Реки любви

25 июля 2022 года я сделала канал в телеге для себя с собой.
«Мой дневник».

План был надежный: я хотела каждый день записывать туда голосовые сообщения про состояние в конце дня. Такой личный дневник, но голосом. Чтобы передавать эмоции и говорить, как есть.

Я, в очередной раз, не учла свою СДВГ-натуру — хватило меня на три дня.


💙 Но раз канал уже был, я стала складывать туда все добрые и теплые сообщения. Истории подписчиков – как благодаря моему каналу вы пошли к психологу, психиатру, получили диагноз, начали лечение, благодарности от вас, поздравления с днем рождения, слова любви от разных людей, комплименты. В общем все, что в хорошем смысле трогало мое сердечко.

За два года накопилось много всего, я даже пролистать тот канал быстро не могу.

Я никогда не перечитываю сообщения там. Мне как-то неловко перед самой собой — будто там что-то настолько трогательное, интимное, что нельзя туда быстро заглянуть между видосами с животными и рабочими переписками. Надо с уважением.


💜 Но сам факт, что оно там лежит, а я об этом знаю и помню — очень поддерживает.


Особенно в моменты, где я себя ругаю, считаю что со мной все не так и зачем я вообще все это делаю. Сидела бы себе работала. Придумала же еще себе блог, ютуб, какие-то движухи, кому оно надо вообще? А потом смотрю на этот канальчик и напоминаю — так вот для чего. Для себя тоже, конечно. Вот какая ты молодец, Лера. Всем этим сотнях людей нет смысла сговариваться и тебе врать. Нормально все с тобой, выдыхай.


А канал теперь называется «Реки любви». Я вам советую завести свои реки любви в виде канала, заметок, альбома скриншотов. Помогает замечать хорошее от людей и поддерживать себя ☺️

Люди часто говорили мне «ты смелая». Я думаю — между смелостью и глупостью очень тонкая грань.


• Я всегда была «отбитой». Подростком я представила свою жизнь на Камчатке, если не уеду — серый предсказуемый артхаус. Тогда решила — я точно уезжаю поступать в Питер.

• Я увлекалась футболом и хотела стать футбольным комментатором. Решила поступать на журфак. Я училась в физмате, обожала математику, все говорили, что мне надо на техническое или математическое. Но я уже все решила.

• Мне понравилось кондитерское дело. Я решила – надо проверить, что такое быть кондитером «в полях». Прошла учебу и пошла на стажировку на реальную кухню в кондитерский цех. Не понравилось. Но я попробовала.

• Я не хотела, но уехала за мужиком в крошеный город Бугуруслан. Ведь так велят нормы (они уверенно звучали в моей 20-летней голове) — ехать за своим мужчиной в любую даль.

Начала там печь на заказ (мне до сих пор иногда пишут и просят торт, хотя прошло уже лет 10), завела блог про переезд в провинцию. Составила список редакций и учебных заведений в городе – пошла устраиваться на работу. Вакансий нигде не было, я пошла узнавать все лично. В тот же день меня взяли в училище преподавать журналистику.

Я проработала один день. Стало понятно – отношения, ради которых я переехала, не стоят того.

«Ты смелая» сказал мне отец бывшего, когда мы грузили коробки моих вещей в машину.



🔴 Было ещё много всего. Я с подростковых лет жила с уверенностью — нельзя жить, будто сейчас черновик, будто я бессмертная и все, что я хочу где-то там впереди.

Я видела много взрослых людей, которые на любое свое желание придумывали миллионы причин ничего не делать. Причины чаще были пустяковые, но обрастали такой стеной, что превращались в неразрешимые барьеры. Я так не хотела. Меня это злило.


🟡 А недавно я поняла, что последние года три живу в вакууме. Как те самые взрослые.
Нет, я была смелой. В канале, пошла петь и на сцену, сняла подкаст, решила полгода отдыхать и кайфовала между работами и еще всякое.


🔺 Но зависла в больших вопросах так, как раньше не зависала.
Я все думала — а куда мне дальше жить?


〰️ Вроде я ни к чему не привязана. Нет романтических отношений, мужа, детей, кредитов, ипотек. Делай, что хочешь. А я не знаю.

Мне работать в России? Или попробовать заграницей? Я ведь всегда хотела попробовать. Делать ремонт или нет? Копить на машину? Заводить собаку? Я же всю жизнь хотела собаку.

〰️ Я не то, чтобы богач с кучей возможностей, я обычный человек. Поэтому надо хорошо подумать и решить. Нужно найти ТОТ САМЫЙ ОТВЕТ. Я ищу его четвертый год 😞


Когда я это поняла, я ощутила, будто украла у себя несколько лет жизни. За это время я уже могла бы сделать ремонт, попробовать работу заграницей и вернуться или нет. Завести уже собаку наконец. Даже может купить праворульную малышку и кататься в роудтрипы с собакой.
Да и вообще такое крутое пике бесконечной рефлексии без движения дальше — не похоже на меня.

За эти годы дереализация стала моим частым состоянием. Ощущение, что я живу свою жизнь — пропало. С этим я и пришла к психологу в прошлом году. С ощущением, что я в музее за стеклом смотрю, как люди идут мимо меня и живут жизнь, а я никуда не двигаюсь. Я в вакууме.

Сейчас злюсь на себя. Потому что ничего не решать и не менять — это тоже решение. Моё. И я принимала его каждый день последние годы.

Будем честны, последние годы не сделали жизни большинства из нас проще. Спасибо что живой. Но жить-то надо.


Рада, что начала хотя бы лежать в сторону выползания из этого болотного состояния. Что стало сильным пинком — расскажу уже в другой раз, букв в посте уже не хватает.