Люблю посмотреть рекламу во всех странах, где бываю. Символично, что компания Bolt пускает на Азербайджан рекламу о женщинах-водителях. Ибо в Азербайджане в моде патриархат, конечно.
Хотя безусловно сильных и независимых женщин в Баку тоже много.
Ролик Bolt taxi кстати очень трогательный, посмотрите.

Подписывайтесь на канал «Заметки о релокации в Закавказье»

Что нужно знать о созависимых отношениях?
(И что лучше в них не делать 😬)

Привет, товарищи! Пятничный #психфак стучится к вам в двери, образуя собой мост в выходные. Сегодня (и спойлер: в следующих выпусках тоже!) поговорим о созависмых отношениях.

Проще говоря, созависимые отношения — это когда один партнер нуждается в другом партнере, который, в свою очередь, «должен быть нужен». Эта «круговая порука» является основой на которой строится самоуважение и одного из партнеров — от того, который обычно жертвуют собой ради другого. Последний же в свою очередь только и рад принять жертвы.

Симптомы созависимости

Может быть трудно отличить человека, который созависим, от человека, который просто «цепляется» за другого или очень влюблен в своего партнёра. Но созависимый человек обычно не находит удовлетворения или счастья в жизни, если/когда не делает что-то для другого человека. Он остаётся в отношениях, даже если знает, что партнер делает вредные для этого человека вещи. При этом зависимый человек испытывает постоянное беспокойство по поводу отношений, их качества (например, «а мы уже в тех отношениях, чтобы…?» или «А у нас всё серьезно?» и проч.). Происходит это из постоянного, почти компульсивного желания всегда делать другого человека счастливым, угождать ему, и если же какая-нибудь мелочь не устраивает партнера, то созависимый человек чувствует себя виноватым. Да ещё и не будет выражать никаких личных потребностей или желаний, игнорируя собственный голос потребностей.

В общем, идентичность созависмого человека — это «зеркало» довольной им (этим человеком) части партнера, это отражение другого человека, причем лишь в отдельные моменты времени — времена, когда «угодил».

Как развиваются созависимые отношения?

Созависимость — это приобретенная форма поведения и обычно связана («сюрприз»!) с прошлым опытом и эмоциональными трудностями. Это часто может быть результатом жизни с родителями-алкоголиками, однако, конечно, на это также может влиять целый ряд ситуаций.

Что поможет формировать позитивные, сбалансированные отношения?

Во-первых, крайне важно сделать шаги в сторону «от» партнера, то есть, например, найти хобби или занятие, которое нравится вне отношений. Речь, конечно, не про измену или разрыв…

Созависимый человек должен стараться проводить время с поддерживающими его членами семьи или друзьями.

Конечно, и партнёр должен не «помогать» своему созависимому визави, позволяя ему идти на крайние жертвы. Но с этим сложнее, и об этом в другой части…

А сейчас отмечу, что созависимому партнёру нужно помочь найти способы признать и выразить свои чувства, которые, возможно, были похоронены с детства где-то глубоко в душе. Это необходимо для того, чтобы они смогли чувствовать свои собственные потребности и эмоции.

Наконец, необходимо выявлять и признавать деструктивные модели поведения, такие как «потребность быть нужным» и ожидание того, что другой человек сосредоточит свою жизнь только вокруг партнера.

А пока… Сбалансированных вам выходных!

Подписывайтесь на канал «Заметки о релокации в Закавказье»

С сегодняшнего дня нужно быть внимательнее с терминалом, из которого вам придется вылетать из Баку. Терминал 2, который раньше обслуживал только внутренние рейсы, стал международным.
 
Теперь оттуда вылетают самолеты авиакомпании Buta Airways в Турцию, Казахстан, Россию, Иран и Грузию.
Рейсы Israir Airlines в Тель-Авив. А также борты компании Wizz Air в Италию, Венгрию и Эмираты.

Терминал 2 находится слева от терминала 1, так называемый «старый терминал».

Подписывайтесь на канал «Заметки о релокации в Закавказье»

Уже несколько дней — с 15 июня — слежу за сайтом Кабмина Азербайджана. Жду постановление о продлении карантина. А его всё нет.
А ведь если его не будет, то сухопутные границы, закрытые с 2020 года, автоматически откроются с 1 июля 2023.
Ваши мнения?

Подписывайтесь на канал «Заметки о релокации в Закавказье»

Ну что ж, карантинный режим в Азербайджане продлён до 6 утра 2 октября 2023 года. То есть сухопутные границы остаются закрытыми.

Подписывайтесь на канал «Заметки о релокации в Закавказье»

Очень сложно комментировать то, что происходит в России сейчас. Да и не хочется, потому что я в безопасности, а многие из вас — нет…
Если читали «Пост» Глуховского, то поймёте этот его комментарий.

Подписывайтесь на канал «Заметки о релокации в Закавказье»

Кстати, из инсайдов Баку:
В Gazelli cafe с 1 по 5 июля, наконец, появится комбуча, она же — чайный гриб. Будет два вида в этом году: клубничная и зеленый чай. Ждём-с.

Подписывайтесь на канал «Заметки о релокации в Закавказье»

Причины и признаки созависимости

Привет, друзья!
Как ни парадоксально, в этот воскресный день, полный новостями, выходит #психфак, где мы, невзирая на мятежи, попробуем говорить о важном – о нас с вами, наших чувствах, отношениях и так далее, ибо любой мятеж проходит, но отношения «с самими собими» у нас на всю жизнь.

Созависимые отношения — об этом мы рассуждали на прошлой неделе, к этому же хотелось бы и вернуться, так как тема непростая и очень объемная. Итак, созависимые отношения — это своегок рода дисфункциональные отношения, в которых один человек «ублажает», второй же – «ублажается». Как правило, один партнер заботится о другом в той мере, в какой второй позволяет первому партнеру.

Мы писали, что зачастую люди с созависимыми отношениями происходят из семей алкоголиков или наркоманов. Но такие крайности не есть единственное условие для развития созависимости. Часто человек, состоящий в созависимых отношениях, воспитывается в семье зависимого не только от алко или нарко родителя. Речь еще и об эмоциональной зависимости, при которой ребенок с младых ногтей учится «ублажать» родителя, чтобы облегчить жизнь себе, иногда еще и своим братьям и сестрам. Часто это старший ребенок, и он может повторить эту модель в своих отношениях во взрослой жизни.

- Постоянно хотеть нравиться людям = быть всегда для всех хорошим.
Конечно, мы все хотим, чтобы мы нравились, для этого мы проявляем вежливость и так далее. Но есть разница между этими нормальными тенденциями и необходимостью постоянно угождать людям. Такие люди чаще всего чувствуют, что у них нет другого выбора, кроме как делать других людей счастливыми. Они не умеют говорить «нет», даже когда приходится идти наперекор собственным желаниям и потребностям.

- Отсутствие границ
Люди в обеих ролях в созависимых отношениях, как правило, имеют проблемы с распознаванием, уважением и укреплением личных границ. Наличие границ просто означает, что вы уважаете право другого человека на его собственные чувства и автономию. Это также означает признание того, что вы не несете ответственности за счастье другого человека. Люди в созависимых отношениях, как правило, сталкиваются с проблемой, когда один человек не признает границ (точнее даже «не знает границ»), а другой не настаивает на них. Таким образом, один человек контролирует и манипулирует, а другой человек уступчив и не может отстаивать свои права и проч.

- Низкая самооценка
Как правило, ни один из пары в созависимых отношениях не имеет очень хорошей самооценки. Один нуждается в одобрении другого или, по крайней мере, должен быть полезен другому, чтобы иметь чувство цели. У другого человека низкая самооценка из-за того, что он зависит от кого-то другого в удовлетворении различных потребностей (в первую очередь эмоциональных) и также нуждается в одобрении со стороны этого человека. При этом зависимый человек в основном пытается контролировать из базового чувства незащищенности, опасаясь, что партнер может уйти.

- Реактивность
Если вы замечаете, что вы реагируете на ситуации, а не действуете по собственной воле, то вы… В созависимых отношениях. Да, увы. Практически в любой ситуации (задумайтесь!) это может привести к потере связи со своими собственными желаниями и потребностями, что затрудняет рождение, проявление и реализацию инициатив. Это также отчасти и результат неспособности устанавливать границы, чтобы не чувствовать себя ответственными за чужие чувства.

- Плохая коммуникация
Созависимое мышление и поведение затрудняют эффективное общение. Рассуждите сами: если один часто «не знает о своих собственных желаниях и потребностях», соответственно, он их и не варыжает. Как же выразить то, чего как бэ нет?.. По сути, это приводит к тому, что как минимум один из пары просто нечестно общается с партнером. Причем «нечестнее» обычно именно тот, кто более заинтересован в сохранении контроля.

Продолжение — в первом комментарии.

Подписывайтесь на канал «Заметки о релокации в Закавказье»

В Азербайджане сегодня отмечается религиозный праздник жертвоприношения — Гурбан байрамы. В целом, вся эта неделя в стране — нерабочая, первый рабочий день — 3 июля.
В Баку не работают государственные учреждения и банки. Большая часть жителей столицы уехала в районы и на дачи, поэтому в городе нет пробок. При этом в ресторанах и кино — толпы людей, стоит заказывать столы.
Поменять валюту можно в обменниках в центре, в главном отделении Азерпост (там же можно снять переводы по Золотой короне и иже с ними, но очереди обычно большие в выходные) и в отделении банка Республика на Азнефти.
С праздником всех причастных, берегите себя💜
Всем мир ✌️

Подписывайтесь на канал «Заметки о релокации в Закавказье»

Тем временем Wolt сообщает о проблемах с платежами картами банков Unibank и Leobank. На страницах банков в соцсетях или на сайтах —официальных комментариев нет. Но имейте в виду.

Подписывайтесь на канал «Заметки о релокации в Закавказье»

Признаки абьюзивного партнёра

Привет, друзья!

Пятничный #психфак спешит к вам. Сегодня мы продолжаем и завершаем тему зависимых-созависимых отношений, и если ранее мы говорили больше о «жертве», то сегодня поговорим о другом -- назовем его «берущем» -- партнёре. Тоже интересно.

Быть «берущим» в созависимых отношениях не обязательно должно означать, что вы злой или плохой человек. Это означает лишь то, что если утвердительно ответите на любое из следующих высказываний, то может быть полезно найти психотерапевта, который поможет вам справиться со сложившимся ходом вещей.

1. Вы всегда обвиняете своего партнёра, когда возникает проблема.
Эмоционально здоровые и уверенные в себе люди должны уметь признавать свою неправоту и брать на себя ответственность за свои ошибки. Но если вы постоянно чувствуете, что ваш партнёр виноват в возникновении всех проблем, даже если он не имеет прямого отношения к возникшим трудностям, это может быть признаком нездорового взгляда на ваши отношения.

2. Вы убеждены, что ваш партнёр любит вас так сильно, что вы можете делать с ним что угодно, и он всё равно останется с вами.
В здоровых отношениях нормально иметь границы, которые дают нам возможность и право не только иметь свою «частную территорию», но и накладывают обязательство уважать чужие. И, конечно, получить по эмоциональным сусалам, если они будут нарушены. В отношениях ни один из партнёров не должен чувствовать, что он «должен» оставаться в них (забавная фраза получилось, но вот уж такой русский язык😊).

3. Ваш партнёр удовлетворяет ваши потребности еще до того, как вы осознаете, что они у вас вообще есть.
В созависимых отношениях тот, кто активно ухаживает, может посвятить все свое время и энергию заботе о партнере, что зачастую проявляется как отсутствие у такого человека хобби или друзей.

4. Вы считаете, что есть адекватные причины, заставляющие вас набрасываться на вашего партнёра.
У вас сильный стресс, ваше психическое состояние «не нормально» (для вас же по вашим ощущениям) — это может способствовать формированию созависимых отношений. Потому что в таких состояниях мы можем «срываться» на близких. Но если это происходит постоянно и «как бы само собой разумеется», ведь см. пункт выше («он во всем виноват»), то… То следует поискать того, кто готов помочь вам составить план более счастливой и здоровой жизни.

Один из первых шагов в «исцелении» созависимых отношений — это обратиться за помощью. Это не значит, что вы плохой, партнер плохой, всё плохо, «гипс снимают»… Это лишь значит, что вы практически решили избавиться от дисфункциональных отношений, мы не хотите вредить другим и себе.

Как помочь другому человеку в созависимых отношениях?
В этом деле важно быть деликатным, даже нежным, поскольку человек, вероятно, уже ощущает себя в затруднительном положении. Не обвиняйте и не осуждайте их — вместо этого предоставьте им инструменты и ресурсы, чтобы получить помощь, если они этого хотят. Дайте им понять, что вы как минимуму выслушаете.

Слушайте и слышьте друг друга, и всё приложится! Хороших выходных! 😊

Подписывайтесь на канал «Заметки о релокации в Закавказье»

Рядом с Баку в Каспийском море в 176 км от берега на глубине 65 км произошло землетрясение в 5,5 баллов.
На Хатаи немного ощущалось, меня качнуло даже в пару раз.
Звуков сирены на улице нет.
Часть людей покинули дома, некоторые взяли чемоданы и прочий скарб.

Подписывайтесь на канал «Заметки о релокации в Закавказье»

Что делать при землетрясении

Как уже вы знаете, и Азербайджан, и Грузия находятся в сейсмологически активных зонах земного шара. Причем обычно землетрясения здесь случаются до 4 баллов, однако бывают и более сильные и ощутимые, как произошло в Каспийском море в начале этой недели.

Итак, есть два пути, как вести себя, если началось землетрясение.
Для обоих из них надо быстро собрать предметы первой необходимости:
— воду,
— документы,
— деньги,
— технику (ноутбук, телефон)
— зарядные устройства и пауэобанки,
— фонарики.
Первый путь. Найти безопасное место внутри квартиры (особенно если вы живете на верхних этажах — вы просто можете не успеть спуститься по лестнице вниз). Оно должно быть между двумя несущими стенами, либо под кроватью или какой-то еще тяжелой мебелью. Устройте себе там «лежбище» с вещами и водой.
Второй путь. Вам нужно вместе с вещами покинуть помещение по лестнице (ни в коем случае не пользуйтесь лифтами!), но не оставаться во дворе, а отойти туда, где нет высоких зданий, электрических столбов с проводами и деревьев. И переждите толчки и афтершоки.


Подписывайтесь на канал «Заметки о релокации в Закавказье»

Пацанские вайбы Баку в новой «Вписке» с ребятами из «Каспийского груза». Очень понравилось, всем рекомендую.

Подписывайтесь на канал «Заметки о релокации в Закавказье»