сегодня хочу поделиться с вами личным. а конкретно тем, что в данный момент я нахожусь в эпицентре жизненных перемен.

с недавнего времени я начала задумываться над тем, что мне уже совершенно не в кайф работать так, как я работаю сейчас. если честно, то мне и с самого начала та работа, которую я выбрала для себя, не приносила особого удовольствия. я просто делала ее потому, что считала, что это лучше, чем ничего. когда я раньше думала о том, что нужно куда-то двигаться дальше — мне становилось тревожно и страшно. я не хотела ничего менять и просто уживалась с тем, что я имела.

я знала, что может быть иначе. я знала, что я вообще-то могу выбрать то, что мне будет и интересно, и прибыльно, но это будто должно было быть с другой мной. будто это должно происходить когда-то позже и в далеком, абстрактном будущем.

из-за такого ограниченного взгляда на жизнь я даже не позволяла себе думать о том, что мне интересно, а что нет. я руководствовалась всегда лишь одной фразой: «лучше так, чем вообще никак».

да и вообще у меня из-за активной фазы моего РПП и не было сил даже подумать о том, чего мне хочется от жизни, помимо худого тела и минимальной цифры на весах.

единственный комфорт, который я находила, — в вечном похудении.

да, я от этого страдала. да, мне было ужасно сложно и тяжело. я буквально еле жила. но именно в этом я находила стабильность. диеты, заранее придуманные рационы, подсчёт калорий питали мою иллюзию о том, что посредством питания я контролирую свою жизнь. контролировать внешнее всегда проще, чем внутреннее. по сути похудение и еда и были моими единственными увлечениями.

РПП давало мне все, что нужно. но при этом забирало остальное: силы на жизнь, время и мысли. РПП заполнило всю мою жизнь, каждая ее сфера была хоть косвенно связана с болезнью.

в таких обстоятельствах я не думала о том, что в РПП на самом деле нет никакой жизни. это одна сплошная иллюзия, которая уничтожала меня. мне нужно было выбираться из этого. рано или поздно. пока я все ещё живая.

проходя восстановление, я смещала свой фокус на реальную жизнь.

я понимала, сколько вокруг меня дискомфорта на самом деле. и мне становилось с каждым осознанием все понятнее, почему я убегала в РПП, от чего я пряталась в своих иллюзиях и почему я это делала.

каждое откровение на сессии становилось для меня по-настоящему освобождающим. и совсем недавно я четко поняла, что пора серьезно решать вопросы с работой и самореализацией.

сейчас я чувствую, что мне хочется направить свою энергию в то, что мне действительно будет интересным и в то, что мне будет по душе. я не обязана заниматься тем, что мне не нравится.

я стала человеком, который может и берет на себя ответственность за свою жизнь. мне нестрашно решать свои проблемы. мне не тревожно думать о том, что у меня что-то может не получится. каждая ошибка для меня, кстати, — это точка роста. каждая ошибка — это лишь препятствие на моем пути, перешагивая через которое я становлюсь сильнее, мудрее и только лучше.

и на самом деле я, как и все люди, расту только тогда, когда начинаю решать ещё больше проблем, чем обычно.

Я НАПЕВАЮ ЭТУ МИЛОТУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ

я здесь милая

никогда не «уменьшайте» себя до таких размеров, чтобы людям рядом с вами было удобно.

и это даже не про вес, хотя и размеры тела здесь тоже в тему.

в жизни часто происходит такое, что людям, которые были с нами на протяжении долгого времени, однажды становится некомфортно от того, что мы изменились или выросли. здесь правда жестока: некоторым удобно вместе только страдать, сетовать на жизнь и бесконечно жаловаться.

таким людям не нравятся наши изменения, наш рост, наши достижения или мечты. им сложно это разделить с нами.

да и, если честно, порой радоваться и наслаждаться жизнью бывает неловко, когда рядом другому человеку плохо. особенно это сложно для людей с постоянным фоновым чувством вины за все.

но станет ли действительно кому-то лучше, если мы «уменьшим» себя, свой потенциал и стремление, чтобы другим было удобно с нами?