«А я не буду лишним в терапевтической группе, где одни женщины, да ещё я самый молодой наверное?»

Такой вопрос я получила вчера от мужчины, потенциального участника терапевтической группы.

Этот вопрос я слышу не впервые. И это совершенно естественный страх - оказаться не на своём месте, быть чужим в уже сложившейся компании или потеряться в окружении более взрослых участников.

Но, как показывает опыт, это не так. В терапевтической группе никто не бывает лишним.

Во-первых, группа живёт за счёт разнообразия. Чем больше в ней разных возрастов, профессий, историй, тем богаче процесс. Молодой мужчина среди женщин точно внесёт иной взгляд, энергию, другой стиль реагирования.

Это в свою очередь оживляет, добавляет глубину и помогает группе быть живым отражением реального мира, где мы все разные.

Во-вторых, каждый участник важен для других. Женщины часто хотят лучше понимать, как думают мужчины, как они чувствуют и переживают. Так присутствие мужчины в группе становится для них возможностью прикоснуться к другой реальности.

А для мужчины это шанс увидеть, как по-разному могут воспринимать его самого и его слова - и это мощный опыт обратной связи, который трудно получить где-то ещё помимо группы.

В-третьих, молодость участника - это ресурс. Молодые участники часто приносят свежесть, смелость задавать неудобные вопросы, пробовать новое. И это ценно для всех, даже для тех, кто старше и опытнее. Взамен молодой участник получает возможность учиться у людей, которые уже прошли другие этапы жизни.

Такая встреча поколений в терапевтическом поле - редкий и уникальный шанс.

И самое важное: терапевтическая группа - это пространство, где ценен не возраст, не пол, а готовность быть честным, исследовать себя и пробовать новые способы взаимодействия.

Друзья, поэтому каждый может стать тем самым человеком, чьё присутствие сделает группу богаче, глубже и полезнее для всех независимо от пола и возраста (а может быть благодаря им).

Если вы задумываетесь о том, чтобы попробовать групповую терапию - это уже знак. Не откладывайте этот опыт. Запишитесь в терапевтическую группу и подарите себе опыт, который может изменить вашу жизнь.

А какие у вас мысли, переживания относительно посещения терапевтической группы? Что останавливает от того, чтобы стать участником и получить этот опыт?

Делитесь в комментариях. Будем исследовать вместе.

Быть связанным или жить? 

Сейчас напишу удивительную вещь: каждый первый клиент обладает характеристиками эмоциональной зависимости. 

Например, контроль всех и вся, чувство вины если партнёр в плохом настроении, ощущение собственной ненужности если нет внимания от важных людей, чрезмерное внимание к поведению других и ощущение ответственности за то, как они живут. 

Если обнаружили у себя эти характеристики, то посмотрите, а как обстоят дела со знанием себя, своих желаний? 

Часто люди, обладающие признаками эмоциональной зависимости очень мало внимания обращают на себя, свою жизнь, свои желания. Они любят других, отдают им себя, потому что знают каково это, когда их не любят, отвергают, когда они не ценные. 

Это конечно хорошо любить других. Вот только забывать о себе не стоит. 

Что важно на пути преодоления эмоциональной зависимости? 

1.Необходимо повысить уровень осознавания зависимого поведения. Это значит, что человеку важно обратить внимание на свою жизнь, начать замечать что что-то в ней происходит стереотипно (например, если делаю что-то для себя, обязательно проваливаюсь в вину). 

2.Начать наблюдать за особенностями реагирования, за рисунком своего поведения в тех или иных ситуациях. Например, когда, в какие моменты я даю нарушить личные границы? Что со мной происходит в этот момент? Кто рядом? Как часто именно этот человек нарушает мои границы? 

3.Делать привычное медленно и с концентрацией на своих чувствах. Что сейчас происходит? Каково мне в этом находиться? Как/зачем я выбираю быть в этом? 

А ещё на пути освобождения от эмоциональной зависимости важно: 

-подогревать интерес к своей жизни, убрать автоматизмы (сначала заметить их, а потом найти альтернативные автоматизмам способы реагирования) 
- обнаружить свои глубинные потребности и начать удовлетворять их
- понять, что эмоциональная зависимость это зависимость от близости, от того, что кто-то меня любит, кому-то я важен и интересен. Чтобы быть любимым можно не страдать, не приносить себя в жертву, а просто быть, проявляться таким какой вы есть и обрести любовь. 

20 сентября в г. Тюмень стартует группа по работе с эмоциональной зависимостью. 

Для вопросов и записи пишите в личные сообщения @mimo_psihushki

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что тревожные мысли не отпускают ни днём, ни ночью?

Кажется, что мозг всё время «пережёвывает» одни и те же сценарии: что-то пойдёт не так, вы не справитесь, случится самое худшее.

В итоге тревога превращается в постоянное напряжение, рушит здоровье, портит отношения и лишает уверенности.

Со временем даже простые встречи с людьми могут вызывать стресс и желание спрятаться.

Это похоже на выживание, а не жизнь.

В терапевтической группе по работе с тревогой вы:

🔹научитесь замечать и останавливать тревожные мысли,
🔹получите поддержку и опыт новых реакций,
🔹освоите практики саморегуляции и самоподдержки,
🔹почувствуете, что вы не одни в этой истории.

Максимально безопасный формат работы в группе: первые две встречи открытые (могут присоединиться новые участники), потом состав закрепляется - только вы и люди, которые проходят тот же путь.

Старт групп:
☑️27 сентября, 11:00–13:00
☑️15 сентября, 18:30–20:30

(группы по 5–7 человек, встречаемся раз в две недели)

Стоимость: 1800₽ за встречу (пропуски оплачиваются).

❗Перед началом короткое онлайн-собеседование.

Если вы хотите перестать быть заложником тревоги и вернуть контроль над своей жизнью — пишите в личные сообщения @mimo_psihushki и записывайтесь в группу.

История одного мужчины (а может быть и не одного)...

Он весь такой из себя руководитель. На первый взгляд вполне успешный мужчина со стабильной работой, семьëй, детьми с одной стороны.

А с другой стороны с ощущением «Я всё время на скорости 200. И тормозов у меня нет» .

Он выглядел собранным, держал осанку, говорил быстро и много. Но за этим контролем чувствовалась усталость.

Его жизнь была такой: на работе он не доверял сотрудникам и старался всё проверить сам. Если кто-то делал задачу иначе, чем он хотел, его охватывала паника. «А если начальство увидит ошибку? С меня же спросят».

Дома он часто срывался. Казалось, что дети специально шумят, когда он приходит уставший. Любая мелочь могла вывести его из себя: разбросанные игрушки, задержка ужина, звонок жены "не вовремя".

Ночами он лежал без сна и прокручивал в голове десятки сценариев: "а вдруг проект сорвётся?", "а вдруг меня уволят?", "а вдруг ипотека повиснет на жене?".

Со временем вся эта тревога ушла в тело: боли в спине, скачки давления, вечное ощущение комка в груди.

Он говорил: «Все думают, что я сильный и всё держу под контролем. Но я чувствую, что могу сорваться в любой момент».

Если бы этот мужчина пришёл на группу, то у него появился бы шанс заметить, как на него реагируют другие люди.

Например, одна участница группы сказала бы: «Когда ты говоришь, я напрягаюсь. Будто ты на меня тоже обрушишь свой контроль».
Другая добавила бы: «Ты такой ответственный, но рядом с тобой хочется сбежать, потому что слишком тяжело».

И вот уже он увидел бы себя со стороны - не как надёжного лидера, а как человека, от чьего напряжения страдают другие.

А дальше он мог бы начать учиться говорить иначе.

Например, рискнуть и сказать вслух то, чего обычно никогда не говорил: «Мне страшно. Я боюсь, что меня уволят».

Сказать и увидеть, что никто не посчитает его слабым. Наоборот, группа поддержит его, а кто-то поделится похожим страхом.

И именно в этот момент для него случится открытие: можно признавать тревогу и при этом не терять уважения окружающих.

А потом он начнет учиться отпускать контроль, не брать всё на себя. Например, позволит группе обсуждать, как двигаться дальше, а не будет предлагать свой правильный, самый верный план.

Конечно это будет даваться тяжело, но постепенно он заметит, что мир не рушится, если не контролировать каждый шаг.

У этого мужчины есть шанс, благодаря группе, начать делегировать задачи и замечать, как сотрудники справляются.

А ещё он может перестать срываться на близких и вместо крика говорить: "Я устал. Мне нужно 20 минут тишины".

И самое главное - он перестанет воевать с тревогой, научится замечать её и говорить о ней, а не держать внутри.

Это станет возможно, потому что опыт работы в терапевтической группе научит его замедляться, признаваться в своих страхах и при этом не разваливаться.

Если вы хотите, как этот выдуманный/невыдуманный мужчина пройти путь от вечного напряжения и контроля к большему спокойствию, близости и свободе жить по-настоящему, записывайтесь в терапевтическую группу по работе с тревогой.

Для записи пишите в личные сообщения @mimo_psihushki

История одной женщины (а может быть и не одной)...

Каждый день в её голове крутились мысли: "Я будто живу не своей жизнью. Всё крутится вокруг мужчин, отношений. Устала от этого. Но когда я остаюсь одна, мне кажется, что я никто».

Она почти всегда находилась в отношениях, но они редко приносили радость.

Она терпела холодность партнёра, потому что боялась остаться одна.

Постоянно подстраивалась: соглашалась на то, что не нравится, лишь бы не вызвать раздражение.

В её телефоне было сотни сообщений: «Ты где?», «Почему не отвечаешь?», «Ты точно меня любишь?».

Когда партнёр уходил, для неё это становилось катастрофой: слёзы, бессонные ночи, ощущение пустоты и паники.

В глубине души женщина понимала, что отношения не делают её счастливой. Но страх одиночества был сильнее: "Лучше хоть кто-то рядом, чем тишина".

Если бы эта женщина пришла в терапевтическую группу по работе с эмоциональной зависимостью, то вот как могла бы сложиться её дальнейшая жизнь👇

Возможно сначала она бы много говорила о том, что мужчины с ней жестоки и бросают. А отклики участников группы на эти заявления, мягко показали бы ей, как выглядит её поведение: кто-то сказал бы, что рядом с ней возникает ощущение удушья от постоянных проверок. Другие заметили бы, что её готовность жертвовать собой вызывает у них и жалость, и злость.

И конечно же эти отклики были бы для неё откровением. Она смогла бы увидеть, что её страх потерять, делает отношения невыносимыми для партнёра.

А потом, постепенно она начала бы пробовать новые шаги:
- училась прямо говорить о своих желаниях, а не угадывать и подстраиваться под других;
- училась выдерживать паузы, когда кто-то не отвечал мгновенно;
- училась ощущать ценность себя не только через мужчину, но и через поддержку группы.

А ещё в группе мог бы случиться важный момент: она поделилась бы: «Я боюсь, что без мужчины я никому не нужна». И могла бы услышать от других участников: «Ты нужна нам. Ты ценна уже просто потому, что ты есть».

И это стало бы переломом: она бы впервые почувствовала опору не во внешнем объекте, а в отношениях, где её принимают без условий.

Всё это позволило бы ей выйти из разрушительной связи, где её постоянно обесценивали. Обрести новые отношения - более спокойные, без вечной тревоги и проверок.

А ещё она бы наконец-то занялась тем, что раньше откладывала до лучших времён: записалась бы на курсы рисования, стала больше встречаться с подругами, танцевать и многое другое.

С высокой долей вероятности поменялось бы её состояние.

Она перестала бы паниковать при мыслях об одиночестве. Она пришла бы к мысли, что у неё есть своя жизнь, свои интересы, своя опора.

Группа помогла бы ей пройти путь от женщины, которая цеплялась за отношения любой ценой, к женщине, которая ценит себя и умеет быть в контакте не из страха, а из желания.

По-моему получился бы отличный результат.

В субботу 20.09 в 11.00 стартует группа по работе с эмоциональной зависимостью. Успевайте присоединиться, чтобы уже наконец-то начать жить, а не выживать.

Для записи в группу пишите в личные сообщения @mimo_psihushki

⚡Завершается набор в долгосрочные терапевтические группы⚡

Подробнее о группах, запланированных в сезоне 2025-2026 читайте по ссылкам👇
Динамическая группа.
(Мест нет ❌)

Группа с фокусом на тревоге.
(По понедельникам с 18.30 до 20.30 - мест нет❌
❗По субботам с 11.00 до 13.00 сталось 3 места❗)

Группа с фокусом на эмоциональной зависимости (созависимости)
(Мест нет❌)

Для записи в группы пишите в личные сообщения @mimo_psihushki

Мне часто говорят о том, как быстро я развила свою частную практику, что я очень устойчивый специалист и т.д.

Правда в том, что я развиваюсь не только, как профессионал, а ещё и как предприниматель, чтобы иметь то, что имею.

Как предприниматель я развиваюсь с помощью бизнес - клуба ТЕРРА.

В Тюмени есть региональное представительство ТЕРРЫ. И за последние полтора года я уже трижды участвовала в запусках наставничества.

Каждый раз это мощный заряд для бизнеса и меня лично. Это не просто клуб, а пространство, где начинающие и действующие предприниматели находят поддержку, ответы и новые идеи.

Скоро старт 11 потока наставничества в ТЕРРЕ. Я туда иду и вас зову.

➡️➡️➡️РЕГИСТРАЦИЯ⬅️⬅️⬅️

ТЕРРА - это бизнес - клуб для предпринимателей. И при этом каждый может прийти сюда и получить возможность прокачать себя, как личность.

То есть даже если у вас нет бизнеса, вы работаете в найме и не планируете быть предпринимателем, ТЕРРА будет вам полезна.

А всё потому что здесь вы откроете для себя новые школы и направления: от маркетинга и продаж до личной эффективности и лидерства.

Личная эффективность и лидерство полезны и в найме, и в предпринимательстве и в целом по жизни☝

А ещё всё это делается для участников бесплатно и качественно🔥

Приходите на запуск 11 потока, чтобы почувствовать атмосферу энергии и роста, которая вдохновляет двигаться вперёд.

☑️КОГДА? 11 октября в 15:00
☑️ГДЕ? г. Тюмень, ул. Герцена, д. 87, Золотые ворота Сибири.

➡️➡️➡️РЕГИСТРАЦИЯ⬅️⬅️⬅️

27 сентября стартовала вторая группа по работе с тревогой.

Время встреч группы по субботам с 11.00 до 13.00 один раз в две недели до июня 2026 г.

❗В группе осталось 2 места❗

11 октября пройдëт вторая встреча группы. Это последняя возможность присоединиться к группе.

❗Новый набор в группы будет только в сентябре 2026 года.

Не откладывайте работу с тревогой на целый год...

Ниже расскажу кому и чем будет полезна группа по работе с тревогой👇

1. Тем, кто постоянно накручивает себя.
У вас бесконечные мысли, которые начинаются со слов «а вдруг…», вы боитесь ошибок, прокручиваете сценарии катастроф.

В группе можно увидеть, что вы не один такой и научиться останавливать этот круг за счёт поддержки и обратной связи.

2. Людям, у которых тревога отражается на теле.
Вы испытываете учащённое сердцебиение, напряжение, страдаете бессонницей, имеете мышечные зажимы и панические атаки.

На группе вы научитесь распознавать и проговаривать телесные сигналы, а не держать их в себе. Это поможет уменьшить проявление симптомов.

3. Тем, кто живёт в режиме "надо всё держать под контролем".
Вам трудно расслабиться, вы постоянно готовитесь к худшему, не доверяете.

Группа даёт возможность потренироваться отпускать контроль и доверять другим участникам. Такой опыт помогае  снизить внутреннее напряжение.

4. Людям с трудностями в общении.
Вы испытываете тревогу при выступлениях, вам сложно заводить новые знакомства, боитесь показаться глупым или неинтересным.

Группа станет для вас  безопасным тренажёром, где можно учиться говорить, пробовать новое поведение, получать поддержку и запрашивать обратную связь.

5. Тем, кто откладывает жизнь на потом.
Вы прокрастинируете из-за страха провала, избегаете новых возможностей, живёте в ожидании идеального момента.

Группа помогает разорвать замкнутый круг и через опыт других увидеть, что действовать можно даже с тревогой.

6. Людям, которым тревога мешает строить отношения и быть в них.
Вы ревнуете, боитесь потерять партнёра. Это приводит к постоянному напряжению в паре и потребности в контроле.

В группе можно исследовать эти паттерны здесь и сейчас через реакции и обратную связь от участников.

7. Людям, которые боятся показаться слабыми.
Вы привыкли скрывать эмоции, улыбаться, когда плохо, жить с внутренним напряжением, не просить не поддержке лишь бы вас не посчитали слабым.

Группа даёт возможность впервые безопасно показать свою уязвимость и почувствовать принятие.

8. Тем, у кого тревога мешает работе и реализации.
Вы боитесь начинать проекты, испытываете сложности в переговорах, словили выгорание.

В группе можно разбирать конкретные рабочие ситуации, видеть поддержку и тренироваться быть увереннее.

9. Людям, которые устали жить в одиночку с тревогой.
Вы регулярно думаете о том, что никто вас не понимает, испытываете стыд за свои состояния.

Группа снимает ощущение изоляции: рядом люди, у которых похожие переживания, и это даёт мощное чувство опоры.

☝Помните, что тревога усиливается в одиночестве и снижается в контакте. Группа даёт возможность контакта.

⚡Старт 27 сентября с 11.00 до 13.00

Стоимость участия 1800 р. за встречу. Пропуски оплачиваются.

Встречи один раз в две недели.

❗Необходимо пройти первичное собеседование (проводится онлайн).

Для записи в группу пишите в личные сообщения @mimo_psihushki

Я готовлю серию новых постов на тему отношений.

А пока новые посты зреют, хочу напомнить о полезных текстах, которые писала ранее.

⚡Стадии развития отношений - осведомлён, значит вооружён

⚡Про волшебную палочку, таблетку и меня

⚡Надо ли работать над отношениями?

⚡Пост для тех кто любит приносить себя в жертву

⚡Как связаны чемоданы и отношения?

⚡Мы будем вместе ради детей. А детям это надо?

⚡Про додумывания в отношениях

⚡Близость и доверие в паре

⚡Плюсы стыда

⚡Сравнение убивает отношения

⚡Про сепарацию

⚡Личная история о жестокости к себе

⚡Почему я не могу построить отношения?

⚡А что если уязвимость - это про смелость, а не слабость?

⚡Фактор счастья

⚡Как люди откладывают жизнь

⚡Про дружбу

⚡Разрушители отношений

⚡Про родителей, которые не защищали и что с этим делать

Читайте, узнавайте меня лучше и записывайтесь на консультации @mimo_psihushki

Почему мы ревнуем и как перестать разрушать отношения ревностью?

Предположу, что ревность знакома многим. Иногда она лёгкая, немного игривая и даже способна оживить отношения.

Но чаще случается ревность, которая превращает жизнь в кошмар: бесконечные подозрения, проверки, ссоры, ощущение, что партнёр в любой момент может уйти.

Давайте разберемся для начала откуда берётся ревность.

Вот несколько вариантов 👇
Ревность берётся:
- из страха потерять близкого человека;
- из чувства собственной неуверенности: «я недостаточно хорош(а)»;
- из прошлого опыта: если изменяли раньше или мы видели предательство в семье;
- из привычки контролировать и сохранять отношения силой.

Я придерживаюсь мнения, что ревность чаще говорит о том, что внутри нас самих нет чувства стабильности и собственной ценности. И вот мы начанием бояться, что нас заменят, потому что сами не до конца верим, что достойны любви.

Ревность довольно часто является фактором разрушающим отношения.

Ниже мои рекомендации тем чья ревность ставит под угрозу или разрушает отношения.

Первое - отделите реальность от фантазий.
Партнёр действительно даёт поводы или вы додумываете, выстраиваете картину в голове? В этом случае полезно вести дневник: записывать, что именно вызывает ревность, и проверять это факт или мысль.

Второе - работайте с самооценкой.
Ревность питается ощущением собственной недостаточности. Чем больше вы опираетесь на себя, тем меньше потребность контролировать другого. Подумайте: что даёт вам уверенность, кроме отношений?

Третье - учитесь говорить, а не обвинять.
Вместо: "Ты меня точно обманываешь!" попробуйте сказать: "Я чувствую тревогу, когда ты поздно отвечаешь, и мне важно поговорить об этом". Это переводит ревность в диалог, а не в войну.

Четвёртое - снижайте контроль.
Проверки телефона, переписок, звонки каждые 10 минут не дают спокойствия. Они только усиливают зависимость от ревности. Попробуйте сознательно уменьшать количество проверок.

Пятое - разбирайтесь с корнями.
Часто за ревностью стоит не партнёр, а старые истории - травма детства, предательства, опыт обесценивания. Здесь помогает терапия: увидеть, что ваша реакция не про "здесь и сейчас", а про "там и тогда".

ВАЖНО: ревность нельзя полностью выключить усилием воли. И при этом точно можно научиться её понимать, снижать и перестать давать ей разрушать отношения.

Если вы чувствуете, что ревность сжигает вас изнутри и разрушает близость, то записывайтесь на консультацию.

Работа со мной поможет шаг за шагом вернуть контроль над своей жизнью и отношениями себе, а не своим страхам.

Сегодня мне 40.

Когда-то (в 20 лет😁) я думала, что в сорок жизни нет. Что этот возраст про старость, усталость, увядание.

А теперь понимаю, что 40 - это:
- про активность и размеренность,
- про быть, а не казаться,
- про осмысленный интерес к себе, к жизни, к другим
- про умение быть в своём ритме,
- про то, чтобы не ожидать от других и не стремиться соответствовать чьим-то ожиданиям.

Когда-то я старалась быть правильной и хорошей.
А теперь я стала настоящей.

Раньше искала любовь в признании.
А теперь у меня есть любовь в покое рядом с собой.

Раньше было важно, что обо мне думают.
Теперь важнее, что и как я чувствую.

Я поняла, что 40 - это не финиш, это поворот в зрелую, активную, наполненную разным интересным, жизнь.

Я благодарна всем, кто был частью моего пути: тем, кто поддерживал, верил, любил и тем, кто давил, критиковал, пытался сломать.

Благодаря всем и всему, что было, есть Я, такая какая есть.

Я точно знаю, что хочу прожить свою жизнь с любовью и уважением к себе, с вниманием к близким, с радостью и ощущением, что мне можно и я могу.

А вы чувствуете, как меняется вкус жизни после каждого прожитого года?

Я изменил/изменила. Что делать?

Часто, когда человек оказывается в ситуации измены, первое, что он чувствует - растерянность и внутренний хаос. Закономерно возникает вопрос: «А что теперь делать?»

Однозначного ответа на этот вопрос нет. Есть возможные варианты реагирования в зависимости от ситуации.

Ситуация 1: партнёр/партнёрша не знают об измене.
Здесь важно честно спросить себя: зачем я изменил(а)?

Это про нехватку эмоций, неудовлеворенные потребности, кризис в отношениях или про личные внутренние пустоты?

Сокрытие измены может казаться спасением для отношений. Но правда в том, что тайна всегда создаёт дистанцию и напряжение в паре.

Вы можете задуматься о том, что стоит сказать партнеру правду. Тут важно руководствоваться не только своими интересами (хочу облегчить свою ношу), но и учитывать способен ли партнёр выдержать вашу правду.

Случается так, что откровенность становится шансом на честность и новые договорённости, а может быть и так, что будет разрушено то, что ещё можно было сохранить.

Универсального ответа нет, как-бы сильно не хотелось, чтобы он был.

Что точно и однозначно необходимо в ситуации, когда вы изменили - это внутренняя честность: готов(а) ли я продолжать жить в этих отношениях и строить доверие заново?

Ситуация 2: измена раскрыта.
В этой ситуации первое и самое главное - не обесценивать боль другого.

Фразы вроде "это ничего не значит", "ты сам(а) виноват(а)" или попытки замять ситуацию только усиливают травматизацию. Человеку больно, и это его право.

Что можно сделать в этой ситуации?
1. Признать факт и ответственность за свой выбор.
2. Дать партнёру пространство для эмоций, не требовать быстрее простить.
3. Быть готовым к диалогу о том, как это стало возможным и что каждый хочет дальше.

Чего точно не стоит делать?
1. Перекладывать вину: "Ты мало уделял(а) внимания, поэтому я…"
2. Обещать, что всё будет как раньше. Точно не будет, будет иначе. Вопрос только вместе или порознь это будет.
3. Сразу требовать решения. Иногда обоим нужно время, чтобы осознать, чего они хотят.

ВАЖНО: измена - это не только про изменение договоренностей о моногамии в одностороннем порядке, но и про сигнал, что в отношениях есть напряжение, что внутри одного из партнёров что-то происходит, с чем он справляется деструктивным для отношений способом.

Измена - это индикатор кризиса в отношениях. А любой кризис - это точка выбора и роста.

В этой точке можно разрушить всё до конца. А можно рискнуть и попробовать построить что-то новое: более честное, зрелое, живое.

Поделитесь в комментариях, как бы вы себя вели в ситуации измены? Дали бы шанс партнёру/партнёрше?

А если вы сейчас проживаете ситуацию измены, то записывайтесь на консультацию, чтобы не оставаться наедине со своими переживаниями.

Для записи пишите в личные сообщения @mimo_psihushki.

"Психолог это не просто модно, но и может поправить голову".

Начну свой новый пост знакомство строчкой из песни "Кабинет психолога" группы Obraza Net.

Для меня "поправить голову" - это не в смысле сделать из тебя идеального человека, а в смысле - вернуть ощущение, что внутри наконец всё на своих местах.

Когда тревога отпускает, вина перестаёт диктовать решения, а вместо постоянного "я должна/должен" появляется тихое и уверенное "Я выбираю".

Я Эльвира Соколова, системный семейный психотерапевт (немедицинский), супружеский коуч, ведущая терапевтических групп.

В своей работе я не ищу, кто прав, а кто виноват. Я ищу, где нарушилась, разорвалась связь.

Помогаю понять:
🔹почему вы перестали слышать друг друга;
🔹почему в паре стало холодно;
🔹почему внутри себя вы чувствуете одиночество даже рядом с теми, кого любите.

Я не лечу людей - я налаживаю диалоги.

Между мужем и женой.
Между матерью и ребёнком.
Между вами и самим собой.

В терапии со мной не нужно притворяться хорошим клиентом. Можно злиться, молчать, плакать, сомневаться, задавать вопросы, искать и получать ответы.

Моя задача - помочь увидеть то, что скрывается за словами.

Мы разбираем, почему одни и те же конфликты повторяются, почему одни и те же сценарии снова приводят в тупик.

Я прошу вас быть честными и максимально честна с вами. Поэтому некоторые мои вопросы могут цеплять.

А если вы привыкли всё держать под контролем, то на сессиях со мной у вас появится возможность отпустить его.

Мой подход не про вечный анализ детства.

Он про реальность: про то, как вы живёте, как чувствуете, с кем рядом вам больно и почему вы всё ещё терпите.

В работе со мной мы идём не к идеальной жизни, а к живой: где можно ошибаться, говорить нет, просить о помощи и при этом чувствовать уважение к себе.

Ко мне приходят те, кто устал быть сильным, кто хочет перестать спасать всех вокруг, кто хочет вернуть себе голос и начать быть, а не казаться.

Прийти в терапию ко мне - это не про слабость. Это про смелость встретиться с собой честно.

Положительный побочный эффект от терапии со мной - смелость отвечать недругам словами из песни "Кабинет психолога": "Да пошли они нax••, твари eб•••е.

Песню скину в комментариях к посту😁

Для записи пишите в личные сообщения @mimo_psihushki

➡️➡️ТУТ ПОСТ С СОБРАНИЕМ⬅️⬅️
                 ВАЖНЫХ ТЕКСТОВ

Мне изменили! Что делать?!

Когда мы узнаём об измене, мир рушится. Всё, что казалось стабильным и надёжным, вдруг становится чужим и небезопасным.

Первая реакция - шок, злость, отчаяние.

Хочется либо всё разорвать, либо сделать вид, что ничего не произошло. Но и то, и другое чаще всего про импульс, реактивность, чем про осознанный выбор.

Измена - это травма. Она задевает не только доверие к партнёру, но и базовое чувство ценности себя: «Что со мной не так? Почему предпочли не меня? Это значит, что я недостаточен(на)?»

В ситуации измены важно понимать следующее: измена говорит больше о внутреннем состоянии того, кто изменил, чем о вашей ценности.

Что можно сделать для себя сразу?

1. Разрешить себе прожить чувства. Злость, обида, слёзы - это нормально.

2. Не принимать мгновенных решений. В состоянии шока выбор часто бывает разрушительным.

3. Обратиться к опоре: друзья, терапевт, дневник, место, где можно выговориться и не оставаться один на один с болью.

А позже важно поразмышлять о следующем:
- что для меня вообще значит измена? Это конец или возможность понять, чего не хватало?
- хочу ли я попытаться восстановить доверие? Готов(а) ли партнёр к честному разговору и реальной работе?
- какие мои границы были нарушены, и что я хочу изменить в отношениях дальше?

Чего точно не стоит делать👇
1. Мстить - око за око, измена за измену. Это только усилит боль и ещё больше разрушит вас.
2. Сразу «списывать себя в утиль» - измена не делает вас хуже.
3. Игнорировать. Замалчивание и попытка "жить как раньше" оставляют гнойную рану, которая будет отравлять вас изнутри, а потом обязательно вскроется.

Измена - это кризис, который не всегда ведёт к расставанию, но всегда к трансформации.

И дальше либо отношения завершаются, либо начинают строиться заново - на новых правилах и с другой степенью честности.

Важно помнить: ваша ценность не зависит от чужих поступков. Вы достойны любви, уважения и верности.

Как поступить дальше решаете только вы, опираясь на себя, свои ценности и истинные потребности.

Если вы сейчас переживаете измену и не знаете, как справиться с болью и неопределённостью, записывайтесь на консультацию, чтобы прожить это безопасно и обрести внутреннюю опору.

Для записи на консультацию пишите в личные сообщения.

«Любить - это хотеть касаться»

Таким был ответ Константина Станиславского, когда его попросили описать глаголом, что значит любить.

Когда я услышала эту фразу, она меня тронула, как женщину и парного терапевта. Мне захотелось написать пост. И вот он дозрел в моей душе.

Для меня в этой фразе суть того, как любовь живёт или умирает в отношениях.

Здесь "касаться" - это не только про касаться телом. Касаться значит проявлять интерес, внимание, теплоту, когда другой рядом и когда он далеко.

Многие пары приходят ко мне уже тогда, когда касаться не хочется...

☑️Мы живём вместе, но не соприкасаемся.
☑️Он рядом, но я не чувствую, что он видит меня.
☑️Мы говорим, но не слышим.

Я стала развивать эту фразу. А что если касание это не про страсть и не про романтику?

Что если это про живое присутствие? Про то, когда я хочу дотронуться до твоего внутреннего мира, узнать, что ты сейчас чувствуешь, как ты живёшь, что тебя тревожит, радует, вдохновляет.

Я добавила для себя, что любить - это хотеть касаться сознательно.

Делюсь с вами несколькими способами, как можно касаться друг друга в отношениях.

1. Касаться телом.
Это не только про занятия секом. Это про желание прикоснуться мимоходом, положить руку на плечо, обнять, поцеловать в висок. Мелочи, которые создают чувство безопасности и связи.

2. Касаться словами.
Сказать: "Я вижу, что тебе сейчас нелегко". Или просто: "Ты мне важен".
Иногда одно доброе слово, сближает сильнее, чем десятки разговоров о быте.

3. Касаться вниманием.
Посмотреть внимательно, не отвлекаясь телефон. Увидеть взгляд, паузу, усталость. Замедлиться.
По-настоящему увидеть друг друга, чтобы отношения могли дышать.

4. Касаться историй.
Интересоваться, что с тобой было раньше, о чём ты мечтал, что для тебя значимо.
Задавать вопросы не из контроля, а из любопытства: «А как тебе было в детстве летом?», «Что ты чувствовал, когда впервые…».

5. Касаться через заботу.
Сделать чай, укрыть пледом, отложить спор, когда другому больно.
Не как обязанность, а как выбор быть рядом.

6. Касаться через совместное молчание.
Иногда просто побыть рядом в тишине - это тоже касание. Оно говорит: “Я здесь. Тебе не нужно быть удобным, чтобы я был рядом”.

Пока писала пост у меня случилось озарение: любовь умирает не от ссор, а от отсутствия разных касаний.

Любовь умирает, когда двое перестают интересоваться внутренним миром друг друга и становятся соседями, а не парой.

Поэтому если вы чувствуете, что между вами стало холоднои пусто - не ждите, когда вернётся страсть.

Начните с маленького касания.
С вопроса, взгляда, слова, протянутой руки.
И замечайте, как медленно, но верно, в ваши отношения будет возвращаться жизнь.

Любить - значит оставаться в контакте, даже когда трудно. Даже когда страшно. Даже когда кажется, что касаться уже нечего.

А что для вас значит "любить"?