ادامه دارد تا قسمت دهم...

در دست تهیه می‌باشد. سپاس از شکیبایی شما💫

ادامه مشاوره سیستمی

قسمت ششم، ادامه مبحث پرسشهای سیکلی

🔻سوالهای سیکلی یا زنجیره ای در سیستم تراپی و مشاوره کمک میکنند تا اعضا متقابلاً وابستگی خود و دیگران در شکل گیری یک مشکل سیستمی را در سیستم درک کرده و آگاه تر در پروسه حل مشکل رفتار کنند.

👈سوالها را اینجا یکبار دیگر قدم به قدم نشان میدهیم.

🔻قدم اول:
چگونه دیگران واکنش نشان میدهند ؟
چه کسی از همه بیشتر واکنش نشان میدهد؟ چگونه و چه واکنشی؟
چه کسی از همه کمتر؟
دیگران به واکنش آن چگونه برخورد میکنند؟
چگونه رابطه خانم x و آقای y از شروع مشکل تغییر کرده؟
چگونه شما در رابطه تغییر بوجود خواهید اورد، اگر مشکل حل شود؟

🔺قدم دوم:
چگونه شخصی که ظاهراً مشکل ساز است با این واکنشها برخورد میکند؟

(مثال پدر الکلی و شب با مادر که ناراضیست دعوا کرده و منجر به دخالت دختر بزرگ میشود و کتک کاری بین انها)

چگونه شخصی که ظاهراً مشکل ساز است با بقیه اعضا خانواده برخورد میکند؟ (در مثال بالا حمله فیزیکی)

چگونه رابطه شما با شخص مشکل ساز تغییر کرده.
چگونه شخص مشکل ساز به نظر شما رفتار خواهد کرد اگر کسی واکنش نشان ندهد؟ (مثلا پدر مست به خانه میآید و کسی واکنشی به رفتار آن نشان نمی‌دهد)

قدم سوم:
فکر میکنید اگر کسی واکنشی به رفتار پدر (مصرف الکل) نشان ندهد و او خشمگین و حمله ور نشود، دیگر مشکلی وجود نخواهد داشت؟
[با این سوال درمانگر اهداف متفاوتی را برای آگاه سازی سیستم دنبال میکند.]

🔑توضیحاتی در مورد برداشت و تعریف مشکل:
نه تنها رفتار افراد در سیستم بلکه حتی تعریف آنها از مشکل میتواند مشکل را مستدام کرده و راه حل را دشوار کند. مثلاً تا زمانی که پدر مشروب میخورد، مشکل در یک حوزه بخصوصی می‌باشد که میتوان آسانتر حل کرد تا اینکه مادر ب یشتر میکندیر شده و مشکل ناآرامی فیزیکی و پیامد آن مشکل سیستم را طبیعتاً بیشتر میکند. در واقع میبایست مشکل الکل پدر را بررسی و شروع به درمان کرد و پس از این اتفاقات مشکل وزن جدیدی و پدر در یک موقعیت جدیدتر قرار میگیرد.
در واقع اینجا لازم است از خانواده در مورد الکل و ضررهای آن و آگاهی آنها در مورد مصرف الکل و روند و عواقب اعتیاد و شاید مشکل هم اعتیادی مطلع شد تا باورهای نادرست آنها که شاید منجر به ناآرامی در سیستم میشود را کنترل کرد. در واقع تمام خانواده و حتی پدر نیاز به اطلاعات کافی برای مهارت حل مشکل خواهند داشت.
سوالاتی مانند:
شما در مورد الکل و مصرف آن چه میدانید؟
فکر میکنید پدر شما به چه دلیل الکل مصرف میکند؟
اگر بگوییم شما اعتیاد به الکل دارید؟ نظرتان چگونه تغییر میکند.
اگر برادر شما اینجا بود به سوال بالا چگونه واکنش نشان میداد؟
فکر میکنید چرا x الکل مصرف میکند؟

🔶پرسشهای راه حل گرا یا اعتماد گرا در مشاوره و درمان سیستمی

🔻پیدا کردن جایگزینی (الترناتیو) برای موقعیت فعلی
سوال: فکر میکنید در آینده امکانی برای تغییر در روابط شما وجود خواهد داشت؟
- فکر میکنید چه عواقبی این روش جایگزین برای سیستم به همراه خواهد داشت؟ (مثلا در ابتدا تغییر پدر مشروب میخورد ولی دختر مداخله نمیکند)

- سوالها می‌توانند مستقیم از افراد و یا سیکلی سوال شود.

🔻سوال در مورد موارد استثنا
حتی در یک سیستم مشکل دار زمانهایی وجود دارد که مشکل کمتر است یا من موقتا بخاطر یک رویدادی وجود ندارد.

مثلاً سوال؛ تاکنون شده که پدر مشروب بخورد و دخترش را تنبیه فیزیکی نکند؟

یا تاکنون شده که پدر مشروب بخورد و مادر واکنش نشان ندهد؟

تاکنون شده که شما به منزل بیایید و مشروب نخورده باشید؟ چه مواقعی؟

از افراد متفاوت در سیستم سوال میشود تا برداشت ها را بسنجیم. تا برای آینده از این استثنا به عنوان روش جایگزین استفاده شود.

چند بار در ماه این مشکل وجود ندارد؟
آیا زمان های مشخصی میباشد؟
چه زمانی از همه کمتر بود؟
در ان زمان واکنش دیگران چگونه بود؟
چگونه این را برای خود و ما توضیح میدهید که این رفتار بستگی به آرامش محیط و سیستم دارد؟
چگونه موفق شدید در این زمان مصرف نکتید؟

🔻سوال در مورد همکاری سیستم در ساختن یک جایگزین

در این مرحله یک جایگزینی که خانواده بتواند در مورد آن همفکری کند پیشنهاد میشود. مثلاً پدر بجای هفته ای پنج روز فقط سه روز مشروب خواهد خورد.

باید در طرح ریزی یک جایگزین نه به عنوان راه حل نهایی برای سیستم به نکاتی دقت کرد. مثلاً اگر همسر از این راه توجه منفی کسب میکرد و دختر با مادر اتحاد خود را علیه پدر نشان میداد یک جایگزینی برای توجه مادر و همبستگی دختر پیدا کرد، چرا که این نقش ها در طول دراز مدت عادت میشوند و ترک آنها گاهی آسان نیست گر چه منفی می‌باشد.

مثلاً اگر پدر دیگر هیچ وقت مشروب مصرف نکند آیا مادر صد در صد اظهار رضایت خواهد کرد؟

ادامه دارد...

م.ستودگان💫
@thinkpluswithus
۶

قسمت هفتم

مثلاً اگر پدر دیگر هیچ وقت مشروب مصرف نکند آیا مادر صد در صد اظهار رضایت خواهد کرد؟
اگر مادر میگوید که پدر همیشه شبها مست بوده. آیا مادر او را میشناسد اگر مست نباشد؟ آیا برای کودکان قابل تحمل خواهد بود‌. اینها واقعیت تلخ سیستم و عادت سیستم های کوچک به مشکلات سیستم می‌باشد. از اینرو درمان در یک سیستم نیاز به انرژی مضاعف و همکاری بیشتر از سیستم دارد.

سوالها می‌توانند اینگونه باشند:
خانم x فکر میکنید اگر شوهر شما مست به خانه بر نگردد و با صدای بلند آواز نخواند و به شما نگوید عزیزم برای من از یخچال یک آبجو دیگر بیاور، و شما شروع به داد و بیداد میکنید تا دخترتان به کمکتان بیاید چون عادت کردید به پشتیبانی او‌، چون تنها از پس شوهرتان بر نمیاید؟ و او عصبانی میشود به شما و دخترتان حمله میکند و یک آبجو برمیدارد و به اطاقی دیگر میرود. شما با دختران می‌نشینید در مورد رفتار او بد میگویید و گریه میکنید. دخترتان روز بعد میگرن دارد و نمی‌تواند به مدرسه برود و...
همه این اتفاقها نخواهد افتاد. شما با این همه وقت اضافه و عدم توجه چه خواهید کرد؟ از دید شما توجه از کجا جلب خواهید کرد؟

سوالات اینگونه مراجع را با واقعیت که احتمال بروز آن برنامه ریزی میشود گاهی خارج از تصور است. به همین دلیل میبایست در آغاز افراد سیستم رو به طرق گوناگون آگاه کرد‌.

اینطور نیست که فکر میکنیم، همه می‌خواهند مشکلاتشان حل شود‌. بسیاری از افراد در بهترین شرایط درمان را قطع میکنند، چرا که بسیاری از انسانها به توجه منفی بیشتر پاسخ میدهند تا توجه مثبت.

به عنوان مثال اگر کسی با مشکلی میتواند همیشه در بین دوستان توجه جلب کند و یا صرفا بخاطر آن مشکل با کسانی آشنا شده، نمی‌تواند به یکباره مشکل را به کنار گذاشته، زیرا دیگر آن توجه را نخواهد داشت و هنگامی که افراد این را حس میکنند، از تراپی خارج میشوند و احساس میکنند که دوستانشان آنها را درک نمی‌کنند...

ما در ادامه کیس بالا میتوانیم به پدر با مشکب الکل بگویم:
تصور کنید که شما امشب به منزل برگشتید و همسرتان با دخترتان خانه را ترک کرده و با نامه ای شما را تهدید به طلاق میکنند ...؟ تا کنون به این فکر کرده اید؟
این گونه پرسشها میتواند افراد را در پرسپکتیو های متفاوت قرار داده تا مشکل خود و راه حل آنها را بررسی کنند و تنها به راه حل خود فکر نکنند، بلکه به همه جوانب

یا میتوانیم از دختر سوال کنیم.
اگر مثلا مادرت مریض شود و مجبور شود در بیمارستان بستری شود، به نظر تو رابطه تو و پدرت چگونه خواهد بود؟

اگر شما بشنوید که مشکل شما راه حلی ندارد و باید همینگونه ادامه دهید؟ چه فکری خواهید کرد؟

🔻پرسشهایی در مورد یک آینده فرضی

تصور کنید از این موقعیت ۵ سال گذشت و شما خانه را ترک خواهید کرد و مادرتان با پدرتان تنهاست‌. فکر میکنید آنوقت مادرتان هنوز با پدرتان مشکل خواهد داشت؟

🔻 پرسش هایی در زمینه پیش بینی در آینده (T.E.Ankil)

تصور کنید یک سال گذشت از این جلسه ما و مشکل شما کاملا حل شد. فکر میکنید که زندگی شما چگونه است؟ چه کسی از چه چیزی از همه بیشتر خوشحال است؟
چه چیزی از همه بیشتر در این یکسال به شما کمک کرد که این موقعیت را بدست بیاورید؟ با کمتر شدن مشکلات چه چیزی جانشین آن شد؟

🔻 پرسش در مورد یک گذشته فرضی

- اگر دختر شما هیچوقت به شما کمک نمی‌کرد آیا این مشکل هنوز وجود میداشت؟
- فکر میکنید اگر یک پسر داشتید، مشکل شما متفاوت بود؟ برخورد همسرتان با مشکل و تنبیه فیزیکی متفاوت بود؟

خانم x شما گفتید شوهرتان هیچ وقت شما را دوست نداشت.
اگر بفهمید شوهر شما فقط نمی‌تواند احساسش را بیان کند چون خودش فرزند خانواده الکلی بوده و فیزیکی تنبیه شده، حتی شما را بیشتر از آنچه که فکر میکنید دوست دارد! آیا چیزی در احساس شما تغییر میکرد؟

🔻 پرسشهایی در مورد توانایی ها و مهارت های سیستم در حل مشکل

- چه زمانهایی این مشکل را نداشتید؟
- چگونه ممکن شد که در آن زمان مشکلی نباشد؟
- چگونه در اوایل به این موضوع نگاه کردید ، که آنرا مشکل تلقی نمیکردید؟
- دیگران و چه کسانی نقش مهمی در آید بینش شما داشتند، که مشکلات را متفاوت تر میدیدید؟
- میتوانید کاری کنید، که مثل گذشته مشکلات را متفاوت تر تعریف کنید؟
- چه چیزی نیاز دارید که تعریف شما از این مشکل تغییر کند؟
به زمانهای خوبه رابطه فکر کنید، چه چیزی امروز دوست دارید آنطور شود؟

🔻پرسشهایی در مورد بدتر شدن اوضاع
- به نظر شما چه اتفاقی باید بیفتد که مشکل شما حادتر شود؟
- چه کاری من میتوانم انجام دهم تا مشکل شما حل نشود؟
- چطور میتوانید از نظر روانی خود را بدبخت تصور کنید؟
- چگونه میتوانید شوهرتان را بیشتر مصرف کردن کمک کنید؟
- سوال از دختر ؛ به نظر شما مادر شما چه چیزی نیاز دارد تا کاملا احساس بدبختی کند.

ادامه دارد...
م. ستودگان 💫
@thinpluswithus

۷

قسمت هشتم

❗️پرسشهای در مورد بدتر شدن اوضاع در واقع نشان میدهد که مراجع و سیستم ناخودآگاهانه آنچیزی را که انجام میدهند را آگاهانه بازگو میکنند. و این کمک میکند تا فرمان های ناخوداگاه را بهتر بشناسیم.

🔻سوالهایی در مورد منابع و مهارت سیستم بدور از تمرکز روی مشکلات

هنگامی که سیستم دچار مشکلی میشود در واقع در یک ترانس فرو میرود و دارایی و مهارت های خود را فراموش میکند. به همین دلیل لازم است که سیستم را در این زمینه آگاه کنیم. این سوالها می‌توانند افق توانایی‌های مراجع را بازتر کنند.

- چه چیزی را میخواهید در زندگی حفظ کنید آنطوری که امروز هست؟
- چه چیزی میخواهید در زندگی بدست بیاورید؟
- چه چیزی را میتوانید خوب انجام دهید؟
- چه چیزی نیاز دارید تا آنرا بهتر کنید؟
- چه چیزی در خودتان را دوست دارید؟
- چه چیزی در این موقعیت زندگی هنوز بسیار خوب است؟

🔻پرسشهای معجزه آسا
با این پرسشها میتوانیم مراجع را به یک ترانس بفرستیم تا بتوانیم ضرورت مشکلات را درک کنیم و گاهی الویت مشکلات برای مراجع در این سوالات پیدا میشوند. در واقع باید آن چیزی را بپرسیم که مراجع در پایان مشکل انتظار دارد.
- تصور کنید شما از خواب بیدار میشوید و مشکل شما با یک معجزه حل میشود ...اولین کاری که تا مرور صبح انجام خواهید داد (بعد حل مشکل) چه خواند بود؟
- افراد نزدیک شما چگونه برخورد خواهند کرد؟
- چه کسی از همه بیشتر سورپرایز خواند شد؟

🔻 مشکلات گاهی منفعت به همراه دارند

گاهی افراد از مشکلات برای جلب توجه استفاده کرده یا از دوستان و بستگان خود توجه مضاعف، ابراز همدردی و در بهترین حالت همدلی مگیرند. به همین دلیل از مراجع سوال میشود؛

- فکر میکنید اگر مشکل سیستم شما به کل حل شود، در آینده چه چیزی را از دست خواهید داد؟
- فکر میکنید، چرا خوب خواهد بود، اگر این مشکل کمی دیرتر حل شود؟
- آیا مشکل هیچ چیز مثبتی برای شما به همراه داشت؟
- اگر مشکل شما امروز حل نشود، چقدر دیگر میتوانید تحمل کنید؟

معمولا مراجع از مهارت های جدید حل مشکل خبر میدهد.

🔻پرسشهای پایانی
مهم است که یک جلسه و‌ یک دوره درمانی پایان یابد. اینگونه مراجع احساس امنیت و حمایت بیشتری خواهد کرد. پرسشهایی مانند
- فکر میکنید باز به جلسه های ما نیاز دارید؟
- اگر نیازی بود آیا دوباره رجوع خواهید کرد؟
- اگر در این میان مشکل جدیدی برخوردید آیا با ما تماس خواهید گرفت؟
- چه کسی در این جلسه اینترس برای ادامه دارد؟
- اگر من به هر عنوانی نتوانم با شما دیگر کاردرمانی کنم، آیا انتظار بخصوصی از من دارید؟
- اگر تمام روانشناس ها و مددکار ها و مشاورها یکباره نیست شوند، آیا میتوانید مشکل خود را حل کنید؟ چگونه؟
- ایا چیزی نیاز دارید که باید قبل از پایان این دوره مشاوره از من بدونید؟

پایان


م.ستودگان
@thinkpluswithus
۸

💫💫💫

یکی از گفته های زیبا یک هنرمند که مراجع من بود و تاثیر فراوان در پروسه درمان و کار ما با یکدیگر داشت:

"دکتر; من از سکیزوفرنی رنج نمیبرم بلکه از آدمهایی رنج میبرم که رو من بخاطر عدم اگاهیشون در مورد این بیماری اتیکت و لیبل های مختلف میزنند. در واقع بیماری خودشون رو در من جستجو میکنند!"

م. ستودگان💫
ترجمه از المانی نوشته های خودم: گفتگوهای من با مراجعین در بهار ۲.۱۷

@thinkpluswithus

💫💫💫

همانقدر که ماهی نیاز به آب دارد تا زنده بماند، ادمی نیاز به بازتاب دارد تا انسان بماند.

م. ستودگان💫

💫💫💫

در اطاق درمان امروز مراجعی بعد از سومین دیدار ما و تکرار داستان شروع به گریه کرد.

"درمانگر: بسیار عالی تازه به جایی رسیدیم که میبایست.

مراجع: منتظر گریه من بودید‌. میدانم مرد گریه نمی‌کند.

درمانگر: خیر امروز سومین بار هست به این نکته داستان با پدرتان رسیدیم. و شما دو بار نخست خیلی آسان از روی پله های داستان بالا رفتید، گویا که داستان شما نبود. امروز احساس کردم بروی پله دوم نشستید و در چشمان پله قبل خیره شدید و اشکهایتان سرازیر شد.

اینطور بگویم: گویا پدرتان شما را در آغوش گرفت، چیزی که آرزوی شما بود‌.

توضیحی برای این احساس دارید؟

مراجع: امروز احساس کردم میتوانم خودم باشم و به شما اطمینان فراوان پیدا کردم.

درمانگر: چگونه این احساس اطمینان بوجود آمد.

مراجع: همیشه که بغض میکردم، پدرم و دیگران سعی بر این داشتند که مرا ساکت کنند ولی شما به من و اشکهایم بها دادید و آنرا حتی مثبت می‌بینید!"

🔑در اطاق درمان همیشه همه چیز زیر کنترل درمانگر نیست‌. در این پروسه ها دو طرحواره گوناگون با هم برخورد میکنند و هر کدام معنابخشی خود را دنبال میکند. مهم اینجاست که هیچ داستانی ارزشش کمتر یا بیشتر از دیگری نیست.

م. ستودگان 💫
گفتگوهای من با مراجعین تابستان ۲۰۱۸

💫💫💫

هر نیازی از خود را که بشناسیم ولی در خود ان را حبس کنیم، مانند زندانی خواهد بود که برای آزادیش تلاش خواهد کرد و روزی بر زندانبان غلبه خواهد کرد. آن روز با خشم و نیروی پتانسیل بیشتر برای جبران گذشته خواهد جنگید.

تظاهر به «بودن و داشتن...» ویرانگر است. پذیرش خود و نیازهای خود لازمه یک روان سالم است.

م. ستودگان💫

💫💫💫

گذشته را تجربه کردیم و نامش را هم با خود در کوله پشتی دارد. باید از آن برای آماده ساختن آینده و شروع تغییرات و نه تکرار اشتباهات استفاده کرد. امیدوار بودن و هدف داشتن از بناهای زندگیست. اما اکنون اینجاست و باید آنرا زندگی کرد، اکنون هرگز تکرار نخواهد شد. حسرت گذشته و ترس از آینده صدمه ای به زندگی اکنون میزند که شیرترین ها را به تلخی میبرد.
بپذیریم آنچه بوده ایم و از زندگی اکنون لذت ببریم که آینده را اینگونه ساخته ایم.

م. ستودگان💫

@thinkpluswitus

شکیبایی، مهربانی، عشق، مهر، خیر خواهی، شادی، حکمت و درک کیفیت هایی از زندگی هستند که رشد روان را یاری میدهند، اما هرگز فرسوده نمی‌شوند. آنها را پرورش دهیم و آنها را هدیه کنیم و در ذهن و بدن و روان خود جوان باقی بمانیم.

م. ستودگان 💫

ما میتوانیم نمونه ای از انسان آزادی باشیم، که خود میتابد و نه یک زندانی خواسته های دیگران و جامعه محدود. نور خود را زیر سایه ترس پنهان کردن، زمین را روشن نمیسازد، زمین با نور افکار آزاد ما روشن میشود‌.

م.ستودگان💫

💫💫💫
همه چیز انتخاب ماست و برای آن گاهی بهایی به اندازه عمرمان پرداخت میکنیم. انتخاب ما از زمانی آغاز شد که شروع به تصمیم گیری و بازتاب کردیم. از زمانی که ارزشها را درک کردیم. از زمانی که نفع خودمان را شناختیم. از زمانی که با خودخواهی آشنا شدیم. و از زمانی که با خود بیگانه گشتیم. همه اینها دنیای ما را میسازد و با انتخاب ما ساختن دنیا آغاز میشود. اگر از دنیای خود ساخته راضی نیستیم، باید دوباره کودک شویم. از اولین قدم ها شروع کنیم و با خود آشتی کنیم. میبایست استراتژی انتخاب خود را تغییر دهیم و خود را بپذیریم. تصمیم گیری خود را بازتاب کنیم. ارزشهایمان را برآورد و باور کنیم. منافع خود و دیگران را عادلانه بررسی کنیم. همان‌ اندازه که خودخواهی را ملاک کردیم، دگرخواهی را بسنجیم و اینگونه دنیای ما خود بخود شامل تغییراتی میشود و این تمام سیستم را به حرکت در می‌آورد «butterfly effect» و برای این تغییر هیچوقت دیر نیست.

دکتر موریس ستودگان💫

💫انتظارهای ناشی از آسیب محرومیت هیجانی رابطه را نابود میکنند!

همه ما افرادی را می‌شناسیم که با این جمله معروف «هیچ کس مرا دوست ندارد» اخاذی احساسی میکنند.

این افراد در رابطه با جملاتی مانند: میدانم مرا دوست نداری!
خودت باید بفهمی چه احساسی دارم! این کار مشکلی نیست.
باید در این مواقع با من همدلی کنی! این انتظار زیادی نیست.
خودت باید درک کنی چه نیازی دارم و خودت در رفع آن تلاش کنی! این حداقل کار در یک رابطه است!

این جملات از افرادی که دچار آسیب محرومیت هیجانی هستند و به اندازه کافی مهر را در سه بعد حمایت، نوازش و همدلی و یا یکی از این ابعاد، دریافت نکردند، بوفور شنیده میشود.

اینگونه افراد از کودکی رنج بسیاری را متحمل می‌شوند تا نیازهای خود را بیان کنند. آنقدر رنج میکشند تا گاهی زندگی برایشان پوچ و بی معنی می‌شود و به خودکشی فکر میکنند. آنها گاهی خود را قوی و بی‌نیاز در ابتدای یک رابطه نشان می‌دهند و گاهی برای دیگران کارهای رومانتیک انجام می‌دهند. آنها در هر صورت از بیان احساس خود عاجز بوده و انتظار دارند که دیگران نیاز آنها را درک کنند.
این افراد در خود خلایی را احساس می‌کنند. اما خود گاهی از وجود و چگونگی بروز آن مطلع نیستند.

افرادی که با اینگونه زنان و مردان در رابطه هستند آسیب های زیادی را متحمل می‌شوند. برای آنکه مجبور نباشیم آسیب ها را تحمل کنیم و یا اینکه رنج بکشیم، میتوانیم انتخاب کنیم. به گونه ای از خود مراقبت کنیم و به خود و رابطه ما کمک کنیم تا رابطه بهتری داشته باشیم.

با مراجعه به یک درمانگر میتوان رابطه را از یک بحران محکوم به فنا نجات بخشید. مهارت های زندگی قابل آموختن هستند.

دکتر م. ستودگان💫

@thinkpluswitus کانال ما

گروه ما + Think
https://news.1rj.ru/str/joinchat/BXK9oD1sESnDIk-sDA-7EQ

یک انتقاد به عدم خودانتقادی یک حرفه!

🔶"ما حقیقت را نمی‌دانیم"
چگونه بیماران با داروهای روانگردان درمان میگردند، ممکن است کوتاه مدت موثر باشد. ولی دراز مدت مشکل‌زا خواهند بود. روانپزشک اشتفان واینمان روانپزشک برلینی در کتاب جدیدش "محاسبات اشتباه در کلینیکهای روانپزشکی"، یک گفتگو در مورد مصرف دارو و خودفریبی در این حرفه"

🔑ترجمه کامل مصاحبه بزودی در اینجا منتشر میشود.

ترجمه دکتر م. ستودگان
منبع: روانشناسی امروز زبان آلمانی از ماه می ۲۰۱۹

@thinkpluswithus

💫💫💫

به اندوخته های خود و بودن خود شک کردن ارزشمند است، چرا که ما را وادار به بازتاب میکند. اگر بتوانیم آن را تحمل کنیم!

م. ستودگان

@thinkpluswithus