Слишком откровенная?

Мне хочется больше писать о себе и от себя. У меня это хорошо получается - делиться возможно личными, но очень важными и даже красивыми вещами.

Но однажды мне заблокировали доступ к этому самораскрытию. В 14-16 лет я вела личный дневник в закрытой группе в вк, где делилась личными вещами. Книги, школа, друзья и одиночество, первый поцелуй, первый секс. Именно тогда меня читало больше всего человек - около 7 тыс.

Однажды самые откровенные записи кто-то заскринил и разослал всем моим одноклассникам и даже учителям. Всем, кто был у меня в друзьях на моей личной странице. На меня показывали пальцем, шушукались, глядя на меня, оборачивались или обходили стороной, обсуждали и додумывали подробности моей личной жизни. А я просто была ребенком, который писал, потому что жаждал принятия, внимания, любви.

Мне было тогда очень непросто, я закрыла свой дневник, но писать что-то продолжала, создавая другие источники, где начала себя жестко цензурировать. Ну, чтобы пальцем не показывали. Каждый пост проходил оценку на «слишком откровенное», «слишком про меня».

Меня это сильно закрыло - увидела я впоследствии. Недоверие миру, мнительность, страх. Самоцензура стала условным рефлексом, и я до сих пор с ней борюсь. Уверена, этот пост я посчитала бы слишком откровенным до этого момента. Но клин клином вышибают. Так и я продолжаю пытаться писать, делиться, открываться. Как получается.

Вчера был мой третий опыт экстатического танца.

Что это такое?
Экстатик - коллективная практика свободного танца. Это похоже на вечеринку на чистом сознании и с особым музыкальным волнообразием.

Мое любимое в экстатике - циклы. Все начинается медленно, ты хочешь двигаться быстрее, ты двигаешься очень быстро, ты смеешься, прыгаешь, как ребенок, и радуешься, а уже через несколько минут лежишь с закрытыми глазами, после чего танцуешь вместе с человеком напротив ваш уникальный танец, и потом тебе снова весело, а может быть немного тоскливо. И по кругу. Все как в жизни.

Танец, экстатический танец - это про непосредственное проживание эмоций. Потому что в основе любой эмоции - комплекс физиологических изменений в теле.

Принятие эмоций начинается с того, что мы осознаем ощущения в теле (телесная осознанность) и фиксируем, наблюдаем. И только потом выражаем. Через тело - идеальный вариант.

Тело знает лучше, не надо его контролировать, надо идти из него и наблюдать за тем, что в нем происходит.

И вчера у меня получилось стать целостной. На несколько мгновений ушли все оценки, мысли, убеждения, образы и фантазии. Всё разумное и телесное во мне соединилось, и я заплакала. От радости. Снова начались мысли, суждения, позитивные и негативные оценки изнутри, и я приняла их с любовью. И танцевала дальше, ожидая следующего цикла. Интересно, какой он будет?

Как должно начинаться октябрьское утро:

Болезненные эмоции становятся хроническими только том случае, если вы пытаетесь с ними бороться.

Принятие разрывает порочный круг борьбы с ними, высвобождает время и энергию, которые можно потратить на жизнестроительные занятия.

– Какие такие жизнестроительные занятия, мать?

А ты проработан?

Как же меня бесит это стремление всё ПРОРАБОТАТЬ. Кругом столько «осознанного» и конечно же «экспертного» контента о том, как надо и как не надо жить, чувствовать, строить отношения и быть счастливым. Быть счастливым, конечно же, обязательно надо.

Это какая-то бесконечная гонка за правильным счастьем, когда счастье стало новым элементом социального одобрения, каким раньше когда-то были деньги. А чтобы быть счастливым, конечно же, надо быть ПРОРАБОТАННЫМ.

Когда ко мне на консультацию приходит клиент и часто использует это слово, чаще всего оказывается, что на него давят тяжелейшим камнем убеждения о том, что НАДО быть счастливым и НАДО быть счастливым именно определенным образом. Разговаривать только Я-сообщениями, всегда быть в моменте, желательно при этом никогда не злиться и не делать то, что приносит дискомфорт.

Почему это так меня бесит? Да потому что это же прямо противоположная стратегия достижения внутреннего (достаточного) удовлетворения жизнью.

Мы живые, блин, люди - мы можем разозлиться, эта злость может расплескаться, и мы можем накричать на кого-то вместо того, чтобы спокойным ровным тоном сказать: «Я сейчас злюсь на тебя». Это нормально. Нам может не нравиться наша жизнь, мы можем испытывать дискомфорт и скуку даже в любимом деле. Более того, без выдерживания дискомфорта и негативных чувств вообще невозможно ни к чему важному прийти. Важное (то, где ваши ценности) всегда создается усилиями и трудом, где имеет место не только «поток», но и преодоление. Это тоже нормально.

Хорошо продается эта волшебная таблетка счастья в легкости и принятии. Самое грустное, что рано или поздно неудовлетворение собой и своей жизнью при такой стратегии только растут. Появляется еще и вина/грусть из-за того, что никак не можешь найти то самое любимое дело, где будут только легкость и интерес. Или не можешь перестать раздражаться на близкого человека. Думаешь, что что-то с тобой не так, раз все так сложно и неприятно.

Пытаешься проработать, а не прорабатывается. Потому что мы не можем быть проработанными, а можем быть просто живыми и по-настоящему вовлеченными в жизнь. Научиться выдерживать, справляться и продолжать жить, совершая действия, иногда не легкие, в соответствии со своими ценностями. А от волшебных таблеток иногда случается и передоз.

Маленькое напоминание себе.

Позволить себе чувствовать разное — и скуку, и сомнения даже в любимом деле. В любимых людях. Напоминать себе о том, что по-настоящему важно. И делать маленькие шажочки уже сегодня-завтра в рамках своих ценностей. Вовлекаться в то, что вокруг уже сейчас, а не сливаться с мыслями и страхами о будущем.

#маленькоенапоминание

Недавно я начала ходить на вокал.

Мне было удивительно просто это сделать — начать туда ходить. Мне казалось, что у меня замечательный голос, ну просто от природы, да еще и опыт в детстве в ансамбле был — мы пели песни про комаров и велосипеды на сцене, я училась актерскому мастерству, так что, конечно же, мне казалось, что начать петь сейчас будет легко и приятно.

Я чувствовала поразительную уверенность в себе и своих вокальных данных. И каково же было мое удивление (а еще: злость, неприятие, грусть и еще парочка не самых приятных эмоций в коктейле), когда на втором занятии я увидела, насколько на самом деле тихо я пою, буквально задыхаюсь, периодически не попадаю в ноты и в целом звучу весьма отвратительно.

Это не входило в мой план. По моему плану я должна была сразу же влиться в процесс, наслаждаться каждую минуту занятия, чувствовать силу своего голоса и радость от нового хобби. Я же после занятия, бывает, чувствую колоссальную усталость и злобное недоумение.

Здесь не будет истории про то, как я хакнула эту рутину, эту забавную систему с ожидание/реальность и тем, как мы (все люди) вечно будем хотеть, чтобы у нас всё получалось с первого или в крайнем случае второго раза. Особенно хобби. Как будто хобби запрограммировано на радость. Но рутина есть везде. Везде, где присутствует, хотя бы потенциально, регулярность. В этом уж ее суть.

Я продолжу ходить на вокал и начну попадать в ноты чаще. В какой-то момент я стану увереннее дышать и мой голос будет звучать громче. А может быть я брошу все это к хуям. Кто знает? Это хобби, зачем делать из этого план по захвату мира. А сейчас мне просто радостно ловить минуты, когда на занятии я пою свою любимую песню и мне начинает так это нравиться, что я чуточку сильнее уверена в том, что не брошу.

Мне кажется, у каждого психолога со временем формируется и в рамках подхода, и в рамках личности то, что больше всего хочется транслировать клиентам, та уникальная сила, которая становится наиболее ценной в работе.

Сейчас, на данной этапе я совершенно четко стала видеть, что для меня это история про отсутствие патологизации страданий. Подход, в котором я работаю, сам по себе предполагает, что не надо лечить людей от того, что им больно и плохо. И для меня самой принципиально транслировать клиенту абсолютную нормализацию его состояний. Разделять с ним его самые страшные страхи и тревоги. Быть рядом, помогая смотреть им в глаза своей боли.

Как любил повторять один мой любимый преподаватель, не так страшен черт, как его малюют. И наверное первая моя задача как психолога – всегда знакомить клиента со всеми сторонами его личности, постепенно принимая абсолютно каждую из них.

Другая моя преподавательница сказала, что, несмотря на слова Толстого в начале Анны Карениной, люди страдают одинаково. А вот то, что заставляет их быть счастливыми – это сугубо индивидуально. Поэтому вторая моя главная ценность и задача – поиск надежд и ресурсов, желаний и глубинных потребностей. Это есть в любой хорошей терапии, но я люблю сразу, как можно скорее прорисовывать опоры, а не только выискивать бесконечные причины проблем. Чтобы человек прямо сейчас начал ощущать себя увереннее в том, что он справится.

Мне важно нормализовать то, что нам бывает плохо. И что попытки бороться с этим или избегать не приводят ни к чему хорошему. И что уже сейчас, всегда, в любой ситуации есть то, что согреет. Мне важно быть той фигурой, которая даст это тепло, когда его не хватает. Потому что в любом подходе психотерапии больше всего «лечит» именно присутствие рядом доброго, понимающего и безопасного человека.