👈وابسته یا هموابسته به هم نیاز دارند که یاد بگیرند که به خودشان فکر کنند و بر نیازهای خودشان تمرکز کنند.

"من همیشه می گویم: افزایش اعتماد به نفس و عزت نفس و بخش کمی از خودخواهی نیازهای اساسی افرادی است که با اشخاص مبتلا به الکل زندگی می کنند." جایی که خودخواهی به معنای این است که انها ابتدا باید به جای اینکه همیشه کل زندگی خود را با فرد الکلی همسو کنند، به سلامت روان خود نیز کمی توجه کنند که من آن را  "عشق به خودٍ سالم" می نامم، زیرا حتی اگر ما بر خلاف تمام زندگی خود برانگیخته ایم، مهمترین فرد در زندگی ما خودمان هستیم.


🔺حمایت سیستم مانند خانواده، دوستان و همکاران ضروری است

الکلی بیکار و بی خانمان روی نیمکت پارک مدت هاست که تصویری منسوخ در ذهن جامعه است. افراد الکلی غالباً کشف نمی شوند زیرا با وجود اعتیاد، الکلی ها همچنان به عملکرد شغلی خود ادامه می دهند. و در جامعه ای که کار از ارزش والایی برخوردار است ویژگیهای شخص به نوعی ثانوی میشوند تا زمانی که ماشین کار بدون مشکل بچرخد.

اعتیاد به الکل مشکلی برای طبقات پایین اجتماع دیگر نیست، بلکه همه را درگیر می کند - معلمان، پزشکان, سیاستمداران و رهبران. آنچه که اقوام به ویژه نیاز به زندگی شادتری دارند.
یقین است, که شخص الکلی با مشکلات خود تنها نیست. افراد زیادی در محیط او هستند که می توانند با او همدلی کنند زیرا انها چیزی  مشابه را تجربه کرده اند.

افراد مبتلا به الکل به کسانی نیاز دارند که با آنها بتوانند علنی صحبت کنند، حتی وقتی همه مردم ساکت باشند. و انها نیاز دارند به درک بهتری از مسئله پیچیده الکلیسم.

و اینجاست که فعالیت های تام بورکهارت شروع می شود. او چندین سال است که از افرادی پشتیبانی می کند که در سکوت رنج می برند و به سختی مورد توجه محیط قرار می گیرند. او نه تنها برای شرکا، دوستان و همکارانشان بلکه به ویژه برای کودکان خانواده های الکلی نگران است.

تمام تجربیات و اطلاعات وی از مکالمات بیشمار او در کتاب  "الکل - راهنما - فریاد" جریان می یابد . این به عنوان یک پشتیبان همراه  در مقابله با اعتیاد و پیامدهای آن است. راهنماي وي بخصوص درمورد محيط الكليك ها بوده و بايد در مورد مشكلات اعتياد ، مشاوره ، اطلاع رساني و ارتقاء داده شود.

هم حمایت از خویشاوندان و هم اجتناب از عود بیماری در بورکهارت و کارهای او در الویت است. برای کار شفاف سازی در قالب خوانش و گفتگو رایگان، وی همیشه در دسترس است و از طریق ای میل می توان به او دسترسی پیدا کرد.

این مطلب از سری #الکلیسم و #هموابستگی است و منابع در پست بعدی جدا اعلام خواهند شد.

از دکتر موریس ستودگان

@thinkpluswithus
3

سری #الکلیسم و #هموابستگی در سیستم
از موریس ستودگان

🔷اثرات #هموابستگی در زندگی روزمره

بارها و بارها، یکی از افراد خانواده شخص الکلی از هموابستگی در سیستم صحبت می کند. همسران و کودکان غالباً بیهوده سعی می کنند با مراقبت، درک و حتی کنترل و تهدید هدفمند، مشکل الکل شخص الکلی را خنثی کنند. این عملی نیست. وقتی بیش از حد از اعتیاد محبوب خود رنج می بریم، تمایل ناخوداگاه فراوان داریم که به او وابسته شویم. چرا؟

اما پشت هموابستگی اسیب های بیشتری نسبت به اسیب الکل برای شخص معتاد است. اصولاً همه به هم به گونه ای ناسالم در سیستم وابسته میشوند.

👈 "کسی که عزت نفس پایینی دارد، در رابطه به شخص دیگری وابسته میشود و نسبت به احساسات و نیازهای خودش ناشنواست."

آیا تا به حال فکر کرده اید که بدون اشاره مستقیم به الکلیسم، چگونه این احساس را در زندگی روزمره خود احساس می کنید؟ و کدام یک از الگوهای رفتاری و احساسات به وضوح نمایانگر اعتیاد هستند؟ یا هموابستگان با چه مشکلات عادی زندگی روبرو هستند؟

در اینجا سی و سه ویژگی هشداری وجود دارد که شما را با هموابستگی اگاه میکند. همیشه همه نکات برای همه صدق نمی کند. آنها فقط یک جهت نما برای اشنایی بهتر هستند تا بتوانید در زندگی روزمره خود بازتاب بهتری داشته باشید و این تله مخوف را بشناسید. آگاه باشید که پشت تقریبا همه این رفتارها، عزت نفس پایینی است.

📍 شما وقتی در خطر هموابستگی هستید, که;

👈 با یک فرد معتاد به هر شکلی رابطه ای را برقرار کنید

👈 در اوایل کودکی رفتار بزرگسالانه داشتید. نتوانستید کودکی کنید.

👈 این در کودکی وظیفه شما شده بود که سیستم کارایی احساسی داشته باشد (نقش تریانگل در سیستم و برقراری همواستاز)

👈 ایده گفتن "نه" به چیزی، گلوی شما را میفشارد

👈 در پذیرش انتقاد مشکلی دارید

👈 تشخیص "اختلال در عملکرد" ​​از "عادی" برایتان دشوار است.

👈 نسبت به اشتباهات دیگران احساس گناه می کنید

👈 گفتن "بله" برای شما یک وظیفه است، نه گزینه

👈 به سؤال "شما چطور هستید؟" اصولاً با "خوب" پاسخ می دهید ، حتی اگر اینگونه نباشد

👈 "فقط این یک چیز" را کم دارید، به طوری که سرانجام می تواند زندگی شما اساساً تغییر کند

👈 بیشتر از روز کاری خود در روزهای تعطیل مشغول کار هستید

👈 همیشه یار / مددکار / کمک درمانی برای دوستان خود هستید

👈 اعتقاد دارید که مشکلات شما با سرکوب آنها حل می شود

👈 همیشه احساس می کنید که با دیدگاه ها و استدلال های خود اشتباه می کنید

👈 از افراد دیگر میپرسید, چگونه تصمیم بگیرید

👈 فکر می کنید دروغ گفتن بهتر از آسیب رساندن به احساسات طرف مقابل است

👈 می توانید بارها و بارها به چیزهایی متقاعد شوید که در واقع آنها را دوست ندارید

👈 "متاسفم" یکی از پاسخهای استاندارد شماست

👈 از دیگران نظر میگیرید تا بتوانید نظر خود را شکل دهید

👈 نصیحت یا نظر می دهید ، حتی اگر دیگران آن را نمی خواهند

👈 همیشه نقش یاور را بازی می کنید, اما نمی توانید به خودتان کمک کنید

👈 دیگران عصبانی هستند که شما نمی توانید جلوی کمک مداوم خود را بگیرید

👈 همه چیز در زندگی خوب پیش می رود و شما هنوز هم احساس بدی دارید

👈 به نیازها و احساسات دیگران ارجعیت بر نیاز خودتان میدهید

👈 به محض اینکه دیگران قدر فداکاری های شما را ندانند ، شما را اذیت می کند

👈 حال و هوای بد دیگران روحیه شما را پایین می آورد

👈 وقتی تنها هستی احساس بی ارزش و تنهایی می کنی

👈 برای چهاردهمین بار تلاش می کنید تا به رابطه سمی خود پایان دهید

👈 همیشه سعی می کنید همه چیز را بهتر یا کامل انجام دهید

👈 احساس می کنید فقط وقتی که با دیگران ارتباط برقرار می کنید، وجود خارجی دارید

👈 به نیازهای خود ناشنوا هستید

👈 به سرعت احساس ناراحتی می کنید

👈 در ترس مداوم از قضاوت یا رد دیگران زندگی می کنید

🔺 نتیجه گیری

تقریباً همه این موارد ناشی از اعتقادات عمیق و ریشه دار و بخشی از عادت های مشکلساز هستند. بعضی ها آنقدر طبیعی و آشنا به نظر می رسند که ما آنها را به هموابستگی ربط نمیدهیم. بسیاری نیز در تمام زندگی با این مشکلات دست و پنجه نرم کرده اند، حتی بدون آنکه بدانند منشا ان عزت نفس پایین است.

اکثرا این تصور را دارند که انها فقط به همان شکلی که هستند قابل پذیرشند- کمال گرا ، ناامن ، گناهکار و به نوعی اشتباه. اما وقتی توضیحی برای رفتارشان ارایه میدهیم, درک میکنند که از کودکی با هموابستگی رشد کرده بودند، سرانجام توانمند خواهند شد که آن چیزها را در مورد خودشان تغییر دهند.

ادامه دارد...
@thinkpluswithus
1

واقعیت این است که همه میبینند که در یک خانواده الکلی یا با اعتیاد دیگر بزرگ شده اند.

انها اکثر زندگیشان را با هموابستگی گذرانده اند و از همان کودکی زخم هایی داشتند. اما آیا این بدان معنی است که باید برای همیشه رنج بکشند؟ آیا باید همانطور که به انها گفته میشود باید بدون انگیزه با زندگی نبرد کنند؟

خیر! به انان باید اموخت که دیگر خود را قربانی شرایط گذشته نبینند، اما فعالانه تغییراتی را به دست بگیرند. با کارهای روزانه روی خودشان و تکالیف و تمرینات ذهن اگاهی، سرانجام اعتماد به نفس و عزت نفس بیشتری پیدا خواهند کرد. این یک پروسه بلند مدت است ولی در هر سن و زمان و رابطه ای ارزش خاص خود را خواهد داشت.

و ورود به این پروسه فقط به این دلیل ممکن میشود که شخص مسئولیت کامل زندگی خود را بر عهده بگیرد. مسیولیت پذیری برای رفتار خود به جای نقش قربانی در سیستم!

اگر خواننده عزیز 33 علائم فوق را در زندگی و شخصیت خود پیدا کردید و آماده تغییر هستید، می توانم تضمین کنم:

حتی اگر شما فقط کمی جرات و شجاعت، صبر و پشتکار در مقابله فعال با مسائل را دارید, می توانید این پروسه را اغاز کنید. شما می توانید یک زندگی را انگونه تحقق ببخشید که شایسته زندگی یک انسان سالم است. شما واقعاً می توانید بعد از این.پروسه زندگی با خوشحالی داشته باشید! و شما همیشه می توانید آزادی و رضایت خود را فراهم کنید. البته بهای ان را پرداخت خواهید کرد.

در پایان این سری منابع اصلی جداگانه اعلام خواهد شد.

از دکتر موریس ستودگان

پایان بخش چهارم از سری #الکلیسم و #هموابستگی

@thinkpluswithus
2

#منابع برای مقاله #الکلیسم و #هموابستگی در سیستم.

See also

👈مقاله
Alcoholism in family systems

Adult Children of Alcoholics

Attachment theory

Anxious-preoccupied attachment style

Dependent personality disorder

Misplaced loyalty

#References

^ a b c d e f Johnson, R. Skip (13 July 2014). "Codependency and Codependent Relationships". BPDFamily.com. Retrieved 9 September 2014.

^ Lilienfeld, Scott (2001). "The teaching of courses in the science and pseudoscience of psychology". Teaching of Psychology. 28 (3): 182–191. doi:10.1207/S15328023TOP2803_03.

^ Rotunda, Ph.D, Robert J. "Codependency". University of West Florida.

^ Davis, Lennard J. (2008). Obsession: A History. London: University of Chicago Press. p. 178. ISBN 978-0-226-13782-7.

^ Hendriksen, Ellen. "Is Your Relationship Codependent? And What Exactly Does That Mean?". Scientific American. Scientific American. Retrieved 12 January 2017.

^ a b c Travis, Trish (2009). The Language of the Heart, A Cultural History of the Recovery Movement from Alcoholics Anonymous to Oprah Winfrey. Chapel Hill, N.C.: University of North Carolina Press. p. 168. ISBN 978-0-8078-3319-3.

^ J. S. Rice, A Disease of One's Own (1998) p. 2

^ Morgan Jr., JP (1991). "What is codependency?". J Clin Psychol. 47 (5): 720–9. doi:10.1002/1097-4679(199109)47:5<720::aid-jclp2270470515>3.0.co;2-5. PMID 1939721.

^ a b Irving, Leslie (1999). Codependent Forevermore, The Invention of Self in a Twelve Step Group. Chicago: University of Chicago Press. p. 30. ISBN 978-0-226-38471-9.

@thinkpluswithus
1

^ a b c Cermak M.D., Timmen L. (1986). "Diagnostic Criteria for Codependency". Journal of Psychoactive Drugs. 18 (1): 15–20. doi:10.10 80/02791072.1986.10524475. PMID 3701499.

^ Sperry, M.D., Ph.D, Len (13 May 2013). Handbook of Diagnosis and Treatment of DSM-IV Personality Disorders. Kentucky: Routledge. p. 108. ISBN 9780415935692.

^ Lancer, Darlene (2012). Codependency for Dummies (1st ed.). New Jersey: John Wiley & Sons, Inc. p. 30. ISBN 978-1118095225.

^ a b c Codependents Anonymous: Patterns and Characteristics Archived 2013-08-24 at the Wayback Machine

^ a b Lancer, Darlene (2014). Conquering Shame and Codependency: 8 Steps to Freeing the True You. Minnesota: Hazelden. pp. 63–65. ISBN 978-1-61649-533-6.

^ Winning Teams: Definitions in Psychology, Dr. David Thomas PhD

^ Wetzler, PhD, Scott. "Psychology division chief at Albert Einstein College of Medicine". WebMD. Retrieved 5 December 2014.

^ Reynolds, Rick (2014-08-19). "Why Is Codependency A Serious Problem For Relationships?".

^ Danielle, Alicia. "Codependency and Borderline Personality Disorder: How to Spot It". Clearview Women's Center. Archived from the original on 7 December 2014. Retrieved 5 December 2014.

^ Rappoport, Alan, PhD. Co-Narcissism: How We Adapt to Narcissistic Parents. The Therapist, 2005.

^ Simon Crompton, All About Me: Loving a Narcissist (London 2007) p. 157 and p. 235

^ Crompton, p. 31

^ "Are You Enabling?". Ambrosia Treatment Center. 2016-02-11. Retrieved 14 August 2017.

^ Gomberg, Edith S Lisansky (1989). Gomberg, Edith S (ed.). On Terms Used and Abused: The Concept of 'Codependency'. Drugs & Society. 3. pp. 113–32. doi:10.1300/J023v03n03_05. ISBN 978-0-86656-965-1.

^ a b c d e f g h i Moos, R.H.; Finney, J.W.; Cronkite, R.C. (1990). Alcoholism Treatment: Context, Process and Outcome. New York: Oxford University Press. ISBN 978-0-19-504362-4.[page needed]

^ a b Affleck, Glenn; Tennen, Howard; Croog, Sydney; Levine, Sol (1987). "Causal attribution, perceived benefits, and morbidity after a heart attack: An 8-year study". Journal of Consulting and Clinical Psychology. 55 (1): 29–35. doi:10.1037/0022-006X.55.1.29. PMID 3571655.

^ Collet, L (1990). "After the anger, what then? ACOA: Self-help or self-pity?". Family Therapy Networker. 14 (1): 22–31.

^ a b c d "Codependence", in: Benjamin J. Sadock & Virginia A. Sadock (eds), Kaplan & Sadock's Comprehensive Textbook of Psychiatry on CD, Philadelphia: Lippincott Williams & Wilkins, 7th ed. 2000, ISBN 0-7817-2141-5, ISBN 2-07-032070-7.

^ Kaminer, Wendy (1990). "Chances Are You're Codependent Too".

^ Pikiewicz, Kristi. ""Codependent" No More?".

^ Chiauzzi; Liljegren (1993). "Taboo topics in addiction treatment. An empirical review of clinical folklore". Journal of Substance Abuse Treatment. 10 (3): 303–16. doi:10.1016/0740-5472(93)90079-H. PMID 8315704.

^ Levine, Amir; Heller, Rachael S. F. (2010). Attached. New York, New York: Tarcher/Penguin. pp. 56–61. ISBN 9781101475164.

^ Anderson, S.C. (1994). "A critical analysis of the concept of codependency". Social Work. 39(6): 677–685.

Further readingEdit

Cermak M.D, Timmen L., Diagnosing and Treating Co-Dependence: A Guide for Professionals Who Work with Chemical Dependents, Their Spouses, and Children (Professional Series), 1998, Hazelden Publishing, Minnesota, ISBN 978-0935908329

CoDA, Co-Dependents Anonymous, 1997, CoDA Resource Publishing, Phoenix, ISBN 978-0964710504

Beattie, Melody Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself, 1986, Hazelden, Minnesota, ISBN 978-0894864025

Whitfield M.D., Charles L.,Healing The Child Within: Discovery and Recovery for Adult Children of Dysfunctional Families, 1987, Health Communications, Inc., Florida, ISBN 978-0932194404

Lancer, Darlene, Conquering Shame and Codependency: 8 Steps to Freeing the True You, 2014, Hazelden, Minnesota, ISBN 1616495332

@thinkpluswithus
2

💫💫💫💫

اتفاقهایی از گذشته دوباره در زندگی ما رخ میدهند تا ما را مورد آزمایش قرار دهند که چقدر آموختیم. باید اگاه باشیم و با قلب باز از آنها استقبال کنیم، چرا که هر چیز غیر از این سرکوب دوباره همان احساسها میباشد.

م. ستودگان
@thinkpluswithus

روزتان زیبا عزیزان

💫💫💫

چیزی که مراجع ما برای کسب مهارت حل مشکل نیاز دارد یک رواندرمانگر آگاه است. هر نقشی غیر از این در اینگونه موقعیت ها کمکی به مراجع نمیکند.

م. ستودگان💫
@thinkpluswithus

روزتان مهربان

💫💫💫💫

🔷 هر سیستمی از قوانین خاص خود پیروی میکند. اگر قوانین را اگاهانه برای بقای سیستم برنامه ریزی نکنیم, سیستم بالانس خود را با قربانیانی در سیستم (مثلا در خانواده با قربانی شدن کودکان) بناچار برقرار خواهد کرد.

بیایید برای خودمان در خانه هایمان چند قانون کوچک بگذاریم که هم فرزندانمان مهارت های زندگی را بیاموزند و هم سیستم بالانس خود را بدون قربانی پیدا کند.

🔑 وقتی به خانه میرسیم قبل از هر چیز همسر خود را چند دقیقه در اغوش بگیریم و سپاسگزار باشیم که وجودش گرمابخش زندگیست.

🔑 همسر و کودکان خود را با صفتهای زیبای پشت اسمشان صدا بزنیم.

🔑 در کارها یاور هم باشیم.

🔑 زمانی را به هم اختصاص دهیم که در حضور کودکان به حل مشکلی بپردازیم. مثلا هفته ای یک شب در ماه اختصاص به حل مشکلات سیستم بدهیم تا کودکان مهارت حل مشکل را بیاموزند.

🔑 از گله و شکایت و بدگویی خودداری کنیم و اگر موضوعی برای نارضایتی وجو دارد به ان احساس اسم بدهیم و برایش به همراه همسر راه حلی سریعا پیدا کنیم. مشکلاتی که مربوط به کودکان نمیشوند, در حضور انها نباید گفته شوند.

🔑 محیط خانه را با ارامش و امنیت برای خود و کودکان مان بسازیم. رعایت مرزها و انتقال ارزشها بسیار مهم اند.

🔑 به مشکلات کودکان (که برای انها بسیار حائز اهمیت هستند) اهمیت خاص بدهیم و در حلشان انها را پشتیبانی دهیم.

🔑...

و شما این کلیدها را برای خود و سیستم زندگی خود ادامه دهید!

دکتر ستودگان💫