💫به همه آنان که عشق را دریافتند و به یگانگی ان باور دارند.

دوست دارم تو به من گوش کنی بدون اینکه در باره من قضاوت کنی...

دوست دارم که نظرت را بگویی بدون اینکه ان را به من تحمیل کنی...

دوست دارم که به من اطمینان کنی بدون اینکه انتظاری داشته باشی...

دوست دارم که به من کمک کنی بدون اینکه برای من تصمیم بگیری...

دوست دارم از من پشتیبانی کنی بدون اینکه مرا زیر فشار بگزاری...

دوست دارم مرا ببینی بدون اینکه خودت را در من بجویی...

دوست دارم مرا در آغوش بگیری بدون اینکه نفسم را حبس کنی...

دوست دارم به من بزرگی هدیه کنی بدون اینکه مرا کوچک کنی...

دوست دارم مرا نگهبان باشی بدون اینکه مرا زنجیر کنی....

دوست دارم به من نزدیک شوی بدون اینکه در من خود را جای کنی...

دوست دارم همه چیزم را بدانی بدون اینکه مرا مجبور به دانستن کنی...

دوست دارم مرا اینطور بپذیری بدون اینکه سعی در تغییرم کنی...

دوست دارم بدانی که امروز میتوانی بروی من حساب کنی…

بدون هیچ شرطی...💫

موریس ستودگان بهار ۲۰۰۰

M:
سلام دوستان.بنده همسرم مشکل اعصاب داره دکترم بردمش الان دارو مصرف میکنه..از طرفی ام دو سه روز متوجه رفتار مشکوکش شدم.بخاطر همین بهش گفتم من متوجه پیامایی که دائم داره برا میاد هستم اونم اول زیر بار نرفت گفت ن چیزی نیست مسئله کاریه و مربوط ب یکی از مشتریامه.
ولی بعد دید ک من از رفتارش همه چیو دونستم گفت اصلا اره با یکی دوستم میخوای چی کنی میخوای بری برو نمیخوایم من برم.....
دوستای عزیزم من همسرمو دوست دارم به اینم معتقدم ک اگ یبار. بهم خیانت کنه (چه در حد رابطه تلفنی چه در حد رابطه جنسی و...) از این ب بعد یاد میگیره..چون میدونم رابطه با جنس مخالف مخصوصا خارج از هیچ قید و بندی چه لذتی میتونه داشته باشه.. بخاطر بچه هامو بیشتر بخاطر خودم دوست ندارم زندگیم ازهم بپاشه
از طرفیم اصلا با این شرایط نمیتونم کنار بیام.لطفا کمکم میکنید؟

احتمالا خودمم مقصرم ک همسرم چنین کاری رو باهام کرده...ولی بنظر من پاسخ هیچ کار اشتباه زن خیانت نیست

دکتر موریس ستودگان:
درود به شما

من میخوام یک نکته رو در ابتدا سوال کنم در پاراگراف دوم میگین "من معتقدم ک اگ "... و بعد "چون میدونم رابطه با" ....

از کجا میدونید ایا تجربه دارید یا فقط فانتزی هستند؟

چرا فکر میکنید مقصرید؟

M:
قبل از ازدواجم با جنس مخالف دوست بودم ولی از بعد ازدواجم اصلا و ابدا...
از این لحاظ ام میگم لذت داره چون دیگ اون طرف جدید ک میاد تو زندگیت کاری نداره به دخل و خرج خونه ات..به اینکه بچه ها یا خانوادت کجاان چیکار میکنن در کل منظورم اینه ک مشغله های یه زندگی مشترک رو ندارن.برا همین براشون لذت بخش تره

چون همسرم مشکل اعصاب داره یسره تو خونه یا حتی پشت تلفن یوقتایی بهم توهین و فحاشی میکنه.. بعد یکبار دوبارم نیست مدام اینجوره..منم اولش یا جوابشو میدادم یا پرخاش میکردم.اما الان دیگ سعی میکنم ک جوابشو ندم و میریزم تو خودم. برا همین بعضی وقتا ک توهین میکنه باهاش رفتارم برخودم سرد میشه.

دکتر موریس ستودگان:
مشکل اعصابشون جدید هست بعد از رابطه جدید شروع شده؟

M:
نه. ما الان 7ساله ک ازدواج کردیم از اول این مشکلو داشته..تو دوره نامزدیمونم قرص میخورد من نمیدونستم چون لاغره من فک میکردم قرص برای چاقی هستش..البته خودش میگفت برا چاقیه

از وقتی که پسرم دنیا اومد بیشتر شد.نمیدونم چرا

دکتر موریس ستودگان:
رابطه اش با خانواده خودش چطوره؟ با مادر و پدر؟ و از کدوم منطقه ایران هستید؟ به خانواده خودش هم فحش میده؟ به بچه ها چطور؟

هر چیزی رو که نخواستید پاسخ بدین اوکی هست!

M:
پدر مادرش توسن 17سالگیش فوت کردن بر اثر تصادف.با این وجود سر خاک اوناهم نمیره..از همدان هستم.بله با همه اینطوره.شاید ب برادراش روش نشه تو رو شون توهین کنه ولی پشت سر با اونام اینجوره...ب بچه هامم توهین و فحاشی میکنه

دکتر موریس ستودگان:
دکتر به این مشکل عصبی اسمی داده؟

چند سالشونه و شما خودتون هم چند سالتونه؟ تحصیلات دارن ایشون و خود شما؟

Mi:
ن به من چیزی نگفته.البته خودمم اصلا حواسم نشده بپرسم..فقط درمان برام مهم بوده ک دکتر دارو داده

دکتر موریس ستودگان:
برای این سوال کردم چون یک اختلال هست که ناخواسته فحش میدن و اگه اون باشه کمی داستان متفاوته.

Mi:
همسرم 28 ساله و تا اول دبیرستان خوندن..خودم 26 ساله و کاردانی itدارم.البته الانم برا کارشناسی مشغولم

عصبانی که بشه هم فحاشی میکنه هم هر چی بیاد جلو دستش میشکنه هم دست بزن داره..و اصلا براش مهم نیست ک طرف مقابلش کیه..چ من باشم چ برادراش چ بچه هامون...
ولی بعدش پشیمون میشه...

دکتر موریس ستودگان:
چرا به روانشناس مراجعه نمیکنید (شوهرتون) برای کنترل رفتار؟؟؟

شما دقیقا چه چیز ایشون رو دوست دارید که با این خصوصیات تو این هشت سال باهاش موندین؟

چه رفتاری از ایشون برای شما اشنا بوده قبلا؟ تو خانواده خودتون؟

M:
یه اخلاقی ام داره میگ من وقتی بهت زنگ میزنم باید جواب بدی اگه به هر دلیلی نتونم جواب بدم همش فوش میده و بد بیراه میگ هم دعوا درست میکنه..بعد بردمشم دکتر ب دکتر این اخلاقشو گفتم.ب دکتر میگفت اخه چرا باید جواب نده.

دکترم از حرفای شوهرم اینو گفت ک ایشون یه شخصیت ایده ال گرا داره دوست داره همه چی خوب و بنحو احسن باشه

دکتر موریس ستودگان:
شخصیت ایده ال گرا فقط برای دیگران؟؟؟؟
رفتار خودش نه تنها ایده ال نیست بلکه نقطه مقابل هست با این تعاریف.

کاش اون خوب و احسن که دکتر میگن برای خودش هم صدق میکرد.

روانپزشک بودن یا دکتر عمومی؟؟؟

M:
اقای دکتر این رفتاراش همیشگی نیست.مثلا قبلا سالی یبار بود ک یهو یه دعوای بزرگ درست میشد ک بعد گفتن برید پیش مشاوره و دکتر ک رفتیم پیش مشاور جواب نداد..تا اینکه الان با دارو بهتره.اخلاقای خوبشم بخوام بگم مهربونه دست و دلبازه.برا منو بچه هام چیزی تو زندگی کم نمیذاره..

---هیچکدوم از رفتارهاش..

1/2

دکتر موریس ستودگان:
ترک فحاشی چند تا راهکار داره و میشه به کمک روانشناس ترکش کنه وگرنه بچه های شما هم یاد میگیرن این رفتار رو.
ایشون باید با یک روانشناس این رفتار رو بتونه کنترل کنه.

M:
روانپزشک...البته من سه تا متخصص اعصاب روان بردمش...با قرصایی ک دوتا دکتر قبلی تجویز کردن زیاد خوب نبود ولی سری سوم ک الان یک ماهه داره دایم مصرف میکنه بهتر شده

دکتر موریس ستودگان:
بسیار عالی. پس فقط شخصیت ایده ال نمیتونه باشه. دکتر باید به ایشون و شما بگه که چه مشکلی داره.

M:
در حال حاضر داروهاش الانزاپین..رهاکیم..و فولیک اسید..
ولی اسم مشکل یا بیماریشو نمیدونم

دکتر موریس ستودگان:
گر چه الان مشکل شما رابطه ایشون با یک نفر دیگه هست. ولی اگر بدونید که چه از مشکلی واقعا رنج میبره و شاید در بیماری که دارن این عدم تعهد پذیری برای رابطه جزوی از دایاگنوزهای بیماری باشه و با مصرف داروها که اثر بخش بوده در تحلیل رفتار و روابط خودش و کنترل رفتارش بهتر بشه. البته فقط یک ایده هست: شاید.

M:
با این چیزای ک من گفتم شما نمیتونید بگید ک بیماریش یا مشکلش چی هست

دکتر موریس ستودگان:
میتونم حدس بزنم ولی نمیتونم بگم چون این وظیفه روانپزشک هست به شما بگه. چون مسیولیت داره. و این یک چیز بسیار شخصی ایشون هست و شاید نخوان چند هزار نفر دیگه اینو بخونن.

چیزی که من به شما پیشنهاد میکنم در این شرایط دشوار این هست که اگه ایشون راضی بشه به یک زوج درمانگر خوب که از بیماری ایشون هم اگاه باشه مراجعه کنید.
ممکن هست این بحران گذرا باشه و باورهای شما که فکر میکنید اگه کسی یک بار این کار رو بکنه, پس همیشه ...هم میتونه تصحیح بشه.

در یک رابطه داینامیکهایی وجود داره که میتونه کمک کنه برای بهتر شدن رابطه و بحران میتونه یک شانسی باشه که با هم دوباره اشتی کنید و زندگی رو بسازید. ولی روی این مطلب باید کار کنید و نمیشه انلاین این کار رو انجام داد بلکه نیاز به یک نگاه جامع بروی سیستم خانوادگی شما و گذشته شما و ایشون داره تا بتونید مهارت های حل مشکل/زندگی رو با هم یاد بگیرین که نه ایشون فحش بده و کتک کاری کنه و نه شما کوتاه بیاین و خودخوری کنید, چون دو تا بچه هم در این میان زندگی امن و اسایش میخوان.

M:
از کجا بفهمم واقعا از چه مشکلی واقعا رنج میبره

ممنونم ازتون.لطفا اگ زوج درمانگر در همدان میشناسید بهم معرفی کنید.

دکتر موریس ستودگان:
چشم من ایران نیستم ولی دوستان حتما میشناسند. ولی سوال میکنم بهتون خبر میدم.

M:
یک دنیا ممنون..واقعا لطف دارید که وقت گذاشتین و پاسخم رو دادین.

دو سه سال پیش رفتیم ولی رفتارشو نمیتونه کنترل کنه مگه با دارو..ک دارو باعث میشه زود عصبی نشه. خودش میگ میدونم باید چطوری رفتارمو کنترل کنم ولی تو اون لحظه نمیتونم

دکتر موریس ستودگان:
خوب مشکل همون لحظه هست که نمیتونه و اینرو یک رواندرمانگر باهاش کار میکنه که تسلط رو اون لحظه پیدا کنه. یکبار رفتن فایده ای نداره باید پروسه درمان رو طی کنه.
2/2

منبع: Psychology Today 2020
دکتر سوزان کراوس ویتبورن
ترجمه دکتر موریس ستودگان


📍 12 نشانه که به ما میگویند با یک شخص ماهر که سعی در تاثیر گذاری منفی بروی ما دارد در رابطه هستیم

یک مطالعه جدید در مورد ویژگی های تاریک و ناشنا خته ماکیاولیسم می تواند به ما در یافتن افرادی که سعی در تاثیر گذاری منفی برویمان دارند کمک کند.


آیا افرادی در زندگی ما هستند که احساس می کنیم وقتی با ما برخورد می کنند دستورالعمل های مخصوصی در برخورد با ما دارند؟ مثلا شاید هنگام انجام یک پروژه گروهی با یک داوطلب یا همکار دیگر رابطه برقرار کرده باشیم. با این حال ، پس از دو هفته شروع پروژه ، ما احساس می کنیم که این شخص دیگر به نظر نمی رسد که ایده های همسو گروه و خواسته های خوب برای گروه داشته باشد و به ایده های شخصی خود بیشتر از گروه اهمیت میدهد.

با گذشت چندین مهلت برای ارسال بخش مهمی از پروژه ، به گفته های این فرد ما دیگر باور نمیکنیم که گفته هایش صحت دارد ، مانند "من آن ایمیل را ارسال کردم ، آن را دریافت نکردید؟" (در واقع به دروغ ما را مسیول میکند) بدتر از این ، با دروغ گفتن به اعضای دیگر گروه درباره مواردی که موعد ان گذشته است ، از ما خواسته می شود که به عنوان همدست با او در ان کار شریک باشیم. برای سرپوشی این واقعیت که کار واقعا انجام نشده است ، این شخص از ما می خواهد که ایمیلی ارسال کنیم که ما می دانیم حاوی اطلاعات نادرست است و وقتی می گوییم که ترجیح می دهیم پاسخی به او ندهیم. تنها کار ما ، برای اینکه به دیگران اطلاعات اشتباه ندهیم ، سعی در انجام کار به تعویق افتاده میکنیم. و اینگونه در واقع کار را برای هر دو شخص انجام داده ایم; چون میخواهیم پروژه به موقع انجام شود.

تمایل به تاثیرگذاری پنهان بروی دیگران برای دستیابی به اهداف شخصی خود ، در دسته "ماکیاولیسم" قرار می گیرد ، یک منبع تاریخی فیلسوف ایتالیایی ماکیاولی که با عبارت "در انتها افراد توجیه میشوند" این را تصدیق میکند ، همانطور که در یک مطالعه جدید توسط کنال مونقان و همکارانش از دانشگاه ملی استرالیا (2020) نشان داده شد ، "تاریخ با بسیاری از رهبران سیاسی که از طریق بی اعتنایی و بی احترامی مضاعف به آزادی شهروندان خود به قدرت رسیده اند ، حفظ شده است" (ص 277).

محققان استرالیایی می گویند ، کیفیت روانی ماکیاولیسم ، "یک صفت فردی نسبتاً پایدار است که به اشتباه بطور مثبت برداشت شده ولی با رفتار غیر اخلاقی در مبادلات اجتماعی و فراتر از آن نیز همراه است" (ص 278).

برمیگردیم به مثال بالا در پروژه ما; همکار ما در پروژه ممکن است با تمایل به دروغگویی و تاثیرگذاری بروی ما بدون نشان دادن نگرانی برای رفاه بقیه گروه ، معیارهای این ویژگی شخصیتی نامطلوب ماکیاولیسم را داشته باشد.

مونقان و همکارانش ، در بررسی تحقیقات قبلی ، به اهمیت تمایز بین دیدگاه ها و تاکتیکهای اثر گذاری و اخاذی افراد ماکیاولیسم اشاره میکنند به اینکه از دیدگاههای ماکیاولیسم سایر افراد غیر قابل اعتماد ، ضعیف و قابل سوءاستفاده هستند. علاوه بر این ، این محققان نشان میدهند که این ویژگی بسیار متضاد در شخصیت ماکیاولیسمی از طرفی در دوران کودکی مستحکم شده ، از طرف دیگر توسط عوامل محیطی نیز شکل گرفته است. از جمله تجربیات دوران کودکی انها که می تواند تمایل به سوءاستفاده و استفاده از افراد دیگر را شکل دهد ، بی توجهی به انها در دوران خرد سالی ، سوءاستفاده از انها و قرار گرفتن در معرض آسیب های دیگر هستند که منجر به بروز بدبینی و بی اعتمادی در انها میگردند.

اگرچه نویسندگان به اریک اریکسون استناد نمی کنند ، اما به نظر می رسد نظریه وی در مورد رشد روانی- اجتماعی مرتبط باشد. اریکسون نشان داد که اگر در مکانی که در آن احساس حمایت و امنیت می کنیم بزرگ شویم ، می توانیم در اوایل زندگی احساس اعتماد بنفس نیز رشد کند. علاوه بر این ، علاوه بر این مونقان و همكارانش میگویند همچنین احساس اعتماد به نفس می تواند به ما در ایجاد همدلی و احساس اخلاقی بودن کمک کند ، و از این نگاه بعید به نظر می رسد که به دنبال آسیب رساندن یا سوءاستفاده دیگران باشیم.


حتی اگر ممکن است که مبنای معقولی وجود داشته باشد, که یک شخص سعی کند از ما سوءاستفاده و بنفع خود بهره برداری کند ، این هنوز به ما کمک نمی کند که درک کنیم چگونه می توانیم از این پیامدهای ناخوشایند با افراد در زندگی خود جلوگیری کنیم.

طبق گفته تیم تحقیقاتی استرالیا ، افرادی که سعی می کنند ما را کنترل کنند ، معمولا برخوردشان ناشی از ترکیباتی مانند "یک دید ناسازگار و بدبینانه به بشریت ، که به نظر ساده لوح ، غیرقابل اعتماد ، خودخواه و تاثیرگذار میباشد" (ص 278). این بعد "دیدگاهها" ماکیاولیسم است.


@thinkpluswithus ستودگان
1

بعد دوم ، معروف به "تاکتیک ها" در ماکیاولیسم است که، بیانگر "تمایل به استفاده از هر وسیله ای ، صرف نظر از اخلاق جمعی ، برای دستیابی به اهداف خود است" (ص 278). افراد ماکیاولیسم به دنبال لذت شخصی نیستند بلکه به دنبال نتایج نهایی هستند. ممکن است آنها از دیدن حقیقت تاثیرگذاریشان یا اخاذی هایشان لذت ببرند (به عنوان مثال افراد دیگر گول زننده هستند) ، اما محرک اصلی آنها این است که کاری را با کمترین نیروی ممکن به نفع خود انجام دهند.

با این پیش زمینه ، تیم تحقیقاتی استرالیا به دنبال ابزاری شد که امکان ارزیابی دو بعد مجزا (دیدگاه و تاکتیک) مقیاس مختصر ماکیاولیسم را ارزیابی کند. آنها پیش بینی کردند که اگر مقیاس آنها معتبر باشد ، بعد دیدگاه ها به یک سری از احساسات منفی (ترس و جدایی عاطفی) و همچنین سطح بالای خودشیفتگی ارتباط مستقیم دارد. نویسندگان پیش بینی کرده اند که نمرات تاکتیک های ماکیاولی ارتباط مستقیم با یک مشکل روانی دارد که تمایل به حداکثر رساندن سود شخصی خود در یک دوراهی اخلاقی (dilemma) دارد. مونقان و همکارانش کار خود را بر اساس نمونه هایی که شامل دانشجویان دانشگاه و همچنین کارکنان یک شرکت بین المللی و شرکت کنندگان آنلاین استخدام شده از یک وب سایت عمومی مرتبط با این تحقیقات استوار بود, انجام دادند.

📍 ارزیابی 12 مورد نهایی ، همانطور که در زیر آمده است ، به دو شاخص دیدگاه و تاکتیک تقسیم می شود. سه مورد اول در هر گروه به عنوان نشانه های مثبت نمره می گیرند ، و سه مورد دیگر به عنوان نشانه های منفی از لیست:

👈 خرده مقیاس های دیدگاه:

به نظر من ، انسان طبیعتا راستگو نیست.

من فکر می کنم بیشتر افراد در شرایط مناسب از دیگران استفاده می کنند.

وقتی مردم برای من کاری خوب انجام می دهند ، آنها واقعاً اهداف دیگری دارند.

احساس می کنم افراد عمیق به یکدیگر اعتماد دارند.

من فکر می کنم مردم ترجیح می دهند به یکدیگر کمک کنند تا خودخواهانه رفتار کنند.

من معتقدم که بیشتر افراد اساساً خوب هستند.

👈 خرده مقیاس های تاکتیک:

من فکر می کنم که برای منافع بیشتر کمی غیر اخلاقی بودن مضر نیست.

من فکر می کنم که برای دستیابی به یک هدف مهم ، استفاده از دیگران بد نیست.

بعضی اوقات برای من لازم است كه دیگران را گمراه كنم تا كارها را برایم انجام دهند.

من ترجیح میدهم که در کارهایم صادق باشم تا فقط به پیشرفت کارهایم فکر کنم

برای من هرگز فریب دیگران توجیه پذیر نیست.

برای من. هیچ کاری ان ارزش ندارد که بخاطرش غیر اخلاقی باشم.

پس از قرار دادن نمرات از این موارد به آزمایشات آماری دقیق ، از جمله گرفتن امتیاز از همان افراد به مرور زمان (برای ارزیابی ثبات) ، نویسندگان نتیجه گرفتند که این اقدام دو عاملی همانطور که انتظار داشتند انجام شود, نتیجه داد. در واقع ، همانطور که پیش بینی می کردند ، افرادی که از بعد دیدگاه ها نمره های بالایی دارند ، به احتمال زیاد دارای دیدگاه های منفی نسبت به دیگران باشند: با خودشیفتگی بالا و سلامت پایین.

شرکت کنندگان با نمرات بالا در خرده مقیاس تاکتیکها ، دوباره به احتمال زیاد با ویژگی های پیش بینی شده روانی روبرو بودند ، عدم تمایل به مقابله و نزدیک شدن به معضلات اخلاقی (dilemma) که به معنای پایان میباشد. به عبارت دیگر ، فقط با این 12 مورد ، باید بتوانیم تصویری دقیق از اهداف یک فردی بدست آوریم که سعی بر این دارد ما را تحت تاثیر دیدگاههای بدبینانه و استثماری جهان بینی خود قرار دهد.

اکنون که می دانیم شخصی با این کیفیت بسیار ناخوشایند در اطرافمان است ، چگونه می توانیم از برخورد ناعادلانه و ناخوشایند آنها در اخاذی کردن و تاثیر گذاری بروی ما برای رسیدن به اهدافشان جلوگیری کنیم؟ از همه مهمتر ، این نکته را دریابیم که درست همانطور که انها در کنترل افراد عادت دارند ، به احتمال زیاد از آنچه تصور می کنیم چرب زبان تر هستند. اگر جمله "فقط بگو نه" به ذهنمان خطور کرد ، آن فکر را دنبال کنیم. تظاهر انها و عدم صداقت واقعی آنها نباید ما را از ادعای اراده آزاد ما باز دارد ، به ویژه هنگامی که متوجه شویم;

الف) همدلی با خواست ما و ارضای نیازهای ما برای آنها بسیار ناچیز است.
ب) یادآوری این افراد در مورد اهمیت دستیابی به رفتاری که قرار است در آن همکاری کنیم.

بیاد بیاوریم در آن پروژه گروهی ، اگر در واقع همکار ما بخواهد نتیجه کار را ببیند ، می توانیم تأکید کنیم که بهترین راه برای انجام این کار ، پیوستن به هدف اصلی بقیه گروه است.


@thinkpluswithus ستودگان
2