Опасные женские советы.

К женщине нужно прислушиваться, а вот слепо следовать её советам опасно.

В этом году мы очень запоздали с утилизацией ёлки. Простояла у нас почти до марта. Наступил день икс, и мы понесли её на помойку.

В нашем дворе есть несколько небольших мусорных контейнеров и одно большое железное корыто для строительного мусора. Вот к нему-то мы и потащили нашу обветшалую красотку.

Корыта на месте не оказалось, что было на моей памяти впервые. Мы переглянулись, у обоих пролетела шальная мысль — оставить ёлку на месте корыта и просто по-тихому скрыться, но голос совести не позволил.

И тут я вижу через дорогу точно такое же мусорное корыто, но раз в 5 больше. Просто громадный мусорный Титаник высотой 3 метра. 

— О, смотри, наверное, решили, что нам не хватает старого и привезли вот такую громадину. Понесли.

— Карина, что-то здесь не так, странная конструкция какая-то и высокая слишком. Как мы ёлку туда закинем?

— Да мы сейчас её вместе возьмём и подкинем. Ну не домой же ее нести, ну чес слово. Потащили! 5 сек и дело в шляпе.

Подходим к этому кораблю, хватаем ёлку и на раз-два-три закидываем туда.

Через пару секунд из-за угла выезжает на скорости самосвал без этой своей штуки за кабиной. Я погуглила — «платформа» называется ну или такой прямоугольный кузов.

Это я мы, получается, мусорку перепутали с огромным кузовом самосвала.

Мужик за рулем увидел, как мы закинули ёлку и озверел от нашей наглости. Он набрал скорость, начал сигналить изо всех сил и летел прямо на нас. 

Мы переглянулись, и я закричала:

— Бежим и прячемся!

В этот день я надела свой любимый ядовито-неоново-жёлтый костюм и мужчина, посмотрев на меня и быстро смекнув, что прятаться со мной толку мало ответил:

— Может разделимcя?

— Да как же! Если поймают нас обоих, то лезть заставят тебя, а если меня одну, то лезть придётся мне. А поэтому вместе навсегда!

Мы со всех ног драпанули и обогнули дом, самосвал ехал за нами. Мы нырнули в калитку, оказались в нашем дворе и мухой влетели в подъезд. Выползли только через 20 минут, нервно озираясь.

Этот страшный самосвал из «Пункта назначения» уехал, а вечером пропала и платформа.

Мужчина сказал, что больше никогда не будет меня слушать, а я ответила ему, что тогда его жизнь будет скучной и серой. Но вывод он сделал правильный.

Врёт всё ваша астрология или месть в домовом чате.

Вчера наткнулась на статью «Самые ненавистные знаки зодиака». Коллекцию знаков, презираемых по разным причинам, возглавляет конечно же скорпион. Кто бы сомневался.

Я в астрологию не особо верю, но точно знаю, что скорпионы — самый забулленный знак. В чём их только ни обвиняют, но главное — в том, что они злопамятные противные типчики. 

Я как раз тот самый скорпион и громко заявляю — не я самый злопамятный тип в нашей семье. 

А теперь перейдем к истории.

В нашем дворе 4 дома, в каждом доме по 2 салона красоты. Есть даже парикмахерская для собак и капельницы здоровья.

Есть, конечно, четыре всадника Апокалипсиса — Вайлдберриз, Озон, Авито и КБ, но настоящую радость мне приносила только пиццерия.

Юные энтузиасты открыли изумительное место, где пекли самую вкусную пиццу. Ну только представьте, выходишь из подъезда, заныриваешь в соседнюю дверь, а там тебя ждёт горячая пепперони.

Пиццерия прожила в нашем доме 3 месяца. Их выжили добрые мамы нашего подъезда. Они жаловались в УК, потому что в подъезде и во дворе слишком вкусно пахло пиццей. Их дети вместо того, чтобы есть «нормальную еду», требовали похода в пиццерию.

Они долго обсуждали это в чате дома, собирались кучками недовольных и собирали подписи. Одна там была самой активной. Непримиримый борец с пиццей.

Пиццерию в итоге закрыли, потому что ребятам не продлили договор аренды. На её месте открыли очередной салон красоты.

Я повозмущалась, покудахтала, попричитала, поразмахивала руками. А вот мужчина у меня затаил обиду, потому что в этой жизни он больше всего любит меня и вкусно поесть. И здесь я намеренно совершила ошибку, поставив себя на первое место😂

Прошло несколько месяцев. 

Смотрю, мужчина в телефон зыркает и хохочет. Знаете, так победоносно! 

— Что там у тебя, рассказывай.

— Да за пиццу это!

Протягивает телефон, а там переписка в домовом чате. Обсуждали, кто отключает электричество при выходе из дома.

И вот пишет та самая активистка и убийца горячей и ароматной пепперони:

— Ой, а я вот выхожу из дома теперь со спокойной душой. Всё у меня дома выключено. Я установила умный выключатель, который отключает все приборы. Разом. Нажимаю его и точно знаю, что ничего не случится. Все приборы КРОМЕ холодильника.

5 секунд понадобилось моему «не скорпиону» , чтобы нагуглить статью и отправить ей ссылку.

Заголовок статьи звучал так:

«Россиян предупредили, от чего может взорваться холодильник.
Бытовой прибор взорвался в жилом комплексе в Химках, повреждены окна и стена дома».

И прошу всех заметить и отметить. Сделал всё это не скорпион!

Через 20 лет встречаемся у Малахова.

Однажды я прочитала шокирующую историю про японца по имени Ото Катаяма. Этот Ото Катаяма объявил бойкот своей жене и не разговаривал с ней 20 лет. Представляете? 20 лет. 

У пары даже родился третий ребенок, несмотря на то, что муж не сказал ни слова своей жене. После 20 лет молчания уже взрослые дети обратились к местному телешоу, чтобы те помогли разговорить отца.

Телеканал организовал встречу супругов в парке, где у них было первое свидание много лет назад.

После некоторых колебаний😅 Ото Катаяме наконец удалось сказать своей жене Юми пару слов.

Все эти 20 лет Ото был страшно обижен на свою жену.

Несколько месяцев назад у нас начал страшно тормозить интернет в квартире. Мы только успевали кричать из разных комнат друг другу:

— Карина, ты там опять дурацкие смешные видосы качаешь? У меня не получается расшарить экран на встрече (непонятный айтишный сленг).

— Я не знаю, где ты там шаришься, но нашарь нам уже интернет. У меня не грузится последняя серия «Позолоченного века», а я хочу еще час пожить в роскоши, а потом уж идти жарить котлеты.

Промучались мы так несколько дней, и мужчина решил вызвать специалиста по интернетам.

Приходит весёлый и улыбчивый мужичок и спрашивает: «Ну что у вас тут, молодёжь?»

Мужчина начинает рассказывать про разрыв связи, что-то там про скорость, и вот речь заходит про роутер:

— Может у вас роутер слабенький или старенький? — весело спрашивает мужичок.

И тут меня прорвало. Знаете, этот момент, когда поняла, что вот в этом разбираешься и сейчас ты этим мужикам поведаешь всё. Это было какое-то помутнение, я себя остановить даже не могла. 

Я рьяно вступаю в диалог:

— Да-да, слабенький он выбрал. Вообще хочешь реально мощный — бери Кинетик Гига с рогами (антеннами) — сигнал пробивает даже входную железную дверь. Ну или можно взять Powerline адаптеры. В розетки воткнём их просто и всё.

Мужичок смотрит на меня, улыбается и произносит ужаснейшую фразу:

— Во, а зачем вы меня вызвали? Ваша жена всё прекрасно знает и правильно говорит. Вы бы её лучше послушали.

В этот момент я посмотрела в глаза мужчине и вспомнила того японца Ото Катаяма.

Я так и представила, как после 20 лет молчания мы приходим к постаревшему Малахову, а он анонсирует: «Он не разговаривал с ней 20 лет, потому что в одно пятничное утро они услышали страшную фразу — слушайте лучше вашу жену»😂

Путь отважного самурая.

Вести юмористический блог о своей жизни — то ещё приключение. Позвольте поделиться моей закулисной жизнью.

Я очень долго готовлю посты, ну а перечитываю их перед публикацией вообще несметное количество раз.

Когда я пишу, то хихикаю и поражаюсь, какой же шедевр в этот раз выдам. Перечитав пост раз пять, мне уже кажется, что не особо и смешно вышло. При десятом же прочтении у меня нет никаких сомнений — я написала полнейшую ахинею😂

Еще веселее дело обстоит с оценкой моих стараний.

В январе, когда мой канал был ещё совсем маленьким, я решила взять рекламу в огромном блоге про звёзд. 60 тысяч читателей. 

Я даже точную дату запомнила — 5 января. Этот день был отмечен у меня в календаре.

Я написала забавный пост про себя и ждала, что именно сегодня на меня свалятся популярность и признание. Вместе со мной ждала этого момента дочка: мы сидели с телефонами в руках и отсчитывали секунды до выхода рекламы.

В час икс выставляют пост. Я зажмуриваюсь, а дочка внимательно следит:

— Ну что там? Говори, нет не говори! Что у нас уже 1000, небось? Cтавят все пылающие сердца и смеющиеся головы?

— Там под твоим постом уже 30 какашек!

— Чего?

Открываю рекламный пост, а там красуется уже 60 глазастых предательниц. Ставлю сердечко и палец вверх, но ситуация только усугубляется. 70-80...

Захожу на свой канал, а там уже две кучки таращатся на меня под моим постом.

Никакого признания и подписчиков я в тот день не получила. Возможно, я вошла в анналы истории этого канала по количеству какашечных реакций, но не такой славы я ждала.

Второй случай произошел в прошлом месяце. Я пошла на рекламу в канал, на который была подписана ещё до создания своего. Админ очень весёлый и не боится крепкого словца и острых шуток. Всё прошло прекрасно.

Через несколько дней захожу опять на этот канал, а там под новой рекламой красуется комментарий от читателя: «Подписался я на один рекомендованный канал, а там полумёртвая …» Цензура моего канала не пропускает последнее слово. Фигня, в общем.

Я опять встрепенулась, сердце сжалось — я вспомнила 5 января. Сразу начала искать этого подписчика у себя.

Это про меня же он? — Ну, конечно, про меня. 

Подписчика с данным ником не оказалось, но я не унималась: «Он, наверное, уже отписался, ну, конечно, отписался».

Я даже написать ему хотела и спросить: «Вы же это про меня?»😂

А третья история произошла буквально на днях. У меня очень мало в подписчиках мужчин. Я их всех очень берегу и лелею. Я обожаю мужское чувство юмора, хоть к нему и надо приспособиться.

Несколько дней назад под моим постом оставил комментарий новый подписчик Андрей: «Крутая подача истории и текста...»

Ну вот, ну вот оно! Признание.

Но комментарий имел продолжение: «А если вспомнить, что вам лет под самую ... много короче, то выглядит это очень круто».

Я парировала, что 35 — это совсем не под сраку, а я ещё очень даже ого-го. На что Андрей ответил: «Не обращайте внимания. От меня уже ТОЖЕ скоро будет пахнуть землёй».

Ох уж этот тернистый путь к славе и признанию😅

Широкая русская душа.

Несколько лет назад я встречалась с итальянцем. Это тот, у которого теперь огромная вмятина от утюга на полу. Как и у меня дома кстати.

История была романтичной, но за полтора года ни к чему не привела.

Прошло несколько месяцев после нашего разрыва, и я готова была снова заглянуть в Тиндер. Тиндер по какой-то причине настойчиво подсовывал мне анкеты иностранных джентльменов. Я для себя в этот раз точно решила — главное, чтоб не итальянец. 

И вот всплывает миловидный, бородатый, пухленький брюнет с добрыми глазами и лучезарной улыбкой. Место проживания — Копенгаген. Расстояние до меня — 15 километров. Одобряем анкету.

Добряка с фото звали Маттео. Маттео в ту же секунду пишет мне: «Бона сера». 

— Совсем не смахивает на датский, хоть я его и не знаю, — подумала я. 

Уж бона сера, белла, скузи и чао за полтора года я выучила. Не оставалось сомнений — мне опять попался итальянец.

Маттео рассказал о себе. Он был оперным певцом, и приехал выступать на исторической сцене в Большом театре, а Копенгаген значится — как последнее место его выступлений.

— Девок там в тиндере клеил, — подумала я. 

Ну ладно, не каждый день мне попадаются оперные певцы. Почему бы и ни сходить с ним на свидание. Узнаю, как живет творческая богема, а может он мне даже споёт. БЕСПЛАТНО.

В Большом театре я никогда не была, а уж тем более на исторической сцене.

Договорились на следующий день встретиться в греческом ресторане, который выбрала я. 

За час до встречи у меня вибрирует телефон.

— Наверное, мой галантный новоиспечённый ухажёр хочет вызвать мне такси, — думаю я. 

Смотрю в телефон и вижу сообщение: «Карина, приветик, у меня тут проблемы с вашим яндекс приложением. Можешь вызвать мне такси из отеля Марриотт до нашего ресторана». 

Вызываю такси ухажёру из пафосного отеля до нашего ресторана, а себе — из Химарей до Планерной, чтоб там прыгнуть в метро и добраться до злосчастного ресторана.

Еду в метро и у меня пищит Сбербанк Онлайн. Понимаю, что на наличные-то оплату я не сменила.

Ну ладно. Я женщина широкой русской души. Приедет в свою Италию и расскажет, какие мы добрые и щедрые.

Приезжаю в ресторан, знакомимся, болтаем.

Оказывается, передо мной действительно известный оперный певец и действительно приехал выступать в Большом Театре. Он рассказывает про свою яркую и насыщенную жизнь, про путешествия. Болтаем о жизни в Италии и России.

И вот свидание подходит к концу — съедено много, выпито меньше, но тоже достаточно. Настроение прелестное. 

Мы просим счёт.

Мой кавалер достает карту и протягивает её официанту. Официант отрицательно машет головой и говорит, что сегодня они принимают только наличные. 

Певец ничего не понимает по-русски, официант ничего не понимает по-английски. Я в принципе ничего не понимаю. Официант смотрит на меня и говорит:

— Объясните своему другу, что только наличные.

У Маттео широкие глаза — он в шоке от Московского сервиса. А я …Что я?

Я с самой юности на свидания хожу с набором: газовый баллончик, наличные и брелок-открывашка, потому что как-то раз мой ухажер даже сидр не смог открыть зажигалкой и надругался над всеми скамейками. 

Я гордо говорю певцу: «Донт уорри, я тут сейчас разберусь!»

И протягиваю все наличные, которые припрятаны у меня в потайном кармане.

Певец смущается, но не особо долго. А через 5 минут весело спрашивает меня: «Может в бар теперь?»

Я ему широко улыбаюсь, насколько широка русская женская душа, и отвечаю:

— Фэнкс фо ё оффер, мистер италиан сингер, бат ай донт хев эни мо мани.

Ну а что я хотела, за искусство нужно платить. Хотя он мне так и не спел😂

Как мужчина нашёл ключ к сердцу женщины.

Друзья, сегодня я к вам с очень личной и, надеюсь, что смешной историей. По мнению читателя Андрея, от меня не только пахнет землёй, но я ещё — очень позитивный и живой человек, который старается быть честным с читателями.

Вот сегодня я буду очень открытой и честной, а там уж — «пан или пропал»😂

Всё же мы — живые люди, и ничто нам не чуждо. 

В начале истории хочу сделать ремарку.

В моих постах долго фигурировал некий мужчина. Пора уже дать мужчине имя, потому что он явно является основным контентмейкером в моём канале. Мужчину зовут Арсений.

Я долго скрывала от него свой канал, чтобы он не читал все эти истории о себе, но, по моим наблюдениям, он всё же читает, но не подписывается. 

— Сень, если читаешь сейчас пост в соседней комнате, то крикни «гениально»!

Молчит😅

Когда наши отношения с Арсением только зарождались, я очень сильно заболела. Мне понадобилось даже две операции.

Помню, после больницы, узнав диагноз, сидела с подругой в машине, рыдала и сквозь сопли мямлила:

— Бросит он меня, Поль.

— Вытри сопли, Карина. Ты с чего взяла?

— Да кому такая больная нужна? А у меня впереди еще столько всего…

Но прошло несколько дней, и Арсений меня удивил. 

Перед операциями нужно было сдать миллион анализов. Вот все, которые вы себе представляете. Даже самые ужасные.

Сижу я вечером у себя дома и получаю сообщение: «Приезжай ко мне». 

А я вот никак не могу. Так и отвечаю: «Сеня, я не могу — у меня очень важные дела!»

А Арсений имеет одну ярко выраженную черту — подозрительность. Я тоже имею одну черту — я не умею врать и жутко теряюсь в показаниях, если говорить правду не хочу. Вместе эти две черты составляют гремучую смесь.

Диалог продолжается:

— Чем ты таким занята?

— Я не могу сказать!

— Хорошо, давай я приеду.

— Нет, ни в коем случае. Я дверь тебе не открою. Всё, пока. Не отвлекай меня и вообще не приставай с расспросами. У меня ОЧЕНЬ важные дела!

Ощущаете это повисшее напряжение? В тот момент образовавшимся электричеством можно было электрифицировать небольшой городок.

— Какие важные дела? Что ты не договариваешь?

Минутная тяжёлая пауза. Мысли в голову предательски не идут. Кроме правды. И тут я пишу КАПСЛОКОМ:

— Колоноскопия у меня блин завтра, а сегодня я готовлюсь к ней. Я НИКАК не могу приехать😂

Я ждала, что нужно будет объяснять, что там да как, но получила ответ:

—  И всего-то? Ну да, проходил я такое — то еще веселье. Давай приезжай, вместе-то веселее, чем одной там сидеть на ... (ну ты поняла).

В тот вечер я не приехала, потому что час в такси я бы не продержалась — подготовка уже началась.

Но жирный плюс я ему поставила. 

Жирный плюс за то, что не боится в жизни никакого ... Ну вы поняли😂

Главный страх моего детства.

Больше всего в детстве я боялась двух людей: физичку, которую в кулуарах называли «Чечня» и стоматолога.

Физичка причиняла только моральную боль, когда водила пальцем в мелу по журналу вверх-вниз, и смотрела на застывший страх в наших глазах. И горе тому, кто встречался в этот момент с ней глазами — домой он шёл с ярко пылающей двойкой в дневнике. Хотя лучше бы она превращала в камень.

Стоматологи же причиняли мне физическую боль.

Помню, как в детстве мама отвела меня вырывать зуб.

Меня посадили в кресло, а маму попросили выйти из кабинета. Через 10 минут она вбежала в эту пыточную, услышав истошный крик, и увидела сцену из Игры Престолов.

Медсестра стоит со шприцом размером с мою голову, вторая — тянет за голову, а врач пытается порвать мне рот. Я клянусь, всё так и было. Я была на волоске от того, чтоб мою голову оторвали, и она покатилась по холодному и бездушному кафелю детской стоматологии. Там даже Джоффри Баратеон крикнул бы: «Ну вы что там творите, нелюди!»

Мама схватила меня, крикнула медикам, что они «изуверы» и побежала со всех ног со мною на руках.

Помню ещё садистку-бабульку, которая удаляла мне нерв без анестезии. Вы сейчас скажете: «Да не может быть такого, не может».

Было.

Я тогда в обморок грохнулась в кресле. Не знаю уж, почему они так жалели эту анестезию, но когда я слёзно попросила её вколоть мне что-нибудь, она только буркнула:

— Ты — женщина и должна уметь терпеть. Как рожать будешь? А анестезию тратить на тебя не буду.

Все эти воспоминания у меня всплыли, потому что с утра я ходила к стоматологу. При каждом походе в современный стоматологический кабинет поражаюсь, какой же прогресс произошёл в этой сфере.

Тебе не нужно слёзно вымаливать укольчик анестезии. Рентген делают прямо в кресле, а не отправляют на другой этаж, где ты ждёшь бабулю 30 минут, которая отошла выпить чаю. Никто не старается порвать тебе рот или оторвать голову.

Но сердце всё равно разбивают. Счётом за лечение. Сегодня опять озвучили «страшное». Пока я трясущимися руками открывала Сбербанк онлайн, гадая, — хватит мне или нет оплатить сие удовольствие, — самый внимательный врач протянул мне салфетку, потому что слюна предательски потекла прямо по подбородку в декольте.

Это я теперь всегда прошу двойную анестезию. Как-то просила даже третий укол, но доктор сказал, что я перебарщиваю😅

Вот так вот, «изуверы» из моего детства. Теперь я не боюсь стоматологов и колю двойную дозу обезболивающего.

Где-то этим утром в холодном поту проснулась бабуля, которая удаляла мне нерв без анестезии.

Такое расточительство😅

В одном шаге от просветления.

В школе у меня был одноклассник Костя. Парень умный, прилежный, очень спокойный и чутка отрешённый. Костя хорошо решал задачки по всем предметам, виртуозно писал сочинения и вообще щёлкал школьную программу как белка орешки. 

Но Костю сильно в классе не любили, потому что Костя никогда не давал списывать.

Как-то нас посадили за одну парту на контрольной, а за Костей сидели главные задиры класса. И вот Косте прилетает сначала стиралкой в голову, а потом линейкой по шее. 

Помню, прошептала в тот момент: «Костян, а что ты такой спокойный? Ну блин дай им сдачи!»

На что Костя мне ответил: «Не причиняй другому того, что могло бы явиться причиной твоего страдания».

Мы были в пятом классе, и я вообще ничего не поняла в тот момент:

— Вот это ты мудро сказал, Костян!

— Это Будда, Карина, сказал. 

На следующий день я пришла в школьную библиотеку и попросила дать мне книжку про Будду, но наша библиотекарша только лениво посмотрела на меня и ответила: «Вот это ты выдумала — на тебе лучше книжку про крещение Руси».

Я не отчаялась и спросила дома у мамы: «Кто такой Будда и что за буддизм такой?» Мама недоуменно посмотрела на меня и решив, что у дочки слишком много свободного времени, чтоб задаваться такими вопросами — вручила мне тряпку в зубы и отправила мыть полы. 

В тот день я ничего не узнала ни о Будде, ни о буддизме. 

А Костяна кстати я несколько лет назад встретила.

Узнала этого духовного двухметрового мужичка на улицах Архангельска. Окликнула его, подбежала перекинуться парой умных слов, а он ответил мне: «Женщина, кто вы такая, идите своей дорогой». И завернул в Пятёрку.

Не интересуется Костян буддизмом больше. Вот точно не интересуется😂

Я тут всё проанализировала.

Вчера на самых серьёзных щах подошла к мужчине с этим видео.

— Сень, нам срочно нужно завести кота.

— Зачем?

Ну смотри, за последние несколько дней от меня отписались 8 человек с котами на аватарках. А всё почему? Потому что у меня в канале не фигурируют коты.

Только не нежную пушистую кошечку, а такого весёлого и дурного кота нужно, чтоб я могла о нём весёлые истории писать.

Вот как Чемберлен у меня был.

— Кто-кто, Чемберлен?

В детстве я выпросила у папы на выставке очень породистого котика. С огромными ушами, бежевого окраса, с длиннющими лапами, хвостом и самой грациозной спиной. У Чемберлена был паспорт и целая стопка документов, подтверждающих, что теперь в этой семье только у него голубая кровь.

Чемберлен явно был с туманного Альбиона. Родословная впечатляющая, а вот поведение как у настоящего английского футбольного болельщика. Сначала он ободрал нам всю мебель, обои, оборвал все шторы, а потом обоссал всю квартиру.

Зато сколько историй я могу вспомнить про Чемберлена.

Однажды с утра он прыгнул со шкафа мне на лицо, нассал маме на подушку, а потом облюбовал местечко на холодильнике. С английским гостеприимством удар лапой прилетал прямо в голову каждому гостю.

Уставший мужчина с двумя работами грустным видом оглядел ремонт в квартире и спросил:

— Что-то еще, Карина?

— Да, нам ещё нужна дача. От меня ещё ушли 6 человек с цветочками на аватарках. У них точно есть дачи и сад, а у меня нет. 

— Дача?

— Да, я тут посмотрела и нашла в 7 часах от Москвы в Тейковском районе ветхую дачку. Смотри, нам бы еще, чтоб соседями были цыгане и бабка с петухами. Ты будешь там сарай строить или просто долбить молотком какой-нибудь таз, а я буду цветы высаживать и писать про цыган с бабкой. 

Взгляд у мужчины стал ещё грустнее, а скорее даже обреченее:

— Это всё?

— Ну можно ещё свадьбу сыграть весёлую?

— А это кто от тебя отписался?

Да это я так…попытка-не пытка😂

— Я понял, ты проанализировала всё и решила, что читателям не хватает дачного и кошачьего контента.

— Ну да-да! Я всё анализирую. 

— Хорошо, ты проанализируй сегодня ещё, может ещё чего-то не хватает тебе, а я подумаю.

Вечером смотрю — плюс один подписчик. Лезу скорее проверять, что ж там за ценитель хорошего юмора. Что там на аватарке, какие интересы у моего нового читателя?

А там на аватарке нарисован мозг и имя капслоком МОЗГ. Через 10 минут МОЗГ отписался.

Хорошая, хорошая попытка, Арсений. Но дача с цыганами и Чемберлен сработают лучше. Уже звоню в Тейковский район:

— Алло, алло, у вас там по соседству цыгане живут, а может бабка с петухом, ну может она хотя бы самогон гонит? Так, мужчина, следите за словами...Нет, я не такая, я просто блохер, и я всё проанализировала😂

Нельзя терять ни минуты.

Сегодняшнее утро началось со звонка. Хочу отметить, что за мою жизнь мне ни разу не звонили из ФСБ, МВД, никто не говорил, что мои миллионы три тыщи пытаются украсть с карты. Я вообще в финансовом плане мошенникам не особо интересна.

Эти гады решили зайти с другой стороны. Видимо, мой возраст тому виной😂

— Карина, добрый день, вас беспокоят из поликлиники №… Меня зовут Михаил.

Кстати поликлиника была названа та, в которую я ходила много лет в Химках. Я сразу отметила что-то неладное, потому что пару раз сама пыталась туда дозвониться. Дело это гиблое.

— Карина, мы получили ваши анализы, и они очень плохие. Нам нужно записать вас на дополнительное обследование, времени мало😅, давайте скорее СНИЛС.

— А какие такие анализы?

— Флюорография.

Я начала вспоминать, когда последний раз сдавала флюорографию в этой Химкинской поликлинике. Примерно 4 года назад. Ну по скорости с той поликлиникой всё сходится😂

— Подождите, подождите, флюорография — это не так важно. Пару недель назад я написала пост, что 13 часов сдавала ГОСы, и один милый человек (возможно кстати ваш коллега и доктор) оставил комментарий, что мне не ГОСы надо сдавать, а тест на Дауна. Вы меня можете записать? Я просто сама хотела к вам идти, а раз уж тут вы мне звоните.

Молчание…

— Это вы хотите пройти тест на какие-то умственные способности?

— Да, наверное. Хоть на какие-то…Есть же у вас? Скорость чтения, знание алфавита, до 100 попробую посчитать. Запишите меня срочно на завтра!

— ЭЭЭ, хорошо диктуйте.

— Диктую: 1-2-3-4-5-6-7…

— Вы что-то не то диктуете! Диктуйте СНИЛС!

— Я думала, что проверка уже началась. Я забыла, что там после 7. Записывайте меня срочно, с каждым днём ситуация всё хуже и хуже. Вы ж меня ещё не спросили, кем я работаю. А я — админ канала…Ну всё, тут и тесты никакие не помогут.

— Дура ты набитая, вот ты кто…тупая … дальше непереводимая лексика.

Есть подозрение, что на завтра я никуда не записана😂

Опасная для жизни высота.

Пару дней назад на экране телефона всплыло предложение от Вконтакте — глянуть на фото, которое было сделано 14 лет назад. Обычно, я такие предложения игнорирую, потому что не знаешь, на что нарвёшься — смех, грех или ностальгию. Но не в этот раз. Любопытство перевесило.

Ну показывай, портал в прошлое, что там было 14 лет назад. 

А там стоит розовощёкая девчонка с коллегами и во все 32 зуба улыбается. Улыбается неискренне. 

Почему? 

А потому что эта юная нимфа стоит в испанских сапожках. Лаковых, а по ощущениям деревянных, на громадных каблуках, с таким изгибом, что, сбросив их вечером, она ещё час ходила на цыпочках.

Юная розовощёкая нимфа считала, что так красиво. А ещё она считала, что отличная идея — в этих подкрадулях ездить на работу на автобусе зимой. И вот в мороз, гололёд, снег и стужу нимфа ковыляла в адских ботильонах с абсолютно гладкой подошвой на работу. Подскальзывалась, падала, подворачивала ноги, но не снимала их. Однажды даже растянула связки.

Да что там, однажды мне так понравились одни туфли, что, имея всю жизнь 40-й размер, я взяла 38-й. Потому что красивые. Потому что моего размера нет. Потому что я буду звездой сегодня на вечеринке.

Недавно мы ездили в Коломну. Мой шагомер пищал, что я уже находила 20 тысяч шагов. Я присела выпить вкуснейшего медового кваску и увидела её — розовощёкую нимфу, которая шла на 12-сантиметровых каблуках по брусчатке и улыбалась во все 32 зуба. Конечно же, неискренне. 

А вот я улыбалась очень искренне, потому что из моей жизни безвозвратно ушли неудобные, натирающие, сдавливающие вещи. Из моей жизни так же исчезли: старое обтягивающее платье из 2009-го, которое рука не поднималась выбросить и пара очень неприятных людей.

Мне 35 и я очень люблю свой возраст за то, что ко мне пришла уверенность и желание сделать хорошо себе, а не думать о красоте для других. И, вообще, о том, что они думают.

Два счастливых часа в году.

Два раза в год я хожу в парикмахерскую. Зимой и летом. Хожу с понедельника по четверг — в счастливые часы со скидкой.

Я очень счастлива. Волосы подстригут, бесплатную капучину нальют и повторю, что со скидкой по акции.

Парикмахерская наполнена красивыми молодыми нимфами, порхающими по салону. Они пилят ноготки, выщипывают брови, красят волосы. В общем, делают девушек счастливее.

А ещё они все очень милые и вежливые.

Помню, зимой прибежала в парикмахерскую спонтанно. Вот петух клюнул, посмотрела на себя в зеркало и побежала. В чём дома хожу, в том и побежала. Натянула сверху только толстовку.

Прихожу в салон, сажусь, а милейшая Ольга просит меня снять толстовку. Я вспоминаю, что же у меня под ней. А под ней футболка 10 лет от роду. Когда-то она была ярко-неоновой приличной хбшкой, а сейчас — выцветшая тряпка, с вытянутыми краями, прострелами на пузе и пятном от шоколада на спине. Не спрашивайте, как оно там появилось.

Я Ольге шепчу: «У меня там неприличное».

Она шепчет в ответ: «В салоне почти никого нет, ничего страшного».

Подозреваю, что Ольга думала, что там какой-то корсет или декольте до пупа.

Снимаю толстовку, а Ольга смотрит на меня таким жалостливым взглядом и сразу же предлагает уход для волос в подарок.

Счастливая футболка — не выкину её. В следующий раз пойду в ней в поликлинику.

Пару дней назад я решила, что бесплатный уход для волос опять хочу, но в простреленной футболке идти — не очень. Накрасила губы, причесала волосы, погладила рубашку и пошла пить бесплатную капучинку и стричь волосы со скидкой.

В этот раз Оли не было, и я записалась к Маше. Ну ладно, они там все — феи милейшие. 

Маша посадила меня в кресло и осмотрела мои волосы. 

— Каким-нибудь уходом пользуетесь?

— Ага, зимой, полгода назад делала. Понравилось очень. Особенно, что бесплатно.

— Знаете, Карина, волосы у вас не в лучшем состоянии, но цвет шикарный.

Обожаю эти противоречивые комплименты. Когда не знаешь — оскорбили или похвалили.

— Спасибо, Маша, мне часто парикмахеры об этом говорят. Я же знаете, 2 года волосы не крашу — это такая экономия. Мне 2 года назад айртач какой-то сделали, а чёлка отвалилась. Полгода плевала на ладошку и прилизывала её. 

— Да, Карина, вам и седину закрашивать не надо — это такая экономия.

— Да-да, когда седина появится, то и не понятно будет.

— А может вы и сейчас вся седая, а мы не понимаем. Скорее всего.

Скорее всего? Скорее всего?

Стригите молча, Маша. И принесите мне уже кто-нибудь мою бесплатную капучинку.

У меня всё же счастливый час сегодня. Явно по акции😂

Свиньи, колья, неблагонадёжный дед и рейтинг в такси.

А вы же знали, что после поездки в такси не только мы водителю ставим оценку, но и он нам?

У меня вот всегда 5 было. Я не хлопаю дверьми, отряхиваю ботинки от снега, не прошу включить Асти и Лепса, не прерываю разговор с братом, мамой, женой, сестрой или другими родственниками. 

Я просто сажусь на заднее сидение, вставляю наушники в уши и молюсь, что мы доедем до точки назначения.

Водителям я тоже всегда ставлю 5 баллов. Даже тому деду, который сдавал на права при царе Горохе, но до сих пор крутит баранку.

На первом же перекрёстке дед-таксист заорал во все горло: «Ну чё, тут поворачиваем?» Я на минуту замешкалась, обернулась, проверяя, может кто-то еще за мной сидит, но вопрос был адресован мне.

Решив, что он, как среднестатистический адекватный водитель, говорит про стрелку налево через 100 метров, я ответила: «Ну да, тут и надо!»

И он в ту же секунду пересекает сплошную, сворачивая в переулок.

Как же я тогда перепугалась. Знаете за что? Что нас сейчас остановят и лишат прав, а дед будет очень осуждающе смотреть на меня и жаловаться дяденькам гаишникам, что это я принудила его поворачивать. 

За ту поездку я потеряла литр пота, пару слёз и веру в человечество. 

В конце поездки дед улыбнулся во все свои 20 зубов и сказал: «Я вам 5 поставлю — вы отличный штурман!» Я пожелала деду удачи и перекрестилась локтем. 

Но однажды мне поставили кол. Мне так и кричали на всю улицу: «Я тебе кол ставлю!»

В один серый и унылый осенний вечер я вызвала такси. В этот день я устала как собака. На протяжении 6 часов я таскала баулы из нашей квартиры с бывшим мужем на склад. Вот эти — полосатые, голубые, челноковские.

Шею опять заклинило, спина предательски ныла, в животе урчало и сосало.

Я вызвала такси и забежала в магазин купить бутерброд и сок. Приезжает такси, я сажусь. 

Жадно проглатываю бутер, запиваю соком и отключаюсь. Через 20 минут меня толкают в плечо:

— Уважаемая, дамочка, женщина…мы приехали.

Я тяжело открываю глаза, подтираю стекающую слюну, хватаю рюкзак, баул и выбегаю из такси.

Отхожу 5 метров и слышу истошный крик:

— Эй, ты! Ты-ты, свинья! Ты забыла мусор свой у меня в машине.

Я сначала даже не поняла, откуда звучит этот истошный крик. Оборачиваюсь. Мой таксист машет упаковкой от бутерброда и пустым соком в руках. Лицо багровое как помидор, вена на лбу вздулась, слюни летят во все стороны.

Спокойно подхожу и отвечаю:

— Да, я не права, уснула-забыла, давайте мне — я выкину. 

Он не отдает, а только начинает орать сильнее.

Через минуту этот свинопас орал уже на всю улицу и привлёк внимание окружающих. Даже собаки начали истошно лаять, а водители заинтересованно выглядывали из окон.

Все его слова слились лишь в два: «свинья и кол, свинья и кол».

Один мужичок заинтересованно остановился:

— А что здесь происходит?

— Постойте, пожалуйста, рядом. У мужчины вроде приступ — он то ли свинью на кол хочет посадить, то ли заколоть её — неблагонадёжный элемент...хуже деда даже. Я уже звоню в скорую.

Мужчина спрашивает: «Может в полицию ещё?»

Таксист слышит, что ситуация накаляется, бросает в мою сторону последний раз —«свинья», упаковку от бутерброда и сока, садится в машину и газует. 

В этот же день я написал в поддержку: «Мужчине нужно пройти психодиагностику, лучше клиническое интервью — ему везде мерещились свиньи и колья. Он визжал, ругался, розовел. Затем сам превратился в хряка, хрюкнул и уехал».

Мне ответили, что разберутся. Через пару дней мой рейтинг упал до 4.5. Видимо, кол, которым он так угрожал мне, всё же был поставлен. 

А может поддержка не оценила моей иронии.

Еще год я садилась в такси с желанием спросить у водителя: «С каким животным вы ассоциируете своих пассажиров? А себя?» А в конце хрюкнуть😂