Спасибо, что поделились. Понимаю, какую боль вы испытываете.
Но что если ваша мама права? Как умеет, так и любит.
Вы когда-нибудь спрашивали, хватило ей любви от её мамы?
Мы можем поделиться только тем, что имеем. И в том объёме, который есть. Не больше.
Если исходить из того, что дети родителям ничего не должны (это родители захотели подарить им жизнь), так ведь и родители ничего не должны взрослым детям.
Они уже всем, чем могли, обеспечили ребёнка. И когда взрослый человек испытывает в чём-то дефицит, то он достаточно вырос, чтобы иметь возможность восполнить его самостоятельно.
Например, стать любящей мамой для самой себя.
Чего вы ждёте от мамы? Попробуйте дать это себе сами.
Это более продуктивный путь, чем надеяться и ждать без каких-либо гарантий.

Я – женщина, достойная любви и уважения просто так, по праву рождения. Не за какие-то заслуги. Но, конечно, у меня есть много качеств, которыми я горжусь.

Эмоционально зависимые, токсичные отношения – это маркер того, что мы потеряли себя. Что где-то глубоко внутри нас живет очень печальная и одинокая девочка, которой когда-то не хватило любви. Ей очень страшно. Ей очень нужен тот, кто примет ее, и при этом она настолько не верит в свою «прекрасность», что готова отказаться от себя, чтобы обрести любовь.

Никого невозможно спасти ценой отказа от своей жизни.

Когда мы переносим внимание на другого, когда ищем смысл в другом, когда наша энергия у другого, не в нас самих, не в нашем «Я», подлинная встреча с мужчиной становится невозможна.

Теперь скажите: «У тебя есть кое-что очень важное, и это принадлежит мне. Я хочу вернуть это». Подойдите к тому месту, где вы представляете партнера, и заберите себе этот воображаемый образ, символ. Представьте, как энергия возвращается в ваше тело. Приложите руки, наполненные ею, к груди, сердцу и представьте, как все ваши дары снова вернулись и наполняют вас.
Что вы чувствуете теперь?
Поблагодарите воображаемого партнера за контакт, он растворился, и теперь это просто стул.

Улучшите отношения с собой – отношения с мужчиной улучшатся сами.

Отношение к нам других – это отражение наших отношений с собой.
Когда ты не любишь себя, ты отчаянно ждешь, чтобы тебя любил кто-то другой, чтобы он закрыл наконец эту «дыру».

Обида, если подходить к ней осознанно, станет прекрасным маркером тех мест, где травма еще «не долечена», где вы еще очень уязвимы, не окрепли, не отточили навык справляться.

Автор жизни не обижается, он чувствует злость, если были нарушены договоренности. Именно договоренности, а не то, что человек себе нафантазировал или думал, что другой «должен» был поступить именно так. Злость направлена на изменение ситуации, решение вопроса. У обиды цель другая – наказать людей за невнимательность и неумение читать мысли.

Человек в роли Жертвы чувствует, что он тотально зависим от некой внешней силы (мужа, мамы, начальника, правительства, экономики, национальности, финансовой ситуации).

По мере того, как исцеляются детские раненые части, улучшаются отношения с родителями, ведь с ними теперь общается не раненый обиженный ребенок, а такой же взрослый, как они сами – неидеальный, но желающий любви и принятия.

В ходе работы над собой мы учимся смотреть в глаза своим страхам, но все же идти вперед. Бояться – это не про слабость. Возможно, страх не пройдет никогда. Но можно сделать так, чтобы мы управляли им, а не он нами.

Для того чтобы изменить свою жизнь, для того чтобы выбирать других партнеров, нужно научиться осознавать свои заученные сценарии и эмоции.

Близость – это награда за то, что я перестаю бежать от себя, рискую посмотреть в глаза своим самым страшным демонам. Это награда за то, что я перестаю прятаться от сложностей и уязвимости, учусь открываться и оставаться. Это награда за то, что я рискую принять свое несовершенство и показать его другому, а значит, принять и его несовершенство.