"4 всадника апокалипсиса" или предикторы расставания пары

Как понять, что отношения трещат по швам? В первую очередь, обращайте внимание на собственные ощущения. Если Вам плохо, это повод подумать над причинами.

Но есть и более настораживающие признаки. Их определил американский психолог Джон Готтман.

⚠️ Вот его RED FLAG list:

🔸 Критика
🔸 Презрение
🔸 Оборонительное поведение
🔸 Игнорирование и наказание молчанием

Критика. Критические замечания ранят партнера, даже если он этого не показывает. Копится обида, человек все чаще задается вопросом - "Что я здесь делаю, если во мне все не так?"

Презерение. Презрение превосходит критику по силе разрушения союза. Оно появляется, когда отношение к партнеру меняется с положительного на пренебрежительное и происходит открытая демонстрация агрессии.

Презрение, как и критика, не всегда осознается. Оно проявляется в таких формах:
▪️враждебный юмор
▪️закатывание глаз
▪️обзывательства
▪️обесценивание
▪️потеря уважения
▪️сарказм
▪️чувство превосходства

Оборонительное поведение. Проявляется в конфликте. Вместо конструктивного диалога и обсуждения проблемы партнеры выбирают позицию жертвы, отказываются брать на себя ответственность за конфликты и не признают свои ошибки. Они утрачивают способность понимать и слышать друг друга. Ссоры увеличивают напряжение.

Игнорирование и наказание молчанием. Когда после ссоры или конфликта, один из партнеров хочет поговорить и выяснить, что произошло, а другой отмалчивается или делает вид, что не слышит. В результате между ними возрастает дистанция, и нерешенный вопрос повторяется в каждом новом конфликте.

Если замечаете эти признаки в своих отношениях, рекомендую обратиться к парному терапевту. Буду рада Вас принять
➡️ @malyshevapsy

#парнаятерапия

Посты недели

🔸 Рилсы для хорошего начала недели 🎉

🔸 Барьеры на пути к психологу: почему страшно обратиться за помощью

🔸 Цитата дня - о воспитании детей

🔸 Рубрика "вопрос психологу" - о ситуации, когда сложно принимать похвалу

Напоминаю, что вопрос Вы можете задать здесь

🔸 "4 всадника апокалипсиса" или предикторы расставания пары - о красных флагах в отношениях

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
▪️Навигация по каналу
▪️Мой сайт
✅ Отправьте мне слово "Консультация", чтобы узнать о стоимости и формате сеансов - я отвечу, как только освобожусь 💌

Все тексты канала по хэштегу #постынедели

Рубрика #вопроспсихологу

Вы тоже можете задать вопрос. Я писала об этом здесь.

Вопрос: Как научиться воспринимать без агрессии пьяный бред своего мужчины? Причина расставания с мужем - не могла принимать его любовь к "алкоголю". Сейчас встречаюсь с мужчиной, с теми же паттернами поведения. Значит причина во мне, раз попадаю на одни и те же "грабли".

Женщина, 41 год. Орфография и пунктуация сохранены.

Здравствуйте.
Благодарю за вопрос.

Разделю ответ на 3 части.

1️⃣ Похоже Вы вновь и вновь сталкиваетесь с чем-то "любимым" и знакомым. Возможно, в детстве Вы часто видели одного из значимых взрослых в состоянии алкогольного опьянения. А возможно, суть проблемы лежит глубже.

В любом случае, предлагаю поразмышлять над вопросами:

🔸 О ком или о чем напоминает поведение партнеров?
🔸 В какой жизненный отрезок Вы "возвращаетесь", когда оказываетесь в этой ситуации?

2️⃣ Задумайтесь о том, насколько патологично поведение Вашего мужчины. Речь о паре бокалов в праздники или о ежедневном употреблении? В первом случае достаточно поведенческого контроля с Вашей стороны. Во втором - лучше обратиться к психологу и разобраться с причинами попадания в схожие сценарии, поскольку они причиняют ощутимые неудобства.

Психотерапия помогает "пережить" прошлые травмы и более сдержанно реагировать на триггеры.

3️⃣ Как контролировать гнев?
В первую очередь, признайте, что имеете право на разные чувства. Даже если уверены, что они обусловлены Вашей историей (снова возвращаюсь к посту о переносе).

На текущем этапе Вы агрессивно реагируете на "пьяный бред". Что можно сделать без помощи специалиста? Поработать над формой выражения гнева.

Чтобы не разрушать все на своем пути, попробуйте одну из техник:

🔸 Если знаете, что партнер придет домой пьяный, и есть время на подготовку - дыхание или экспрессивное письмо

Пишите обо всем, что злит. Нажатие ручки на бумагу разрядит внутренний накал.

🔸 В ситуации конфликта, когда закипаете - Я-сообщения

Но лучше потренироваться заранее на менее эмоциональных ситуациях.

#алкоголь

Пост носит информационный характер и не является диагнозом или единственным возможным решением проблемы

Что такое любовная зависимость?

На консультациях я стала все чаще слышать:

Он идеальный, мне кажется я без него не смогу. Думаете, он меня не любит? Нет, он, на самом деле, хороший, и всё не так уж плохо.

Поэтому сегодня хочу рассказать о любовной зависимости.

➡️ Не стоит недооценивать эту проблему. Любовная зависимость входит в МКБ-10 в раздел F63, связанный с расстройством привычек и влечений.

В 1928 году венгерский психоаналитик Шандор Радо ввел термин «love addict» — любовно- зависимый. Он считал патологическую фиксацию на другом человеке формой адаптации ко внутренним конфликтам и внешним стрессам. Связывал возникновение любовной аддикции со стремлением избежать эмоциональной боли и заполнить внутреннюю "ужасную и ненасытную" пустоту любовью и поддержкой другого.

При этом потребности в любви у любовного аддикта растут так же, как у алкоголика увеличивается количество выпивки. Любви и поддержки другого всегда недостаточно: аддикт фантазирует о полном слиянии с объектом привязанности.

Фрейд связывает любовную зависимость с неврозами через концепцию конфликта влечений и нарциссического удовлетворения. Он утверждает, что невротики стремятся восстановить утраченное чувство самодостаточности, вернуть "первичный рай" детства, где мама и ребенок — единое целое, и все желания малыша исполняются по первому требованию.

Будучи взрослым, любовно зависимый проецирует свои желания на объект любви. Часто это приводит к идеализации партнера, который должен восполнить недостатки "Я" аддикта.

Ставьте ♥️, если интересно узнать, как отличить любовь от любовной зависимости - подготовлю для Вас чек-лист

#психоанализ #любовь

Цитата дня

Вижу, что текст о любовной зависимости нашел отклик. Уже готовлю для Вас чек-лист, а пока продолжу тему цитатой Ирвина Ялома:

Наш "универсальный конфликт" связан с тем, что каждый стремится быть индивидуальностью, но индивидуальное существование требует от нас признания пугающей изоляции

На осознанном уровне любовная зависимость часто ассоциируется с желанием избежать одиночества. Другими словами, партнеры используют друг друга для достижения эмоционального комфорта.

В таких отношениях мало заботы и поддержки. Зато много контроля, манипуляций, игнорирования потребностей и чувств.

Истинная близость требует осознания своей индивидуальности и готовности встретиться с одиночеством. Именно это помогает создать здоровую связь с другим человеком.

#цитатадня #одиночество

Рубрика #вопроспсихологу

За последнюю неделю накопилось много вопросов. Спасибо, что спрашиваете! Обещаю ответить на все по порядку.

Напоминаю, что каждый может задать вопрос. Я писала об этом здесь.

Вопрос: "Как простить отца за измену маме? Изменял постоянно, но я знала только об одной, к которой в итоге ушел и нарожал детей. Понимаю, что простить надо, устала быть заложницей этой ситуации. Хочу освободить свой мозг от этой обиды."

Женщина, 30 лет. Орфография и пунктуация сохранены.

Здравствуйте.
Сочувствую Вашей ситуации.

Вот, на что я рекомендую обратить внимание:

1⃣ В первую очередь, предлагаю разобраться со своими чувствами. Что именно не дает Вам покоя?

Злость за разрушенный "идеальный" образ отца?
➡️ Тот, кто в детских фантазиях был эталоном, оказался обманщиком и предал семью: переключился на других детей и новую женщину. Иногда это вызывает зависть и ощущение обделенности.

Грусть от того, что Ваш папа оказался недостаточно хорошим родителем?
➡️ Не оправдал надежд, не справился со своей ролью, не долюбил, уделял больше времени параллельной семье.

Недоверие к мужчинам, которое Вы ощущаете из-за поступка отца?
➡️ Кажется, что за Вашей спиной может неожиданно что-то произойти?

Каждое из этих направлений будет иметь свою "развязку".

2⃣ Похоже, параллельно с другими чувствами Вы испытываете жалость к матери, которая много лет жила в обмане. Как она справилась с этой ситуацией? Создала ли новую семью? Возможно, ее реакция на травму не дает Вам простить отца. Не осталась ли она жертвой в Ваших глазах? Слабой и обманутой.

➡️ Правда в том, что она прожила жизнь так, как считала нужным. Обычно дихотомия "хороший-плохой" усиливает душевную боль — получается, "хорошей" матери навредил "плохой" отец. Произошло разделение на черное и белое, а контекст и полутона исчезли.

3⃣ Рассмотрите отдельно связи "мать-отец" и "отец-дочь". Отношения между родителями не всегда отражают то, как каждый из них общается с детьми. Да, Ваш отец не был порядочным мужем, но вполне мог оставаться хорошим отцом. Подумайте, чего Вам не хватило в контакте с ним? Как измены повлияли именно на Вас?

4⃣ Поразмышляйте о том, как эта ситуация отражается на взрослой жизни. Какие события из детства Вы воспроизводите? Боитесь измен, контролируете партнера, не выносите одиночества, испытываете проблемы с доверием? Возможно, Вы заметите что-то другое.

#отец

Пост носит информационный характер и не является диагнозом или единственным возможным решением проблемы

Измена родителя: тяжелые последствия детской травмы

Вопрос, на который я ответила вчера, вдохновил меня на текст о влиянии измены родителя на будущее его ребенка.

Дети неверных родителей во взрослом возрасте могут страдать от следующих состояний:

🔸 Излишняя подозрительность: что бы партнер ни говорил, его нужно перепроверить
🔸 Желание контролировать: рука так и тянется к телефону возлюбленного
🔸 Низкая самооценка: любовь и близость надо заслужить
🔸 Повторение сценариев: снова и снова рядом оказывается неподходящий партнер — изменщик, лгун, тиран

👨🏻 Если изменял отец, который должен быть опорой семьи и отвечать за Закон и Правила, у ребенка рушится образ безопасного внешнего мира. Как довериться кому-либо, если один любимый человек предал второго, такого же любимого?

👩🏼 Мать, которая изменила отцу, влияет на развитие ребенка не менее разрушительно. Выросшие дети испытывают проблемы с доверием партнеру, формируется нездоровая привязанность. Им трудно говорить о чувствах и потребностях. Копятся обиды, которые приводят к взрывам — семейным скандалам и разводам.

👧🏻 Девочки, выросшие с травмой родительской измены, часто попадают в любовную зависимость: ищут у мужчин одобрения и становятся уязвимы к манипуляциям и абьюзу. Женщины так сильно стараются быть "хорошими" женами, что готовы терпеть неуважение и измены.

👦🏼 У мальчика развивается недоверие к женщинам. Такие мужчины часто сами изменяют или, наоборот, становятся неукротимыми ревнивцами.

Травмированный взрослый живет в постоянной тревоге и недоверии. Ему сложно расслабиться и насладиться отношениями. Он, как солдат, все время начеку: партнер опаздывает — значит, изменяет. Забыл о годовщине знакомства — значит, разлюбил. Мучается сам и мучает возлюбленного.

Как преодолеть трудности в отношениях, к которым привели обиды на неверных родителей? Рекомендую парную психотерапию.

Ставьте 💔, если измена родителя - часть Вашей истории

#любовь #парнаятерапия

Посты последних двух недель

🔸 Рубрика "вопрос психологу" - как не реагировать на "пьяные" провокации

Напоминаю, что задать вопрос можно здесь

🔸 Что такое любовная зависимость? - малодушие или болезнь?

🔸 Цитата дня - Ирвин Ялом об одиночестве

📄 Чек-лист: любовь или любовная зависимость - почитайте, если пропустили

🔸 Рубрика "вопрос психологу" - об изменах отца

🔸 Измена родителя: тяжелые последствия детской травмы 💔

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
▪️Навигация по каналу
▪️Мой сайт
✅ Отправьте мне слово "Консультация", чтобы узнать о стоимости и формате сеансов - я отвечу, как только освобожусь 💌

Все тексты канала по хэштегу #постынедели

Желаю Вам хорошего настроения!
#мемдня

Цитата дня из недавней лекции Вассилиса Капсамбелиса о тревоге

Вассилис Капсамбелис - психиатр, психоаналитик, член Парижского Психоаналитического Сообщества (SPP) и Международной Психоаналитической Ассоциации (IPA), генеральный директор Ассоциации психического здоровья 13 округа Парижа. 56 лет в профессии, автор статей и книг.

Чем больше у Вас свободы, тем больше тревоги. Тревога связана с возможностью что-то делать или не делать, что-то говорить или не говорить, идти куда-то или не идти. То есть, чем больше ваше существование регулируется какими-то правилами - будь то правила, которые диктуются вашей биологией или чем-то другим - тем меньше у Вас тревоги. Но тревога - это неотъемлемая часть свободы.

#цитатадня #тревога

Забота об отношениях

Многие пары со временем воспринимают брак как данность: страсти затихают, появляются быт, работа, дела. Время от времени важно проводить самодиагностику отношений - размышлять о чувствах к человеку, с которым свело бессознательное судьба.

Если Вы находитесь в контакте со своим партнером, попробуйте это упражнение, чтобы "оживить" союз:

🔸 Напишите, что помогает Вам чувствовать заботу и внимание.
➡️ Например, получать цветы каждую неделю, ходить в кино и так далее

Партнер пишет такой же список.

🔸 Обсудите свои пожелания. Создайте приятную атмосферу, чтобы никто не мешал.
➡️ Возможно, Вы сойдетесь на том, что дарить цветы раз в неделю - это накладно, но с этим можно легко справиться раз в месяц

После разговора Вы поймете, готовы ли делать шаги навстречу друг другу.

🔸 Дайте Вашей паре 3 месяца, чтобы реализовать хотя бы часть плана. Отследите, выполняются ли обещания на практике.

#упражнение #отношения #парнаятерапия

Рубрика #вопроспсихологу

Вы тоже можете задать вопрос. Я писала об этом здесь.

Вопрос: "Развод. Как определить внутри себя, верное ли это решение? Усталость, обида или действительно конец. В декрете. Выгорание. Скачки настроения от все прекрасно до все плохо."

Женщина, 35 лет. Орфография и пунктуация сохранены.

Здравствуйте! Мысли о разводе — серьезное испытание. Особенно во время декрета.

Чтобы полноценно ответить на вопрос, нужно больше информации о Вашем браке. Устраивали ли Вас отношения до рождения ребенка? Чувствовали ли Вы себя счастливой?

Поразмышляйте об этом и разделите ощущения на "до" и "после". Это поможет понять, где лежат корни проблемы. Сложности были всегда, или недопонимания появились с изменением конфигурации семьи?

1️⃣ Если сложности были всегда.
Такое бывает. Изначальная влюбленность не означает, что со временем Вы не обнаружите в партнере что-то, что Вас разочарует. Есть ситуации, когда развод неизбежен. Вот 2, которые я считаю основными:

🔸 Когда супруги расходятся в ценностях. Если Ваши мнения, цели и взгляды на жизнь кардинально отличаются, и вы оба не готовы уступать друг другу.
Например, Вы не представляете жизнь без карьеры, а партнер хочет, чтобы на Вас был быт. Или наоборот.

🔸 Когда в семье есть физическое или эмоциональное насилие. Посмотрите мой давний пост о "колесе насилия". Если это о Вашем браке, то мысли о разводе оправданы.

Но даже когда оба случая не про Вас, это не значит, что Ваши чувства не важны. Рекомендую обратиться в парную терапию, чтобы разобраться в проблеме и принять взвешенное решение. Пишите, буду рада помочь - @malyshevapsy

2️⃣ Недопонимания возникли с рождением ребенка. Появление малыша — это кризисный период для семьи. После родов меняется уклад и перестраивается привычный образ жизни. Иногда этот этап проходит бурно, и кажется, что выход только один — развод. Но именно совместное преодоление сложностей помогает партнерам выйти на новый уровень отношений.

После рождения ребенка изменились ваши социальные роли — раньше вы были только партнерами и любовниками, а теперь в дополнение стали родителями. Если детей несколько, то у вас остается еще меньше времени на себя и друг друга. Супругам приходится принять, что в поле их зрения теперь всегда будет "важный третий". Это вызывает разные, иногда сложно преодолимые, чувства.

Если узнаете себя, то рекомендую вспомнить то хорошее, что было в отношениях раньше. За что Вы полюбили своего супруга?

Вот, что еще можно сделать самостоятельно:

🔸 Делитесь с партнером своими чувствами. Расскажите, что Вас беспокоит и пугает. Используйте "Я-высказывания".
🔸 Обращайтесь за помощью к родственникам или друзьям.
🔸 Если есть возможность, уделяйте пару часов в неделю друг другу.
🔸 Оцените собственные эмоции в разные моменты: когда отдохнули и спокойны, какие чувства вызывают мысли о супруге? А что беспокоит в отношениях, когда раздражены?
🔸 Отследите моменты эмоциональных всплесков — это результат конкретных ситуаций (например, когда муж не помогает в быту), или общей динамики отношений?

#отношения #развод #парнаятерапия

Пост носит информационный характер и не является диагнозом или единственным возможным решением проблемы

Посты прошлой недели

🔸 Цитата дня о тревоге - из лекции психиатра и психоаналитика Вассилиса Капсамбелиса

🔸 Забота об отношениях - упражнение для пар

🔸 Рубрика "вопрос психологу" - как понять, что пришло время разводиться

Напоминаю, что задать вопрос можно здесь

📄 Испытание ребенком: как не развестись после родов - материал со списком рекомендаций

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
▪️Навигация по каналу
▪️Мой сайт
✅ Отправьте мне слово "Консультация", чтобы узнать о стоимости и формате сеансов - я отвечу, как только освобожусь 💌

Все тексты канала по хэштегу #постынедели

Рубрика #вопроспсихологу

О том, как задать вопрос, я писала здесь.

Вопрос: "Здравствуйте. Посоветуйте психолога по РПП. Толкового!"

Женщина, 47 лет. Орфография и пунктуация сохранены.

Здравствуйте. Я тоже работаю с РПП.

Напишите мне, пожалуйста, лично о Вашей проблеме ( @malyshevapsy ) - с удовольствием порекомендую кого-то из коллег, если запрос вне моей компетенции.

#рпп

Кстати, хорошему психологу не нужно выходить из комнаты :)

#мемдня #сопротивление

Комплекс Мадонны-Блудницы: когда близость с женой невозможна

Сегодня продолжу тему сложностей в отношениях и расскажу о ситуации, с которой сталкивались тысячи мужчин и женщин.

Казалось бы – крепкая семья. 15 лет в браке, чудесные дети, уютный дом. Путешествуют, преодолевают трудности, празднуют юбилеи. Но супружеская постель холодна как лед…

Через время выясняется, что у мужчины - любовница, от которой глаза пылают огнем сексуальных фантазий. К ней он забегает на полчаса после работы, чтобы погрузиться в пучину страстей. С женой так нельзя – та святая, чистая, берегиня семейного очага, мать. Разве можно с образом матери предаваться разврату? Другое дело – любовница. Сексуальная, раскрепощенная, "грязная" и такая манящая.

Первым о комплексе "Мадонны-Блудницы" заговорил Фрейд:

"Там, где такие мужчины любят, у них нет желаний, а там, где они желают, они не могут любить."

Мужчина, страдающий от этого комплекса, стремится удержать два
идеальных образа женщины — "чистый" и "развратный". Его психика не позволяет совместить их в одном человеке и требует второго партнера.

Психоаналитик Эстелла Уэллдон в книге "Мать. Мадонна. Блудница"
объясняет, что это разделение часто происходит в раннем детстве, когда
мальчик формирует образ матери как безупречной фигуры. Мать символизирует защиту, заботу и чистоту, в то время как эротическое желание и телесная сторона вытесняются или проецируются на "другую".

Уэллдон пишет:

"Мужчина видит в одной женщине мать, а в другой — сексуальную фантазию. Совместить их для него — всё равно что осквернить святыню."

Проблема сексуального расщепления затрагивает и внутреннее самоощущение мужчины. Ставьте ♥️, если интересно продолжить тему и узнать, что у него внутри.

#отношения

Мадонна-Блудница: продолжение

Итак, тема собрала много реакций, поэтому продолжаю 🔥🔥🔥

Стремясь уберечь идеализированную "Мадонну", мужчина испытывает чувство вины за свои желания, воспринимает их как "низменные" и вытесняет страсти. Мечется и страдает: не уходит из семьи, потому что святых не бросают. И не разрывает связь с любовницей, потому что страстно желает "Блудницу".

➡️ Корни проблемы лежат в детстве. Вероятнее всего, в родительской семье будущего мужчины запрещали любые телесные проявления, или смеялись над малышом, который в период эдипального конфликта объявлял о своем желании жениться на маме. Так "материнское" навсегда осталось связанным с чистой платонической любовью, где нет места тактильности и страсти.

➡️ В идеализированном материнском образе скрыто много ненависти и злости. Агрессивные чувства почти не заметны — такой мужчина часто производит впечатление добродушного и заботливого парня, который оберегает свой брак
и совершенство-жену. Все садистистические фантазии, деспотичность и непримиримость достаются любовнице. Стремясь изо всех сил сбежать от внутреннего конфликта и психологических травм, он создает "любовные треугольники", где уважение и забота достаются жене, а страсть — любовнице. Отношения с фавориткой завершаются только тогда, когда одному из участников
триады ситуация надоедает до скрежета зубов. Но цикл, как правило, повторяется – мужчине необходим третий.

И хорошо, если этим третьим станет психоаналитик, который поможет интегрировать образы "Мадонны" и "Блудницы" в единое целое, разобраться со внутренними установками и наладить семейную жизнь.

#отношения