Хороший и плохой коп.
У нас дома есть хороший и плохой полицейский. Помните же, в фильмах так показывают: сначала жёсткий и чёткий коп орёт и запугивает подозреваемого, может даже втащить разок, а после его допросов вступает коп-няшка и предлагает стаканчик кофе и сделку. Из кинематографа я сделала вывод, что такой тандем работает, как швейцарские часы.
Вот и мы в паре с Арсением работаем хорошо. Один он тоже, кстати, работает отлично, может даже лучше, а вот я одна — из рук вон плохо.
Рассказываю.
Каждый раз когда нужно вызвать электрика, сборщика мебели, специалиста по кондиционерам, дядю, который проведет нам интернет, то Арсений просит меня уйти из комнаты, в которой будут проходить работы.
Почему? Потому что, как он выражается, они слишком расслабляются при мне.
— Ты начнёшь с ними болтать, шутить, смеяться. Да и лицо у тебя не сосредоточенное и не суровое. Именно такое лицо должно быть, чтобы они хорошо работу свою выполняли, — заявляет Арсений.
— Я просто гостеприимная и очень милая.
— Карина!
— Что?
— В прошлый раз сборщик мебели собирал шкаф 4 дня, завтракал и обедал у нас, а ты пообещала ему, что я научу его программированию😅
Вы уже поняли, кто в нашей паре — хороший, а кто — плохой полицейский. Хорошая — это, конечно, я. Это я — та мямля, из-за которой, по словам Арсения, у рабочих расслабляется пятая точка, и они выполняют работу из рук вон плохо. Или вообще не выполняют.
Когда я только познакомилась с Арсением, тогда же я и узнала слово «клининг». Это такая волшебная услуга, когда приходит другая тётя, прибирается у тебя, а ты испытываешь чувство вины, но результат того стоит. Через 3 часа вся твоя картира сияет чистотой, а ты даже не вспотела.
Арсений жил тогда один-одинёшенек, бобылём, так сказать, и к нему раз в две недели приходила женщина и помогала по хозяйству.
Тётя-клинер приходила всегда по средам. В одну из злосчастных сред Арсения не было дома и он попросил меня встретить её и принять результаты работы в конце:
— Ты справишься? — спросил он меня.
— Пффф, ты за кого меня принимаешь?
— Карина, это потом. Справишься или нет?
— Да! — уверенно ответила я.
Не знаю, как тётя-клинер почувствовала третьим глазом, что плохого копа сегодня на смене нет, а есть только коп-размазня, но она впервые за всю историю опоздала. Опоздала на полчаса.
Сразу же с порога она начала тараторить, что нужно было куда-то собрать сына, что он совсем беспомощный без неё. Ей пришлось расставить приоритеты и отодвинуть поход к нам, потому что сына бы пропал без неё.
— Маленький ещё? — мило уточнила я.
— Ага, 23 года всего, — серьёзно ответила она.
Затем тётя-клинер зашла в квартиру, оглядела её и так удивлённо и хитро спросила:
— А вы что сегодня одна?
— Да, Арсений на работе, поэтому мы тут с вами вдвоём, — ответила я.
Через час мне написал Арсений: «Ну как там у вас продвигается?»
В ответ он получил сообщение: «Мы ещё не начинали».
То есть как?!
Ну как, как? Тётя клинер плюхнулась на диван, сказав, что ей нужно отдышаться, потом попросила чаю с тремя ложками сахара, потом предложила включить телевизор для фона, и вот мы сидим и пьём чай. Я не знаю как её спросить: «Может время передышки уже подошло к концу и пора доставать пылесос?»
Арсений молчал. Через 10 минут он мне написал: «Знаешь, я не удивлюсь, если вернусь и увижу, что она до сих пор пьёт свой чай, а ты ползаешь на карачках и намываешь пол».
Это он, конечно, утрировал сильно. Пол мыла тётя-клинер, а я всего лишь драила душевую, потому что у неё недавно проявилась аллергия на «все эти ваши чистящие средства»😅
У нас дома есть хороший и плохой полицейский. Помните же, в фильмах так показывают: сначала жёсткий и чёткий коп орёт и запугивает подозреваемого, может даже втащить разок, а после его допросов вступает коп-няшка и предлагает стаканчик кофе и сделку. Из кинематографа я сделала вывод, что такой тандем работает, как швейцарские часы.
Вот и мы в паре с Арсением работаем хорошо. Один он тоже, кстати, работает отлично, может даже лучше, а вот я одна — из рук вон плохо.
Рассказываю.
Каждый раз когда нужно вызвать электрика, сборщика мебели, специалиста по кондиционерам, дядю, который проведет нам интернет, то Арсений просит меня уйти из комнаты, в которой будут проходить работы.
Почему? Потому что, как он выражается, они слишком расслабляются при мне.
— Ты начнёшь с ними болтать, шутить, смеяться. Да и лицо у тебя не сосредоточенное и не суровое. Именно такое лицо должно быть, чтобы они хорошо работу свою выполняли, — заявляет Арсений.
— Я просто гостеприимная и очень милая.
— Карина!
— Что?
— В прошлый раз сборщик мебели собирал шкаф 4 дня, завтракал и обедал у нас, а ты пообещала ему, что я научу его программированию😅
Вы уже поняли, кто в нашей паре — хороший, а кто — плохой полицейский. Хорошая — это, конечно, я. Это я — та мямля, из-за которой, по словам Арсения, у рабочих расслабляется пятая точка, и они выполняют работу из рук вон плохо. Или вообще не выполняют.
Когда я только познакомилась с Арсением, тогда же я и узнала слово «клининг». Это такая волшебная услуга, когда приходит другая тётя, прибирается у тебя, а ты испытываешь чувство вины, но результат того стоит. Через 3 часа вся твоя картира сияет чистотой, а ты даже не вспотела.
Арсений жил тогда один-одинёшенек, бобылём, так сказать, и к нему раз в две недели приходила женщина и помогала по хозяйству.
Тётя-клинер приходила всегда по средам. В одну из злосчастных сред Арсения не было дома и он попросил меня встретить её и принять результаты работы в конце:
— Ты справишься? — спросил он меня.
— Пффф, ты за кого меня принимаешь?
— Карина, это потом. Справишься или нет?
— Да! — уверенно ответила я.
Не знаю, как тётя-клинер почувствовала третьим глазом, что плохого копа сегодня на смене нет, а есть только коп-размазня, но она впервые за всю историю опоздала. Опоздала на полчаса.
Сразу же с порога она начала тараторить, что нужно было куда-то собрать сына, что он совсем беспомощный без неё. Ей пришлось расставить приоритеты и отодвинуть поход к нам, потому что сына бы пропал без неё.
— Маленький ещё? — мило уточнила я.
— Ага, 23 года всего, — серьёзно ответила она.
Затем тётя-клинер зашла в квартиру, оглядела её и так удивлённо и хитро спросила:
— А вы что сегодня одна?
— Да, Арсений на работе, поэтому мы тут с вами вдвоём, — ответила я.
Через час мне написал Арсений: «Ну как там у вас продвигается?»
В ответ он получил сообщение: «Мы ещё не начинали».
То есть как?!
Ну как, как? Тётя клинер плюхнулась на диван, сказав, что ей нужно отдышаться, потом попросила чаю с тремя ложками сахара, потом предложила включить телевизор для фона, и вот мы сидим и пьём чай. Я не знаю как её спросить: «Может время передышки уже подошло к концу и пора доставать пылесос?»
Арсений молчал. Через 10 минут он мне написал: «Знаешь, я не удивлюсь, если вернусь и увижу, что она до сих пор пьёт свой чай, а ты ползаешь на карачках и намываешь пол».
Это он, конечно, утрировал сильно. Пол мыла тётя-клинер, а я всего лишь драила душевую, потому что у неё недавно проявилась аллергия на «все эти ваши чистящие средства»😅
🤣481👍34❤32🔥28💯10😭5🤗3
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Срочно ищу курсы, где меня научат муниципальному флирту. Ну или хотя бы этому: «Мииилееейшааая»😂
🤣293🔥46😁20👍11❤5
Не шутите с женщиной.
Был у меня в Москве любимый бар. Наткнулись мы с подружками на него совершенно случайно 13 лет назад. Я тогда только переехала в Москву, и ко мне в гости приехали девчонки из Питера:
— Ну давай, Карина, веди нас на Арбат, — заявили они.
Ни до какого Арбата мы не добрались, потому что я понятия не имела, где он находится, но зато перепутали его совершенно с другой улицей под названием Кузнецкий Мост:
— Вот, девочки, вот это и есть Арбат! — гордо заявила я.
— Красотаааа! А где же стена Цоя?
Не было никакой стены Цоя там, конечно, потому что никакой это был не Арбат.
Уставшие и находившие за день десятки километров в поисках Арбата, мы осели в первом подвернувшемся баре, и с того дня я ходила только в него. Во-первых, я не знала дороги до других баров, а во-вторых, это святое место предлагало беспрецедентную акцию — «с 16 до 20 два коктейля по цене одного».
Мы были людьми не богатыми, поэтому всегда приходили к 16, ну край к 16:15, и до 20:00 процент маракуйи и джина в нашей крови сильно превышал норму.
Свой 30-й День Рождения я, конечно же, собиралась праздновать именно в этом баре. Праздновать — это громко сказано. Мы просто поехали с бывшим мужем к 16:00 в этот бар и сели за барную стойку.
Коктейли лились рекой по акции «2 по цене 1», затем в ход пошли танцы до упаду и ощущение, что 30 лет-то не так и страшны, как я их представляла в юности.
Вечер закончился около 12 ночи. Душа моя требовала ночной прогулки по Москве, и я заявила бывшему мужу: «Домой едем на метро!» На метро, значит на метро. Стоит ли отказываться, когда жена и именинница экономит семейный бюджет? Этому нужно радоваться.
Силы я свои переоценила, и дело бы даже не в количестве выпитых коктейлей, а в моих каблуках. После трёх часов танцев я жалко ковыляла всю дорогу до метро, волоча отказавшие ноги.
Добравшись до метро и ожидая последнего поезда, силы меня покинули полностью. Скамеек в округе я не нашла, а поэтому по-свойски, по-простецки села на пол, облокотившись о колонну. Муж стоял рядом, гордился какая у него утончённая жена, но почему-то на расстоянии метра.
В этот момент к нам подошёл дядя-милиционер. Он посмотрел на меня, на мужа и завёл разговор:
— Добрый вечер, мадемуазель. Сложный день?
— Не скажу, что лёгкий — мне сегодня 30 лет.
— Мужчина, а вы вместе с дамой? — спросил он моего бывшего мужа.
— Я? Нет, впервые её вижу.
«А вот это удар в самое сердце, дорогой мой шутник!» — подумала я и решила, что этот юмористический баттл будет за мной.
— Давайте, вы пройдёте со мной, мадемуазель, для вашего же благополучия, а то поздно уже, вы сидите на полу, а подозрительные элементы крутятся около вас.
— А вы куда её? — спросил этот самый подозрительный элемент.
— В вытрезвителе переночует и завтра свежая и полная сил выйдет.
Муж молчал. Я встала и ответила: «Отличная идея, я никогда не была в вытрезвителе, а ещё я приглашаю вас на мой развод. У меня он сразу после 30-летия, кстати. Месяц полон праздничных дней».
Мы начали удаляться, прошли уже метров 20, и вот муж не выдержал и побежал за нами:
— Да жена, жена это моя!
— Можете подтвердить? — спросил дядя-милиционер?
— Вот паспорт мой, отдайте мою жену!
— Женщина, вы подтверждаете, что муж ваш проиграл в этом юмористическом баттле? Я просто сразу понял, что вы — смешная семейка. Мы с вашей женой когда шли, то она сказала, что мы должны проверить, сколько вы продержитесь. Я проявил солидарность и поставил на минуту, а она заявила, что вы не выдержите и 15 секунд.
Потом посмотрел на мужа, на меня, снова на мужа и улыбнувшись спросил:
— Первый ваш брак, наверное? У меня просто первая жена тоже была юмористка. Вторая вот, слава богу, абсолютно без чувства юмора. Да что там, я даже анекдоты теперь не люблю😂
Был у меня в Москве любимый бар. Наткнулись мы с подружками на него совершенно случайно 13 лет назад. Я тогда только переехала в Москву, и ко мне в гости приехали девчонки из Питера:
— Ну давай, Карина, веди нас на Арбат, — заявили они.
Ни до какого Арбата мы не добрались, потому что я понятия не имела, где он находится, но зато перепутали его совершенно с другой улицей под названием Кузнецкий Мост:
— Вот, девочки, вот это и есть Арбат! — гордо заявила я.
— Красотаааа! А где же стена Цоя?
Не было никакой стены Цоя там, конечно, потому что никакой это был не Арбат.
Уставшие и находившие за день десятки километров в поисках Арбата, мы осели в первом подвернувшемся баре, и с того дня я ходила только в него. Во-первых, я не знала дороги до других баров, а во-вторых, это святое место предлагало беспрецедентную акцию — «с 16 до 20 два коктейля по цене одного».
Мы были людьми не богатыми, поэтому всегда приходили к 16, ну край к 16:15, и до 20:00 процент маракуйи и джина в нашей крови сильно превышал норму.
Свой 30-й День Рождения я, конечно же, собиралась праздновать именно в этом баре. Праздновать — это громко сказано. Мы просто поехали с бывшим мужем к 16:00 в этот бар и сели за барную стойку.
Коктейли лились рекой по акции «2 по цене 1», затем в ход пошли танцы до упаду и ощущение, что 30 лет-то не так и страшны, как я их представляла в юности.
Вечер закончился около 12 ночи. Душа моя требовала ночной прогулки по Москве, и я заявила бывшему мужу: «Домой едем на метро!» На метро, значит на метро. Стоит ли отказываться, когда жена и именинница экономит семейный бюджет? Этому нужно радоваться.
Силы я свои переоценила, и дело бы даже не в количестве выпитых коктейлей, а в моих каблуках. После трёх часов танцев я жалко ковыляла всю дорогу до метро, волоча отказавшие ноги.
Добравшись до метро и ожидая последнего поезда, силы меня покинули полностью. Скамеек в округе я не нашла, а поэтому по-свойски, по-простецки села на пол, облокотившись о колонну. Муж стоял рядом, гордился какая у него утончённая жена, но почему-то на расстоянии метра.
В этот момент к нам подошёл дядя-милиционер. Он посмотрел на меня, на мужа и завёл разговор:
— Добрый вечер, мадемуазель. Сложный день?
— Не скажу, что лёгкий — мне сегодня 30 лет.
— Мужчина, а вы вместе с дамой? — спросил он моего бывшего мужа.
— Я? Нет, впервые её вижу.
«А вот это удар в самое сердце, дорогой мой шутник!» — подумала я и решила, что этот юмористический баттл будет за мной.
— Давайте, вы пройдёте со мной, мадемуазель, для вашего же благополучия, а то поздно уже, вы сидите на полу, а подозрительные элементы крутятся около вас.
— А вы куда её? — спросил этот самый подозрительный элемент.
— В вытрезвителе переночует и завтра свежая и полная сил выйдет.
Муж молчал. Я встала и ответила: «Отличная идея, я никогда не была в вытрезвителе, а ещё я приглашаю вас на мой развод. У меня он сразу после 30-летия, кстати. Месяц полон праздничных дней».
Мы начали удаляться, прошли уже метров 20, и вот муж не выдержал и побежал за нами:
— Да жена, жена это моя!
— Можете подтвердить? — спросил дядя-милиционер?
— Вот паспорт мой, отдайте мою жену!
— Женщина, вы подтверждаете, что муж ваш проиграл в этом юмористическом баттле? Я просто сразу понял, что вы — смешная семейка. Мы с вашей женой когда шли, то она сказала, что мы должны проверить, сколько вы продержитесь. Я проявил солидарность и поставил на минуту, а она заявила, что вы не выдержите и 15 секунд.
Потом посмотрел на мужа, на меня, снова на мужа и улыбнувшись спросил:
— Первый ваш брак, наверное? У меня просто первая жена тоже была юмористка. Вторая вот, слава богу, абсолютно без чувства юмора. Да что там, я даже анекдоты теперь не люблю😂
🤣529🔥72👍62❤🔥17❤9🏆7🤗4
У нас с Арсением совершенно нестандартная пара — большинство наших вылазок в свет планирует он. В какой отель поедем, в какой ресторан пойдём, какую экскурсию выберем. Нет, у нас не патриархат😂 — просто у него это лучше получается.
Так уж сложилось, что я из тех людей, кто всю жизнь мог бы ходить в одно заведение, садиться за один и тот же столик и заказывать одно и то же блюдо. Велика вероятность, что это была бы шаурмичная в Химках. Если что, знаю где крутят отменную шаурму. Обращайтесь.
Ну а что? Эти места, блюда, повара проверены временем и моим «притязательным» вкусом. Они не подведут. Зачем рисковать и пробовать что-то новое?
Более того, я ещё и заядлый домосед. Между утомительными сборами и тряской в машине до заведения я всегда выбираю доставку. Забрала пакет в вытянутых штанах и гнездом на голове у курьера и дальше лежи на диване и залипай в сериал. Ну или работай. Тут кому что по душе.
Вот не будьте как я. Я борюсь с этой привычкой. Наш гастрономический мир настолько разнообразен, что это просто преступление — сидеть дома и постоянно заказывать доставку из одного и того же грузинского ресторана.
Так уж сложилось, что я из тех людей, кто всю жизнь мог бы ходить в одно заведение, садиться за один и тот же столик и заказывать одно и то же блюдо. Велика вероятность, что это была бы шаурмичная в Химках. Если что, знаю где крутят отменную шаурму. Обращайтесь.
Ну а что? Эти места, блюда, повара проверены временем и моим «притязательным» вкусом. Они не подведут. Зачем рисковать и пробовать что-то новое?
Более того, я ещё и заядлый домосед. Между утомительными сборами и тряской в машине до заведения я всегда выбираю доставку. Забрала пакет в вытянутых штанах и гнездом на голове у курьера и дальше лежи на диване и залипай в сериал. Ну или работай. Тут кому что по душе.
Вот не будьте как я. Я борюсь с этой привычкой. Наш гастрономический мир настолько разнообразен, что это просто преступление — сидеть дома и постоянно заказывать доставку из одного и того же грузинского ресторана.
👍100❤24🔥20🤝2
Опасная сваха.
Женщина по натуре я скромная. Со стороны так сразу и не скажешь. Вот, к примеру, если взять мой нежный смех. Эдакое сочетание ржания бешеной лошади с подвыванием гиены. Это у меня, кстати, наследственное. Папа и мама по гороскопу телец и овен. Короче, если мы к вам всей семьёй наведаемся в гости, то вы в этот вечер окажетесь в конюшне, но очень весёлой и жизнерадостной.
Стеснительность моя проявляется в общении с новыми людьми. Чаще со специалистами, у которых планируется доступ к телу. Допуск высшего уровня. Углублённый.
Вот даже стоматолог. Кажется, ну открывай рот и всё. Перед тобой высококлассный специалист, который рассматривает твой рот чисто с профессиональной стороны. А я вот лежу в кресле и думаю: «Интересно, он заметил, что у меня рот такой большой, и как широко я его открываю? И брекеты нужно было всё же в юности носить — нижние, как покосившийся забор. Я, наверное, у него так и записана — «Карина кривой забор».
Стоматолог ещё ладно. Я к нему лет 7 хожу. А вот как вам такая процедура как колоноскопия? Я отчётливо помню своё знакомство с ней. Подписываю бумажки, а девушка на ресепшен спрашивает: «Наркоз делать будем? За 5 тыщ».
Женщина, я может и стеснительная, но ещё и экономная. Что я 15 минут не смогу помучаться и 5 тыщ сэкономить? Впаривайте кому-нибудь другому ваши дополнительные услуги.
Захожу в кабинет, а там меня встречает доктор-красавчик. Предлагает раздеться догола, надеть на себя какую-то мантию и, внимание, трусы с дыркой. Потом лечь еще буквой Г и не стесняться. Я как всё это выслушала, так галопом побежала к женщине на ресепшен, чтобы оплатить наркоз. За любые деньги. Только бы уснуть во время этой срамной процедуры, которую будет проводить красавчик-доктор.
Ну и перейдём к любимой депиляции. Ко всем этим процедурам по ликвидации волос на женском теле я приглядывалась долго. Решилась как-то на эту средневековую пытку и нашла прекрасного специалиста. Так я к ней прикипела, что, переехав из Химок в центр Москвы, добиралась до неё по 2 часа. На метро, на маршрутке и еще 3 километра шла пешком.
Но однажды, в канун Нового года, я поняла, что мне до моего специалиста не добраться и нужно идти к первому встречному. Отрицание, гнев, торг, депрессия и какой-то «Сахарок» в 5 минутах от дома в покосившемся амбаре. Принимать меня должна была некая Людмила.
В амбар я пришла ровно к назначенному времени, аккуратно постучалась в дверь, чтоб не стать свидетелем чужих оголений и услышала:
— Не стесняйся, заходи!
Открыв дверь, я увидела женщину возраста моей мамы, пьющую чаёк с бубликами и широко мне улыбающуюся.
Процедура началась. Вместе с ней и начались разговоры. Людмила интересовалась: сколько мне лет, коренная ли я москвичка, в какой сфере работаю и люблю ли детей.
Вопросы были странными. Как они влияют на процедуру по удалению волос я не понимала, но не поддерживать разговор не привыкла.
Затем Людмила рассказала о себе. О том, что была очень успешной бизнес-вумен, а депиляция это так — для души. Где-то я такое уже слышала. Потом разговор зашёл про её сына. Сына она рекламировала так, как ни один специалист по депиляции не рекламирует пудру от вросших волос.
Казалось, что товар вот-вот закончится, и нужно хватать срочно!
— А знаете, вы очень подошли бы моему сыну! — заявили наконец Людмила, вырывая очередной клок с причинно-следственных мест.
Знаете, разное сватовство я встречала в своей жизни, но не в данной позе и не при сложившихся обстоятельствах.
Говорят, что любопытство может далеко завести человека. Поверьте, необдуманное «уверенна, вы правы» — тоже. С этого момента Людмила притихла. Работа пошла бодрее. Неужели я назвала какое-то стоп слово?
Нет, дорогие читатели. Я назвала газ-слово, потому что, выйдя из кабинета, я столкнулась с улыбающимся во все 32 зуба парнишкой. Один в один похожим на Людмилу.
— А ты красивее даже, чем на фото. Я Андрей, — заявил он!
А потом ткнул в меня моё блаженное лицо на кушетке. Благо без причинных мест.
Убегала я из «Сахарка» с криком и впервые оставила отзыв об организации: «Дамы, будьте осторожны с Людмилой и её сыном»😂
Женщина по натуре я скромная. Со стороны так сразу и не скажешь. Вот, к примеру, если взять мой нежный смех. Эдакое сочетание ржания бешеной лошади с подвыванием гиены. Это у меня, кстати, наследственное. Папа и мама по гороскопу телец и овен. Короче, если мы к вам всей семьёй наведаемся в гости, то вы в этот вечер окажетесь в конюшне, но очень весёлой и жизнерадостной.
Стеснительность моя проявляется в общении с новыми людьми. Чаще со специалистами, у которых планируется доступ к телу. Допуск высшего уровня. Углублённый.
Вот даже стоматолог. Кажется, ну открывай рот и всё. Перед тобой высококлассный специалист, который рассматривает твой рот чисто с профессиональной стороны. А я вот лежу в кресле и думаю: «Интересно, он заметил, что у меня рот такой большой, и как широко я его открываю? И брекеты нужно было всё же в юности носить — нижние, как покосившийся забор. Я, наверное, у него так и записана — «Карина кривой забор».
Стоматолог ещё ладно. Я к нему лет 7 хожу. А вот как вам такая процедура как колоноскопия? Я отчётливо помню своё знакомство с ней. Подписываю бумажки, а девушка на ресепшен спрашивает: «Наркоз делать будем? За 5 тыщ».
Женщина, я может и стеснительная, но ещё и экономная. Что я 15 минут не смогу помучаться и 5 тыщ сэкономить? Впаривайте кому-нибудь другому ваши дополнительные услуги.
Захожу в кабинет, а там меня встречает доктор-красавчик. Предлагает раздеться догола, надеть на себя какую-то мантию и, внимание, трусы с дыркой. Потом лечь еще буквой Г и не стесняться. Я как всё это выслушала, так галопом побежала к женщине на ресепшен, чтобы оплатить наркоз. За любые деньги. Только бы уснуть во время этой срамной процедуры, которую будет проводить красавчик-доктор.
Ну и перейдём к любимой депиляции. Ко всем этим процедурам по ликвидации волос на женском теле я приглядывалась долго. Решилась как-то на эту средневековую пытку и нашла прекрасного специалиста. Так я к ней прикипела, что, переехав из Химок в центр Москвы, добиралась до неё по 2 часа. На метро, на маршрутке и еще 3 километра шла пешком.
Но однажды, в канун Нового года, я поняла, что мне до моего специалиста не добраться и нужно идти к первому встречному. Отрицание, гнев, торг, депрессия и какой-то «Сахарок» в 5 минутах от дома в покосившемся амбаре. Принимать меня должна была некая Людмила.
В амбар я пришла ровно к назначенному времени, аккуратно постучалась в дверь, чтоб не стать свидетелем чужих оголений и услышала:
— Не стесняйся, заходи!
Открыв дверь, я увидела женщину возраста моей мамы, пьющую чаёк с бубликами и широко мне улыбающуюся.
Процедура началась. Вместе с ней и начались разговоры. Людмила интересовалась: сколько мне лет, коренная ли я москвичка, в какой сфере работаю и люблю ли детей.
Вопросы были странными. Как они влияют на процедуру по удалению волос я не понимала, но не поддерживать разговор не привыкла.
Затем Людмила рассказала о себе. О том, что была очень успешной бизнес-вумен, а депиляция это так — для души. Где-то я такое уже слышала. Потом разговор зашёл про её сына. Сына она рекламировала так, как ни один специалист по депиляции не рекламирует пудру от вросших волос.
Казалось, что товар вот-вот закончится, и нужно хватать срочно!
— А знаете, вы очень подошли бы моему сыну! — заявили наконец Людмила, вырывая очередной клок с причинно-следственных мест.
Знаете, разное сватовство я встречала в своей жизни, но не в данной позе и не при сложившихся обстоятельствах.
Говорят, что любопытство может далеко завести человека. Поверьте, необдуманное «уверенна, вы правы» — тоже. С этого момента Людмила притихла. Работа пошла бодрее. Неужели я назвала какое-то стоп слово?
Нет, дорогие читатели. Я назвала газ-слово, потому что, выйдя из кабинета, я столкнулась с улыбающимся во все 32 зуба парнишкой. Один в один похожим на Людмилу.
— А ты красивее даже, чем на фото. Я Андрей, — заявил он!
А потом ткнул в меня моё блаженное лицо на кушетке. Благо без причинных мест.
Убегала я из «Сахарка» с криком и впервые оставила отзыв об организации: «Дамы, будьте осторожны с Людмилой и её сыном»😂
🤣403🙈71👍37🔥33❤13😁5😱2
Неприятная женщина.
Ходила сегодня в пункт выдачи, чтобы подобрать спортивные штаны себе на сезон «беспробудная, депрессивная, ничегонехотящая осень-зима». Отказываюсь носить что-то помимо тёплых штанов с флисом в такую погоду. Решила только яркими цветами разукрасить эту серую и дождливую осень.
Зелёные, синие, цвета морской волны. Цвет морской волны... Только и остаётся его вспоминать до следующего лета и натягивать на себя бирюзовые штаны с начёсом.
В соседней примерочной в это время разгорелся спор:
— Ты не наденешь этот купальник в Египте! Я сказал! Потому что это не купальник, а две нитки какие-то!
— Ну я его хочу, я именно о таком мечтала. Ты посмотри, какая у меня фигура в нём. А цвет какой. Как он будет смотреться на загорелом теле. Я именно его искала всю жизнь.
— Нет, это стыдоба какая-то.
— А когда его носить, если не сейчас, пока я молодая и с шикарной фигурой?
— Да даже для молодых этот купальник пошлый. Нет, я сказал!
Я уже забыла напрочь про свои разноцветные штаны с начёсом. Аккуратно выглядываю, в надежде что пара приоткрыла шторки, и я хоть одним глазком увижу причину раздора.
Пара мне, конечно, заранее не нравится, потому что озвучены были две неприятные новости — они летят в Египет и кто-то там очень молод и свеж. Да ещё и с шикарной фигурой.
Вроде затихли. Шушукаются уже тише. Уговаривает, видимо, на свои две ниточки девчушка.
Выбрала штаны, выхожу и слышу ещё более неприятное:
— Женщина, женщина, можно вас на минутку. Вы тут одна, а меня она не слушает. Ну скажите ей, что этот купальник — позорище. Даже если она молодая и фигура у неё огонь.
Знаете, я глянула всего одним глазком. Я даже и не рассмотрела особо ничего, но ответ был готов:
— Модель классная, но цвет... — протянула я.
— Как модель классная? — затараторил парень.
— Что с цветом? — перебивала его девчушка.
— Ну я женщина воспитанная, как вам сказать-то, — заинтриговала я.
— Женщина, говорите, как есть! — взмолилась молодая девушка с шикарной фигурой, которая скоро летит в Египет.
— Цвет говно. Ищи такой же, но другого цвета, — подытожила я.
Вот так вот молодёжь. Надеюсь, что испортила настроение вам обоим.
Женщина, женщина, мы тут в Египет летим такие все молодые и фигуристые😂
Ходила сегодня в пункт выдачи, чтобы подобрать спортивные штаны себе на сезон «беспробудная, депрессивная, ничегонехотящая осень-зима». Отказываюсь носить что-то помимо тёплых штанов с флисом в такую погоду. Решила только яркими цветами разукрасить эту серую и дождливую осень.
Зелёные, синие, цвета морской волны. Цвет морской волны... Только и остаётся его вспоминать до следующего лета и натягивать на себя бирюзовые штаны с начёсом.
В соседней примерочной в это время разгорелся спор:
— Ты не наденешь этот купальник в Египте! Я сказал! Потому что это не купальник, а две нитки какие-то!
— Ну я его хочу, я именно о таком мечтала. Ты посмотри, какая у меня фигура в нём. А цвет какой. Как он будет смотреться на загорелом теле. Я именно его искала всю жизнь.
— Нет, это стыдоба какая-то.
— А когда его носить, если не сейчас, пока я молодая и с шикарной фигурой?
— Да даже для молодых этот купальник пошлый. Нет, я сказал!
Я уже забыла напрочь про свои разноцветные штаны с начёсом. Аккуратно выглядываю, в надежде что пара приоткрыла шторки, и я хоть одним глазком увижу причину раздора.
Пара мне, конечно, заранее не нравится, потому что озвучены были две неприятные новости — они летят в Египет и кто-то там очень молод и свеж. Да ещё и с шикарной фигурой.
Вроде затихли. Шушукаются уже тише. Уговаривает, видимо, на свои две ниточки девчушка.
Выбрала штаны, выхожу и слышу ещё более неприятное:
— Женщина, женщина, можно вас на минутку. Вы тут одна, а меня она не слушает. Ну скажите ей, что этот купальник — позорище. Даже если она молодая и фигура у неё огонь.
Знаете, я глянула всего одним глазком. Я даже и не рассмотрела особо ничего, но ответ был готов:
— Модель классная, но цвет... — протянула я.
— Как модель классная? — затараторил парень.
— Что с цветом? — перебивала его девчушка.
— Ну я женщина воспитанная, как вам сказать-то, — заинтриговала я.
— Женщина, говорите, как есть! — взмолилась молодая девушка с шикарной фигурой, которая скоро летит в Египет.
— Цвет говно. Ищи такой же, но другого цвета, — подытожила я.
Вот так вот молодёжь. Надеюсь, что испортила настроение вам обоим.
Женщина, женщина, мы тут в Египет летим такие все молодые и фигуристые😂
🤣539🔥60👍36❤20🏆5❤🔥4😱4🤗3😁2
Красиво жить запретишь.
Вот всю жизнь живу по принципу — «будь проще, и в жизни твоей всё будет хорошо».
На досмотре «милейшая» женщина попросила вытащить планшет из ручной клади и включить его. Пока искала инновационную технологию в своей бездонной сумке пришлось достать два контейнера с бутербродами, нарезанным огурчиком и шоколадными печенюшками, тампоны, таблетницу с витаминами, крем от морщин, крем от прыщей, две пары носков, смотанных в клубок. Трусы надёжно остались на дне. Набор настоящей женщины. Не хватает только рулона туалетной бумаги, но уж я надеюсь на осознанность персонала в самолёте.
Никаких претензий ко мне женщина на досмотре не имела. Ни единой. Наоборот, тёпло так на меня посмотрела и во взгляде её читалось: «Приятного полёта, бедолага».
Сразу за собой слышу:
— А что это у нас? — протянула женщина на досмотре.
— Это камамбер. Сейчас винца бокал купим и с камамбером всё это прекрасно в себя поместим, — захихикали девушки.
Ёшкин-Матрёшкин, вот это я понимаю подготовка. У нас тут дамы летят прямиком в Парыж, а не в ваши Архангельски и Саратовы.
— Камамбер нельзя провозить, — строго отрезала женщина на досмотре.
— Почему? Что с камамбером не так?
— Камамбер — это жидкость. Нельзя провозить мягкие сыры!
У меня вопрос к знатокам: «Могли ли попросить меня разобрать мой бутерброд на части и снять ломтик плавленого сыра? Или на бедолаг с носками, замотанными в клубок, это правило не распространяется?»😂
Вот всю жизнь живу по принципу — «будь проще, и в жизни твоей всё будет хорошо».
На досмотре «милейшая» женщина попросила вытащить планшет из ручной клади и включить его. Пока искала инновационную технологию в своей бездонной сумке пришлось достать два контейнера с бутербродами, нарезанным огурчиком и шоколадными печенюшками, тампоны, таблетницу с витаминами, крем от морщин, крем от прыщей, две пары носков, смотанных в клубок. Трусы надёжно остались на дне. Набор настоящей женщины. Не хватает только рулона туалетной бумаги, но уж я надеюсь на осознанность персонала в самолёте.
Никаких претензий ко мне женщина на досмотре не имела. Ни единой. Наоборот, тёпло так на меня посмотрела и во взгляде её читалось: «Приятного полёта, бедолага».
Сразу за собой слышу:
— А что это у нас? — протянула женщина на досмотре.
— Это камамбер. Сейчас винца бокал купим и с камамбером всё это прекрасно в себя поместим, — захихикали девушки.
Ёшкин-Матрёшкин, вот это я понимаю подготовка. У нас тут дамы летят прямиком в Парыж, а не в ваши Архангельски и Саратовы.
— Камамбер нельзя провозить, — строго отрезала женщина на досмотре.
— Почему? Что с камамбером не так?
— Камамбер — это жидкость. Нельзя провозить мягкие сыры!
У меня вопрос к знатокам: «Могли ли попросить меня разобрать мой бутерброд на части и снять ломтик плавленого сыра? Или на бедолаг с носками, замотанными в клубок, это правило не распространяется?»😂
🤣403😁57👍41🔥14❤10
Ловкость рук и никакого мошенничества.
У нас в семье, помимо хорошего и плохого полицейского, есть ещё две категории проживающих. Это дама «да и так сойдёт» и мужчина «ценитель прекрасного».
Я вот абсолютно равнодушна ко всем этим сервировкам, красивым баночкам, модным прозрачным кружечкам с двойными стенками, чтоб кофе в них красиво плескался. Подозреваю, что я могу выпить кофе даже из ковша, если прижмёт. И не капучины ваши на кокосовом, а растворимый со сгущёнкой. Мне не чуждо на лету закинуть в рот неровно отрезанный кусок сыра и запить все это принцессой Нури, если она ещё существует.
«Ценитель прекрасного» же топит за красоту, утончённый вкус и качество. Мать моя женщина, откуда и понабралось-то этого всего.
Оказывается, в нашем кухонном шкафу есть приличные и страшные кружки. Если пить из приличных, то даже чай будто бы вкуснее. Вилки, кстати, тоже эта дискриминация не обошла стороной. Есть коротыши с зубьями-недорослями, а есть красивые утончённые с длинными аристократичными зубчиками. Вы уж поняли, кто из чего пьёт и чем насаживает изысканный сосисон по утрам.
Недавно заказала первый подвернувшийся чай в совершенно неприглядной упаковке. Да ещё и в пакетиках. «Ценитель прекрасного» заходит на кухню, смотрит, как я завариваю этот чай и заявляет:
— Извините, простите, но это что?
— Это чай, сударь. Напиток, который даёт нам повод с чистой совестью захомячить перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
— Это я понял. А почему это «так себе чай»? Это же даже не чай, а ошмётки чайные. Где наш настоящий чай?
Настоящий чай, дорогие читатели, — это чай в красивой такой, добротной, жестяной банке с узорами. Вот поставишь такую банку на стол и сразу понимаешь, почему чай 500 рублей стоит.
— Не переживай, у нас есть и тот «благородный», «качественный» чай. Дай мне пару минут и я заварю, — успокаиваю я взбунтовавшуюся интеллигенцию.
А затем только ловкость рук и никакого мошенничества. Разрезаем пакетики, высыпаем «так себе чай» в шикарную жестяную банку с узорами и при ценителе прекрасного завариваем эту бурду, как он до этого выразился. Себе просто кидаем пакетик в некрасивую кружку.
Шах и мат, ценитель прекрасного😂
У нас в семье, помимо хорошего и плохого полицейского, есть ещё две категории проживающих. Это дама «да и так сойдёт» и мужчина «ценитель прекрасного».
Я вот абсолютно равнодушна ко всем этим сервировкам, красивым баночкам, модным прозрачным кружечкам с двойными стенками, чтоб кофе в них красиво плескался. Подозреваю, что я могу выпить кофе даже из ковша, если прижмёт. И не капучины ваши на кокосовом, а растворимый со сгущёнкой. Мне не чуждо на лету закинуть в рот неровно отрезанный кусок сыра и запить все это принцессой Нури, если она ещё существует.
«Ценитель прекрасного» же топит за красоту, утончённый вкус и качество. Мать моя женщина, откуда и понабралось-то этого всего.
Оказывается, в нашем кухонном шкафу есть приличные и страшные кружки. Если пить из приличных, то даже чай будто бы вкуснее. Вилки, кстати, тоже эта дискриминация не обошла стороной. Есть коротыши с зубьями-недорослями, а есть красивые утончённые с длинными аристократичными зубчиками. Вы уж поняли, кто из чего пьёт и чем насаживает изысканный сосисон по утрам.
Недавно заказала первый подвернувшийся чай в совершенно неприглядной упаковке. Да ещё и в пакетиках. «Ценитель прекрасного» заходит на кухню, смотрит, как я завариваю этот чай и заявляет:
— Извините, простите, но это что?
— Это чай, сударь. Напиток, который даёт нам повод с чистой совестью захомячить перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
— Это я понял. А почему это «так себе чай»? Это же даже не чай, а ошмётки чайные. Где наш настоящий чай?
Настоящий чай, дорогие читатели, — это чай в красивой такой, добротной, жестяной банке с узорами. Вот поставишь такую банку на стол и сразу понимаешь, почему чай 500 рублей стоит.
— Не переживай, у нас есть и тот «благородный», «качественный» чай. Дай мне пару минут и я заварю, — успокаиваю я взбунтовавшуюся интеллигенцию.
А затем только ловкость рук и никакого мошенничества. Разрезаем пакетики, высыпаем «так себе чай» в шикарную жестяную банку с узорами и при ценителе прекрасного завариваем эту бурду, как он до этого выразился. Себе просто кидаем пакетик в некрасивую кружку.
Шах и мат, ценитель прекрасного😂
🤣406😁63🔥26❤20👍11🏆11🙈6💔4💯3
Охота на ведьм.
Наткнулась я тут на новость: «В России предложили ввести уголовное наказание за порчу, гадание и привороты». Какая там статья за магические ритуалы грозит? 666 УК РФ?
Вроде бы, чем эта новость может привлечь взрослую, образованную, серьёзную женщину? А я вот вчера бегала по родительскому дому, проверяя шкафы с книгами, с воплями: «А где, где моя книга Магии из детства?» Никто не признался, что после моего отъезда вероломно взял её с полки и выбросил. С другой стороны, никто не помнит, как она появилась в нашем доме. Возможно, волшебные книги магическим образом появляются, когда нужны, и исчезают, когда выполнили свою миссию.
Волшебная книга в тёмно-фиолетовой обложке с грозной женщиной со свечой и огромными буквами «МАГИЯ» стояла на полке между томиками Драйзера, Хемингуэя и моими любимыми мифами Древней Греции.
В школьные времена были очень популярны «Зачарованные», и я даже представляла, что это моя личная «книга таинств». Только она не в единственном экземпляре, а выпущена тиражом в несколько тысяч и продается в ларьке с газетами и журналами. Но не суть.
В отличие от моих киношных сестёр-ведьм, меня не сильно волновала битва со всяким там вселенским злом, да и книга у меня на руках была странная — ни одного заклинания против вурдалака, зато десятки приворотов. Не скажу, что я сильно расстраивалась по этому поводу, все же возраст у меня был такой — мальчишки меня интересовали больше, чем вечная битва добра и зла.
Началось всё с безобидного заклинания. Книга предложила мне при растущей луне высунуться в форточку и 9 раз произнести приворот.
На дворе тогда была лютая зима, и папа залепил все окна специальной утеплённой плёнкой, чтоб мороз не проникал в дом. Мало что может остановить женщину, когда она влюблена и собирается приворожить избранника. Форточка была вероломно вскрыта, а заклинание пущено прямо в сердце бедолаги, который дома спал и ничего не подозревал.
Как там в Зачарованных говорили: «Любое заклинание имеет обратный эффект». Вот и моё имело. Когда родители увидели, что я нагло вырвала форточку, то решили, что я курила в неё. Отговорки, что мне нужно было 9 раз прочитать заклинание, их не убедили. Я получила по жопе, а в избраннике не вспыхнуло никаких чувств. Видимо, я так и не научилась определять растущую и убывающую луну.
Второе заклинание я выбрала посложнее. Автор писала, что это эффективный ритуал, и я должна быть уверена в своих чувствах. В чувствах я была уверена, а в том, что делаю — нет. Нужно было раздобыть 12 поленьев осины, разложить их и поджечь. На разбушевавшееся пламя обязательно произнести заклинание.
Во-первых, поленья я заменила на ветки, во-вторых, я понятия не имела, как выглядят ветки осины, ну а в-третьих, весь этот ритуал я могла провести лишь в деревне, которая находилась сразу за нашей девятиэтажкой.
Осечка произошла, когда я подожгла 12 веток посреди деревянных домов. Через минуту выбежал мужик с криками: «Ты совсемеба.. больная, ты что тут спалить нас всех хочешь!» и нагло затоптал мои тлеющие веточки своим грязным кирзовым сапогом. Потом оторвал свежую ветку и побежал за мной. Я может не ведьма, сесть на метлу и улететь я не могла, но бегала хорошо. Мужик так и остался позади, причитающий, что молодёжь совсем сдурела и страну оставить не на кого.
Третье заклинание было последним. Знаете ли, два уже дало осечку, и я даже ощутила на себе гонения волшебной прослойки общества. Хорошо хоть не пытались сжечь.
Третий заговор был на привлечение женихов. Странный до жути. Ведьма-автор писала: «Eгo плюc в тoм, чтo пpитягивaeт мнoгo шикapныx кaвaлepoв». Нам такое, конечно, надо.
Ha Пacxу дeвушкa дoлжнa пoцeлoвaть 9 кpaшeныx яиц и paздaть их мужчинaм, кoтopыx вcтpeтит пo пути. Ecли ктo-тo нe вoзьмёт пoдapoк, тo пpидётcя пoвтopять этoт pитуaл ужe cпуcтя гoд!
Знаете, чем всё закончилось? Моим воплем на четвёртом парне, который отказывался брать яйцо. От отчаяния я бросила яйцо в него, а он обрызгал меня водой из грязной лужи.
Итог всей истории таков: не нужно никаких инициатив, господа депутаты. Жизнь ведьмы и так очень опасна и трудна. Мы уже наказаны😂
Наткнулась я тут на новость: «В России предложили ввести уголовное наказание за порчу, гадание и привороты». Какая там статья за магические ритуалы грозит? 666 УК РФ?
Вроде бы, чем эта новость может привлечь взрослую, образованную, серьёзную женщину? А я вот вчера бегала по родительскому дому, проверяя шкафы с книгами, с воплями: «А где, где моя книга Магии из детства?» Никто не признался, что после моего отъезда вероломно взял её с полки и выбросил. С другой стороны, никто не помнит, как она появилась в нашем доме. Возможно, волшебные книги магическим образом появляются, когда нужны, и исчезают, когда выполнили свою миссию.
Волшебная книга в тёмно-фиолетовой обложке с грозной женщиной со свечой и огромными буквами «МАГИЯ» стояла на полке между томиками Драйзера, Хемингуэя и моими любимыми мифами Древней Греции.
В школьные времена были очень популярны «Зачарованные», и я даже представляла, что это моя личная «книга таинств». Только она не в единственном экземпляре, а выпущена тиражом в несколько тысяч и продается в ларьке с газетами и журналами. Но не суть.
В отличие от моих киношных сестёр-ведьм, меня не сильно волновала битва со всяким там вселенским злом, да и книга у меня на руках была странная — ни одного заклинания против вурдалака, зато десятки приворотов. Не скажу, что я сильно расстраивалась по этому поводу, все же возраст у меня был такой — мальчишки меня интересовали больше, чем вечная битва добра и зла.
Началось всё с безобидного заклинания. Книга предложила мне при растущей луне высунуться в форточку и 9 раз произнести приворот.
На дворе тогда была лютая зима, и папа залепил все окна специальной утеплённой плёнкой, чтоб мороз не проникал в дом. Мало что может остановить женщину, когда она влюблена и собирается приворожить избранника. Форточка была вероломно вскрыта, а заклинание пущено прямо в сердце бедолаги, который дома спал и ничего не подозревал.
Как там в Зачарованных говорили: «Любое заклинание имеет обратный эффект». Вот и моё имело. Когда родители увидели, что я нагло вырвала форточку, то решили, что я курила в неё. Отговорки, что мне нужно было 9 раз прочитать заклинание, их не убедили. Я получила по жопе, а в избраннике не вспыхнуло никаких чувств. Видимо, я так и не научилась определять растущую и убывающую луну.
Второе заклинание я выбрала посложнее. Автор писала, что это эффективный ритуал, и я должна быть уверена в своих чувствах. В чувствах я была уверена, а в том, что делаю — нет. Нужно было раздобыть 12 поленьев осины, разложить их и поджечь. На разбушевавшееся пламя обязательно произнести заклинание.
Во-первых, поленья я заменила на ветки, во-вторых, я понятия не имела, как выглядят ветки осины, ну а в-третьих, весь этот ритуал я могла провести лишь в деревне, которая находилась сразу за нашей девятиэтажкой.
Осечка произошла, когда я подожгла 12 веток посреди деревянных домов. Через минуту выбежал мужик с криками: «Ты совсем
Третье заклинание было последним. Знаете ли, два уже дало осечку, и я даже ощутила на себе гонения волшебной прослойки общества. Хорошо хоть не пытались сжечь.
Третий заговор был на привлечение женихов. Странный до жути. Ведьма-автор писала: «Eгo плюc в тoм, чтo пpитягивaeт мнoгo шикapныx кaвaлepoв». Нам такое, конечно, надо.
Ha Пacxу дeвушкa дoлжнa пoцeлoвaть 9 кpaшeныx яиц и paздaть их мужчинaм, кoтopыx вcтpeтит пo пути. Ecли ктo-тo нe вoзьмёт пoдapoк, тo пpидётcя пoвтopять этoт pитуaл ужe cпуcтя гoд!
Знаете, чем всё закончилось? Моим воплем на четвёртом парне, который отказывался брать яйцо. От отчаяния я бросила яйцо в него, а он обрызгал меня водой из грязной лужи.
Итог всей истории таков: не нужно никаких инициатив, господа депутаты. Жизнь ведьмы и так очень опасна и трудна. Мы уже наказаны😂
🤣380🔥46😁30👍26❤13
Собака мордой вниз.
С 6 октября по 6 ноября — всегда самый волнительный и турбулентный месяц для меня. Всё потому, что 6 ноября я просыпаюсь, иду к зеркалу и говорю себе: «Вот мы и стали с тобой на год старше».
Этот месяц мне даётся сложнее всех предыдущих. Я открою вам один секрет. Я даже взяла листок и в шапке его написала: «Чем 36 лет лучше, чем 26?».
Чем ближе я подбираюсь к своему 36-му Дню Рождения, тем чаще совершаю безумства. Из последнего вот — крепко взялась за своё здоровье и внешний вид. Мёртвой хваткой. Решила, что за месяц я должна привести себя в такую форму, чтобы даже 26-летняя я обзавидовалась. Срочно, быстро, без единой отговорки.
В Москве у меня есть прекрасный шайтан-тренажер, который одним движением руки превращается в штангу. В Архангельске же никаких подручных средств нет. Посидела, покумекала, наполнила пятилитровую бутылку водой и давай приседать. С каждым приседом приговаривала: «36 — это новые 26, встретим 36 в таком виде, что у 26-летних челюсти отпадут, качайся спина, качайся жопа, качайтесь руки, жаль голова не качается».
Приседала, качала пресс, стояла в планке, делала ваши берпи и сальто в воздухе. Да что я только не делала. В конце закончила эту вакханалию растяжкой и закинула обе ноги за голову. Ну гимнастка же. Пусть и на пенсии😂
Вечером чувствовала такой прилив сил, что он мог снести Калифорнию. Ходила туда-сюда, в зеркало на себя смотрела, присвистывала себе и подмигивала. Жаль приоры у меня нет, а то вышла бы на улицу и ещё посигналила себе.
Ночью включила сериал про женщину средних лет, в которую влюбился 19-летний мальчишка, и довольная уснула. Не страшны мне ваши Дни Рождения, и года тоже не пугают. Завтра вот встану и по новой экзекуцию начну.
Проснулась я от боли в спине. Потянулась — не помогает, перевернулась на другой бок — никакого эффекта, постучала, помяла, потёрла — один фиг, болит и всё. Не могу уснуть.
Тихонечко встала, чтобы не разбудить старшее поколение, очень уж чуткий сон у родителей и легла на пол. Вот 10 лет пройдет, 20, 30, а на ум всегда приходит «золотая рыбка», когда речь заходит про спину. Легла, руки за голову закинула, носочки потянула — лежу трясусь из стороны в сторону.
Чувствую, стало полегче, но нужно закрепить и потянуться. Второе, что пришло на ум — «собака мордой вниз». Ну чесслово, не операция по спасению 36-летней спины, а зоопарк какой-то. Встала в темноте в позу собаки, и так мне смешно от всего происходящего стало, что я зачем-то даже гавкнула. Гавкнула и заржала сама над собой😂
В этот момент слышу скрип позади. Перепугалась страшно, чуть собака мордой вниз не превратилась в собаку, наложившую кирпичей за месяц до 36-летия.
Половицы заскрипели, потому что в темноте за всем этим представлением наблюдал папа. Он и так пытался стоять тихо и не двигаться, пока я тряслась, как рыбка, и гавкала, как собака. Потом так глубоко вздохнул и произнёс: «Знал я, что потеряем мы тебя в этой Москве, но такого даже предположить не мог».
А потом добавил: «Мы там рёбрышек на гороховый суп купили. Ну это так, если вдруг ты проголодалась»😂
С 6 октября по 6 ноября — всегда самый волнительный и турбулентный месяц для меня. Всё потому, что 6 ноября я просыпаюсь, иду к зеркалу и говорю себе: «Вот мы и стали с тобой на год старше».
Этот месяц мне даётся сложнее всех предыдущих. Я открою вам один секрет. Я даже взяла листок и в шапке его написала: «Чем 36 лет лучше, чем 26?».
Чем ближе я подбираюсь к своему 36-му Дню Рождения, тем чаще совершаю безумства. Из последнего вот — крепко взялась за своё здоровье и внешний вид. Мёртвой хваткой. Решила, что за месяц я должна привести себя в такую форму, чтобы даже 26-летняя я обзавидовалась. Срочно, быстро, без единой отговорки.
В Москве у меня есть прекрасный шайтан-тренажер, который одним движением руки превращается в штангу. В Архангельске же никаких подручных средств нет. Посидела, покумекала, наполнила пятилитровую бутылку водой и давай приседать. С каждым приседом приговаривала: «36 — это новые 26, встретим 36 в таком виде, что у 26-летних челюсти отпадут, качайся спина, качайся жопа, качайтесь руки, жаль голова не качается».
Приседала, качала пресс, стояла в планке, делала ваши берпи и сальто в воздухе. Да что я только не делала. В конце закончила эту вакханалию растяжкой и закинула обе ноги за голову. Ну гимнастка же. Пусть и на пенсии😂
Вечером чувствовала такой прилив сил, что он мог снести Калифорнию. Ходила туда-сюда, в зеркало на себя смотрела, присвистывала себе и подмигивала. Жаль приоры у меня нет, а то вышла бы на улицу и ещё посигналила себе.
Ночью включила сериал про женщину средних лет, в которую влюбился 19-летний мальчишка, и довольная уснула. Не страшны мне ваши Дни Рождения, и года тоже не пугают. Завтра вот встану и по новой экзекуцию начну.
Проснулась я от боли в спине. Потянулась — не помогает, перевернулась на другой бок — никакого эффекта, постучала, помяла, потёрла — один фиг, болит и всё. Не могу уснуть.
Тихонечко встала, чтобы не разбудить старшее поколение, очень уж чуткий сон у родителей и легла на пол. Вот 10 лет пройдет, 20, 30, а на ум всегда приходит «золотая рыбка», когда речь заходит про спину. Легла, руки за голову закинула, носочки потянула — лежу трясусь из стороны в сторону.
Чувствую, стало полегче, но нужно закрепить и потянуться. Второе, что пришло на ум — «собака мордой вниз». Ну чесслово, не операция по спасению 36-летней спины, а зоопарк какой-то. Встала в темноте в позу собаки, и так мне смешно от всего происходящего стало, что я зачем-то даже гавкнула. Гавкнула и заржала сама над собой😂
В этот момент слышу скрип позади. Перепугалась страшно, чуть собака мордой вниз не превратилась в собаку, наложившую кирпичей за месяц до 36-летия.
Половицы заскрипели, потому что в темноте за всем этим представлением наблюдал папа. Он и так пытался стоять тихо и не двигаться, пока я тряслась, как рыбка, и гавкала, как собака. Потом так глубоко вздохнул и произнёс: «Знал я, что потеряем мы тебя в этой Москве, но такого даже предположить не мог».
А потом добавил: «Мы там рёбрышек на гороховый суп купили. Ну это так, если вдруг ты проголодалась»😂
🤣497😁61🔥42👍21❤19❤🔥5
Банши.
Очень недолго мы с бывшим мужем сдавали квартиру посуточно. Сдавали иностранцам во время Чемпионата Мира, командированным и даже один раз вебкам-модели.
Муж бывший прибегает как-то домой, воздух ртом ловит и заявляет: «Ты никогда не поверишь, кто сейчас заехал! Она с собой свой меховой плед принесла, цветочки в вазе и огромного плюшевого мишку». Удивительно, но потом к нам заезжал какой-то известный тренер по греко-римской борьбе, и он так ртом воздух не ловил от удивления😅
Больше всего мне запомнилась не эта девушка, а взрослая серьёзная пара коренных москвичей. Они когда заезжали, то так и сказали: «Мы взрослая, серьёзная пара коренных москвичей, живём в шикарном доме на западе Москвы, но иногда в выходные нам хочется сменить обстановку, и вот поэтому мы приехали в Химки!»
Слушайте, ну у всех свои странности. Может им по выходным нравится жить в студии на окраине Химок, ходить в Ашан, заруливать в «Смешные цены», а в понедельник возвращаться в шикарный дом на западе Москвы.
Это был один из тех разов, когда муж вернулся и сказал: «Я абсолютно спокоен, ничего страшного с квартирой не случится — люди взрослые, серьёзные и интеллигентные».
С утра они выехали из квартиры и послали нам смс: «У вас прекрасный дом, нам всё очень понравилось, посуду мы помыли, мусор вынесли, будем рады к вам заехать снова».
Скажу вам из опыта — это были одни из самых лёгких денег. Останавливались у нас как-то китайцы. Я не буду описывать, в каком виде они оставили нашу бедную студийку. Скажу лишь, что мусорное ведро почему-то стояло на кровати, на полу был разлит доширак, а в туалет ни в коем случае нельзя было заходить без средств индивидуальной защиты.
Пара же не врала. Они действительно помыли посуду, заправили постель и вынесли мусор. И все бы хорошо, если бы ни одно но. Квартира нас встретила дверью, над которой надругались. В следах от ботинок, поцарапанная то ли ключами, то ли ножом, с вырванной ручкой. Было ощущение, что дверь штурмавала группа быстрого реагирования, не смогла попасть и в конце маркером написала на двери: «Козлы!»😂
Очень мы испугались за серьёзных, коренных москвичей. Как же они ночь пережили — какие-то сумасшедшие ночью пытались попасть в квартиру. Бедненькие, теперь смогли сравнить жизнь в элитном доме на западе Москвы и проживание на окраине Химок. И ведь ещё вернуться хотят. Святые люди.
В этот момент вышел разъяренный сосед. Он начал орать, жестикулировать, ударил кулаком в нашу дверь. Ситуация становилась все запутаннее. Чем? Чем вам всем не угодила наша дверь?
Из его ора мы узнали, что в 2 часа ночи около нашей квартиры собрались соседи с трёх этажей, потому что никто не мог спать. Женщина орала так, что весь дом стоял на ушах. Сначала соседи выбежали, думая, что в нашей квартире кого-то убивают, потом прислушались, пожалели, что нельзя подглядеть в замочную скважину, и поняли, что внутри-то в самом разгаре брачные игры, а женщина орёт так, что слышно в соседнем подъезде.
Они стучали, пинали дверь, выламывали ручку, орали, но никто не открывал, а только продолжал истошно кричать.
Мы позвонили паре и спросили: «Ну как же так, вы же взрослые, серьёзные, коренные москвичи с запада Москвы! Вы разве не знаете, что шуметь после 23 нельзя?»
Муж всё спокойно выслушал и ответил: «Ну что я могу поделать? Нам дома уже никак нельзя. 3 раза вызывали полицию, мы дверь сменили, потому что предыдущую нам облили краской, все соседи с нами не здороваются. Но жена, жена. Она очень любит кричать. У неё работа сложная и в выходные ночью, когда мы занимаемся любовными делами, ей нужно орать во всю глотку».
А потом добавил: «Не знаю уж от наслаждения или она пар выпускает».
Вот так, дорогие читатели, жизнь в Москве очень сложная, и каждый справляется со стрессом как может. Мы же в тот день меняли ручку у двери. Пару мы ту, кстати, занесли в чёрный список и записали контакт «БАНШИ»😂
Очень недолго мы с бывшим мужем сдавали квартиру посуточно. Сдавали иностранцам во время Чемпионата Мира, командированным и даже один раз вебкам-модели.
Муж бывший прибегает как-то домой, воздух ртом ловит и заявляет: «Ты никогда не поверишь, кто сейчас заехал! Она с собой свой меховой плед принесла, цветочки в вазе и огромного плюшевого мишку». Удивительно, но потом к нам заезжал какой-то известный тренер по греко-римской борьбе, и он так ртом воздух не ловил от удивления😅
Больше всего мне запомнилась не эта девушка, а взрослая серьёзная пара коренных москвичей. Они когда заезжали, то так и сказали: «Мы взрослая, серьёзная пара коренных москвичей, живём в шикарном доме на западе Москвы, но иногда в выходные нам хочется сменить обстановку, и вот поэтому мы приехали в Химки!»
Слушайте, ну у всех свои странности. Может им по выходным нравится жить в студии на окраине Химок, ходить в Ашан, заруливать в «Смешные цены», а в понедельник возвращаться в шикарный дом на западе Москвы.
Это был один из тех разов, когда муж вернулся и сказал: «Я абсолютно спокоен, ничего страшного с квартирой не случится — люди взрослые, серьёзные и интеллигентные».
С утра они выехали из квартиры и послали нам смс: «У вас прекрасный дом, нам всё очень понравилось, посуду мы помыли, мусор вынесли, будем рады к вам заехать снова».
Скажу вам из опыта — это были одни из самых лёгких денег. Останавливались у нас как-то китайцы. Я не буду описывать, в каком виде они оставили нашу бедную студийку. Скажу лишь, что мусорное ведро почему-то стояло на кровати, на полу был разлит доширак, а в туалет ни в коем случае нельзя было заходить без средств индивидуальной защиты.
Пара же не врала. Они действительно помыли посуду, заправили постель и вынесли мусор. И все бы хорошо, если бы ни одно но. Квартира нас встретила дверью, над которой надругались. В следах от ботинок, поцарапанная то ли ключами, то ли ножом, с вырванной ручкой. Было ощущение, что дверь штурмавала группа быстрого реагирования, не смогла попасть и в конце маркером написала на двери: «Козлы!»😂
Очень мы испугались за серьёзных, коренных москвичей. Как же они ночь пережили — какие-то сумасшедшие ночью пытались попасть в квартиру. Бедненькие, теперь смогли сравнить жизнь в элитном доме на западе Москвы и проживание на окраине Химок. И ведь ещё вернуться хотят. Святые люди.
В этот момент вышел разъяренный сосед. Он начал орать, жестикулировать, ударил кулаком в нашу дверь. Ситуация становилась все запутаннее. Чем? Чем вам всем не угодила наша дверь?
Из его ора мы узнали, что в 2 часа ночи около нашей квартиры собрались соседи с трёх этажей, потому что никто не мог спать. Женщина орала так, что весь дом стоял на ушах. Сначала соседи выбежали, думая, что в нашей квартире кого-то убивают, потом прислушались, пожалели, что нельзя подглядеть в замочную скважину, и поняли, что внутри-то в самом разгаре брачные игры, а женщина орёт так, что слышно в соседнем подъезде.
Они стучали, пинали дверь, выламывали ручку, орали, но никто не открывал, а только продолжал истошно кричать.
Мы позвонили паре и спросили: «Ну как же так, вы же взрослые, серьёзные, коренные москвичи с запада Москвы! Вы разве не знаете, что шуметь после 23 нельзя?»
Муж всё спокойно выслушал и ответил: «Ну что я могу поделать? Нам дома уже никак нельзя. 3 раза вызывали полицию, мы дверь сменили, потому что предыдущую нам облили краской, все соседи с нами не здороваются. Но жена, жена. Она очень любит кричать. У неё работа сложная и в выходные ночью, когда мы занимаемся любовными делами, ей нужно орать во всю глотку».
А потом добавил: «Не знаю уж от наслаждения или она пар выпускает».
Вот так, дорогие читатели, жизнь в Москве очень сложная, и каждый справляется со стрессом как может. Мы же в тот день меняли ручку у двери. Пару мы ту, кстати, занесли в чёрный список и записали контакт «БАНШИ»😂
Банши — в ирландско-шотландской мифологии женщина-призрак, предвещающая своим душераздирающим криком смерть. Орут они так, что лопаются барабанные перепонки. Называют их ещё - вестницами смерти или ночными плакальщицами😂
🤣450🔥58😁50👍36❤14😱12
В поисках потерянной груди.
В школьные пубертатные времена я впервые столкнулась с жестокой реальностью. Нет, не с той, что мне не стать великим математиком, химиком, физиком, а с той, что мне никогда не посостязаться с Анькой, сидевшей за первой партой, за сердце главного пожирателя сердец в нашем классе.
И дело было не в уме, хороших оценках или искрометном юморе. Всё намного банальнее. У меня не было и намёка на грудь, а Анька уже щеголяла в декольте, оголяя свой четвёртый размер.
А видели бы вы мальчишек на уроке физкультуре, когда мы сдавали зачёт по прыжкам на скакалке. Анькина грудь, долетавшая почти до её подбородка при прыжке, гипнотизировала абсолютно всех.
Я мечтала, чтоб моя грудь волшебным образом какой-нибудь ночью взяла и выросла и тоже долетала. Если не до подбородка, то хотя бы до кадыка. Я может и физру бы тогда полюбила.
Однажды в старших классах я не выдержала и стащила у мамы бюстгальтер третьего размера и напихала туда ваты. Ваты хватило только на одну чашечку, поэтому во вторую я положила бережно сложенные носки. Три урока я проходила грудастой соблазнительницей, а на уроке физры сняла псевдо-третий размер.
Анька ко мне тогда подошла на уроке и, глубоко вздохнув, сказала: «Знаешь, Каринка, я бы тоже хотела себе такую волшебную грудь, чтоб перед физрой её снимать. Сил моих нет как мне надоело, что она весь подбородок мне отбила при прыжках на скакалке».
В школьные пубертатные времена я впервые столкнулась с жестокой реальностью. Нет, не с той, что мне не стать великим математиком, химиком, физиком, а с той, что мне никогда не посостязаться с Анькой, сидевшей за первой партой, за сердце главного пожирателя сердец в нашем классе.
И дело было не в уме, хороших оценках или искрометном юморе. Всё намного банальнее. У меня не было и намёка на грудь, а Анька уже щеголяла в декольте, оголяя свой четвёртый размер.
А видели бы вы мальчишек на уроке физкультуре, когда мы сдавали зачёт по прыжкам на скакалке. Анькина грудь, долетавшая почти до её подбородка при прыжке, гипнотизировала абсолютно всех.
Я мечтала, чтоб моя грудь волшебным образом какой-нибудь ночью взяла и выросла и тоже долетала. Если не до подбородка, то хотя бы до кадыка. Я может и физру бы тогда полюбила.
Однажды в старших классах я не выдержала и стащила у мамы бюстгальтер третьего размера и напихала туда ваты. Ваты хватило только на одну чашечку, поэтому во вторую я положила бережно сложенные носки. Три урока я проходила грудастой соблазнительницей, а на уроке физры сняла псевдо-третий размер.
Анька ко мне тогда подошла на уроке и, глубоко вздохнув, сказала: «Знаешь, Каринка, я бы тоже хотела себе такую волшебную грудь, чтоб перед физрой её снимать. Сил моих нет как мне надоело, что она весь подбородок мне отбила при прыжках на скакалке».
🔥114🤣82👍40❤39😁1
Однажды в примерочной.
Есть у меня еще одна история про грудь. Произошла она не в школе, а три года назад. Сначала нужно вам признаться и рассказать один факт обо мне, без которого эта история не будет полной, — три года назад я исполнила свою мечту и сделала подтяжку груди.
Да-да, как же мечта может быть такой мелкой — сиськи какие-то? Может, уважаемые читатели. Мечта может быть любой. Нам не измерить чужую мечту своей линейкой. У каждого из нас своё мерило и своя мечта, которая самая важная и заветная.
А теперь на минутку представьте картину. Снежный ноябрьский день, пятница, не простая такая обыденная пятница, а чёрная. Магазин заполнен людьми, везде витает новогоднее настроение и привкус наживы. Скидки, скидки, скидки! Всем всё нужно, срочно, сейчас же, по акции.
И вот мне тоже нужно. Я только себе всё подтянула, отходила в ужасном корсете и впервые пришла в него. В отдел нижнего белья. Народу в отделе — вавилонское столпотворение нервно курит в сторонке.
Я неуверенно захожу и направляюсь к нему. К тому, который был мне недоступен всю жизнь. В этот момент ко мне подбегает девушка-консультант:
— Добрый день, могу я вам помочь? Какой у вас размер?
Я медленно поворачиваюсь к ней с блаженным лицом и отвечаю:
— А я не знаю.
— Это ваш первый лифчик? — ничуть не смутившись спрашивает 20-летняя девчушка у 32-летней женщины.
— Получается так. Первый лифчик для моей груди.
— Вы вот этот изумрудный хотите? А давайте я вам предложу ещё 10 разных?
— Несите все!
И вот с лифчиками всех размеров, фасонов и цветов иду в примерочную. Кое-как нахожу свободную кабинку, наглухо зашториваю шторку и остаюсь один на один с ним — лифчиком моей мечты изумрудного цвета. У нас с ним рандеву, мы так давно ждали этой встречи.
В этот момент слышу из соседней примерочной:
— Лёня, ну зайди, посмотри! Ну как? Что-то мне этот красный не нравится совсем, сдавил меня — дышать не могу.
— Лена, когда мы уже закончим, весь день шарахаемся по магазину!
— Ну подожди ещё чуть-чуть, сейчас лифчик мне выберем и пойдем. Ну как тебе?
— Да все они одинаковые, Лена!
— Пойди попроси у консультанта 80C! Не забудь.Ты запомнил?
Лёню я не видела, но слышала глубокий и обречённый вздох, уставшее удаляющееся шарканье и шелест пакетов в его руках.
Через пять минут слышу снова:
— Нет, ну цвет мне этот не идёт. Лёня!
— Ну что опять?
— Пойди у консультанта синий попроси. А ещё пусть изумрудный даст тебе. Там такой красивый ажурный висит. Попроси 80С и 75D. Ты всё запомнил, Лёня?
И снова самый обречённый на свете вздох, но в этот раз сдобренный ворчанием, парочкой неприличных слов и тем же шарканьем.
Ваша же покорная слуга в этот момент уже примерила изумрудное роскошество и потянулась за следующим — чёрным в горошек, напоминающим французских шик, парижское рандеву у Эйфелевой башни, глоток хорошего вина и меренговый рулет.
А дальше произошло нечто странное. Вроде, и тропинка была проторена, вроде, и по данному маршруту Лёня ходил уже ни раз, но в этот раз он заблудился.
Заблудился и резко открыл шторку моей примерочной:
— На свой изумрудный, бери! Все твои размеры я принёс. Лена, и заканчивай быстрее, все они одинаковые!
Сказав всё это он, наконец, перенёс свой взгляд на меня, а я пронзительно посмотрела на него. Секундное молчание длилось вечность. Испарилось рандеву у Эйфелевой башни, вино и меренговый рулет. Стоял только Лёня и я.
— Ну ты где там? — завопила Лена и резким движением распахнула свою шторку:
— Ты совсем дурак, ты что к женщинам другим заглядываешь?
— Лена, я перепутал кабинки ваши! Я страшно устал, заканчивай уже давай. Сил моих нет.
— И что ты там увидел, Лёня?
— Лена, да все у вас одно и то же. Ничего нового я не увидел.
А потом шепнул мне через шторку:
— Сиськи зачёт.
Вот так вот одним ноябрьским днём в черную пятницу в отделе нижнего белья некий Лёня самым первым увидел мою новую грудь. Считаю, что мне он был послан свыше, как провидение, которое внушило мне чувство уверенности. Не зря мечтала, не зря делала. Святой человек, который молвил: «Сиськи зачёт».
Спасибо, Лёня. Надеюсь, Лена не сильно тебя потом била😂
Есть у меня еще одна история про грудь. Произошла она не в школе, а три года назад. Сначала нужно вам признаться и рассказать один факт обо мне, без которого эта история не будет полной, — три года назад я исполнила свою мечту и сделала подтяжку груди.
Да-да, как же мечта может быть такой мелкой — сиськи какие-то? Может, уважаемые читатели. Мечта может быть любой. Нам не измерить чужую мечту своей линейкой. У каждого из нас своё мерило и своя мечта, которая самая важная и заветная.
А теперь на минутку представьте картину. Снежный ноябрьский день, пятница, не простая такая обыденная пятница, а чёрная. Магазин заполнен людьми, везде витает новогоднее настроение и привкус наживы. Скидки, скидки, скидки! Всем всё нужно, срочно, сейчас же, по акции.
И вот мне тоже нужно. Я только себе всё подтянула, отходила в ужасном корсете и впервые пришла в него. В отдел нижнего белья. Народу в отделе — вавилонское столпотворение нервно курит в сторонке.
Я неуверенно захожу и направляюсь к нему. К тому, который был мне недоступен всю жизнь. В этот момент ко мне подбегает девушка-консультант:
— Добрый день, могу я вам помочь? Какой у вас размер?
Я медленно поворачиваюсь к ней с блаженным лицом и отвечаю:
— А я не знаю.
— Это ваш первый лифчик? — ничуть не смутившись спрашивает 20-летняя девчушка у 32-летней женщины.
— Получается так. Первый лифчик для моей груди.
— Вы вот этот изумрудный хотите? А давайте я вам предложу ещё 10 разных?
— Несите все!
И вот с лифчиками всех размеров, фасонов и цветов иду в примерочную. Кое-как нахожу свободную кабинку, наглухо зашториваю шторку и остаюсь один на один с ним — лифчиком моей мечты изумрудного цвета. У нас с ним рандеву, мы так давно ждали этой встречи.
В этот момент слышу из соседней примерочной:
— Лёня, ну зайди, посмотри! Ну как? Что-то мне этот красный не нравится совсем, сдавил меня — дышать не могу.
— Лена, когда мы уже закончим, весь день шарахаемся по магазину!
— Ну подожди ещё чуть-чуть, сейчас лифчик мне выберем и пойдем. Ну как тебе?
— Да все они одинаковые, Лена!
— Пойди попроси у консультанта 80C! Не забудь.Ты запомнил?
Лёню я не видела, но слышала глубокий и обречённый вздох, уставшее удаляющееся шарканье и шелест пакетов в его руках.
Через пять минут слышу снова:
— Нет, ну цвет мне этот не идёт. Лёня!
— Ну что опять?
— Пойди у консультанта синий попроси. А ещё пусть изумрудный даст тебе. Там такой красивый ажурный висит. Попроси 80С и 75D. Ты всё запомнил, Лёня?
И снова самый обречённый на свете вздох, но в этот раз сдобренный ворчанием, парочкой неприличных слов и тем же шарканьем.
Ваша же покорная слуга в этот момент уже примерила изумрудное роскошество и потянулась за следующим — чёрным в горошек, напоминающим французских шик, парижское рандеву у Эйфелевой башни, глоток хорошего вина и меренговый рулет.
А дальше произошло нечто странное. Вроде, и тропинка была проторена, вроде, и по данному маршруту Лёня ходил уже ни раз, но в этот раз он заблудился.
Заблудился и резко открыл шторку моей примерочной:
— На свой изумрудный, бери! Все твои размеры я принёс. Лена, и заканчивай быстрее, все они одинаковые!
Сказав всё это он, наконец, перенёс свой взгляд на меня, а я пронзительно посмотрела на него. Секундное молчание длилось вечность. Испарилось рандеву у Эйфелевой башни, вино и меренговый рулет. Стоял только Лёня и я.
— Ну ты где там? — завопила Лена и резким движением распахнула свою шторку:
— Ты совсем дурак, ты что к женщинам другим заглядываешь?
— Лена, я перепутал кабинки ваши! Я страшно устал, заканчивай уже давай. Сил моих нет.
— И что ты там увидел, Лёня?
— Лена, да все у вас одно и то же. Ничего нового я не увидел.
А потом шепнул мне через шторку:
— Сиськи зачёт.
Вот так вот одним ноябрьским днём в черную пятницу в отделе нижнего белья некий Лёня самым первым увидел мою новую грудь. Считаю, что мне он был послан свыше, как провидение, которое внушило мне чувство уверенности. Не зря мечтала, не зря делала. Святой человек, который молвил: «Сиськи зачёт».
Спасибо, Лёня. Надеюсь, Лена не сильно тебя потом била😂
🤣861🔥179👍111❤58😁28❤🔥1
Не виноватая я, оно само!
Вот всего одним глазком можно взглянуть на наши семейные фото, чтобы понять — мы с папой похожи внешне, как две капли воды. Белокурые локоны, голубые глаза, широкий нос, суровый взгляд исподлобья. Да, лоб мне прям перешёл по наследству. Высокий лоб с развитыми надбровными дугами. Такой только у меня, папы и Толстого. В детстве мне часто говорили: «Девочка, ну почему у тебя такой суровый взгляд, ну улыбнись». Я улыбалась, а ситуация не менялась в лучшую сторону, скорее, даже наоборот — я так же смотрела угрюмо, но ещё и с натянутой улыбкой. Эдакий маленький Архангельский Омэн.
На маму я внешне совсем не похожа. Внешне нет, а вот все лучшие её качества я вобрала. Например, умение сломать абсолютно всё в доме.
Что только мы не ломали! 4 чайника сожгли, десятки вещей спалили утюгом, разбивали люстры, ломали краны, вырывали шланги. Только у меня в руках треснула пара ящиков из морозилки, а уж в общей сложности — и не сосчитать. Фены были расходным материалом. Прожгли ламинат, ковёр, выломали несколько замков и дверей у шкафов.
За всю жизнь суммарно мы привели в негодность приблизительно всё. Худенькие, тоненькие женщины засоряли мусоропроводы, топили соседей и себя, оставляли газ включённым. Боже, как мы выжили!
Исправлял это всё дело, конечно, папа. Для него всегда было загадкой, каким таким волшебным образом «всё ломается само». Дело в том, что подходили мы к нему после совершённого преступления всегда с фразой: «Там сломалось…и дальше по списку».
— Само сломалось? — удивлённо справшивал он.
— Ну да, я из морозилки пыталась вытащить замороженную рыбу, полку потянула, а она и треснула.
И вот я уехала из дома, мама стала немного внимательнее, и жизнь, вроде бы, вошла в спокойное русло. Давно ничего не ломается, а всё поломанное починено или заменено.
Но это не было меня в родительском доме. Вчера направляюсь в душ и включаю воду. У родителей нет в доме всех этих тропических душей, а есть абсолютно обычная лейка милипиздрических размеров. И кто же знал, что эта противная лейка не выдерживает напора воды, под которым я люблю мыться.
В общем, лейка абсолютно волшебным образом затанцевала в держателе и свалилась прямо в чугунную ванну. Грохот на всю квартиру, все уже понимают, что что-то случилось. И вот я выхожу:
— Паааап…
— Что?
— Там лейка сломалась, вода теперь идёт не только из дырок, но и с боков?
— Сама сломалась?
— Ну не я же её ломала, она САМА упала. Ещё и по голове меня ударила.
— Голова, конечно, в порядке?
— Она оказалась крепче, чем лейка, пап.
— И как я её починю, стесняюсь спросить?
— Ну скотчем.
В этот момент мама начинает ржать в соседней комнате:
— Не поможет. И изолента тоже!
— Вот, слышишь мастер там кричит, она 20 лет пытается с водой воевать с помощью скотча😂
Уезжаю я через 2 дня. Пока только сломала лейку, но папа уже на стрёме. А еще знаете что? Он предложил мне ходить мыться в пожарную часть. Ну раз уж я люблю такой сильный напор воды😂
Вот всего одним глазком можно взглянуть на наши семейные фото, чтобы понять — мы с папой похожи внешне, как две капли воды. Белокурые локоны, голубые глаза, широкий нос, суровый взгляд исподлобья. Да, лоб мне прям перешёл по наследству. Высокий лоб с развитыми надбровными дугами. Такой только у меня, папы и Толстого. В детстве мне часто говорили: «Девочка, ну почему у тебя такой суровый взгляд, ну улыбнись». Я улыбалась, а ситуация не менялась в лучшую сторону, скорее, даже наоборот — я так же смотрела угрюмо, но ещё и с натянутой улыбкой. Эдакий маленький Архангельский Омэн.
На маму я внешне совсем не похожа. Внешне нет, а вот все лучшие её качества я вобрала. Например, умение сломать абсолютно всё в доме.
Что только мы не ломали! 4 чайника сожгли, десятки вещей спалили утюгом, разбивали люстры, ломали краны, вырывали шланги. Только у меня в руках треснула пара ящиков из морозилки, а уж в общей сложности — и не сосчитать. Фены были расходным материалом. Прожгли ламинат, ковёр, выломали несколько замков и дверей у шкафов.
За всю жизнь суммарно мы привели в негодность приблизительно всё. Худенькие, тоненькие женщины засоряли мусоропроводы, топили соседей и себя, оставляли газ включённым. Боже, как мы выжили!
Исправлял это всё дело, конечно, папа. Для него всегда было загадкой, каким таким волшебным образом «всё ломается само». Дело в том, что подходили мы к нему после совершённого преступления всегда с фразой: «Там сломалось…и дальше по списку».
— Само сломалось? — удивлённо справшивал он.
— Ну да, я из морозилки пыталась вытащить замороженную рыбу, полку потянула, а она и треснула.
И вот я уехала из дома, мама стала немного внимательнее, и жизнь, вроде бы, вошла в спокойное русло. Давно ничего не ломается, а всё поломанное починено или заменено.
Но это не было меня в родительском доме. Вчера направляюсь в душ и включаю воду. У родителей нет в доме всех этих тропических душей, а есть абсолютно обычная лейка милипиздрических размеров. И кто же знал, что эта противная лейка не выдерживает напора воды, под которым я люблю мыться.
В общем, лейка абсолютно волшебным образом затанцевала в держателе и свалилась прямо в чугунную ванну. Грохот на всю квартиру, все уже понимают, что что-то случилось. И вот я выхожу:
— Паааап…
— Что?
— Там лейка сломалась, вода теперь идёт не только из дырок, но и с боков?
— Сама сломалась?
— Ну не я же её ломала, она САМА упала. Ещё и по голове меня ударила.
— Голова, конечно, в порядке?
— Она оказалась крепче, чем лейка, пап.
— И как я её починю, стесняюсь спросить?
— Ну скотчем.
В этот момент мама начинает ржать в соседней комнате:
— Не поможет. И изолента тоже!
— Вот, слышишь мастер там кричит, она 20 лет пытается с водой воевать с помощью скотча😂
Уезжаю я через 2 дня. Пока только сломала лейку, но папа уже на стрёме. А еще знаете что? Он предложил мне ходить мыться в пожарную часть. Ну раз уж я люблю такой сильный напор воды😂
🤣430❤42🔥35👍33😁27🏆4🐳1
План Б.
Знаете, жизнь в Архангельске очень уж спокойная, размеренная, без потрясений. Приключений на попу ровно ноль, если самой себе их не создавать.
Отбой в десять, утренний чай в семь. Каждый день здесь похож на предыдущий, а мой образ жизни отличается ленью и неподвижностью. За окном серость, промозглость и лишь одно развлечение — следить, кто ещё из соседей вывел собаку на небольшой травянистый островок посреди двора. Если будете у нас в краях, никогда не срезайте путь и не идите через это минное поле.
Позавчера сидела и скучала. Маялась. Знаете, такая вот внутренняя чесотка посетила меня, что чего-то хочется грандиозного. Чего-то хочется, а чего — понять никак не могу. Феерии хочется, новых ощущений, взрыва.
Ну я и организовала всё это себе — пошла и опубликовала пост про грудь на Пикабу. Чувствуете уже, какой феерией пахнет? Ох уж этот непередаваемый аромат.
Пост как-то сразу заинтересовал мужскую аудиторию форума Пикабу. Мой рассказ стал набирать лайки, его стали активно комментировать, он поднялся в «Горячее» и его даже опубликовали в их сообществе Вконтакте, где набрал 1000 репостов.
Но я к вам пришла не про цифры рассказывать, а поделиться интересным. Комментариями.
Ну, во-первых, если вы планируете что-то публиковать на Пикабу, то должны иметь железную выдержку — хвалить вас там не будут. Меня тоже не хвали.
90% комментариев меня, вообще, вернули в подростковые времена, потому что скандировали: «Покажи этих самых, что стали причиной рассказа». Я даже представила, что на домашний сейчас позвонит одноклассница Ирка, и мы побежим за гаражи пить Редс.
5% — утверждали, что всё это враньё, баян, плагиат, сказки матушки Гусыни. Обвиняли, что я переписала рассказ про какого-то кота и какую-то лампу. Хотя ни первого, ни второго в моём посте нет.
5% — делились своими историями, которые интересно было почитать.
А теперь финалисты — их будет всего два. Именно эти комментарии вызвали у меня самую широкую улыбку.
Первый комментарий оставил человек с неприличным ником: «Дом построить — это вам не титьки подтянуть». Предлагаю этому комментатору вручить утешительный приз «Капитан очевидность». Не будем даже пытаться догадываться, как он пришёл к такому сложнейшему заключению. Возможно, человек 10 лет строил дом, а Лёня не проходил мимо, чтобы похвалить. Вот я вас хвалю сейчас. Вы молодец! Дом зачёт!
Победителем же становится некий Пересвет с комментарием на фото. Вот это я понимаю, оценка по достоинству😂
Если у меня с телеграмом всё же не выгорит, то буду писать дипломы. По физике. Про гравитацию на примере... Ну вы всё поняли уже😂
Знаете, жизнь в Архангельске очень уж спокойная, размеренная, без потрясений. Приключений на попу ровно ноль, если самой себе их не создавать.
Отбой в десять, утренний чай в семь. Каждый день здесь похож на предыдущий, а мой образ жизни отличается ленью и неподвижностью. За окном серость, промозглость и лишь одно развлечение — следить, кто ещё из соседей вывел собаку на небольшой травянистый островок посреди двора. Если будете у нас в краях, никогда не срезайте путь и не идите через это минное поле.
Позавчера сидела и скучала. Маялась. Знаете, такая вот внутренняя чесотка посетила меня, что чего-то хочется грандиозного. Чего-то хочется, а чего — понять никак не могу. Феерии хочется, новых ощущений, взрыва.
Ну я и организовала всё это себе — пошла и опубликовала пост про грудь на Пикабу. Чувствуете уже, какой феерией пахнет? Ох уж этот непередаваемый аромат.
Пост как-то сразу заинтересовал мужскую аудиторию форума Пикабу. Мой рассказ стал набирать лайки, его стали активно комментировать, он поднялся в «Горячее» и его даже опубликовали в их сообществе Вконтакте, где набрал 1000 репостов.
Но я к вам пришла не про цифры рассказывать, а поделиться интересным. Комментариями.
Ну, во-первых, если вы планируете что-то публиковать на Пикабу, то должны иметь железную выдержку — хвалить вас там не будут. Меня тоже не хвали.
90% комментариев меня, вообще, вернули в подростковые времена, потому что скандировали: «Покажи этих самых, что стали причиной рассказа». Я даже представила, что на домашний сейчас позвонит одноклассница Ирка, и мы побежим за гаражи пить Редс.
5% — утверждали, что всё это враньё, баян, плагиат, сказки матушки Гусыни. Обвиняли, что я переписала рассказ про какого-то кота и какую-то лампу. Хотя ни первого, ни второго в моём посте нет.
5% — делились своими историями, которые интересно было почитать.
А теперь финалисты — их будет всего два. Именно эти комментарии вызвали у меня самую широкую улыбку.
Первый комментарий оставил человек с неприличным ником: «Дом построить — это вам не титьки подтянуть». Предлагаю этому комментатору вручить утешительный приз «Капитан очевидность». Не будем даже пытаться догадываться, как он пришёл к такому сложнейшему заключению. Возможно, человек 10 лет строил дом, а Лёня не проходил мимо, чтобы похвалить. Вот я вас хвалю сейчас. Вы молодец! Дом зачёт!
Победителем же становится некий Пересвет с комментарием на фото. Вот это я понимаю, оценка по достоинству😂
Если у меня с телеграмом всё же не выгорит, то буду писать дипломы. По физике. Про гравитацию на примере... Ну вы всё поняли уже😂
🤣302🔥47😁39👍25❤12
Говорила уже вам и не устану повторять: «Проще нужно быть». Мы уже знаем с вами, что сыр камамбер — это жидкость, и такие изыски женщина на досмотре в аэропорту не пропустит.
А вот дорогой сердцу чёрный Дарницкий от Архангельского Хлебозавода — с огромной радостью. Всё как всегда, милая улыбка и читающееся в глазах: «Хорошого полёта, бедолага»😂
Москва, встречай, я буханку настоящего Дарницкого тебе везу😂
А вот дорогой сердцу чёрный Дарницкий от Архангельского Хлебозавода — с огромной радостью. Всё как всегда, милая улыбка и читающееся в глазах: «Хорошого полёта, бедолага»😂
Москва, встречай, я буханку настоящего Дарницкого тебе везу😂
🤣136❤🔥31🔥24😁21❤9👍2👀1
Змеиная схватка.
Я узнала, что наш мир несправедлив очень рано — когда прочитала в детстве миф про Гильгамеша.
Гильгамеш этот жил 5000 лет назад и очень хотел стать бессмертным. За секретом вечной молодости он отправился в дальние страны с другом. Друг умер в пути, а Гильгамеш нашёл Утнапишти, который долго ломался, но рассказал старику секрет вечной молодости — нужно найти особый цветок и съесть его.
Гильгамеш нашёл цветок, но испытывать на себе струсил и понёс его «дорогим подданым» к себе в город, чтобы проверить на них. Пока он тащился до дома, то решил искупаться в водоёме, а цветок оставил под деревом. В этот момент проползала змея, сожрала этот цветок, сбросила кожу и омолодилась. Гильгамеш остался же старым пердуном.
Очередной раз я узнала о несправедливости мира вчера. Знаете, эти авиакомпании, где зарегистрироваться можно, только купив место. Вообще, нет бесплатных мест в самолёте. Платные места у туалета, страх клаустрофоба — места посередине, даже в хвосте самолёта — где спинки не откидываются.
Очень не люблю платить за то, за что можно не платить. Вот и вчера не регистрировались. Логика у меня была такая: не я одна экономная — нас таких точно весь самолёт, приеду раньше всех, и мне выдадут самое хорошее свободное место — у прохода.
В аэропорт приехала за 3 часа, к стойке регистрации подбежала первая со взглядом львицы, которая сожрёт тут всех антилоп, которые рискнут сунуться вперёд. Паспорт отдала с милееейшей улыбкой, «здравствуйте», «хорошего дня» сказала. Реверанса, видимо, не хватило.
Не знаю хороших слов на Б. Бедность, безнадёга, безутешность, бедствие. Место Б — посередине. Как может первый человек в очереди сразу получить место посередине?
В самолёт заходила уже с неприятным лицом. «Здравствуйте, добро пожаловать», — встретила меня лучезарная стюардесса на входе. «У вас место посередине», — будто с издёвкой добавила она. «А типа я не знаю», — мерзко улыбнулась ей в ответ я.
Прохожу мимо рядов: первый, второй, третий, десятый — никто не сидит посередине. Дохожу до своего ряда и вижу — столбовая дворянка сидит. У прохода развалилась, сумку в ногах оставила, курткой накрылась, оба подлокотника заняла, глаза при виде меня закатила.
У окна сел мужик, уткнувшись в телефон, и тоже занял оба подлокотника. Дворянка же продолжила отвоёвывать территорию и развалилась совсем вальяжно: закинула куртку почти на меня и локтем ткнула в бок. Сижу посередине, как обосравшийся Гильгамеш, и не знаю куда деть свои руки.
Хотела начать с мужика, но заметила, что он читает Пикабу. Кстати, читал он его весь полёт. Решила пока не связыватся с ним — рана ещё у меня свежа и кровоточит. Начала с женщины, которая захрапела. Подтолкнула разок локтем, второй, третий. А потом вспомнила урок и затянула: «Милееейшая, а вы знаете, что по правилам оба эти подлокотника мои, потому что место у меня самое ущербное».
Дворянка посмотрела на меня, как на ущербную, не только из-за места, хмыкнула и не двинулась. Я решила продолжить: «Жеееенщина, уберите свою куртку».
Ноль внимания. Рот во сне пошире открыла и засопела. Мужик, кстати, в змеиные разборки не вмешивался, а продолжал читать. Надеюсь хоть про меня. Или про Гильгамеша.
Внутри меня всё бурлило. Выхода было два — плюнуть или ввязаться в разборки. Чаще в жизни я выбирала первое и думала, что жизнь сама накажет змей, но история с Гильгамешем была тому опровержением.
Тут я не выдержала и попросила меня выпустить в туалет, тётка недовольно подвинула котомку и встала. Вернувшись, я увидела, что ситуация не поменялась.
Попросилась в туалет снова через 5 минут. Глаза у женщины закатились уже по опасной траектории, но деваться некуда — встала и выпустила. Через 15 минут попросилась снова, и тут она прошипела: «Да нельзя же так часто ходить в туалет!»
«А вы что, милеейшая, не только ущербных посередине ущемляете, но и тех, у кого недержание?» — возмутилась я.
«Ладно, ладно», — запричитала она и убрала, наконец, свой локоть.
«Расхотелось», — мило прошипела я.
Не победить было ей в этой змеиной схватке, ведь это я сожрала цветок у бедного Гильгамеша ещё 5000 лет назад😂
Я узнала, что наш мир несправедлив очень рано — когда прочитала в детстве миф про Гильгамеша.
Гильгамеш этот жил 5000 лет назад и очень хотел стать бессмертным. За секретом вечной молодости он отправился в дальние страны с другом. Друг умер в пути, а Гильгамеш нашёл Утнапишти, который долго ломался, но рассказал старику секрет вечной молодости — нужно найти особый цветок и съесть его.
Гильгамеш нашёл цветок, но испытывать на себе струсил и понёс его «дорогим подданым» к себе в город, чтобы проверить на них. Пока он тащился до дома, то решил искупаться в водоёме, а цветок оставил под деревом. В этот момент проползала змея, сожрала этот цветок, сбросила кожу и омолодилась. Гильгамеш остался же старым пердуном.
Очередной раз я узнала о несправедливости мира вчера. Знаете, эти авиакомпании, где зарегистрироваться можно, только купив место. Вообще, нет бесплатных мест в самолёте. Платные места у туалета, страх клаустрофоба — места посередине, даже в хвосте самолёта — где спинки не откидываются.
Очень не люблю платить за то, за что можно не платить. Вот и вчера не регистрировались. Логика у меня была такая: не я одна экономная — нас таких точно весь самолёт, приеду раньше всех, и мне выдадут самое хорошее свободное место — у прохода.
В аэропорт приехала за 3 часа, к стойке регистрации подбежала первая со взглядом львицы, которая сожрёт тут всех антилоп, которые рискнут сунуться вперёд. Паспорт отдала с милееейшей улыбкой, «здравствуйте», «хорошего дня» сказала. Реверанса, видимо, не хватило.
Не знаю хороших слов на Б. Бедность, безнадёга, безутешность, бедствие. Место Б — посередине. Как может первый человек в очереди сразу получить место посередине?
В самолёт заходила уже с неприятным лицом. «Здравствуйте, добро пожаловать», — встретила меня лучезарная стюардесса на входе. «У вас место посередине», — будто с издёвкой добавила она. «А типа я не знаю», — мерзко улыбнулась ей в ответ я.
Прохожу мимо рядов: первый, второй, третий, десятый — никто не сидит посередине. Дохожу до своего ряда и вижу — столбовая дворянка сидит. У прохода развалилась, сумку в ногах оставила, курткой накрылась, оба подлокотника заняла, глаза при виде меня закатила.
У окна сел мужик, уткнувшись в телефон, и тоже занял оба подлокотника. Дворянка же продолжила отвоёвывать территорию и развалилась совсем вальяжно: закинула куртку почти на меня и локтем ткнула в бок. Сижу посередине, как обосравшийся Гильгамеш, и не знаю куда деть свои руки.
Хотела начать с мужика, но заметила, что он читает Пикабу. Кстати, читал он его весь полёт. Решила пока не связыватся с ним — рана ещё у меня свежа и кровоточит. Начала с женщины, которая захрапела. Подтолкнула разок локтем, второй, третий. А потом вспомнила урок и затянула: «Милееейшая, а вы знаете, что по правилам оба эти подлокотника мои, потому что место у меня самое ущербное».
Дворянка посмотрела на меня, как на ущербную, не только из-за места, хмыкнула и не двинулась. Я решила продолжить: «Жеееенщина, уберите свою куртку».
Ноль внимания. Рот во сне пошире открыла и засопела. Мужик, кстати, в змеиные разборки не вмешивался, а продолжал читать. Надеюсь хоть про меня. Или про Гильгамеша.
Внутри меня всё бурлило. Выхода было два — плюнуть или ввязаться в разборки. Чаще в жизни я выбирала первое и думала, что жизнь сама накажет змей, но история с Гильгамешем была тому опровержением.
Тут я не выдержала и попросила меня выпустить в туалет, тётка недовольно подвинула котомку и встала. Вернувшись, я увидела, что ситуация не поменялась.
Попросилась в туалет снова через 5 минут. Глаза у женщины закатились уже по опасной траектории, но деваться некуда — встала и выпустила. Через 15 минут попросилась снова, и тут она прошипела: «Да нельзя же так часто ходить в туалет!»
«А вы что, милеейшая, не только ущербных посередине ущемляете, но и тех, у кого недержание?» — возмутилась я.
«Ладно, ладно», — запричитала она и убрала, наконец, свой локоть.
«Расхотелось», — мило прошипела я.
Не победить было ей в этой змеиной схватке, ведь это я сожрала цветок у бедного Гильгамеша ещё 5000 лет назад😂
🤣476👍91❤🔥27🔥27😁14❤7🏆5
Женские навыки.
Женщина может многое в этой жизни. Она может забыть, неправильно понять, перепутать, заблудиться, не рассчитать свои силы, сделать неправильный выбор и выводы, совершить несусветную глупость, но она умеет читать! Что, не ожидали?😂
Одним летним утром я сдавала анализы в клинике. С утра была уже злая, невыспавшаяся, раздражённая, не сильно, в общем, отличалась от своего ежедневного состояния. Сильнее всего меня вывела неприятная женщина в регистратуре, которая протянула мне сатанинский аппарат, который сделал «пик» и списал с моей карты 10 тыщ.
В очередной раз меня наглым образом ограбила система здравоохранения и хитрая докторша, которая никак не может угомониться. Она мечтает расщепить меня на атомы, чтобы, наконец, понять чем же я всё-таки больна. А что тут думать, тут и анализы ваши не нужны — тугодумием, потому что до сих пор хожу к вам. Но ходить продолжу, конечно.
Стояла у клиники после ограбления и ждала такси. Вызывала, конечно, эконом, потому что воды я и так испила из кулера в больнице бесплатно, кондиционер в машине мне, вообще, не нужен, а радио Монте-Карло только вгоняет меня в тоску после трат.
Знаете, мне кажется, что это Монте-Карло слушают люди, которые никуда не торопятся, ни о чём не волнуются, достигли дзена, так сказать. Я же сажусь в эконом и прошу включить Короля и Шута «Прыгну со скалы».
Приложение выбрало, наконец, счастливчика, который повезет разорившуюся и злую женщину домой, и оповестило меня. Белый Фольксваген поло Р800УС приедет за вами через 7 минут. Хожу кругами мимо этого адского здания и пылесоса для моих карманов, жду.
И вот тут происходит нечто фантастическое. Вы нарисуйте эту картину в голове, пожалуйста, и поймёте весь абсурд ситуации.
К клинике подъезжает белый Фольксваген поло с номером 800, но другими буквами. Я сначала резко ринулась к нему, потом пригляделась к номеру, открыла приложение, чтобы сверить, посмотрела снова на номер и отошла. За всем этими странными телодвижениями наблюдал таксист.
Проходит 5 минут, мой автомобиль ещё едет, а этот брат-близнец стоит и ждёт. Я женщина в себе, может, и уверенная, но иногда глазам своим не доверяю, поэтому решила подойти к брату-близнецу снова и взглянуть на номер, а потом в приложение. Как назло, и к таксисту люди не спешили. Я отчасти понимаю мужика за рулём, он и так долго терпел мои странные кульбиты, но тут не выдержал и вышел:
— Девушка, это вы вызывали такси?
— Да, я вызывала.
Вопрос поставлен конкретно, ответ такой же.
— Ну а что вы не садитесь в машину?
— Потому что я жду другую.
— Какую?
— Белый Фольксваген поло 880, но это не вы.
Знаете, я бы на месте таксиста тоже не выдержала. Работа нервная, времени на таких вот сумасшедших нет, которые чёрти что несут.
— Женщина, вы здоровы? — уточнил он, посмотрев на меня, потом на клинику и в конце на машину.
— Я абсолютно здорова и жду свою машину.
— Покажите ваше приложение!
— Вы что думаете, что я читать не умею и букв не знаю?
— Я хочу убедиться в этом.
Абсолютно в другой ситуации я может и объяснила бы ему всё и приложение показала, но я тоже была на взводе. Меня анализируют уже который месяц эти шарлатаны, а тут ещё таксист лезет, намекая что я вообще не в себе.
— Я вам сказала, там буквы другие у номера.
— Я хочу убедиться в этом!
Теперь я проанализировала ситуацию со всех сторон и приняла единственное возможное решение — я развернулась и побежала за угол, потому что таксист быстрым шагом приближался ко мне.
Что оставалась хрупкой женщине делать перед лицом опасности? Ну только бежать под его крики: «Стойте!»
Через несколько минут подъехал белый фольксваген поло Р800УС, я выглянула из-за угла и гордо пошагала к нему. Таксист брата-близнеца до сих пор стоял рядом со своей машиной.
— Читать умеешь? — бросила я ему.
Он направился в нашу сторону, а я запрыгнула в машину, захлопнула дверь и крикнула таксисту: «Газуем!».
— Всё у вас нормально? — неуверенно поинтересовался мой таксист.
— Ох, у меня всё прекрасно. Кажется, меня даже попустило после больницы, — с улыбкой ответила я😂
Женщина может многое в этой жизни. Она может забыть, неправильно понять, перепутать, заблудиться, не рассчитать свои силы, сделать неправильный выбор и выводы, совершить несусветную глупость, но она умеет читать! Что, не ожидали?😂
Одним летним утром я сдавала анализы в клинике. С утра была уже злая, невыспавшаяся, раздражённая, не сильно, в общем, отличалась от своего ежедневного состояния. Сильнее всего меня вывела неприятная женщина в регистратуре, которая протянула мне сатанинский аппарат, который сделал «пик» и списал с моей карты 10 тыщ.
В очередной раз меня наглым образом ограбила система здравоохранения и хитрая докторша, которая никак не может угомониться. Она мечтает расщепить меня на атомы, чтобы, наконец, понять чем же я всё-таки больна. А что тут думать, тут и анализы ваши не нужны — тугодумием, потому что до сих пор хожу к вам. Но ходить продолжу, конечно.
Стояла у клиники после ограбления и ждала такси. Вызывала, конечно, эконом, потому что воды я и так испила из кулера в больнице бесплатно, кондиционер в машине мне, вообще, не нужен, а радио Монте-Карло только вгоняет меня в тоску после трат.
Знаете, мне кажется, что это Монте-Карло слушают люди, которые никуда не торопятся, ни о чём не волнуются, достигли дзена, так сказать. Я же сажусь в эконом и прошу включить Короля и Шута «Прыгну со скалы».
Приложение выбрало, наконец, счастливчика, который повезет разорившуюся и злую женщину домой, и оповестило меня. Белый Фольксваген поло Р800УС приедет за вами через 7 минут. Хожу кругами мимо этого адского здания и пылесоса для моих карманов, жду.
И вот тут происходит нечто фантастическое. Вы нарисуйте эту картину в голове, пожалуйста, и поймёте весь абсурд ситуации.
К клинике подъезжает белый Фольксваген поло с номером 800, но другими буквами. Я сначала резко ринулась к нему, потом пригляделась к номеру, открыла приложение, чтобы сверить, посмотрела снова на номер и отошла. За всем этими странными телодвижениями наблюдал таксист.
Проходит 5 минут, мой автомобиль ещё едет, а этот брат-близнец стоит и ждёт. Я женщина в себе, может, и уверенная, но иногда глазам своим не доверяю, поэтому решила подойти к брату-близнецу снова и взглянуть на номер, а потом в приложение. Как назло, и к таксисту люди не спешили. Я отчасти понимаю мужика за рулём, он и так долго терпел мои странные кульбиты, но тут не выдержал и вышел:
— Девушка, это вы вызывали такси?
— Да, я вызывала.
Вопрос поставлен конкретно, ответ такой же.
— Ну а что вы не садитесь в машину?
— Потому что я жду другую.
— Какую?
— Белый Фольксваген поло 880, но это не вы.
Знаете, я бы на месте таксиста тоже не выдержала. Работа нервная, времени на таких вот сумасшедших нет, которые чёрти что несут.
— Женщина, вы здоровы? — уточнил он, посмотрев на меня, потом на клинику и в конце на машину.
— Я абсолютно здорова и жду свою машину.
— Покажите ваше приложение!
— Вы что думаете, что я читать не умею и букв не знаю?
— Я хочу убедиться в этом.
Абсолютно в другой ситуации я может и объяснила бы ему всё и приложение показала, но я тоже была на взводе. Меня анализируют уже который месяц эти шарлатаны, а тут ещё таксист лезет, намекая что я вообще не в себе.
— Я вам сказала, там буквы другие у номера.
— Я хочу убедиться в этом!
Теперь я проанализировала ситуацию со всех сторон и приняла единственное возможное решение — я развернулась и побежала за угол, потому что таксист быстрым шагом приближался ко мне.
Что оставалась хрупкой женщине делать перед лицом опасности? Ну только бежать под его крики: «Стойте!»
Через несколько минут подъехал белый фольксваген поло Р800УС, я выглянула из-за угла и гордо пошагала к нему. Таксист брата-близнеца до сих пор стоял рядом со своей машиной.
— Читать умеешь? — бросила я ему.
Он направился в нашу сторону, а я запрыгнула в машину, захлопнула дверь и крикнула таксисту: «Газуем!».
— Всё у вас нормально? — неуверенно поинтересовался мой таксист.
— Ох, у меня всё прекрасно. Кажется, меня даже попустило после больницы, — с улыбкой ответила я😂
🤣385👍49🔥34❤🔥18❤12😁11
Опасное делегирование.
У нас дома живёт начальник. Конечно же, это не я. Так уж сложилось, что отношения у меня всю жизнь с главнюками не складываются, но сейчас стараюсь не подкачать и не ударить в грязь лицом.
У начальника этого в подчинении десятки людей. И даже не на одной работе, а целых двух. Часто после рабочего дня возвращается из своей комнаты и по накатаннойпросит даёт указания мне.
Я же из тех подчинённых, про которых говорят «где залез, там и упал»: люблю устраивать забастовки и требую создать профсоюз ленивых и рукожопых. Считаю, что нас очень сильно ущемляют, всякие сатанинские kpi придумывают и не разрешают спать после обеда.
Вчера у начальника заболел зуб, он съездил к стоматологу, вернулся и включил абьюзерское радио: «Карина, мне доктор сказал, что нужно пользоваться пастой для чувствительных зубов. Можешь найти эффективную?»
Этот приём, кстати, называется делегированием, как я узнала. В детстве мы во дворе называли его «навешать дел», но это словосочетание не особо хорошо звучит в корпоративном мире. По задумке тайного обществамасонов начальников, делегирование освобождает руководство от мелких и рутинных дел и позволяет заняться чем-то важным. К примеру вот, лечь на диван и позырить Ютубчик или порубиться в компьютерную игру.
Я, конечно, подчинённый ерепенистый, но такие важные дела несусь выполнять сразу же. Открыла сайт и без промедления начала выполнять указание:
— О, ты посмотри, а Аквафреш в тубе ещё существует. Помню, как родители впервые купили эту трехцветную пасту, и я чистила зубы по 4 раза в день, потому что она разноцветная и вкус приятный.
— Карина, нужна для чувствительных зубов.
— Да-да, а вот детская, у меня в детстве была со вкусом клубники и я её втихаря ела.
— Карина, пожалуйста.
— О, чёрная, давно хотела попробовать. Как думаешь, зубы могут чёрными остаться, как после угля активированного?
— Умоляю…
В итоге заказала пасту.Болоньезе. Потому что пока искала эту дурацкую пасту для чувствительных зубов, проголодалась вусмерть. Хорошо, что у этого начальника нет полномочий на фиг уволить меня. Может даже и делегировать перестанет😂
У нас дома живёт начальник. Конечно же, это не я. Так уж сложилось, что отношения у меня всю жизнь с главнюками не складываются, но сейчас стараюсь не подкачать и не ударить в грязь лицом.
У начальника этого в подчинении десятки людей. И даже не на одной работе, а целых двух. Часто после рабочего дня возвращается из своей комнаты и по накатанной
Я же из тех подчинённых, про которых говорят «где залез, там и упал»: люблю устраивать забастовки и требую создать профсоюз ленивых и рукожопых. Считаю, что нас очень сильно ущемляют, всякие сатанинские kpi придумывают и не разрешают спать после обеда.
Вчера у начальника заболел зуб, он съездил к стоматологу, вернулся и включил абьюзерское радио: «Карина, мне доктор сказал, что нужно пользоваться пастой для чувствительных зубов. Можешь найти эффективную?»
Этот приём, кстати, называется делегированием, как я узнала. В детстве мы во дворе называли его «навешать дел», но это словосочетание не особо хорошо звучит в корпоративном мире. По задумке тайного общества
Я, конечно, подчинённый ерепенистый, но такие важные дела несусь выполнять сразу же. Открыла сайт и без промедления начала выполнять указание:
— О, ты посмотри, а Аквафреш в тубе ещё существует. Помню, как родители впервые купили эту трехцветную пасту, и я чистила зубы по 4 раза в день, потому что она разноцветная и вкус приятный.
— Карина, нужна для чувствительных зубов.
— Да-да, а вот детская, у меня в детстве была со вкусом клубники и я её втихаря ела.
— Карина, пожалуйста.
— О, чёрная, давно хотела попробовать. Как думаешь, зубы могут чёрными остаться, как после угля активированного?
— Умоляю…
В итоге заказала пасту.
🤣389🔥39👍36😁12❤🔥9🏆7❤5
Почти настоящая свадьба.
На мою судьбу в жизни выпало две свадебных церемонии. Они были тихими и спокойными. Но мало кто знает, что свадеб могло быть три, просто самая первая была расторгнута. Рассказываю.
В детском саду я была влюблена в мальчика по имени Ваня. Ваня был прекрасен. Темноволосый красавец с родинкой над губой, да ещё и художник.
Однажды в преддверии 8 марта воспитательница попросила каждую девочку выбрать мальчика, который вручит ей подарок. Оказывается-то, можно и так.
Я лежала в кроватке и не хотела выбирать, потому что Ваню до меня уже забрала другая девочка. Вторая, третья и четвёртая тоже хотели выбрать его. Каким бы гениальным художником Ваня ни был, невозможно за ночь нарисовать десять горшков с цветами. Я лежала, поджимала губы, сдерживала слезу и молчала.
И тогда Ваня сам вызвался. Он так и сказал: «Лидия Владимировна, я для Карины нарисую картину». И знаете, нарисовал. Это был самый красивый цветок во всей группе. У других были какие-то жухлые, полуживые фикусы в горшках, а у меня яркий, солнечный, жёлтый подсолнух.
С этого момента у нас Ваней начался роман. Мы делились друг с другом запеканкой и киселем, на прогулке играли в догонялки, ходили под ручку.
Однажды перед тихим часом Ваня присел ко мне на кровать и сказал: «После сна будем жениться».
Представляете, мама вышла замуж в 20 лет, а передо мной маячила возможность выскочить в пять. Никогда бы родственники не спрашивали меня на застольях: «Карина, а когда замуж?» Да я замужем с 5 лет!
Засыпала я в мечтах, представляя, как будет проходить церемония. Тайное венчание, среди гостей ни одной сопливой завистницы со своими картинами. Церемония проходит на площадке, воспитательница плачет, поют птички и почему-то журчит вода…
Журчит вода! Прямо во сне я напрудила в кровать пока мечтала о главном событии жизни.
Картина была неутешительная — красивый жених, счастливые гости, мама с папой утирают слезу и описавшаяся невеста.
После сна дети начали просыпаться. Я лежала и не двигалась. План был таков: сейчас все разойдутся, воспитательница подойдёт, а я ей тихо шепну на ушко, что обмочила кровать. Нянечка незаметно поменяет белье, я переоденусь и побегу на свадьбу! План был пушка, огонь, полный провал.
Ванечка сразу после дневного сна подбежал ко мне и присел на краешек кровати:
— Ну что, ты готова жениться? — спросил он с энтузиазмом.
— Нет, пока не готова, — грустно ответила я.
— Ты что за 2 часа сна передумала??? — ошарашенно спросил он.
Эх, Ванечка, чуть позже тебя перестанет удивлять, что женщина может передумать во время дневного сна. Но это позже, сейчас он был искренне ошарашен.
— Вставай и пошли жениться! — настаивал уязвлённый несостоявшийся жених.
Знаете, в тот момент у меня смешалось всё. Страх и стыд за обмоченную кровать, негодавание, что меня уже в 5 лет тащат под алтарь и злость, что Ваня не понимает, что нет — это да, но всё же нет. Или не так: нет — это нет, но всё же да. Запуталась в общем.
Со всей злости я отцепила его руку и крикнула: «Дурак, не нравишься ты мне, не будет свадьбы».
Покрасневший от злости Ваня удалился. Если бы сейчас его попросили нарисовать для меня цветок, то это был бы аморфофаллус титанический — гигантский цветок, в аромате которого сочетаются запахи тухлых яиц, рыбы и мяса. Но Ваня тогда не знал про этот цветок, поэтому просто кинул вслед: «Вонючка».
Когда мы вышли на прогулку, ни о какой свадьбы уже не могло быть и речи. Отвергнутый жених был до сих пор в ярости от отказа, подбежал, кинул снежок мне в лицо, толкнул и снова закричал: «Вонючка!»
Пути назад не было — это явно был расход навсегда. Я встала, отряхнулась, подошла к нему и ударила его лбом в нос. Ваня упал и зарыдал.
Дети сначала смотрели с недоумением, выжидали, а потом тоже начали яростно драться. Эту бойню уже было не остановить.
Вот так вот в пять лет я побывала на своей самой первой свадьбе, которая расстроилась из-за мокрых пелёнок. Хотела сказать ему да, но ответила нет.
А что самое удивительное, что свадьбы не было, а жених с невестой и буйные гости все передрались. Всё же почти настоящая свадьба😂
На мою судьбу в жизни выпало две свадебных церемонии. Они были тихими и спокойными. Но мало кто знает, что свадеб могло быть три, просто самая первая была расторгнута. Рассказываю.
В детском саду я была влюблена в мальчика по имени Ваня. Ваня был прекрасен. Темноволосый красавец с родинкой над губой, да ещё и художник.
Однажды в преддверии 8 марта воспитательница попросила каждую девочку выбрать мальчика, который вручит ей подарок. Оказывается-то, можно и так.
Я лежала в кроватке и не хотела выбирать, потому что Ваню до меня уже забрала другая девочка. Вторая, третья и четвёртая тоже хотели выбрать его. Каким бы гениальным художником Ваня ни был, невозможно за ночь нарисовать десять горшков с цветами. Я лежала, поджимала губы, сдерживала слезу и молчала.
И тогда Ваня сам вызвался. Он так и сказал: «Лидия Владимировна, я для Карины нарисую картину». И знаете, нарисовал. Это был самый красивый цветок во всей группе. У других были какие-то жухлые, полуживые фикусы в горшках, а у меня яркий, солнечный, жёлтый подсолнух.
С этого момента у нас Ваней начался роман. Мы делились друг с другом запеканкой и киселем, на прогулке играли в догонялки, ходили под ручку.
Однажды перед тихим часом Ваня присел ко мне на кровать и сказал: «После сна будем жениться».
Представляете, мама вышла замуж в 20 лет, а передо мной маячила возможность выскочить в пять. Никогда бы родственники не спрашивали меня на застольях: «Карина, а когда замуж?» Да я замужем с 5 лет!
Засыпала я в мечтах, представляя, как будет проходить церемония. Тайное венчание, среди гостей ни одной сопливой завистницы со своими картинами. Церемония проходит на площадке, воспитательница плачет, поют птички и почему-то журчит вода…
Журчит вода! Прямо во сне я напрудила в кровать пока мечтала о главном событии жизни.
Картина была неутешительная — красивый жених, счастливые гости, мама с папой утирают слезу и описавшаяся невеста.
После сна дети начали просыпаться. Я лежала и не двигалась. План был таков: сейчас все разойдутся, воспитательница подойдёт, а я ей тихо шепну на ушко, что обмочила кровать. Нянечка незаметно поменяет белье, я переоденусь и побегу на свадьбу! План был пушка, огонь, полный провал.
Ванечка сразу после дневного сна подбежал ко мне и присел на краешек кровати:
— Ну что, ты готова жениться? — спросил он с энтузиазмом.
— Нет, пока не готова, — грустно ответила я.
— Ты что за 2 часа сна передумала??? — ошарашенно спросил он.
Эх, Ванечка, чуть позже тебя перестанет удивлять, что женщина может передумать во время дневного сна. Но это позже, сейчас он был искренне ошарашен.
— Вставай и пошли жениться! — настаивал уязвлённый несостоявшийся жених.
Знаете, в тот момент у меня смешалось всё. Страх и стыд за обмоченную кровать, негодавание, что меня уже в 5 лет тащат под алтарь и злость, что Ваня не понимает, что нет — это да, но всё же нет. Или не так: нет — это нет, но всё же да. Запуталась в общем.
Со всей злости я отцепила его руку и крикнула: «Дурак, не нравишься ты мне, не будет свадьбы».
Покрасневший от злости Ваня удалился. Если бы сейчас его попросили нарисовать для меня цветок, то это был бы аморфофаллус титанический — гигантский цветок, в аромате которого сочетаются запахи тухлых яиц, рыбы и мяса. Но Ваня тогда не знал про этот цветок, поэтому просто кинул вслед: «Вонючка».
Когда мы вышли на прогулку, ни о какой свадьбы уже не могло быть и речи. Отвергнутый жених был до сих пор в ярости от отказа, подбежал, кинул снежок мне в лицо, толкнул и снова закричал: «Вонючка!»
Пути назад не было — это явно был расход навсегда. Я встала, отряхнулась, подошла к нему и ударила его лбом в нос. Ваня упал и зарыдал.
Дети сначала смотрели с недоумением, выжидали, а потом тоже начали яростно драться. Эту бойню уже было не остановить.
Вот так вот в пять лет я побывала на своей самой первой свадьбе, которая расстроилась из-за мокрых пелёнок. Хотела сказать ему да, но ответила нет.
А что самое удивительное, что свадьбы не было, а жених с невестой и буйные гости все передрались. Всё же почти настоящая свадьба😂
🤣640🔥82👍65❤🔥27❤19💔4😢3🤷♀2
Все под подозрением.
Жизнь подозрительного человека опасна и трудна. Только позволишь себе расслабиться, и вот тебя уже караулят нехорошие и сомнительные люди, чтобы подставить.
Давайте проведём один день с сильно подозрительным человеком и убедимся, как же ему тяжело.
Представим, что подозрительный человек полетел в отпуск. Он приехал в аэропорт, прошёл все досмотры и даже сел в самолёт.
От утренних подозрений он уже сильно проголодался и мечтает лишь, что в самолёте его покормят. Он ощущает его — аромат горячей курочки. Потирает руки и ждёт, когда же прекрасная стюардесса подъедет с тележкой и спросит: «Вам, милейший, курицу или рыбу?». Но все мечты рушатся, когда не такая уж прекрасная стюардесса сухо интересуется: «Бутерброд с сыром или ветчиной?»
— То есть с сыром или ветчиной, а где же курица?
— Не было никакой курицы, вам показалось, сударь.
— Вы отвезли мою курицу в бизнес класс!
Вот и первый удар для нашего подозрительного человека.
Самолёт приземляется в стране икс. Получив багаж, подозрительный человек вызывает такси. Эконом, конечно же. Приложение что-то путает и сообщает, что приедет мерседес. Эконом и мерседес. Подвох не заставляет себя долго ждать.
Премиум-иномарка подъезжает и подозрительный человек видит — катафалк 80х годов, а за рулём сильно неблагонадёжный тип в чёрном капюшоне.
Степень недоверия в мерседесе 80х годов зашкаливает. Никто никому не верит. Неблагонадёжный заводит разговор:
— Из России?
Наш подозрительный молчит, потому что вопрос звучит сильно уж подозрительно.
— Москва-Тбилиси самолёт? Русские?
— Ес, — почему-то на английском отвечает наш подозрительный на вопрос, заданный по-русски.
С этого момента нашему бедняге ничего не остаётся, как включить навигатор и проверять, правильно ли едет тип в капюшоне. Конечно же, неправильно.
Тип заезжает в тёмные дворы, заворачивает в тупик и упирается в ещё более неблагонадёжного человека в трусах, перегородившего путь ржавой стиральной машиной. У подозрительного повышается давление. Как же так, демоны, завезли всё же:
— Где мы? Куда вы нас привезли? — кричит подозрительный.
— Пробка, едем через дворы, — отвечает неблагонадёжный в капюшоне.
Подозрительный прощается с чемоданом в багажнике и готовится рывком открыть дверцу катафалка-мерседеса, чтобы хотя бы спастись самому.
Наконец, кое-как преодолев все опасности, подозрительный человек заезжает в отель. Первым делом идёт к сейфу, чтобы спрятать все ценные вещи, защитив их самым сложным паролем.
Вводит код, закрывает дверцу и конечно же проверяет. Сработает ли? Сейф громко пищит и блокируется. Очень подозрительно, он же всё сделал правильно. Подозрительный судорожно вводит код снова, но противный сейф не реагирует, а только орёт. Приходится звонить на ресепшен, чтобы неблагонадёжные люди помогли.
Приходит низенький мужчина в костюме на 2 размера больше, очень напоминающий Дэнни ДеВито. ДеВито часто играл хитрых аферистов, и сходство мужичка с ним становится мега-подозрительным. Грузинский Дэнни достает ключ и открывает сейф.
Это у них есть ключ, открывающий все сейфы? Это я только облегчу им работу? Даже искать не нужно? Подозрительный решает, что среди трусов и маек ценности сохранятся дольше и прячет их за полосатыми трусами.
Все проверки на прочность позади. Сон — единственное время, когда наш подозрительный может расслабиться. Во сне никто не пытается обвести тебя вокруг пальца.
Рядом сидит самая доверчивая подруга. И как она живёт в этом мире — она же никого не подозревает. Бедная, куда вот она без меня и моих подозрений.
— А хочешь, поменяемся местами? Моя часть кровати лучше, и с этой стороны есть тумбочка, а с твоей нет, — мило щебечет она.
Уже ночь, на подозрения совсем нет сил. Наш подозрительный человек устал и рад такому подарку. Можно уснуть с лучшей стороны кровати.
Но что такое? Кап-кап-кап.
— Карина, кажется, сверху что-то капает.
— Ага, кондиционер прямо над нами, и капает только смоей теперь с твоей стороны. У меня уже вся голова была мокрая.
Очень тяжела жизнь подозрительного человека. На секунду расслабился, и вот тебя обвели вокруг пальца😂
Жизнь подозрительного человека опасна и трудна. Только позволишь себе расслабиться, и вот тебя уже караулят нехорошие и сомнительные люди, чтобы подставить.
Давайте проведём один день с сильно подозрительным человеком и убедимся, как же ему тяжело.
Представим, что подозрительный человек полетел в отпуск. Он приехал в аэропорт, прошёл все досмотры и даже сел в самолёт.
От утренних подозрений он уже сильно проголодался и мечтает лишь, что в самолёте его покормят. Он ощущает его — аромат горячей курочки. Потирает руки и ждёт, когда же прекрасная стюардесса подъедет с тележкой и спросит: «Вам, милейший, курицу или рыбу?». Но все мечты рушатся, когда не такая уж прекрасная стюардесса сухо интересуется: «Бутерброд с сыром или ветчиной?»
— То есть с сыром или ветчиной, а где же курица?
— Не было никакой курицы, вам показалось, сударь.
— Вы отвезли мою курицу в бизнес класс!
Вот и первый удар для нашего подозрительного человека.
Самолёт приземляется в стране икс. Получив багаж, подозрительный человек вызывает такси. Эконом, конечно же. Приложение что-то путает и сообщает, что приедет мерседес. Эконом и мерседес. Подвох не заставляет себя долго ждать.
Премиум-иномарка подъезжает и подозрительный человек видит — катафалк 80х годов, а за рулём сильно неблагонадёжный тип в чёрном капюшоне.
Степень недоверия в мерседесе 80х годов зашкаливает. Никто никому не верит. Неблагонадёжный заводит разговор:
— Из России?
Наш подозрительный молчит, потому что вопрос звучит сильно уж подозрительно.
— Москва-Тбилиси самолёт? Русские?
— Ес, — почему-то на английском отвечает наш подозрительный на вопрос, заданный по-русски.
С этого момента нашему бедняге ничего не остаётся, как включить навигатор и проверять, правильно ли едет тип в капюшоне. Конечно же, неправильно.
Тип заезжает в тёмные дворы, заворачивает в тупик и упирается в ещё более неблагонадёжного человека в трусах, перегородившего путь ржавой стиральной машиной. У подозрительного повышается давление. Как же так, демоны, завезли всё же:
— Где мы? Куда вы нас привезли? — кричит подозрительный.
— Пробка, едем через дворы, — отвечает неблагонадёжный в капюшоне.
Подозрительный прощается с чемоданом в багажнике и готовится рывком открыть дверцу катафалка-мерседеса, чтобы хотя бы спастись самому.
Наконец, кое-как преодолев все опасности, подозрительный человек заезжает в отель. Первым делом идёт к сейфу, чтобы спрятать все ценные вещи, защитив их самым сложным паролем.
Вводит код, закрывает дверцу и конечно же проверяет. Сработает ли? Сейф громко пищит и блокируется. Очень подозрительно, он же всё сделал правильно. Подозрительный судорожно вводит код снова, но противный сейф не реагирует, а только орёт. Приходится звонить на ресепшен, чтобы неблагонадёжные люди помогли.
Приходит низенький мужчина в костюме на 2 размера больше, очень напоминающий Дэнни ДеВито. ДеВито часто играл хитрых аферистов, и сходство мужичка с ним становится мега-подозрительным. Грузинский Дэнни достает ключ и открывает сейф.
Это у них есть ключ, открывающий все сейфы? Это я только облегчу им работу? Даже искать не нужно? Подозрительный решает, что среди трусов и маек ценности сохранятся дольше и прячет их за полосатыми трусами.
Все проверки на прочность позади. Сон — единственное время, когда наш подозрительный может расслабиться. Во сне никто не пытается обвести тебя вокруг пальца.
Рядом сидит самая доверчивая подруга. И как она живёт в этом мире — она же никого не подозревает. Бедная, куда вот она без меня и моих подозрений.
— А хочешь, поменяемся местами? Моя часть кровати лучше, и с этой стороны есть тумбочка, а с твоей нет, — мило щебечет она.
Уже ночь, на подозрения совсем нет сил. Наш подозрительный человек устал и рад такому подарку. Можно уснуть с лучшей стороны кровати.
Но что такое? Кап-кап-кап.
— Карина, кажется, сверху что-то капает.
— Ага, кондиционер прямо над нами, и капает только с
Очень тяжела жизнь подозрительного человека. На секунду расслабился, и вот тебя обвели вокруг пальца😂
🤣407😁71👍47❤19🔥8🏆3