В поисках идеала или как бессознательное влияет на выбор партнера

Периодически у многих женщин появляются фантазии об идеальном принце, который примчится на белом коне и расколдует Спящую Красавицу. А у мужчин — о Маргарите, которая ради любимого Мастера не побоится отправиться на бал Сатаны.

Эта мечта словно возвращает в детство: именно так, с обожанием и восторгом, мать смотрит на новорожденного. Нам всем иногда хочется повторить опыт безусловного принятия. Тут и возникает идея о сладком слиянии со "второй половинкой".

Любовная жизнь человека во многом зависит от того, какие отношения складываются у ребенка с родителями в эдипальном периоде. Фрейд писал:

Найти объект любви – в конечном итоге значит обрести его снова.

1️⃣ Так представление о достижимом "идеале", отсылает к образам матери и отца: ассоциации вызывают бессознательную реакцию притяжения. Дело не во внешнем сходстве, а в глубинных представлениях о родителях.
Иногда, в попытке разрешить внутренний конфликт в идеальные партнеры выбирают того, кто кажется противоположностью родителям.

2️⃣ Также, на желание найти "идеал" влияют неосознаваемые представления о самом себе. В психоанализе это называется "нарциссический выбор". Партнера либо наделяют качествами, которые присутствуют в самом человеке, либо воспринимают как того, кто восполнит недостаток: например, нерешительный мужчина выбирает смелую и дерзкую женщину.

Но легенда о "второй половинке" лишь соблазнительная сказка и нежизнеспособная мечта. Здоровые любовные отношения складываются из умения принять достоинства и недостатки другого. Из отказа от представлений о себе как о человеке, которому нужно восполнить недостающие качества за счет партнера.

Обретение гармонии в отношениях с собой и признание собственной полноценности открывают возможность встретить такого же целостного партнера и создать союз двух отдельных людей, которым нравится быть вместе.

Другие посты о взаимоотношениях в паре читайте по хэштегу #парнаятерапия

#психоанализ #любовь

От идеализации к реальности: техника из 4 шагов

Вчера я рассказала, о чем сигнализирует привычка смотреть на потенциального партнера через "розовые очки". О сомнениях в себе, о попытке компенсировать собственные недостатки с помощью идеализации другого или о несбыточной мечте найти безусловную материнскую любовь.

Сегодня предлагаю упражнение, которое поможет взглянуть на возлюбленного или возлюбленную как на живого человека. Не преувеличивая положительные качества, и не закрывая глаза на неприятные черты.

Цель упражнения: Увидеть реальность за идеализированным образом.

1️⃣ Определение идеала
Выпишите на лист бумаги качества и черты потенциального партнера, которые считаете идеальными: фигуру, волосы, манеру говорить — все, что восхищает.

2️⃣ Анализ реальности
Напротив каждого качества напишите, как черта характера проявляется в жизни. Старайтесь сфокусироваться на поступках, а не словах. Например: "Смелость — защитил от хулиганов".

Скорей всего, Вы заметите, что часть приписываемых достоинств - это Ваши фантазии, которые никак не подкрепляются реальностью.

3️⃣ Балансировка ожиданий
Подумайте о том, какие из этих качеств важны в отношениях, а какие, скорее всего, результат завышенных ожиданий или влияние стереотипов. Запишите размышления.

Например, он красивый и любим женщинами. Но, это не значит, что он хороший партнер именно для меня.

Или - здорово, что она сделала успешную карьеру, но мне вообще-то больше нравится, когда женщина занимается домом.

4️⃣ Выявление несовершенств
Напишите список из трех-пяти несовершенств возлюбленного. Даже если кажется, что их нет. Это важно для полноты и реальности образа.

Возможно, в процессе анализа выяснится, что фантазийное идеализированное представление о человеке очень далеко от реальности.

#упражнение

Посты недели

🔸 Эдипальный конфликт - ядро всех неврозов - и хотя на консультациях я обращаю больше внимания на Ваши чувства в повседневных ситуациях, без этого текста канал был бы не про психоанализ :)

🔸 Когда "Эдип" не пройден - признаки неразрешенного эдипального конфликта во взрослом возрасте

🔸 Релокация и эмиграция: сходства и различия - о психологической стороне двух процессов

🔸 В поисках идеала или как бессознательное влияет на выбор партнера - про легенду о "второй половинке"

🔸 От идеализации к реальности: техника из 4 шагов - сделайте это упражнение, если Ваш избранник кажется идеальным

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
▪️Навигация по каналу
▪️Мой сайт
✅ Отправьте мне слово "Консультация", чтобы узнать о стоимости и формате сеансов - я отвечу, как только освобожусь 💌

Все тексты канала по хэштегу #постынедели

Барьеры на пути к психологу: почему страшно обратиться за помощью

Вчера наткнулась на грустную статистику: 68% россиян ни разу не обращались за психологической помощью. Казалось бы, поддержка специалиста в моменты удушающей тревоги и сомнений в себе — это логичное, удобное и безопасное решение. Зачем из раза в раз наступать на одни и те же грабли, если помощь рядом, стоит лишь написать сообщение или позвонить. Особенно сейчас, когда информация о мире психологии находится в открытом доступе. А иногда ее даже больше, чем нужно.

Какие установки мешают людям записаться на консультацию, и как преодолеть незримые барьеры?

"Я и сам могу справиться"
➡️ Самостоятельность - полезный социально-одобряемый навык. Но умение адекватно оценивать ситуацию, признавать свои ограничения, вовремя выявить проблему и начать её решать при сопровождении специалиста - не менее полезное умение, а не "слабость характера", как считалось в прошлом.

"Я же не сумасшедший"
➡️ Забота о ментальном здоровье так же важна, как и о физическом.
Невозможно ходить в полную силу со сломанной ногой, как и полноценно жить с болью в душе.

"У меня нет времени"
➡️ Люди тратят годы на самостоятельную борьбу со внутренними конфликтами, теряют силы и здоровье в попытках достичь идеала. Терапия помогает предупредить ошибки, высвобождает энергию для жизни и улучшает ее качество намного быстрее.

"Это слишком дорого"
➡️ Попробуйте рассмотреть терапию как инвестицию в благополучие. Вложенные деньги окупятся повышением самооценки, профессиональным ростом, здоровыми отношениями. Плюс, с психологом можно договориться о гибких условиях оплаты.

Хотя, конечно, встречи с психологом — это работа над собой. И труд по самопознанию требует моральных, временных и финансовых инвестиций. В психотерапии, как и в остальных сферах жизни, действует один принцип: если хочешь добиться результатов, нужно приложить усилия.

"Не хочу открываться перед незнакомцем"
➡️ Работа с психологом идет постепенно. Доверие устанавливается шаг за шагом, как и в любых отношениях. Обычно специалисты придерживается принципов конфиденциальности — это часть этического кодекса.

"Боюсь шарлатанов и осуждения"
➡️ Понимаю. О том, как выбрать психолога, я писала под хэштегом #выборпсихолога. Обязательно почитайте.

А Вы сталкивались с такими беспокойствами? Ставьте ♥️, если знакомо

#непсихоанализ

Цитата дня

Не воспитывайте детей – все равно они будут похожи на Вас. Воспитывайте себя.

- английская пословица

И действительно, лучший способ позаботиться о благополучии ребенка — создать правильные интроекты. То есть, на протяжении его взросления показывать пример здоровых отношений между родителями, обществом, законом.

Дети как губка впитывают родительский опыт - их умение выдерживать эмоциональные встряски, преодолевать кризисы и соблюдать этические нормы. Поведение в семье — пример для малышей, и свои наблюдения они несут в мир.

Любой детский психолог подтвердит, что работа над симптомами ребенка начинается с его родителей.

Грубо говоря, если не хотите, чтобы Ваше чадо ковырялось пальцем во носу — используйте платок.

#цитатадня

Рубрика #вопроспсихологу

Вы тоже можете задать вопрос. Я писала об этом здесь.

Вопрос: Если все спокойно, я жду "черную полосу". Если меня хвалят, хочется убежать. Я сгораю от стыда в такие моменты. Как от этого избавиться?

Женщина, 26 лет. Орфография и пунктуация сохранены.

Тревога в ситуациях, когда в жизни все идет как надо, — привычное ощущение для людей, которые с детства живут в стрессе.

Под словом "стресс" я подразумеваю и токсичное окружение, и травматичный детский опыт, и деструктивные установки. За десятилетия вырабатывается привычка жить в борьбе: я должен справляться, преодолевать трудности, страдать. Как будто на такие чувства, как радость, спокойствие и окрыленность установлен бессознательный лимит. И если хороших эмоций будет чуть больше, наказание не за горами. Появляется страх.

Так и с похвалой. Кажется, что комплимент или благосклонность авторитетной фигуры (например, начальства) создает ожидания.

Появляются мысли:

Сегодня хвалят, а если не справлюсь со следующей задачей — уволят.

Возникает боязнь разочаровать важного человека из прошлого (см. текст про перенос).

Часто страх похвалы сигнализирует о "синдроме самозванца" или склонности к перфекционизму — радоваться и расслабляться мешает установка "я еще недостаточно хорош, чтобы быть счастливым".

Предлагаю очень лёгкое упражнение:

1️⃣ Выпишите на лист бумаги привычные установки и перепишите их на новый лад.

❌ "Сейчас я счастлив, значит скоро случится беда"
✅ "Я заслуживаю счастья и это нормально, когда жизнь радостная и спокойная"

❌ "Похвала требует быть безупречным"
✅ "Я человек, а человеку свойственно ошибаться. Если в следующий раз получится хуже, чем хотелось, я останусь профессионалом"

2️⃣ Перечитывайте новые установки, когда почувствуете страх быть наказанным за счастье. Продолжайте выписывать и переформулировать те, которые вспомните.

Похоже на самовнушение, и в некоторых случаях это работает. Если не помогает, то рекомендую обратиться к психологу, чтобы разобраться в глубинных причинах конфликта.

Пост носит информационный характер и не является диагнозом или единственным возможным решением проблемы

"4 всадника апокалипсиса" или предикторы расставания пары

Как понять, что отношения трещат по швам? В первую очередь, обращайте внимание на собственные ощущения. Если Вам плохо, это повод подумать над причинами.

Но есть и более настораживающие признаки. Их определил американский психолог Джон Готтман.

⚠️ Вот его RED FLAG list:

🔸 Критика
🔸 Презрение
🔸 Оборонительное поведение
🔸 Игнорирование и наказание молчанием

Критика. Критические замечания ранят партнера, даже если он этого не показывает. Копится обида, человек все чаще задается вопросом - "Что я здесь делаю, если во мне все не так?"

Презерение. Презрение превосходит критику по силе разрушения союза. Оно появляется, когда отношение к партнеру меняется с положительного на пренебрежительное и происходит открытая демонстрация агрессии.

Презрение, как и критика, не всегда осознается. Оно проявляется в таких формах:
▪️враждебный юмор
▪️закатывание глаз
▪️обзывательства
▪️обесценивание
▪️потеря уважения
▪️сарказм
▪️чувство превосходства

Оборонительное поведение. Проявляется в конфликте. Вместо конструктивного диалога и обсуждения проблемы партнеры выбирают позицию жертвы, отказываются брать на себя ответственность за конфликты и не признают свои ошибки. Они утрачивают способность понимать и слышать друг друга. Ссоры увеличивают напряжение.

Игнорирование и наказание молчанием. Когда после ссоры или конфликта, один из партнеров хочет поговорить и выяснить, что произошло, а другой отмалчивается или делает вид, что не слышит. В результате между ними возрастает дистанция, и нерешенный вопрос повторяется в каждом новом конфликте.

Если замечаете эти признаки в своих отношениях, рекомендую обратиться к парному терапевту. Буду рада Вас принять
➡️ @malyshevapsy

#парнаятерапия

Посты недели

🔸 Рилсы для хорошего начала недели 🎉

🔸 Барьеры на пути к психологу: почему страшно обратиться за помощью

🔸 Цитата дня - о воспитании детей

🔸 Рубрика "вопрос психологу" - о ситуации, когда сложно принимать похвалу

Напоминаю, что вопрос Вы можете задать здесь

🔸 "4 всадника апокалипсиса" или предикторы расставания пары - о красных флагах в отношениях

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
▪️Навигация по каналу
▪️Мой сайт
✅ Отправьте мне слово "Консультация", чтобы узнать о стоимости и формате сеансов - я отвечу, как только освобожусь 💌

Все тексты канала по хэштегу #постынедели

Рубрика #вопроспсихологу

Вы тоже можете задать вопрос. Я писала об этом здесь.

Вопрос: Как научиться воспринимать без агрессии пьяный бред своего мужчины? Причина расставания с мужем - не могла принимать его любовь к "алкоголю". Сейчас встречаюсь с мужчиной, с теми же паттернами поведения. Значит причина во мне, раз попадаю на одни и те же "грабли".

Женщина, 41 год. Орфография и пунктуация сохранены.

Здравствуйте.
Благодарю за вопрос.

Разделю ответ на 3 части.

1️⃣ Похоже Вы вновь и вновь сталкиваетесь с чем-то "любимым" и знакомым. Возможно, в детстве Вы часто видели одного из значимых взрослых в состоянии алкогольного опьянения. А возможно, суть проблемы лежит глубже.

В любом случае, предлагаю поразмышлять над вопросами:

🔸 О ком или о чем напоминает поведение партнеров?
🔸 В какой жизненный отрезок Вы "возвращаетесь", когда оказываетесь в этой ситуации?

2️⃣ Задумайтесь о том, насколько патологично поведение Вашего мужчины. Речь о паре бокалов в праздники или о ежедневном употреблении? В первом случае достаточно поведенческого контроля с Вашей стороны. Во втором - лучше обратиться к психологу и разобраться с причинами попадания в схожие сценарии, поскольку они причиняют ощутимые неудобства.

Психотерапия помогает "пережить" прошлые травмы и более сдержанно реагировать на триггеры.

3️⃣ Как контролировать гнев?
В первую очередь, признайте, что имеете право на разные чувства. Даже если уверены, что они обусловлены Вашей историей (снова возвращаюсь к посту о переносе).

На текущем этапе Вы агрессивно реагируете на "пьяный бред". Что можно сделать без помощи специалиста? Поработать над формой выражения гнева.

Чтобы не разрушать все на своем пути, попробуйте одну из техник:

🔸 Если знаете, что партнер придет домой пьяный, и есть время на подготовку - дыхание или экспрессивное письмо

Пишите обо всем, что злит. Нажатие ручки на бумагу разрядит внутренний накал.

🔸 В ситуации конфликта, когда закипаете - Я-сообщения

Но лучше потренироваться заранее на менее эмоциональных ситуациях.

#алкоголь

Пост носит информационный характер и не является диагнозом или единственным возможным решением проблемы

Что такое любовная зависимость?

На консультациях я стала все чаще слышать:

Он идеальный, мне кажется я без него не смогу. Думаете, он меня не любит? Нет, он, на самом деле, хороший, и всё не так уж плохо.

Поэтому сегодня хочу рассказать о любовной зависимости.

➡️ Не стоит недооценивать эту проблему. Любовная зависимость входит в МКБ-10 в раздел F63, связанный с расстройством привычек и влечений.

В 1928 году венгерский психоаналитик Шандор Радо ввел термин «love addict» — любовно- зависимый. Он считал патологическую фиксацию на другом человеке формой адаптации ко внутренним конфликтам и внешним стрессам. Связывал возникновение любовной аддикции со стремлением избежать эмоциональной боли и заполнить внутреннюю "ужасную и ненасытную" пустоту любовью и поддержкой другого.

При этом потребности в любви у любовного аддикта растут так же, как у алкоголика увеличивается количество выпивки. Любви и поддержки другого всегда недостаточно: аддикт фантазирует о полном слиянии с объектом привязанности.

Фрейд связывает любовную зависимость с неврозами через концепцию конфликта влечений и нарциссического удовлетворения. Он утверждает, что невротики стремятся восстановить утраченное чувство самодостаточности, вернуть "первичный рай" детства, где мама и ребенок — единое целое, и все желания малыша исполняются по первому требованию.

Будучи взрослым, любовно зависимый проецирует свои желания на объект любви. Часто это приводит к идеализации партнера, который должен восполнить недостатки "Я" аддикта.

Ставьте ♥️, если интересно узнать, как отличить любовь от любовной зависимости - подготовлю для Вас чек-лист

#психоанализ #любовь

Цитата дня

Вижу, что текст о любовной зависимости нашел отклик. Уже готовлю для Вас чек-лист, а пока продолжу тему цитатой Ирвина Ялома:

Наш "универсальный конфликт" связан с тем, что каждый стремится быть индивидуальностью, но индивидуальное существование требует от нас признания пугающей изоляции

На осознанном уровне любовная зависимость часто ассоциируется с желанием избежать одиночества. Другими словами, партнеры используют друг друга для достижения эмоционального комфорта.

В таких отношениях мало заботы и поддержки. Зато много контроля, манипуляций, игнорирования потребностей и чувств.

Истинная близость требует осознания своей индивидуальности и готовности встретиться с одиночеством. Именно это помогает создать здоровую связь с другим человеком.

#цитатадня #одиночество

Рубрика #вопроспсихологу

За последнюю неделю накопилось много вопросов. Спасибо, что спрашиваете! Обещаю ответить на все по порядку.

Напоминаю, что каждый может задать вопрос. Я писала об этом здесь.

Вопрос: "Как простить отца за измену маме? Изменял постоянно, но я знала только об одной, к которой в итоге ушел и нарожал детей. Понимаю, что простить надо, устала быть заложницей этой ситуации. Хочу освободить свой мозг от этой обиды."

Женщина, 30 лет. Орфография и пунктуация сохранены.

Здравствуйте.
Сочувствую Вашей ситуации.

Вот, на что я рекомендую обратить внимание:

1⃣ В первую очередь, предлагаю разобраться со своими чувствами. Что именно не дает Вам покоя?

Злость за разрушенный "идеальный" образ отца?
➡️ Тот, кто в детских фантазиях был эталоном, оказался обманщиком и предал семью: переключился на других детей и новую женщину. Иногда это вызывает зависть и ощущение обделенности.

Грусть от того, что Ваш папа оказался недостаточно хорошим родителем?
➡️ Не оправдал надежд, не справился со своей ролью, не долюбил, уделял больше времени параллельной семье.

Недоверие к мужчинам, которое Вы ощущаете из-за поступка отца?
➡️ Кажется, что за Вашей спиной может неожиданно что-то произойти?

Каждое из этих направлений будет иметь свою "развязку".

2⃣ Похоже, параллельно с другими чувствами Вы испытываете жалость к матери, которая много лет жила в обмане. Как она справилась с этой ситуацией? Создала ли новую семью? Возможно, ее реакция на травму не дает Вам простить отца. Не осталась ли она жертвой в Ваших глазах? Слабой и обманутой.

➡️ Правда в том, что она прожила жизнь так, как считала нужным. Обычно дихотомия "хороший-плохой" усиливает душевную боль — получается, "хорошей" матери навредил "плохой" отец. Произошло разделение на черное и белое, а контекст и полутона исчезли.

3⃣ Рассмотрите отдельно связи "мать-отец" и "отец-дочь". Отношения между родителями не всегда отражают то, как каждый из них общается с детьми. Да, Ваш отец не был порядочным мужем, но вполне мог оставаться хорошим отцом. Подумайте, чего Вам не хватило в контакте с ним? Как измены повлияли именно на Вас?

4⃣ Поразмышляйте о том, как эта ситуация отражается на взрослой жизни. Какие события из детства Вы воспроизводите? Боитесь измен, контролируете партнера, не выносите одиночества, испытываете проблемы с доверием? Возможно, Вы заметите что-то другое.

#отец

Пост носит информационный характер и не является диагнозом или единственным возможным решением проблемы

Измена родителя: тяжелые последствия детской травмы

Вопрос, на который я ответила вчера, вдохновил меня на текст о влиянии измены родителя на будущее его ребенка.

Дети неверных родителей во взрослом возрасте могут страдать от следующих состояний:

🔸 Излишняя подозрительность: что бы партнер ни говорил, его нужно перепроверить
🔸 Желание контролировать: рука так и тянется к телефону возлюбленного
🔸 Низкая самооценка: любовь и близость надо заслужить
🔸 Повторение сценариев: снова и снова рядом оказывается неподходящий партнер — изменщик, лгун, тиран

👨🏻 Если изменял отец, который должен быть опорой семьи и отвечать за Закон и Правила, у ребенка рушится образ безопасного внешнего мира. Как довериться кому-либо, если один любимый человек предал второго, такого же любимого?

👩🏼 Мать, которая изменила отцу, влияет на развитие ребенка не менее разрушительно. Выросшие дети испытывают проблемы с доверием партнеру, формируется нездоровая привязанность. Им трудно говорить о чувствах и потребностях. Копятся обиды, которые приводят к взрывам — семейным скандалам и разводам.

👧🏻 Девочки, выросшие с травмой родительской измены, часто попадают в любовную зависимость: ищут у мужчин одобрения и становятся уязвимы к манипуляциям и абьюзу. Женщины так сильно стараются быть "хорошими" женами, что готовы терпеть неуважение и измены.

👦🏼 У мальчика развивается недоверие к женщинам. Такие мужчины часто сами изменяют или, наоборот, становятся неукротимыми ревнивцами.

Травмированный взрослый живет в постоянной тревоге и недоверии. Ему сложно расслабиться и насладиться отношениями. Он, как солдат, все время начеку: партнер опаздывает — значит, изменяет. Забыл о годовщине знакомства — значит, разлюбил. Мучается сам и мучает возлюбленного.

Как преодолеть трудности в отношениях, к которым привели обиды на неверных родителей? Рекомендую парную психотерапию.

Ставьте 💔, если измена родителя - часть Вашей истории

#любовь #парнаятерапия

Посты последних двух недель

🔸 Рубрика "вопрос психологу" - как не реагировать на "пьяные" провокации

Напоминаю, что задать вопрос можно здесь

🔸 Что такое любовная зависимость? - малодушие или болезнь?

🔸 Цитата дня - Ирвин Ялом об одиночестве

📄 Чек-лист: любовь или любовная зависимость - почитайте, если пропустили

🔸 Рубрика "вопрос психологу" - об изменах отца

🔸 Измена родителя: тяжелые последствия детской травмы 💔

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
▪️Навигация по каналу
▪️Мой сайт
✅ Отправьте мне слово "Консультация", чтобы узнать о стоимости и формате сеансов - я отвечу, как только освобожусь 💌

Все тексты канала по хэштегу #постынедели

Желаю Вам хорошего настроения!
#мемдня

Цитата дня из недавней лекции Вассилиса Капсамбелиса о тревоге

Вассилис Капсамбелис - психиатр, психоаналитик, член Парижского Психоаналитического Сообщества (SPP) и Международной Психоаналитической Ассоциации (IPA), генеральный директор Ассоциации психического здоровья 13 округа Парижа. 56 лет в профессии, автор статей и книг.

Чем больше у Вас свободы, тем больше тревоги. Тревога связана с возможностью что-то делать или не делать, что-то говорить или не говорить, идти куда-то или не идти. То есть, чем больше ваше существование регулируется какими-то правилами - будь то правила, которые диктуются вашей биологией или чем-то другим - тем меньше у Вас тревоги. Но тревога - это неотъемлемая часть свободы.

#цитатадня #тревога

Забота об отношениях

Многие пары со временем воспринимают брак как данность: страсти затихают, появляются быт, работа, дела. Время от времени важно проводить самодиагностику отношений - размышлять о чувствах к человеку, с которым свело бессознательное судьба.

Если Вы находитесь в контакте со своим партнером, попробуйте это упражнение, чтобы "оживить" союз:

🔸 Напишите, что помогает Вам чувствовать заботу и внимание.
➡️ Например, получать цветы каждую неделю, ходить в кино и так далее

Партнер пишет такой же список.

🔸 Обсудите свои пожелания. Создайте приятную атмосферу, чтобы никто не мешал.
➡️ Возможно, Вы сойдетесь на том, что дарить цветы раз в неделю - это накладно, но с этим можно легко справиться раз в месяц

После разговора Вы поймете, готовы ли делать шаги навстречу друг другу.

🔸 Дайте Вашей паре 3 месяца, чтобы реализовать хотя бы часть плана. Отследите, выполняются ли обещания на практике.

#упражнение #отношения #парнаятерапия