Почему я?

Нам часто кажется, что жизнь других людей проще/лучше/успешнее.

На самом деле, мы совсем-совсем не знаем как там и что устроено в голове и судьбе другого. Стоит вспоминать об этом в минуты, когда зависть, злость и печаль одолевает вас❤️

В свою сторону в первую очередь

«Одна вспышка эмоций может изменить всё…»

Вспомните момент, когда вы сказали что-то обидное в порыве гнева, а потом жалели? Или приняли важное решение в состоянии стресса, но позже поняли, что это была ошибка?

Эмоции — это мощная сила, которая может либо вдохновлять нас, либо разрушать наши отношения и планы. Управлять эмоциями — это не про подавление, а про умение видеть ситуацию ясно и действовать осознанно.

В нашей ДБТ-группе вы научитесь:
• находить баланс между эмоциями и рациональностью,
• принимать решения с “холодной головой”,
• справляться с конфликтами без разрушений.

Можете начать онлайн-участие уже с 17 декабря [группа в 19 по Москве] и с 25 декабря [группа в 12 по Москве]

Для записи пишите мне @olyakaminina

Подробнее о группе

Импульсивность: взгляд эволюции, биологии, психологии и психотерапии

Импульсивность — это качество, которое заставляет нас действовать, не думая. Быстрое решение, эмоциональный всплеск, покупка ненужного, резкие слова. Но откуда это?

Эволюция: инстинкт выживания

Импульсивность заложена в нас природой. В древности, когда человек встречал хищника, времени на размышления не было: “Беги или умри!”. Те, кто реагировал молниеносно, выживали и передавали свои гены дальше.

Наверняка вы знаете людей, которые бросаются на любые проблемы с ходу, не задумываясь о последствиях. Возможно, это даже помогало им в каких-то критических ситуациях — например, быстро принять решение в споре или среагировать на внезапную угрозу. Сегодня, в эпоху без саблезубых тигров, такие реакции часто лишены необходимости. Но наш мозг все еще живёт по старым законам.

Биология: мозг — твой рулевой

Импульсивность управляется двумя частями мозга:
• Миндалина (центр эмоций): “Срочно нужно что-то сделать!”.
• Префронтальная кора (центр логики): “Стоп, давай подумаем!”.

Может быть, вы замечали, как кто-то из ваших знакомых на эмоциях делает необдуманные вещи — например, резко увольняется с работы или говорит слова, о которых потом жалеет. Это объясняется тем, что в моменты сильного стресса или усталости “логика” мозга отключается, а эмоции берут верх.

Психология: борьба с внутренним хаосом

С точки зрения психологии, импульсивность — это способ справляться с внутренним дискомфортом. Например:
• Разрядка: вы хлопаете дверью или кричите, чтобы избавиться от напряжения.
• Награда: быстрое решение приносит временное облегчение (“Я купил, мне лучше!”).

Наверняка вы знаете таких людей: кто-то из них может резко сорваться в отпуск без подготовки, а кто-то — потратить все деньги на дорогую вещь, которая вообще-то не нужна. Эти поступки часто выглядят как хаотичные, но за ними стоят вполне объяснимые психологические причины.

Психотерапия: как с этим работать?

Импульсивность — это не “плохой характер”, а привычка мозга. Её можно изменить:
1. Осознанность: остановитесь и спросите: “Почему я так реагирую?”.
2. Навыки эмоциональной регуляции (из ДБТ): научитесь не действовать на пике эмоций.
3. Практика паузы: 10 секунд дыхания иногда спасают отношения или чьи-то жизни.

Вы точно знаете людей, которые однажды научились брать паузу. Они не сразу кричат в ответ на критику, не отвечают резко в переписке и, кажется, справляются с ситуациями спокойнее. Это не “везение”, а работа над собой.

Импульсивность — это часть нас. Она помогала выживать, делает нас живыми, но иногда мешает жить. Управлять ею можно, если понять, как она работает. И помните: даже самые резкие люди способны измениться. Если они этого хотят🩷

Друзья, держимся!

Почему мы вырастаем, но не умеем регулировать свои эмоции?

Представьте, что эмоциональная регуляция — это как учиться ездить на велосипеде. Если в детстве нам не показали, как правильно падать и вставать, мы можем вырасти с ощущением, что любое падение — это катастрофа.

Многих из нас в детстве учили сдерживать слёзы («Не плачь!») или прятать злость («Не сердись!»), но почти никогда не говорили, как с этими эмоциями жить. В результате мы вырастаем с ощущением, что эмоции — это что-то неправильное или неудобное.

На самом деле, эмоции — это важные сигналы, как дорожные знаки. Но чтобы их читать, нужно время и практика. Если этому не научили в детстве, не страшно: взрослые тоже могут научиться регулировать себя. Главное — начать слушать свои чувства, а не убегать от них.

Регулировать эмоции — это не про контроль, а про заботу о себе, когда вам плохо, и уважение к себе, когда вас переполняет радость или злость. Это можно освоить в любом возрасте, главное — захотеть!

Какие чувства для вас самые запретные? Были раньше и как сейчас?

По итогам на первом месте подавляемых чувств - злость

Почему человек, который злится - не плохой человек

Злость — это сложное и многогранное чувство, которое часто воспринимается в обществе как что-то отрицательное. Но важно понимать: злость сама по себе не определяет ценность или “хорошесть” человека. Она говорит о том, что человек чувствует боль, сталкивается с трудностями и реагирует на происходящее так, как может в данный момент.

1. Злость — это эмоция, а не характеристика личности

Каждый из нас испытывает разные эмоции, и злость — одна из них. Она выполняет важную функцию: помогает защитить наши границы, выразить несогласие или справиться с чувством уязвимости. Если человек часто злится, это не значит, что он плохой, это значит, что в его жизни, возможно, есть факторы, вызывающие сильный стресс или внутреннюю боль.

Пример: ребёнок, который злится, когда его ругают, защищает своё право быть понятым. Это не делает его плохим — это говорит о его стремлении быть услышанным.

2. Злость может быть знаком глубинной боли

Частая злость часто скрывает под собой уязвимость. Возможно, человек переживает одиночество, непонимание, стресс или разочарование. Вместо того чтобы осуждать его за проявления злости, стоит спросить: “Что его тревожит?”.

Человек, который выходит из себя на работе, может ощущать, что его усилия недооценивают. Его злость — это крик о признании и поддержке.

3. Злость — это не действия

Важно различать эмоцию и поступки. Человек может злиться, но это не значит, что он обязательно проявит агрессию или сделает что-то вредное. Многие люди учатся осознавать и перерабатывать свои эмоции, чтобы направить их в конструктивное русло.

Пример: спортсмен, который испытывает злость из-за поражения, может использовать её как мотивацию для тренировок, вместо того чтобы срываться на других.

4. Способность работать со злостью делает нас сильнее

Если человек злится, это не говорит о его “плохой природе”. Это говорит о том, что он живёт, реагирует на мир и сталкивается с трудностями. Умение осознавать свои эмоции и работать с ними — это процесс, который требует времени и поддержки, а не осуждения.

Человек злится не потому, что он плохой, а потому, что ему больно.

Что делать, если рядом есть человек, который много злится?

1. Попробуйте узнать, что стоит за его злостью: возможно, он испытывает стресс или недовольство.
2. Дайте ему понять, что вы готовы поддержать, а не осудить.
3. Если это близкий человек, можно предложить вместе разобраться с его эмоциями через беседу, терапию или другие практики.

Человек, который злится, — это человек, который реагирует. А значит, он живой, стремящийся к лучшему и способный к изменениям.

Иногда кажется, что некоторым людям эмоционально больнее, чем другим, и это связано не с тем, что они слабее, а с их опытом и восприятием мира.

Если человек пережил много трудностей, его психика могла стать более ранимой. Например, если в детстве его часто критиковали, он может быть особенно чувствительным к любому намеку на осуждение.

Пример: Вас не пригласили на встречу друзей. Один подумает: “Наверное, они просто забыли”, а другой воспримет это как знак, что его не любят — особенно если в прошлом он часто сталкивался с отвержением.

Иногда нас учат избегать боли, но не справляться с ней. Например, если ребёнку не разрешали злиться, плакать или высказывать свои эмоции, он вырастает с ощущением, что любая боль — это катастрофа.

В детстве вам говорили: “Не ной, будь сильным”. Теперь, когда вы сталкиваетесь с трудностями, боль кажется особенно тяжёлой, потому что нет привычки её проживать.

❤️‍🩹Боль — это часть жизни, но мы можем научиться с ней дружить, а не бояться её или убегать от неё.

Ребята, нас раскрыли

Страдания — часть человеческой жизни.

Мы не выбираем боль, но она учит нас жить глубже.

Каждое разочарование — напоминание, что мы что-то любили и во что-то верили. Каждая потеря — это признание, что что-то было важным. Мы страдаем, потому что чувствуем, а чувствовать — значит быть живым.

Важно (но очень сложно) не убегать от боли, а слушать её. За каждым страданием скрывается вопрос: что для меня важно? Как я хочу жить? И что я могу для этого сделать?

Страдания — это не слабость, это дорога к пониманию себя💔

Представьте ребёнка, который с самого раннего возраста хочет быть любимым и принятым просто за то, что он есть. Но вместо этого его ценность для окружающих начинает зависеть от того, насколько он «удобен», успешен или соответствует ожиданиям.

Когда он радуется, ему говорят: «Не слишком гордись». Когда ошибается, добавляют: «Ты мог бы лучше». Постепенно он учится быть таким, каким хотят его видеть, и прячет свои настоящие чувства глубоко внутри.

Этот ребёнок растёт с ощущением, что просто быть собой недостаточно. Чтобы заслужить любовь, он должен стать идеальным, правильным или постоянно доказывать свою значимость. Внутри него зреет боль, которую он может не осознавать, но которая заставляет его всё время искать одобрения и бояться отказа.

И хотя внешне он может казаться успешным и уверенным, внутри живёт хрупкость. Она проявляется в страхе быть разоблачённым, уязвимым или отвергнутым. Это не слабость, а естественная реакция на ранние уроки о том, что его «настоящее я» может быть отвергнуто.

Чтобы исцелиться, ему важно снова найти связь с собой — таким, какой он есть на самом деле, без масок и стремления к идеалу. Только тогда он сможет почувствовать, что достоин любви и принятия просто за своё существование.

Открыла свои цели на 2024 год: ну что, свой личный подкаст я вновь не записала, но зато записала аудио-курс про отношения с самим собой

А скоро выйдет и второй про отношения с другими

У вас как с целями: ожидание/реальность?