Следом за Токио мы посетили озеро Кавагутико, с которого открывается потрясающий вид на Фудзи, бывшую столицу Японии — Киото, и тусовочную Осаку, которая запомнилась анекдотом про американца, англичанина, немца, француза, японца и русского в баре.
Должна признаться, что как только мы уехали из Токио, и наше путешествие стало немного экстремальнее, включился режим женского бубнёжа и причитаний. Бог свидетель, держалась целую неделю!
В первый раз он проявился, когда мы опаздывали на синкансэн в Киото. Синкансэны — это такие поезда, которые ездят быстрее, чем мысли мужа, когда жена спрашивает: «О чём ты думаешь?». До 300 км/ч, точность — плюс-минус наносекунда. Пунктуальности им тоже не занимать — прямо как офисному сотруднику в рабочий день перед праздниками.
А теперь загадка на мужскую и женскую логику. Представьте, что ваш автобус задержался, и вы забегаете на вокзал за 7 минут до отправления этого скоростного монстра. Как билет покупать — не знаете, куда на перрон бежать — тоже, билет стоит на двоих 15 тысяч рублей, следующий поезд — через час. Вы купите билет на поезд, отправляющийся через 7 минут, рискуя опоздать, или через час и 7 минут.
Вариант «мужской»: «Да мы успеем, зачем паниковать!»
Вариант «женский»: «Если опоздаем, я буду вспоминать это каждый Новый год, День рождения и 8 Марта!»
Японский работник вокзала, помогающий Арсению покупать билет, никак не мог понять, почему эта русская женщина, никак не может замолчать. Он не знал, что на Руси со времен варягов и печенегов мужчины учились жить с женским бубнежом под руку в стрессовых ситуациях и развили функцию «выборочного слуха».
Белокурая женщина трещала под руку японцу и русскому без остановки: «Если опоздаем, что будем делать? Давай купим билеты на следующий поезд! Я буду рассказывать эту историю даже нашим внукам! Мы уже опоздали!»
Японец не понимал, на чём он должен сосредоточиться — на покупке билетов или вызове скорой женщине с припадком. В какой-то момент он испуганно посмотрел на Арсения и спросил: «С вашей женой всё в порядке?»
«Более чем, страшнее было бы, если бы она молчала. Не отвлекайтесь и оформляйте наши билеты!» — постарался успокоить русский мужик иностранца.
С тремя рюкзаками я скакала через три ступеньки, материла весь свет, и кричала вагоновожатому: «Где 13 вагон?» Он указал рукой вдаль и преградил мне путь, когда я хотела зайти в ближайшую дверь.
Пробежав три вагона и удостоверившись, что японец меня не видит, с пакетами, рюкзаками и чемоданом я просочилась в бизнес-класс и, тяжело шагая, переходила из вагона в вагон, не переставая причитать и бить пакетами, сидящих в тишине, напыщенных японцев.
— Что, сидите тут уже давно и не переживаете, что опоздать можете. Хорошо тут у вас, у нас в экономе, наверное, не такие удобные сидения. Сидят тут налегке, в ноутбуки свои смотрят! — разошлась не на шутку я.
Японцы смотрели на растрёпанную женщину с баулами с ужасом, а русский мужчина пытался её успокоить:
— Карина, ну успели же! Ну что ты всё бубнишь и бубнишь?
— Что, функция выборочного слуха отключилась? Да я пока бежала до этого поезда — вся поседела, а я и так вся седая! — никак не могла пережить травму женщина, приезжающая в аэропорт за четыре часа и на вокзал два.
Как только я нашла своё место в экономе, поезд тронулся. Бубнела я всё тише, смотря в окно. От такого стресса мне ничего не оставалось, как открыть бутылочку пива, спрятанную у меня в пакете для экстренных случаев и, продолжая тихонечко причитать, отключиться. 15 минут мне снилось, как мы опоздали, а я без умолку тараторила, что так и знала. Всё знала!
В тот день сотрудник одного вокзала вернулся домой к своей тихой и немногословной жене, крепко её обнял и, придвинув к себе тарелку с рисом, произнёс: «Ты не представляешь, что я сегодня видел. Какая же ты у меня хорошая, когда молчишь!»😂
Должна признаться, что как только мы уехали из Токио, и наше путешествие стало немного экстремальнее, включился режим женского бубнёжа и причитаний. Бог свидетель, держалась целую неделю!
В первый раз он проявился, когда мы опаздывали на синкансэн в Киото. Синкансэны — это такие поезда, которые ездят быстрее, чем мысли мужа, когда жена спрашивает: «О чём ты думаешь?». До 300 км/ч, точность — плюс-минус наносекунда. Пунктуальности им тоже не занимать — прямо как офисному сотруднику в рабочий день перед праздниками.
А теперь загадка на мужскую и женскую логику. Представьте, что ваш автобус задержался, и вы забегаете на вокзал за 7 минут до отправления этого скоростного монстра. Как билет покупать — не знаете, куда на перрон бежать — тоже, билет стоит на двоих 15 тысяч рублей, следующий поезд — через час. Вы купите билет на поезд, отправляющийся через 7 минут, рискуя опоздать, или через час и 7 минут.
Вариант «мужской»: «Да мы успеем, зачем паниковать!»
Вариант «женский»: «Если опоздаем, я буду вспоминать это каждый Новый год, День рождения и 8 Марта!»
Японский работник вокзала, помогающий Арсению покупать билет, никак не мог понять, почему эта русская женщина, никак не может замолчать. Он не знал, что на Руси со времен варягов и печенегов мужчины учились жить с женским бубнежом под руку в стрессовых ситуациях и развили функцию «выборочного слуха».
Белокурая женщина трещала под руку японцу и русскому без остановки: «Если опоздаем, что будем делать? Давай купим билеты на следующий поезд! Я буду рассказывать эту историю даже нашим внукам! Мы уже опоздали!»
Японец не понимал, на чём он должен сосредоточиться — на покупке билетов или вызове скорой женщине с припадком. В какой-то момент он испуганно посмотрел на Арсения и спросил: «С вашей женой всё в порядке?»
«Более чем, страшнее было бы, если бы она молчала. Не отвлекайтесь и оформляйте наши билеты!» — постарался успокоить русский мужик иностранца.
С тремя рюкзаками я скакала через три ступеньки, материла весь свет, и кричала вагоновожатому: «Где 13 вагон?» Он указал рукой вдаль и преградил мне путь, когда я хотела зайти в ближайшую дверь.
Пробежав три вагона и удостоверившись, что японец меня не видит, с пакетами, рюкзаками и чемоданом я просочилась в бизнес-класс и, тяжело шагая, переходила из вагона в вагон, не переставая причитать и бить пакетами, сидящих в тишине, напыщенных японцев.
— Что, сидите тут уже давно и не переживаете, что опоздать можете. Хорошо тут у вас, у нас в экономе, наверное, не такие удобные сидения. Сидят тут налегке, в ноутбуки свои смотрят! — разошлась не на шутку я.
Японцы смотрели на растрёпанную женщину с баулами с ужасом, а русский мужчина пытался её успокоить:
— Карина, ну успели же! Ну что ты всё бубнишь и бубнишь?
— Что, функция выборочного слуха отключилась? Да я пока бежала до этого поезда — вся поседела, а я и так вся седая! — никак не могла пережить травму женщина, приезжающая в аэропорт за четыре часа и на вокзал два.
Как только я нашла своё место в экономе, поезд тронулся. Бубнела я всё тише, смотря в окно. От такого стресса мне ничего не оставалось, как открыть бутылочку пива, спрятанную у меня в пакете для экстренных случаев и, продолжая тихонечко причитать, отключиться. 15 минут мне снилось, как мы опоздали, а я без умолку тараторила, что так и знала. Всё знала!
В тот день сотрудник одного вокзала вернулся домой к своей тихой и немногословной жене, крепко её обнял и, придвинув к себе тарелку с рисом, произнёс: «Ты не представляешь, что я сегодня видел. Какая же ты у меня хорошая, когда молчишь!»😂
🤣653👍68🔥49😁29❤25💯4
Мои дедушки ушли очень рано из жизни — я была слишком мала для рассказов о военном времени. Зато я запомнила лицо бабушки, когда впервые спросила её про войну, — я уже была первоклашкой.
Отчётливо помню, как её самое доброе и вечно улыбающееся лицо резко стало задумчивым, взор устремился куда-то вдаль, блеснула слеза в уголке глаза, которую она сразу же смахнула. Она мне тогда сказала: «Кариночка, было очень страшно! Я не буду тебя, малыш, пугать этими страшными до боли в груди историями. Главная наша победа – что мы теперь живём под мирным небом, а в особенности – мои дети и ты – моя внучка».
80 лет прошло со Дня Победы. Огромный, в человеческую жизнь срок, а воспоминаниям о войне нет конца.
Моя вторая бабушка родилась в июле 45-го – ровесница Великого дня. Она поведала мне истории послевоенного времени – о тяжёлых, холодных и голодных годах, когда мать с пятью детьми, потерявшая мужа и отца семейства на фронте, пыталась прокормить всю семью.
Но она никогда не рассказывала мне страшных историй — её истории были о том, как старшая сестра ловила её с гребнем по всему огороду, чтоб расчесать её непослушную копну волос, а она пряталась от неё по всей деревне. В конце-концов эту точную копию Пеппи Длинного Чулка хватали в огороде посреди капусты, связывали и не отпускали пока не вырвут пару клоков ярко-рыжих волос.
Рассказывала, как подкинула навоз старшему брату в сапоги, потому что тот отлупил её за опоздание. Она рассказывала про голод, но даже этими историями пыталась рассмешить меня, поведав как одна из самых старых бабушек деревни носила в кармане козьи отходы жизнедеятельности, и когда шпана спрашивала её, ни кусок хлеба ли она жуёт, хитрая бабуля всегда могла достать из кармана подтверждение, что нет.
Бабушки, будто самая высокая и неприступная стена, до сих пор защищали меня от самых страшных минут, часов, дней того времени. Это были самые смелые, сильные и отважные женщины, которые считали, что должны стать высокой преградой между тем ужасом, который увидели, и мною – семилетней девочкой, живущей под ясным, солнечным и мирным небом.
Обеих моих бабушек уже нет в живых. Дедушек тоже. Не с кем мне в этот день посидеть за столом с чашечкой чая и попросить рассказать истории тех лет. Не обязательно даже военные и про суровые испытания, а просто поведать о жизни. Как было тяжело, как было страшно, как было холодно. И как было светло от мысли, что всё изменится.
Некого обнять, прижать крепко к груди и сказать: «Спасибо вам за всё, что мы имеем!» Я говорю эти слова про себя. Они адресованы любимым бабушкам и дедушкам, которых уже нет в живых, и миллионам самых отважных, смелых и крепких духом мужчинам, женщинам и детям. Слово «подвиг» у меня всегда будет в первую очередь ассоциироваться с вами и той Победой, которую вы подарили нам.
Я горжусь, что являюсь наследницей великого поколения, которое смогло преодолеть самые страшные испытания и восстановить мир на земле. Ваш подвиг навсегда останется в наших воспоминаниях и сердцах.
А сейчас я смотрю из окна своей квартиры на ясное, голубое и солнечное небо и благодарю вас. С Великим Днём, друзья!
Отчётливо помню, как её самое доброе и вечно улыбающееся лицо резко стало задумчивым, взор устремился куда-то вдаль, блеснула слеза в уголке глаза, которую она сразу же смахнула. Она мне тогда сказала: «Кариночка, было очень страшно! Я не буду тебя, малыш, пугать этими страшными до боли в груди историями. Главная наша победа – что мы теперь живём под мирным небом, а в особенности – мои дети и ты – моя внучка».
80 лет прошло со Дня Победы. Огромный, в человеческую жизнь срок, а воспоминаниям о войне нет конца.
Моя вторая бабушка родилась в июле 45-го – ровесница Великого дня. Она поведала мне истории послевоенного времени – о тяжёлых, холодных и голодных годах, когда мать с пятью детьми, потерявшая мужа и отца семейства на фронте, пыталась прокормить всю семью.
Но она никогда не рассказывала мне страшных историй — её истории были о том, как старшая сестра ловила её с гребнем по всему огороду, чтоб расчесать её непослушную копну волос, а она пряталась от неё по всей деревне. В конце-концов эту точную копию Пеппи Длинного Чулка хватали в огороде посреди капусты, связывали и не отпускали пока не вырвут пару клоков ярко-рыжих волос.
Рассказывала, как подкинула навоз старшему брату в сапоги, потому что тот отлупил её за опоздание. Она рассказывала про голод, но даже этими историями пыталась рассмешить меня, поведав как одна из самых старых бабушек деревни носила в кармане козьи отходы жизнедеятельности, и когда шпана спрашивала её, ни кусок хлеба ли она жуёт, хитрая бабуля всегда могла достать из кармана подтверждение, что нет.
Бабушки, будто самая высокая и неприступная стена, до сих пор защищали меня от самых страшных минут, часов, дней того времени. Это были самые смелые, сильные и отважные женщины, которые считали, что должны стать высокой преградой между тем ужасом, который увидели, и мною – семилетней девочкой, живущей под ясным, солнечным и мирным небом.
Обеих моих бабушек уже нет в живых. Дедушек тоже. Не с кем мне в этот день посидеть за столом с чашечкой чая и попросить рассказать истории тех лет. Не обязательно даже военные и про суровые испытания, а просто поведать о жизни. Как было тяжело, как было страшно, как было холодно. И как было светло от мысли, что всё изменится.
Некого обнять, прижать крепко к груди и сказать: «Спасибо вам за всё, что мы имеем!» Я говорю эти слова про себя. Они адресованы любимым бабушкам и дедушкам, которых уже нет в живых, и миллионам самых отважных, смелых и крепких духом мужчинам, женщинам и детям. Слово «подвиг» у меня всегда будет в первую очередь ассоциироваться с вами и той Победой, которую вы подарили нам.
Я горжусь, что являюсь наследницей великого поколения, которое смогло преодолеть самые страшные испытания и восстановить мир на земле. Ваш подвиг навсегда останется в наших воспоминаниях и сердцах.
А сейчас я смотрю из окна своей квартиры на ясное, голубое и солнечное небо и благодарю вас. С Великим Днём, друзья!
❤734🔥152❤🔥81👍47🕊20👏17🙏7🤗2
Часть вторая. Культурные столицы и некультурные туристы.
Акт первый. Питер, шпионы и оголившиеся прелести.
Я начала прослеживать одну странную закономерность — у меня никогда не задаётся знакомство с культурными столицами. И хоть выборка состоит всего из двух городов, я уже начинаю переживать за другие столицы, не готовые к таким встречам.
С нашей культурной столицей я познакомилась много лет назад и не влюбилась в неё с первого взгляда. Со второго тоже. А вот когда приехала в Питер солнечным и жарким июлем в третий раз, мы с ним нашли общий язык.
И хоть при первом знакомстве мы с Санкт-Петербургом не особо понравились друг другу, ту встречу я помню отчётливо.
Подружки первым делом повели меня не в Эрмитаж и не Яйца Фаберже лицезреть, а в очень необычный бар под названием «Саквояж беременной шпионки». Это заведение величали баром-аттракционом. Подруги щебетали, что скучно там точно не будет, потому что помимо еды и напитков нас ждут какие-то конкурсы.
Интерьер заведения поражал с первого взгляда — он напоминал
штаб-квартиру шпиона, увешанную снимками жертв и подозреваемых, отпечатками пальцев, фотографиями, на которых запечатлены следственные эксперименты. Из стен лезли части человеческих тел, и везде были разбросаны шпионские штучки.
Нашим официантом был крупный бородатый мужик, который шутил больше, чем наливал. Спустя пару часов на сцену вышла ярко накрашенная и громогласная женщина и объявила начало конкурсов.
Хмельной народ подтягивался неспешно. Для соревнования женщине требовалась разнополая отчаянная шестёрка. Кое-как пятеро смельчаков набрались, но последнюю отчаянную найти никак не могли.
Тогда наш бородатый официант
подбежал к нашему столу, схватил меня за руку и выволок на середину зала. С этого момента я тоже участвовала в конкурсах.
Помимо меня в шеренге стояли ещё 2 бедолаги-девчушки и три мужика. Двоих тоже привели силой или обманом, а третий был явно счастлив возможности посоревноваться. Он был заряжен на успех, бил себя в грудь и повторял, что обыграет всех.
Я плохо помню все конкурсы, возможно шок и травма тому виной, но отлично помню презентацию последнего: «А теперь мужчины подхватывают девушек, закидывают их на плечо и начинают кружиться — кто продержится дольше, тот и победил».
На мою беду рядом со мной стоял именно тот конкурсант, который пришёл сюда по собственному желанию. Секунда понадобилась ему, чтобы без прелюдий, приветствия и вопросов, подхватить меня на руки, закинуть на плечо, как мешок с картошкой, и даже без отмашки о начале конкурса начать кружить.
В тот момент я осознала, как овощи ощущают себя в блендере. Мужик решил не просто победить, он собирался создать торнадо в небольшом подвале культурной столицы.
Никто не говорил, что скорость во время конкурса нужно наращивать, но наш победитель по жизни сделал выводы сам. Он ускорялся, раскручивал нас всё сильнее и кричал, чтоб я держалась крепче. Он явно был настроен только на первое место. Я же вспоминала все молитвы, которым меня учила бабушка в детстве, и пыталась ухватить крестик на шее.
Итог был предрешён. Заряженный на победу и главный кубок мужик, потерял равновесие и рухнул прямо со мной на пол шпионского бара. Миссия была с треском провалена.
Короткое платье предательски оголило загадочные женские части, я потирала голову, локоть и коленки, а выбывший из соревнования требовал второй попытки.
Мне оказали первую помощь в виде бесплатной стопки текилы, а наш азартный посетитель бара требовал продолжения конкурсов. В пару с ним вставать больше не хотел никто. Даже его жена, которая, оказывается, тоже находилось в тот вечер в баре, но быть его партнёршей наотрез отказалась. Подозреваю, что у них дома даже настольные игры под запретом.
В тот вечер я зареклась, что в следующий свой визит в культурную столицу буду лицезреть Яйца Фаберже, а не участвовать с ними в конкурсах! До яиц я до сих пор так и не добралась, но и в конкурсах с азартными мужчинами больше не участвую😂
Акт первый. Питер, шпионы и оголившиеся прелести.
Я начала прослеживать одну странную закономерность — у меня никогда не задаётся знакомство с культурными столицами. И хоть выборка состоит всего из двух городов, я уже начинаю переживать за другие столицы, не готовые к таким встречам.
С нашей культурной столицей я познакомилась много лет назад и не влюбилась в неё с первого взгляда. Со второго тоже. А вот когда приехала в Питер солнечным и жарким июлем в третий раз, мы с ним нашли общий язык.
И хоть при первом знакомстве мы с Санкт-Петербургом не особо понравились друг другу, ту встречу я помню отчётливо.
Подружки первым делом повели меня не в Эрмитаж и не Яйца Фаберже лицезреть, а в очень необычный бар под названием «Саквояж беременной шпионки». Это заведение величали баром-аттракционом. Подруги щебетали, что скучно там точно не будет, потому что помимо еды и напитков нас ждут какие-то конкурсы.
Интерьер заведения поражал с первого взгляда — он напоминал
штаб-квартиру шпиона, увешанную снимками жертв и подозреваемых, отпечатками пальцев, фотографиями, на которых запечатлены следственные эксперименты. Из стен лезли части человеческих тел, и везде были разбросаны шпионские штучки.
Нашим официантом был крупный бородатый мужик, который шутил больше, чем наливал. Спустя пару часов на сцену вышла ярко накрашенная и громогласная женщина и объявила начало конкурсов.
Хмельной народ подтягивался неспешно. Для соревнования женщине требовалась разнополая отчаянная шестёрка. Кое-как пятеро смельчаков набрались, но последнюю отчаянную найти никак не могли.
Тогда наш бородатый официант
подбежал к нашему столу, схватил меня за руку и выволок на середину зала. С этого момента я тоже участвовала в конкурсах.
Помимо меня в шеренге стояли ещё 2 бедолаги-девчушки и три мужика. Двоих тоже привели силой или обманом, а третий был явно счастлив возможности посоревноваться. Он был заряжен на успех, бил себя в грудь и повторял, что обыграет всех.
Я плохо помню все конкурсы, возможно шок и травма тому виной, но отлично помню презентацию последнего: «А теперь мужчины подхватывают девушек, закидывают их на плечо и начинают кружиться — кто продержится дольше, тот и победил».
На мою беду рядом со мной стоял именно тот конкурсант, который пришёл сюда по собственному желанию. Секунда понадобилась ему, чтобы без прелюдий, приветствия и вопросов, подхватить меня на руки, закинуть на плечо, как мешок с картошкой, и даже без отмашки о начале конкурса начать кружить.
В тот момент я осознала, как овощи ощущают себя в блендере. Мужик решил не просто победить, он собирался создать торнадо в небольшом подвале культурной столицы.
Никто не говорил, что скорость во время конкурса нужно наращивать, но наш победитель по жизни сделал выводы сам. Он ускорялся, раскручивал нас всё сильнее и кричал, чтоб я держалась крепче. Он явно был настроен только на первое место. Я же вспоминала все молитвы, которым меня учила бабушка в детстве, и пыталась ухватить крестик на шее.
Итог был предрешён. Заряженный на победу и главный кубок мужик, потерял равновесие и рухнул прямо со мной на пол шпионского бара. Миссия была с треском провалена.
Короткое платье предательски оголило загадочные женские части, я потирала голову, локоть и коленки, а выбывший из соревнования требовал второй попытки.
Мне оказали первую помощь в виде бесплатной стопки текилы, а наш азартный посетитель бара требовал продолжения конкурсов. В пару с ним вставать больше не хотел никто. Даже его жена, которая, оказывается, тоже находилось в тот вечер в баре, но быть его партнёршей наотрез отказалась. Подозреваю, что у них дома даже настольные игры под запретом.
В тот вечер я зареклась, что в следующий свой визит в культурную столицу буду лицезреть Яйца Фаберже, а не участвовать с ними в конкурсах! До яиц я до сих пор так и не добралась, но и в конкурсах с азартными мужчинами больше не участвую😂
🤣513🙈67👍48🔥24❤20😁15
Я никогда не могла понять, почему не получается быстро уснуть, если уже не спал сутки?
Самый неприятный звук будильника разбудил меня в номере отеля. За окном — непробудная тьма, на часах страшные цифры – 03:40.
Когда заводишь будильник на такое время, ты всегда выбираешь меньшее из зол – стоит ли, вообще, ложиться спать и просыпаться через пару часов самым разбитым корытом или провести эту ночь, не смыкая глаз.
Дальше всё происходило как в бреду — час на сборы, полтора часа — поездка на метро и электричке до аэропорта, первый четырёхчасовой перелет до Китая, двухчасовая пересадка, десятичасовой перелёт до Москвы, паспортный контроль, получение багажа, такси до дома.
И вот, отрывая двери нашей квартиры, мой будильник прозвенел снова — московское время 21:40, а значит в Японии сейчас как раз было 03:40.
Ровно сутки мы добирались до дома и не спали. Я не умею спать в самолётах, могу отключаться на 15 минут, но не дольше. 24 часа я мечтала о мягкой кровати, пушистой подушке, отсутствию сопящего пассажира рядом и того, кто втихаря постоянно портит воздух в кабине самолета. Получив же всё это — пялюсь в потолок. Ноги страшно крутит, голова раскалывается, сознание спутанное, а сон не идёт.
И бывают же в жизни такие совпадения — в день нашего вылета в Японию, курьер привёз мне то самое знаменитое утяжелённое одеяло Beauty Sleep весом аж 6 килограммов.
Да-да, я целый год читала на просторах интернета, как все обсуждают его, ждут в подарок на Новый Год, спорят, как его заправлять в пододеяльник и стирать, не раздавит ли оно худенькое и тщедушное тельце под своими килограммами?
Сразу скажу: «Не раздавит!»
Ворочаясь в кровати уже битый час, я подумала: «Ну а когда, если не сейчас! Ну давай опробуем тебя, знаменитое одеяло, обещающее избавить от бессонницы. Вот именно сейчас ты не имеешь права меня подвести». Шёл 25-й час без сна.
Я достала одеяло из упаковки, расстелила и мигом проскользнула под него. Первые впечатления были ностальгическими — я вспомнила то самое тяжёлое ватное одеяло у бабушки в деревне, под которым засыпала без задних ног в детстве. Не хватало только таких же подушек, набитых гусиным пухом, которыми мы дрались с сестрой в детстве. Один точный удар — и ты обездвижен.
Всё время, что я лежала под одеялом, было ощущение, что меня кто-то нежно, но очень крепко обнимает. Ноги уже не ходили ходуном после 15-часового полета, да и тяжесть в них я перестала чувствовать. Мне не хотелось ворочаться из стороны в сторону. Я ещё 10 минут полежала, уткнувшись в точку на потолке и, ощущая тяжесть одеяла на себе, наконец отключилась.
Следующей ночью я нырнула под это одеяло снова, включила свой сериал на планшете и снова мгновенно отключилась.
Скажете волшебство? А говорят, что всё научно обоснованно!
Уснуть мы не можем чаще всего из-за повышенной тревожности. Перед сном прокручиваем, что произошло за день или переживаем о завтрашнем дне.
Утяжелённое одеяло же применяются в терапии глубокого сенсорного давления. Такая методика способствует повышению эндорфина и серотонина в организме – гормонов счастья, а также понижению кортизола — гормона стресса. Одеяло успокаивает и расслабляет, позволяя быстро заснуть.
Наполнитель одеяла Beauty Sleep – стеклянные микрогранулы. Это они создают утяжеляющий эффект. Одеяло состоит из 11 слоев (у других брендов всего 5-7), поэтому наполнитель не скатывается в углы, равномерно распределяется по одеялу и нашему телу. Вес одеяла — 6 и 9 кг. в зависимости от размера.
А таким мягким и шелковистым одеяло получилось, потому что сделано из 100% тенселя, внутри в качестве утеплителя — дышащий холлофайбер.
В общем, первые впечатления классные. Одеяло приятное на ощупь, красивое и действительно тяжёлое. Спится под ним будто у бабушки в деревне, тревожные мысли не успевают поселиться в голове, а мышцы тела после тяжёлого дня расслабляются. Мне такое точно нужно.
Чтобы поближе познакомиться с одеялом и другими товарами Beauty Sleep переходите на сайт. А если при покупке ввести промокод PROBLEMS, то можно получить скидку 7% на все товары с сайта и 30% на второе одеяло или подушку.
Самый неприятный звук будильника разбудил меня в номере отеля. За окном — непробудная тьма, на часах страшные цифры – 03:40.
Когда заводишь будильник на такое время, ты всегда выбираешь меньшее из зол – стоит ли, вообще, ложиться спать и просыпаться через пару часов самым разбитым корытом или провести эту ночь, не смыкая глаз.
Дальше всё происходило как в бреду — час на сборы, полтора часа — поездка на метро и электричке до аэропорта, первый четырёхчасовой перелет до Китая, двухчасовая пересадка, десятичасовой перелёт до Москвы, паспортный контроль, получение багажа, такси до дома.
И вот, отрывая двери нашей квартиры, мой будильник прозвенел снова — московское время 21:40, а значит в Японии сейчас как раз было 03:40.
Ровно сутки мы добирались до дома и не спали. Я не умею спать в самолётах, могу отключаться на 15 минут, но не дольше. 24 часа я мечтала о мягкой кровати, пушистой подушке, отсутствию сопящего пассажира рядом и того, кто втихаря постоянно портит воздух в кабине самолета. Получив же всё это — пялюсь в потолок. Ноги страшно крутит, голова раскалывается, сознание спутанное, а сон не идёт.
И бывают же в жизни такие совпадения — в день нашего вылета в Японию, курьер привёз мне то самое знаменитое утяжелённое одеяло Beauty Sleep весом аж 6 килограммов.
Да-да, я целый год читала на просторах интернета, как все обсуждают его, ждут в подарок на Новый Год, спорят, как его заправлять в пододеяльник и стирать, не раздавит ли оно худенькое и тщедушное тельце под своими килограммами?
Сразу скажу: «Не раздавит!»
Ворочаясь в кровати уже битый час, я подумала: «Ну а когда, если не сейчас! Ну давай опробуем тебя, знаменитое одеяло, обещающее избавить от бессонницы. Вот именно сейчас ты не имеешь права меня подвести». Шёл 25-й час без сна.
Я достала одеяло из упаковки, расстелила и мигом проскользнула под него. Первые впечатления были ностальгическими — я вспомнила то самое тяжёлое ватное одеяло у бабушки в деревне, под которым засыпала без задних ног в детстве. Не хватало только таких же подушек, набитых гусиным пухом, которыми мы дрались с сестрой в детстве. Один точный удар — и ты обездвижен.
Всё время, что я лежала под одеялом, было ощущение, что меня кто-то нежно, но очень крепко обнимает. Ноги уже не ходили ходуном после 15-часового полета, да и тяжесть в них я перестала чувствовать. Мне не хотелось ворочаться из стороны в сторону. Я ещё 10 минут полежала, уткнувшись в точку на потолке и, ощущая тяжесть одеяла на себе, наконец отключилась.
Следующей ночью я нырнула под это одеяло снова, включила свой сериал на планшете и снова мгновенно отключилась.
Скажете волшебство? А говорят, что всё научно обоснованно!
Уснуть мы не можем чаще всего из-за повышенной тревожности. Перед сном прокручиваем, что произошло за день или переживаем о завтрашнем дне.
Утяжелённое одеяло же применяются в терапии глубокого сенсорного давления. Такая методика способствует повышению эндорфина и серотонина в организме – гормонов счастья, а также понижению кортизола — гормона стресса. Одеяло успокаивает и расслабляет, позволяя быстро заснуть.
Наполнитель одеяла Beauty Sleep – стеклянные микрогранулы. Это они создают утяжеляющий эффект. Одеяло состоит из 11 слоев (у других брендов всего 5-7), поэтому наполнитель не скатывается в углы, равномерно распределяется по одеялу и нашему телу. Вес одеяла — 6 и 9 кг. в зависимости от размера.
А таким мягким и шелковистым одеяло получилось, потому что сделано из 100% тенселя, внутри в качестве утеплителя — дышащий холлофайбер.
В общем, первые впечатления классные. Одеяло приятное на ощупь, красивое и действительно тяжёлое. Спится под ним будто у бабушки в деревне, тревожные мысли не успевают поселиться в голове, а мышцы тела после тяжёлого дня расслабляются. Мне такое точно нужно.
Чтобы поближе познакомиться с одеялом и другими товарами Beauty Sleep переходите на сайт. А если при покупке ввести промокод PROBLEMS, то можно получить скидку 7% на все товары с сайта и 30% на второе одеяло или подушку.
👍151❤35🔥17🦄2
Акт второй. В Киото за всё уплочено.
Приехав в Киото в ночи, я решила, что исправлю питерское знакомство, и с этой культурной столицей всё пройдёт чинно и благородно.
Правила два — не ходить в отвязные заведения и не связываться с азартными мужиками. С восходом солнца осмотрю все храмы, пристроюсь к какой-нибудь экскурсии и буду слушать бесплатно историческую сводку о Киото.
Культура культурой, а в ночи страшно хотелось есть. Прогуливаясь по тихим улочкам, мы не могли найти ни одной забегаловки, зато наткнулись на самые дорогие отели — Фор Сизонс, Хилтон, Интерконтиненталь, Марриот. Все они выглядели помпезно и кричали: «Проходите мимо, мы вам не по карману!»
После скитаний по опустевшему Киото, Арсений нашёл на картах ресторан с потрясающим интерьером в каком-то отеле и заявил: «Всё, женщина, я голоден! Мы точно идём туда».
Как только мы вошли в здание, нас встретил одетый с иголочки японец, проводил до лифта и даже нажал кнопку пятого этажа.
Двери лифта открылись и два туриста с рюкзаками, в спортивных костюмах и с волосяным покровом не первой свежести вошли в шикарное помещение.
Ресторан выглядел неприлично дорого. За окном на пятом этаже раскинулся настоящий японский сад, а за столиками сидели люди с волосяным покровом первой свежести и в самых красивых нарядах.
Авария случилась, когда нам принесли меню. Взглянув на столбец с ценами, сердце на секунду перестало биться.
— Я тебе говорила, что сюда идти не нужно! — сразу зашипела я любителю «давай просто посмотрим».
— Ну я не думал, что тут настолько дорого!
— Потому что ты никогда не слушаешь меня! Теперь уходим отсюда с видом, что ищем что-то шикарнее, чем ваш средненький ресторан! — переживала женщина с немытой головой.
— Давай закажем хотя бы по коктейлю и скажем, что не голодны.
Стоимость коктейлей разбивала моё сердце не меньше. Я с ностальгией вспоминала, как в Токио пила виски-соду в местных забегаловках за 300 рублей.
Через минуту официантка принесла нам две мензурки с прозрачной жидкостью и сиротскими травинками в бокалах для красоты.
От размера порции мне уже стало нестерпимо больно, я подбивала дебет с кредитом, а в ресторан пришли две новые компании, источающие богатство, успех и любовь к брендам. Они уселись рядом с нами, а я грациозно взяла бокал в руку, чтобы отхлебнуть самый дорогой коктейль в жизни.
Самый дорогой и самый отвратительный. Виртуозный бармен явно смешал водку, саке, медицинский спирт, машинное масло и средство для мытья стёкол.
Сдерживая лицевые конвульсии, я глядела на спутника, решившего прикоснуться к богаческой жизни, ожидая реакции. Первай глоток Арсений занюхал рукавом толстовки, нестиранной уже неделю!
Через 10 минут, морщась всеми морщинами, я сделала второй глоток, а Арсений наконец дал отмашку: «Всё, бросай это ужасное пойло и уходим!»
Я схватилась за стопку крепче и зашипела: «То есть как? Уходим не допив?»
— И что?
— Что и что? За всё же УПЛОЧЕНО!
Я сделала самый глубокий вдох, зажмурилась и опрокинула ужасную стопку залпом. Во рту смешался спирт, настойка для полоскания горла и травянистое украшение.
Японский бармен в это время с важным видом смешивал очередной коктейль, которому его научили в лучших институтах мира для барменов, официантка стояла рядом, гордясь, что работает в таком месте, компания сбоку обсуждала что-то богатое и знаменитое, а мой напиток встал у меня в горле, и я силилась сдержать его внутри себя.
Собрав всю стойкость в кулак, я проглотила содержимое ротовой полости, скорчилась и не в силах больше сдержаться – оглушительно отрыгнула на весь ресторан.
Бармен перестал смешивать коктейль, официантка схватилась за сердце, компания сбоку резко повернула головы в нашу сторону.
— А теперь очень быстро уходим отсюда! — зашипела я Арсению, схватив рюкзак.
— Кажется, уплоченное не полезло! – не сдерживал смех мой расточительный турист.
— За что уплочено, должно быть проглочено! — уходя, бросила я всем свидетелям моего позора.
Не самый страшный пердимонокль, приключившийся со мною в приличном месте. Не лежу враскоряку на полу — и на том спасибо, культурная столица😂
Приехав в Киото в ночи, я решила, что исправлю питерское знакомство, и с этой культурной столицей всё пройдёт чинно и благородно.
Правила два — не ходить в отвязные заведения и не связываться с азартными мужиками. С восходом солнца осмотрю все храмы, пристроюсь к какой-нибудь экскурсии и буду слушать бесплатно историческую сводку о Киото.
Культура культурой, а в ночи страшно хотелось есть. Прогуливаясь по тихим улочкам, мы не могли найти ни одной забегаловки, зато наткнулись на самые дорогие отели — Фор Сизонс, Хилтон, Интерконтиненталь, Марриот. Все они выглядели помпезно и кричали: «Проходите мимо, мы вам не по карману!»
После скитаний по опустевшему Киото, Арсений нашёл на картах ресторан с потрясающим интерьером в каком-то отеле и заявил: «Всё, женщина, я голоден! Мы точно идём туда».
Как только мы вошли в здание, нас встретил одетый с иголочки японец, проводил до лифта и даже нажал кнопку пятого этажа.
Двери лифта открылись и два туриста с рюкзаками, в спортивных костюмах и с волосяным покровом не первой свежести вошли в шикарное помещение.
Ресторан выглядел неприлично дорого. За окном на пятом этаже раскинулся настоящий японский сад, а за столиками сидели люди с волосяным покровом первой свежести и в самых красивых нарядах.
Авария случилась, когда нам принесли меню. Взглянув на столбец с ценами, сердце на секунду перестало биться.
— Я тебе говорила, что сюда идти не нужно! — сразу зашипела я любителю «давай просто посмотрим».
— Ну я не думал, что тут настолько дорого!
— Потому что ты никогда не слушаешь меня! Теперь уходим отсюда с видом, что ищем что-то шикарнее, чем ваш средненький ресторан! — переживала женщина с немытой головой.
— Давай закажем хотя бы по коктейлю и скажем, что не голодны.
Стоимость коктейлей разбивала моё сердце не меньше. Я с ностальгией вспоминала, как в Токио пила виски-соду в местных забегаловках за 300 рублей.
Через минуту официантка принесла нам две мензурки с прозрачной жидкостью и сиротскими травинками в бокалах для красоты.
От размера порции мне уже стало нестерпимо больно, я подбивала дебет с кредитом, а в ресторан пришли две новые компании, источающие богатство, успех и любовь к брендам. Они уселись рядом с нами, а я грациозно взяла бокал в руку, чтобы отхлебнуть самый дорогой коктейль в жизни.
Самый дорогой и самый отвратительный. Виртуозный бармен явно смешал водку, саке, медицинский спирт, машинное масло и средство для мытья стёкол.
Сдерживая лицевые конвульсии, я глядела на спутника, решившего прикоснуться к богаческой жизни, ожидая реакции. Первай глоток Арсений занюхал рукавом толстовки, нестиранной уже неделю!
Через 10 минут, морщась всеми морщинами, я сделала второй глоток, а Арсений наконец дал отмашку: «Всё, бросай это ужасное пойло и уходим!»
Я схватилась за стопку крепче и зашипела: «То есть как? Уходим не допив?»
— И что?
— Что и что? За всё же УПЛОЧЕНО!
Я сделала самый глубокий вдох, зажмурилась и опрокинула ужасную стопку залпом. Во рту смешался спирт, настойка для полоскания горла и травянистое украшение.
Японский бармен в это время с важным видом смешивал очередной коктейль, которому его научили в лучших институтах мира для барменов, официантка стояла рядом, гордясь, что работает в таком месте, компания сбоку обсуждала что-то богатое и знаменитое, а мой напиток встал у меня в горле, и я силилась сдержать его внутри себя.
Собрав всю стойкость в кулак, я проглотила содержимое ротовой полости, скорчилась и не в силах больше сдержаться – оглушительно отрыгнула на весь ресторан.
Бармен перестал смешивать коктейль, официантка схватилась за сердце, компания сбоку резко повернула головы в нашу сторону.
— А теперь очень быстро уходим отсюда! — зашипела я Арсению, схватив рюкзак.
— Кажется, уплоченное не полезло! – не сдерживал смех мой расточительный турист.
— За что уплочено, должно быть проглочено! — уходя, бросила я всем свидетелям моего позора.
Не самый страшный пердимонокль, приключившийся со мною в приличном месте. Не лежу враскоряку на полу — и на том спасибо, культурная столица😂
🤣467😁56👍42🔥30❤18🤗1
Часть третья. Японец, англичанин, немец, француз и русский в баре.
Наконец мы добрались до финала моих японских историй. Я бескрайне вам благодарна за терпение и надеюсь, что осветила эту страну с интересных ракурсов и не дала вам заскучать.
Последней нашей точкой в путешествии была Осака. Этот город находится всего в часе езды от культурной столицы — Киото, и его часто в противовес величают японской Москвой.
Осаку в разных статьях часто называют очень тусовочным и молодёжным городом, но тела не первой свежести уже не были готовы тусоваться с молодёжью, поэтому мы просто бесцельно прогуливались по городу. Главной достопримечательностью, которую я грезила увидеть в Осаке, была вывеска краба с движущимися лапками на улице Дотанбори. Да, опять не храмы, не Яйца Фаберже, а огромный, шевелящий маленькими ножками краб. Всё, что вам нужно знать обо мне.
Улица Дотонбори поражала яркими вывесками, необычными заведениями и огромными толпами людей. Закончив осмотр самой колоритной улицы Осаки, мы по классике жанра решили найти спокойный бар для употребления аперитива.
В абсолютно пустой бар мы зашли с опаской. За две недели я вывела правило — если в заведении никого нет, значит и съедобного здесь ничего не имеется. Уже развернувшись и направившись к выходу, мы остановились, потому что нас окликнул бармен: «Проходите пожалуйста, вы пришли немного рано, но скоро люди подтянутся!»
Японец за барной стойкой выглядел очень приличным и честным человеком, и мы решили остаться. Смешивая нам с Арсением по коктейлю, он сразу же спросил: «А вы откуда?»
«Мы из России!» — громко и чётко произнесла я, ожидая реакции от японца.
За всё наше путешествие ни один японец не проявил интереса к месту нашего жительства. Я начинала уже сомневаться, что они вообще знают, что существует такая страна. Но этот японец на удивление воскликнул: «О, я мечтаю побывать в Москве! Русских в моём баре давно не было!»
Мы разговорились о японском алкоголизме и всеобъемлющей любви японцев к правилам, о маленьких квартирах и ценах на такси. Наша задушевная русско-японская беседа лилась как ручеек, и мы даже радовались, что находимся в баре абсолютно одни.
Через 15 минут в бар вошла пара и тоже уселась за барную стойку, но в уголок. Японский бармен сразу же нас покинул, начав рекламировать новеньким меню и интересуясь у них, откуда они.
— Лондон! — донеслось из дальнего угла.
— О, а ребята из Москвы, — улыбнулся и кивнул японец в нашу сторону.
Англичане натянуто улыбнулись нам, и дальнейший разговор как-то не задался. Они заказали напитки, отвернулись от нас и что-то щебетали на английском. Эта парочка явно не собиралась с нами общаться, а мы были заряжены на светскую беседу.
В этот момент в бар зашла сильно улыбчивая девушка с рюкзаком и села рядом с нами.
— Хэллоу, могу я выпить в этом баре? — бегло и без акцента бросила она японцу.
По идеальному английскому мы поняли, что она американка или англичанка. Девушка оказалась американкой, и у нас сразу завязался разговор о Японии. Как оказалось, она проделала тот же путь, что и мы, но не за две недели, а за три дня. Разговор складывался сладко и нежно, как итальянский тирамису, ровно до её вопроса: «А вы откуда?»
— Из России, из Москвы! — ответили мы.
Американка протянула «оууу», натянуто улыбнулась, отхлебнула коктейль и сразу же отвернулась от нас, уткнувшись в телефон.
— Ну вот и собрались люди, знающие, где находится Россия, — засмеялась я, отпивая японский коктейль, замешанный на сигаретном чае.
Ещё через пять минут в бар ворвался лучезарный и очень симпатичный парнишка в модных очках. Он поприветствовал бармена за стойкой и начал бегло шпарить на японском. По его виду было не разобрать, из какой он страны, но японских корней в его генетическом дереве точно не прослеживалось. Он снял куртку, натянул на себя фартук и встал за стойку.
Удивлению нашему не было предела. За две недели мы не видели ни одного гайдзина (иностранца) трудоустроенного в Японии. А уж так шпарящего на японском и подавно.
— Вы же не японец! – раскрыла я тайну, незаметную никому в этом баре.
Продолжение👇
Наконец мы добрались до финала моих японских историй. Я бескрайне вам благодарна за терпение и надеюсь, что осветила эту страну с интересных ракурсов и не дала вам заскучать.
Последней нашей точкой в путешествии была Осака. Этот город находится всего в часе езды от культурной столицы — Киото, и его часто в противовес величают японской Москвой.
Осаку в разных статьях часто называют очень тусовочным и молодёжным городом, но тела не первой свежести уже не были готовы тусоваться с молодёжью, поэтому мы просто бесцельно прогуливались по городу. Главной достопримечательностью, которую я грезила увидеть в Осаке, была вывеска краба с движущимися лапками на улице Дотанбори. Да, опять не храмы, не Яйца Фаберже, а огромный, шевелящий маленькими ножками краб. Всё, что вам нужно знать обо мне.
Улица Дотонбори поражала яркими вывесками, необычными заведениями и огромными толпами людей. Закончив осмотр самой колоритной улицы Осаки, мы по классике жанра решили найти спокойный бар для употребления аперитива.
В абсолютно пустой бар мы зашли с опаской. За две недели я вывела правило — если в заведении никого нет, значит и съедобного здесь ничего не имеется. Уже развернувшись и направившись к выходу, мы остановились, потому что нас окликнул бармен: «Проходите пожалуйста, вы пришли немного рано, но скоро люди подтянутся!»
Японец за барной стойкой выглядел очень приличным и честным человеком, и мы решили остаться. Смешивая нам с Арсением по коктейлю, он сразу же спросил: «А вы откуда?»
«Мы из России!» — громко и чётко произнесла я, ожидая реакции от японца.
За всё наше путешествие ни один японец не проявил интереса к месту нашего жительства. Я начинала уже сомневаться, что они вообще знают, что существует такая страна. Но этот японец на удивление воскликнул: «О, я мечтаю побывать в Москве! Русских в моём баре давно не было!»
Мы разговорились о японском алкоголизме и всеобъемлющей любви японцев к правилам, о маленьких квартирах и ценах на такси. Наша задушевная русско-японская беседа лилась как ручеек, и мы даже радовались, что находимся в баре абсолютно одни.
Через 15 минут в бар вошла пара и тоже уселась за барную стойку, но в уголок. Японский бармен сразу же нас покинул, начав рекламировать новеньким меню и интересуясь у них, откуда они.
— Лондон! — донеслось из дальнего угла.
— О, а ребята из Москвы, — улыбнулся и кивнул японец в нашу сторону.
Англичане натянуто улыбнулись нам, и дальнейший разговор как-то не задался. Они заказали напитки, отвернулись от нас и что-то щебетали на английском. Эта парочка явно не собиралась с нами общаться, а мы были заряжены на светскую беседу.
В этот момент в бар зашла сильно улыбчивая девушка с рюкзаком и села рядом с нами.
— Хэллоу, могу я выпить в этом баре? — бегло и без акцента бросила она японцу.
По идеальному английскому мы поняли, что она американка или англичанка. Девушка оказалась американкой, и у нас сразу завязался разговор о Японии. Как оказалось, она проделала тот же путь, что и мы, но не за две недели, а за три дня. Разговор складывался сладко и нежно, как итальянский тирамису, ровно до её вопроса: «А вы откуда?»
— Из России, из Москвы! — ответили мы.
Американка протянула «оууу», натянуто улыбнулась, отхлебнула коктейль и сразу же отвернулась от нас, уткнувшись в телефон.
— Ну вот и собрались люди, знающие, где находится Россия, — засмеялась я, отпивая японский коктейль, замешанный на сигаретном чае.
Ещё через пять минут в бар ворвался лучезарный и очень симпатичный парнишка в модных очках. Он поприветствовал бармена за стойкой и начал бегло шпарить на японском. По его виду было не разобрать, из какой он страны, но японских корней в его генетическом дереве точно не прослеживалось. Он снял куртку, натянул на себя фартук и встал за стойку.
Удивлению нашему не было предела. За две недели мы не видели ни одного гайдзина (иностранца) трудоустроенного в Японии. А уж так шпарящего на японском и подавно.
— Вы же не японец! – раскрыла я тайну, незаметную никому в этом баре.
Продолжение👇
🔥127🤣72👍40❤34😍1
— Да, я француз! Я выучил японский во время пандемии, теперь живу здесь и работаю в баре, — улыбнулся мне во все 32 французских зуба красавчик.
В этот момент у меня в голове начал складываться пазл. Японский бармен оказался очень предприимчивым бизнесменом. Он нанял говорливого француза в свой бар, чтобы тот болтал с иностранцами. В такой шумной и чужой Японии существовал небольшой островок для гайдзинов, где можно было посудачить о жизни.
В это время в бар зашла пара немцев и села рядом со мной.
— Мне что-нибудь самое крепкое из вашего меню! — сходу заявил немецкий отец семейства.
— У нас есть коктейль с абсентом, — уже начал смешивать ингредиенты французский японец.
Англичане в это время сидели в уголке и ни с кем не общались, американка болтала с японцем и игнорировала нас, а француз, смешивая самый забористый напиток немцу, спросил меня:
— А вы откуда?
— Мы из России, из Москвы! — в третий раз громко ответила я.
Японский хрустящий багет перестал улыбаться, многозначительно и с французским акцентом произнес: «Оуууу».
Немец за моей спиной окончательно отвернулся от меня, англичане прищурились, а американка снова улыбнулась, как доктор, который должен сообщить пациенту, что жить ему осталось 2 недели. В баре явно похолодало.
— Вот что значит «холодная война», — прошептала я Арсению.
Через минуту Арсений решил выйти на улицу, гонимый вредными привычками. Я осталась одна в компании нерадушных иностранцев, но разговаривать со мною они не собирались.
— Карина, не ляпни только ничего! – прошептал перед уходом Арсений, зная, что я мелю всё, что приходит на ум.
Я действительно болтаю много, особенно когда волнуюсь. Тут я волновалась, но преградой был неосвоенный за 25 лет английский язык, поэтому Арсений посчитал, что за пять минут ничего страшного не произойдет.
Как только он вышел из бара японский француз решил, что светскую беседу необходимо поддерживать даже со мной и задал совершенно безобидный вопрос:
— А что вам понравилось больше всего в Японии?
— Много чего, но вот сильно не понравилось Киото!
— Почему, это же культурный центр? — удивился француз.
— Там очень дорого и много людей!
— Это из-за «golden week» — у японцев праздники в мае и выходные, вот они все и рванули в Киото, — объяснял почти местный житель.
— Да, у нас в России тоже сейчас голден вик. Забавное совпадение, — мило засмеялась я.
— Да, а что празднуют?
— Ну сначала День Труда, а потом Победу! — силилась вспомнить как по-английский «отечественная», но голова в очередной раз меня подводила, — Победу во второй мировой войне против немцев! – решительно ответила я.
Француз глубоко вздохнул, а немец заглотнул свой самый алкогольный коктейль залпом. Я решила, что всё это не повод заканчивать монолог и продолжила вещать:
— Но мне очень понравилось Токио! Я увидела маленькую статую Свободы.
— О, я тоже её видела, в Америке же тоже есть статую Свободы, – улыбнулась американка мне.
— Да, я знаю, я вот читала, что французы хотят у вас её забрать обратно,– c лицом редактора самой жёлтой газеты, протянула я и кивнула в сторону бармена.
Молчание опять оглушило маленький японский бар.
– А вы когда уезжаете? — вдруг спросил меня француз.
— В Россию-то, да вот скоро. Будем искать новую страну для путешествия, в которую легко получить визу. Знаете, в ваши Европы и Америки фиг попадешь же. Я вот в Марокко ещё хочу.
– В Марокко скоро будет проходить Чемпионат Мира по футболу, — обрадовался француз, что наконец наши темы из бурной горной реки попали в тихие стоячие воды.
— Да! В 2030! Я же очень люблю футбол и мечтаю съездить однажды на Чемпионат. Буду болеть за итальянцев и испанцев. Как они на Евро-2020 и 2024 обыграли англичан. Я просто всегда болею против английской сборной, — говорила я чистую правду.
— Может в этот раз вы их обыграете в финале? – снова приняла я вид редактора жёлтой газеты и подмигнула французу.
Англичане залпом опрокинули свои коктейли.
Арсений вернулся в самый тихий бар и прошептал:
— Что так и молчали?
— Всё нормально! Кажется, я наладила дипломатические связи! — гордо ответила русская женщина😂
В этот момент у меня в голове начал складываться пазл. Японский бармен оказался очень предприимчивым бизнесменом. Он нанял говорливого француза в свой бар, чтобы тот болтал с иностранцами. В такой шумной и чужой Японии существовал небольшой островок для гайдзинов, где можно было посудачить о жизни.
В это время в бар зашла пара немцев и села рядом со мной.
— Мне что-нибудь самое крепкое из вашего меню! — сходу заявил немецкий отец семейства.
— У нас есть коктейль с абсентом, — уже начал смешивать ингредиенты французский японец.
Англичане в это время сидели в уголке и ни с кем не общались, американка болтала с японцем и игнорировала нас, а француз, смешивая самый забористый напиток немцу, спросил меня:
— А вы откуда?
— Мы из России, из Москвы! — в третий раз громко ответила я.
Японский хрустящий багет перестал улыбаться, многозначительно и с французским акцентом произнес: «Оуууу».
Немец за моей спиной окончательно отвернулся от меня, англичане прищурились, а американка снова улыбнулась, как доктор, который должен сообщить пациенту, что жить ему осталось 2 недели. В баре явно похолодало.
— Вот что значит «холодная война», — прошептала я Арсению.
Через минуту Арсений решил выйти на улицу, гонимый вредными привычками. Я осталась одна в компании нерадушных иностранцев, но разговаривать со мною они не собирались.
— Карина, не ляпни только ничего! – прошептал перед уходом Арсений, зная, что я мелю всё, что приходит на ум.
Я действительно болтаю много, особенно когда волнуюсь. Тут я волновалась, но преградой был неосвоенный за 25 лет английский язык, поэтому Арсений посчитал, что за пять минут ничего страшного не произойдет.
Как только он вышел из бара японский француз решил, что светскую беседу необходимо поддерживать даже со мной и задал совершенно безобидный вопрос:
— А что вам понравилось больше всего в Японии?
— Много чего, но вот сильно не понравилось Киото!
— Почему, это же культурный центр? — удивился француз.
— Там очень дорого и много людей!
— Это из-за «golden week» — у японцев праздники в мае и выходные, вот они все и рванули в Киото, — объяснял почти местный житель.
— Да, у нас в России тоже сейчас голден вик. Забавное совпадение, — мило засмеялась я.
— Да, а что празднуют?
— Ну сначала День Труда, а потом Победу! — силилась вспомнить как по-английский «отечественная», но голова в очередной раз меня подводила, — Победу во второй мировой войне против немцев! – решительно ответила я.
Француз глубоко вздохнул, а немец заглотнул свой самый алкогольный коктейль залпом. Я решила, что всё это не повод заканчивать монолог и продолжила вещать:
— Но мне очень понравилось Токио! Я увидела маленькую статую Свободы.
— О, я тоже её видела, в Америке же тоже есть статую Свободы, – улыбнулась американка мне.
— Да, я знаю, я вот читала, что французы хотят у вас её забрать обратно,– c лицом редактора самой жёлтой газеты, протянула я и кивнула в сторону бармена.
Молчание опять оглушило маленький японский бар.
– А вы когда уезжаете? — вдруг спросил меня француз.
— В Россию-то, да вот скоро. Будем искать новую страну для путешествия, в которую легко получить визу. Знаете, в ваши Европы и Америки фиг попадешь же. Я вот в Марокко ещё хочу.
– В Марокко скоро будет проходить Чемпионат Мира по футболу, — обрадовался француз, что наконец наши темы из бурной горной реки попали в тихие стоячие воды.
— Да! В 2030! Я же очень люблю футбол и мечтаю съездить однажды на Чемпионат. Буду болеть за итальянцев и испанцев. Как они на Евро-2020 и 2024 обыграли англичан. Я просто всегда болею против английской сборной, — говорила я чистую правду.
— Может в этот раз вы их обыграете в финале? – снова приняла я вид редактора жёлтой газеты и подмигнула французу.
Англичане залпом опрокинули свои коктейли.
Арсений вернулся в самый тихий бар и прошептал:
— Что так и молчали?
— Всё нормально! Кажется, я наладила дипломатические связи! — гордо ответила русская женщина😂
🤣747🔥136👍68👏29😁28❤23🤗3
Замечали, что нашу страну сложно как покинуть, так и вернуться в неё обратно?
Каждый раз, когда я стою перед сотрудником погранслужбы на паспортном контроле в голове пролетает фраза нашей грозной музычки: «Пошути мне тут ещё!»
В этот раз, планируя покинить Родину на две недели и переминаясь с ноги на ногу, я повстречалась на паспортном контроле с очень подозрительной и неулыбчивой дамой. Других на такую работу и не берут. Она рассматривала сначала меня, потом паспорт, потом перелистывала документ то в одну сторону, то в другую, затем манёвр повторяла. В такие моменты я всегда волнуюсь, что она вырвет лист из паспорта, посмотрит на меня осуждающе, будто это я вырвала, и вынесет приговор: «С испорченным паспортом лететь нельзя!»
Надругавшись над паспортом и надо мною взглядом, подозрительная женщина приступила к новой проверке — она достала школьную деревянную линейку и начала что-то мерить в паспорте.
«Неужели расстояние между бровями измеряет? Или длину носа? А какой тогда масштаб — один ко скольки?» — попала я в водоворот мыслей.
— Там же погрешность большая! — вдруг не сдержалась я.
— Где погрешность? — решила пограничница, что я сама хочу признаться во всех преступлениях.
— Ну эта деревянная линейка измеряет с погрешностью, металлические точнее! Вы же расстояние между бровями измеряете? — закапывала я себя все сильнее по брови.
— А вы с какой целью интересуетесь? — отложила линейку сотрудница, у которой точно есть план, скольких бедолаг она должна не выпустить в долгожданный отпуск, и прищуром почти испепелила меня.
— Я, я, я. Да я просто любознательная с детства, — проикала я.
Весь последующий час я гуглила: «Что на паспортном контроле измеряют линейкой в паспорте?» Нашла лишь одну статью, в которой автор предположил, что сотрудники мысленно составляют словесный портрет. Отделяют линейкой глаза, нос, подбородок и мысленно проговаривается их форму у вас и на фотографии.
Прохождение паспортного контроля по возвращению домой, всегда имеет другую эмоциональную окраску. А ещё, проходя весёлые паспортные контроли в других странах, ты по глупости расслабляешься и забываешь, насколько дома всё строго.
Отстояв в очереди полчаса, я уверенной походкой направилась к окошку, в котором сидела ещё одна строгая и подозрительная русская женщина, но не та, что меня выпускала. Пока я шла к ней, я не заметила, что за мной увязался сосед — мой дорогой партнёр по путешествиям, который потерял страх, чувство самосохранения и желание вернуться домой.
— Ты что!!! — зашипела я на него, — У нас только по одному проходить можно!
— Да везде подходили вдвоём, мы ж вместе прилетели! — совсем потерял страх русский турист.
Я закатила свои уставшие глаза и считала про себя: «Один, два…» Не успев досчитать до трёх, женщина в окошке, взглянув на бородатого мужика в очках, будто песню пропела: «С сопровождением паспортный контроль проходят только лица до 18 лет!»
Арсений мигом ретировался и наконец проснулся, осознав, что прилетел домой.
— Сын ваш? – вдруг спросила меня женщина в окне, вооружившись линейкой.
— А сейчас было обидно! В жонихах четвёртый год ходит. Так заметно, что я старше? Я просто всего на 3 годика-то старше. Я уж и откормила его, и бороду с усами заставила опустить и, кажется, первые два седых волоса у него появились не без моего содействия. Всё равно моложе выглядит? — забыла я, что мне нужно попасть обратно в страну.
— Пошутила я, — вдруг ответила женщина за стеклом, доставая линейку.
Вот это шутят, конечно, пограничники. Я следила как женщина опять что-то измеряет в паспорте и не смогла сдержаться:
— А я прочитала, что вы при помощи линейки составляете устный портрет человека!
— А вы с какой целью это читали? — мигом превратилсь женщина за стеклом из шутницы в пограничницу.
— Я? Да я просто любознательная… — молчание тянулось, взгляд женщины с линейкой и паспортом в руках сверлил меня насквозь.
Нужно было что-то срочно отвечать. И я ответила:
— Ну а вдруг сын спросит, а я не знаю! Дети же такие любознательные! — махнула я рукой в сторону бородатого, усатого мужчины в очках всего на три года младше меня😂
Каждый раз, когда я стою перед сотрудником погранслужбы на паспортном контроле в голове пролетает фраза нашей грозной музычки: «Пошути мне тут ещё!»
В этот раз, планируя покинить Родину на две недели и переминаясь с ноги на ногу, я повстречалась на паспортном контроле с очень подозрительной и неулыбчивой дамой. Других на такую работу и не берут. Она рассматривала сначала меня, потом паспорт, потом перелистывала документ то в одну сторону, то в другую, затем манёвр повторяла. В такие моменты я всегда волнуюсь, что она вырвет лист из паспорта, посмотрит на меня осуждающе, будто это я вырвала, и вынесет приговор: «С испорченным паспортом лететь нельзя!»
Надругавшись над паспортом и надо мною взглядом, подозрительная женщина приступила к новой проверке — она достала школьную деревянную линейку и начала что-то мерить в паспорте.
«Неужели расстояние между бровями измеряет? Или длину носа? А какой тогда масштаб — один ко скольки?» — попала я в водоворот мыслей.
— Там же погрешность большая! — вдруг не сдержалась я.
— Где погрешность? — решила пограничница, что я сама хочу признаться во всех преступлениях.
— Ну эта деревянная линейка измеряет с погрешностью, металлические точнее! Вы же расстояние между бровями измеряете? — закапывала я себя все сильнее по брови.
— А вы с какой целью интересуетесь? — отложила линейку сотрудница, у которой точно есть план, скольких бедолаг она должна не выпустить в долгожданный отпуск, и прищуром почти испепелила меня.
— Я, я, я. Да я просто любознательная с детства, — проикала я.
Весь последующий час я гуглила: «Что на паспортном контроле измеряют линейкой в паспорте?» Нашла лишь одну статью, в которой автор предположил, что сотрудники мысленно составляют словесный портрет. Отделяют линейкой глаза, нос, подбородок и мысленно проговаривается их форму у вас и на фотографии.
Прохождение паспортного контроля по возвращению домой, всегда имеет другую эмоциональную окраску. А ещё, проходя весёлые паспортные контроли в других странах, ты по глупости расслабляешься и забываешь, насколько дома всё строго.
Отстояв в очереди полчаса, я уверенной походкой направилась к окошку, в котором сидела ещё одна строгая и подозрительная русская женщина, но не та, что меня выпускала. Пока я шла к ней, я не заметила, что за мной увязался сосед — мой дорогой партнёр по путешествиям, который потерял страх, чувство самосохранения и желание вернуться домой.
— Ты что!!! — зашипела я на него, — У нас только по одному проходить можно!
— Да везде подходили вдвоём, мы ж вместе прилетели! — совсем потерял страх русский турист.
Я закатила свои уставшие глаза и считала про себя: «Один, два…» Не успев досчитать до трёх, женщина в окошке, взглянув на бородатого мужика в очках, будто песню пропела: «С сопровождением паспортный контроль проходят только лица до 18 лет!»
Арсений мигом ретировался и наконец проснулся, осознав, что прилетел домой.
— Сын ваш? – вдруг спросила меня женщина в окне, вооружившись линейкой.
— А сейчас было обидно! В жонихах четвёртый год ходит. Так заметно, что я старше? Я просто всего на 3 годика-то старше. Я уж и откормила его, и бороду с усами заставила опустить и, кажется, первые два седых волоса у него появились не без моего содействия. Всё равно моложе выглядит? — забыла я, что мне нужно попасть обратно в страну.
— Пошутила я, — вдруг ответила женщина за стеклом, доставая линейку.
Вот это шутят, конечно, пограничники. Я следила как женщина опять что-то измеряет в паспорте и не смогла сдержаться:
— А я прочитала, что вы при помощи линейки составляете устный портрет человека!
— А вы с какой целью это читали? — мигом превратилсь женщина за стеклом из шутницы в пограничницу.
— Я? Да я просто любознательная… — молчание тянулось, взгляд женщины с линейкой и паспортом в руках сверлил меня насквозь.
Нужно было что-то срочно отвечать. И я ответила:
— Ну а вдруг сын спросит, а я не знаю! Дети же такие любознательные! — махнула я рукой в сторону бородатого, усатого мужчины в очках всего на три года младше меня😂
🤣776😁96🔥58👍35❤33🤗3
Московское небо затянули свинцовые тучи, дождь беспощадными каплями врезался в моё грустное лицо, я шаркающей походкой плелась в центр ренгенодиагностики делать снимок челюсти, которая в ближайшее время собиралась питаться только бумажными купюрами. На снимок меня отправил мой стоматолог перед установкой импланта.
В ослепляющей своей белизной приёмной пахло дорогими духами и немного обречённостью. Все приходящие в это место знают, что скоро станут чуточку беднее.
За стойкой приёмной сидела один в один моя одноклассница Анька. Пышная, розовощёкая и с накладными ресницами объёмом 15D. Под тяжестью синтетических ресниц её взгляд был с прищуром, а от того выглядел оценивающим и немного надменным. Часто встречающаяся московская глазная аномалия.
— Карина Игоревнааааа? — протянула московская Анька, как только я вошла.
— Всё верно! – отрапортовала я.
— Подходите ко мне с паспортом и направлением — я оформлю договооор, — дала чёткие указания мне девчушка за стойкой.
Я, услышав приказ, направилась к ней и тут вспомнила любимую бабушкину присказку: «Стой там, иди сюда, ну куда же ты прёшься!»
— Ну не сейчас прям, снимите пальто, сядьте на стул, а я вас приглашууу, — пела Аннушка в кристально белой униформе и с ресницами, которые гипнотизировали меня.
С чувством, будто не в то время зашла в учительскую и была обругана русичкой с географичкой, я села на диван и ждала приглашения Аннушки.
В это время в приёмную зашёл мужичок. Лицо у горемыки было задумчивым, а движения неуверенными. Подозреваю, что мужик вёл внутренний диалог: «Принимает ли банк счёт от стоматологов как отсрочку предстоящего платежа по ипотеке».
Аннушка отправила мужичка на диван, и тот погрузился в свои мрачные мысли.
— Карина Игоревнаааа, подойдиииите, — протянула московская Аннушка, налегающая на усьму для роста ресниц, — Стоимость исследования 4990 рублей, но я предлагаю вам приобрести пакет услуг.
— Нет, мне пакет не нужен, я в руках всё прекрасно унесу! У меня вообще одна пятитысячная и за лимит выходить нельзя! — отрезала я.
— Вы наличными оплачивать будете?
— Нет картой! — путала я Аннушку.
— Я всё же вам расскажу про наш пакет услуг, который стоит всего 6990 рублей, — словно бульдог вцепилась в меня Аннушка.
«Всего 6990 рублей, — раздумывала я, — давно ли рядом с семёриком идёт формулировка «всего» — это ж дороже билета на поезд до наших родных городов, Аннушка».
Аннушка вещала, что я получу за 2 тыщи, а получив отказ посмотрела как на бродягу, заглянувшего к ним за похлёбкой, и отправила на диван ожидать.
— И снимите все украшения! — бросила она мне вслед.
— И цепоооочку? — теперь протянула я.
— ДА! — сухо, как позавчерашний багет, ответила Аннушка.
На шее у меня висела золотая цепочка и крестик, которые мне достались по наследству от мамы. В моих детских воспоминаниях этот крестик с фианитом всегда сверкал на её груди, а я мечтала, как он станет моим, когда я вырасту. Год назад она мне его отдала. А полгода назад цепочка запуталась во сне, и появился узел прямо у застёжки — по сему расстегнуть я её больше не смогла. Узел этот крутила-вертела, но безрезультатно. Так и ходила.
Судорожно я начала теребить цепочку, чертыхаться и краснеть. Мужик очнулся от своих тяжёлых дум и не отрываясь следил за мной. Я согнулась в три погибели, активно работала пальцами и пыхтела на всю приёмную.
Наконец Аннушка протянула: «Каринааа Игоревнааа, проходите в кабинет!»
Я сразу представила, что будет если я не сниму цепочку. А вдруг она станет радиоактивной и будет отравлять меня многие годы, что я её не смогу снять. Или ещё хуже, она примагнитится к аппарату и сломает его, а мне потом платить. Да, вот так я и представляю эту жизнь и необъяснимые для меня явления!
Я в последний раз натужилась, схватилась за цепочку обеими руками и порвала её на себе. Последовал глубокий вздох. Мужик же рядом не дышал. Он смотрел на все представление, сделал неутешительные выводы в своей голове и прошептал: «Соврали на сайте, что 4990 стоит снимок их? Я подозревал, что разденут до нитки, зубные монополисты, но чтоб крест с себя пришлось срывать! Ничего святого!»😅
В ослепляющей своей белизной приёмной пахло дорогими духами и немного обречённостью. Все приходящие в это место знают, что скоро станут чуточку беднее.
За стойкой приёмной сидела один в один моя одноклассница Анька. Пышная, розовощёкая и с накладными ресницами объёмом 15D. Под тяжестью синтетических ресниц её взгляд был с прищуром, а от того выглядел оценивающим и немного надменным. Часто встречающаяся московская глазная аномалия.
— Карина Игоревнааааа? — протянула московская Анька, как только я вошла.
— Всё верно! – отрапортовала я.
— Подходите ко мне с паспортом и направлением — я оформлю договооор, — дала чёткие указания мне девчушка за стойкой.
Я, услышав приказ, направилась к ней и тут вспомнила любимую бабушкину присказку: «Стой там, иди сюда, ну куда же ты прёшься!»
— Ну не сейчас прям, снимите пальто, сядьте на стул, а я вас приглашууу, — пела Аннушка в кристально белой униформе и с ресницами, которые гипнотизировали меня.
С чувством, будто не в то время зашла в учительскую и была обругана русичкой с географичкой, я села на диван и ждала приглашения Аннушки.
В это время в приёмную зашёл мужичок. Лицо у горемыки было задумчивым, а движения неуверенными. Подозреваю, что мужик вёл внутренний диалог: «Принимает ли банк счёт от стоматологов как отсрочку предстоящего платежа по ипотеке».
Аннушка отправила мужичка на диван, и тот погрузился в свои мрачные мысли.
— Карина Игоревнаааа, подойдиииите, — протянула московская Аннушка, налегающая на усьму для роста ресниц, — Стоимость исследования 4990 рублей, но я предлагаю вам приобрести пакет услуг.
— Нет, мне пакет не нужен, я в руках всё прекрасно унесу! У меня вообще одна пятитысячная и за лимит выходить нельзя! — отрезала я.
— Вы наличными оплачивать будете?
— Нет картой! — путала я Аннушку.
— Я всё же вам расскажу про наш пакет услуг, который стоит всего 6990 рублей, — словно бульдог вцепилась в меня Аннушка.
«Всего 6990 рублей, — раздумывала я, — давно ли рядом с семёриком идёт формулировка «всего» — это ж дороже билета на поезд до наших родных городов, Аннушка».
Аннушка вещала, что я получу за 2 тыщи, а получив отказ посмотрела как на бродягу, заглянувшего к ним за похлёбкой, и отправила на диван ожидать.
— И снимите все украшения! — бросила она мне вслед.
— И цепоооочку? — теперь протянула я.
— ДА! — сухо, как позавчерашний багет, ответила Аннушка.
На шее у меня висела золотая цепочка и крестик, которые мне достались по наследству от мамы. В моих детских воспоминаниях этот крестик с фианитом всегда сверкал на её груди, а я мечтала, как он станет моим, когда я вырасту. Год назад она мне его отдала. А полгода назад цепочка запуталась во сне, и появился узел прямо у застёжки — по сему расстегнуть я её больше не смогла. Узел этот крутила-вертела, но безрезультатно. Так и ходила.
Судорожно я начала теребить цепочку, чертыхаться и краснеть. Мужик очнулся от своих тяжёлых дум и не отрываясь следил за мной. Я согнулась в три погибели, активно работала пальцами и пыхтела на всю приёмную.
Наконец Аннушка протянула: «Каринааа Игоревнааа, проходите в кабинет!»
Я сразу представила, что будет если я не сниму цепочку. А вдруг она станет радиоактивной и будет отравлять меня многие годы, что я её не смогу снять. Или ещё хуже, она примагнитится к аппарату и сломает его, а мне потом платить. Да, вот так я и представляю эту жизнь и необъяснимые для меня явления!
Я в последний раз натужилась, схватилась за цепочку обеими руками и порвала её на себе. Последовал глубокий вздох. Мужик же рядом не дышал. Он смотрел на все представление, сделал неутешительные выводы в своей голове и прошептал: «Соврали на сайте, что 4990 стоит снимок их? Я подозревал, что разденут до нитки, зубные монополисты, но чтоб крест с себя пришлось срывать! Ничего святого!»😅
🤣623😁92🔥47❤34👍25😢10💯6🙈6
Психологи талдычат нам из всех утюгов, что всё тянется из детства. Вот и моя яростная любовь к ананасам тоже родом оттуда.
Ассоциируя Новый год только с мандаринами, мы будто забыли про величественно стоящий в центре стола этот экзотический фрукт. Иногда его разрезали на мелкие кубики, но чаще просто ставили в самый центр — как символ изобилия, достатка и немного роскоши. Лишь раз в год я видела в доме этот фрукт в первозданном виде.
На Новый Год колечки консервированного ананаса украшали ломтики мяса по-французски, попадали в гавайскую пиццу и становились изюминкой салатов с куриным филе. А если добавить кубики ананаса из банки в мороженое, то получался самый изысканный десерт. За сироп в пустой жестянке тоже сражались.
Свежий ананас, конечно же, в блюда не кромсали, да и на вкус он был не сказать, что сладкий и сочный. Безвкусный, деревянный, почти не источающий запахов ананас всё равно дожидался окончания всей трапезы и становился последним аккордом праздничного стола.
Сейчас ананасом никого не удивишь, но всё равно в наших домах он появляется не часто. Один 1,5-килограммовый экзотический фрукт стоит рублей 700, а мною съедается за один подход.
Я ананасовый почитатель. Я обожаю ананасовый сок, ананасовый йогурт, мороженое, жвачку и, конечно, ананас в чистом виде.
В этом месяце Арсений произнес ту самую фразу, которую хочет услышать каждая женщина: «Бери, что хочешь, женщина, и ни в чём себе не отказывай!» Я сразу же почувствовала себя Джулией Робертс из «Красотки», но только не окружённая платьями и туфельками, а в продуктовом магазине посреди курицы, семейства лососёвых и наполеона.
Широко развернуться и ни в чём себе не отказывать мне предлагали в приложении магазина, потому что в этом месяце нам выпал кэшбек аж 20% на всю продуктовую линейку.
— Один ананас? – удивился фанат кэшбека, взглянув на корзину и подсчитывая упущенную скидку.
— У нас всё есть, да и на дворе уж ночь! Завтра закажем, а сейчас давай купим ананас и пускай нам побыстрее его привезут! — мечтала я расправиться с 1,5 килограммами экзотики.
— Давай возьмём ещё икры! — вдруг ошарашил меня Арсений, но у каждого свои воспоминания и незакрытые гештальты из детства.
— Не Новый Год же! — воскликнула я и оборвалась. — Ну а что, гулять дак гулять, давай и икры большую банку!
Заказав корзину продуктов, которой по мнению жителей всей страны, москвичи питаются ежедневно, мы ждали курьера.
Тишину пронзил телефонный звонок.
– Здравствуйте, смотрим сейчас на ваш заказ исоревнуемся в обзывательствах к сожалению должны сообщить, что ананаса нет! — безжалостно сообщала женщина из магазина.
— Совсем нет? — задаю я с первого взгляда глупый вопрос, но попадаю в яблочко, а точнее в ананас.
— Ну есть один. Он весит 3 килограмма и 700 граммов, — хихикает женщина на проводе.
Я в этот момент подсчитываю стоимость экзотического фрукта, которая стремится к стоимости икры, а лицо Арсения демонстрирует, что в отличие от Ричарда Гира он забирает свои слова обратно.
— Мы сделаем вам скидку 60% на этот ананас, его всё равно никто не берет. Он по стоимости выйдет почти как тот, что вы заказали, – будто Дед Мороз из продуктового, ошарашивает нас женщина из магазина.
И вот в ночи два москвича ждут свой заказ – ананас-мутант и баночку икры не на Новый Год. Ощущение, будто мы спёрли это с праздничного стола, нас сейчас найдут и вырвут деликатесы прямо изо рта.
Раздался звонок в дверь. Передо мной стоял немолодой мужичок, явно уставший от длинного трудового дня. Резко протянул пакет и приготовился уже бежать, но я попросила подождать, чтобы заглянуть внутрь и проверить, всё ли на месте. Я всегда проверяю, если в заказе есть расточительные позиции.
— Ананас, икра, — всё на месте, спасибо вам огромное! — прощалась я с мужичком.
И тут слышу, что он бурчит что-то уходя. Что-то странное и труднопереводимое.
— Не ели мы её сегодня! Или это вы ели? — кричу я вслед мужичку.
— Что? — оборачивается курьер.
— Ну вы сказали «уху ели», а мы её не ели сегодня. Ааа «ухуели»! – наконец доходит до меня.
Вот так и закрывай ваши гештальты детские, а уху надо бы сварить😂
Ассоциируя Новый год только с мандаринами, мы будто забыли про величественно стоящий в центре стола этот экзотический фрукт. Иногда его разрезали на мелкие кубики, но чаще просто ставили в самый центр — как символ изобилия, достатка и немного роскоши. Лишь раз в год я видела в доме этот фрукт в первозданном виде.
На Новый Год колечки консервированного ананаса украшали ломтики мяса по-французски, попадали в гавайскую пиццу и становились изюминкой салатов с куриным филе. А если добавить кубики ананаса из банки в мороженое, то получался самый изысканный десерт. За сироп в пустой жестянке тоже сражались.
Свежий ананас, конечно же, в блюда не кромсали, да и на вкус он был не сказать, что сладкий и сочный. Безвкусный, деревянный, почти не источающий запахов ананас всё равно дожидался окончания всей трапезы и становился последним аккордом праздничного стола.
Сейчас ананасом никого не удивишь, но всё равно в наших домах он появляется не часто. Один 1,5-килограммовый экзотический фрукт стоит рублей 700, а мною съедается за один подход.
Я ананасовый почитатель. Я обожаю ананасовый сок, ананасовый йогурт, мороженое, жвачку и, конечно, ананас в чистом виде.
В этом месяце Арсений произнес ту самую фразу, которую хочет услышать каждая женщина: «Бери, что хочешь, женщина, и ни в чём себе не отказывай!» Я сразу же почувствовала себя Джулией Робертс из «Красотки», но только не окружённая платьями и туфельками, а в продуктовом магазине посреди курицы, семейства лососёвых и наполеона.
Широко развернуться и ни в чём себе не отказывать мне предлагали в приложении магазина, потому что в этом месяце нам выпал кэшбек аж 20% на всю продуктовую линейку.
— Один ананас? – удивился фанат кэшбека, взглянув на корзину и подсчитывая упущенную скидку.
— У нас всё есть, да и на дворе уж ночь! Завтра закажем, а сейчас давай купим ананас и пускай нам побыстрее его привезут! — мечтала я расправиться с 1,5 килограммами экзотики.
— Давай возьмём ещё икры! — вдруг ошарашил меня Арсений, но у каждого свои воспоминания и незакрытые гештальты из детства.
— Не Новый Год же! — воскликнула я и оборвалась. — Ну а что, гулять дак гулять, давай и икры большую банку!
Заказав корзину продуктов, которой по мнению жителей всей страны, москвичи питаются ежедневно, мы ждали курьера.
Тишину пронзил телефонный звонок.
– Здравствуйте, смотрим сейчас на ваш заказ и
— Совсем нет? — задаю я с первого взгляда глупый вопрос, но попадаю в яблочко, а точнее в ананас.
— Ну есть один. Он весит 3 килограмма и 700 граммов, — хихикает женщина на проводе.
Я в этот момент подсчитываю стоимость экзотического фрукта, которая стремится к стоимости икры, а лицо Арсения демонстрирует, что в отличие от Ричарда Гира он забирает свои слова обратно.
— Мы сделаем вам скидку 60% на этот ананас, его всё равно никто не берет. Он по стоимости выйдет почти как тот, что вы заказали, – будто Дед Мороз из продуктового, ошарашивает нас женщина из магазина.
И вот в ночи два москвича ждут свой заказ – ананас-мутант и баночку икры не на Новый Год. Ощущение, будто мы спёрли это с праздничного стола, нас сейчас найдут и вырвут деликатесы прямо изо рта.
Раздался звонок в дверь. Передо мной стоял немолодой мужичок, явно уставший от длинного трудового дня. Резко протянул пакет и приготовился уже бежать, но я попросила подождать, чтобы заглянуть внутрь и проверить, всё ли на месте. Я всегда проверяю, если в заказе есть расточительные позиции.
— Ананас, икра, — всё на месте, спасибо вам огромное! — прощалась я с мужичком.
И тут слышу, что он бурчит что-то уходя. Что-то странное и труднопереводимое.
— Не ели мы её сегодня! Или это вы ели? — кричу я вслед мужичку.
— Что? — оборачивается курьер.
— Ну вы сказали «уху ели», а мы её не ели сегодня. Ааа «ухуели»! – наконец доходит до меня.
Вот так и закрывай ваши гештальты детские, а уху надо бы сварить😂
🤣597👍45🔥36😁36❤29💯2🤗1
Возвращение Микеланджело.
Эта история могла произойти в любой среднестатистической семье, но произошла в этой. Главные герои — дочка, мечтающая о домашнем животном, папа, наотрез отказывающийся от любого животного, с которым нужно гулять по утрам и мама — чересчур доверчивая женщина с тройкой по зоологии. Все персонажи вымышлены, а совпадения случайны. В ходе повествования ни одно животное не пострадало, а вот папа — да!
Двери двухкомнатной квартиры тихонечко открылись, и женская часть семьи, хихикая, перешёптываясь и гремя чем-то, вошла в дом. Отец семейства уже знал, если девчонки шепчутся, то что-то натворили или собирались натворить. Он лежал в гостиной и ждал, когда женщины ошарашат новостями.
— А мы тут кое-кого купили! — подбежала дочка к отцу, со сверкающими как звёзды на чёрном южном небе, глазами. — Теперь они будут жить с нами.
— Они? — развился сразу панический страх местоимений у отца.
— Да, я их пока что назвала Девочка и Мальчик, потому что ещё не придумала имена.
За дочкой в комнату заглянула мама, сначала высунув голову с улыбкой до ушей, а затем вошла в гостиную полностью, держа в руках небольшой аквариум.
— Ты только не волнуйся, ни с кем гулять не нужно! — сразу же перехватила инициативу мама.
— А, ну рыбки? Я давно вам говорил, что на рыбок согласен! — улыбнулся отец.
— Пааап, ну какие рыбки, это черепахи! — прыгала на месте дочь.
Прогуливаясь сегодня по набережной и не собираясь ничего кардинально менять в жизни, женщины семейства заметили необычное столпотворение. Детишки обступили некую даму, восседающую на табуретке, мамы тянули за руку рыдающих отпрысков, кто-то уходил с коробочками в руках, весело приплясывая. На набережной в тот день появился передвижной зоомагазин в виде горластой продавщицы с тазиком в ногах. В тазу плавали маленькие зелёные черепашки.
— Ой, какие малюсенькие! — захлопала в ладоши дочка, склонившись над алюминиевым тазом.
— Это карликовые черепахи! Они никогда не вырастут! — знала на что давить женщина с тазом.
— Мам, давай возьмём черепашек! Ну они же совсем маленькие, может папа и не заметит их даже. И гулять с ними не нужно! — приводила весомые аргументы дочь.
— Прям не вырастут совсем? — прищурила глаза мама в надежде, что такому взгляду не соврать.
— Зуб даю и своё честное слово! — клялась продавщица.
Отец семейства внимательно выслушал гениальную историю обмана, взглянул ещё раз на красные пятна в районе ушей черепашек и вынес вердикт:
— Эх, горе вы, а не зоологи, обманули вас! Это же детёныши красноухой черепахи, они вырастают до 30 сантиметров!
– Как до 30 сантиметров! — смотрела мама на свою ладонь, а потом ею схватилась за сердце.
— А может они вырастут и станут ростом с меня! Черепашки-Ниндзя! – весело бегала по дому дочка.
Никто, конечно, красноухих черепах не отнёс Остапу Бендеру в юбке с алюминиевым тазом на набережную обратно. Да и смысл, её и след уже простыл. Женщина была опытной и точки реализации «карликовых» черепах меняла ежедневно.
С того дня Мальчик и Девочка поселились в доме среднестатистической семьи.
Незаметно пролетел месяц, и отец семейства даже смирился с пополнением. Мама и дочь взяли на себя все заботы по уходу за новыми членами семьи, а Мальчик и Девочка не создали для папы новых проблем. Гулять с ними по утрам не нужно – и это главное.
В то утро отца разбудили ни свет ни заря.
— Мы уезжаем с дочкой на дачу к маме. Срочно нужно собирать урожай, да и баню мама натопила. Всего на четыре дня! Черепахи на тебе! — отрапортовала мама.
— Как на мне? Уговор же был не такой! — безрезультатно защищался отец.
— Какие уговоры могут быть в семье? Всего 4 дня! Завтра у них по расписанию кормление, а в воскресенье нужно вымыть аквариум. Я уверена, что ты со всем справишься!
Послышался громкий хлопок закрывающихся дверей. Отец сидел на кровати в недоумении:
– Справишься, справишься…сами завели себе эту головную боль, а в итоге скинули все заботы на меня.
«Ну что, красноухие, не выросли ещё? Карликовые черепахи!» – рассмеялся отец, до сих пор вспоминая, как девчонок развела плутовка на набережной.
Продолжение👇
Эта история могла произойти в любой среднестатистической семье, но произошла в этой. Главные герои — дочка, мечтающая о домашнем животном, папа, наотрез отказывающийся от любого животного, с которым нужно гулять по утрам и мама — чересчур доверчивая женщина с тройкой по зоологии. Все персонажи вымышлены, а совпадения случайны. В ходе повествования ни одно животное не пострадало, а вот папа — да!
Двери двухкомнатной квартиры тихонечко открылись, и женская часть семьи, хихикая, перешёптываясь и гремя чем-то, вошла в дом. Отец семейства уже знал, если девчонки шепчутся, то что-то натворили или собирались натворить. Он лежал в гостиной и ждал, когда женщины ошарашат новостями.
— А мы тут кое-кого купили! — подбежала дочка к отцу, со сверкающими как звёзды на чёрном южном небе, глазами. — Теперь они будут жить с нами.
— Они? — развился сразу панический страх местоимений у отца.
— Да, я их пока что назвала Девочка и Мальчик, потому что ещё не придумала имена.
За дочкой в комнату заглянула мама, сначала высунув голову с улыбкой до ушей, а затем вошла в гостиную полностью, держа в руках небольшой аквариум.
— Ты только не волнуйся, ни с кем гулять не нужно! — сразу же перехватила инициативу мама.
— А, ну рыбки? Я давно вам говорил, что на рыбок согласен! — улыбнулся отец.
— Пааап, ну какие рыбки, это черепахи! — прыгала на месте дочь.
Прогуливаясь сегодня по набережной и не собираясь ничего кардинально менять в жизни, женщины семейства заметили необычное столпотворение. Детишки обступили некую даму, восседающую на табуретке, мамы тянули за руку рыдающих отпрысков, кто-то уходил с коробочками в руках, весело приплясывая. На набережной в тот день появился передвижной зоомагазин в виде горластой продавщицы с тазиком в ногах. В тазу плавали маленькие зелёные черепашки.
— Ой, какие малюсенькие! — захлопала в ладоши дочка, склонившись над алюминиевым тазом.
— Это карликовые черепахи! Они никогда не вырастут! — знала на что давить женщина с тазом.
— Мам, давай возьмём черепашек! Ну они же совсем маленькие, может папа и не заметит их даже. И гулять с ними не нужно! — приводила весомые аргументы дочь.
— Прям не вырастут совсем? — прищурила глаза мама в надежде, что такому взгляду не соврать.
— Зуб даю и своё честное слово! — клялась продавщица.
Отец семейства внимательно выслушал гениальную историю обмана, взглянул ещё раз на красные пятна в районе ушей черепашек и вынес вердикт:
— Эх, горе вы, а не зоологи, обманули вас! Это же детёныши красноухой черепахи, они вырастают до 30 сантиметров!
– Как до 30 сантиметров! — смотрела мама на свою ладонь, а потом ею схватилась за сердце.
— А может они вырастут и станут ростом с меня! Черепашки-Ниндзя! – весело бегала по дому дочка.
Никто, конечно, красноухих черепах не отнёс Остапу Бендеру в юбке с алюминиевым тазом на набережную обратно. Да и смысл, её и след уже простыл. Женщина была опытной и точки реализации «карликовых» черепах меняла ежедневно.
С того дня Мальчик и Девочка поселились в доме среднестатистической семьи.
Незаметно пролетел месяц, и отец семейства даже смирился с пополнением. Мама и дочь взяли на себя все заботы по уходу за новыми членами семьи, а Мальчик и Девочка не создали для папы новых проблем. Гулять с ними по утрам не нужно – и это главное.
В то утро отца разбудили ни свет ни заря.
— Мы уезжаем с дочкой на дачу к маме. Срочно нужно собирать урожай, да и баню мама натопила. Всего на четыре дня! Черепахи на тебе! — отрапортовала мама.
— Как на мне? Уговор же был не такой! — безрезультатно защищался отец.
— Какие уговоры могут быть в семье? Всего 4 дня! Завтра у них по расписанию кормление, а в воскресенье нужно вымыть аквариум. Я уверена, что ты со всем справишься!
Послышался громкий хлопок закрывающихся дверей. Отец сидел на кровати в недоумении:
– Справишься, справишься…сами завели себе эту головную боль, а в итоге скинули все заботы на меня.
«Ну что, красноухие, не выросли ещё? Карликовые черепахи!» – рассмеялся отец, до сих пор вспоминая, как девчонок развела плутовка на набережной.
Продолжение👇
👍193🔥44🤣41❤30😁12❤🔥1😢1
В первый день отец семейства заглянул в аквариум трижды – черепашки сидели и грелись под лампой, забавно вытягивая шеи. На второй день, раскидывая сухой корм по углам, папа удивился, как эта парочка резво ныряет и лихо устремляется за пропитанием.
— Прыткие карлики! – засмеялся отец.
Казалось, эти четыре дня пойдут на пользу всем — черепашки отдохнут от чрезмерного внимания, а отец привыкнет и полюбит новых членов семьи.
В воскресенье наступил банный день. Мама не оставила точных указаний: как мыть аквариум, а главное, где в этот момент должны находиться черепахи, поэтому папа вытащил карликов из своего жилища и оставил их на столе. Сам же направился с аквариумом в туалет, чтобы освободить черепаший дом от отходов жизнедеятельности.
Закончив генеральную уборку и гордясь собой, отец вернулся в комнату со сверкающим аквариумом. На столе сидела всего одна черепаха. Кажется, Девочка. А может Мальчик. Различать их возможно было только в паре, а так это была просто «карликовая» красноухая черепаха.
Отец поставил аквариум на стол и судорожно пробежался по комнате. В какой-то момент остановился, закрыл глаза, помолился про себя и осмотрел подошвы тапок 46-го размера. Подошвы не указывали на признаки хладнокровного убийства, и отец глубоко выдохнул.
— Мальчик, Девочка, Мальчик, Девочка! — целых два часа скакал отец по дому, заглядывая даже в те углы, до которых никогда не добиралась швабра по субботам. По субботам проходила генеральная уборка.
По итогу розыскной операции отец семейства должен был признаться сам себе — он беспощадно смыл черепашку в унитаз! Он никак не мог вспомнить, оставалась на столе одна рептилия или две. Себе было признаться тяжело, а вот как рассказать девчонкам?
— Я так и знала, что ты их не любил! Решил избавляться от них по одному! — плакала и вскидывала руки в небо сердобольная мать.
— Ну скажи, как можно смыть черепашонка в унитаз! На 4 дня тебя оставила с ними! Ты представляешь, какую травму мы нанесли ребенку! А если она больше не заговорит с нами никогда! — бегала по квартире мать и оценивала масштаб трагедии.
Отец сидел, понуро опустив голову.
Дочка же в этот момент глядела в унитаз и представляла, как Мальчик, ныне именуемый Микеланджело, уже встретил своих собратьев и одного очень старого и мудрого крыса, обзавёлся оранжевой повязкой и собирался спасать мир. Канализацию она рисовала не страшным и тёмным местом, а сказочным миром, где правят отважные Черепашки-Ниндзя.
– Посмотри на ребёнка! Она от такого потрясения оцепенела – уже 10 минут смотрит в унитаз! — не сбавляла оборотов трагедии мама.
— Мам, Мальчик теперь Микеланджело! Если на нас нападет Шрёдер, то он вернётся и спасёт нас. А я стану как Эйприл О'нил – лучшей подругой Черепашек-Ниндзя, — хихикала дочка.
— Ну всё! Что мы за родители! — упала мама в кресло, закрыв лицо руками.
В ту ночь девчушке не спалось. Она направлялась на кухню, чтобы схомячить ватрушку с творогом, которую они с мамой привезли от бабушки.
В её голове вырисовывалась картина ожесточённых сражений. Опасный и безжалостный Шрёдер собирался опять поработить мир, и лишь Черепашки-Ниндзя могли помешать ему. Вдруг из-под дивана что-то выползло. Что-то явно больше таракана, но меньше мяча. Выползло и, быстро перебирая лапками, побежало.
— Микеланджело? Это ты? Ты бросил своих собратьев и выполз из унитаза? — шептала девчушка. — Вот родители-то будут рады, что ты вернулся!
Она взяла Мальчика на руки и поднесла к лицу:
— Я тоже тебя очень рада видеть, но у меня к тебе просьба. У нас на завтра запланирован Детский парк с аттракционами, кинотеатр, море мороженого и сладкой ваты. Кажется, это называется «родительским чувством вины». Мама с папой если тебя увидят, то праздник жизни будет отменён. Ползи, давай, обратно и возвращайся завтра вечером!
Дочка попрощалась с Черепашкой-Ниндзя и подтолкнула рептилию под диван.
В ту ночь Микеланджело, он же Мальчик, узнал, что страшнее всех не Шрёдер, мечтающий поработить мир, не отец, из рук вон плохо следящий за питомцами, и даже не унитаз. Страшнее для мужчины – женщина с хорошим воображением, познавшая коварство😂
— Прыткие карлики! – засмеялся отец.
Казалось, эти четыре дня пойдут на пользу всем — черепашки отдохнут от чрезмерного внимания, а отец привыкнет и полюбит новых членов семьи.
В воскресенье наступил банный день. Мама не оставила точных указаний: как мыть аквариум, а главное, где в этот момент должны находиться черепахи, поэтому папа вытащил карликов из своего жилища и оставил их на столе. Сам же направился с аквариумом в туалет, чтобы освободить черепаший дом от отходов жизнедеятельности.
Закончив генеральную уборку и гордясь собой, отец вернулся в комнату со сверкающим аквариумом. На столе сидела всего одна черепаха. Кажется, Девочка. А может Мальчик. Различать их возможно было только в паре, а так это была просто «карликовая» красноухая черепаха.
Отец поставил аквариум на стол и судорожно пробежался по комнате. В какой-то момент остановился, закрыл глаза, помолился про себя и осмотрел подошвы тапок 46-го размера. Подошвы не указывали на признаки хладнокровного убийства, и отец глубоко выдохнул.
— Мальчик, Девочка, Мальчик, Девочка! — целых два часа скакал отец по дому, заглядывая даже в те углы, до которых никогда не добиралась швабра по субботам. По субботам проходила генеральная уборка.
По итогу розыскной операции отец семейства должен был признаться сам себе — он беспощадно смыл черепашку в унитаз! Он никак не мог вспомнить, оставалась на столе одна рептилия или две. Себе было признаться тяжело, а вот как рассказать девчонкам?
— Я так и знала, что ты их не любил! Решил избавляться от них по одному! — плакала и вскидывала руки в небо сердобольная мать.
— Ну скажи, как можно смыть черепашонка в унитаз! На 4 дня тебя оставила с ними! Ты представляешь, какую травму мы нанесли ребенку! А если она больше не заговорит с нами никогда! — бегала по квартире мать и оценивала масштаб трагедии.
Отец сидел, понуро опустив голову.
Дочка же в этот момент глядела в унитаз и представляла, как Мальчик, ныне именуемый Микеланджело, уже встретил своих собратьев и одного очень старого и мудрого крыса, обзавёлся оранжевой повязкой и собирался спасать мир. Канализацию она рисовала не страшным и тёмным местом, а сказочным миром, где правят отважные Черепашки-Ниндзя.
– Посмотри на ребёнка! Она от такого потрясения оцепенела – уже 10 минут смотрит в унитаз! — не сбавляла оборотов трагедии мама.
— Мам, Мальчик теперь Микеланджело! Если на нас нападет Шрёдер, то он вернётся и спасёт нас. А я стану как Эйприл О'нил – лучшей подругой Черепашек-Ниндзя, — хихикала дочка.
— Ну всё! Что мы за родители! — упала мама в кресло, закрыв лицо руками.
В ту ночь девчушке не спалось. Она направлялась на кухню, чтобы схомячить ватрушку с творогом, которую они с мамой привезли от бабушки.
В её голове вырисовывалась картина ожесточённых сражений. Опасный и безжалостный Шрёдер собирался опять поработить мир, и лишь Черепашки-Ниндзя могли помешать ему. Вдруг из-под дивана что-то выползло. Что-то явно больше таракана, но меньше мяча. Выползло и, быстро перебирая лапками, побежало.
— Микеланджело? Это ты? Ты бросил своих собратьев и выполз из унитаза? — шептала девчушка. — Вот родители-то будут рады, что ты вернулся!
Она взяла Мальчика на руки и поднесла к лицу:
— Я тоже тебя очень рада видеть, но у меня к тебе просьба. У нас на завтра запланирован Детский парк с аттракционами, кинотеатр, море мороженого и сладкой ваты. Кажется, это называется «родительским чувством вины». Мама с папой если тебя увидят, то праздник жизни будет отменён. Ползи, давай, обратно и возвращайся завтра вечером!
Дочка попрощалась с Черепашкой-Ниндзя и подтолкнула рептилию под диван.
В ту ночь Микеланджело, он же Мальчик, узнал, что страшнее всех не Шрёдер, мечтающий поработить мир, не отец, из рук вон плохо следящий за питомцами, и даже не унитаз. Страшнее для мужчины – женщина с хорошим воображением, познавшая коварство😂
🤣585🔥61❤48👍37😁22❤🔥8👏3😢2
Все эти неприятные люди, недавно вернувшиеся из отпуска, подхватывают и привозят домой одну заразу под названием «А вот тама было так, а тута не так».
«А вот Франции мы с утра ходили в уютную пекарню на улице Дебуа Пупуа, которую было видно с нашего французского балкона, и покупали самый хрустящий французский багет!»
«А вот в Италии мы ели настоящую итальянскую пасту с соусом из итальянских помидоров Пьенноло дель Везувио, выращенных в предгорьях вулкана. Это нас итальянский друг Джузеппе накормил, только он умеет готовить настоящую итальянскую пасту со своей итальянской мамой. С которой живёт».
А вот было так, сяк, эдак.
Меня эта болезнь после Японии не свалила, но внимание и подозрительность после двух недель вне дома притупились.
В воскресенье 11 мая, в последний день майских каникул я вызвала такси. Конечно же, эконом. Всегда, когда вижу ряд из чисел, выбираю наименьшее. Я так и ЕГЭ по математике сдавала много лет назад.
В Японии мы не пользовались приложениями для вызова такси, у таксистов не было рейтингов и стоимость поездки определял беспощадный счётчик. А ещё даже у самых старых авто сами открывались двери, оснащённые электроприводом и управляемые водителем дистанционно.
Японский таксист всегда вежлив, молчалив, воспитан, а получив от вас оплату пять раз поклонится и прокричит «Аригато». К такому быстро привыкаешь.
Ко мне же на точку ехал некий Алиаддин на Шкоде Октавии. Седовласый Аладдин смотрел на меня с фото добрыми глазами, но его рейтинг 4.47 должен был поселить сомнения в моей душе.
Ковёр-самолет прибыл через минуту.
— Аааааа! – громко закричал Алиаддин, только я хлопнула дверью Шкоды, — тоже на даче все выходные пахала, и нет сил даже дверь закрыть!
— Нет, наверное, привыкла, что сами закрываются, – прослеживались симптомы лёгкой формы болезни «а вот тама было так, а тута не так».
– А вот я все праздники на даче пахал как рабыня Изаура. Тёща с тестем приехали, и попёрли мы все на дачу, будь она неладна.
— Угу…— отказывалась я поддерживать разговор, потому что уткнулась в телефон.
Таксист решил, что «угу» — это приглашение к светской беседе и продолжил.
— Кушать-то как хочется. Вот узбекскую кухню не хочется, а, знаешь, чего хочется? Хочется пельменей советских. Вот как раньше были, – тараторил Аладдин.
— Угу… — поддержала я беседу, не отрываясь от телефона.
— Очень дешёвое такси в праздники! Никто не заказывает Эконом, все пересели на Комфорт! — решил Аладдин поднять тему, волнующую его даже больше дачного рабского труда и пельменей. – Ты вот сколько заплатила сейчас?
— 360 рублей, — резала я таксиста без ножа.
— 360! Где это видано, чтобы такси в Москве стоило 360 рублей? Вот все на Комфортах и шикуют. Кроме тебя...
— В Японию вам надо! Там за 60 километров тариф 17 тыщ выкатили! — опять появились симптомы болезни.
— Брешишь! — отвернулся Аладдин от проезжей части и уставился на меня.
— Не брешу, сама видела! — обиделась я.
— Интересно, сложно в Японии таксистом устроиться? А ты там живёшь? Можешь устроить? — загадывал уже Аладдин первое желание Джину.
В этот момент Аладдин, будучи зорким таксистом с хорошей реакцией, заприметил мигающий зелёный сигнал светофора. Впереди нас ждал резкий поворот налево. Выжав педаль в пол, водитель тарифа эконом резко влетел в поворот, а я же как в замедленной съёмке пролетела всё заднее сидение и врезалась в дверь напротив.
— Не держишься что ли? — засмеялся Аладдин, — в телефон, небось, уткнулась и проворонила поворот.
Отряхиваясь и поднимая телефон с пола, я уж собиралась рассказать грозе рынка пассажирских перевозок, что отбор в японское такси жёсткий и попасть туда через одно рукопожатие не получится. Но тут вспомнила про неприятный недуг, который подхватывают туристы, и решила просто отшутиться:
— Ну вы ж Аладдин, полетала, будто Жасмин, с вами на ковре-самолёте.
— Как кто? — не припоминал Аладдин свою любовь.
— Ну принцесса Жасмин, а вы Аладдин!
— Будур что ли? Ага, хороша была. Чернобровая, черноволосая и юная. Ей же 16 лет было так-то! — резал без ножа меня таксист Алиаддин.
Тута вам не тама, но как же дома хорошо всё же😅
«А вот Франции мы с утра ходили в уютную пекарню на улице Дебуа Пупуа, которую было видно с нашего французского балкона, и покупали самый хрустящий французский багет!»
«А вот в Италии мы ели настоящую итальянскую пасту с соусом из итальянских помидоров Пьенноло дель Везувио, выращенных в предгорьях вулкана. Это нас итальянский друг Джузеппе накормил, только он умеет готовить настоящую итальянскую пасту со своей итальянской мамой. С которой живёт».
А вот было так, сяк, эдак.
Меня эта болезнь после Японии не свалила, но внимание и подозрительность после двух недель вне дома притупились.
В воскресенье 11 мая, в последний день майских каникул я вызвала такси. Конечно же, эконом. Всегда, когда вижу ряд из чисел, выбираю наименьшее. Я так и ЕГЭ по математике сдавала много лет назад.
В Японии мы не пользовались приложениями для вызова такси, у таксистов не было рейтингов и стоимость поездки определял беспощадный счётчик. А ещё даже у самых старых авто сами открывались двери, оснащённые электроприводом и управляемые водителем дистанционно.
Японский таксист всегда вежлив, молчалив, воспитан, а получив от вас оплату пять раз поклонится и прокричит «Аригато». К такому быстро привыкаешь.
Ко мне же на точку ехал некий Алиаддин на Шкоде Октавии. Седовласый Аладдин смотрел на меня с фото добрыми глазами, но его рейтинг 4.47 должен был поселить сомнения в моей душе.
Ковёр-самолет прибыл через минуту.
— Аааааа! – громко закричал Алиаддин, только я хлопнула дверью Шкоды, — тоже на даче все выходные пахала, и нет сил даже дверь закрыть!
— Нет, наверное, привыкла, что сами закрываются, – прослеживались симптомы лёгкой формы болезни «а вот тама было так, а тута не так».
– А вот я все праздники на даче пахал как рабыня Изаура. Тёща с тестем приехали, и попёрли мы все на дачу, будь она неладна.
— Угу…— отказывалась я поддерживать разговор, потому что уткнулась в телефон.
Таксист решил, что «угу» — это приглашение к светской беседе и продолжил.
— Кушать-то как хочется. Вот узбекскую кухню не хочется, а, знаешь, чего хочется? Хочется пельменей советских. Вот как раньше были, – тараторил Аладдин.
— Угу… — поддержала я беседу, не отрываясь от телефона.
— Очень дешёвое такси в праздники! Никто не заказывает Эконом, все пересели на Комфорт! — решил Аладдин поднять тему, волнующую его даже больше дачного рабского труда и пельменей. – Ты вот сколько заплатила сейчас?
— 360 рублей, — резала я таксиста без ножа.
— 360! Где это видано, чтобы такси в Москве стоило 360 рублей? Вот все на Комфортах и шикуют. Кроме тебя...
— В Японию вам надо! Там за 60 километров тариф 17 тыщ выкатили! — опять появились симптомы болезни.
— Брешишь! — отвернулся Аладдин от проезжей части и уставился на меня.
— Не брешу, сама видела! — обиделась я.
— Интересно, сложно в Японии таксистом устроиться? А ты там живёшь? Можешь устроить? — загадывал уже Аладдин первое желание Джину.
В этот момент Аладдин, будучи зорким таксистом с хорошей реакцией, заприметил мигающий зелёный сигнал светофора. Впереди нас ждал резкий поворот налево. Выжав педаль в пол, водитель тарифа эконом резко влетел в поворот, а я же как в замедленной съёмке пролетела всё заднее сидение и врезалась в дверь напротив.
— Не держишься что ли? — засмеялся Аладдин, — в телефон, небось, уткнулась и проворонила поворот.
Отряхиваясь и поднимая телефон с пола, я уж собиралась рассказать грозе рынка пассажирских перевозок, что отбор в японское такси жёсткий и попасть туда через одно рукопожатие не получится. Но тут вспомнила про неприятный недуг, который подхватывают туристы, и решила просто отшутиться:
— Ну вы ж Аладдин, полетала, будто Жасмин, с вами на ковре-самолёте.
— Как кто? — не припоминал Аладдин свою любовь.
— Ну принцесса Жасмин, а вы Аладдин!
— Будур что ли? Ага, хороша была. Чернобровая, черноволосая и юная. Ей же 16 лет было так-то! — резал без ножа меня таксист Алиаддин.
Тута вам не тама, но как же дома хорошо всё же😅
🤣507😁105👍42❤29🔥24🤗2😢1
В этом году нам выпал сектор Приз на барабане, тот самый счастливый билет на январский розыгрыш Русского Лото, прослышав про нашу удачу все казино мира закрыли перед нами двери. В этом году горячую воду в нашем доме отключили в мае.
Не в том мае, когда столица изнывает от жары, а Гидрометцентр только успевает сообщать о новых температурных рекордах. В этом мае, когда за окном 13 градусов, а в квартире без отопления зуб на зуб не попадает, когда всей семьёй собираетесь вокруг обогревателя как у костра. Вот в таком мае у нас отключили горячую воду в доме.
— Карина, сейчас в каждом доме по водонагревателю, прошли уж те времена, когда пятилитровую кастрюлю на плите грели и с ковшиком бегали! – скажете вы мне.
Я же вам в ответ расскажу про такую новомодную фигню, как проточный водонагреватель. В отличие от огромных накопительных водонагревателей на 50 и 100 литров, эта приблуда совсем маленькая и незаметная. Её все дизайнеры (будь они прокляты) рекомендуют.
Зачем похабить дизайнерские ванные комнаты с подсветкой за зеркалом и гигиеническим душем эмалированной бочкой? Тем более этот проточный водонагреватель и воду нагревает моментально – вы открываете кран, из которого городские службы вероломно высосали всю горячую воду, а у вас она идёт. Горяченькая, будто никто и не отключал.
Фантастика, новые технологии, прогресс. Казалось бы, все эти пережитки прошлого – бочка на 100 литров над унитазом и беготня с тазиками в прошлом.
Все оно так, но на бумаге и в наших мечтах. На деле же, из крана течёт издевательская струйка слегка тёплой воды. Такого напора даже не хватает, чтоб как белому человеку помыться стоя. Сидишь вприсядку под краном и трясёшься как цуцик. Зато новые технологии и никакая бочка тебе глаз не мозолит. Красота же всегда требует жертв.
Однажды утром сосед, только закончивший трястись как чихуахуа, после омовения водами, согретыми таким проточным водонагревателем, написал в чат:
— Уважаемые жильцы, подскажите, только у меня не проточный водонагреватель, а хрень! Я живу в состоянии вечной мерзлоты — дома холодно, в душе нестерпимо холодно, после душа танцую тиктоник и ищу потерянные органы. Может меня обманул продавец водонагревателей?
Через секунду в чат начали печатать трое:
— Я плюнула на эту шарашкину приблуду, грею по старинке пятилитровую кастрюлю — вчера на вайлдберризе забрала. И тазик. Голубенький.
— Наше семейство не моется. На улице дубак, в квартире арктический климат. Мы в общем-то не потеем и не принюхиваемся особо друг к другу.
Третий житель не жаловался на тяжёлую судьбу и не хвастался новым голубым тазиком. Возможно, он работал сантехником, инженером или учёным, потому что высказал теорию:
— Соседи, я долго думал над нашей общей бедой и, кажется, разгадал загадку. Иногда из крана идёт приличной температуры тёплая вода, а иногда ледяная. Подозреваю, что наши водонагреватели могут справляться со стоячей водой в трубе – она же не абсолютно холодная, а вот когда мы моемся все вместе, то стоячей воды на всех не хватает.
— Какая интересная теория! И что же вы предлагаете? — ответила непахнущая семья.
— Мыться по очереди!
— По очереди? Тогда мы первые! – сразу заняли место в очереди жители первого этажа.
— А почему вы? – поинтересовались жители 25-го?
— Потому что всегда отсчёт начинается с первого!
— Прошу прощения, но нас такой расклад не устраивает! — бегло печатали жители 15-го.
Пока все выясняли, кто будет мыться первым в приличном доме, заселённым интеллигентными москвичами, в чате кто-то начал печатать, перестал печатать и вернулся через 10 минут.
— Уважаемые соседи, с прискорбием сообщаю, что ваша теория не работает, я только что сходила помыться, пока вы спорили. Вода всё равно холодная, ну или кто-то «в крысу» моется ещё. Уже не я!
В будущем появятся летающие машины, разовьётся межгалактический туризм, люди смогут жить сотни лет, но лучшим решением в эти тёмные и холодные 10 дней всегда будет пятилитровая кастрюля и ковшик. Ну или проверить теорию соседей и помыться «в крысу» первой.
Как это сделала некая светловолосая женщина из нашего дома и никому не призналась😂
Не в том мае, когда столица изнывает от жары, а Гидрометцентр только успевает сообщать о новых температурных рекордах. В этом мае, когда за окном 13 градусов, а в квартире без отопления зуб на зуб не попадает, когда всей семьёй собираетесь вокруг обогревателя как у костра. Вот в таком мае у нас отключили горячую воду в доме.
— Карина, сейчас в каждом доме по водонагревателю, прошли уж те времена, когда пятилитровую кастрюлю на плите грели и с ковшиком бегали! – скажете вы мне.
Я же вам в ответ расскажу про такую новомодную фигню, как проточный водонагреватель. В отличие от огромных накопительных водонагревателей на 50 и 100 литров, эта приблуда совсем маленькая и незаметная. Её все дизайнеры (будь они прокляты) рекомендуют.
Зачем похабить дизайнерские ванные комнаты с подсветкой за зеркалом и гигиеническим душем эмалированной бочкой? Тем более этот проточный водонагреватель и воду нагревает моментально – вы открываете кран, из которого городские службы вероломно высосали всю горячую воду, а у вас она идёт. Горяченькая, будто никто и не отключал.
Фантастика, новые технологии, прогресс. Казалось бы, все эти пережитки прошлого – бочка на 100 литров над унитазом и беготня с тазиками в прошлом.
Все оно так, но на бумаге и в наших мечтах. На деле же, из крана течёт издевательская струйка слегка тёплой воды. Такого напора даже не хватает, чтоб как белому человеку помыться стоя. Сидишь вприсядку под краном и трясёшься как цуцик. Зато новые технологии и никакая бочка тебе глаз не мозолит. Красота же всегда требует жертв.
Однажды утром сосед, только закончивший трястись как чихуахуа, после омовения водами, согретыми таким проточным водонагревателем, написал в чат:
— Уважаемые жильцы, подскажите, только у меня не проточный водонагреватель, а хрень! Я живу в состоянии вечной мерзлоты — дома холодно, в душе нестерпимо холодно, после душа танцую тиктоник и ищу потерянные органы. Может меня обманул продавец водонагревателей?
Через секунду в чат начали печатать трое:
— Я плюнула на эту шарашкину приблуду, грею по старинке пятилитровую кастрюлю — вчера на вайлдберризе забрала. И тазик. Голубенький.
— Наше семейство не моется. На улице дубак, в квартире арктический климат. Мы в общем-то не потеем и не принюхиваемся особо друг к другу.
Третий житель не жаловался на тяжёлую судьбу и не хвастался новым голубым тазиком. Возможно, он работал сантехником, инженером или учёным, потому что высказал теорию:
— Соседи, я долго думал над нашей общей бедой и, кажется, разгадал загадку. Иногда из крана идёт приличной температуры тёплая вода, а иногда ледяная. Подозреваю, что наши водонагреватели могут справляться со стоячей водой в трубе – она же не абсолютно холодная, а вот когда мы моемся все вместе, то стоячей воды на всех не хватает.
— Какая интересная теория! И что же вы предлагаете? — ответила непахнущая семья.
— Мыться по очереди!
— По очереди? Тогда мы первые! – сразу заняли место в очереди жители первого этажа.
— А почему вы? – поинтересовались жители 25-го?
— Потому что всегда отсчёт начинается с первого!
— Прошу прощения, но нас такой расклад не устраивает! — бегло печатали жители 15-го.
Пока все выясняли, кто будет мыться первым в приличном доме, заселённым интеллигентными москвичами, в чате кто-то начал печатать, перестал печатать и вернулся через 10 минут.
— Уважаемые соседи, с прискорбием сообщаю, что ваша теория не работает, я только что сходила помыться, пока вы спорили. Вода всё равно холодная, ну или кто-то «в крысу» моется ещё. Уже не я!
В будущем появятся летающие машины, разовьётся межгалактический туризм, люди смогут жить сотни лет, но лучшим решением в эти тёмные и холодные 10 дней всегда будет пятилитровая кастрюля и ковшик. Ну или проверить теорию соседей и помыться «в крысу» первой.
Как это сделала некая светловолосая женщина из нашего дома и никому не призналась😂
🤣609😁78👍48❤22🔥17💯15👏2🤗2