Кроме психологического и психотерапевтического образования, я еще учился и в техническом ВУЗе. И у меня всегда вызывает интерес находить сходства между физическими законами и законами жизни. Вот, например, закон тяготения. Чем больше объект, тем больше к нему притягивается. Сила притяжения зависит от массы планеты.

Так и в жизни. Мы притягиваем то, чем полны внутри. Следите за содержанием и набирайте массу — интеллектуальную, чувственную. По крупицам, по песчинкам, по молекулам — так, как формируются звёзды. А дальше уж всё пойдет само собой. Быть может, и планеты вокруг вас закрутятся.

Другого способа, чтобы создать и удержать вокруг себя желательную систему я не знаю.

@plotnikov_spb

Вступая в отношения мы ждём, что нас не предадут. Конечно, мало кому нравятся предательства. «Нет, я не с тобой» — вдруг, скажет другой.

Но, вместе с тем, каждому из нас также важно ощущение свободы. В отношениях это ощущение базируется на том, что я знаю, что могу из этих отношений выйти. Другими словами, мне необходимо право на предательство. Если его нет, то и выбора нет — быть или не быть с другим. А из ситуации несвободы, конечно, хочется вырваться.

Если же дать себе и другому разрешение на предательство, хотя бы мысленно, то такие отношения парадоксальным образом станут крепче. Потому что в них возникнет большая степень свободы.

@plotnikov_spb

Сейчас много пишут о мотивации и тайм-менеджменте. Как заставить себя работать, как замотивировать себя, как не лениться, как не прокрастинировать. Пишут еще, например, о том, что дисциплина важнее мотивации. А по мне так — большинство решений кроется за вопросом "зачем?" Если ответа нет, он неточный, неуверенный или навязан обществом - остается только заставлять и насиловать самого себя. Если же ответ есть - вопросы дисциплины и мотивации отпадают. Хотя, конечно, ответить на вопрос "зачем", может быть сложнее, чем прочитать очередную статью по мотивации или принять чужие цели за свои.

@plotnikov_spb

Интересно, что в обращении к психологическим тестам у людей чаще желание что-то узнать о себе и ничего не менять. В то время, как при обращении к психотерапии — наоборот, чаще желание что-то менять, а не узнавать о себе новое...

@plotnikov_spb

Нереальный кайф получить дизлайк. А то и два. В изнеженных ВКонтакте и Инстаграме такого нет. Разве что разорвёт кого-нибудь гневным комментарием. Начинаю любить телеграм всё сильнее. Жмите 👎, не стесняйтесь :)

@plotnikov_spb

Всё чаще поиск русским народом ответов на вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?» представляется мне бесконечной и бессмысленной игрой. С расширением контекста и видения, учётом политических, исторических, общечеловеческих аспектов, главный «виноватый» становится всё более недосягаемым, а проблема — всё более неразрешимой. Кто виноват? Друзья? Родители? Время такое? Страна такая? Территории огромные? Прошлое наше советское? Менталитет крестьянский? Рюрик с роднёй его варяжской? Так и сидит русский человек на кухне, ответ ищет, богов языческих перебирает. Хотя, по-хорошему, надо бы остановить эту игру на себе, ведь на себе же она и замкнётся. И мир менять на расстоянии вытянутой руки, не дальше. И этого более, чем достаточно.

@plotnikov_spb

Для того, чтобы хоть немного понять другого человека, важно учитывать, что мы воспринимаем мир через гипотезы, какие-то более или менее устойчивые идеи. «Вот это стул — на нем сидят. Вот это стол — за ним едят». Хотя всё это, конечно, условности. Существуют сотни способов, как сидеть и есть.

Так, когда передо мной плачет человек, я могу быть захвачен идеей, что он плачет из-за меня, что я обязан извиниться. Но это может быть печаль о чём-то ином, слёзы радости или соринка в глазах. И всё, что я могу в этот момент — констатировать: «ты плачешь». И это немногое является максимумом того, что я способен понять. Истину же о природе этих слёз еще нужно выяснить. И, быть может, не только мне, но и ему в первую очередь. Со своей стороны, я могу лишь поспособствовать этому, задавая прямые вопросы: «А о чём ты плачешь?»

Кроме того, я должен быть готов пересмотреть любую свою идею о мире, о правильности и неправильности. Возможно, я столкнусь с чем-то совершенно иным. Взаимопонимания не возникнет, если я держусь за свои гипотезы, как за истину. Скорее возникнет агрессия и конфликт. Если же я способен увидеть, что мы оба оперируем гипотезами, то скорее возникнет интерес: «Разве и так может быть? Объясни, как это?» Только так можно увидеть напротив себя Другого.

Вот это стол —
На нем сидят!..
Вот это стул —
Его едят!..

@plotnikov_spb

Пока что заполняю телеграм своими старыми, лучшими короткими заметками. Потерпите немного, скоро будет новьё.

Сегодня вечером, кстати, улетаю на Камчатку. Может, что запощу оттуда, если не испугаюсь роуминга. Сюда — в первую очередь.

@plotnikov_spb

Сейчас я вам расскажу о самом крутом методе воспитания и обучения детей и взрослых. А заодно — и собственных изменений. Суть этого метода заключается в трёх словах: "Здесь так принято".

Принятая норма должна быть принята всеми и полностью. Безусловно. Принято, например, в семье книги читать... и ребенок читает. Принято, например, рассказывать о своих переживаниях... и ребенок всем делится. И принято это должно быть не на словах, а значительно глубже. А многое из того, что нами "принято" мы даже не осознаём. Носки, например, по комнате разбрасывать. И здесь, в первую очередь, важно заметить это.

- Как заставить ребёнка учить то, в чём я сама не вижу смысла?
- Никак. Только если вы сами найдёте смысл.

- Как расположить к себе ребёнка, сделать так, чтобы он всё рассказывал?
- А вы с ним всегда искренни?
- Нет.
- Значит, никак. Только если вы сами научитесь всем делиться.

Хотя, конечно, зависит от возраста ребёнка. И в какой-то момент то, что "принято" дома становится менее важно, чем то, что "принято" между сверстниками. И это стоит иметь в виду...

Так и со своими изменениями. Почему на фрилансе сложно заставить себя работать дома? Дома принято отдыхать. Организуйте пространство так, чтобы было принято работать. Или идите в коворкинг. Затем же и в тренажерный зал ходят, когда дома гантели пылятся.

Ключевая особенность человека состоит в том, что он мастерски адаптируется к ситуации. Становится таким, как здесь "принято". С этим можно бороться, а можно использовать. В библиотеке принято сохранять тишину. На эскалаторе — стоять по правой стороне (причём, в Питере только на спуск, а в Москве — в обе стороны). На почте принято очередь занимать — плевать, что электронные терминалы давно стоят...

Дальше уж сами раскручивайте, в чём польза этого знания. И так достаточно секретов раскрыл ;)

@plotnikov_spb

"Прислушиваться к себе" — не значит искать ответ в своей голове, где мысли готовы сложиться в любой, но при ближайшем рассмотрении — крайне хрупкий конструкт. Ответы следует искать в чувствах, в своём теле: в груди, руках, ногах. В дрожи, тепле, мурашках, давлении, сжатии — всём том, что возникает в реакцию на поставленный вопрос. Внутренние органы не могут так быстро менять свою форму и положение, как наши убеждения. В чувстве намного больше основания, чем в идее.

- Хочешь этого?
- Не знаю. С одной стороны может быть...
- Стоп! Чувствуешь что?
- В груди все распирает от волнения...
- Ну вот, другой разговор!

@plotnikov_spb

Одну из основных проблем с самооценкой легко описать математическим языком. Пусть самооценка — f(x), где x - это человек, с которым мы себя сравниваем. Люди бывают разными, а потому "x" постоянно меняется. И f(х) вместе с ним. В сравнении с одними — я гений. В то время, как рядом с другими — ничтожество.

Математически ясно, что для стабильности значений переменную "х" необходимо заменить, например, на "t" (время). И, как предлагал Фрейд, сравнивать себя только с собой прошлым. Или ставить в основание чистые факты и цифры.

Окончил 11 классов. Прочитал 200 книг. Разобрался в двух способах вязания крючком. Знаю три аккорда на гитаре. Пофиг, много это или мало — об этом слишком долго можно спорить. А вот оспорить цифры не сможет никто. Вот аккорды — Am, Dm, Em - 3 штуки! С таким основанием самооценка точно будет стабильнее.

@plotnikov_spb

Прочитал тут ряд статей о том, как важно быть сильной, независимой, оптимистичной, позитивной, активной, самоактуализирующейся личностью и очень захотелось написать что-то в ответ. Конечно, всё вышеперечисленное очень важно. Особенно, если пессимизм, уныние, тоска стали привычным способом жить. Но, вместе с тем, это не является показателем здоровья или нормы.

За последнюю неделю больше половины моих клиентов приходили с уверенностью, что нужно быть сильными, независимыми и позитивными. И не позволяли себе быть какими-то ещё. Так улыбка, независимость и оптимизм становятся новыми оковами. В связи с чем всем, кто пишет подобные статьи, кто верит в подобные идеи, хочется тихо и сочувственно сказать, глядя в глаза: "Вы имеете право на слабость. Вы имеете право на печаль. Вы имеете право на тоску и депрессию. Вы не обязаны постоянно развиваться. Вы имеете право зависеть и нуждаться в ком-то. Вам может быть плохо. Вы имеете право на слёзы и отчаяние. Вы имеете право сказать, как вас всё это зае..."

Вы можете быть разными. Это и есть здоровье и норма.

@plotnikov_spb

Стараясь разобраться в судьбах одного-двух, десяти-двадцати, ста-двухсот людей, в какой-то момент понимаешь, что есть нечто общечеловеческое в каждой истории. Все хотят примерно одного и того же (любви, принятия), но каждый живёт в своём, особенном аду и страдает там от одиночества и невозможности вырваться. И, вместе с тем, каждый держится за свой ад, т.к. другой жизни не знает, да и каково это — потерять такую "особенность"? Замечая это, начинаешь яснее видеть и свой ад, свою неспособность вырваться. И это, вдруг, предстает таким абсурдом — держаться привычных способов жить и не выходить к одиночеству другого.

Попробуйте внимательно посмотреть, как живут другие люди. Это лучшее, что может помочь вам самим. Но не ждите того же от других. Зачастую это бесполезно.

@plotnikov_spb

Ещё когда до Байкала путешествовали, я понял, что карта мира неправильная. То, к чему мы привыкли — это склеенный глобус, создающий неверное представление о форме стран, материков, расстояний.

Вот, например, посмотрите на карту мира и проведите прямую от Москвы до Петропавловска-Камчатского. Как она пойдет? Так вот, это не прямой путь. В действительности, самый прямой и короткий путь — через Норильск.

@plotnikov_spb

Пара слов о зависти. Зависть — это хорошо.

В зависти мы можем увидеть свою потребность. Алгоритм следующий:
1. Я замечаю, что завидую кому-то.
2. Я понимаю, чему именно я завидую.
3. Я осознаю свою потребность.
4. Осознаваемая потребность движет меня к новым достижениям.

Важное примечание — вместе с потребностью организм вырабатывает количество энергии, необходимое эту потребность удовлетворить. Это помогает нам в достижениях, но и создаёт проблемы, описанные ниже.

Проблемы начинаются, когда я не даю себе завидовать. Например, уверенностью в том, что зависть — это плохо. Так появляется то, что в народе называется чёрной завистью, а в психотерапии токсической или патологической. В этом случае алгоритм несколько сложнее:
1. Мне говорили, что зависть — это плохо. Причём, говорили значимые мне люди. И я склонен этому верить, ведь если не буду верить, эти люди отвернутся от меня.
2. Я замечаю, что завидую кому-то.
3. Всеми силами я стараюсь не чувствовать зависти и не осознавать свою потребность.
4. Энергия, вырабатываемая вместе с потребностью на её удовлетворение, превращается в напряжение, которое никуда не уходит и медленно-медленно растёт.
5. Чтобы снять напряжение и, вместе с тем, не признавать в себе зависть и потребность, необходимо уничтожить объект зависти. Либо в прямом смысле (убить и ограбить богача), либо в переносном (обесценить, убрать из виду, не замечать, вытеснять).
5*. Второй способ, что сделать с напряжением — перевести его в область психосоматики (пустить напряжение в отдельный орган и бессознательно отделить его от себя — есть желудок, полный желчи, а есть я, и мы никак не связаны... пусть врачи с этим разбираются!)

Такие дела. А вы завидуете? Чему?

Хотя, думаю, немногие осмелятся написать комментарий. Ведь завидовать — это плохо 😉 Так что дам пример. Я завидую таланту любимых поэтов и писателей; завидую более востребованным коллегам; завидую тем, кто зарабатывает больше и, в особенности, тем, кто читает этот пост из отпуска или путешествия. Хочу так же :))

@plotnikov_spb

Существует достаточно света для тех, кто хочет видеть, и достаточно мрака для тех, кто не хочет. (Блез Паскаль)

Очень точные слова, лучше не скажешь. Размышляю над несколькими последними своими консультациями. Одни и те же мои слова кого-то поддерживали, а кого-то выбивали из колеи. Удивительно, как в одном и том же месте каждый видит своё.

Так и в сети, например. Если вы получаете разные, противоположные комментарии к одному своему посту, к одной своей мысли — помните, каждый из комментирующих просто рассказывает вам о своей жизни. Зачастую это не имеет практически ничего общего с тем, что вы хотели сказать. И в этом случае намного полезнее будет опираться не на агрессию (чтобы отстоять своё мнение), а на любопытство (чтобы хоть чуть-чуть увидеть жизнь другого).

@plotnikov_spb

Что такое тревога? Это когда чего-то очень хочется, но не понятно, чего. Тревога — очень непростое переживание, от которого, конечно, хочется избавиться. Ходишь из угла в угол, потряхивает... всё это — нереализованная энергия для удовлетворения неосознаваемой потребности, и многие из вас, уверен, знают, как её можно слить (например, алкоголем). Но это только отдаляет нас от наших желаний. От нас самих.

Значительно полезнее немного потревожиться; прислушаться к себе; понять, чего хочется и подумать, насколько реально это получить. Желательно — подумать об этом максимально объективно. Естественно, если желание удаётся удовлетворить, на смену тревоге приходит удовольствие. И, вместе с тем, удивительно, но если честно признать вслух "Я хочу это, но, к сожалению, не могу получить", тревога спадает.

Студент, тревожащийся перед экзаменом, хочет сдать его на отлично, но не может сделать этого здесь и сейчас. Актёр, тревожащийся перед выходом на сцену, жаждет любви зрителя. Человек, тревожащийся перед важным решением, ждёт идеального исхода. Копни они дальше, спросив себя "зачем мне эти оценки и красный диплом?", "зачем мне любовь всех?", "зачем я лишаю себя права на ошибку?" и, найдя ответ, задав второй вопрос "а могу ли я это получить?", возможно, смогли бы изменить своё состояние.

@plotnikov_spb

Чтобы разрулить любой, даже самый сложный конфликт, важно возвращать себя к мысли о том, что в отношениях никогда не бывает виноватого, никогда не бывает крайнего. Хотя всегда жутко хочется найти такого человека, ответить на вопрос: "Кто виноват?", ведь это, как кажется, упростит решение. Хотя на самом деле — только отдалит от него.

Группа выбирает козла отпущения, когда не справляется с возникающими в отношениях сложностями. Например: конкуренция внутри класса в школе -> неуверенность в себе у каждого ученика как следствие -> и, как дальнейшее следствие, сброс напряжения на "ботаника", чтобы реабилитировать свою уверенность на его фоне. Бессмысленно просить детей уважать ботаника. В этом случае следует, например, обратить внимание на уважение друг к другу в принципе, признание достижений каждого отдельного ученика.

Подобным образом у родителей возникают проблемы с воспитанием ребёнка, когда они не могут прийти к общему консенсусу. В паре всегда виноватым оказывается тот, кто просто привык быть слабым звеном. В компании, где подавляется личное мнение, все наезжают на "фрика".

В психологии в системном подходе есть специальное понятие — "идентифицированный клиент". Это тот, на которого жалуется вся система (семья, рабочая группа, компания), признавая его своей проблемой. Это может быть и не человек, а нечто внешнее — кризис, например, на который жалуется вся страна. Хотя его наличие говорит о дисфункциональности системы в целом (и не только рынка). С таким же успехом вы можете жаловаться на насморк и пытаться вылечить только его, не обращая внимание ОРЗ.

В этом плане важно научиться выходить на уровень мета-общения (общения об общении). Словно Мюнхгаузен вытаскивать себя из привычного взаимодействия, задавая вопрос: "А в чём наша проблема?" и распределяя ответственность равномерно между всеми узлами системы (участниками отношений). А далее следует понять, что вы ничего не можете сделать с системой. Но можете попробовать изменить себя.

Если вы сможете измениться сами, то система либо вытеснит вас (если она слишком ригидна, негибка), либо начнёт меняться, подстраиваясь под вас нового. И это единственный способ влияния на неё.

Итак, подытожим:
1. В отношениях не бывает крайнего. Выбор крайнего нужен только чтобы упростить проблему, попробовать с ней ужиться, но не решить.
2. На самом деле, ответственность распределяется в равной степени среди всех участников отношений.
3. Невозможно изменить другого или систему. Шанс повлиять на ситуацию появляется только если удаётся изменить себя.

@plotnikov_spb

Иногда я думаю, что было бы со мной, если 5-10 лет назад на меня свалилось знание, что за эти 5-10 лет произойдёт, а также понимание себя и жизни, накопленное за это время. И разговор здесь вовсе не о евро и биткоинах, которые я чуть позже побежал бы покупать. Важнее момент оцепенения, который мне представляется. Момент, в который я увидел бы всё шире, дальше. Понял бы, глядя с высоты нового опыта, что со мной происходит и посмеялся бы над глупостью насущных проблем. И наверняка — задышал бы значительно глубже.

А после того, как это представляю, я думаю, что было бы со мной сейчас, если б на меня свалилось знание будущих 5-10 лет. Увидел бы я точку, из которой мои актуальные проблемы и сложности покажутся смешными? Наверняка.

@plotnikov_spb

В Петропавловске-Камчатском полночь. Да-да. Прям сейчас.

@plotnikov_spb

Известно, что оценочное восприятие это плохо, но как тренировать безоценочность? Вот, например, есть классическое тренинговое упражнение, где участникам по кругу предлагают выстроить цепочку рассуждений "Это хорошо, так как...", "Это плохо, так как...", ухватываясь за доводы предыдущего. Например:

- Оценочное восприятие это плохо, т.к. можно задеть другого человека.
- Задевать других это хорошо, т.к. в защиту они развивают чувство юмора.
- Чувство юмора это плохо, т.к. шутник несерьёзно относится к проблемам.
- Несерьёзно относиться к проблемам это хорошо, т.к. становится легче жить.
- Легче жить плохо, т.к. может стать скучно.
И т.д.

А когда, наконец, получается находить во всём обе стороны, становится легче от них обеих отказаться. Хотя, быть может, оценочное восприятие это хорошо, т.к. позволяет нам быстрее классифицировать происходящее...

@plotnikov_spb