Что делать с простатой?

Хочется с вами поговорить о мужской простате и о том, почему у парней, которые открыли её стимуляцию, жизнь не бывает прежней.

Пацаны в своём отношении к простате делятся ровно на три категории: «ой, нет, в жопу только геи!..» (их, к сожалению, на постсоветском пространстве процентов 80), «хотел бы попробовать, но страшно» (таких около 10) и «о боже, конечно да, ничего приятнее в жизни не испытывал» (оставшиеся 10). Сегодня буду разговаривать с первыми двумя категорями, ибо третья уже всё поняла и просветлилась.

Для начала короткий ликбез: простата, она же предстательная железа, это орган, который производит основную часть спермы (подробно писала здесь). Когда начинается эрекция, в ней замешивается секрет, в котором потом будут плавать сперматозоиды – то есть почти всё жидкое, что выделяется во время оргазма. Во время работы простата кровенаполняется, увеличивается в размерах и становится особенно чувствительной.

Таким образом простата является не только частью половой системы, но и, по сути, частью эректильного органа, отвечающего за кайф во время секса. Если её правильно стимулировать в процессе, эрекция происходит быстрее, а оргазм становится гораздо ярче и продолжительнее. В разы ярче. Существенно продолжительнее. Настолько, что каждый мужик, открывший для себя точку G, задаёт только один вопрос – «какого х*я я не попробовал раньше?».

Теперь о том, что мешает этим заниматься каждому уважающему себя любителю секса. Вот эти мифы:

1. «Давление на простату болезненно». Нет, потому что это не похоже на медицинский массаж, который делает уролог. Его задача размять, а наша - нежно гладить. Но если вам действительно больно даже от прикосновений, это значит, что простата уже воспалена, и нужно бежать к врачу. И потом в качестве профилактики он однохуйственно назначит упомянутый массаж.

2. «Это вредно». Наоборот – полезно. Чем чаще вы массируете простату, тем она здоровее, смотри пункт выше. Ещё одни важный пойнт в копилочку за «попробовать».

3. «После этого я стану геем! Это не по-мужски!». Геи – это не те, кому палец в попу засовывали, а те, кого возбуждают мужики. Их жопы, руки, голос, щетина. Больше того скажу – можно с удовольствием практиковать пассивный анал (со страпоном, например), и оставаться при этом стопроцентным гетеро. Ориентация – это про то, кто вас возбуждает, а не какое отверстие вы используете для кайфа.

4. «В попу больно». Нет, потому что при правильном подходе сфинктер расслабляется (вот здесь я писала гайд). Вы же, когда в туалет по-большому ходите, вам не больно? То-то и оно: сфинктер расслаблен. Тем более, палец или пробку вы вообще не почувствуете.

Всё, буковки в посте закончились, поэтому продолжим в воскресенье. Напишу, что можно попробовать самостоятельно, что лучше с партнёршей, как всё сделать правильно и где там будет самое удовольствие. А пока можете почитать вот этот гайд по минету с массажем простаты.

Пятничка, пост-знакомство!

В комментариях нужно опубликовать свою анкету, в которой указать страну/город проживания, пол и формат отношений, который вы ищете (FWB или ONS). По желанию можете указать возраст и другие подробности, или прикрепить фото (с ним шансы на успех значительно выше).

После публикации читайте другие анкеты и пишите в личку тем, кто вам понравился.

Аббревиатуры, которые мы используем:

FWB – friends with benefits, «дружба с привилегиями». В этом формате вы периодически встречаетесь, чтобы заниматься сексом, а параллельно можете общаться, как приятели. А можете и не общаться, как сами захотите. Смысл в том, что это формат не на одну ночь, а на относительно долгий срок. Такой формат выбирают люди, которым лень каждую неделю заморачиваться поисками нового партнёра, переживать о безопасности, особенно тщательном предохранении и так далее.

ONS – one night stand, секс на одну ночь. Один раз встретились и разошлись, как в море корабли :) можно даже имён друг друга не спрашивать. Подходит для тех, кто любит острые ощущения, или чувствует себя свободнее с незнакомым человеком (таких много, ага).

Чтобы секс был максимально классным, загляните в навигацию - там лежат рекомендации по лучшим секс-игрушкам, недорогим и качественным презервативам, обучалки для хорошего секса и много чего ещё 🔥

Особая нюдсуббота! 🎉

Не даю вам расслабиться, потому что терпеть не могу однообразие :) давайте всё время придумывать новенькое!

Сегодня мы выкладываем не фото-нюдсы, а видео. Я вас искусственно ограничивать не буду, вместо этого дам мотивацию: лучшие видео-нюдсы, которые я отберу лично, пойдут в качестве поста на канале в следующую нюдсубботу. С указанием авторства или без - как решат владельцы :)

Для тех, кто в танке, напоминаю, что такое нюдсуббота: это особый день, когда мы учимся любить себя и друг друга, развиваем сексуальность и уверенно шагаем к здоровому бодипозитиву. Как? Очень просто: снимаем и присылаем свои нюдсы в комментарии под этим постом, и там же наслаждаемся чужими.

Обратите внимание, что наши нюдсы должны находиться в рамках политики соцсетей (мы не можем исключить наличия детей и подростков в комментариях). В общем, НИКАКОЙ ПОЛНОЙ ОБНАЖЕНКИ, ничего такого, за что вас могли бы забанить в условном инстаграме. Да, обнажённую грудь тоже нельзя. Фото вне этих правил админам придётся удалять ☹️ а особо непонятливых нарушителей - банить!

Стимуляция простаты - 2

Первая часть, если вы пропустили, здесь. Там мы обсуждали, какие функции выполняет простата, почему парням так приятно от её стимуляции, и какие мифы существуют вокруг этого процесса.

Естественно, в комментариях наплодились, как клещи в весеннему лесу, знатоки мужественности и пацанских понятий, по которым жопу трогать - западло. Оставлю их наедине с их безрадостной жизнью и унылым сексом и отвечу на вменяемые замечания.

“Простату можно стимулировать и внешне, через мост между сфинтером и мошонкой”. Это, ребята, будет примерно тоже самое, что массировать спину через живот, ну то есть бестолково. Там проходит пещеристое тело, простата находится ЗА ним, в глубине, поэтому от такой стимуляции толку практически ноль. Ни один уролог вам его выполнять не будет, только прямой.

Возражение номер два - “почему массаж простаты выполняют только в постсоветских странах, а на западе нигде не делают?”. Ну, во-первых, не только, эта процедура популярна ещё и в Китае. Западная медицина определила, и не безосновательно, что лечебной пользы от массажа простаты довольно мало, это всё-таки больше про профилактику. А когда уже простатит манифестировал, там быстрее справиться антибиотиками. Но пользу профилактического массажа не отрицают нигде, можете погуглить и убедиться. А ещё, западе куда больше мужиков, которые регулярно делают чекапы, следят за здоровьем и не боятся урологов.

Теперь к главному - как именно её стимулировать?

Про минет с массажем простаты я уже писала вот здесь. Гайд, имхо, достаточно подробный, повторяться не будем. Единственное уточнение хотела бы внести - кому-то нравятся круговые движения, кому-то поглаживающие вверх-вниз; степень давления тоже зависит от партнёра и его чувствительности. Если вам сложно её нащупать, просто задействуйте зону на 2-3 сантиметра от входа, на передней стенке прямой кишки (той, что ближе к яичкам).

А что делать, если попробовать хочется самостоятельно или во время секса?

Здесь самый толковый вариант - специальные вибропробки, которые пульсируют и надуваются внутри. Про некоторые из них я писала вот в этом посте с рекомендациями, обязательно почитайте.

Пробка вставляется перед стимуляцией пениса, единственное обязательное условие - смазать как следует её и внешний сфинктер силиконовой или водно-силиконовой смазкой (если не знаете, что это, читайте здесь). Без этого не обойтись, слюна не смазка! Вводите пробку постепенно, расслабляя сфинктер. Получится быстрее и проще, если одновременно с этим тужиться. И мой личный совет - если готовы к этому удовольствию, освойте анальный душ или клизму, чтобы в прямой кишке ничего постороннего не находилось. Это и дискомфорт убавит, и гигиеничнее получится.

У всех таких пробок есть пультик, чтобы дистанционно управлять режимами вибрации и массажа. Начинайте постепенно, добавляя интенсивности по мере приближения оргазма. После того, как благодаря пробке и у вас случится самый мощный в жизни оргазм, возвращайтесь ко мне с письмами благодарности, я такое люблю.

К слову, даже обычная анальная пробка безо всякого вибро тоже вполне подойдёт. Конечно, ощущения будут менее яркими, но если загорелись попробовать прямо сейчас - они продаются чуть ли не на каждом углу.

Если вы стесняетесь пробовать подобное с партнёршей, начните самостоятельно. Большинство парней, открывших для себя стимуляцию простаты, мастурбируют тоже исключительно с пробками (вот настолько большая разница в ощущениях, ага).
Я бы даже настаивала на таком варианте. Прежде, чем приносить пробку в постель, особенно если это массажёр простаты, изучите и освойте его сами.

Есть ли вероятность, что вы наткнётесь на девчонку, которая скажет “фу, какая гадость, ты что, не мужик, тебе меня мало?”. Ну, конечно, есть. И здесь совет будет такой же, какой я даю девчонкам, чьи парни против клиторальных стимуляторов: шлите их в жопу от моего имени и ищите адекватного партнёра. Адекватный - это тот, кто за любое удовольствие в постели, которое происходит по обоюдному согласию и с пользой для здоровья.

Стимуляция простаты - это абсолютный кайф. Попробуйте хотя бы раз.

​​Выбираем массажёр простаты

Вот в этих постах, раз и два, обсуждали, как и зачем стимулировать простату, и почему это кайф незабываемый. Следом за ними обещала сделать подборку массажёров простаты.

Так как этого органа я лишена (что грустно – иметь настоящую точку G было бы круто!), то поделиться ощущениями от игрушки в этот раз не могу. Но многое из перечисленного я использовала в постели и видела эффект, а в каких-то рекомендациях полагаюсь на опыт своих партнёров и друзей.

Итак, топ масажёров простаты в порядке убывания крутости (и в данном случае цена ей соответствует во всех случаях):

1. Nexus Thrust. Британский Нексус, по моим наблюдениям, делают самые качественные и навороченные мужские игрушки. Чёрный матовый силикон, интеллигентные формы, подходящие новичкам, мощные и тихие моторы – короче, всё топ. А конкретно Thrust у них флагманская новинка, у которой добавилась фишка имитации спортивного массажёра, двигающегося вверх-вниз. Пульт управления прилагается (про него дальше писать не буду, потому что такие пульты есть во всех перечисленных моделях). Из минусов у Нексуса только цена, хотя отдать 10к за массажёр, который прослужит не меньше десятка лет, не так уж и дорого, имхо.

2. Svakom Iker App – это уже американский бренд, про который вы от меня слышали много раз. О-бо-жа-ю Сваком, по соотношению цена-качество это чуть ли не лучшее, что есть сейчас на рынке. Их Икер подходит не только для простаты, но и для стимуляции передней стенки влагалища, потому что там есть режим пульсации (мануальщина, но приятная). А две очень классных фишки: передача управления партнёру через приложуху и автоматическое выключение, если на игрушку оказывается чрезмерное давление. Цена с нашим промокодом KEKS – меньше 9к рублей. Рекоммендейшн!

3. Erocome Orion – самая простая модель из перечисленных, цена с промиком – чуть больше 4к рублей. Анатомическая форма, силикон достаточно качественный, размеры аккуратные. Короче, самое то, чтобы попробовать формат. Из прикольного: у него есть буст-режим, который можно включить прямо перед оргазмом, он одним нажатием увеличивает воздействие на максимум.

Не забывайте, пожалуйста, что любые анальные игрушки нужно использовать ТОЛЬКО со смазкой, и я рекомендую водно-силиконовую. Ни масла, ни слюни, ни вазелин не подходят, они либо неэффективны, либо могут испортить игрушку.

Если будете покупать перечисленные игрушки в Интимшопе (а я настоятельно рекомендую брать их только там, где есть производительские сертификаты и гарантия подлинности товара), не забывайте про промокод KEKS, тогда цена всей корзины будет ниже на 10%.

Энджой, пацаны ;) и не говорите потом, что я для вас ничего не рекомендую!

P.S. Понимаю, что тема скользкая, но оч прошу всех парней, которые используют подобные штуки, зайти в комменты и написать, что геями вы от этого не стали. Ну и вообще - поделитесь впечатлениями, чтобы развеять мифы вокруг стимуляции простаты.

Правда ли, что от капусты растёт грудь?

Да, но нет.

Для отдельного поста тема маловата, так что залью видос. И добавлю: в умеренных количествах капуста на грудь влияет хорошо, по крайней мере, есть исследования, подтверждающие взаимосвязь употребления капусты и снижения вероятности рака молочных желёз (за счёт стабилизации эстрогена).
Пруфы: раз, два, три

Цвет спермы

Недавно мне в личку прилетел странный вопрос:

Писал парень. Говорил, что многие (!) мужчины комплексуют по поводу цвета и консистенции своей спермы, и приводил в пример себя. Я бы, пишет, хотел сделать цвет своей спермы более белым. Напишите статью о том, как возможно изменять её цвет и густоту!

В этой связи я вам, пацаны, хочу задать важный вопрос. Это действительно так? Вам не всё равно, как выглядит эякулят? Или я, как и подозревала, столкнулась с частным случаем?

Во-вторых, отвечу по существу вопроса.

Единственное, что вы можете изменить, это вкус и запах спермы, потому что они зависят от питания. Вот тут я рассказывала, что легенда про ананасы – вовсе не легенда, а рабочий метод. Ананас действительно делает эякулят более сладким.

Изменить таким же образом цвет нельзя. Если сперма полупрозрачная, желтоватая или сероватая, это абсолютная норма. Желтоватая она потому, что проходит по тем же каналам, что и моча. Сероватая или белая – потому что это и есть естественный цвет. Чем она прозрачнее, тем чаще вы кончаете, не давая предстательной железе время на производство необходимых компонентов. Или воды за день перепили. Или сперматозоидов в ней недостаточно (и если сперма прозрачная всё время, это уже повод обратиться к врачу).

Ещё она может быть всех оттенков розового и красного. Тогда точно надо к врачу, потому что этот цвет дают эритроциты, то есть в сперму вмешалась кровь.

Зелёный и грязно-жёлтый оттенки – цвета лейкоцитов, значит есть инфекция мочеполовых путей. Тоже к врачу.

Если она тёмно-серая, коричневая или бурая – опять же, эритроциты, и мы снова к врачу: это от следов старой крови.

Ну а с консистенцией и количеством совсем всё просто: чем «старше» сперма, тем она гуще и её больше. Чем чаще вы кончаете, тем жиже она становится. Так что вот на этот процесс можно повлиять: если вы решили показать своей даме сгущенку вместо молока, воздержитесь от оргазма пару недель.

Но хоть убей, не могу представить, откуда вообще может возникнуть такое желание. Потому что для нас имеют значение только вкус и запах. Конечно, за исключением случаев откровенной патологии – если мы увидим что-то бурое или зелёное, мы не обрадуемся.

Так что перечитайте статью о том, как влиять на эти важные факторы, и ни о чём не переживайте. Если вы, конечно, вообще переживали.

Чудо-таблетки для либидо.

Второй самый популярный продукт после кремов для увеличения члена, в который хотят верить люди, это мази-капли-таблетки, пробуждающие в партнёре неистовое сексуальное желание. Типа, вот щас я её/его чем-нибудь накормлю, и она/он на меня ка-а-а-ак набросится! Вот придумали же мы всякие виагры и прочее…

Здесь важно понимать разницу между потенцией и либидо. Потенция это возможности, а либидо – желание. Потенция обитает в малом тазу, либидо – в области переднего гипоталамуса. Потенция отвечает только за качество эрекции, а либидо за желание эту эрекцию применять. Разумеется, они связаны (не так уж часто встретишь одно без другого), но не напрямую.

Всякие фильмы и сериалы, чтоб им пусто было, подогревают эту коварную мысль. Мы же часто встречаем такие сюжеты – кто-то выпил какие-то чудо-капли, и вот уже готов спать с кем попало. Голова туманится, и в ней остаётся только одна мысль: «хочу секса».

К счастью, так не бывает. Воздействовать таким образом можно только на потенцию, то есть на приток крови к половым органам, и этим вполне успешно занимаются вещества вроде силденофила и его аналогов. Но либидо при этом вполне может остаться на нуле, тем более, желание в адрес конкретного человека.

Поэтому ответ – нет. Нет никакой волшебной таблетки, чудо-капель или магических ароматов, благодаря которым она (или он) воспылают к вам безудержной страстью. Случаи, когда это происходило, только иллюстрируют эффект плацебо.

Но некоторые вещества всё-таки действуют на либидо. Чаще всего негативно: антидепрессанты и большинство гормональных препаратов (в том числе, гормональные противозачаточные). Позитивно: тестостерон (ну, мы помним, он у нас вообще главный по либидо). Всё это, как правило, серьёзные рецептурные препараты, которыми «втихоря» подкармливать объект страсти не получится. Хотя бы потому, что это преступление.

Так что ответ на вопрос, «как сделать, чтобы она/он чаще хотели секса», такой: соответствуйте сексуальному сценарию партнёра (как это делать пошагово – говорила здесь). Это единственное, что гарантирует вам с ним регулярную половую жизнь. И ради бога, не ведитесь на всякий разводняк в интернете. Если бы существовали «капельки», пробуждающие звериную страсть, они бы на полках в аптеках и супермаркетах давно стояли.

Крайняя плоть у девчонок…

…которую в народе называют «капюшоном клитора». Ага, у нас она тоже есть :) Это складка кожи, которая закрывает чувствительную головку клитора. Собственно, в большинстве случаев саму головку можно увидеть, только если положить два пальца чуть сверху и по бокам от капюшона и оттянуть его наверх (кстати, для многих это ещё и приятный способ стимуляции).

Сегодня обсудим, что стоит знать про эту крайнюю плоть и пацанам, и девчонкам.

Её функциональное назначение такое же, как у мужской крайней плоти – защищать чувствительную зону и вырабатывать через железы смягчающее кожное сало. Капюшон и половые губы участвуют в достижении оргазма, который незнающие люди (то ли дело вы, мои пупсики) называют вагинальным: во время фрикций кожа натягивается, захватывая с собой головку клитора и таким образом стимулируя её. Однако, заметное удовольствие, как я уже говорила, могут получать только девчонки, у которых клитор расположен низко, то есть близко к влагалищу.

Используя эти факты, нетрудно догадаться, что эта кожа, как и половые губы, почти нечувствительна. В общем, пацаны: уделять ей внимание во время кунилингуса так же бесполезно, как вашей собственной крайней плоти во время минета.

А вот если кожаная складка капюшона большая, это может снижать чувствительность клитора. Размер и половых губ, и капюшона частично связаны с естественным уровнем тестостерона у девчонки, и если он от природы высокий, то получается парадокс: либидо у тебя выше, секса хочется чаще, а клиторальная чувствительность (и шансы на оргазм вместе с ней) ниже.

Девчонки: в этих случаях во время стимуляции крайнюю плоть нужно либо приподнимать, либо располагать устройство снизу или по бокам. Парни: если у вашей девушки крайняя плоть больше стандартного размера, во время орального секса работайте языком снизу вверх и из стороны в сторону. Если управляете рукой – сила нажатия должна быть больше.

Для усиления чувствительности проводят даже специальную операцию, лабиопластику, уменьшая или удаляя крайнюю плоть клитора, часто вместе с иссечением половых губ. Чаще всего это делается из эстетических соображений (девчонки не в курсе, что размеры их кожи в интимных местах говорят о повышенном либидо), но и оргазмичность действительно немного вырастает. В исследовании «Эстетическое уменьшение малых половых губ и уменьшение капюшона клитора с использованием расширенной центральной клиновидной резекции» (2008 г.) сообщается, что из из 407 женщин, которым была проведена операция, у 71% усилились сексуальные впечатления, и только одна сообщила о снижении сексуальной активности. Тем не менее, врачи всегда предупреждают о рисках такой операции: например, есть вероятность случайно и необратимо повредить дорсальный нерв клитора.

Если капюшон клитора, наоборот, слишком мал, оргазмичность будет выше: клитор контактирует напрямую с лобком партнёра, его легче стимулировать (ничего не препятствует). Оголённый нерв, короче. Но есть и минусы: в невозбуждённом состоянии его чувствительность дарит море неприятных и даже болезненных ощущений, вплоть до того, что кружевное бельё носить невозможно.

В общем, никакого «правильного» или нормального размера у капюшона нет. Большой – значит, высокий тестостерон, либидо и сексуальность; маленький – проще стимулировать и считается более эстетичным (в порно мы обычно видим именно такие).

​​ Тампоны для секса во время месячных

В тиктоке я уже рассказывала, что секс во время месячных не только не вреден, а ещё и полезен, так как снижает болевой синдром, расслабляет напряженные мышцы и разгоняет застоявшуюся в органах малого таза кровушку.

И всё это, конечно, здорово, только перед нами встаёт проблемка в виде менструальной крови, после которой пенис выглядит как удав, трагически погибший под колёсами грузовика, а любимые простыни можно снимать в фильмах ужасов.

Честно признаться, я сама долгое время занималась идиотизмом, пытаясь стелить на кровать старые полотенца, или корячилась с партнёром в ванной, устраивая цунами и потоп. Ровно до тех пор, пока не узнала, что гениальные немцы не придумали решение этой проблемы.

Ещё в девяностые годы они исследовали возможность создавать тампоны не из ваты, а из материала на основе пенополиуретана. Дерматологи, микробиологи, токсикологи, гинекологи и прочие -ологи провели кучу исследований, и в итоге сделали тампоны из особой губки и без верёвочек, с которыми можно заниматься сексом, плавать в бассейне и вообще делать всё, что душе угодно.

Тут сразу спойлер: бренды, которые производят такие штуки, похожи друг на друга, как две капли воды, поэтому называть конкретные не имеет смысла; продаются они в аптеках, сексшопах и даже обычных супермаркетах (выглядят примерно так). Поэтому я расскажу про категорию в целом, ибо многие про такое пока даже не слышали.

Из тебя не торчат никакие нитки, которые выбиваются даже из трусов, не шуршат прокладки, ты никак не ограничена в выборе занятий, а главное, они настолько мягкие, что вообще не ощущаются внутри.

Такие тампоны даже удобнее менструальных чаш. Вместо ниток у них обычно прорезь, которая быстро нащупывается и легко захватывается.

С тех пор, как они появились в моей жизни, даже менструальные боли стали меньше. Я их, конечно, не использую постоянно (для этого есть менструальные чаши), но перед ванной, бассейном, СПА, сексом и всем остальным – обязательно.

Благодаря им девчонки могут выяснить, что тёплая ванна, хамам или умеренной температуры сауна значительно снижают болевой синдром. Если нагреться, но не перегреться, боль утихает как минимум вполовину.

В общем, вот вам мой личный рецепт, как забыть про менструальные боли: используйте такие тампоны, набирайте тёплую ванну, капайте пару капель любимых масел, лежите в ней 20 минут, а потом, чистые и ароматные, выходите прямиком в объятия любовника. Вуаля – к концу вечера у вас вместо тянущих болей внизу живота приятная усталость и роскошный крепкий сон.

P.S. Если боли при месячных очень сильные, и вместе с ними есть изменения давления или температуры тела, никакой сауны, ванны, бассейна и секса вам нельзя. Что бы вам не плели наши горе-гинекологи, это ненормально и так быть не должно. Идите к нормальному врачу и восстанавливайте гормоналку.

​​Девушка приглашает на секс?

Один мой малоопытный друг вчера задал вопрос – «А если новая девушка приглашает в гости вечером, всегда ли это значит, что она готова на секс?».

Вопрос хороший, так как на него можно ответить одновременно «да» и «нет». Пацанам объясняю.

Познакомились вы с девушкой, начали общаться. Активно флиртуете в разговоре или переписке, и кажется, будто дело идёт исключительно к сексу. Потом она вас зовёт к себе в гости – кино посмотреть, пообщаться или «переустановить винду».

Это, таки да, очевидный вам обоим намёк на секс. Если бы дело было действительно в переустановке винды или замене смесителя, она бы скорее обратилась к старому другу или родственнику. К человеку, которого она знает давно и хорошо.

Если вы приняли её приглашение, приехали с букетом и бутылкой вина, посидели, пообщались… секса может не быть. Пацанов такой расклад вводит в страшное замешательство. Намёк вроде был, настроение тоже, а по факту – едешь на такси домой заполночь и думаешь, какие женщины странные.

Но всё было закономерно, просто готовность вашей барышни к сексу развеялась. По одной из трёх причин (располагаю в порядке встречаемости):

Ваша внешность. Как у каждого есть фетиши, то есть то, что необъяснимо сильно нас привлекает, есть и противоположное - то, что особенно сильно отталкивает. Это могут быть жёлтые зубы, неприятные запахи, спрятанные лысины, мокрые пятна в подмышках, перхоть, что угодно. Девушка, особенно неопытная, могла этого не замечать, пока вы общались, а вот в домашней обстановке разглядела. И всё, секса ей уже совсем не хочется. Но и гостя выгонять неприлично, поэтому будете пить чай за светской беседой, недоумевая, нахрена вас вообще позвали.

Стыдно признаться, у самой такое было. Один раз познакомилась на пьюре с Аполлоном: лицо, фигура, всё безупречно красиво. Кружочки в телеграме заманчивые, нюдсы многообещающие на разогрев. А встретились в реальности – мамадорогая, зубы серые и щербатые, хоть рот не открывай. Я такое не люблю, мне же надо, чтобы всё идеально было. Теперь я умная девочка, и халявным жеребам смотрю в зубы в первую очередь.

2. Ваше поведение. Например, в переписке вы были ух какой смелый самец, а в реальности, когда секс уже с минуты на минуту – глазки в пол, голос дрожит и руки потеют. Или наоборот, всегда общались с девушкой сдержанно и уважительно, а почуяв секс, превратились в похотливого бабуина без тормозов, зато с сальными шуточками. Чтобы избежать подобной фигни, старайтесь всегда быть собой: и в чатах, и в гостях. Не пытайтесь произвести впечатление, изображая более скромного или более раскованного, чем вы есть на самом деле. Если барышня позвала вас домой, значит её априори устраивало то, что она наблюдала. И не хочет она никаких сюрпризов, тем более перед сексом.

3. Внешние обстоятельства. И чаще всего это её бывшая любовь. Парень, с которым она недавно рассталась, и очень хочет побыстрее забыть, переключившись на другого мужчину. Но если воспоминания ещё свежие, до секса с вами дело, скорее всего, не дойдёт. Её в последний момент остановит ощущение «это не то и так нельзя».

Самый непредвиденный и обидный повод обломаться. Избежать его можно только одним способом: заранее спросить девчонку про её прошлые отношения. Если сразу после вопроса о бывшем у неё уже слёзы в глазах – «бегите, глупцы». У психологически зрелых людей прошлое всегда в прошлом.

Иные обстоятельства – например, «с работы написали», «у бабушки умерла кошка», «заболела голова» – это всё буллшит. Если вам утверждают подобное, с вероятностью в 99% причина всё-таки в вас. Перечитывайте предыдущие абзацы.

Получился текст в духе глупого глянцевого журнала, но вам, парни, надеюсь, чуть понятнее стало. Теперь требую охуительных историй, где вас внезапно динамили :) Женским коллективом поможем вам разобраться, что пошло не так.

Как довести до оргазма любую девушку - инструкция
Получасовой практический урок про клитор. Базовые действия, которые гарантируют (!) оргазм любой девчонке, даже той, которая "вообще не кончает в постели".
В уроке: строение клитора, его расположение, использование игрушек, приёмы куни и видео-демонстрация всех действий на вагине.

Инструкция – как довести до оргазма любую девушку.

И она на видео постом выше.

Эта инструкция у меня уже висела здесь, но в связи с закрытием бота пришлось переместить её в закрытый канал. Так как оплачивать его - дело довольно затратное, я обещала сразу, как появятся другие варианты продажи, использовать их. Теперь бот снова рабочий, поэтому смотрите и наслаждайтесь!

В ней я собрала все доказательно-научные знания, техники, практики и запилила самую полную видео-инструкцию по женскому оргазму. Прям с подробной демонстрацией.

Когда-то мой путь секс-блогера начался с того, что я от безделья рассказала в Тик-Токе про клитор. Что он – вот уж тайна! – единственный женский эректильный орган, как пенис у мужиков. Поэтому оргазм от фрикций это редкость, никакой точки G не существует, сквирт тоже к удовольствию имеет мало отношения. Без стимуляции головки клитора 90% девушек не получат оргазм вообще, и будут правы, потому что это естественно, и так задумала природа.

Клитор стимулируется так же просто и одинаково, как и пенис у пацанов. Только вот базовые движения с членом мы все знаем: по нему надо водить рукой поступательно вверх-вниз, слегка сдавливая.

А с клитором-то что делать?..

Почти всё, что я находила на эту тему в интернете – оглушительная чушь. Про мифическую точку Гэ, сквирт и прочую лабуду. Никто не даёт главного базового знания: женский клитор это тоже самое, что мужской член. Состоит из тех же клеток и тканей, буквально тот же самый орган, только размером с горошину. И точно так же, как пенис, клитор стимулируется примерно одними и теми же движениями у всех девчонок.

Поэтому я сделала объёмный практический урок про клитор. По факту – про единственный стопроцентный способ довести до оргазма любую девчонку. Даже ту, которая «вообще не кончает». Даже ту, у которой «ни разу оргазма не было». ЛЮ-БУ-Ю, которая захотела лечь с вами в постель.

В моём уроке полчаса демонстрации всех возможных действий прямо на вагине, чтобы не осталось ни одного вопроса.

Сначала там коротко про строение клитора. Потом – что с ним обязательно нужно делать руками, какими движениями, как долго и в каком темпе. Проиллюстрировала все тезисы из статьи про правильный кунилингус. Продемонстрировала, в каких ситуациях какие секс-игрушки для клитора нужно использовать, чтобы ей было максимально хорошо. Их виды, куда прикладывать, сколько держать, что можно совмещать с куни – прямо по шагам, с разбором основных ошибок.

Одно знание той базы, которую я показала, уже автоматически сделает вас круче 90% всех мужиков. Потому что даже из моих 250 партнёров об этом знали единицы, по пальцам можно пересчитать. Но это норм – мужиков никто не учил обращаться с клитором, вам даже в порно показывали лютую чушь.

Так как контент строго 18+, видео закрытое по номинальной цене в 10 евро (меньше вероятности поймать бан + защита от детей и подростков). Оно становится доступно на канале сразу после оплаты.

Для тех, кто в танке, ещё разок: видео в посте выше. Тыкаете в центр размытой картинки, где указана сумма, и получаете доступ. Со всех остальных устройств проблем не будет. Тоже самое касается страны, из которой вы оплачиваете – можно хоть из России, хоть из Канады, хоть из Уганды. Цена автоматически конвертируется в местную валюту по текущему курсу: в рубли, гривны, тенге, доллары и всё остальное. Телеграм в этом смысле хорош.

Ну и стандартный дисклеймер: если вы планируете подрочить на меня в компании с вагиной, оставьте эту идею. Это не порно, а обучающее видео.

Нюдсуббота для знакомств! 🎉

Чтобы не забивать эфир, объединяем пятницу для знакомств с нюдсубботой!

Сегодня к фото своих прекрасных тел мы сразу добавляем немного информации о себе: город, возраст, предпочитаемый формат (FWB, ONS, LTR). Если вы не готовы к общению, надо это уточнить текстом - иначе любое фото будет расцениваться как призыв к знакомству 😈

И тут важно напомнить: наши нюдсы должны находиться в рамках политики соцсетей (мы не можем исключить наличия детей и подростков в комментариях). В общем, НИКАКОЙ ПОЛНОЙ ОБНАЖЕНКИ, ничего такого, за что вас могли бы забанить в условном инстаграме. Да, обнажённую грудь тоже нельзя. Фото вне этих правил админам придётся удалять ☹️ а особо непонятливых нарушителей - банить!

Погнали 🔥

Три правила перезагрузки нервной системы по Павлову

Нашла тут такое восхитительно интересное, чем нельзя не поделиться. Пофигу, что оффтоп, потому что мы здесь и про популяризацию науки тоже.

У вас же тоже было такое, что вы уезжаете куда-то отдохнуть, а возвращаетесь как будто ещё более уставшим? Лично я такое состояние, когда после отпуска нужен отдых, ловлю регулярно, и только недавно поняла, почему.

Так вот, ещё больше сотни лет назад академик Павлов (тот самый, который изучал рефлексы на собаках), сформулировал три правила, без соблюдения которых перезагрузка нервной системы, дающая нам чувство "отдохнувшести", не произойдёт. Сформулировал он гениально и просто.

Вне зависимости от того, речь идёт про отдых на выходных, двухнедельный отпуск или долгие каникулы, вы успешно перезагрузитесь, если:

1. В этот период вы избавлены от ответственности за кого-либо. Это прям первый и самый важный пункт. Если у вас не получается делегировать эту ответственность, можете даже не тратить деньги на путёвку в Турцию, один фиг не отдохнёте.
Слышите, родители, которые тащат с собой в отпуск маленьких детей? Если вы действительно отдохнуть хотите, оставляйте их дома с бабушками. Или, как минимум, научите не орать в самолётах. Как ребёнок, которого в детстве катали по всему миру, ответственно заявляю: в рот они шатали эти исторические памятники, экскурсии и даже ваше любимое море. Маленькому дитю что морской пляж, что речной, в этом возрасте примерно однохуйственно.

2. В этот период вы ни с кем не конкурируете. Если вы продолжаете решать рабочие вопросы, если вы ревнуете своего партнёра, если ругаетесь с родителями, да даже если играете в доту или кс, можете быть уверены - хрен вам, а не перезагрузка.

3. В этот период вы получаете удовольствия больше, чем обычно. Тут, казалось бы, очевидно, но нет, потому что многие уверены, что лежание на диване трупиком - тоже отдых. А Павлов утверждает: чтобы нервная система пришла в порядок, время нужно наполнять вкусной едой, хорошей музыкой, приятными впечатлениями и, конечно, качественным сексом.

Такие дела.
Чо, признавайтесь, вы по этим пунктам тоже последний раз лет в шестнадцать отдыхали? 🥲

Горловой минет

Горловой, он же глубокий минет большинству парней (89% по опросу, который я проводила год назад на канале) не дарит никаких особенных ощущений.

Кайф, который они получают - и тоже, кстати, далеко не все - не физиологический, а психологический. Им нравится ощущение власти, что ты стараешься, нравятся звуки, сопли/слюни, и остальное.

Что мне тогда хотелось показать через этот опрос: курсы и уроки минетов, где учат «особым техникам горлового», как якобы вершине орального мастерства, пустая трата денег. Не нужны там никакие специальные техники, удовольствие парень получит не от того, что по особому проворачиваешь голову или успеваешь двигать языком. В случае с горловым минетом ему самого факта происходящего будет достаточно, чтобы кайфануть.

Так что учить тут нечему. Если ему такое нравится, а ты готова сделать приятно, просто следуй паре простых правил:

- не держи голову под прямым углом, чтобы не повредить мягкое нёбо. Не давай пенису стучать в гланды, иначе это чревато микротрещинами тканей горла и в перспективе ангиной (на своем опыте говорю). Чесслово, парню неважно, куда будет упираться головка, ему достаточно ощущения, что она упирается.

- встречайся с ним взглядом, не стесняйся издавать звуки, не пытайся сглатывать слюни. Как мы убедились, они получают психологическое удовольствие от процесса и зрелища. Забудь, как ты выглядишь в этот момент, не думай о том, что тушь потекла или лицо покраснело - именно этот вид его и заводит. Думай лучше про его ощущения, сосредотачивайся на своих эмоциях - и всё получится идеально. Зуб даю.

Нюдсы для знакомств! 🎉

Сорян, что вчера пропустила нашу еженедельную активность. Но, войдите в положение - у меня пёс опять помирать вздумал, так что я на атаркасе тусуюсь по ветеринаркам 😐

Итак! Чтобы не забивать эфир, объединяем пятницу для знакомств с нюдсубботой! И постим все это в воскресенье 😂

Сегодня к фото своих прекрасных тел мы сразу добавляем немного информации о себе: город, возраст, предпочитаемый формат (FWB, ONS, LTR). Если вы не готовы к общению, надо это уточнить текстом - иначе любое фото будет расцениваться как призыв к знакомству 😈

И тут важно напомнить: наши нюдсы должны находиться в рамках политики соцсетей (мы не можем исключить наличия детей и подростков в комментариях). В общем, НИКАКОЙ ПОЛНОЙ ОБНАЖЕНКИ, ничего такого, за что вас могли бы забанить в условном инстаграме. Да, обнажённую грудь тоже нельзя. Фото вне этих правил админам придётся удалять ☹️ а особо непонятливых нарушителей - банить!

Погнали 🔥

Нюдсы и знакомства! 🎉

Чтобы не забивать эфир, объединяем пятницу для знакомств с нюдсубботой!

Сегодня к фото своих прекрасных тел мы сразу добавляем немного информации о себе: город, возраст, предпочитаемый формат (FWB, ONS, LTR). Если вы не готовы к общению, надо это уточнить текстом - иначе любое фото будет расцениваться как призыв к знакомству 😈

И тут важно напомнить: наши нюдсы должны находиться в рамках политики соцсетей (мы не можем исключить наличия детей и подростков в комментариях). В общем, НИКАКОЙ ПОЛНОЙ ОБНАЖЕНКИ, ничего такого, за что вас могли бы забанить в условном инстаграме. Да, обнажённую грудь тоже нельзя. Фото вне этих правил админам придётся удалять ☹️ а особо непонятливых нарушителей - банить!

Погнали 🔥