Потребность в любви

Если внимательно разбираться, то внутри того, что мы называем потребностью в любви может быть скрыто множество разных составляющих. Забота, безопасность, принятие, признание, восхищение и т.д. И, собственно, сама любовь.

Дальше чуть сложнее. Можно увидеть и почувствовать заботу другого (чаю горячего налил). Можно увидеть и почувствовать безопасность (решил вопросы с жильём). То же с принятием и признанием. А вот с любовью сложнее. И тут мы придумываем разные критерии: сразу отвечает на сообщения, говорит о любви, всегда готов обнять, поцеловать (продолжите сами). Но всё это не о любви.

Это может быть, например, о том, что делали наши родители, говоря, что любят нас, а мы рядом с ними чувствовали любовь. Вот и связка.

Но чувство любви начинает наполнять нас не из-за того, что нас любят, а из-за того, что любим мы. Поэтому и потребность в любви (именно в любви) удовлетворяется не когда меня любят, а когда люблю я.

Такой вот парадокс, о котором, к сожалению, мало кто догадывается. Люди до бесконечности ищут, кто их полюбит так, как им нужно, но потребность так и остаётся неудовлетворенной.

@plotnikov_spb

Отвержение

Жуткое-жуткое слово стало проникать в нашу речь — "отвержение". Некоторых пугает так же, а то и больше, чем "психологическая травма". Говорят "меня отвергли!" и, словно бы, ждут такого же сочувствия и признания боли, как если бы разговор был о физическом или психологическом насилии. Особенно удивительно слышать обвинительное "ты меня отвергаешь!" и пр. от человека, который говорит о том, как важно учиться говорить "нет". В этой заметке мне бы хотелось сбросить такой пугающий налёт с этого слова.

Начну с главного тезиса. Отвержение — это просто отвержение. Просто действие, как вдох или выдох. Мы постоянно кого-то отвергаем и это прекрасно. Иначе бы мы могли только соглашаться на всё подряд. Если б мы не умели отвергать, то приходилось бы брать все листовки на улице, отдавать попрошайкам последние деньги, покупать всё, что предлагают, звонить по всем номерам в объявлениях, соглашаться на все условия кредитов. Отвержение — это прекрасно.

А ещё я могу отвергать что-то одно в человеке, и принимать что-то другое. Например, отвергну предложение идти пить водку, но приму предложение выпить кофе.

Но о чём же тогда речь, когда говорят "я боюсь отвержения"? Речь о чувствах, которые человек испытывает в ситуации, когда его отвергают. И это его чувства, они связаны с его жизненным опытом. И совсем не значат, что отвергать плохо и ни в коем случае нельзя.

Если вас отвергают — порадуйтесь, что другой имеет такую замечательную свободу. И дайте себе попечалиться или даже отгоревать, что чего-то не получили. Обвинение же, что он такой плохой, что вас отвергает, ни к чему хорошему не приведёт. Это либо разрушит ваши отношения окончательно, либо лишит их свободы, связав вас душными цепями вины.

@plotnikov_spb

P.S.

А если хочется отвергнуть меня — вы всегда можете поставить дизлайк 👎 или отписаться от моего канала. И это прекрасно. Я это переживу. Уверен, вы сможете найти кого-то, чьи мысли вам покажутся ближе ;)

@plotnikov_spb

Четвёрочка

Часто бывает так, что девочки и мальчики очень хорошо представляют себе образ идеального партнёра. И встречают таких, и влюбляются, и раз за разом что-то идёт не так. Или даже всё идёт не так. Хотя казалось бы — партнёр на твердую пятерку.

Тогда мальчики и девочки думают, что дело в них. Обвиняют себя, что-то терпят, ломают в себе, смиряются.

Хотя секрет в этом случае часто состоит в том, чтобы попробовать обратить внимание на тех, кого мы бессознательно автоматически оцениваем на четверочку и отсеиваем.

@plotnikov_spb

Торт

Вот стоит на столе торт, а у меня, например, диабет, и есть его нельзя. А очень хочется. И один путь отказаться от него — волевым усилием подавить или обесценить желание. Но оно всё равно будет как-то проявляться, где-то внутри поднывая жгучей тоской.

Другой вариант — признать свою нужду. Да, хочу, но мне нельзя. И это уже пространство для горя. В итоге которого, быть может, я смогу прийти к принятию и как-то адаптируюсь, выбирая продукты с сахарозаменителем.

Нечто похожее происходит и в отношениях, когда мы с хлопком закрываем дверь, говоря: «мне это больше не нужно!» Но ведь на самом деле нужно. Очень нужно, но получить не удаётся, либо когда пытаюсь получить — ранюсь. И выход здесь можно найти только если признать обе стороны (нуждаемость и невозможность), а не строить из себя крепкого, волевого, независимого.

@plotnikov_spb

Вчера посмотрели замечательный свежий фильм. Рекомендую, редко такое бывает. Об отношениях, конфликтах, семейной терапии и сексе. С достаточной мерой глубины и юмора.

Ссылка на КиноПоиск: https://www.kinopoisk.ru/film/1311843/

#рекомендации

Ещё одна «простая» мысль

Человек меняется в зависимости от отношений, в которых находится. Неосознанно адаптируется к ним, подстраивается. Простая, вроде бы, мысль.

Но всё равно многие, когда лет через десять обнаруживают, что их партнёр как-то поменялся, не думают о том, что он, возможно, изменился от того, какие отношения были совместно выстроены. А если совместно, значит и ответственность 50 на 50.

@plotnikov_spb

Границы семьи

Есть такое понятие — границы семьи. Они, как двери, то открываются, то закрываются.

С открытыми границами приходят гости, много общения с друзьями, члены семьи куда-то ходят, общаются, делятся с другими переживаниями, возникающими в семье, приносят в семью какие-то впечатления из мира. В то время, как с закрытыми границами члены семьи «не выносят сор из избы», больше ориентированы друг на друга, сфокусированы больше на происходящем дома, чем в мире. Зачастую это, например, реакция на стресс (который может быть как со знаком «плюс», так и со знаком «минус»).

В норме эти процессы сменяют друг друга. Семья, словно целостный организм, дышит. Вдох, выдох, раскрыться, закрыться. Так, в момент знакомства пары, это закрытая система. Мы обращены друг на друга, мало кого посвящаем в это таинство. Свадьба — открытие дверей для всех друзей и родственников. Рождение ребёнка — границы семьи резко схлопываются. И только через несколько месяцев молодые родители оказываются готовы спокойно и надолго допускать до своего чада бабушек и дедушек.

Как и во всех процессах здесь важна гибкость. Важны оба полюса, и оба полюса, если в них застрять, могут оказаться опасны для семьи.

Закрытые границы — это возможность укрепить внутрисемейные связи. Но если долго оставаться закрытыми, начинают теряться связи с миром, друзьями, члены семьи начинают от скуки «поедать» друг друга. За «едой» лучше идти «наружу», а для этого открывать границы. Но и тут, если долго жить с открытыми границами, может, например, теряться интимность, связанность или внутренняя культура семьи.

Очень полезно отслеживать, на каком этапе сейчас находятся наши отношения. Мы, как семья, сейчас скорее открыты или закрыты? И как давно мы в этом состоянии? Может, пора уже встретиться с друзьями? Или провести хоть один вечер за домашним ужином?

@plotnikov_spb

Приятно послушать умного человека. Может быть полезно тем, кто боится психиатров.

https://www.youtube.com/watch?v=QL5hmFXNzJY

Круговорот вины

Мало кому нравятся отношения, в которых происходит постоянный круговорот вины. Но мало кто замечает, что этот круговорот набирает силы не только, когда мы обвиняем, но и когда обижаемся или оправдываемся.

Это похоже на игру в горячую картошку. Никто не готов признать вину, а только она попадёт в руки надо срочно её перекинуть дальше. Игра заканчивается, когда кто-то оказывается готов оставить картошку себе и отложить её на землю. Признать свою часть вины и не ждать извинений от другого.

@plotnikov_spb

Другой обычный взрослый

Одна из самых сложных и важных задач для родителя — увидеть в ребёнке другого обычного взрослого человека. Не принижать его способностей, возможностей и не идеализировать, доверить ему быть самим собой.

Многие люди этого очень ждут от своих родителей. Правда есть ещё один момент. Одна из самых сложных и важных задач для ребёнка — увидеть в родителе другого обычного взрослого человека. Не превозносить его и не низвергать, а дать быть таким, какой есть. Обычным.

И тут уж простите за излишний фрейдизм, но отношения с родителями это то, что более всего влияет на отношения с другими людьми, партнёрами во взрослой жизни.

@plotnikov_spb

Неожиданные мысли

Иногда к нам в голову приходят мысли неизвестно откуда. «О чем это я думаю?», — думаем мы. И это нормально частенько не контролировать этот процесс. Более того, если возникает идея, что я всегда могу контролировать мышление, то это должно значить также, что я способен не думать вовсе. Остановить свой внутренний диалог и оказаться в полной тишине. И думать только тогда, когда выберу. И только о том, о чём выберу.

Наш организм в целом и мозг в частности выполняет значительно больше процессов, чем мы сознаем. И все эти процессы направлены на удовлетворение тех или иных потребностей. Как бы мы это ни оценивали. Природа сложнее одного лишь сознания.

Но мысли необязательно «прямо» сообщают о потребности. Не ждите от них такой рациональности и ясности. Так, например, случайная фантазия не есть потребность, но в ней потребность скрыта. И для того, чтобы эту потребность раскопать для начала надо себе в этой фантазии признаться.

Бессознательное общается с нами, словно человек, говорящий на вроде бы знакомом языке, но суть не уловить. Мы не понимаем его, но пугаемся того, что слышим. Стараемся заглушить. Так и не поняв, что оно пыталось до нас донести.

@plotnikov_spb

Зона комфорта

Сталкиваюсь раз за разом с идеей, что чтобы чего-то достичь (например, зарабатывать больше денег) надо выйти из зоны комфорта. По мне так всё работает наоборот. Если бы вы находились в зоне комфорта, то и не хотели ничего достичь. А если достигать чего-то хочется, значит, на самом деле, сейчас дискомфортно, но вы к этому дискомфорту как-то привыкли.

Так что задача-то на самом деле не мучить себя, а увидеть и почувствовать, что привычная зона комфорта не так уж и комфортна.

@plotnikov_spb

Ловушка непринятия

Есть такая неочевидная ловушка — требовать от себя большего принятия, чем есть на этот момент. Вместо того, чтобы принять то, что я сейчас способен только столько.

Здесь хочется процитировать классиков гештальт-терапии: «Бутон — это совершенный бутон, а не несовершенная роза».

@plotnikov_spb

Стрим жизни

Мы живём в век нарциссизма. Сторис за сторисом, пост за постом — идеальная картинка. Тёмная сторона этого идеала — сверхтребовательность к себе и ощущение сильнейшего стыда, если где-то не дотянул до этого недосягаемого идеала. Усугубляется это тем, что человек по определению не идеален, а значит — всегда в чём-то не дотягивает.

Одно из любопытных явлений современности — молодежь перестаёт играть в компьютерные игры. Не потому что им это неинтересно, а потому что боятся столкнуться со своей неидеальностью, стыдом, разочарованием. Боятся, что не смогут разобраться в правилах игры, будут играть плохо. И час за часом проводят в просмотре стримов, где кто-то другой показывает высший пилотаж в этой игре. И не зря — он ведь всё своё время посвятил оттачиванию мастерства.

Удивительное явление.

Но это перестаёт быть удивительным, если взглянуть на пролистывание бесконечных сторисов и постов, как на стрим жизни. Жизни, которую идеально проживает кто-то другой. А множество людей наблюдают час за часом, день за днём за этой чужой жизнью, не решаясь жить свою, чтобы не дай бог, не столкнуться со своей неидеальностью.

Пролистываем дальше. Тут невесело.

@plotnikov_spb

Психологическое сообщество

Небольшое объявление. Вместе с командой Аглаи Датешидзе мы планируем организовать сообщество психологов и психотерапевтов: ежемесячные супервизии и интервизии, разборы кейсов, лекции и вебинары от кураторов проекта и приглашённых специалистов, открытый чат для общения и взаимной поддержки, постоянно пополняемый методический материал.

В этом проекте я буду выступать в роли супервизора. Если вам интересен такой формат, пожалуйста, заполните, форму регистрации по ссылке. Мы дополнительно свяжемся с вами как только всё подготовим.

https://dateshidze.online/registration_prof

Товар не для всех

Совершенно дурацкий с точки зрения бизнеса товар — психотерапия. Совершенно неясная услуга.

Я не решаю чужих проблем. Я не помогаю находить выход. Я не избавляю от тревог. Я не делаю людей и их жизнь лучше. И я даже не делаю людей осознаннее.

Что же я делаю? Я предоставляю своё время, внимание, включённость, ряд инструментов и техник, а также безопасное пространство, обеспечивая возможность появления большего сознавания жизненной ситуации. Что, быть может, добавит шансов найти какие-то решения. А может и нет. И сознавания, может, не появится. А ещё это дорого и сложно. Так что далеко не всем нужно.

И да, это сложно продать. И подходит не всем. Хотел бы делать то, что продаётся легко — открыл бы сейчас, в эту жару, ларёк с холодным лимонадом.

Так что, правда, это хороший вопрос — нужно ли обращаться к психологу, хоть это сейчас и становится модным. Кстати, мотивация идти к психологу, потому что это модно, также редко приводит к результату.

@plotnikov_spb

Как мы себя оцениваем

Чтобы вы смогли понять мою мысль, предлагаю для начала небольшой эксперимент-фантазию. Представьте себя младенцем. Таким, у которого только два способа взаимодействия с миром — плач и крик. Другого просто нет. Представили? А теперь представьте, что у вас что-то болит. Более того, будучи младенцем, вы неспособны понять, где болит, как болит и что в связи с этим вам нужно. Просто больно.

Вопрос — что будете делать?

Правильный ответ — всё возможное (плакать и орать).

Вопрос следующий — что будете делать, если мама берёт вас на руки, а боль так и не проходит?

Правильный ответ — всё возможное (плакать и орать).

Почувствовали себя в роли ребёнка? А теперь посмотрим со стороны. Представим взрослого, который берёт плачущего ребенка на руки. И это пробует, и то. А ребёнок всё не успокаивается. Понятно, что взрослый тоже переживает океан эмоций (в основном — бессилие), который подогревается неопределённостью. И в какой-то момент, конечно же, неопределённость захочется определить. Решить, например, что ребёнок просто капризный.

И, в принципе, это работает. Взрослый понимает, что ребёнок капризный, значит с ним надо провести чуть больше времени, чем взрослый ожидал. И в итоге это помогает (причины боли разрешаются, а сама боль имеет свойство со временем проходить).

И вот, спустя годы, ко мне в кабинет приходит один взрослый, жалуется на низкую самооценку и говорит так невзначай: «я был капризным ребёнком». А «капризный» уже давно ассоциативно связалось в его сознании с «плохим».

Но ведь «капризный» это не его оценка. Это оценка глазами какого-то взрослого. Если бы он оценивал ситуацию своими глазами, то что бы он сказал?

Правильный ответ — я делал всё возможное.

Это касается и других оценок, и других возрастов. Просто на этом примере попроще представить. Но пусть даже вы были отличником или двоечником, паинькой или бунтарём. Всё это — в чужих глазах. На самом же деле мы всегда делаем всё возможное из того, что можем, чтобы адаптироваться к ситуации и как-то с ней справиться.

@plotnikov_spb

Реакции

Думаю, мы уже готовы заменить реакции оценки на смайлы с базовыми эмоциями. Возможно, это следовало сделать раньше. Но мне, правда, информативнее ваши эмоции, чем оценки.

@plotnikov_spb

Структура и неопределенность

Важный навык — уметь структурировать происходящее. Прийти, захватить власть, успокоить тревожащихся, сказать: "будет по-моему" и уверенно вести всех, куда считаешь правильным.

Но не менее важно — уметь не делать этого. Быть неуверенным, но не сливаться совсем. Находиться в некоторой неопределенности. Знать, чего хочешь сам, но и давать другому высказаться. Сто процентов, что другие люди могут внести нечто такое, на что ты не способен.

В первом случае результат гарантирован тем, что ты можешь сам, но и ограничен этим. Во втором — может быть значительно выше.

@plotnikov_spb

Проверка гипотез

Для того, чтобы хоть немного понять другого человека, важно учитывать, что мы воспринимаем мир через гипотезы, какие-то более или менее устойчивые идеи. «Вот это стул — на нем сидят. Вот это стол — за ним едят». Хотя всё это, конечно, условности. Существуют сотни способов, как сидеть и есть.

Так, когда передо мной плачет человек, я могу быть захвачен идеей, что он плачет из-за меня, что я обязан извиниться. Но это может быть печаль о чём-то ином, слёзы радости или соринка в глазах. И всё, что я могу в этот момент — констатировать: «ты плачешь». И это немногое является максимумом того, что я способен понять. Истину же о природе этих слёз еще нужно выяснить. И, быть может, не только мне, но и ему в первую очередь. Со своей стороны, я могу лишь поспособствовать этому, задавая прямые вопросы: «А о чём ты плачешь?»

Кроме того, я должен быть готов пересмотреть любую свою идею о мире, о правильности и неправильности. Возможно, я столкнусь с чем-то совершенно иным. Взаимопонимания не возникнет, если я держусь за свои гипотезы, как за истину. Скорее возникнет агрессия и конфликт. Если же я способен увидеть, что мы оба оперируем гипотезами, то скорее возникнет интерес: «Разве и так может быть? Объясни, как это?» Только так можно увидеть напротив себя Другого.

Вот это стол —
На нем сидят!..
Вот это стул —
Его едят!..

@plotnikov_spb