Разные точки зрения
Ещё одно важное приобретение в отношениях с женой, заключается в способности разрешения конфликтов и возможности принятия разных точек зрения. Началось всё с простого случая в самом начале наших отношений, когда я сказал, что летом хочу прокатиться по России автостопом, а жена — что хочет на море. И мы поехали автостопом на море.
Отточилось же это в практике семейного консультирования. Иногда мы работаем в ко-терапии, и у каждого из нас всегда есть своё видение ситуации. Мы учились в разных психотерапевтических школах, у нас отличные друг от друга фокусы внимания в работе. И важнейшим достижением я считаю осознание, что нет правильного видения или неправильного. Обе точки зрения возможны. Это как видение двумя глазами. Прекрасно, что картинка, которую видит один глаз, несколько отличается от картинки, которую видит второй глаз. Это позволяет видеть в объёме.
И всё то же внутри семьи. Если один из нас говорит что-то, а второй считает иначе — это не значит, что кто-то из нас неправ. Это значит, что мы наблюдаем с разных точек. И здесь, в различии этих картинок, появляется возможность объёмного видения. Если же один будет давить на другого своим мнением, то картинка станет плоской.
Это ещё один урок, который я получил от своей жены.
Люблю тебя.
@plotnikov_spb
Ещё одно важное приобретение в отношениях с женой, заключается в способности разрешения конфликтов и возможности принятия разных точек зрения. Началось всё с простого случая в самом начале наших отношений, когда я сказал, что летом хочу прокатиться по России автостопом, а жена — что хочет на море. И мы поехали автостопом на море.
Отточилось же это в практике семейного консультирования. Иногда мы работаем в ко-терапии, и у каждого из нас всегда есть своё видение ситуации. Мы учились в разных психотерапевтических школах, у нас отличные друг от друга фокусы внимания в работе. И важнейшим достижением я считаю осознание, что нет правильного видения или неправильного. Обе точки зрения возможны. Это как видение двумя глазами. Прекрасно, что картинка, которую видит один глаз, несколько отличается от картинки, которую видит второй глаз. Это позволяет видеть в объёме.
И всё то же внутри семьи. Если один из нас говорит что-то, а второй считает иначе — это не значит, что кто-то из нас неправ. Это значит, что мы наблюдаем с разных точек. И здесь, в различии этих картинок, появляется возможность объёмного видения. Если же один будет давить на другого своим мнением, то картинка станет плоской.
Это ещё один урок, который я получил от своей жены.
Люблю тебя.
@plotnikov_spb
Команда
Ещё одно моё важное приобретение в отношениях с женой — навык работы в команде, включающий в себя делегирование задач, распределение ответственности, доверие, разделение сфер влияния и принятия решений, ясные границы, слаженность взаимодействия и т.д.
Семья — это команда, которая работает над общими задачами. Так 1+1 становится больше, чем просто 2. Если же каждый сам по себе, то это просто 1+1.
@plotnikov_spb
Ещё одно моё важное приобретение в отношениях с женой — навык работы в команде, включающий в себя делегирование задач, распределение ответственности, доверие, разделение сфер влияния и принятия решений, ясные границы, слаженность взаимодействия и т.д.
Семья — это команда, которая работает над общими задачами. Так 1+1 становится больше, чем просто 2. Если же каждый сам по себе, то это просто 1+1.
@plotnikov_spb
Channel photo updated
Потребность в любви
Если внимательно разбираться, то внутри того, что мы называем потребностью в любви может быть скрыто множество разных составляющих. Забота, безопасность, принятие, признание, восхищение и т.д. И, собственно, сама любовь.
Дальше чуть сложнее. Можно увидеть и почувствовать заботу другого (чаю горячего налил). Можно увидеть и почувствовать безопасность (решил вопросы с жильём). То же с принятием и признанием. А вот с любовью сложнее. И тут мы придумываем разные критерии: сразу отвечает на сообщения, говорит о любви, всегда готов обнять, поцеловать (продолжите сами). Но всё это не о любви.
Это может быть, например, о том, что делали наши родители, говоря, что любят нас, а мы рядом с ними чувствовали любовь. Вот и связка.
Но чувство любви начинает наполнять нас не из-за того, что нас любят, а из-за того, что любим мы. Поэтому и потребность в любви (именно в любви) удовлетворяется не когда меня любят, а когда люблю я.
Такой вот парадокс, о котором, к сожалению, мало кто догадывается. Люди до бесконечности ищут, кто их полюбит так, как им нужно, но потребность так и остаётся неудовлетворенной.
@plotnikov_spb
Если внимательно разбираться, то внутри того, что мы называем потребностью в любви может быть скрыто множество разных составляющих. Забота, безопасность, принятие, признание, восхищение и т.д. И, собственно, сама любовь.
Дальше чуть сложнее. Можно увидеть и почувствовать заботу другого (чаю горячего налил). Можно увидеть и почувствовать безопасность (решил вопросы с жильём). То же с принятием и признанием. А вот с любовью сложнее. И тут мы придумываем разные критерии: сразу отвечает на сообщения, говорит о любви, всегда готов обнять, поцеловать (продолжите сами). Но всё это не о любви.
Это может быть, например, о том, что делали наши родители, говоря, что любят нас, а мы рядом с ними чувствовали любовь. Вот и связка.
Но чувство любви начинает наполнять нас не из-за того, что нас любят, а из-за того, что любим мы. Поэтому и потребность в любви (именно в любви) удовлетворяется не когда меня любят, а когда люблю я.
Такой вот парадокс, о котором, к сожалению, мало кто догадывается. Люди до бесконечности ищут, кто их полюбит так, как им нужно, но потребность так и остаётся неудовлетворенной.
@plotnikov_spb
Отвержение
Жуткое-жуткое слово стало проникать в нашу речь — "отвержение". Некоторых пугает так же, а то и больше, чем "психологическая травма". Говорят "меня отвергли!" и, словно бы, ждут такого же сочувствия и признания боли, как если бы разговор был о физическом или психологическом насилии. Особенно удивительно слышать обвинительное "ты меня отвергаешь!" и пр. от человека, который говорит о том, как важно учиться говорить "нет". В этой заметке мне бы хотелось сбросить такой пугающий налёт с этого слова.
Начну с главного тезиса. Отвержение — это просто отвержение. Просто действие, как вдох или выдох. Мы постоянно кого-то отвергаем и это прекрасно. Иначе бы мы могли только соглашаться на всё подряд. Если б мы не умели отвергать, то приходилось бы брать все листовки на улице, отдавать попрошайкам последние деньги, покупать всё, что предлагают, звонить по всем номерам в объявлениях, соглашаться на все условия кредитов. Отвержение — это прекрасно.
А ещё я могу отвергать что-то одно в человеке, и принимать что-то другое. Например, отвергну предложение идти пить водку, но приму предложение выпить кофе.
Но о чём же тогда речь, когда говорят "я боюсь отвержения"? Речь о чувствах, которые человек испытывает в ситуации, когда его отвергают. И это его чувства, они связаны с его жизненным опытом. И совсем не значат, что отвергать плохо и ни в коем случае нельзя.
Если вас отвергают — порадуйтесь, что другой имеет такую замечательную свободу. И дайте себе попечалиться или даже отгоревать, что чего-то не получили. Обвинение же, что он такой плохой, что вас отвергает, ни к чему хорошему не приведёт. Это либо разрушит ваши отношения окончательно, либо лишит их свободы, связав вас душными цепями вины.
@plotnikov_spb
Жуткое-жуткое слово стало проникать в нашу речь — "отвержение". Некоторых пугает так же, а то и больше, чем "психологическая травма". Говорят "меня отвергли!" и, словно бы, ждут такого же сочувствия и признания боли, как если бы разговор был о физическом или психологическом насилии. Особенно удивительно слышать обвинительное "ты меня отвергаешь!" и пр. от человека, который говорит о том, как важно учиться говорить "нет". В этой заметке мне бы хотелось сбросить такой пугающий налёт с этого слова.
Начну с главного тезиса. Отвержение — это просто отвержение. Просто действие, как вдох или выдох. Мы постоянно кого-то отвергаем и это прекрасно. Иначе бы мы могли только соглашаться на всё подряд. Если б мы не умели отвергать, то приходилось бы брать все листовки на улице, отдавать попрошайкам последние деньги, покупать всё, что предлагают, звонить по всем номерам в объявлениях, соглашаться на все условия кредитов. Отвержение — это прекрасно.
А ещё я могу отвергать что-то одно в человеке, и принимать что-то другое. Например, отвергну предложение идти пить водку, но приму предложение выпить кофе.
Но о чём же тогда речь, когда говорят "я боюсь отвержения"? Речь о чувствах, которые человек испытывает в ситуации, когда его отвергают. И это его чувства, они связаны с его жизненным опытом. И совсем не значат, что отвергать плохо и ни в коем случае нельзя.
Если вас отвергают — порадуйтесь, что другой имеет такую замечательную свободу. И дайте себе попечалиться или даже отгоревать, что чего-то не получили. Обвинение же, что он такой плохой, что вас отвергает, ни к чему хорошему не приведёт. Это либо разрушит ваши отношения окончательно, либо лишит их свободы, связав вас душными цепями вины.
@plotnikov_spb
P.S.
А если хочется отвергнуть меня — вы всегда можете поставить дизлайк 👎 или отписаться от моего канала. И это прекрасно. Я это переживу. Уверен, вы сможете найти кого-то, чьи мысли вам покажутся ближе ;)
@plotnikov_spb
А если хочется отвергнуть меня — вы всегда можете поставить дизлайк 👎 или отписаться от моего канала. И это прекрасно. Я это переживу. Уверен, вы сможете найти кого-то, чьи мысли вам покажутся ближе ;)
@plotnikov_spb
Четвёрочка
Часто бывает так, что девочки и мальчики очень хорошо представляют себе образ идеального партнёра. И встречают таких, и влюбляются, и раз за разом что-то идёт не так. Или даже всё идёт не так. Хотя казалось бы — партнёр на твердую пятерку.
Тогда мальчики и девочки думают, что дело в них. Обвиняют себя, что-то терпят, ломают в себе, смиряются.
Хотя секрет в этом случае часто состоит в том, чтобы попробовать обратить внимание на тех, кого мы бессознательно автоматически оцениваем на четверочку и отсеиваем.
@plotnikov_spb
Часто бывает так, что девочки и мальчики очень хорошо представляют себе образ идеального партнёра. И встречают таких, и влюбляются, и раз за разом что-то идёт не так. Или даже всё идёт не так. Хотя казалось бы — партнёр на твердую пятерку.
Тогда мальчики и девочки думают, что дело в них. Обвиняют себя, что-то терпят, ломают в себе, смиряются.
Хотя секрет в этом случае часто состоит в том, чтобы попробовать обратить внимание на тех, кого мы бессознательно автоматически оцениваем на четверочку и отсеиваем.
@plotnikov_spb
Торт
Вот стоит на столе торт, а у меня, например, диабет, и есть его нельзя. А очень хочется. И один путь отказаться от него — волевым усилием подавить или обесценить желание. Но оно всё равно будет как-то проявляться, где-то внутри поднывая жгучей тоской.
Другой вариант — признать свою нужду. Да, хочу, но мне нельзя. И это уже пространство для горя. В итоге которого, быть может, я смогу прийти к принятию и как-то адаптируюсь, выбирая продукты с сахарозаменителем.
Нечто похожее происходит и в отношениях, когда мы с хлопком закрываем дверь, говоря: «мне это больше не нужно!» Но ведь на самом деле нужно. Очень нужно, но получить не удаётся, либо когда пытаюсь получить — ранюсь. И выход здесь можно найти только если признать обе стороны (нуждаемость и невозможность), а не строить из себя крепкого, волевого, независимого.
@plotnikov_spb
Вот стоит на столе торт, а у меня, например, диабет, и есть его нельзя. А очень хочется. И один путь отказаться от него — волевым усилием подавить или обесценить желание. Но оно всё равно будет как-то проявляться, где-то внутри поднывая жгучей тоской.
Другой вариант — признать свою нужду. Да, хочу, но мне нельзя. И это уже пространство для горя. В итоге которого, быть может, я смогу прийти к принятию и как-то адаптируюсь, выбирая продукты с сахарозаменителем.
Нечто похожее происходит и в отношениях, когда мы с хлопком закрываем дверь, говоря: «мне это больше не нужно!» Но ведь на самом деле нужно. Очень нужно, но получить не удаётся, либо когда пытаюсь получить — ранюсь. И выход здесь можно найти только если признать обе стороны (нуждаемость и невозможность), а не строить из себя крепкого, волевого, независимого.
@plotnikov_spb
Вчера посмотрели замечательный свежий фильм. Рекомендую, редко такое бывает. Об отношениях, конфликтах, семейной терапии и сексе. С достаточной мерой глубины и юмора.
Ссылка на КиноПоиск: https://www.kinopoisk.ru/film/1311843/
#рекомендации
Ссылка на КиноПоиск: https://www.kinopoisk.ru/film/1311843/
#рекомендации
Ещё одна «простая» мысль
Человек меняется в зависимости от отношений, в которых находится. Неосознанно адаптируется к ним, подстраивается. Простая, вроде бы, мысль.
Но всё равно многие, когда лет через десять обнаруживают, что их партнёр как-то поменялся, не думают о том, что он, возможно, изменился от того, какие отношения были совместно выстроены. А если совместно, значит и ответственность 50 на 50.
@plotnikov_spb
Человек меняется в зависимости от отношений, в которых находится. Неосознанно адаптируется к ним, подстраивается. Простая, вроде бы, мысль.
Но всё равно многие, когда лет через десять обнаруживают, что их партнёр как-то поменялся, не думают о том, что он, возможно, изменился от того, какие отношения были совместно выстроены. А если совместно, значит и ответственность 50 на 50.
@plotnikov_spb
Границы семьи
Есть такое понятие — границы семьи. Они, как двери, то открываются, то закрываются.
С открытыми границами приходят гости, много общения с друзьями, члены семьи куда-то ходят, общаются, делятся с другими переживаниями, возникающими в семье, приносят в семью какие-то впечатления из мира. В то время, как с закрытыми границами члены семьи «не выносят сор из избы», больше ориентированы друг на друга, сфокусированы больше на происходящем дома, чем в мире. Зачастую это, например, реакция на стресс (который может быть как со знаком «плюс», так и со знаком «минус»).
В норме эти процессы сменяют друг друга. Семья, словно целостный организм, дышит. Вдох, выдох, раскрыться, закрыться. Так, в момент знакомства пары, это закрытая система. Мы обращены друг на друга, мало кого посвящаем в это таинство. Свадьба — открытие дверей для всех друзей и родственников. Рождение ребёнка — границы семьи резко схлопываются. И только через несколько месяцев молодые родители оказываются готовы спокойно и надолго допускать до своего чада бабушек и дедушек.
Как и во всех процессах здесь важна гибкость. Важны оба полюса, и оба полюса, если в них застрять, могут оказаться опасны для семьи.
Закрытые границы — это возможность укрепить внутрисемейные связи. Но если долго оставаться закрытыми, начинают теряться связи с миром, друзьями, члены семьи начинают от скуки «поедать» друг друга. За «едой» лучше идти «наружу», а для этого открывать границы. Но и тут, если долго жить с открытыми границами, может, например, теряться интимность, связанность или внутренняя культура семьи.
Очень полезно отслеживать, на каком этапе сейчас находятся наши отношения. Мы, как семья, сейчас скорее открыты или закрыты? И как давно мы в этом состоянии? Может, пора уже встретиться с друзьями? Или провести хоть один вечер за домашним ужином?
@plotnikov_spb
Есть такое понятие — границы семьи. Они, как двери, то открываются, то закрываются.
С открытыми границами приходят гости, много общения с друзьями, члены семьи куда-то ходят, общаются, делятся с другими переживаниями, возникающими в семье, приносят в семью какие-то впечатления из мира. В то время, как с закрытыми границами члены семьи «не выносят сор из избы», больше ориентированы друг на друга, сфокусированы больше на происходящем дома, чем в мире. Зачастую это, например, реакция на стресс (который может быть как со знаком «плюс», так и со знаком «минус»).
В норме эти процессы сменяют друг друга. Семья, словно целостный организм, дышит. Вдох, выдох, раскрыться, закрыться. Так, в момент знакомства пары, это закрытая система. Мы обращены друг на друга, мало кого посвящаем в это таинство. Свадьба — открытие дверей для всех друзей и родственников. Рождение ребёнка — границы семьи резко схлопываются. И только через несколько месяцев молодые родители оказываются готовы спокойно и надолго допускать до своего чада бабушек и дедушек.
Как и во всех процессах здесь важна гибкость. Важны оба полюса, и оба полюса, если в них застрять, могут оказаться опасны для семьи.
Закрытые границы — это возможность укрепить внутрисемейные связи. Но если долго оставаться закрытыми, начинают теряться связи с миром, друзьями, члены семьи начинают от скуки «поедать» друг друга. За «едой» лучше идти «наружу», а для этого открывать границы. Но и тут, если долго жить с открытыми границами, может, например, теряться интимность, связанность или внутренняя культура семьи.
Очень полезно отслеживать, на каком этапе сейчас находятся наши отношения. Мы, как семья, сейчас скорее открыты или закрыты? И как давно мы в этом состоянии? Может, пора уже встретиться с друзьями? Или провести хоть один вечер за домашним ужином?
@plotnikov_spb
Приятно послушать умного человека. Может быть полезно тем, кто боится психиатров.
https://www.youtube.com/watch?v=QL5hmFXNzJY
https://www.youtube.com/watch?v=QL5hmFXNzJY
YouTube
10 глупых вопросов ПСИХИАТРУ
Смотри новое видео по ссылке: https://linktr.ee/10sillyquestions
Онлайн-школа креативных профессий REducation: https://bit.ly/3uU2ANp
Успейте получить скидку 20% в первую неделю продаж!
REducation в соцсетях: https://taplink.cc/reducation_online
Новый…
Онлайн-школа креативных профессий REducation: https://bit.ly/3uU2ANp
Успейте получить скидку 20% в первую неделю продаж!
REducation в соцсетях: https://taplink.cc/reducation_online
Новый…
Круговорот вины
Мало кому нравятся отношения, в которых происходит постоянный круговорот вины. Но мало кто замечает, что этот круговорот набирает силы не только, когда мы обвиняем, но и когда обижаемся или оправдываемся.
Это похоже на игру в горячую картошку. Никто не готов признать вину, а только она попадёт в руки надо срочно её перекинуть дальше. Игра заканчивается, когда кто-то оказывается готов оставить картошку себе и отложить её на землю. Признать свою часть вины и не ждать извинений от другого.
@plotnikov_spb
Мало кому нравятся отношения, в которых происходит постоянный круговорот вины. Но мало кто замечает, что этот круговорот набирает силы не только, когда мы обвиняем, но и когда обижаемся или оправдываемся.
Это похоже на игру в горячую картошку. Никто не готов признать вину, а только она попадёт в руки надо срочно её перекинуть дальше. Игра заканчивается, когда кто-то оказывается готов оставить картошку себе и отложить её на землю. Признать свою часть вины и не ждать извинений от другого.
@plotnikov_spb
Другой обычный взрослый
Одна из самых сложных и важных задач для родителя — увидеть в ребёнке другого обычного взрослого человека. Не принижать его способностей, возможностей и не идеализировать, доверить ему быть самим собой.
Многие люди этого очень ждут от своих родителей. Правда есть ещё один момент. Одна из самых сложных и важных задач для ребёнка — увидеть в родителе другого обычного взрослого человека. Не превозносить его и не низвергать, а дать быть таким, какой есть. Обычным.
И тут уж простите за излишний фрейдизм, но отношения с родителями это то, что более всего влияет на отношения с другими людьми, партнёрами во взрослой жизни.
@plotnikov_spb
Одна из самых сложных и важных задач для родителя — увидеть в ребёнке другого обычного взрослого человека. Не принижать его способностей, возможностей и не идеализировать, доверить ему быть самим собой.
Многие люди этого очень ждут от своих родителей. Правда есть ещё один момент. Одна из самых сложных и важных задач для ребёнка — увидеть в родителе другого обычного взрослого человека. Не превозносить его и не низвергать, а дать быть таким, какой есть. Обычным.
И тут уж простите за излишний фрейдизм, но отношения с родителями это то, что более всего влияет на отношения с другими людьми, партнёрами во взрослой жизни.
@plotnikov_spb
Неожиданные мысли
Иногда к нам в голову приходят мысли неизвестно откуда. «О чем это я думаю?», — думаем мы. И это нормально частенько не контролировать этот процесс. Более того, если возникает идея, что я всегда могу контролировать мышление, то это должно значить также, что я способен не думать вовсе. Остановить свой внутренний диалог и оказаться в полной тишине. И думать только тогда, когда выберу. И только о том, о чём выберу.
Наш организм в целом и мозг в частности выполняет значительно больше процессов, чем мы сознаем. И все эти процессы направлены на удовлетворение тех или иных потребностей. Как бы мы это ни оценивали. Природа сложнее одного лишь сознания.
Но мысли необязательно «прямо» сообщают о потребности. Не ждите от них такой рациональности и ясности. Так, например, случайная фантазия не есть потребность, но в ней потребность скрыта. И для того, чтобы эту потребность раскопать для начала надо себе в этой фантазии признаться.
Бессознательное общается с нами, словно человек, говорящий на вроде бы знакомом языке, но суть не уловить. Мы не понимаем его, но пугаемся того, что слышим. Стараемся заглушить. Так и не поняв, что оно пыталось до нас донести.
@plotnikov_spb
Иногда к нам в голову приходят мысли неизвестно откуда. «О чем это я думаю?», — думаем мы. И это нормально частенько не контролировать этот процесс. Более того, если возникает идея, что я всегда могу контролировать мышление, то это должно значить также, что я способен не думать вовсе. Остановить свой внутренний диалог и оказаться в полной тишине. И думать только тогда, когда выберу. И только о том, о чём выберу.
Наш организм в целом и мозг в частности выполняет значительно больше процессов, чем мы сознаем. И все эти процессы направлены на удовлетворение тех или иных потребностей. Как бы мы это ни оценивали. Природа сложнее одного лишь сознания.
Но мысли необязательно «прямо» сообщают о потребности. Не ждите от них такой рациональности и ясности. Так, например, случайная фантазия не есть потребность, но в ней потребность скрыта. И для того, чтобы эту потребность раскопать для начала надо себе в этой фантазии признаться.
Бессознательное общается с нами, словно человек, говорящий на вроде бы знакомом языке, но суть не уловить. Мы не понимаем его, но пугаемся того, что слышим. Стараемся заглушить. Так и не поняв, что оно пыталось до нас донести.
@plotnikov_spb
Зона комфорта
Сталкиваюсь раз за разом с идеей, что чтобы чего-то достичь (например, зарабатывать больше денег) надо выйти из зоны комфорта. По мне так всё работает наоборот. Если бы вы находились в зоне комфорта, то и не хотели ничего достичь. А если достигать чего-то хочется, значит, на самом деле, сейчас дискомфортно, но вы к этому дискомфорту как-то привыкли.
Так что задача-то на самом деле не мучить себя, а увидеть и почувствовать, что привычная зона комфорта не так уж и комфортна.
@plotnikov_spb
Сталкиваюсь раз за разом с идеей, что чтобы чего-то достичь (например, зарабатывать больше денег) надо выйти из зоны комфорта. По мне так всё работает наоборот. Если бы вы находились в зоне комфорта, то и не хотели ничего достичь. А если достигать чего-то хочется, значит, на самом деле, сейчас дискомфортно, но вы к этому дискомфорту как-то привыкли.
Так что задача-то на самом деле не мучить себя, а увидеть и почувствовать, что привычная зона комфорта не так уж и комфортна.
@plotnikov_spb
Ловушка непринятия
Есть такая неочевидная ловушка — требовать от себя большего принятия, чем есть на этот момент. Вместо того, чтобы принять то, что я сейчас способен только столько.
Здесь хочется процитировать классиков гештальт-терапии: «Бутон — это совершенный бутон, а не несовершенная роза».
@plotnikov_spb
Есть такая неочевидная ловушка — требовать от себя большего принятия, чем есть на этот момент. Вместо того, чтобы принять то, что я сейчас способен только столько.
Здесь хочется процитировать классиков гештальт-терапии: «Бутон — это совершенный бутон, а не несовершенная роза».
@plotnikov_spb
Стрим жизни
Мы живём в век нарциссизма. Сторис за сторисом, пост за постом — идеальная картинка. Тёмная сторона этого идеала — сверхтребовательность к себе и ощущение сильнейшего стыда, если где-то не дотянул до этого недосягаемого идеала. Усугубляется это тем, что человек по определению не идеален, а значит — всегда в чём-то не дотягивает.
Одно из любопытных явлений современности — молодежь перестаёт играть в компьютерные игры. Не потому что им это неинтересно, а потому что боятся столкнуться со своей неидеальностью, стыдом, разочарованием. Боятся, что не смогут разобраться в правилах игры, будут играть плохо. И час за часом проводят в просмотре стримов, где кто-то другой показывает высший пилотаж в этой игре. И не зря — он ведь всё своё время посвятил оттачиванию мастерства.
Удивительное явление.
Но это перестаёт быть удивительным, если взглянуть на пролистывание бесконечных сторисов и постов, как на стрим жизни. Жизни, которую идеально проживает кто-то другой. А множество людей наблюдают час за часом, день за днём за этой чужой жизнью, не решаясь жить свою, чтобы не дай бог, не столкнуться со своей неидеальностью.
Пролистываем дальше. Тут невесело.
@plotnikov_spb
Мы живём в век нарциссизма. Сторис за сторисом, пост за постом — идеальная картинка. Тёмная сторона этого идеала — сверхтребовательность к себе и ощущение сильнейшего стыда, если где-то не дотянул до этого недосягаемого идеала. Усугубляется это тем, что человек по определению не идеален, а значит — всегда в чём-то не дотягивает.
Одно из любопытных явлений современности — молодежь перестаёт играть в компьютерные игры. Не потому что им это неинтересно, а потому что боятся столкнуться со своей неидеальностью, стыдом, разочарованием. Боятся, что не смогут разобраться в правилах игры, будут играть плохо. И час за часом проводят в просмотре стримов, где кто-то другой показывает высший пилотаж в этой игре. И не зря — он ведь всё своё время посвятил оттачиванию мастерства.
Удивительное явление.
Но это перестаёт быть удивительным, если взглянуть на пролистывание бесконечных сторисов и постов, как на стрим жизни. Жизни, которую идеально проживает кто-то другой. А множество людей наблюдают час за часом, день за днём за этой чужой жизнью, не решаясь жить свою, чтобы не дай бог, не столкнуться со своей неидеальностью.
Пролистываем дальше. Тут невесело.
@plotnikov_spb
Психологическое сообщество
Небольшое объявление. Вместе с командой Аглаи Датешидзе мы планируем организовать сообщество психологов и психотерапевтов: ежемесячные супервизии и интервизии, разборы кейсов, лекции и вебинары от кураторов проекта и приглашённых специалистов, открытый чат для общения и взаимной поддержки, постоянно пополняемый методический материал.
В этом проекте я буду выступать в роли супервизора. Если вам интересен такой формат, пожалуйста, заполните, форму регистрации по ссылке. Мы дополнительно свяжемся с вами как только всё подготовим.
https://dateshidze.online/registration_prof
Небольшое объявление. Вместе с командой Аглаи Датешидзе мы планируем организовать сообщество психологов и психотерапевтов: ежемесячные супервизии и интервизии, разборы кейсов, лекции и вебинары от кураторов проекта и приглашённых специалистов, открытый чат для общения и взаимной поддержки, постоянно пополняемый методический материал.
В этом проекте я буду выступать в роли супервизора. Если вам интересен такой формат, пожалуйста, заполните, форму регистрации по ссылке. Мы дополнительно свяжемся с вами как только всё подготовим.
https://dateshidze.online/registration_prof
Товар не для всех
Совершенно дурацкий с точки зрения бизнеса товар — психотерапия. Совершенно неясная услуга.
Я не решаю чужих проблем. Я не помогаю находить выход. Я не избавляю от тревог. Я не делаю людей и их жизнь лучше. И я даже не делаю людей осознаннее.
Что же я делаю? Я предоставляю своё время, внимание, включённость, ряд инструментов и техник, а также безопасное пространство, обеспечивая возможность появления большего сознавания жизненной ситуации. Что, быть может, добавит шансов найти какие-то решения. А может и нет. И сознавания, может, не появится. А ещё это дорого и сложно. Так что далеко не всем нужно.
И да, это сложно продать. И подходит не всем. Хотел бы делать то, что продаётся легко — открыл бы сейчас, в эту жару, ларёк с холодным лимонадом.
Так что, правда, это хороший вопрос — нужно ли обращаться к психологу, хоть это сейчас и становится модным. Кстати, мотивация идти к психологу, потому что это модно, также редко приводит к результату.
@plotnikov_spb
Совершенно дурацкий с точки зрения бизнеса товар — психотерапия. Совершенно неясная услуга.
Я не решаю чужих проблем. Я не помогаю находить выход. Я не избавляю от тревог. Я не делаю людей и их жизнь лучше. И я даже не делаю людей осознаннее.
Что же я делаю? Я предоставляю своё время, внимание, включённость, ряд инструментов и техник, а также безопасное пространство, обеспечивая возможность появления большего сознавания жизненной ситуации. Что, быть может, добавит шансов найти какие-то решения. А может и нет. И сознавания, может, не появится. А ещё это дорого и сложно. Так что далеко не всем нужно.
И да, это сложно продать. И подходит не всем. Хотел бы делать то, что продаётся легко — открыл бы сейчас, в эту жару, ларёк с холодным лимонадом.
Так что, правда, это хороший вопрос — нужно ли обращаться к психологу, хоть это сейчас и становится модным. Кстати, мотивация идти к психологу, потому что это модно, также редко приводит к результату.
@plotnikov_spb
Как мы себя оцениваем
Чтобы вы смогли понять мою мысль, предлагаю для начала небольшой эксперимент-фантазию. Представьте себя младенцем. Таким, у которого только два способа взаимодействия с миром — плач и крик. Другого просто нет. Представили? А теперь представьте, что у вас что-то болит. Более того, будучи младенцем, вы неспособны понять, где болит, как болит и что в связи с этим вам нужно. Просто больно.
Вопрос — что будете делать?
Правильный ответ — всё возможное (плакать и орать).
Вопрос следующий — что будете делать, если мама берёт вас на руки, а боль так и не проходит?
Правильный ответ — всё возможное (плакать и орать).
Почувствовали себя в роли ребёнка? А теперь посмотрим со стороны. Представим взрослого, который берёт плачущего ребенка на руки. И это пробует, и то. А ребёнок всё не успокаивается. Понятно, что взрослый тоже переживает океан эмоций (в основном — бессилие), который подогревается неопределённостью. И в какой-то момент, конечно же, неопределённость захочется определить. Решить, например, что ребёнок просто капризный.
И, в принципе, это работает. Взрослый понимает, что ребёнок капризный, значит с ним надо провести чуть больше времени, чем взрослый ожидал. И в итоге это помогает (причины боли разрешаются, а сама боль имеет свойство со временем проходить).
И вот, спустя годы, ко мне в кабинет приходит один взрослый, жалуется на низкую самооценку и говорит так невзначай: «я был капризным ребёнком». А «капризный» уже давно ассоциативно связалось в его сознании с «плохим».
Но ведь «капризный» это не его оценка. Это оценка глазами какого-то взрослого. Если бы он оценивал ситуацию своими глазами, то что бы он сказал?
Правильный ответ — я делал всё возможное.
Это касается и других оценок, и других возрастов. Просто на этом примере попроще представить. Но пусть даже вы были отличником или двоечником, паинькой или бунтарём. Всё это — в чужих глазах. На самом же деле мы всегда делаем всё возможное из того, что можем, чтобы адаптироваться к ситуации и как-то с ней справиться.
@plotnikov_spb
Чтобы вы смогли понять мою мысль, предлагаю для начала небольшой эксперимент-фантазию. Представьте себя младенцем. Таким, у которого только два способа взаимодействия с миром — плач и крик. Другого просто нет. Представили? А теперь представьте, что у вас что-то болит. Более того, будучи младенцем, вы неспособны понять, где болит, как болит и что в связи с этим вам нужно. Просто больно.
Вопрос — что будете делать?
Правильный ответ — всё возможное (плакать и орать).
Вопрос следующий — что будете делать, если мама берёт вас на руки, а боль так и не проходит?
Правильный ответ — всё возможное (плакать и орать).
Почувствовали себя в роли ребёнка? А теперь посмотрим со стороны. Представим взрослого, который берёт плачущего ребенка на руки. И это пробует, и то. А ребёнок всё не успокаивается. Понятно, что взрослый тоже переживает океан эмоций (в основном — бессилие), который подогревается неопределённостью. И в какой-то момент, конечно же, неопределённость захочется определить. Решить, например, что ребёнок просто капризный.
И, в принципе, это работает. Взрослый понимает, что ребёнок капризный, значит с ним надо провести чуть больше времени, чем взрослый ожидал. И в итоге это помогает (причины боли разрешаются, а сама боль имеет свойство со временем проходить).
И вот, спустя годы, ко мне в кабинет приходит один взрослый, жалуется на низкую самооценку и говорит так невзначай: «я был капризным ребёнком». А «капризный» уже давно ассоциативно связалось в его сознании с «плохим».
Но ведь «капризный» это не его оценка. Это оценка глазами какого-то взрослого. Если бы он оценивал ситуацию своими глазами, то что бы он сказал?
Правильный ответ — я делал всё возможное.
Это касается и других оценок, и других возрастов. Просто на этом примере попроще представить. Но пусть даже вы были отличником или двоечником, паинькой или бунтарём. Всё это — в чужих глазах. На самом же деле мы всегда делаем всё возможное из того, что можем, чтобы адаптироваться к ситуации и как-то с ней справиться.
@plotnikov_spb
👍1