Настраиваем связь с космосом и подписчиками...

@plotnikov_spb

Важный навык — уметь структурировать происходящее. Прийти, захватить власть, успокоить тревожащихся, сказать: "будет по-моему" и уверенно вести всех, куда считаешь правильным.

Но не менее важно — уметь не делать этого. Быть неуверенным, но не сливаться совсем. Находиться в некоторой неопределенности. Знать, чего хочешь сам, но и давать другому высказаться. Сто процентов, что другие люди могут внести нечто такое, на что ты не способен.

В первом случае результат гарантирован тем, что ты можешь сам, но и ограничен этим. Во втором — может быть значительно выше.

@plotnikov_spb

Заглянул на YouDo. Посмотрел, каких специалистов там ищут (с указанием желаемой цены):
- Наращивание ресниц — до 2000р;
- Консультация психолога — до 700р.

Интересная разница в оценке ресниц и души.
Хотя второе, конечно, никто не видит...

@plotnikov_spb

Иногда в отношениях может наступить такой момент, когда слепая пелена влюбленности проходит, и вдруг, с ужасающей ясностью, начинаешь видеть другого и себя рядом с ним. Такими, какие есть. Одиноко несущими груз своего прошлого, спотыкающимися об одни и те же грабли, ранеными, уязвимыми и защищающимися. А главное — совершенно разными. Этот момент настолько ужасен, что многие просто не доходят до него или рвут отношения, едва коснувшись. Хотя смелость остаться в нём и есть начало любви. До этого момента только игры.

@plotnikov_spb

Важное правило: один пост - одна мысль. Всё.

@plotnikov_spb

Кроме психологического и психотерапевтического образования, я еще учился и в техническом ВУЗе. И у меня всегда вызывает интерес находить сходства между физическими законами и законами жизни. Вот, например, закон тяготения. Чем больше объект, тем больше к нему притягивается. Сила притяжения зависит от массы планеты.

Так и в жизни. Мы притягиваем то, чем полны внутри. Следите за содержанием и набирайте массу — интеллектуальную, чувственную. По крупицам, по песчинкам, по молекулам — так, как формируются звёзды. А дальше уж всё пойдет само собой. Быть может, и планеты вокруг вас закрутятся.

Другого способа, чтобы создать и удержать вокруг себя желательную систему я не знаю.

@plotnikov_spb

Вступая в отношения мы ждём, что нас не предадут. Конечно, мало кому нравятся предательства. «Нет, я не с тобой» — вдруг, скажет другой.

Но, вместе с тем, каждому из нас также важно ощущение свободы. В отношениях это ощущение базируется на том, что я знаю, что могу из этих отношений выйти. Другими словами, мне необходимо право на предательство. Если его нет, то и выбора нет — быть или не быть с другим. А из ситуации несвободы, конечно, хочется вырваться.

Если же дать себе и другому разрешение на предательство, хотя бы мысленно, то такие отношения парадоксальным образом станут крепче. Потому что в них возникнет большая степень свободы.

@plotnikov_spb

Сейчас много пишут о мотивации и тайм-менеджменте. Как заставить себя работать, как замотивировать себя, как не лениться, как не прокрастинировать. Пишут еще, например, о том, что дисциплина важнее мотивации. А по мне так — большинство решений кроется за вопросом "зачем?" Если ответа нет, он неточный, неуверенный или навязан обществом - остается только заставлять и насиловать самого себя. Если же ответ есть - вопросы дисциплины и мотивации отпадают. Хотя, конечно, ответить на вопрос "зачем", может быть сложнее, чем прочитать очередную статью по мотивации или принять чужие цели за свои.

@plotnikov_spb

Интересно, что в обращении к психологическим тестам у людей чаще желание что-то узнать о себе и ничего не менять. В то время, как при обращении к психотерапии — наоборот, чаще желание что-то менять, а не узнавать о себе новое...

@plotnikov_spb

Нереальный кайф получить дизлайк. А то и два. В изнеженных ВКонтакте и Инстаграме такого нет. Разве что разорвёт кого-нибудь гневным комментарием. Начинаю любить телеграм всё сильнее. Жмите 👎, не стесняйтесь :)

@plotnikov_spb

Всё чаще поиск русским народом ответов на вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?» представляется мне бесконечной и бессмысленной игрой. С расширением контекста и видения, учётом политических, исторических, общечеловеческих аспектов, главный «виноватый» становится всё более недосягаемым, а проблема — всё более неразрешимой. Кто виноват? Друзья? Родители? Время такое? Страна такая? Территории огромные? Прошлое наше советское? Менталитет крестьянский? Рюрик с роднёй его варяжской? Так и сидит русский человек на кухне, ответ ищет, богов языческих перебирает. Хотя, по-хорошему, надо бы остановить эту игру на себе, ведь на себе же она и замкнётся. И мир менять на расстоянии вытянутой руки, не дальше. И этого более, чем достаточно.

@plotnikov_spb

Для того, чтобы хоть немного понять другого человека, важно учитывать, что мы воспринимаем мир через гипотезы, какие-то более или менее устойчивые идеи. «Вот это стул — на нем сидят. Вот это стол — за ним едят». Хотя всё это, конечно, условности. Существуют сотни способов, как сидеть и есть.

Так, когда передо мной плачет человек, я могу быть захвачен идеей, что он плачет из-за меня, что я обязан извиниться. Но это может быть печаль о чём-то ином, слёзы радости или соринка в глазах. И всё, что я могу в этот момент — констатировать: «ты плачешь». И это немногое является максимумом того, что я способен понять. Истину же о природе этих слёз еще нужно выяснить. И, быть может, не только мне, но и ему в первую очередь. Со своей стороны, я могу лишь поспособствовать этому, задавая прямые вопросы: «А о чём ты плачешь?»

Кроме того, я должен быть готов пересмотреть любую свою идею о мире, о правильности и неправильности. Возможно, я столкнусь с чем-то совершенно иным. Взаимопонимания не возникнет, если я держусь за свои гипотезы, как за истину. Скорее возникнет агрессия и конфликт. Если же я способен увидеть, что мы оба оперируем гипотезами, то скорее возникнет интерес: «Разве и так может быть? Объясни, как это?» Только так можно увидеть напротив себя Другого.

Вот это стол —
На нем сидят!..
Вот это стул —
Его едят!..

@plotnikov_spb

Пока что заполняю телеграм своими старыми, лучшими короткими заметками. Потерпите немного, скоро будет новьё.

Сегодня вечером, кстати, улетаю на Камчатку. Может, что запощу оттуда, если не испугаюсь роуминга. Сюда — в первую очередь.

@plotnikov_spb

Сейчас я вам расскажу о самом крутом методе воспитания и обучения детей и взрослых. А заодно — и собственных изменений. Суть этого метода заключается в трёх словах: "Здесь так принято".

Принятая норма должна быть принята всеми и полностью. Безусловно. Принято, например, в семье книги читать... и ребенок читает. Принято, например, рассказывать о своих переживаниях... и ребенок всем делится. И принято это должно быть не на словах, а значительно глубже. А многое из того, что нами "принято" мы даже не осознаём. Носки, например, по комнате разбрасывать. И здесь, в первую очередь, важно заметить это.

- Как заставить ребёнка учить то, в чём я сама не вижу смысла?
- Никак. Только если вы сами найдёте смысл.

- Как расположить к себе ребёнка, сделать так, чтобы он всё рассказывал?
- А вы с ним всегда искренни?
- Нет.
- Значит, никак. Только если вы сами научитесь всем делиться.

Хотя, конечно, зависит от возраста ребёнка. И в какой-то момент то, что "принято" дома становится менее важно, чем то, что "принято" между сверстниками. И это стоит иметь в виду...

Так и со своими изменениями. Почему на фрилансе сложно заставить себя работать дома? Дома принято отдыхать. Организуйте пространство так, чтобы было принято работать. Или идите в коворкинг. Затем же и в тренажерный зал ходят, когда дома гантели пылятся.

Ключевая особенность человека состоит в том, что он мастерски адаптируется к ситуации. Становится таким, как здесь "принято". С этим можно бороться, а можно использовать. В библиотеке принято сохранять тишину. На эскалаторе — стоять по правой стороне (причём, в Питере только на спуск, а в Москве — в обе стороны). На почте принято очередь занимать — плевать, что электронные терминалы давно стоят...

Дальше уж сами раскручивайте, в чём польза этого знания. И так достаточно секретов раскрыл ;)

@plotnikov_spb

"Прислушиваться к себе" — не значит искать ответ в своей голове, где мысли готовы сложиться в любой, но при ближайшем рассмотрении — крайне хрупкий конструкт. Ответы следует искать в чувствах, в своём теле: в груди, руках, ногах. В дрожи, тепле, мурашках, давлении, сжатии — всём том, что возникает в реакцию на поставленный вопрос. Внутренние органы не могут так быстро менять свою форму и положение, как наши убеждения. В чувстве намного больше основания, чем в идее.

- Хочешь этого?
- Не знаю. С одной стороны может быть...
- Стоп! Чувствуешь что?
- В груди все распирает от волнения...
- Ну вот, другой разговор!

@plotnikov_spb

Одну из основных проблем с самооценкой легко описать математическим языком. Пусть самооценка — f(x), где x - это человек, с которым мы себя сравниваем. Люди бывают разными, а потому "x" постоянно меняется. И f(х) вместе с ним. В сравнении с одними — я гений. В то время, как рядом с другими — ничтожество.

Математически ясно, что для стабильности значений переменную "х" необходимо заменить, например, на "t" (время). И, как предлагал Фрейд, сравнивать себя только с собой прошлым. Или ставить в основание чистые факты и цифры.

Окончил 11 классов. Прочитал 200 книг. Разобрался в двух способах вязания крючком. Знаю три аккорда на гитаре. Пофиг, много это или мало — об этом слишком долго можно спорить. А вот оспорить цифры не сможет никто. Вот аккорды — Am, Dm, Em - 3 штуки! С таким основанием самооценка точно будет стабильнее.

@plotnikov_spb

Прочитал тут ряд статей о том, как важно быть сильной, независимой, оптимистичной, позитивной, активной, самоактуализирующейся личностью и очень захотелось написать что-то в ответ. Конечно, всё вышеперечисленное очень важно. Особенно, если пессимизм, уныние, тоска стали привычным способом жить. Но, вместе с тем, это не является показателем здоровья или нормы.

За последнюю неделю больше половины моих клиентов приходили с уверенностью, что нужно быть сильными, независимыми и позитивными. И не позволяли себе быть какими-то ещё. Так улыбка, независимость и оптимизм становятся новыми оковами. В связи с чем всем, кто пишет подобные статьи, кто верит в подобные идеи, хочется тихо и сочувственно сказать, глядя в глаза: "Вы имеете право на слабость. Вы имеете право на печаль. Вы имеете право на тоску и депрессию. Вы не обязаны постоянно развиваться. Вы имеете право зависеть и нуждаться в ком-то. Вам может быть плохо. Вы имеете право на слёзы и отчаяние. Вы имеете право сказать, как вас всё это зае..."

Вы можете быть разными. Это и есть здоровье и норма.

@plotnikov_spb