единственный комфорт, который я находила, — в вечном похудении.

да, я от этого страдала. да, мне было ужасно сложно и тяжело. я буквально еле жила. но именно в этом я находила стабильность. диеты, заранее придуманные рационы, подсчёт калорий питали мою иллюзию о том, что посредством питания я контролирую свою жизнь. контролировать внешнее всегда проще, чем внутреннее. по сути похудение и еда и были моими единственными увлечениями.

РПП давало мне все, что нужно. но при этом забирало остальное: силы на жизнь, время и мысли. РПП заполнило всю мою жизнь, каждая ее сфера была хоть косвенно связана с болезнью.

в таких обстоятельствах я не думала о том, что в РПП на самом деле нет никакой жизни. это одна сплошная иллюзия, которая уничтожала меня. мне нужно было выбираться из этого. рано или поздно. пока я все ещё живая.

проходя восстановление, я смещала свой фокус на реальную жизнь.

я понимала, сколько вокруг меня дискомфорта на самом деле. и мне становилось с каждым осознанием все понятнее, почему я убегала в РПП, от чего я пряталась в своих иллюзиях и почему я это делала.

каждое откровение на сессии становилось для меня по-настоящему освобождающим. и совсем недавно я четко поняла, что пора серьезно решать вопросы с работой и самореализацией.

сейчас я чувствую, что мне хочется направить свою энергию в то, что мне действительно будет интересным и в то, что мне будет по душе. я не обязана заниматься тем, что мне не нравится.

я стала человеком, который может и берет на себя ответственность за свою жизнь. мне нестрашно решать свои проблемы. мне не тревожно думать о том, что у меня что-то может не получится. каждая ошибка для меня, кстати, — это точка роста. каждая ошибка — это лишь препятствие на моем пути, перешагивая через которое я становлюсь сильнее, мудрее и только лучше.

и на самом деле я, как и все люди, расту только тогда, когда начинаю решать ещё больше проблем, чем обычно.

Я НАПЕВАЮ ЭТУ МИЛОТУ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ

я здесь милая

никогда не «уменьшайте» себя до таких размеров, чтобы людям рядом с вами было удобно.

и это даже не про вес, хотя и размеры тела здесь тоже в тему.

в жизни часто происходит такое, что людям, которые были с нами на протяжении долгого времени, однажды становится некомфортно от того, что мы изменились или выросли. здесь правда жестока: некоторым удобно вместе только страдать, сетовать на жизнь и бесконечно жаловаться.

таким людям не нравятся наши изменения, наш рост, наши достижения или мечты. им сложно это разделить с нами.

да и, если честно, порой радоваться и наслаждаться жизнью бывает неловко, когда рядом другому человеку плохо. особенно это сложно для людей с постоянным фоновым чувством вины за все.

но станет ли действительно кому-то лучше, если мы «уменьшим» себя, свой потенциал и стремление, чтобы другим было удобно с нами?

для меня каждое чувство, которое можно испытывать, — значимо. и здесь все равно какое оно: приятное или наоборот.

грусть восхитительна. она позволяет мне отпускать отжившее, переболеть ушедшим и обрести силы, чтобы идти дальше.

злость прекрасна. она позволяет мне защищать себя.

отвращение бесценно. оно подсказывает, с чем мне не по пути.

зависть драгоценна. она открывает двери к моим мечтам.

все это — о глубоком и искреннем любопытстве к себе и к тому, какие важные процессы происходят внутри меня. я имею право быть разной и не бояться этого.

принятие чувств помогает мне оставаться на своей стороне, что бы не происходило вокруг.

❤️‍🩹