Карикатура называется «Ночной столик спящей красавицы»: колокольчик для прислуги — консервативный публицист Катков, бутылочка с морфием — министр внутренних дел Толстой, гасильник для свечи — министр просвещения Делянов. Ну а спящая красавица — сам император: застойная Россия того времени, по мнению Всеволожского, была сонным царством.

Обо всём этом я узнал из интереснейшего интервью с искусствоведом Аркадием Ипполитовым на «Арзамасе»: там же можно почитать о карьере Всеволожского, посмотреть на другие его политические карикатуры и вообще получше понять дух того времени.

Знаменитую мелодию для вступительных титров «Секретных материалов» — ту-ТУ-ту-ту-ТУ-ту — сочинил композитор Марк Сноу. Он говорит, что и слова написал:

The X Files is a show
With music by Mark Snow.

Продюсеры сериала почему-то использовали только музыку.

Седьмой вопрос о том, что Вернер Херцог почти никогда не видит сны и поэтому, возможно, и снимает очень много фильмов. Пока читал про Херцога, узнал, что вообще-то он Вернер Стипетич, а псевдоним взял, решив, что у человека искусства должно быть какое-нибудь классное имя: как, например, у Дюка Эллингтона. Вот режиссёр и перевёл duke — «герцог» — на немецкий.

(Да, комментарии к вопросу не читайте: там много несмешных шуток.)

И ещё про несмешные шутки:

Это самарский стендап-комик Илья Якямсев подводит итоги 2016 года. Ссылку на выпуск «Деньги Sex Радикулит» я давать не буду — будем считать, что в первую очередь из-за неудобного плеера. Я посмотрел выступление Николая Бандурина и выписал 5 его шуток (больше не смог):

— Бабушка может отказать в сексе только в одном случае: если вдруг неожиданно проснётся.
— Если всё-таки проснулась и начала артачиться, ей всегда можно сказать: «Тихо, внука разбудишь».
— Какие незабываемые ощущения дарит вставная челюсть! А её отсутствие!
— Бабушка никогда во время секса не скажет: «Давай быстрее». Она скажет: «Не спеши, у тебя сердце».
— О ролевых играх: Сейчас мы играем в то, что она начальница ТСЖ. Юная, неопытная. И я ей невербально объясняю, что не надо отключать горячую воду.

Класс, да? Действительно хайлайт года.

Видал Сассун — словосочетание, которое все помнят в первую очередь благодаря рекламе шампуней из 90-х, — был парикмахером-новатором середины XX века. Вдохновляясь модернистской архитектурой, в первую очередь немецким Баухаусом (этому влиянию посвящён восьмой вопрос), он отказался от общепринятых тогда массивных женских причёсок с обязательной химической завивкой, чтобы всё было «красиво» и сложно, сосредоточился на базовых формах, простых линиях и на удобстве: рассказывают, что после сеанса он просил клиенток прыгать и трясти головой, и волосы всегда сохраняли приданную им форму. Это была настоящая революция: женщине больше не нужно было подолгу просиживать в парикмахерской, пока у нее на голове делали нечто пышное и монументальное, несколько дней не иметь возможности помыть голову и нормально спать, а потом опять идти в парикмахерскую; Сассун показал, что красивое и элегантное может быть — должно быть — удобным.

Сассун открыл первый свой лондонский салон в 1950-х, но по-настоящему он прославился в следующем десятилетии и в США: неудивительно, что его идеи нашли поклонников и поклонниц в свободные шестидесятые. Он сотрудничал с музыкантами, журналами, модными домами и, конечно, Голливудом. Например, он придумал причёску для Мии Фэрроу в «Ребёнке Розмари»:

Что ещё примечательно в биографии Сассуна — он почти всю свою сознательную жизнь боролся за права евреев и против антисемитизма: сразу после Второй мировой войны он вступил в Группу 43, активно противостоявшую Освальду Мосли и британским фашистам; в 1948 году воевал в арабо-израильской войне; а в 1983 году основал в Иерусалиме Международный центр для изучения антисемитизма имени Видала Сассуна, который работает до сих пор.

Витас Герулайтис — малоизвестный литовский теннисист середины XX века. В 1980 году он победил Джимми Коннорса — хотя 16 предыдущих матчей с легендой закончились для «Литовского льва» поражением. На пресс-конференции после своего внезапного триумфа Герулайтис сказал: «Надеюсь, это послужит уроком для всех: никому не удастся обыграть Витаса Герулайтиса 17 раз подряд».

Ещё про цитаты теннисистов. Фред Перри, оказывается, примечателен не только тем, что его имя можно прочитать на одежде, но и тем, что он выиграл за свою жизнь в большом и настольном теннисе почти все что можно и до 2012 года оставался последним британцем, победившим на Уимблдоне. Так вот когда сопернику удавался особенно хороший удар, Перри кричал: «Very clevah». Чем очень всех бесил.

Чего-то более английского я даже придумать не могу.

Девятый вопрос посвящён малоизвестному американскому стендап-комику Бенни Фельдману. У Фельдмана синдром Туретта, и комик органично и достойно обращается со своим расстройством: понимает, что ему нужно посвятить несколько шуток, но не зацикливается полностью на нём. Пишут, что Фельдман даже выигрывает какие-то комедийные соревнования.

Посмотрите его 4-минутный сет, это очень необычно.

Возможный претекст «суеты и томления духа» из «Москва — Петушки» обнаружился в «Пиквикском клубе» Диккенса:

«— Какой напиток вы предпочитаете, сэр? — спросил Сэм.
— О мой милый молодой друг, — отвечал мистер Стиггинс, — все напитки суета сует!
— Святая истина, святая истина, — изрекла миссис Уэллер, подавляя стон и одобрительно покачивая головой.
— Пожалуй, это верно, сэр, — отвечал Сэм, — но какую суету вы предпочитаете? Какая суета вам больше пришлась по вкусу, сэр?
— О мой молодой друг! — отозвался мистер Стиггинс. — Я презираю их все. Если есть среди них одна менее ненавистная, чем все остальные, то это напиток, именуемый ромом. Горячий ром, мой милый молодой друг, и три кусочка сахару на стакан.
— Очень печально, сэр, — сказал Сэм, — но как раз эту суету не разрешают продавать в этом учреждении».

Все, наверное, слышали о смерти Кэри Фишер. Очень грустно — при этом только недавно пересмотрел фильм Стивена Фрая о биполярно-аффективном расстройстве, для которого он брал у актрисы интервью. В последние дни много вспоминали Фишер, но вот как она сама описывала в мемуарах свой идеальный некролог:

Дело в том, что Лукас запретил Фишер носить лифчик на съёмках, потому что ну какие лифчики в космосе! Режиссёр объяснял это так: гравитация не действует, твоё тело расширяется, лифчик не расширяется, значит он может задушить тебя.

(via Hollywood Reporter)

Отлично: