Исключения для Я-высказываний

В завершении темы о Я-высказываниях давайте обсудим ситуации, когда все-таки можно использовать эту технику и вполне эффективно.

Разбор истории получился хорошим. Если бы автор истории сказала своей маме ту фразу с Я-высказыванием (из опроса) в надежде исправить с ней отношения, то ничего бы не вышло. В первую очередь дело, конечно, в обвинении. «Когда ты говоришь о пластинке, мне больно» воспринимается как «Ты вообще то причинила мне боль, ясно тебе?». Никакой разницы между этими 2 фразами нет, потому что воспринимаются они одинаково.

Но мама воспримет эту фразу именно так не априори, а из-за контекста, которые описан в истории. Это ключевое. Вот конкретно в этих отношениях такая фраза бы не сработала, не из-за разницы поколений или ценностей, а только из-за того, как настроены их межличностные отношения. Мама уже привыкла вслух негодовать, оценивать дочь, брать инициативу. Дочь реагирует на это внутри себя, а точнее, молча обижается и ходит за мамой с кислым лицом. Поэтому в ее случае фраза «Когда ты говоришь о пластинке, мне больно…» будет агрессивной от накопленных обид и нелепой. Когда на вас на улице лает собачка как йорк или чихуахуа, вспомните, как вы реагируете. «А что это ваша собачка на меня рычит, утютю». Примерно так.

В случае любой психотехники самое основное правило - это учитывать контекст, а именно, свое и чужое место в ситуации. Вы для другого человека что-то значите, и чем точнее вы оцените этот уровень, тем проще будет использовать технику. Уровень значимости динамичный и зависит от того, как вы общаетесь с другим. Его можно увеличить красивым общением, можно ухудшить ошибками, но об этом нужно отдельно говорить. Пока обсудим 2 правила-исключения, когда Я-высказывание использовать полезно для улучшения отношений.

1. Ваша значимость очень высокая и/или выше, чем значимость человека для вас. Тогда ваши чувства для другого очень важны. Например, когда в вас влюблены, а вы - нет или не очень, нормально сказать: «Когда ты меня караулишь у работы, мне страшно».

2. Вы - родитель (ребенка до 18 лет). Я-высказывания развивают эмоциональный интеллект детей. Ребенок в 10 лет не понимает, что, когда он кричит в машине, мама злится и отвлекается от вождения, потому что эмпатия пока формируется. А если проговорить это (может быть и несколько раз) ребенок сначала услышит, потом будет обращать внимание, потом научится видеть реакцию мамы.

К пункту 1 можно привести гораздо больше примеров контекста общения, не только влюбленного. Попробуете описать?

Как строится наше будущее?

Вы все знаете, что есть блогеры-психологи, которые «программируют» людей на деньги, на успех, на жену или на дайсон. Они говорят: «Если хотите стать женой миллиардера, вы должны уже сейчас вести себя как жена миллиардера». Это звучит очень понятно и привлекательно для аудитории. А главное, реализуется несложно: просто одевайтесь в стиле old money, заказав одежду на вайлдберрис, и всё, миллиардеры будут интересоваться.

Это, конечно, смешно, и даже выглядит как психоз, потому что предлагается полностью потерять связь с реальностью, да еще и намеренно. Не зря после таких тренингов и программирований люди оказываются в финансовых ямах, в слезах от неразделенной любви или в разочаровании от жизни. Это прямое следствие отказа от реальности.
Продолжение здесь

Диалог про часы

Друзья, скоро вернемся к теме рефлексии (понимании себя) в общении, на работе и в отношениях более подробно. Все-таки это базовый навык социального интеллекта, а подключить его непросто, хоть и очень важно. Еще больше сложностей возникает из-за того, что рефлексию многие считают чем-то автоматическим, врожденным, хотя это навык, который можно развивать.

Сегодня потренируемся и посмотрим на короткий диалог между мужем и женой:
Продолжение здесь

Друзья, этот канал был моим рабочим пространством 4 года. Сейчас я продолжаю писать здесь.

Зачем переходить?
✅ там продолжаются посты по нашим основным темам: СИ, общение, психология как наука
✅ там удобнее искать материалы: оставила только самые полезные посты
✅ новые анонсы, приглашения в группы и на курсы будут публиковаться только там

Для кого этот канал?
- Для студентов и выпускников психологических факультетов, которым нужны профессиональные знания и навыки для работы и учебы (в т.ч. выпускников моих курсов);
- Для тех, кто хочет увереннее общаться, понимать себя и улучшать отношения с окружающими;
- Для тех, кто интересуется психологией как наукой, исследованиями;
- Для моих знакомых и коллег, которые хотели бы поддерживать со мной связь


👉 Перейти в новый канал

3 составляющие рефлексии

Все-таки мы с комментаторами нашли правильные ответы на прошлую задачу. И выяснили, что рефлексия у мужа высокая.

👉 Продолжение в новом канале

Книжная полка

Это моя подборка аудиокниг, которые я планирую послушать. По какому принципу я их выбираю?

👉 Продолжение в новом канале

Еще одна польза навыка рефлексии

Мы с вами давно обсуждаем концепцию социального интеллекта, способы его развития и влияние навыков СИ на вашу жизнь, работу и отношения.

А еще мы знаем, что очень многие психологи писали о СИ, но другими словами. Например, А. Маслоу говорил о самоактуализации, имея ввиду высокий СИ. З. Фрейд говорил о последствиях неврозов, имея ввиду поведение на низком уровне СИ.

Концепция самовосприятия Д. Бема также связана с СИ, а именно, с базовым навыком СИ - рефлексией. Правильная, «красивая»рефлексия дает вам уникальные возможности в общении с другими - плавность, уверенность и стройность ваших действий. Наряду с хаотичными действиями других, ваше поведение и ваша фигура для другого в целом выгодно выделяются.

👉Читать пример красивой рефлексии в новом канале

На основном канале играем в игру «Что ответить?»
👉Присоединяйтесь

Уважение собеседника

Друзья, в комментариях к прошлой задаче уже выстроилось понимание, какой ответ будет самым красивым. Хотя шли мы методом исключения пока)

Давайте посмотрим на каждый ответ и обсудим, какой бы из них улучшил взаимоотношения (мы называем это «красивый ответ»), а какой бы оттолкнул собеседника.

Чаще всего ваши ответы сами по себе не являются причиной того, что с вами перестают общаться, отдаляются или не делают того, что вы бы хотели. Один ответ ничего не испортит. Это как в диете - «от одной конфетки ничего не будет». Если за ней потом не съедается вся коробка.

Отталкивающий ответ содержит неуважение собеседника в том или ином виде. Видов очень много. Мы еще будем разбирать, какие есть, но главное, что проявление неуважения - - осознанно или интуитивно ощущается вашим собеседником. Иногда человек сам не осознает, что именно оттолкнуло его в вас, и это тоже нормально. Мы не должны требовать от собеседника идеальной рефлексии.

На новом канале уже вышел разбор ответов
👉Присоединяйтесь