💫💫💫💫

گاهی اوقات کلمات و جملاتی هستند که بارها شنیده ای و خوانده ای. اما شنیدن همان جملات از شخصی که دوستش داری گویا ارام جان میشود!

موریس ستودگان

💫💫💫💫

با عشق زندگی شروع میشه ولی ادامه زندگی با عشق انتخاب و تصمیم ماست.

موریس ستودگان

💫💫💫💫

زیبایی تصمیم نمیگیره که قلبی عاشق واقعی بشه. عشق در درون ما تصمیم میگیره چه چیزی زیباست. به همین سادگی!

موریس ستودگان

💫💫💫💫

ادمهایی تو این دنیا هستند که میتونی پیششون بقچه دل رو واکنی بدون ترس از قضاوت. حرف بزنی و روحت رو به پرواز بفرستی بدون ترس از سقوط. میتونی خودت باشی بدون شک و تردید و بدون روسازی و پنهان کردن چیزی. گاهی بدون حرف حتی میتونی ساعتها نگاهش کنی. دلت همیشه این فرد رو میخواد. حتی در کنارش دلتنگی!
اینها کم هستند تو دنیا. اگه یکی گیرت اومد حتما نگهش دار. اونها ساده هستند و چیز زیادی برای موندن نیاز ندارن.
فقط باید کمی درک داشت!

موریس ستودگان

💫💫💫

در دنیا خودت شخصی هستی ولی برای دیگران میتوانی دنیایی باشی!

موریس ستودگان

💫💫💫

اعتماد در در یک رابطه گیاه نو رسته ایست که اگر ابیاری نشود هرگز جان نخواهد گرفت و اگر خشک شود اثرش تا همیشه میماند.

موریس ستودگان

💫💫💫

هیچ روزی رو بدون عشق و خنده سپری نکنیم. زیرا افرادی هستند که از این عشق و خنده ما جان میگیرند.

موریس ستودگان

عمر ما با همین سرعت میگذره 👇👇👇

💫💫💫💫

سپاس از همه دوستانی که از دیروز به این کانال پیوستند. هدف من جمع آوری مطالب متفرقه خودم از صفحات دبگه و از +Think هستش. و احتمال زیاد اگه وقت یاری کنه کتابهای خودم رو تیکه تیکه اینجا به فارسی ترجمه میکنم و میزارم که دوستان ببینند.

از پشتیبانی و حضور دلگرم کننده شما سپاسگزارم

نظرهای شما چراغ راه منه و منتظرم!

ارادتمند شما ستودگان 💫🌸

وقتی ناخن ها بلند میشوند آنها را کوتاه میکنیم نه انگشتانمان را ...

همینطور وقتی سوتفاهمی به وجود آمد غرورتان را رها کنید نه رابطه را ..!!!

به آسانی میتوان فهمید که
چه کسی بر شما حکومت می کند.
ببینید از چه کسی نمیتوانید
انتقاد کنید.

فرانسوا_ولتر

رسم دنیا با آهنگ نی از استاد کسایی و متن از موریس 👆👆👆

سلام دکتر ستودگان، میشه خواهش کنم توضیح در مورد اینکه گناه چیه ، گناه کردن چه حد مرزی داره ، بدید !؟

👆👆👆
تو مترو هستم و تا ایستگاه بعدی سعی میکنم یک پاسخ داشته باشین. البته این سوال رو حتما مراجع تقلید بهتر میدانند و متفاوت تر با کبیره و صغیره و ۱۴ نوع دیگه تعریف میکنند. گناه حتی در زبانهای دیگه با مقصر تعریف میشه یعنی کسی که تقصیر در چیزی داره و یعنی کوتاهی کرده.

گناه یک حس هست که پیامد عملی بوجود میاد و تعریف شده از عرف و ادیان متفاوت هستش. مثلا در اسلام دیدن موی زن نامحرم گناه محسوب میشه ولی در کشور همسایه بغلی تا یک ماه پیش گناه بود و امروز ازاد شد. معمولا گناهها قراردادهای اجتماعی هستند که به نفع یک گروه یا یک چیزی تعریف میشه.
گناه از دید من ارزشهایی هستند که بهشون احترام نمی زاریم و احساسی در ما بوجود میاد که بنام گناه برای ما تعریف کردند. این احساس قابل کنترل بیرونی و اندازه گیری نیست و در افراد متفاوت هست. از دید من هر چقدر ارزشهای تزریق شده بازتاب شده باشه این احساس بیشتر زیر کنترل ما خواهد بود تا اینکه بر ما کنترل داشته باشه.
گناه در واقع وجود خارجی نداره و یک قرارداد هست که انسان ها برای زندگی مشترک ساختند تا نظم اجتماعی برقرار باشه. مثلا در قرن ۲۱ دیدن موی زن گناه هست میشه بازتاب بشه.
مرز گناه بستگی به قدرت بازتاب یک دین، یک گروه، یک شخص و یک جامعه داره.

در هر صورت از دید من گناه یعنی نشناختن نیازهای خود. گناه یعنی باور کورکورانه. گناه یعنی از حق خود گذشتن. گناه یعنی تقبل مسیولیت نکردن. گناه یعنی ازدواج بدون امادگی و گناه یعنی بچه دلر شدن قبل از رشد کردن. گناه یعنی آنچه که میدانی ولی عمل نمیکنی. گناه یعنی حق دیگری را ضایع کردن.

خانم پ.
واقعا شب بیداری بچه ها به یه معضل بزرگ تبدیل شده! خواب شب و روزشون عوض شده!
یعنی ما والدین کوتاهی کردیم؟؟
واقعا اینطور نیست!!
گوش شنوا ندارن بچه ها دیگه

📍موریس ستودگان:
گوش بچه ها رو والدین میسازند.
والدینی که خودشون یاد نگرفتند و مرزها رو نشناختند چطور میخوان برای بچه ها مرز بزارن. متاسفانه در نسل جدید بعضی از پدر و مادرها دو چیز رو با هم قاطی کردن اقتدار/اجبار و آزادی/ انتخاب برای بچه ها. از این رو فکر میکنند که اقتدارشون و گاهی اجبارشون سلب آزادی و اختیار از بچه هست. در صورتیکه کودکان مدام بدنبال مرز هستند. یکبار دیگه:
کودکان ما مثل تابلوی سفید هستند که ما بروی آنها (رفتارها) مینوبیسیم. هر چقدر خوش خط تر بنویسیم خواندن آن در آینده برای خودمان راحت تر خواهد بود (تربیت).
من هیچوقت نتونستم پدر و مادر هایی رو درک کنم که تو مطب میگن: "ما نمیفهمیم این بچه چی میخواد و چی میگه".
من متقابلا سوال میکنم. شما میدانستید چی میخواین که بچه دار شدید؟ شما خودتون رو فهمیدید وقتی بچه رو تربیت میکردین؟

همیشه جوابها کمی با تاخیر اومدن...

از ماست که بر ماست!

بقول سویسیها سیب از شاخه نمیتونه فاصله زیادی داشته باشه.

💫💫💫💫💫💫

📍در مدد کاری و مشاوره معمولا به افراد نباید جواب سوال رو مستقیم مثل #پند و یا #اندرز_اخلاقی داد بلکه می‌بایست در مشاوره افراد رو همراهی کنیم تا به جواب خودشون برسند. چیزی که مددجو خودش پیدا کنه با همراهی ما مطمینا اثرش دراز مدت تر خواهد بود و ارزش بیشتری خواهد داشت برای سیستم. "نگرش سیستمی دکتر بورست"

📍#سوالهای-معجزه-گر یا اعجازی
سوالهایی هستند که میتونیم با اونها بفهمیم که ارزش مشکلات برای مدد جو چقدر هستند. مثلا:
شخصی مددجو میاد و از ما تقاضای کمک میکنه و شروع میکنه مشکلات رو مطرح کردن پسرم این مشکل رو داره دخترم آون مشکل رو و شوهرم اینطور و صاحب خونه اینجوری و مادر اونجوری...

در مقابل این افراد باید سوال کرد...
اگر من قدرت داشتم یک مشکل رو حل کنم کدوم مشکل رو میخواید اول از بین بره. (ارزش مشکل از دید مراجع)

فکر میکنید شوهر شما کدوم مشکل رو میخواستند اول حل کنند؟
و ... و... و...

با اینگونه سوال میتونیم پی ببریم که ارزش کدوم مشکل برای مددجو بیشتر از همه هستش. و میتونیم کمک کنیم مشکلات رو بترتیب همراه مدد جو بررسی کنیم و دنبال راه حل مشکلات با مدد جو باشیم. (#الویت_بندی)

در هنر مددکاری و مشاوره سیستمی
نحوه سوالها گوناگون هستند.
#سوالهای_"باز" بهترین سوالها هستند که مدد جو میتونه با جواب دادن به آنها وارد مشاوره بشه.

بجای اینکه سوال کنیم حالتون خوبه ... میپرسیم در چند روز گذشته چطور بود حالتون و یا موقعیت شما...

سوالهایی که با بله و نه فقط جواب داده میشه (مگر در فرم پر کردن ها) اثر دراز مدت ندارند و به عنوان #killer یعنی قاتل گفتگو شناخته میشن.

#سوالهای_معیاری یا نموداری و سکالا
سوالهایی هستند که به مددجو امکان میده که مشکل خودش رو بسنجه و محک کنه. این گاهی مددجو رو اگاه میکنه که چقدر مشکلش جدی هست.

تو اینجا سوال میکنیم در یک خطکش رسم شده رو کاغذ و یا میتونیم از 0 تا 10 رو کاغذ با فاصله عمودی شماره گذاری کنیم و سوال کنیم به عنوان مثال.
جوانی دپرس برای مشاوره پیش
ماست و میخواهیم بدونیم که جدن چقدر حال این جوان بده یا به سوی خودکشی هستند...
عدد صفر یعنی حال جوان وحشتناک بده و نیاز هست فورا به کاینیک مراجعه بشه و عدد 10 در بالا یعنی نسبتا اوکی هستش و میتونه به خونه برگرده.
برای جوان توضیح میدیم که معیار ما بالاترین و پایینترین چه هست. بعد میزاریم خودش رو روی معیاری محک بزنه و بسنجه.

مثلا میگه من رو 6 هستم. یعنی حالا میتونم هنوز امیدوار باشم به زندگی.
سوال بعدی ما خواهد بود.
کی خواهی فهمید که رو 1 یا 2 هستی و چیکار خواهی کرد.
هیچ وقت در این حد قبلا بودی؟ چیکار کردی؟ چطور برطرف شد؟ چه تکنیکی بکار بردی که حالت بهتر شد؟
در اینجا دنبال نیروهای مثبت موجود در فرد میگردیم.
مگر اینکه یک بحران وحشتناک باشه و خودکشی تهدید کنه شخص رو و باید دارو مصرف بشه در آون زمان لازم.

تجربه های مددکاری و مشاوره

یادداشت هایی از تدریس تکنیک های مشاوره و درمان

دکتر ستودگان

http://t.me/thinkpluswithus

💫💫💫💫💫

✅🌐ترجمه :

از دکتر #موریس ستودگان

📍#اخاذی_احساسی: زمانی که شریک زندگی با ترک کردن (ترک مهر Liebesentzug
یا withdrawal of affection) ترک عشق تهدید میکند!

📣 اغلب در رابطه و زندگی مشترک با شریک زندگی فشارهای متفاوت و زیادی وجود دارد. دیگری باید دقیقا انطور باشند یا رفتار کنند که طرفین دوست دارند. اگر این کار را نکنند، در شخص دیگر نوعی احساس گناه با قهر، آه و قر زدن، گوشه گیری و حتی گاهی با گریه کردن بوجود میآورند.

خانم Doris Wolf روانشناس از Mannheim المان، در کتاب جدید خود درباره چالش های احساسی صحبت می کند. او میگوید اگر یکی از طرفین رابطه خواسته های دیگری را برطرف کند، با مهربانی و مهر پاداش می گیرد و اگر همراهی نکند و خواسته دیگری را نبیند، حتما اخاذی، تهدید و ترک عشق به همراه خواهد داشت.

در موارد زیادی برای جلوگیری از تهدید و ترک عشق، شریک زندگی اغلب کاملا ناخودآگاه مطیع میشود. روانشناس فرانکفورتی، کریستین باک هاوس، می گوید: "فرد موردنظر اقدام می کند یا مطیع میشود، زیرا او از ناامیدی یا از دست دادن دیگری می ترسد." کسی که خود را مطیع میکند، بسیاری از چیزها را از روی میل و باورش انجام نمیدهد، بلکه احساس وظیفه میکند. او احساس مسئولیت می کند تا که دیگران احساس خوبی داشته باشند و نمی خواهد متهم به نارضایتی دیگران شود. "اگر کسی متوجه شود که او با این طرحواره نااگاهانه به بازی گرفته میشود، قادر خواهد بود بارها و بارها شریک خود را تحت اخاذی احساسی به نفع خود قرار دهد.
Manipulation effect.
در تمام رابطه های اینگونه نکات مشترکی وجود دارد. مطیع شدن در قبال سو استفاده!
در این رابطه ها جملات مشترک عبارتند از: "اگر فقط من را دوست داشتی، پس تو ..." - "چه کاری برای تو انجام دادی و چه کار میکنی؟" - "همسر دوست من هم همینطور ..." - "اگر شما این کار را انجام ندهید، من باید وقت استراحت خودم را کنار بگذارم بخاطر تو...".

این به نظر می رسد تا حدودی سخت باشد و در چنین وضعیت هایی حتما هم دشوار است که با اینگونه جملات کنار بیاییم. خانم wolf می گوید: "اساسا، شریکی که احساسات دیگری را منفی تحت تاثیر قرار میدهد و اخاذی میکند manipulation خود را مانند قربانی احساس می کند." شاید هم یک گریه ای در این میان برای کسب تمجید و محبت بیشتر باشد، چون او به اندازه کافی احساس نمی شود. Backhaus توضیح می دهد: "این نیز می تواند چیزی مانند کمبود عزت نفس در شخص باشد."

اما شاید یک نفر انتظارات زیادی از رابطه داشته و احساس می کند که دیگران نمی توانند خوشحالش کنند یا نمی تواند خوشبخت شود. همچنین ممکن است که کسی خواسته های خود را بیان نکند و به طور غیر منتظره انتظار دارد که دیگران او را درک کنند و کاری انجام دهند که انتظار میرود. اگر شخصی نتواند افکار دیگری را برای ارضا او بخواند، در نهایت از نظر احساسی به چالش کشیده خواهد شد.

"اغلب اینگونه الگوهای رفتاری از زمان بسیار قدیم در خانواده وجود داشته اند،" Backhaus توضیح می دهد. اگر این رفتارها در خانواده از کودکی مشاهده شود که مادر یا پا پدر با یک عملکردهای مشابه ای به خواسته های خود رسیده اند و دیگری را با اخادی احساسی تحت تاثیر قرار میدادند، بعید نخواهد بود که این شخص از همان طرحواره ها در رابطه خود بعدها استفاده کند چرا که اموخته دیگری ندارد‌. و این به این معنیست که شخص نیاز به شریک زندگی دارد که از این طرحواره نابجایش پشتیبانی کند و بصورت منفی تقویت شود تا طرحواره کاملا مستحکم گردد. خانم wolf می گوید اینها اغلب افراد خجالتی و هارمونیک (گریزان از بحث و جدال) هستند.

اگر یک شریک دارای این تصور است که دیگری اخاذی احساسی میشود و احساسش مدام تحت تاثیر است، پس باید به وضوح به آن خاتمه دهد peters می گوید. خانم wolf این را دقیقا به طور مشابه می بیند. اتهامات خسته کننده و بی پایان شریک زندگی گاهی دیگری را بیدار میکند. گاهی شریک باید مقابله کند و با سرسختی نشان دادن چرخه های معیوب را بشکند. یک دستور العمل در اینگونه گفتگو ها میتواند به این صورت باشد: "اجازه بده من درک کنم، چرا شما اکنون اینقدر عصبی هستید، چه چیزی آزار دهنده است. چه چیزی شما نیاز دارید که الان ارام بگیرید؟ " یکی دیگر از احتمالات، به گفته wolf، ممکن است تقاضای شریک زندگی برای ابراز صحبت در مورد انتظارات در آینده باشد - "به طوری که آنها به راحتی می توانند تحقق یابند و یا توضیح داده شود که چرا این خواسته امکان پذیر نیست." در هر صورت میتوان در مورد خواسته ها صحبت کرد. و شخص مورد نظر نیز باید در مورد اینکه چه احساسی دارد و زمانی که یکی دیگر او را احساسا زیر فشار قرار می دهد، صحبت کنند.
اما هر کس نیز باید آگاه باشد که هر کسی خودش مسئول احساساتش است.
#ادامه در پست بعدی⬇️⬇️⬇️