Важное правило: один пост - одна мысль. Всё.

@plotnikov_spb

Кроме психологического и психотерапевтического образования, я еще учился и в техническом ВУЗе. И у меня всегда вызывает интерес находить сходства между физическими законами и законами жизни. Вот, например, закон тяготения. Чем больше объект, тем больше к нему притягивается. Сила притяжения зависит от массы планеты.

Так и в жизни. Мы притягиваем то, чем полны внутри. Следите за содержанием и набирайте массу — интеллектуальную, чувственную. По крупицам, по песчинкам, по молекулам — так, как формируются звёзды. А дальше уж всё пойдет само собой. Быть может, и планеты вокруг вас закрутятся.

Другого способа, чтобы создать и удержать вокруг себя желательную систему я не знаю.

@plotnikov_spb

Вступая в отношения мы ждём, что нас не предадут. Конечно, мало кому нравятся предательства. «Нет, я не с тобой» — вдруг, скажет другой.

Но, вместе с тем, каждому из нас также важно ощущение свободы. В отношениях это ощущение базируется на том, что я знаю, что могу из этих отношений выйти. Другими словами, мне необходимо право на предательство. Если его нет, то и выбора нет — быть или не быть с другим. А из ситуации несвободы, конечно, хочется вырваться.

Если же дать себе и другому разрешение на предательство, хотя бы мысленно, то такие отношения парадоксальным образом станут крепче. Потому что в них возникнет большая степень свободы.

@plotnikov_spb

Сейчас много пишут о мотивации и тайм-менеджменте. Как заставить себя работать, как замотивировать себя, как не лениться, как не прокрастинировать. Пишут еще, например, о том, что дисциплина важнее мотивации. А по мне так — большинство решений кроется за вопросом "зачем?" Если ответа нет, он неточный, неуверенный или навязан обществом - остается только заставлять и насиловать самого себя. Если же ответ есть - вопросы дисциплины и мотивации отпадают. Хотя, конечно, ответить на вопрос "зачем", может быть сложнее, чем прочитать очередную статью по мотивации или принять чужие цели за свои.

@plotnikov_spb

Интересно, что в обращении к психологическим тестам у людей чаще желание что-то узнать о себе и ничего не менять. В то время, как при обращении к психотерапии — наоборот, чаще желание что-то менять, а не узнавать о себе новое...

@plotnikov_spb

Нереальный кайф получить дизлайк. А то и два. В изнеженных ВКонтакте и Инстаграме такого нет. Разве что разорвёт кого-нибудь гневным комментарием. Начинаю любить телеграм всё сильнее. Жмите 👎, не стесняйтесь :)

@plotnikov_spb

Всё чаще поиск русским народом ответов на вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?» представляется мне бесконечной и бессмысленной игрой. С расширением контекста и видения, учётом политических, исторических, общечеловеческих аспектов, главный «виноватый» становится всё более недосягаемым, а проблема — всё более неразрешимой. Кто виноват? Друзья? Родители? Время такое? Страна такая? Территории огромные? Прошлое наше советское? Менталитет крестьянский? Рюрик с роднёй его варяжской? Так и сидит русский человек на кухне, ответ ищет, богов языческих перебирает. Хотя, по-хорошему, надо бы остановить эту игру на себе, ведь на себе же она и замкнётся. И мир менять на расстоянии вытянутой руки, не дальше. И этого более, чем достаточно.

@plotnikov_spb

Для того, чтобы хоть немного понять другого человека, важно учитывать, что мы воспринимаем мир через гипотезы, какие-то более или менее устойчивые идеи. «Вот это стул — на нем сидят. Вот это стол — за ним едят». Хотя всё это, конечно, условности. Существуют сотни способов, как сидеть и есть.

Так, когда передо мной плачет человек, я могу быть захвачен идеей, что он плачет из-за меня, что я обязан извиниться. Но это может быть печаль о чём-то ином, слёзы радости или соринка в глазах. И всё, что я могу в этот момент — констатировать: «ты плачешь». И это немногое является максимумом того, что я способен понять. Истину же о природе этих слёз еще нужно выяснить. И, быть может, не только мне, но и ему в первую очередь. Со своей стороны, я могу лишь поспособствовать этому, задавая прямые вопросы: «А о чём ты плачешь?»

Кроме того, я должен быть готов пересмотреть любую свою идею о мире, о правильности и неправильности. Возможно, я столкнусь с чем-то совершенно иным. Взаимопонимания не возникнет, если я держусь за свои гипотезы, как за истину. Скорее возникнет агрессия и конфликт. Если же я способен увидеть, что мы оба оперируем гипотезами, то скорее возникнет интерес: «Разве и так может быть? Объясни, как это?» Только так можно увидеть напротив себя Другого.

Вот это стол —
На нем сидят!..
Вот это стул —
Его едят!..

@plotnikov_spb

Пока что заполняю телеграм своими старыми, лучшими короткими заметками. Потерпите немного, скоро будет новьё.

Сегодня вечером, кстати, улетаю на Камчатку. Может, что запощу оттуда, если не испугаюсь роуминга. Сюда — в первую очередь.

@plotnikov_spb

Сейчас я вам расскажу о самом крутом методе воспитания и обучения детей и взрослых. А заодно — и собственных изменений. Суть этого метода заключается в трёх словах: "Здесь так принято".

Принятая норма должна быть принята всеми и полностью. Безусловно. Принято, например, в семье книги читать... и ребенок читает. Принято, например, рассказывать о своих переживаниях... и ребенок всем делится. И принято это должно быть не на словах, а значительно глубже. А многое из того, что нами "принято" мы даже не осознаём. Носки, например, по комнате разбрасывать. И здесь, в первую очередь, важно заметить это.

- Как заставить ребёнка учить то, в чём я сама не вижу смысла?
- Никак. Только если вы сами найдёте смысл.

- Как расположить к себе ребёнка, сделать так, чтобы он всё рассказывал?
- А вы с ним всегда искренни?
- Нет.
- Значит, никак. Только если вы сами научитесь всем делиться.

Хотя, конечно, зависит от возраста ребёнка. И в какой-то момент то, что "принято" дома становится менее важно, чем то, что "принято" между сверстниками. И это стоит иметь в виду...

Так и со своими изменениями. Почему на фрилансе сложно заставить себя работать дома? Дома принято отдыхать. Организуйте пространство так, чтобы было принято работать. Или идите в коворкинг. Затем же и в тренажерный зал ходят, когда дома гантели пылятся.

Ключевая особенность человека состоит в том, что он мастерски адаптируется к ситуации. Становится таким, как здесь "принято". С этим можно бороться, а можно использовать. В библиотеке принято сохранять тишину. На эскалаторе — стоять по правой стороне (причём, в Питере только на спуск, а в Москве — в обе стороны). На почте принято очередь занимать — плевать, что электронные терминалы давно стоят...

Дальше уж сами раскручивайте, в чём польза этого знания. И так достаточно секретов раскрыл ;)

@plotnikov_spb

"Прислушиваться к себе" — не значит искать ответ в своей голове, где мысли готовы сложиться в любой, но при ближайшем рассмотрении — крайне хрупкий конструкт. Ответы следует искать в чувствах, в своём теле: в груди, руках, ногах. В дрожи, тепле, мурашках, давлении, сжатии — всём том, что возникает в реакцию на поставленный вопрос. Внутренние органы не могут так быстро менять свою форму и положение, как наши убеждения. В чувстве намного больше основания, чем в идее.

- Хочешь этого?
- Не знаю. С одной стороны может быть...
- Стоп! Чувствуешь что?
- В груди все распирает от волнения...
- Ну вот, другой разговор!

@plotnikov_spb

Одну из основных проблем с самооценкой легко описать математическим языком. Пусть самооценка — f(x), где x - это человек, с которым мы себя сравниваем. Люди бывают разными, а потому "x" постоянно меняется. И f(х) вместе с ним. В сравнении с одними — я гений. В то время, как рядом с другими — ничтожество.

Математически ясно, что для стабильности значений переменную "х" необходимо заменить, например, на "t" (время). И, как предлагал Фрейд, сравнивать себя только с собой прошлым. Или ставить в основание чистые факты и цифры.

Окончил 11 классов. Прочитал 200 книг. Разобрался в двух способах вязания крючком. Знаю три аккорда на гитаре. Пофиг, много это или мало — об этом слишком долго можно спорить. А вот оспорить цифры не сможет никто. Вот аккорды — Am, Dm, Em - 3 штуки! С таким основанием самооценка точно будет стабильнее.

@plotnikov_spb

Прочитал тут ряд статей о том, как важно быть сильной, независимой, оптимистичной, позитивной, активной, самоактуализирующейся личностью и очень захотелось написать что-то в ответ. Конечно, всё вышеперечисленное очень важно. Особенно, если пессимизм, уныние, тоска стали привычным способом жить. Но, вместе с тем, это не является показателем здоровья или нормы.

За последнюю неделю больше половины моих клиентов приходили с уверенностью, что нужно быть сильными, независимыми и позитивными. И не позволяли себе быть какими-то ещё. Так улыбка, независимость и оптимизм становятся новыми оковами. В связи с чем всем, кто пишет подобные статьи, кто верит в подобные идеи, хочется тихо и сочувственно сказать, глядя в глаза: "Вы имеете право на слабость. Вы имеете право на печаль. Вы имеете право на тоску и депрессию. Вы не обязаны постоянно развиваться. Вы имеете право зависеть и нуждаться в ком-то. Вам может быть плохо. Вы имеете право на слёзы и отчаяние. Вы имеете право сказать, как вас всё это зае..."

Вы можете быть разными. Это и есть здоровье и норма.

@plotnikov_spb

Стараясь разобраться в судьбах одного-двух, десяти-двадцати, ста-двухсот людей, в какой-то момент понимаешь, что есть нечто общечеловеческое в каждой истории. Все хотят примерно одного и того же (любви, принятия), но каждый живёт в своём, особенном аду и страдает там от одиночества и невозможности вырваться. И, вместе с тем, каждый держится за свой ад, т.к. другой жизни не знает, да и каково это — потерять такую "особенность"? Замечая это, начинаешь яснее видеть и свой ад, свою неспособность вырваться. И это, вдруг, предстает таким абсурдом — держаться привычных способов жить и не выходить к одиночеству другого.

Попробуйте внимательно посмотреть, как живут другие люди. Это лучшее, что может помочь вам самим. Но не ждите того же от других. Зачастую это бесполезно.

@plotnikov_spb

Ещё когда до Байкала путешествовали, я понял, что карта мира неправильная. То, к чему мы привыкли — это склеенный глобус, создающий неверное представление о форме стран, материков, расстояний.

Вот, например, посмотрите на карту мира и проведите прямую от Москвы до Петропавловска-Камчатского. Как она пойдет? Так вот, это не прямой путь. В действительности, самый прямой и короткий путь — через Норильск.

@plotnikov_spb

Пара слов о зависти. Зависть — это хорошо.

В зависти мы можем увидеть свою потребность. Алгоритм следующий:
1. Я замечаю, что завидую кому-то.
2. Я понимаю, чему именно я завидую.
3. Я осознаю свою потребность.
4. Осознаваемая потребность движет меня к новым достижениям.

Важное примечание — вместе с потребностью организм вырабатывает количество энергии, необходимое эту потребность удовлетворить. Это помогает нам в достижениях, но и создаёт проблемы, описанные ниже.

Проблемы начинаются, когда я не даю себе завидовать. Например, уверенностью в том, что зависть — это плохо. Так появляется то, что в народе называется чёрной завистью, а в психотерапии токсической или патологической. В этом случае алгоритм несколько сложнее:
1. Мне говорили, что зависть — это плохо. Причём, говорили значимые мне люди. И я склонен этому верить, ведь если не буду верить, эти люди отвернутся от меня.
2. Я замечаю, что завидую кому-то.
3. Всеми силами я стараюсь не чувствовать зависти и не осознавать свою потребность.
4. Энергия, вырабатываемая вместе с потребностью на её удовлетворение, превращается в напряжение, которое никуда не уходит и медленно-медленно растёт.
5. Чтобы снять напряжение и, вместе с тем, не признавать в себе зависть и потребность, необходимо уничтожить объект зависти. Либо в прямом смысле (убить и ограбить богача), либо в переносном (обесценить, убрать из виду, не замечать, вытеснять).
5*. Второй способ, что сделать с напряжением — перевести его в область психосоматики (пустить напряжение в отдельный орган и бессознательно отделить его от себя — есть желудок, полный желчи, а есть я, и мы никак не связаны... пусть врачи с этим разбираются!)

Такие дела. А вы завидуете? Чему?

Хотя, думаю, немногие осмелятся написать комментарий. Ведь завидовать — это плохо 😉 Так что дам пример. Я завидую таланту любимых поэтов и писателей; завидую более востребованным коллегам; завидую тем, кто зарабатывает больше и, в особенности, тем, кто читает этот пост из отпуска или путешествия. Хочу так же :))

@plotnikov_spb

Существует достаточно света для тех, кто хочет видеть, и достаточно мрака для тех, кто не хочет. (Блез Паскаль)

Очень точные слова, лучше не скажешь. Размышляю над несколькими последними своими консультациями. Одни и те же мои слова кого-то поддерживали, а кого-то выбивали из колеи. Удивительно, как в одном и том же месте каждый видит своё.

Так и в сети, например. Если вы получаете разные, противоположные комментарии к одному своему посту, к одной своей мысли — помните, каждый из комментирующих просто рассказывает вам о своей жизни. Зачастую это не имеет практически ничего общего с тем, что вы хотели сказать. И в этом случае намного полезнее будет опираться не на агрессию (чтобы отстоять своё мнение), а на любопытство (чтобы хоть чуть-чуть увидеть жизнь другого).

@plotnikov_spb

Что такое тревога? Это когда чего-то очень хочется, но не понятно, чего. Тревога — очень непростое переживание, от которого, конечно, хочется избавиться. Ходишь из угла в угол, потряхивает... всё это — нереализованная энергия для удовлетворения неосознаваемой потребности, и многие из вас, уверен, знают, как её можно слить (например, алкоголем). Но это только отдаляет нас от наших желаний. От нас самих.

Значительно полезнее немного потревожиться; прислушаться к себе; понять, чего хочется и подумать, насколько реально это получить. Желательно — подумать об этом максимально объективно. Естественно, если желание удаётся удовлетворить, на смену тревоге приходит удовольствие. И, вместе с тем, удивительно, но если честно признать вслух "Я хочу это, но, к сожалению, не могу получить", тревога спадает.

Студент, тревожащийся перед экзаменом, хочет сдать его на отлично, но не может сделать этого здесь и сейчас. Актёр, тревожащийся перед выходом на сцену, жаждет любви зрителя. Человек, тревожащийся перед важным решением, ждёт идеального исхода. Копни они дальше, спросив себя "зачем мне эти оценки и красный диплом?", "зачем мне любовь всех?", "зачем я лишаю себя права на ошибку?" и, найдя ответ, задав второй вопрос "а могу ли я это получить?", возможно, смогли бы изменить своё состояние.

@plotnikov_spb

Чтобы разрулить любой, даже самый сложный конфликт, важно возвращать себя к мысли о том, что в отношениях никогда не бывает виноватого, никогда не бывает крайнего. Хотя всегда жутко хочется найти такого человека, ответить на вопрос: "Кто виноват?", ведь это, как кажется, упростит решение. Хотя на самом деле — только отдалит от него.

Группа выбирает козла отпущения, когда не справляется с возникающими в отношениях сложностями. Например: конкуренция внутри класса в школе -> неуверенность в себе у каждого ученика как следствие -> и, как дальнейшее следствие, сброс напряжения на "ботаника", чтобы реабилитировать свою уверенность на его фоне. Бессмысленно просить детей уважать ботаника. В этом случае следует, например, обратить внимание на уважение друг к другу в принципе, признание достижений каждого отдельного ученика.

Подобным образом у родителей возникают проблемы с воспитанием ребёнка, когда они не могут прийти к общему консенсусу. В паре всегда виноватым оказывается тот, кто просто привык быть слабым звеном. В компании, где подавляется личное мнение, все наезжают на "фрика".

В психологии в системном подходе есть специальное понятие — "идентифицированный клиент". Это тот, на которого жалуется вся система (семья, рабочая группа, компания), признавая его своей проблемой. Это может быть и не человек, а нечто внешнее — кризис, например, на который жалуется вся страна. Хотя его наличие говорит о дисфункциональности системы в целом (и не только рынка). С таким же успехом вы можете жаловаться на насморк и пытаться вылечить только его, не обращая внимание ОРЗ.

В этом плане важно научиться выходить на уровень мета-общения (общения об общении). Словно Мюнхгаузен вытаскивать себя из привычного взаимодействия, задавая вопрос: "А в чём наша проблема?" и распределяя ответственность равномерно между всеми узлами системы (участниками отношений). А далее следует понять, что вы ничего не можете сделать с системой. Но можете попробовать изменить себя.

Если вы сможете измениться сами, то система либо вытеснит вас (если она слишком ригидна, негибка), либо начнёт меняться, подстраиваясь под вас нового. И это единственный способ влияния на неё.

Итак, подытожим:
1. В отношениях не бывает крайнего. Выбор крайнего нужен только чтобы упростить проблему, попробовать с ней ужиться, но не решить.
2. На самом деле, ответственность распределяется в равной степени среди всех участников отношений.
3. Невозможно изменить другого или систему. Шанс повлиять на ситуацию появляется только если удаётся изменить себя.

@plotnikov_spb

Иногда я думаю, что было бы со мной, если 5-10 лет назад на меня свалилось знание, что за эти 5-10 лет произойдёт, а также понимание себя и жизни, накопленное за это время. И разговор здесь вовсе не о евро и биткоинах, которые я чуть позже побежал бы покупать. Важнее момент оцепенения, который мне представляется. Момент, в который я увидел бы всё шире, дальше. Понял бы, глядя с высоты нового опыта, что со мной происходит и посмеялся бы над глупостью насущных проблем. И наверняка — задышал бы значительно глубже.

А после того, как это представляю, я думаю, что было бы со мной сейчас, если б на меня свалилось знание будущих 5-10 лет. Увидел бы я точку, из которой мои актуальные проблемы и сложности покажутся смешными? Наверняка.

@plotnikov_spb

В Петропавловске-Камчатском полночь. Да-да. Прям сейчас.

@plotnikov_spb