تصورات تنهایی👆👆

🔑از دید سیستمی گاهی باید ساعتی را با خود خلوت کرد و مقوله هایی را با خود بازتاب کرد. گاهی حتی بر اثر گذر سریع زمان فرصت فکر کردن به مقوله هایی که روزانه بارها استفاده میکنیم و تقریبا جزو هابیتوس عادتهای ما شده را نداریم. اما از دید روانشناسی، معرفت شناسی و خودشناسی که سیستم را شامل میشود، در امر پذیرش خویش و دیگران و پذیرش موقعیتها که همیشه انتخاب ما نیستند بازتاب نیاز است تا از سنگلاخ زندگی بتوانیم برای ساختن جاده ای نسبتا هموار استفاده کنیم. این سه پذیرش 《خود، دیگری و موقعیت》 از اصول تراپی و تغییر در رابطه ها، موقعیت ها و بهسازی زندگی میباشند. یک لیست بی انتها از این مقوله ها میتوانیم بسازیم و هر گاهی آنرا تکمیل، تصحیح و با ارزشهای جدید محک بزنیم. این تعریف ها برای صندوقچه ارزشهای خویش میباشد. صندوقچه شما در اختیار شماست اما بازتاب آن امری واجب است، چرا که ما فقط برای خود زندگی نمیکنیم بلکه مسیولیت همزیستی، اموزش، والد بودن را داریم و همواره عضوی از یک سیستم در حال آموزش و تغییر هستیم. چرا این تغییرات را مثبت هادی و همگام نباشیم.

📍مسئولیت چیست؟
پذیرش مرزهای تعریف شده و همچنین تکالیف و ارزشهای تعریف شده در یک سیستم و تعهد عمل به خواسته های یک سیستم برای بقای خود و دیگران با هدف بهتر زیستن.
📍ارزش چیست؟
معیارهای اموخته شده اجتماعی و بازتاب شده فردی که اثر متقابل بر هم دارند. پذیرش ارزشها اگاهانه و ناخوداگاهانه صورت میگیرد. گاهی در کودکی هنوز قادر به بازتاب ارزشهای اموخته شده نیستیم، از این رو در روانشناسی رشد پیاژه، کلاین و دیگران بازتاب این ارزشها از سنین بخصوصی با "چرا" در کودکان آغاز میگردد. در فلسفه از دو کلمه Moral و Ethic استفاده میکنیم. به عنوان مثال وقتی میگوییم کشتن انسانی دیگر جایز نیست در Moral (اخلاقی) هستیم و Ethic (برهان) بدنبال دلیل این امر با کلمه معروف "چرا" میباشد. چرا کشتن دیگران جایز نیست، (چون...) میبایست دلیلی برای آن اورد که Ethic پاسخ میدهد.
📍عشق چیست؟
پذیرش ممکنها. عشق حسی است که محصور به زمان و شخص و مکان خاصی نیست. بیشترین بخش این احساس اموختنی میباشد و قابل تغییر. در عشق نیروی پویای تغییر نهفته است و هدایت این نیرو نیاز به مدیریت اموخته شده دارد.
📍بخشش چیست؟
پذیرش اشتباه خود. هر گاه قادر باشیم که بپذیریم که همه انسانها دچار اشتباه میشوند و اشتباه زمینه یادگیری و مادر تجربه میشود، بخشیدن اشتباهات دیگران آسانتر میگردد. در بخشیدن چیزی هست که در کینه و انتقام هرگز نیست.
📍 اعتماد چیست؟
پذیرش خویشتن (اعتماد بنفس) و پذیرش دیگران با تمام محدودیت های موجود. هر گاه به این باور برسیم که هیچ کسی بدون دلیل در صدد زیان رساندن به ما نیست قادر به اعتماد خواهیم بود. شکل گیری اعتماد ریشه در کودکی و تجارب زندگی ما دارد و عدم پذیرش گذشته میتواند نقش اساسی در شکل گیری عدم اطمینان به همراه داشته باشد. اعتماد نیاز رابطه هاست. شروع رابطه ای با شک و تردید به نابودی محکوم است.
📍ترس چیست؟
عدم پذیرشِ نسبیت و یا باور به "عدم قطعیت". ترس میتواند ناشی از عدم اطمینان به منابع شخصی خود و یا تجربه با دیگران باشد. زیباترین باور که تاکنون اموخته ام باور به نسبی بودن جهان است. هیچ چیزی قطعی و ابدی نیست. اگر ما "عدم قطعیت" را بپذیریم، ترس تبدیل به ماجراجویی و یا امید به تجربه جدید خواهد شد...!
📍عادت (سم) چیست؟
عدم پذیرش مرزها. هر چیزی که بیشتر از ضرورت استفاده کنیم، سم است. نفس، قدرت، ثروت، گرسنگی، حرص و آز، تنبلی، عشق، جاه طلبی، نفرت یا هر چیز دیگر. عادت به هر چیزی سم است حتی مهر بی مورد.
📍 حسادت چیست؟
عدم پذیرش مرز توانایی و دارایی خود و یا جنجال مقایسه خود با دیگران. اگر خود را با تمام تواناییهای مان بپذیریم و
اگر خوب بودن، دارا بودن و توانمند بودن شخصی را قبول کنیم، نیاز به مقایسه نیست و حسادت تبدیل به الهام گرفتن از موقعیت ها میشود.
📍 خشم چیست؟
عدم پذیرش توانایی و مهارت مدیریت ما در کنترل موقعیت. در واقع چیزهایی که خارج از کنترل ما هستند را نمی خواهیم بپذیریم. اگر مرزهای مان را بشناسیم و این را بپذیریم که ما همانند تمام انسانها محدودیم، خشم به بردباری و شکیبایی تبدیل می شود!
📍 نفرت چیست؟
عدم پذیرش ممکنها در عشق و یا عدم پذیرش هر انسان به گونه ای که زندگی میکند، ایجاد نفرت در وجودمان میسازد. پذیرش این امر که هر انسانی در انتخاب خود آزاد است و ما بدون قید و شرط ان را همانگونه که هست بپذیریم، نفرت تبدیل به مهر می شود.
📍 کینه چیست؟
عدم توانایی پذیرش احساس خود و بازتاب آن. اگر احساسی در ما بر اثر خود بزرگ بینی و یا نبخشیدن عمل دیگران انجام گیرد در مخزن احساسات ما به کینه تبدیل میشود. این امر از خود برتر بینی و عمل خود را بهتر محک زدن است.
این لیست را شما ادامه دهید...
م. ستودگان💫

💫💫💫💫

خیلی از دوستان سوال میکنند که در مشاوره و تراپی بعضی از افراد با ایده های شکل گرفته برای مشاوره میایند و مطمینند که نظرشان درست است. ما چطور میتوانیم این افراد را به بازتاب واداریم.

در مشاوره و تراپی فن سه پرسش از ریچارد شارف میتونه به این گونه بازتاب ها کمک کنه.

مراجعین ما به کمک "رویکرد اکتشاف هدایت شده" چیزهایی در مورد تفکر نادرست یاد میگیرند و باور آنها را شکل میدهد. این فن همان تکنیک بازتاب سقراطی هست که ریچارد شارف از آن استفاده میکند. در این تکنیک ساده با پرسیدن سه سوال مهم برای مراجع امکان بازتاب را فراهم میکنیم. با هر پرسش مراجع عقاید خودش را زیر سوال میبرد و ارزشها و شناخت خود را بهتر خواهد شناخت و همچنین شکل خواهد داد.

این سه پرس عبارتند است:

🔑 1. چه شواهدی برای این باور (عقیده و یا ارزش) شما دارید؟

🔑 2.چه تعریف و تفسیر دیگری از این وضعیت میتوانید داشته باشید؟

🔑 3.اگر نظر شما درست باشد چه عواقبی یا مزایایی برای شما و سیستم شما خواهد داشت؟

ستودگان💫

مطالعه اندیشه ات را می رقصاند
و تو خوش فکر می شوی،
بسان کسی که می رقصد
و خوش اندام می شود.

پاسخ به سوال

افرادی که قبل از ادواج خوشبختند بعد از ازدواج هم خوشبخت خواهند ماند و برعکس اگر قبل از ازدواج خوشبخت نیستند بعد از ازدواج هم‌خوشبخت نخواهند بود.

پاسخ: چون خود عمل ازدواج صرفا یک قرارداد هست به همین جهت متغیرها در ازدواج مهم هستند که عامل خوشبختی را در بسیاری از موارد و ترکیبی سبب میگردند. خوشبختی به ارزشها و انتظارهای ما از خود ما و طرف در رابطه ما مربوط میشود. خوشبختی نسبی و اکتسابی و این با بازتاب ارزشها امکان پذیر میگردد.
در روابط ما متغیرها عموما در شادمانی ما تاثیر بسزایی دارند. مهمترين متغير ها در يك رابطه و یا ازدواج میتوانند به اینگونه توضیح داده شوند:

👈ظاهر افراد؛ همه ما برای خود یک ارزشهایی در انتخاب همسر داریم که در ارضا شدن نیاز انتخاب ظاهری و احساس خوشبختی بسیار حائز اهمیت است. ارزشهای شخصی استتیک (زیبا دوستی) ما را در این انتخاب هدایت میکنند.

👈 باورهاي دینی؛ افراد بیشتر در باورهای مذهبی و ارزشهای خود پایبند نیستند و در حال رشد و تغییر انها باور هایشان تغییر میابد که این تغییر میتواند ایجاد عدم درک در همسر بوجود اورد.

👈 اهداف؛ هدف افراد از ازدواج میبایست قبل از ازدواج مشخص و متقابلا تعریف گردد. و این اهداف میبایست قبل از ازدواج متقابلا مورد پذیرش قرار گیرند. خوشبختی از اهداف همه روابط هاست.

👈فعاليت های لذت بخش وموردعلاقه؛ یکی از نیازهای زوج ها در ارتباطات ارضا نیازها در زمینه شادمانی میباشد. ارضا این نیاز سبب احساس خوشبختی میگردد.

👈انتظار از فرد متقابل در ازدواج؛
قبل از ازدواج باید مشخص شود که فرد چه انتظاری از طرف مقابل خود دارد که گاهی این مقوله تابو میماند. بسیاری از افراد بخاطر طرحواره ها و نقش پدر و مادر تعیین کننده و تنبیه کننده از ابراز نیاز خود شرم و ترس دارند. این موارد میبایست در مشاوره حل گردد.

👈 ارتباط جنسي؛ این یکی از مهمترین مقوله های زندگیست. متاسفانه قبل از ازدواج بسیاری در این مورد و خولسته ها و ترجیحات خود در روابط سکسی صحبت نمیکنند و بعد از ازدواج منجر به نارضایتی و عدم احساس خوشبختی افراد میگردد. یک دانشمند ایتالیایی میگوید شاید ۲۰% یک‌ رابطه مقاربت جنسی باشد و اگر این ۲۰% در تامین و تضمین نباشد ۸۰% مابقی هم در تامین و تضمین نخواهد بود بنابراین خوشبختی و شادی در رابطه وجود نخواهد داشت.

👈ارتباط صميمانه با همسر، بعضی از افراد ترجیحا با همسر خود نیاز به ارتباط صمیمانه تری دارند تا احساس خوشبختی کنند. پدر و مادر این افراد الگو آنها میباشند. مدیریت اینگونه روابط با تابو شکنی ها امکان پذیر میباشد. البته در اینجا مثل بقیه موارد باید مرزهای طرفین رعایت و تعریف شوند.

👈فرزند و فرزند پروري یکی از اهداف خوشبخت کننده زندگیست ولی نه الزاما. یعنی اگر ازدواج صرفا بخاطر تولید مثل صورت گیرد، میتواند در دراز مدت ایجاد نارضایتی و عدم شادمانی کند.

👈ارتباط با ديگران؛ در اندکی از فرهنگها افراد بعد از ازدواج ارتباطات خود با جنس مخالف را نابجا میدانند. از دید روانشناسی روابط خارج از ازدواج برای رفع نیازها لازم و ضروری میباشد. یک شخص هرگز نمی تواند تمام نیازهای همسرش را ارضا کند. هر چقدر روابط تعریف شده تر و آشکارا تر و سالم تر باشند ایجاد محیط ارام و شادمان بیشتر امکان پذیر میگردد. حس مالکیت بر جنس مخالف در رابطه میتواند رابطه را به نابودی بکشاند.

👈نقش زن ومرد؛ در زندگی مشترک زن و مرد وظایفی به عهده میگیرند و این وظایف باید متقابلا تعریف و درک شود. و این الزاما به این معنی نیست که زن خانه داری میکند و مرد کار خارج از خانه. بلکه نقش ها باید متقابلا تعریف شود تا رابطه سالم و شادمان بماند.

👈حل تعارض؛ مهارت حل مشکل از طرحواره های افراد شکل میگیرد. زن و شوهری که از رابطه بد پدر و مادر خود مطلع هستند، یقینا در رابطه خود با همسرشان براحتی نمیتوانند مشکلات را حل کنند، چرا که این مهارت را تجربه نکرده اند. این مهارت براحتی اموختنیست.

👈 رشد شخصيتي، تمام افراد با بالا رفتن سن رشد شخصیتی انجام میدهند. لازم است که و این در بهترین شکل خود این رشد ها در موازات دو طرف رابطه صورت گیرد. چرا که رشد یک نفر میتواند چاله های احساسی و ترس از دست دادن و مستقل شدن برای دیگری بوجود آورد.

👈خانواده ی خود و خانواده ی همسر؛ در بسیاری از فرهنگها خانواده ها با هم ازدواج میکنند و نه افراد. بسیار لازم است که زن و شوهر مرزهای دخالت خانواده در زندگی مشترکشان را تعیین کنند. هر چه زودتر سالم تر.

👈وضعيت فكري وعقلايي؛ یکی از عوامل خوشبختی در رابطه ها بازتاب مشترک در طول زندگی مشترک از رخدادها میباشد.

و مطالعه کتاب های مشترک در روابط و بررسی و به اشتراک گزاری بینش ها میتواند پیامد سالم فکری و بکار گیری خرد در حل و فصل زندگی و مسایل مشترک ان به همراه اورد.

👈اثر دوستان؛ دوستان در ط

ول زمان تغییر میکنند. از نیازهای اساسی هر انسان داشتن دوستان همطراز و همفکر میباشد. از تاثیر دوستان بر رابطه ها و نحوه زندگی غافل نباشید. باید مرزها مشخص شوند. دوستان خوب و مدبر میتوانند در خوشبختی ما در رابطه ها موثر باشند. مثلا دوستی میتواند از کودک ما مراقبت کند و ما یک روز با همسرمان وقت بگذرانیم. نیاز به تفریح مشترک برای بسیاری از مادر و پدرها بعد از فرزند داری نزول میکند، چه بسا این متغیرها سبب کمبود شادمانی میشوند. یک زن و شوهر در مرحله اول زن و شوهر هستند و نه پدر و مادر. نقش ها در ایفای آن و خوشبخت شدن بسیار موثر هستند.

👈قدرت بيان خواسته ها وهيجانات؛ این بسیار لازم و حتی نیاز مبرم یک زن و شوهر میباشد که در مورد نیاز ها و خواسته های خود و هیجانهای ناشی از سرکوب خواسته ها صحبت کنند. عدم اعتنا به هیجانها و خواسته ها عامل موثر در عدم خوشبختی میباشد.

👈پول ومسايل مالي، این نکته مهم میبایست در اولین روزهای زندگی مشترک تعریف شود. پول و دارایی میتواند برای افرادی که در گذشته و فرم زندگی قبلی خود متفاوت بودند تا در رابطه مشترک سبب عدم احساس خوشبختی گردد. یعنی پذیرش متقابل خواسته ها در زمینه مادی میتواند به خوشبختی بیفزاید.

ستودگان💫

بدون آزادی خوشبختی نمی تواند وجود داشته باشد‌. لازمه خوشبخت بودن ازاد بودن است.

ستودگان 💫 ۲۰۱۶

💫💫💫💫

پذیرش برهان برای کسانی که می خواهند در قعر نادانی و تعصب خود باقی بمانند، بسیار دردناک است. تغییر نیاز به مهارتی دارد که بنیان ان باور است.

ستودگان💫

💫💫💫💫

پسری که پدرش را تجربه احساسی میکند، هزاران احساس زندگی را قبل از مرگش زندگی می‌کند.
کسی که هرگز پدرش را در آغوش نگرفت ،فقط یک بار فیلمی از زندگی پدرش را دید.

ستودگان بهار ۱۹۹۶

✅ تفاوت های دلبستگی و وابستگی:

📍 معمولا دیده می شود در بین انسانها و مخصوصا دو جنس مخالف ،مرزهای دلبستگی و وابستگی مشخص نیست . درحالیکه دلبستگی منجر به سازندگی و رشد رابطه می شود اما وابستگی آفتی هست که یک رابطه را تهدید کرده و به شکست می کشاند تفاوتهای دلبستگی و وابستگی بیان می شود.

📍کسانی که به اشتباه وابستگی را با عشق دلبستگی اشتباه گرفته اند توجه کنند و نسبت به اصلاح آن بکوشند و سعی کنند با دلبستگی پایه های یک خانواده گرم را پی ریزی کرده یا مستحکم نمایند .

⭕️ تفاوت اول؛
دلبستگی: رابطه ای خاص و پایدار بین دو نفراست که بواسطه خواستن یکدیگر، آن دو به هم نزدیک می شوند و هردو تمایل دارند.
وابستگی: به رابطه ای اشاره دارد که درآن وجود یک فرد به طرف مقابلش بستگی دارد اگر تو نباشی من مرده ام.


⭕️ تفاوت دوم؛
دلبستگی: سازگاری طبیعی برای بقاءاست.
وابستگی: مکانیسمی مرضی است.

⭕️ تفاوت سوم؛
دلبستگی: از احساس امنیت و صمیمیت شکل می گیرد.
وابستگی: از احساس ناامنی نشات می گيرد.

⭕️ تفاوت چهارم؛
دلبستگی: احساس تعلق وجود دارد.
وابستگی: احساس تملک وجود دارد.

⭕️ تفاوت پنجم؛
دلبستگی: به شخص استقلال می دهد .
وابستگی: آزادی را از شخص می گیرد.

⭕️ تفاوت ششم٬
دلبستگی: فرد را آنطور که هست می خواهیم.
وابستگی:فردرا آن چنان که می خواهیم، شکل می دهیم.

⭕️ تفاوت هفتم؛
دلبستگی: شدت احساسات مثبت و منفی نسبت به معشوق در حد تعادل قرار دارد.
وابستگی: احساسا ت شدید و غیرقابل کنترل نسبت به معشوق مشاهده می شود.

⭕️ تفاوت هشتم؛
دلبستگی: عشق غیر مشروط است (بي هيچ نيازي دوستش دارم) .
وابستگی: عشق مشروط است(دوستش دارم چون به او نيازمندم) .

⭕️ تفاوت نهم؛
دلبستگی: نوع عشق دگر خواهانه است.
وابستگی: عشق خود خود خواهانه است.

⭕️ تفاوت دهم؛
دلبستگی: توان عشق ورزیدن به خود و دیگری.
وابستگی: ناتوانی در عشق ورزیدن به خود و دیگری .

⭕️ تفاوت یازدهم؛
دلبستگی: مشتاق رشد است.
وابستگی: مانع رشد است.

⭕️ تفاوت دوازدهم؛
دلبستگی: موجب آرامش و نهایت است.
وابستگی: به شکست ختم مي شود.

💫💫💫💫

با بعضی ها که در تراپی صحبت میکنم وقتی نکته به نکته به بازتاب میپردازیم و به محض اینکه وارد تونل دردناک تغییر و درمان میشوند بدنبال روزنه نوری میگردند که درد را با آن تقسیم کنند. و به یکباره به یاد فرهنگشان میافتند و از روزنه فرهنگ برا تسکین درد خود استفاده میکنند. شاید این تنها دستاویز باشد و می گذاریم که به آن امیدوار باشند و بزودی به انتهای کوچه فرهنگ که رسیدند مجبور به تغییر خواهند شد.

دوست من فرهنگ پویاست و ثابت نیست. فرهنگ را ما ساختیم تا کدهایی برای با هم زیستن داشته باشیم. این کدها قابل تغییر هستند و آنها برای آسایش ما ساخته شده اند پس گاه به گاه میبایست تغییرشان دهیم و از خودمان شروع کنیم. هر چیز ثابتی به نابودی محکوم است حتی فرهنگ.

ستودگان💫
خاطرات تراپی از کتاب ششم