Собрала в один файл основные базовые структуры и понятия психики в юнгианской парадигме:
- что такое Архетип?
- структура по Юнгу (Персона, Анима/Анимус, Тень, Самость)
- базовые Архетипы Юнга (Мать, Отец, Ребенок и тд)
- расшифровка Архетипов в сновиденях (кратко)
#workbook

Большинство проголосовало за Архетип, а к нам пришла снова Тень.
Познакомимся с тенью «Драчун»;
Посмотрите на карту, какие чувства она у вас вызывает? Какое послание эта Тень несёт? Какая у нее функция, если это тень? Какое «золото» может быть скрыто в ней?
Давайте попробуем создать поле «драчуна»

Поделюсь музыкой, вышел знаковый альбом группы Placebo. Для меня оказалась важной песней Pure Morning в своё время, сейчас слушаю с тёплом, вспоминая прошлое, и с удовольствием на сегодняшний слог Molko ❤️

А теперь к тени «Драчун» 🤛🏻

Драчун - тень, которая в любой ситуации склонна решать вопросы с применением силы. Он еще не достиг того уровня зрелости, когда может испытывать чувства, не реагируя на них. Если он напуган или захвачен другой сильной эмоцией, то склонен нападать. Он пойман в порочный круг осуждения, боли и нападения. Его атака, направленная на кого-то из внешнего мира, порождает атаку на самого себя.

Драчун может быть невыносим для окружающих, потому что, охваченный эмоциями, он позволяет себе все, делает других ответственными за то, что чувствует, и не берет на себя ответственность за свое состояние. Если бы он мог увидеть и понять, что происходит в его подсознании, то ему бы открылось, что он сам выбирает, чтобы другой вел себя определенным образом, вызывая в Драчуне злобу.

Поведение окружающих дает ему повод чувствовать гнев, а также позволяет ему делать то, что он хочет. Злоба говорит о том, что нужно прекратить следовать подобной модели поведения, чтобы достичь зрелости и успеха.

Карта в раскладе 👇🏻

Если вы вытянули эту карту, важно осознать Драчуна внутри себя. Вы можете вытеснять его, но кто-либо из вашего окружения может действовать подобным образом.
Запомните, мир отражает происходящее в вашем сознании.

Отрицая в себе Драчуна, в действительности вы лишь усиливаете его. Когда вы деретесь, то работаете со своим страхом неподобающим, незрелым образом. Если
в вас присутствует много теней Драчуна, возможно, в вас также есть «история страха». Это означает, что через осуждение и нападки на себя, вы стали бояться, так как вините мир в том, что на самом деле делаете сами. Затем вы начинаете драться, пытаясь себя защитить.

Кто пойман в порочный круг тени Драчуна - «Истории Страха», обычно довольно аморфен и боится двигаться вперед. Осуждение вынуждает нас отделиться и конкурировать. Таким образом, мы считаем, что наши интересы расходятся с интересами других: приходим к тому, что необходимо драться, чтобы защитить свои интересы.

Настало время интегрировать тень «драчуна», чтобы достичь мира. Уровень вашего спокойствия показывает ту грань, до которой вы можете дойти в сотрудничестве. Драчун приносит агрессию, которая лишь усиливает эго и делает мир небезопасным. Лишь умиротворенный разум эффективен.

Архетипический комплекс «Медузы Гаргоны» - история застывшей любви и женственности

Медуза Горгона (с др․-греч․: Μέδουσα -защитница, повелительница; Γοργών -грозный, ужасный) тяжелая история женской стороны․
Ее имя метафорично сравнивают со злостью, гневом, бесчувственностью, коварством, хладнокровием и тёмной стороной женского образа․
Горгона сравнима со Снежной Королевой, Ведьмой, Драконом․ Герои, которые находятся на окраинах мира, в далеких пещерах, в темных колдовских https://zen.yandex.com/media/id/6120f773fce7ec67bef130da/arhetipicheskii-kompleks-meduzy-gargony-625977958086416e1a60ae57

Тайная цель «влюбленности» – слияние с другим и облитерация индивидуального сознания. Это и есть самый желаемый ее результат. (Le petite morte, как французы еще называют оргазм, дословно и означает «маленькая смерть».) Желание на время забыться – неизбежный побочный продукт тягот и лишений странствия по жизни, однако, когда оно начинает преобладать, мы незаметно скатываемся к инфантильности и зависимости от другого человека, причем сами начинаем хотеть этого, так что при свете дня все выглядит далеко не столь привлекательно.

Нам предстоит увидеть, неподдельная любовь к другому человеку сопряжена с куда большим риском и представляет собой совершенно иную программу и более требовательную задачу.

Пристальней взглянув на этот проблемный вопрос влюбленности, мы определенно сделаем для себя некоторые выводы.

Во-первых, то, чего мы не знаем о себе или не желаем знать, мы склонны проецировать на «любимого человека».

Во-вторых, сохраняется предрасположенность проецировать на другого программу детского периода, инфантильные стремления и желания, а заодно и такое непростое призвание к личностному росту.

И третье: поскольку другой в конечном итоге не в состоянии, да и не обязан отвечать за то, что мы должны сделать в жизни самостоятельно, проекции неизбежно иссякают и отношения начинают вырождаться в силовое противостояние двух сторон.

Когда другой не соответствует нашей программе отношений, мы нередко стремимся контролировать его с помощью упреков и едких замечаний, ухода в себя, прибегая к пассивно/агрессивному саботированию, а иногда и откровенно контролирующему поведению. В ответ на справедливые обвинения мы упорно настаиваем на своей невиновности, поскольку привычно верим своим рациональным объяснениям. Вот так, на словах горячо любя кого-то, фактически делаем его жертвой нашего обращения. Если воспользоваться образным выражением, которое пустил в обиход мой коллега психоаналитик Олден Джози, втайне «нам хотелось бы колонизировать другого». И, как было дело у великих империй, закабалявших другие народы, у нас тоже всегда найдется парочка рациональных объяснений и разумных доводов, оправдывающих эгоистические программы.

И наконец, в-четвертых. Вывод напрашивается один: самое лучшее, что можно сделать для себя и для другого, – все больше и больше принимать на себя задачу взросления.

Другими словами, чтобы иметь отношения, достойные взрослого человека, нам нужно стать взрослыми!

Но как трудна оказывается эта задача, когда бессознательный «контракт» отношений нередко прописан именно таким образом, чтобы помочь избежать взросления. Но, решившись честно спросить себя: «Чего я требую от любимого человека такого, что обязан сделать сам?», – мы не только делаем шаг к взрослению, тем самым мы на деле, а не на словах доказываем свою любовь.

Дж. Холлис "Обретение смысла во второй половине жизни"

Сегодня получила сертификат юнгианской онлайн-конференции «Тайна» как это было 👉🏻 https://news.1rj.ru/str/propsyche/318 три важных выступления я законспектировала кратко.

В конце мая 28-29 еду в Санкт-Петербург уже на встречу с близким мне юнгианским сообществом, членом которого являюсь (ААП). Обычно в мае проходит конференция, но в этом году все иначе.
Тема дискуссии: «Особенности аналитической работы в условиях кризиса» на встрече будут выступать аналитические/юнгианские психологи ААПР/ААП.
Гостем на этой встрече будет Решетников Михаил Михайлович ректор ВИЕП.
Плюс, дополнительный день посвящённый групповой супервизии ТК ААПР (для тех кто проходит обучение в тренинге)

Присоединиться коллегам можно и онлайн https://junginstitut.ru/mezhdiscziplinarnaya-diskussiya-2022/ буду рада встречи если кто-то будет офлайн на этой встрече!🙌🏻

У чувства вины есть глубинный смысл: человек виноват перед собой в том, что пренебрегает собственным развитием, что не смеет даже начать жить действительно своей жизнью. Нам не стоит обманывать себя. Нередко мы думаем, что живем собственной жизнью, но часто оказывается, что проживаем то, что нам предписано доминирующим коллективным отцовским или материнским комплексом. Тогда у нас имеется «какая-то», а не собственная идентичность.
Верена Каст