Сила духа.

Позавчера мой трудовой и хозяйский трёп не выдержали мужчины. Стройными рядами ушли от нас: Максим, Саша, Сергей, Дмитрий, Виталий, ещё один Дмитрий, Кирилл, Эндрю, три Игоря подряд, Илья и Сергей. Теперь вот знайте, что я за всеми вами слежу. 13 мужчин, которые решили покинуть наше общество, не дождались истории про настоящую мужскую стойкость.

Я по натуре человек очень консервативный — особенно когда дело касается специалистов и допуска к телу. Дантисты, парикмахеры, мастера маникюра. Мало того, что мы уже как родные, ещё ведь всё друг про друга знаем — а это дорого стоит.

Ходила я к одной девочке на депиляцию. Сначала мы проходили стадию притирки — я лежала в позе развратной бабочки на кушетке, а она делала мне больно и получала за это деньги. Никакой романтики — деньги за услугу. Бессердечный би ту си.

Со временем же наши отношения становились теплее, и мы уже знали сколько у кого было мужей, причины разводов, подробности отношений со свекровями и даже процент по ипотеке в кредитном договоре каждой. Наша связь крепчала, а боль от адской процедуры была анестезирована самыми душевными разговорами.

И вот однажды прихожу я к Викусе на очередной сеанс волосодралки и предвкушаю, как мы снова сцепимся языками. Знаете, хорошая женская сцепка языками — это похлеще романтических отношений. Такой заряд эмоций и фонтан эндорфинов, что не каждый мужчина в нас — женщинах средних лет — может вызвать. 

Захожу я в Викусин психоделически розовый кабинет, укладываюсь в позу легкодоступной многоцветницы и вижу озабоченность на лице подруги. Вроде, и на меня смотрит, а вроде бы и в мыслях своих витает:

— Викусь, у тебя всё в порядке? — интересуюсь я у подруги и по совместительству человека, который причиняет самую сильную боль раз в месяц.

— Ой, Карина, ты не поверишь. Я ж решила, что мне нужно пойти учиться, — ошарашивает меня задумчивый знаток моих сокровенных мест.

— Ты что решила уйти из профессии? — пугаюсь я.

— Неее, я решила ещё глубже в неё занырнуть и расширить круг клиентуры...

— Это что значит? Английский пошла учить?

— Мужчин хочу ещё принимать, — без капли сомнения заявляет мне мастер-Викуся.

— И прям во всех местах их принимать? — настораживаюсь я.

— Прямо во всех, во всех. Мужская депиляция стоит дороже, да и клиентов море. Они хотят, а принимают их не все.

— А муж что?

— Что муж? Ипотека у нас, ты же знаешь.

В тот день я ушла от Вики в раздумьях. С одной стороны меня распирало от гордости за Викусю — учится новому, расширяет бизнес, денег заработает ещё. С другой же — мужская депиляция.

Через месяц я мчалась к Викусе со скоростью проходящей молодости. Мне не терпелось узнать последние новости волосодральной индустрии. Я с разбегу приземлилась на кушетку сразу в позу легкокрылой красавицы и таращилась на Вику:

— Ну рассказывай сводки с мужского острова голых промежностей и подмышек, Викусь, — без прелюдий начала я.

— Ой, Карина, у нас же на учёбе девочка в обморок упала. Подошла к модели на кушетке голой, посмотрела на предстоящий фронт работы и поплыла! А я вот первого клиента уже приняла.

— Хочу знать всё, а главное — сильно ли он кричал?

Вика засмеялась и поведала, что к ней приходил муж постоянной клиентки. Начать было решено с подмышек, потому что к глубокому мужскому бикини нужно ещё подготовиться. Пока рука не набита и может дёрнуться в самый ответственный момент — опасно иметь доступ к таким важным местам.

Отважному мужу клиентки драли подмышки воском. На кушетке он лежал в оцепенении и обливался потом. Наконец был совершён первый рывок — всё прошло удачно. Сморщился весь, но стерпел. Второй — зубы сцепил, но молчал. После третьего наконец заговорил и попросил показать, что там у него было. После четвёртого рывка уже с гордостью разглядывал волосатую аппликацию с подмышки. А в конце попросил собрать всё в пакетик и отдать ему.

Сказал, что мужикам покажет, что он вытерпел!

В тёмном баре сидели четверо и хвастались:

— А я машину купил!

— А я дом построил!

— А я вес новый в качалке взял!

— Пффф, вот мне подмышки драли, и я вытерпел, — вытаскивая пакетик молвил четвёртый 😅

Зубная фея.

«Что стар, что млад» — гласит известная поговорка.

У моей бабули были очень красивые зубы. Только не свои. У неё была вставная челюсть, которая хранилась в стаканчике с водой. Увидев её впервые в детстве, я не испугалась, а подумала: «Круто, вот вырасту, и у меня будет такая же, а не эти кривые зубы, растущие забором!»

До 11 лет я жила очень хорошо. Жила и не тужила, пока родители не решили, что нужно что-то делать с моим прикусом. Это сейчас молодёжь рвётся поставить себе модные брекеты, а в моём детстве всё было намного суровее.

В одно осеннее утро меня повели в самую модную зубную клинику в нашем городе. Очень улыбчивый доктор осмотрел мои зубы и вынес вердикт: «Прикус неправильный — нужно исправлять».

Был озвучен весь список возможных вариантов, один из которых представлял из себя вставную челюсть — съёмную ортопедическую пластину. Фиксировалась пластинка очень просто — нужно было просто зажать её зубами и весь день носить молча. Пластинка-челюсть была изготовлена из нежно-розового пластика прям как бабушкина вставная. Снимать её можно было только во время приёма пищи и чистки зубов. Ну ещё если мне хотелось поговорить. Но мне разговаривать не хотелось. С родителями после такого точно.

Пару недель доктор лепил мою новую челюсть и наконец-то выдал её счастливым родителям и одному несчастному ребенку. Дома мне вручили стаканчик, где я хранила свою прелесть, и отдельную щётку, которой я её чистила.

Для школы мне был сшит специальный мешочек, куда я должна была убирать на хранение челюсть, если вдруг меня вызовут к доске. 

В школе никто не знал, что я теперь очень модная и скоро стану очень красивой — с абсолютно правильным прикусом. На уроках я сидела тихо, не высовывалась, руку не поднимала и внимания к себе не привлекала. А ещё не улыбалась. Я вообще не улыбалась с того дня.

Отлично помню тот день. Знаете, иногда в жизни происходят такие события, которые намертво впечатываются в вашу память.

На уроках музыки по понятным причинам я всегда убирала свою челюсть в мешочек, потому что нужно было петь. У нас была такая музычка, что попробуй не затянуть: 

Тёмная ночь, только пули свистят по степи...

Мы сдавали наизусть знание всех военных песен. Чаще, конечно, устно, но в тот день учительница сообщила нам, что будет проверять наши знания в письменном виде. Я со спокойной душой оставила зубной агрегат при себе, подготовила листок бумаги и ручку.

Прозвенел звонок, и все расселись по местам. Мне выпал вариант с тремя произведениями: «Эх, дороги», «В землянке» и «Священная война». Все эти куплеты давно отлетали у меня от зубов или вставной пластинки-челюсти правильнее сказать. С этой легкотнёй я справилась за 10 минут. Отложила ручку, пожёвывая инородное тело во рту, и представила как запеваю в хоре:

Знать не можешь
Доли своей.
Может, крылья сложишь
Посреди степей

Мои мечты оборвала музычка:

— Карина, ты что скучаешь — всё написала уже?

Я утвердительно махнула головой.

— Ну неси сюда свой листок — буду поверять.

Вооружившись красной ручкой, она начала читать. И вот я смотрю, поднимает свою адское красное перо и что-то зачёркивает. А я точно знаю, что у меня не может быть ошибок.

— Конечно, совсем запелась уже и сама перепутала строчки, — мычу про себя я.

Вот снова чиркает что-то, слова местами уже меняет:

— Ну поспешила, Карина, на тройку только знаешь, — вдруг ехидно затянула музычка.

— Это ты на тройку знаешь! Всё ты перепутала! — думаю я, закусывая свою проклятую челюсть.

Тут она заносит ручку, чтоб поставить тройку. А у меня в помине троек не было. Да ещё и по музыке.

— Ошалела! — мычу я.

— Ну пересдашь, — усугубляет несправедливая женщина с первыми признаками склероза.

— Это ты пересдашь, — закусываю пластик во рту так крепко, что он начинает трещать.

Вот предводительница аккордов уже тройку выводит на моём листе, и тут я не выдерживаю:

— Да вы всё напутали! — кричу я склонившись над листком и…

Моя челюсть выпадает прямо на учительский стол. Музычка отскакивает, таращится на розовый слепок, держится за сердце, а я ей тычу в листок: «Между нами — снега и снега — два раза снега!»😂

Обсуждаем с девочками.

Вот уже несколько месяцев у нас в семье проблемы. Проблемы в постельно-кроватных отношениях. Я женщина продвинутая и начитанная, поэтому точно знаю, что такие вопросы нужно обсуждать. Вчера собралась с духом, продумала все доводы и полезла на женский форум.

В 2009 году гостья под номером 1871104 изливала душу на форуме и просила помощи: «Никогда не думала, что столкнусь с этим! Возможно, раньше я просто не замечала, но теперь мои глаза открылись, и жить я так больше не могу. Особенно по ночам. Вчера не могла уснуть до 3 часов ночи, потому что мой муж возит пяткой по простыне!»

На такой крик души сразу же откликнулись сердобольные жительницы форума и бросились ей помогать. Первой на подмогу подоспела некая Точка Джи с кардинальным решением: «Навтыкать иголок, булавок в матрас, положить наждачную бумагу, всунуть в пальцы спички, как начнёт шоркать — поджечь». Подозреваю, что Точка Джи из тех, кого сложно найти, легко потерять и невозможно забыть. На её совет жительницы форума поставили десять лайков и ни одного дизлайка. Аудитория мне уже нравилась своей решительностью и активностью.

Гостья не унималась, что она не шуточки пришла тут шутить, а обсуждать серьёзные вопросы: «По-вашему это нормально, что у мужа нога живёт своей отдельной жизнью? А ещё он во сне матом ругается». И в конце, как настоящая женщина, добавила зачем-то: «Наверняка дело в нём, а не во мне!»

Я всё больше проникалась состраданием и привязанностью к гостье, потому что живу по этому же принципу. 

Тут в обсуждения ворвалась героиня под ником Понедельник и оставила сообщение в духе этого неприятного дня: «Дуры, ваши пятки — это такая мелочь. Муж моей подруги — пограничник, так он ночью на неё сверху прыгает, руки заламывает и орёт: «С%ка, лежать!» Это ему снится, что он нарушителя задерживает. А утром он ничего не помнит».

Сообщение Понедельника все проигнорировали, так как все семьи несчастны по-своему, а выскочек никто не любит.

Через час на форуме появилась женщина с ником 111 и закричала капслоком: »У МЕНЯ ТА ЖЕ САМАЯ ПРОБЛЕМА. Муж извёл меня своими пятками, простыней хватает на три дня и всё. В доме ни осталось ни одной целой простыни, он за ночь стирает её до дыр и уже до матраса добрался. Сижу и думаю, может наждачку вместо простыни. Подскажите!»

Тут неуверенно написала некая Polly: «Наденьте на мужа носки». На её дурацкий совет сразу же отреагировала старожила форума Точка Джи: «Не носки, а ласты».

Мой стонет, будто ему ноги отрезают
Мой потеет
Мой храпит
Мой дышит
Мой пердит, что одеяло к люстре подпрыгивает
Мой во сне садится и говорит: «Заводи машину»
Мой бормочет, орёт, и скулит. А самое ужасное — громко причмокивает и при этом клацает зубами. Прям как лошадь, жующая в стойле.

Женщины не унимались и делились ночными страданиями. В процессе обсуждения пришли всё же к выводу, что лучше всего поможет машинное масло, но в этот момент смысловую нить я полностью потеряла. Видимо, масло хорошо горит.

Ночью к обсуждению присоединился некий Незнакомец и оставил ужасное сообщение:

«Смех смехом, а у меня та же история. Жена бывает как зарядит пятками елозить — полночи потом не сплю. Бужу ее заразу, но она снова засыпает и снова елозит. Бли-и-и-н, так и хочется подушкой отмутузить».

Молчание длилось пару наносекунд и некая Клубничка предложила Незнакомцу идти отсюда подобру-поздорову и создать свою ветку, где женщины объяснят ему, кто он такой и куда бежать жене от такого изверга.

Через день появилась создательница темы: «Вот сейчас подумала, всё-таки дело не во мне! 100% у него нервы, и нужно его лечить. Когда мы уже засыпаем, он начинает охать-ахать. Я спрашиваю: «Что такое?», а он говорит, что на кухне тарелка немытая, и она его бесит. Это ведь тоже не нормально!»

Не, ну как же так, гостья под номером 1871104? Вы зачем под ёрзаньем пяткой скрывали, что ваш муж настолько страшный человек. А ведь опытная Точка Джи чувствовала что-то неладное, сразу же предлагая спички в пальцы и машинное масло😂

Она была актрисою.

В субботу мы ходили в театр. Ну знаете этот самый главный театр в центре Москвы? Там ещё на крыше величественно красуется Аполлон в колеснице с лошадьми. Ну этот театр, в котором новогодний Щелкунчик всех свёл с ума, вызвав массовых психоз! Откуда у всех фотографии в красивых платьях на фоне красных королевских штор. Ну тот, что находится по адресу — город Москва, Театральная площадь дом 1. Большой, который. Ну вот мы ходили в соседнее здание — в дом 2. 

В доме под номером 2 находится Российский академический молодёжный театр. Мы, конечно, уже давно не молодёжь, а люди взрослые и солидные, но иногда можем позволить себе безумства, присущие только юности — эспрессо выпить во второй половине дня и суп есть без хлеба. Вот такие мы бунтари.

Хоть мы в выходные и решили отвязно отрываться, но всё же перед походом в театр плотно поели дома. Два раза. Я может совсем и не театрал, но даже я знаю про эти очереди, а главное — цены в буфете.

Дома мы навернули по целой тарелке борща и закусили творожным кольцом с чаем. Перед выходом я закинула в рот ещё две печенюшки курабье, чтобы точно сохранить семейный бюджет.

Продуманный до самых мелочей план разбился вдребезги в тот момент, когда мы узнали, что «Цветы для Элджернона» идут аж 3 часа и 20 минут.

Ближе к антракту я корила себя, что не прихватила пару бутербродов с сырокопчёной белорусской колбасой, которая грустила одна в холодильнике.

Как только главные герои со сцены произнесли последние реплики, и занавес закрылся, широкий поток театралов устремился к выходу. Два бунтаря тоже решили размять ноги и сами не заметили как человековолной их прибило к огромной очереди:

— А что там происходит? — поинтересовалась я.

— Мадемаузель, вообще-то это буфет! — фыркнула на меня голодная дама с бантом на груди, — сразу видно что вы никакая не театралка.

В нескольких метрах от главной змееподобной и очень нервной очереди образовалась другая — тоже в отдел с бутербродами и чаем. Только короче раза в три. Решив, что хоть мы и не театралы, но люди сообразительные, мы направились в неё.

Встали и ждём. Позади нас обосновалась пара, жарко обсуждавшая постановку:

— Ну как он играет. А как она играет. А как остальные играют! — лепетала девушка, сражённая игрой актёров.

— Я оторваться не мог! А какой накал страстей! — вторил ей такой же сражённый мужчина.

Мы с Арсением тоже стояли сражённые. Голодом и ценообразованием:

— Ты видел цены на бутерброды? Бутерброд с колбасой 300, чай 200, кофе 300! — сокрушалась я.

— Не смотри на цены, я тебя сегодня в театр пригласил, женщина, а значит можешь выбирать любой бутерброд, какой захочешь.

— Там есть ещё с красной рыбой, — шептала я.

— Ну в рамках разумного! — одёрнул меня мой кавалер.

Очередь продвигалась, а меня всё это время тревожила одна мысль: «Почему эта очередь такая короткая?» Я обошла стойку с бутербродами и увидела объявление: «Оплата только наличными. С картами идите в очередь напротив»

Короткометражка. Действующие лица: болезненная женщина весом 48 килограммов и розовощёкий мужчина в 2 раза больше.

— Тут только наличные, — шепнула на ухо я своему щедрому кавалеру, — есть у тебя?

— Нет и никогда не было! — ответил человек, который никогда не сможет откупиться от бандитов в переулке.

Я полезла в сумку. В кошельке я нашла две купюры по 200 рублей и горстку монет. 

— У меня есть только на один бутерброд с колбасой и чай. Ну ладно, я не особо и хотела, покупай себе. На меня уже не хватит! — совсем не шёпотом вздохнула я.

Тут пара взбудораженных театралов сзади затихла и начала прислушиваться к нам. Девушка осуждающе закачала головой. Мужчина забыл про игру актёров.

— Бедная женщина. Купи ей бутерброд, — шептала девушка позади.

— 300 рублей...— начал её спутник, но она одёрнула его.

— Женщина, если вы хотите... — начал он.

— Ой, да вы что! — смущалась и отыгрывала я не хуже главной актрисы в постановке.

— Не отказывайтесь, вы же голодны...

— Карина, продавец бутербродов говорит, можно на телефон ему оплатить! — прервал нас мой кавалер, — тебе брать или народ уже скинулся тебе на хлеб с колбасой?😂

Занавес.

Уроки самообороны.

У меня была очень мудрая бабушка. Она не учила меня финансовой грамотности, варить борщ и не обучала шитью. Всё мое детство она преподавала мне уроки самообороны:

— Кариночка, если в тёмном переулке тебе попадётся подозрительный тип мужского пола, то нужно затаиться. Если затаиться не получилось, то бить нужно ниже пояса, хватать за кадык или выкалывать моргалы. 

Я не знала, что же там такого хрупкого у мужчин ниже пояса и что такое моргалы, но эти три болевые точки я запомнила на всю жизнь. Иногда бабуля переходила от теории к практическим занятиям и показывала на дедушке приёмы. Дедуля бабушку очень сильно любил и не сопротивлялся. Из их театральных боёв я сделала вывод, что мужчины — хрупкие существа, а благодаря бабушкиным урокам я уработаю любого подозрительного типа. Особенно если ему за 60.

12 лет назад, только переехав в столицу, мы поселились с бывшим мужем на отшибе Москвы.

«По району ночью ходить мне не страшно. Достаточно соблюдать правила безопасности. Например, не светить смартфоном. Местный участковый всегда приветливо просит убрать гаджет подальше, чтобы не нарываться» — вот так нежно писала о районе его жительница на одном форуме.

Хладокомбинат, ТЭЦ, протяжённые складские помещения и гаражи, железная дорога, строящаяся эстакада. Прекрасный букет, который окружал меня. 

Однажды я решила, что пора осмотреть свои владения и познакомиться с районом поближе. Как и любую женщину бог не обделил меня кретинизмом. Топографическим. Выйдя из дома и пройдя пару сотен метров, я заблудилась. Сначала я попала в глухой лес, потом наткнулась на огромный овраг. Над оврагом висела тарзанка, а на дне сиротливо валялись сапоги. Боюсь представить, как они там оказались.

Через несколько метров пешеходная дорожка оборвалась, и мой путь преградила плантация борщевика. Кое-как я выбралась из этих зарослей и наткнулась на него. Старый, тёмный подземный переход.

Такие показывают в фильмах ужасов. «Ну куда ты, дура, идёшь? Ты что не видишь, что убийца там? Ну не бывает так в жизни!» — сокрушаемся мы глупостью главных героинь.

«Бывает!» — уверенно заявляю вам я.

Только что над головой простиралось ясное небо, и вот меня скрыл тёмный и жуткий переход. Вдали сиротливо мерцала лампочка, в нос ударила сырость и затхлость, я скрылась во мраке.

Набрав максимальную скорость, я преодолела треть перехода. Вдруг я услышала голоса и увидела, что с противоположной стороны зашли двое мужчин. Мужчин я разглядеть не могла, но клеймо на них сразу же поставила — «очень опасные типы».

В голове сразу же пролетели все бабулины уроки.

Урок 1. Карина, нужно так обезобразить лицо, чтобы тебя испугался любой мужчина. В идеале прикинуться кривой, косоглазой, с перекошенным ртом и волочить одну ногу за собой. Сделано, бабуля!

Урок 2. Если видишь, что мужчины приближаются к тебе и представляют угрозу — бей первая.

Я скосила рот, прищурила один глаз и начала хромать. Для пущей правдоподобности ещё подергивала плечом.

Приближаясь к мужчинам, я отметила, что они замолчали. До этого болтали, а тут вдруг замолчали. Это очень плохой знак — он означает, что они обдумывали план нападения.

Поравнявшись с противниками, мне показалось, что один мужик немного подался в мою сторону. В тот момент я была взвинчена максимально, поэтому сразу же издала горловое рычание, закричала «Выколю моргалы» и прицелилась в кадык, но попала в грудь. 

Мужик охренел. Он держался за грудь и кричал: «Ты что, совсем больная?» Его спутник отпрыгнул к стене и спрятал свой кадык. Я же воспользовавшись моментом, побежала со всех ног к выходу. 

Выбравшись на улицу, я глубоко вздохнула. Руки до сих пор тряслись, а сердце выпрыгивало из груди. Мне навстречу шла старушка с тележкой:

— Бабушка, не ходите по переходу — там очень опасно. Обойдите лучше его! — тараторила, задыхаясь я.

— Милочка, ты чего. Никак его не обойти. Это единственный путь. Да не переживай ты — там впереди у меня внук идёт с другом. Они убежали вперёд, но на той стороне дождутся меня.

— Мы тут ходим уж лет 30 — спокойно тут, — добавила она.

Было спокойно, — поправила её я😂

Аромат опыта и безысходности.

Есть такое выражение: «Деньги ляжку жгут». Означает, что если завелась лишняя сумма в кармане, то срочно нужно её потратить. Мне вот тут давеча сильно жгли. Почти подпалили не только ляжки, но и филейную часть. И ведь даже не настоящие, а виртуальные.

Наткнулась я тут в одном канале на провокационную новость, что некий магазин начисляет всем аж по 10 тыщ на клубные карты, и этими деньгами можно оплатить духи, помадки и другие женские товары. У меня же в этом магазине даже скидочной карты нет. Да что там — у меня и аккаунта не имеется.

Стойко ознакомилась с новостью, сдерживая низменные женские порывы. Глубоко дышала. Потом зачем-то полезла в комментарии, а там счастливчики скриншоты своих покупок кидают, бедолаги, которым магазин ещё ничего не начислил, плачут и омывают слезами покупки неприятных коллег, кто-то ругается уже с поддержкой, требуя свои законные 10 тыщ. Закрыла всю эту вакханалию и налила себе чаю с ромашкой — успокоиться.

Через 5 минут уже создала аккаунт, завела себе скидочную карту и насиловала поддержку — почему постоянному клиенту до сих пор не начислили халявные 10 тысяч.

«Вы что не дорожите своими преданными покупателями!» — кричала, печатая я. 

«Я искренне люблю ваш магазин и никогда не изменяла ему со всякими яблоками!» — через минуту уже опустилась до наглого вранья.

Через час, используя ложь, слёзы и угрозы, стала обладателем халявных 10 тысяч.

Ну а дальше творилось совсем безобразие — я начала выбирать себе духи по отзывам. Можете представить себе хоть одного мужчину, который рискнёт приобрести себе автомобиль не прокатившись на нём? Вот так же безумно выглядит женщина, решившая приобрести парфюм, даже не нюхнув его ни разу.

Вот это, дорогие читатели, и называется «деньги ляжку жгут». 15 минут назад я чинно и благородно читала книгу, никогда не врала и считала себя очень разумной женщиной. 

Поскольку весь мой поступок выглядел очень противоречиво, то и парфюм я не могла выбрать однозначный. 

Перелистнув все скучные отзывы-дифирамбы, я наткнулась на это:

Аромат с чувством собственного достоинства или даже превосходства.

Обожаю! В начале чуть-чуть ночью плакали всей семьей…

Так пахнет женственность и опыт

Мрачный аромат, вгоняющий в безысходность

Моя 16-летняя дочь говорит, что так пахнут книги

Похож на пыльную морковь

Приятный аромат. Пахнет помадой из 90-х

Пахнет советской рассыпчатой пудрой

Ну всё! Точно беру. Ну какие ещё нужны подтверждения, что он точно мне подходит. В два часа ночи трясущимися руками заказывала флакон, в который положили пыльную морковь и слёзы какой-то семьи. Засыпала в предвкушении, что никогда и никого не встречу с таким же шлейфом как от меня.

В магазин я вбежала сразу после охранника, вступающего на смену. Пока женщины крутились у классических Шанелей и Диоров, я обошла весь магазин в поисках моего избранника:

— Извините, а где у вас представлена достойная и опытная безысходность с нотами моркови и превосходства?

— Прекрасный выбор! — сразу же ахнула молодая консультантка.

— Нетривиальный, — вторила ей коллега, — я сейчас принесу флакон со склада. Он у нас один всего, и не сильно пользуется спросом, но вы вторая, кто приехал целенаправленно за ним.

— До меня ещё кто-то его купил? — подозрительно спросила я, расстроившись, что не буду одна в радиусе 500 км источать аромат советской косметики, огорода и опыта.

— Да, да. Вчера пришёл молодой человек и забрал такой же флакон. 

— Какой необычный выбор. Они что унисекс?

— Да-да, унисекс, но он покупал для любимой женщины. 

— Романтик... — расплылась в улыбке я.

— Да не говорите, мы чуть не прослезились, узнав, что бабушка у него на юбилей 80 лет попросила духи. Всё же женщина всегда остаётся женщиной.

Теперь существует вероятность встретить конкурентку на Почте, в поликлинике и на танцах «Московское долголетие». Так и вижу, как мы зыркнем друг на друга и гордо пройдём мимо, считая, что на каждой из нас пыльная морковь, опыт и безнадёга раскрываются лучше😂

Игры, в которые играют люди.

В детстве я очень любила играть. Я сейчас говорю не про резиночки, классики, прятки и другие детские игры. Я играла во взрослых.

Бессменной и самой верной партнёршей в играх была моя бабуля. Я могла заучить её до припадка, разыгрывая школу, могла во сне ткнуть аккуратненько иголочкой, заигравшись в больницу. А могла, вообще, изрезать её шиньон, фантазируя, что я самый известный в мире в парикмахер.

Бабушка играть со мной не очень хотела. Она хотела спать. А ещё чтобы маму сразил небольшой приступ амнезии, и она забыла дорогу со мной под ручку до бабулиной квартиры.

Рядом с нашим домом нет никаких кафе и ресторанов для взрослых. Выбор суров: идти во «Вкусно и точка» около метро или зарулить в детское кафе.

Кафе радует вкусной едой, приятной атмосферой и интересными детскими рассказами. Вчера я прихватила свой планшет и навострила лыжи в это заведение.

Удобно устроившись за столом в углу, я стала свидетельницей очень интересных семейных посиделок. Действующие лица: мама-бизнесвумен, бабушка и очень смышлёная внучка.

Три женщины, три поколения заглянули в этот день в детское кафе. Мама не слезала с телефона, что-то яростно записывала в ежедневник и носилась из угла в угол, привлекая внимания заслуженных учителей, заруливших на перекус из школы по соседству.

— Ты что не слышишь меня, мы просрали все сроки уже! — кричали шёпотом мама и бегала по залу, как львица по вольеру.

— Нет! Ты, видимо, не понимаешь насколько всё серьёзно, я больше не могу прикрывать ваши ж…

— Бабуль, а «просрали» — это очень плохо? — интересовалась внучка у бабушки.

— Да, милая, это почти катастрофа, — пыталась объяснить бабушка внучке игры, в которые играют взрослые.

— А мы в садике вчера играли! — вдруг перевела внучка тему на более приятную, чем горящие тела и катастрофически проваленные сроки.

— Да ты что, милая, рассказывай, а во что играли? — улыбнулась бабуля и внимательно посмотрела на любимую внучку.

— Ну мы все по очереди ложились на пол... — заинтриговала малышка.

— А зачем? — удивилась бабушка.

—  Чтобы остальные могли погрустить. Ну вот Маша ложилась на пол, а мы все вставали в круг и плакали. А ещё говорили, какая Маша хорошая была, и как мы будем по ней скучать, — затараторила внучка.

— Это кто такую игру придумал, милая? — напряглась бабуля.

— Это Дима пришёл и сказал, что все мы будем играть сегодня в похороны, — с улыбкой до ушей рассказывала малышка о новой игре.

— Бабушка, а мы с тобой может дома тоже сыграем? Ты ляжешь, а я буду стоять рядом с тобой и плакать...

Через 5 минут вернулась мама-бизнесвумен. Она наконец завершила свою взрослую игру с пылающими телами. Посмотрела на жадно уплетающую пирожное дочку и на очень задумчивую бабулю. Бабушка действительно витала в своих мыслях, чай у неё остыл, а мороженое, которое шло в комплекте к штруделю, давно растаяло.

— Мам, мам, ну мааам, ты что? Ну что сидишь-то с таким кислым лицом как на похоронах!

— Это она репетирует! — засмеялась внучка.

Штрудель бабуля так и не съела. Через минуту мама убежала снова выяснять, у кого что горит, а внучка хотела было рассказать поподробнее про новую игру в садике.

— Милая, а в детстве мы играли в молчанку... — начала бабуля. Да и что тут ещё скажешь😂

Прекрасный Марсель.

В выходные я ходила на ноготочки.

— Ой, Карина, ну что может интересного на ноготочках-то произойти? — спросите вы.

— Начнёшь сейчас рассказывать как перемыли косточки со своей мастерицей всему миру? — зевая и почти закончив читать, добавите вы.

Спокойно, товарищи. Нет у меня своего мастера, с которым я могу потрещать про важнейшие события в мире — как сменщица пилку скоммуниздила, и будет ли удачным третий брак Ксюши Бородиной.

Я на ноготочках не была с пандемии, потому что мой мастер, просидев взаперти несколько месяцев, решила уйти из профессии. Ну и мне ничего не оставалось, как уйти из большого маникюра.

Своё триумфальное возвращение в профессиональный ногтепильный мир я решила организовать в салоне у нашего дома. Открыла их сайт, выбрала время и начала изучать мастеров.

Виолетта — 44 положительных отзыва, Анна —13, Виктория — 54, Марсель — 168. Стоп. Марсель? Мужчина?

Вы только не подумайте, что я какая-то бабка-сексистка. Я не так давно и видео в сети видела, как мужик стоит рядом с крутой машиной и гордо так заявляет: «А на эту тачку я заработал на ресничках». Потом прыгнул в иномарку и укатил в закат. А я смотрела, глотала пыль и завидовала. Заработал честным трудом. Своими золотыми ручками.

Я просто никогда не встречалась с мастерами маникюра мужчинами. Я, вообще, родом с крайнего севера, и там мужики ещё брились топорами, когда я уезжала в столицу.

Про Марселя писали, что он не мужик, а золотце. Женщины делились своим счастьем, что искали алмаз, а нашли бриллиант. Состязались в любви к талантливому самородку:

А я езжу к нему с другого конца Москвы

Я приезжаю к Марселю из Подмосковья

Я лечу к покорителю пилочек и борцу с кутикулой с другого города

В салон я зашла в прайм-тайм. На входе меня встретила администратор:

— Добрый вечер, а вы у нас к кому записаны? — протянула мамзель.

— Я к Марселю, — смущаясь, прошептала я.

Знаете, я думаю, именно так смотрят администраторы на мужчин, прошмыгивающих на знаменитый тайский массаж. Кодовая фраза — «мне к Анжеле».

— Проходите, — протянула мамзель у входа с хитрой ухмылкой.

Марсель уже ждал меня за длиннющим столом. Кареглазый брюнет особенно эффектно смотрелся на фоне огромного телевизора за его спиной, по которому без остановки крутили турецкие сериалы. Настоящий женский рай.

— Вы Карина? — бархатным голосом  обласкал меня молодой красавец с пилочкой в руках.

Я неуверенно кивнула и приземлилась на стул, а фей Марсель приступил к работе. Не отрываясь я рассматривала красавца. Парнишка был моложе меня лет на 10, но серьёзен не по годам. Со всей ответственностью он вцепился в мои пальчики и виртуозно обращался с кусачками.

Я же в этот момент думала, что нужно как-то наводить мосты между нами. Тем более женщина я взрослая, опытная. И именно я должна была сделать первый шаг.

Долго думала с чего начать. А что если спросить, как давно он в этом бизнесе? Или какие клиенты ему больше нравятся? А может совсем внаглую поинтересоваться, часто ли телефончик свой оставляют и на свидания зовут?  Не всё не то.

Да что я такая невоспитанная-то. Так мосты не наладишь и отношения не скрепишь. С комплимента нужно начать. Доброе слово и кошке приятно.

— Какая футболка у вас красивая, — нелепо начала я.

— Ага, — сухо ответил Марсель.

Не хватило. Нужно продолжать.

— И надпись какая смелая. Вы прям бунтарь, я посмотрю.

Марсель вопросительно поднял глаза.

Надпись была наполовину скрыта фартуком, но кажется я увидела «Мr. Bi...».

— Мистер Bitch, это вы прям стерва? — шепнула парнише я.

Марсель посмотрел на меня, отодвинул фартук, и я прочитала «Mr Right». Бл&,  никакая Марсель не стерва. А вот я испорченная женщина средних лет.

Допиливали ногти мы в тишине. Цвет попросила чёрный — как символ окончания наших неначавшихся отношений.

В конце ещё зачем-то чаевые оставила «мистеру Bitch»😂

Чую, вход мне в салон закрыт навсегда по статье «грязное домогательство»😅

Чем пахнет Новый Год.

Я тут свои новые духи разнашиваю. Ну те, которые оставляют шлейф пыльной моркови, опыта и безысходности. Захожу в помещение и внимательно слежу за реакцией окружающих. Дома все хвалят мой новый парфюм, но очень уж хочется услышать мнение со стороны. Людей не заинтересованных. 

Вчера опять столкнулась с дорогой моему сердцу соседкой. Ну с той, что живёт этажом выше и страшно не любит компанию в лифте. У которой нюх как у собаки, и летом она учуяла, что в лифте пахнет немытыми телами, когда во всём доме отключили воду. Милейшая дама. Но главное — честная! 

Вот мне вчера предоставился случай как раз протестировать мой новый аромат на ней. Вызываю лифт, двери открываются, и я вижу её. Глаза у неё опять закатились в стратосферу, рука уже потянулась нажать кнопку закрытия дверей, но я успела прошмыгнуть. 

Двери захлопнулись, и лифт тронулся. Без капли смущения еду, не сводя глаз с неё. Знаете, бывают такие лица — говорящие. Нет, не говорящие, а матерящиеся. Вот у моей соседки лицо всегда ругается. Этот раз не стал исключением. Сначала она глубоко вздохнула, затем скривила рот, а в конце два раза дёрнула носом.

— Учуяла! — торжественно воскликнула я про себя. 

Решила сыграть на опережение и сделать ей комплимент. Тактика хорошая — сначала я ей, а потом и она мне. Так все воспитанные люди делают.

— Очень приятно от вас пахнет, — мило прощебетала я. 

Соседка скривилась, видимо вспомнив летние немытые тела, посмотрела на меня и гаркнула:

— Приближающимся Новым Годом пахнет!

Ого, какой милый добрососедский разговор у нас завязался. Может даже закопаем топор войны и подружимся.

— Ёлкой и мандаринами? — улыбнувшись спросила я.

Соседка посмотрела на меня как на дуру и ещё сильнее закатила глаза:

— Корвалолом пахнет. До этого Нового Года пока доживёшь с идиотами — кони двинешь.

— Ну вам очень идёт, — ляпнула от волнения я😂

Из лифта вышла оглохшей. Оставшиеся 4 этажа лицо соседки визжало так, что слышал соседний корпус😅

Опасный таксист.

Декабрь — сумасшедший месяц. На работе все спешат выполнить планы, в выходные — обчистить торговые центры. Все наряжают ёлки и готовят подарки. А ещё в декабре все идут на корпоративы.

Я не люблю корпоративы. Особенно те, которые проходят без меня. Вот и сейчас пойдёт речь о празднике жизни, на котором меня не было.

15 лет назад, когда мы только познакомились с бывшим мужем, он подрабатывал в такси. Однажды я уже рассказывала вам невероятную историю про женскую ревность. Эту же историю мне поведал муж, когда в одну декабрьскую ночь он вернулся домой с шальными глазами.

«Будь прокляты эти новогодние корпоративы» — сидел на кухне и тихонечко бормотал он.

Пятничные и субботние вечера всегда были самыми жирными в жизни таксистов. Декабрь же был золотым месяцем. Огромное количество заказов, повышенный тариф, разгорячённые клиенты и самая ласкающая слух фраза: «Можно без сдачи». 

Конец декабря. Глухая и поздняя ночь. Бывший муж берёт последний заказ перед окончанием смены. Берёт нехотя, потому что диспетчер предупреждает, что на точке его ждут несколько нетрезвых девушек. Развести их нужно по адресам, которые они не могут чётко сформулировать. А ещё они постоянно смеются в трубку и спрашивают: «Есть ли у водителя диск Стаса Михайлова?»

Из этого всего делаем вывод — девушки очень хорошо пьяны.

Подъехав к заведению, где проходил корпоратив какой-то организации, муж увидел пятерых девчонок, которые задорно танцевали в расстёгнутых шубах, запевали Валеру Меладзе и явно мечтали, что когда-нибудь попадут в новый состав Виа Гры. Молодые, весёлые и очень экономные.

Как только старенькая приора припарковалась, дамы с криками и буйным смехом начали утрамбовываться в нашу старушку:

— Эй, дамочки, могу взять только четверых — по правилам на заднем сидении может ехать только трое! — попытался остановить женское нашествие в его салон бывший муж.

— Да мы худенькие, шеф, нас тут и семеро бы таких влезло, — хохотали девчонки, наполнившие машину морозом, ароматом парфюма и добротным алкогольным выхлопом.

— Меня за такое могут оштрафовать, — не унимался законопослушный водитель, — я вас не повезу.

— Парниша, не порти нам праздник. Ну как мы бросим кого-то из нас здесь куковать в одиночестве? А если с ней что-то случится? Готов взять на себя ответственность? — манипулировала самая бойкая на переднем сидении. 

— Мы накинем тебе за неудобства и риск, — добавила самая денежная. Видимо, бухгалтерша.

Девчонки скрылись на заднем сидении, попросили включить русское радио погромче, и такси поехало на первую точку. Сперва высадили главаря с переднего сидения. Выходя, она послала всем воздушный поцелуй и крикнула: «До завтра, мои курочки».

Пернатые поехали дальше. Через 15 минут от работающей печки девчонки размякли и даже начали кемарить и посапывать:

— На Железнодорожную и потом на Карла Маркса, — почти засыпая и потеряв былую прыть, еле двигая губами, дала указания самая трезвая. 

На третьей точке вроде вышло трое, и бывший муж, выдохнув и пересчитав навар за вечер, мечтал вернуться домой.

Он свернул с главной дороги в тёмный переулок, где находились гаражи, чтобы поставить нашу старушку, а завтра снова выйти на ней в смену. Скрылся в темноте без единого фонаря, подъехал к гаражу, заглушил мотор. И вот в этот момент его что-то оглушило:

— Караул, спасите! Ты куда меня, маньяк, привёз! Люди добрые помогите!!!!!

Позади сидела и истошно орала оставшаяся подруга, которая во время поездки вырубилась и прилегла на сидение. Проснувшись, она увидела лишь пустырь и гаражи. 

Бывший муж с перепугу выскочил из машины, отбежал на несколько метров и упал. Тёмный пустырь наполнили мужские и женские крики.

Девчонка открыла двери и побежала в сторону дороги, падая и запинаясь. Муж, поняв что же здесь происходит, побежал за ней. Сильно усугубляя ситуацию. 

Так жертва и маньяк пробежали почти километр до дороги. Только в свете фонарей он смог объяснить ей сложившуюся ситуацию, пока она тыкала в него маникюрной пилочкой.

Так закончился один корпоратив в маленьком северном городке. Все участники истории живы и невредимы😂

Судьбоносные яйца.

Ровно год назад этот канал читало 150 человек. Тогда я загадала желание или поставила перед собой амбициозную цель — вот бы собрать 1000 глаз, которым понравятся мои рассказы. А сейчас гляньте — нас целых 10 тысяч.

А вы знали, что этот канал задумывался как «интеллектуальный канал»? Я планировала рассказывать про работу мозга и интересные психологические феномены. Отлично помню день и даже историю, после которой окончательно свернула на тропинку «и смех и грех». 

Одним февральским вечером я сидела и скучала. Можно было почитать книжку или заняться домашними делами, но я пропадала в нашем дорогом телеграме. И вот в одном крупном канале я наткнулась на пост: «Рассказывайте о самым необычных и нелепых комплиментах, которыми вас одаривали мужчины». В комментариях уже давно все валялись со смеху, вспоминая какими же красноречивыми могут быть мужчины.

Фигурировали коровьи глаза в количестве трёх штук, сочные куриные ножки из KFC, некоторых же дам природа одарила перпендикулярными ногами. Любители животных сравнивали женщин с лошадьми (из-за потрясающей улыбки) и кузнечиками (из-за длинных конечностей). Не прошли мужчины и мимо бровей, называя их эротическими, уши тоже были одарены званием — «самые сексуальные в мире».

Привлекала мужчин и женская худоба, которая по их мнению была вызвана глистами. 41-й размер ноги хвалили за то, что с такими ступнями можно плавать без ласт. Сравнивали дам и со старым роялем, который с годами звучит лучше. Девчонок называли галантерейными, хвалили их великолепные бакенбарды, несравненный кадык и потрясающие усики. Одаривали высшей похвалой: «Они все змеи, а ты королевская кобра».

Женщин сравнивали с Дунканом Маклаудом, намекая, что возраст не отпечатывается на их лицах. Часто комплиментов удостаивалась и женская одежда. Один дедуля сделал комплимент платью девушки и добавил, что в похожем хоронили бабу Машу.

Мне тоже было чем хвастануть в комментариях, и достала свою короночку. Давно забытый комплимент, которым однажды меня одарил очень романтичный мужчина.

Ну что, я как тот самый дед на застолье, который уже в пятый раз рассказывает один и тот же анекдот. Анекдот про яйца, дорогие читатели😂

Много лет назад за мной ухаживал настоящий романтик. Однажды он пригласил меня в наш знаменитый музей деревянного зодчества Малые Корелы, расстелил непромокаемую подстилку, достал фляжку с коньяком и шоколадные конфеты.

— Ложись, — очень романтично скомандовал он.

— Зачем? — тихонечко уточнила я.

— Будем лежать, слушать тишину леса, смотреть на небо, а если замерзнёшь, то пей коньяк и закусывай конфетами, — описал в двух словах мой избранник наше свидание.

Пролежав так минут двадцать, романтик вскочил, поднял меня и пристально посмотрел в мои глаза. Прошла минута, вторая. Я уже начала смущаться от такого прожигающего взгляда. И вот он произносит, опьянённый свежим воздухом, оглушающей тишиной и хорошим коньяком из фляжки:

— Каринка! Ты знаешь, какие глаза у тебя?

— Какие? Говори скорее!

— Глаза у тебя голубые... как яйца у дрозда.

Первая мысль, которая пролетела у меня в голове, — откуда он видел яйца у дрозда? Я не видела ни одного птичьего достоинства. Никогда в жизни.

Я сильно оскорбилась, назвала его хамом и только спустя несколько лет узнала, что речь шла совсем о других яйцах😅

Моя история сорвала бурные овации, а я поняла, что у меня никогда не будет серьёзного интеллектуального канала.

Так одним февральским вечером голубые яйца дрозда определили мой путь😂

Закрытые двери.

Вчера ходила в поликлинику. Гордо и уверенно пересекала порог, размахивая своим подарком на 36-летие — полисом ДМС. Сразу же подошла к администратору за стойкой и прокричала: «У меня теперь ДМС, и я записана ко врачу!»

— Хорошо, вы знаете в какой вам кабинет? — не восхитившись и не аплодируя, буднично спросила дама. И даже немножко зевнула.

— У меня ДМС! — повторила я.

— Женщина, вы к кому записывались? — подняв ленивые глаза, кинула в меня безразличием администратор.

— А какая разница, у меня же всё бесплатно, я же могу тут до закрытия ходить по врачам?

— А вас что-то беспокоит?

— Милочка, меня беспокоит всё и сразу! Я согласна на все исследования кроме колоноскопии. Можете лечить меня как в новомодных салонах красоты — сразу в шесть рук!

— Начните с двух, вам в кабинет 402.

Поднявшись на четвёртый этаж, я села напротив кабинета и стала ждать своей очереди. Устроившись на удобном диванчике, обратила внимание на экран над дверью. На экране красовалась фотография доктора, под которой красными буквами светилось «Идёт приём. Осталось 28 минут». 

«Это ж до чего дошёл прогресс?» — стесняюсь спросить. А как же постучаться, заглянуть и искренне удивиться: «Ой, а вы сейчас заняты, не знала!»

Нет, ну а что делать с вечным: «А мне быстренько — только спросить?».

Ещё 28 минут ждать? И точно знать, что там идёт приём. Отвратительный сервис.

В коридоре я сидела абсолютно одна и чинно ждала своей очереди. Очень необычные ощущения — ни единого человека в поликлинике. Хоть сальто делай и колесо. Никто тебе не помешает. Кабинет мой, в котором проходил приём, располагался рядом с другим, в котором приёма не было — на экране светилась зелёная надпись «Свободно». Ну кажется, всё абсолютно понятно и запутаться очень сложно.

И вот неожиданно из-за угла выскакивает медсестра. Резвая, как последствия приёма «Летящей ласточки». Не смотря ни на какие экраны, она дёргает ручку моего кабинета — заперто. Ни поведя бровью, она дёргает ручку соседнего кабинета, открывает дверь и заходит. Через несколько секунд выходит с какими-то мензурками и уходит.

Через пять минут история повторяется. Она снова пролетает вихрем и дёргает ручку моего кабинета — снова закрыто. Заходит и выходит из соседнего.

Через десять минут её маршрут повторяется, а я начинаю напрягаться. В третий раз дёргает ручку, но ничего не изменилось — там до сих пор занято, о чём уже кричит экран над кабинетом.

Медсестра удаляется, а я решаю пересесть на другой диван, чтобы не подумали, что это я такая настырная. Только я встаю, как двери кабинета распахиваются и вылетает пунцовая девушка, смотрит на меня и выдаёт: «Эти экраны для чего придуманы?»

В этот же момент выплывает наша медсестра, чтобы снова ломиться в закрытые двери. Видит, что начинается разборка, и резко останавливается. Я пристально и осуждающе смотрю на неё, а она так театрально глаза выпучила и головой машет, типа согласная: «Да, да, какой кошмар средь бела дня сумасшедшая эта в двери закрытые ломится».

— Дамочка, это не я ломилась, — оправдываюсь я.

— А кто же тогда, вы тут совершенно одна!

С детства меня учили, что ябедничать очень плохо. Ещё медсестра эта лицо такое жалостливое состроила, типа не сдавай меня добрый человек.

— Была тут женщина и ушла уже — она ломилась в вашу дверь, — решила спасти бедолагу я.

— Дурдом какой-то! — подытожила девушка и плюхнулась на диван.

Я зашла в кабинет, села на стул и только открыла рот, чтобы начать жаловаться на свою сложную судьбу, как двери распахнулись и заглянула скандалистка: «Извините, совсем забыла уточнить...»

Её растолкала медсестра, прибежавшая наконец-то за своими пробирками: «Девушка, ну как можно быть такой невоспитанной и в двери гинеколога ломиться? Пропустите меня первую, мне нужны мензурки!»

Позади, вообще, появился какой-то мужик непонятно откуда, жалобно вопрошая: «У меня жена у вас была 2 часа назад и серёжку потеряла, плачет, просила заехать проверить!»

Зря только потратились на эти дурацкие экраны. Могли бы подвести ток к ручке двери, но и это бы не остановило нашего человека, который видит надпись «занято»😂

Украденные штаны.

Новый год всегда был моим любимым праздником. Особенно в детстве. Очень мне нравилось быть причастной ко всем этим ночным приготовлениям взрослых.

Забежишь на кухню и наблюдаешь, как мама с бабулей парят так, что обои уже отклеились, окна наглухо запотели и даже побелка на потолке отсырела. Стругают овощи, спорят нужно ли ещё добавить яиц и кастрюльки на подоконнике двигают плотнее, чтобы свёкла влезла.

Папа сидит в гостиной и смотрит новогодние передачи:

— Ну сколько же он скакать ещё по сцене будет полуголый? — возмущается отец.

— Игорь, там что мой любимый вышел? — кричит с кухни мама.

— Ага, беги скорее – Леонтьев твой в трусах скачет опять.

А ещё Новый Год — это подарки. Я хорошо помню, о чём мечтала. Однажды под куранты к нам завалился хорошенько разгорячённый Дед Мороз и чуток подшофе его рано созревшая внучка. Дед, бахнувший в соседней квартире коньяка, сразу же потребовал стул, поставил меня на него и сказал: «Рассказывай самый длинный стих, а я тебе за это подарю то, о чём ты так мечтала весь год»

Я похрустела платьем, от зубов отлетел самый сложный стих, гости терпеливо выслушали, а затем наградили меня аплодисментами. Произнеся последнее слово, я с укором посмотрела на деда. Он копошился в своём громадном полупустом мешке, а я уже знала, что там нет того, о чём я так мечтала.

— Вот, этот шоколадный заяц тебе! – гордо вручил мне подарок жадный дедушка.

— Может есть ещё что-то? — подозрительно спросила я.

— А что ты хочешь? – лениво поинтересовался дед.

— Я хочу быть агентом Даной Скалли. Для этого мне просто необходим настоящий к о м п ь ю т е р.

Да, я мечтала о компьютере. Я не знала, что буду с ним делать, но в своих фантазиях я представляла, как сижу за ним, клацаю по клавишам и упорно ищу истину, которая где-то рядом.

Через год я уже не возлагала надежд на неблагонадёжного деда с его невпопад хохочущей внучкой. Я решила, что нужно выбрать серьёзного деда, который себя уже зарекомендовал и всегда дарит людям то, от чего они сильно кричат и плачут.

Я решила написать ему письмо. 127427 Москва, ул. Академика Королева, 12 передача «Поле Чудес» ЛИЧНО В РУКИ ЯКУБОВИЧУ от Карины!

Леониду Аркадьевичу я писала два года подряд, но он злостно игнорировал мои письма. Я смотрела каждый выпуск «Поле чудес» и ждала, что он вспомнит про моё письмо хотя бы летом.
Но он не вспоминал ни летом, ни зимой.

Сначала меня подвёл дед со своим зайцем, а теперь и знаменитый усатый Якубович, который так любил дарить людям подарки.

Наступил четвёртый год без моего заветного подарка. Я уже махнула рукой на всех усатых и бородатых дедов в моей жизни. Да и агентом Скалли я уже не особо и хотела быть. Загадки Вселенной меня больше не интересовали, как и компьютер. У меня была новая мечта — кожаные брюки. Я мечтала, что надену их в школу, запрыгну на парту и буду вытанцовывать как в фильме «Бар Гадкий кайот». Я подросла и поглупела. Так бывает.

На кожаные брюки я откладывала со школьных обедов и складывала весь навар в бордовый томик серии книг «Всё обо всем». Вот так вот в моей жизни сплелись развратные кожаные брюки и отголоски былой мечты стать гениальной Скалли.

27 декабря. Последний учебный день. Я прибегаю со школы, скидываю портфель и направляюсь в свою комнату, чтобы положить свои сэкономленные деньги в заначку. Мне преграждают путь подозрительно счастливые родители:

— Кариночка, а Дед Мороз прислал тебе подарок пораньше!

— Зайца шоколадного? — не останавливаясь, равнодушно бросаю я.

— Нет, ты же помнишь, что писала главному дедушке? Что ты так давно просила?

— Усатому? Да ну, он что прочитал моё письмо?

— Посмотри! Вот он прислал тебе настоящий компьютер!

Через 5 минут мой крик слышала вся округа, потому что пропали все мои накопления на желанные кожаные штаны. Родители долго мялись и придумали, что ими пришлось оплатить какую-то пошлину за подарок.

Вот уж скоро опять 31 декабря, а меня всё мучает один вопрос: «Леонид Аркадьевич, как не стыдно было забирать мои деньги на кожаные брюки?»

Мама и папа, к вам вопросов нет. Свистнули мои кровные и свалили на усатого. Гениально😂

Макароны дальнего плавания.

Вчера проснулась с мыслью, что душу бы продала за макароны по-флотски. Целую сковородку этого божественного яства готова навернуть, лечь на диван, почёсывать живот и улыбаться. Таков был мой план на предстоящий вечер.

Макароны по-флотски хоть блюдо и простое на первый взгляд, но требует очень качественного главного ингредиента — хорошей тушёнки. Каждый уважающий себя фанат этого знаменитого изыска знает, где продаётся отменная тушёнка. Я не исключение.

Моя вот дожидалась меня в павильоне №18 в выставочно-торговом центре республики Беларусь на ВДНХ. 

Натянула спортивки с начёсом, угги, меховую шапку и отправилась за своим мясным уловом. Преодолевая километры, в голове рисовала картину как элегантно буду насаживать на вилочку мои макарошки и закусывать их маринованными помидорками. 
Пока шла и мечтала, уже стемнело.

В обитель белорусских деликатесов я заходила как в магазин игрушек в детстве. С придыханием. Продавщицы встречали меня как родную:

— А вот здесь у нас вкуснейшая салями, палку которой вы схомячили на прошлой неделе. Свежайший завоз.

— А тут у нас сало, которое вы доедаете дома. Не желаете взять впрок?

— А как вам наш утиный паштет? Уже съели? Ну мы и не сомневались.

Где находится тушёнка у белорусов я, конечно же, знала. В прошлый раз я забрала последние две банки с витрины.

Целенаправленно направилась в тот угол и встретилась у прилавка с милейшей бабушкой, которая выбирала себе баночку. Наверное, она тоже представляла, как вечером навернёт макарошек, ляжет на диван, начнёт почёсывать живот и улыбаться.

Бабуля мешкалась и не доверяла белорусам. Увидев мою уверенную походку и целенаправленный взгляд на конкретную жестяную банку, она поинтересовалась:

— А вы брали уже здесь тушёнку, милочка?

— Ну, конечно, брала, бабуля, и вам очень советую. Мы в прошлый раз взяли две банки и даже подрались за последнюю порцию макарошек.

— А какую выбрали? — мило протянула старушка.

— Вот эту — самую дорогую. На которой написано «высший сорт», и грустная морда коровы нарисована. С ней получаются макароны не по-флотски, а по-капитански. Пальчики оближешь, язык откусишь, — расхваливала я мясные консервы и так была рада помочь бабулечке.

— Ох, дорого, — запричитала старушка.

— Согласна, но она того стоит! — продолжала отстаивать я честь любимой тушёнки.

К нам подлетела фея-продавщица и поинтересовалась, чего же мы хотим в этом музее деликатесов. Я улыбнулась и пропустила свою новую подругу вперёд. Пока я повторно погрузилась в свои мечты, бабушка расспрашивала у продавщицы про венские сосиски, утиный паштет, сало и закончила свой набор фразой:

— И вот эти четыре банки вашей лучшей и самой дорогой тушёнки. Мне милочка так её разрекламировала, будто сама производит. Буду сегодня макароны по-флотски готовить. Ну и впрок возьму. Мы, бабушки, такое любим — впрок брать.

Продавщица выгребла четыре банки премиальной капитанской тушёнки с прилавка, а я через пару минут узнала, что они были последними. Московская бабушка оставила мне только третий сорт.

Из белорусского магазина я вышла мрачнее тучи. Чтобы хоть немного скрасить свое горе завернула в соседнюю дверь, где располагалось кафе.

В очереди за драниками за мной присоседилась очередная милая бабушка-оптовичка. Дважды на одни грабли я наступать была не намерена, поэтому пропускать её не решилась. Кто знает, может у неё дома драниковая вечеринка, и она сейчас опустошит все запасы.

Возвращалась домой грустная и с небольшой изжогой. Добрые дела делать, конечно, приятно, но порой всё же язык следует держать за зубами. Если, конечно, хотите чтобы на него попали макароны по-флотски😂

Подозрительное купе.

Не устану признаваться в любви к поездам. Стук колёс, запах шпал, звон стакана на столике. Но главное — это возможность выспаться. Как только поезд тронулся, и проводница выдала вам накрахмаленное белье, тянешься за матрасом, углы у простыни загибаешь, чтоб не съехала, и взбиваешь подушку. Через час уже посапываешь.

История эта произошла в конце декабря. Я собиралась в Архангельск на Новый Год, но с покупкой билета затянула —  оставалось лишь две верхние полки в купе у туалета.

Купе я не люблю. Атмосфера там другая. Нет какого-то единения с пассажирами в вагоне. Сидишь в своей каморке и скучаешь. Да и соседи в купе очень уж важны. 20 часов с ними за закрытыми дверями ехать. «Лишь бы попались адекватные» — молилась я всю дорогу до вокзала.

В своё околотуалетное купе я пришла за полчаса до отправления поезда и ждала попутчиков. Через 15 минут у двери остановилась женщина лет сорока и очень глубоко выдохнула: «Ну слава Богу не мужик!»

Не успела она закончить предложение, как сзади к ней подкрался о боже! мужчина и поинтересовался: «35 место здесь?» Женщина, которая секунду назад так искренне радовалась, помрачнела. 

Как оказалось, мужчина и женщина должны были занять нижние полки, я — верхнюю. Второе верхнее оставалось пустым.

Втроём мы уселись на нижнюю полку и молча ждали отправления поезда. На лице женщины читалось беспокойство. Она пристально смотрела на мужчину и пыталась считать с его лица все его наклонности. Возможно, она работала профайлером, и по её выражению лица я поняла — перед нами точно маньяк.

Поезд тронулся, проводница принесла белье, я резво забралась на верхнюю полку, заправила постель и с огромным наслаждением провалилась в царство Морфея.

Через час меня разбудили. Женщина-профайлер аккуратно трясла мою руку и шептала:

— Девушка, вы спите?

Удивительно, что она не смогла считать такое простое человеческое состояние, как сон, с моего сопящего и похрапывающего лица. Уже тогда у меня закрались подозрения, что профайлер она так себе.

Женщину звали Мария, и она очень сильно была взволнована:

— Вы видели мужчину, который с нами едет в купе? Он сейчас вышел, поэтому я решила вас предупредить, что он очень подозрительный тип. Он таааак на меня смотрит.

— Как?

— С вожделением!

— Как? — поперхнулась я.

— Советую вам не спать ночью, я вот точно не буду. Или можем спать по очереди, чтобы наблюдать за ним.

В эту минуту в купе вернулся подозрительный вожделеющий мужчина. Он посмотрел на двух женщин, которые шептались до его прихода и вдруг резко замолчали, прожигая его взглядом. Мой сон улетучился как и надежда на предстоящую спокойную ночь.

Колёса стучали, на столике дребезжал стаканчик чая, а наша соседка пошла в туалет.

— Странная она какая-то, не находите? — обратился ко мне мужчина с нижней полки.

— Кто?

— Ну наша соседка. Что-то смотрит всё на меня, прожигая глазами.

— Все мы немного того, — постаралась я разрядить ситуацию.

Мужчина захрапел, а наша женщина-профайлер вернулась. Она сразу же бросилась ко мне с новостями:

— Я обо всё договорилась. Каждый час к нам будет заглядывать проводница.

— Зачем?

— Проверять мужика.

Теперь сна у меня не было ни в одном глазу.  Вот часы пробили 12, и я увидела, как проводница тихонечко заглянула в наше купе. Она осмотрела меня, соседку и мужчину. Всё в порядке. Он спит, а мы с женщиной таращимся.

Ровно через час история повторилась. Проводница приоткрыла дверь и прошмыгнула в купе. Она встала над мужчиной, рассматривая его.

— Спит? — шепнула профайлерша.

— Ага, — ответила проводница.

В этот момент стакан на столе брякнул громче обычного, и мужик открыл глаза. Он увидел проводницу повисшую над ним. С верхней полки на него пялились мои глаза, а сбоку женщина вытянула шею, как страус, и до сих пор старалась прочитать что-то по лицу бедолаги.

— Чаю? — выпалила расстерявшаяся проводница.

— Я хочу домой. Женщины, мне кажется, что вы планируете меня задушить во сне. Ради бога, дайте доехать до Вологды. 4 часа осталось, — взмолился мужик😂

В Вологде вожделеющий мужчина выбежал со своими пожитками, даже не попрощавшись😅

Мимолётная любовь в мире новых технологий.

У моей подружки Ирки очень рано появился первый мобильный телефон. Классе в седьмом. И не абы какой кирпич, который перешёл по наследству от мамы или старшей сестры. Абсолютно новенкая, миниатюрная раскладушка фирмы Моторолла. 

Это сейчас мобильник для нас — обыденность. Сушильная машина, электрический чайник и телевизор с пультом. Я помню, как в доме появилась новая стиральная машина-автомат, заменившая малютку. Помню заворожённый взгляд мамы, и как она на протяжении всей стирки смотрела в барабан и спрашивала: «И сразу полоскать будет?»

Ирка же полностью пропала в новом гаджете. Она целыми днями крутила свою раскладушку в руках, играла в змейку, печатала и стирала сообщения. Просто писать ей было некому.

И вот одним летним днём встречаемся мы с Иркой, а у неё глаза сверкают как северное сияние. И телефон свой в руках мусолит сильнее прежнего:

— Каринка, ты не поверишь. Я сегодня ехала в библиотеку, и со мной познакомился парень. Он увидел, что у меня в руках телефон, попросил номер, и теперь мы с ним переписываемся.

Говорят, что влюблённость делает людей немного глупее. Ирку процесс тоже не обошёл стороной. Целыми днями наша сладкая парочка переписывалась шифром понятным только им, укладываясь в пресловутые 70 знаков. Шли дни и недели, а телефон всё больше прирастал к руке Ирки, потому что она ждала заветное смс от своего Ромео.

В то воскресенье мы собрались у меня посмотреть новый фильм с сёстрами Олсен. Кассета уже вставлена, газировка подготовлена, а подруга опять шкерится по углам с телефоном.

— Ну ты где? — кричу безумной Джульетте.

И тут я слышу защёлку в туалете. Не, ну вы такое видели, спряталась от меня со своим телефоном и двери заперла.

Через минуту я услышала, что дверь туалета резко открылась. До гостиной донёсся Иркин вой и крик. Я бросила кинопросмотр и прибежала на место трагедии.

Оказывается, пока Ирка печатала очередное смс своему Ромео, удаляя лишние знаки, чтобы влезло в одну эсемеску, её серебристая раскладушка вылетела из рук и приземлилась прямо в унитаз. 

—  Он пробыл там 2 секунды. Я не мешкалась и запустила руку...— рыдала Ирка.

— Нам нужно его срочно высушить! — металась с гаджетом подруга, — давай на батарею.

— Холодные — лето же.

— Духовка? — предложила Ирка.

— Она у нас газовая. Не ну, конечно, можно…

— Нет, засунем сюда на секундочку. Она греет быстрее, я знаю. У меня родители тоже неделю назад притащили такую…

— Ирка, нашей всего 3 дня, а телефон из унитаза... — успела только сказать я.

Через секунду новенькая блестящая раскладушка была безжалостно отправлена в микроволновку. 

Через 15 секунд мобильник заискрился. Истерично крича, мы бросились к дверце печи и достали нерабочий телефон. Он пах сгоревшими внутренностями, но главное — потерянной любовью.

Не судите строго нас. В нашей жизни только появились такие неизведанные новые технологии. Микроволновка же грела. Это всё, что мы о ней знали.

Ирка рыдала. Думаете из-за телефона? Влюблённая женщина потеряла единственную ниточку со своим Ромео. Она даже не помнила его номер телефона наизусть!

Следующие две недели мы каждый день ездили на автобусе от Иркиного дома до библиотеке в поиске Ивана. Иногда по три раза.

Мы почти отчаялись найти его, но ровно на 16 день мы увидели Ромео, заходящего в маршрутку.

— Ваня, Ваня! — побежала Ирка к своему Ромео, — я потеряла твой номер.

Ванька посмотрел на Ирку и совершил самую большую ошибку. Он спросил: «Катя?»

— Нет! — вскипела Ирка.

— ЛЕНА?

— Ваня, я Ира. Мы с тобой переписывались же.

— Ааа, Ира. У меня просто телефон сломался. У нас дома появилась новая машина, и мама теперь стирает всё постоянно и смотрит в барабан. Вот и мои штаны постирала прямо с телефоном, представляешь. Вот лежит теперь дома на батарее и сохнет. Надеюсь, что заработает.

Ирка пристально смотрела на Ромео. В голове крутилось: «Катя, Лена».

— А ты его в микроволновке сушил? — выпалила Ирка.

— Я не догадался, — воодушевился ветреный Ромео.

В тот день Ирка познакомилась с новой технологией, разработанной только для женщин. Коварство называтся😂

Битва за ёлку.

Эх, как же на меня вчера смотрели, как смотрели. Знаете, такой взгляд ни с каким другим не перепутаешь. На меня вчера смотрели одновременно со страхом и с уважением.

Когда, в какой момент я превратилась в эту женщину, которая на скаку коня остановит и в избе с другими тётями подраться за ёлку сможет? Раскидает всех конкурентов и уйдёт домой с лучшей красоткой?

Вчера ездили за ёлочкой. Прошли те золотые времена, когда папа приносил красавицу за пару дней до 31го числа с ёлочного базара, вручал нам её с мамой со словами: «Я принёс добычу, женщины, теперь ваше дело — украсить». Теперь за добычей езжу я. 

Ну, во-первых, амбар с ёлками всегда находится где-то на отшибе за тридевять земель, за десятью воротами, а охраняет эти ворота женщина, цель которой — показать всем, что ёлку ещё нужно заслужить. Ну а что вы тут такие довольные в выходные по базарам да по магазинам шляетесь. Вы развлекаетесь, а я работаю, пропуска вам выписываю. Мы лицом не вышли, и нам пропуск не достался. Пришлось парковать машину за пару сотен метров. Новогоднее настроение нужно ещё заслужить.

В амбар я уже заходила в состоянии «летай как бабочка, жаль как пчела». Там просто клювом щёлкать некогда — только взглянул на ёлку, а соперник уже схватил её.

Я сразу увидела несколько пар-аутсайдеров. Женщины-павы плавали по амбару в норковых шубах и интеллигентно показывали пальчиком на понравившуюся красотку уставшим мужчинам. 

— Нет, лысовата с правого бока, — заключала пава.

Амбар был похож на муравьиную ферму. Люди бегали и копошились вокруг ёлок, мужчины таскали на своих плечах ароматные деревья, у входа сотрудники виртуозно упаковывали их в сетки, дети бегали и галдели.

Заметила я и главную конкурентку.  Женщина, наоравшая на нас у ворот, что мы не соблюдаем очередь в расстановке машин. Она припарковалась перед нами и до амбара бежала, покрикивая на мужа: «Валера, пока ты плетёшься, все ёлки расхватают». 

Запасы ёлок действительно скуднели прямо на наших глазах. Только посмотрел на понравившуюся, отвернулся, а её уже хватают конкуренты, приметившие, что на красотку положили глаз.

Войдя в амбар, я сразу обратила внимание на самый дальний угол, гдё образовался целый лесок из праздничных деревьев. Деревьев 20 стояло нетронутыми, просто потому что и добраться до второго ряда не представлялось возможным.

Мой компаньон сильно раздражал меня своим спокойствием. Он постоянно повторял фразу, что всем хватит ёлок. Наивный. Только что на моих глазах флегматичная пара выбрала себе лысую ёлку и с понурым взглядом тащила её к выходу, потому что не смогла отвоевать дерево лучше. 

— Такую же хочешь? — шептала я Арсению, — если нет, пойми уже — мы не на ёлочном базаре, а на поле битвы!

Я направилась в угол амбара, где вырос настоящий хвойный лес и приказала: «Не зови сотрудника, а то все побегут за ним! Делай вид, что мы тут просто стоим, а я полезла».

И я полезла. Преодолев первый ряд недостаточно пушистых ёлок, я поползла ко второму. Иголки царапали лицо, куртка трещала, запах врезался в нос. Одной рукой я поднимала деревья ростом с меня и откидывала их в сторону.

— Мне нужна помощь, — шептала я Арсения.

— Карина, с такой мотивацией тебе не нужна никакая мужская сила, — ржал Арсений и прикрывал меня, чтобы конкуренты не видели мою вылазку.

Добравшись до третьего ряда, я неудачно повернулась, и первый ряд с грохотом упал. Все находящиеся в амбаре услышали шум и как хищники побежали в мою сторону. Одной рукой я крутила ёлку высотой 1.70, а другой хватала уже двухметровую.

— Эта! Эта! И никому не приближаться! — кричала я подбежавшим конкурентам.

На мой крик прибежал сотрудник с охами: «Женщина, как вы туда забрались?»

C другой стороны кричал мужчина: «Прихватите мне ёлку рядом с вашей, раз вы уже там».

Главная конкурентка тоже прискакала с охами: «А что так можно было? Валера, ну как ты не догадался!»

Из амбара я выходила с гордым и победоносным лицом. Женщины смотрели на меня со страхом, мужчины с почтением.

Мужик на кассе, пробивая нашу царицу, спросил: «Как? Они же весят больше вас?»

Мотивация и конкуренция! — гордо ответила я😂

Битва за ванну.

К нам в канал часто заглядывают новые люди. Те, что посильнее духом, сразу осваиваются, кто-то же, прочитав случайный пост, восклицает: «Извинитесь, конечно, но что тут происходит — дурдом какой-то!»

К сожалению, у меня нет для вас сегодня приличного рассказа, а опять на ваш суд я представляю очень дурацкую историю, произошедшую в моём детстве. В конце как раз бабуля истошно кричала и эхом разлеталось: «Что за дурдом!»

Однажды моя любимая тётушка подарила мне на Новый Год котёнка. Кошечка была сиамской породы и очень своенравного темперамента. Папа был тогда против животных в доме, но на то она и сестра, чтобы от всей души солить брату. 

Я держала в руках пушистый комочек, прижимала её к груди и назвала Мотей или Матильдой. Матильда сразу же по-свойски обосновалась в нашем доме и показала, кто здесь настоящий хозяин. 

Первое, что мы заметили, что Мотя очень сильно не любит себя ограничивать в пространстве. Она категорически отказалась ходить в кошачий туалет.

Сначала мы грешили на слишком высокие бортики у корыта, потом на наполнитель, в конце уже на цвет. Матильда была непреклонна — дурацкий нужник ей не нравился. 

Если вы думаете, что она оставляла нам мины по углам, то сильно ошибаетесь. Матильда, кошачий клозет может и не любила, но дамой была воспитанной. И по сему она справляла нужду в нашу ванну. 

По первости мы старались отучить её от этой привычки — я даже садилась в кошачий лоток и показывала на своём примере, как воспитанные кошки справляют нужду. Расставляли кошачьи лотки по всей квартире и даже один в ванну, но она упрямо их игнорировала. С неприятным выражением лица отталкивала пластиковый унитаз подальше и оставляла отходы кошачьей жизнедеятельности рядом с дурацким корытом.

Нам ничего не оставалось, как закрыть двери ванны навсегда, но приоткрыть двери соседней комнаты. У нас ещё теплилась надежда, что кошка у нас дрессированная и, возможно, сменит ванну на человеческий унитаз. Тогда мы даже смогли ею гордиться и показывать сокровенный процесс гостям. Но унитаз Мотя забраковала. Уже седьмой по счёту.

В тот летний день к нам приехала бабуля. У неё дома уже неделю не было горячей воды, потому что местные власти добрались до её района, издеваясь над жителями. Стандартное двухнедельное отключение не обошло стороной ни один дом в нашей огромной стране. 

Она приехала со своими мочалками и щётками. Я, как хорошая внучка, помыла ванну перед её приездом, чтобы она могла погрузиться в горячую пену и смыть с себя недельную беготню с тазиками.

Бабуля легла в ванну, закрыла глаза и наслаждалась процессом. Пока я в другой комнате делала уроки, наша аристократка грациозно подцепила лапкой дверь и вошла в свою личную уборную, которую у неё так беспардонно отобрали.

Мотя села в углу и с непониманием смотрела на бабушку в пене, которая нежится в её личном унитазе. Кошачий мозг никак не мог понять этих сумасшедших двуногих, которые используют чугунную ванну совсем не по назначению.

— Мотенька, какие у тебя красивые голубые глазки, — запричитала бабуля.

Мотя смотрела на бабушку с осуждением и злостью. Она целых три дня терпела притеснения злобных людей и ей даже пришлось унизиться и сходить разок в кошачий туалет. Она не могла забыть этого позора, а по сему терпела уже полтора дня. Если уж и ходить, то только по нестерпимой нужде.

Мотя запрыгнула на краешек ванной и гордо прохаживалась туда-сюда, вытянув хвост трубой. Бабушка погладила красавицу, а Мотя благодарно промурлыкала. Бабушка нравилась Моте, но она была захватчицей, а с захватчиками нужно расправляться на месте.

В следующие несколько секунд Матильда повернулась задом к бабушке, плескающейся в её личном унитазе, удобно присела и …. закинула мину прямо в горячую пену.

Бабуля была без очков, поэтому даже не сразу поверила своим глазам. А когда всё поняла, то из соседней комнаты я услышала пронзительный крик: «Что за сумасшедший дом!»

Вечером мама сильно ругала кошку за нерадушную встречу бабули, а папа громко смеялся и с нежностью гдадил Мотю. Потом я услышала фразу «даже кошка чует тёщу», но ничего не поняла😅

Женская забота.

Смотрим новый нашумевший сериал «Сто лет одиночества», снятый по одноимённому роману колумбийского писателя Габриэля Гарсиа Маркеса. 

Экранизацию «Ста лет одиночества» ждали много лет, но писатель категорически отказывался давать права на книгу. В итоге это случилось с согласия наследников писателя, которые грезили об идее экранизации книги в родной Колумбии.

Должна признаться, что фундаментальную работу Маркеса, за которую он получил Нобелевскую премию, я не читала, а по сему сериал для меня — открытие. Роман написан в жанре магический реализм, который постоянно держит в напряжении. 

Вот одна из сцен, которая вызвала у нас бурные обсуждения. 

Познакомлю вас сперва лишь с двумя главными героями — мужем и женой. Глава семейства Хосе Аркадио Буэндиа — основатель города, в котором происходят все события. Хосе мало интересует быт, он увлечён устройством мира, наукой и алхимией. Целыми днями он пропадает в своей лаборатории.

Жена же Урсула — полная его противоположность. Земная и строгая женщина, воспитавшая большинство членов своего рода. На мой взгляд, Урсула одна из всей огромной семьи обладала здравым умом, деловой хваткой, умением выживать в любой ситуации. Именно на ней держалась вся эта очень странная семейка.

И вот обе её дочери влюбляются в итальянского певца. Певец, управляемый страстями, выбирает ту, что погорячее, а вторая затаивает злобу на сестру. Она заявляет, что свадьба не состоится, или парочке придётся переступить через её труп. Мать решает, что дочь нужно увезти из города, чтобы в путешествии она развеялась и забыла про дурацкого певца.

И вот мы наконец подходим к истории, которая и вызвала наши с Арсением бурные обсуждения.

Как только жена уезжает из дома, муж, и так отрешенный от мира, сходит с ума. Буйного главу семейства привязывают к огромному каштану, и так он проводит несколько месяцев — сидя на стульчике под деревом. 

Наконец жена возвращается и видит мужа, бормочущего что-то на неизвестном языке и привязанного к дереву. Она рыдает, жалеет мужа, но не отвязывает. И вот на протяжении многих серий бедолага сидит на стульчике, привязанный к этому огромному каштану. Летний зной сменяется проливными ливнями, герои влюбляются, умирают, в городе происходит революция, а Хосе днём и ночью сидит привязанный к дереву. 

И вот Арсений восклицает:

— Ты видишь, только жена уехала из дома, и муж сошёл с ума! До этого держался, а без неё совсем захирел. А ты хочешь на новогодние каникулы уехать к маме. Приедешь, а меня соседи уже к дереву привязали.

Я сижу, устремив свой взгляд куда-то вдаль, и размышляю. Огоньки на ёлке гипнотизируют меня. Я молчу.

— Карина, не жало тебе меня одного бросать? — возвращает меня Арсений из глубоких размышлений.

— Знаешь, если такое приключится, ты соседям скажи, чтоб к нашей красавице не привязывали. У нас там в подъезде на первом этаже искусственная лысая стоит и во дворе — громадная кривая. Если решат всё же привязать, то лучше к ним, — даю ценные рекомендации я.

Арсений долго смотрит на меня и наконец произносит:

— Страшно мне женщина.

— Без меня оставаться?

— С тобой старость встречать😅

Бумажная лихорадка.

Голодные игры и кухонные бои у меня начинаются раньше, чем у всех. Можно сказать, что сегодня у нас проходят отборочные, а 31-го уже состоится гранд-финал. Просто претендент на выход в финал всего один — я бедолага. И вот я сражаюсь с плитой, духовкой и желанием сбежать. Как осьминог восемью щупальцами стругаю, шинкую, пассирую. Последним свободным утираю слёзы.

Сегодня мы отмечаем День Рождения одного козерога, а скорпион с утра чертыхается на кухне, накрывая праздничный стол. Если бы можно было вернуться в детство и ответить на вопрос Дедушки Мороза: «А что же ты, Кариночка, хочешь на Новый Год?», то 36-летняя женщина без промедления ответила бы: «Скатерть-самобранка мне нужна, дед».

Весь день ко мне приезжает один курьер. Наверное, он думает, что я самая ненасытная женщина в Останкинском районе. Но я просто не умею планировать. Вот оливки забыла, картохи на восьмерых не хватило, мыло с верёвкой ещё зачем-то заказала.

Последний мой заказ был совсем странным: ананас, шпроты, молоко и 12 рулонов туалетной бумаги. Интригующе.

Мой уже знакомый до боли курьер долетел до меня за 15 минут. Возможно, вспоминая, сколько же я заказала всего за день, сердобольный парень, посчитал, что 12 рулонов туалетной бумаги не терпят отлагательств. Кто знает, чем может закончиться промедление.

Звонок. Открываю двери, а вечно спешащий парнишка протягивает мне небольшой пакет. И убегает. В пакете волшебной двери в Нарнию нет, где мог бы прятаться моя громадная упаковка бумаги, из чего я делаю вывод, что про неё забыли.

Разбирая пакет, я заметила, что там бумаги-то нет, но есть упаковка помидоров. Не могу даже представить, как туалетную бумагу можно спутать с овощем, но в суматохе перед Новым Годом и не такое бывает.

Писать в поддержку и разбираться желания никакого не было. Да и не в накладе я оказалась — помидоры в декабре стоят дороже 12 рулонов туалетной бумаги по акции. В общем-то, сделка выгорела выгодная. Я даже на потерянной бумаге заработала. 

Залезла в приложение магазина и снова заказала 12 рулонов. Только их! Курьер прибежал через 7 минут и, не поведя глазом, вручил мне трёхслойную.

Не успела я определить, где же будет храниться моё богатство, как снова раздался звонок в дверь. А я как бы больше никого не жду. Я третью упаковку, клянусь вам, не заказывала. Я не набираю бумагу настолько впрок, что она исчезает с прилавков магазинов. Крадусь к двери, смотрю в глазок, а там стоит первый бедолага с 12 рулонами.

Стоит, с ноги на ногу переминается и в звонок трезвонит. Вообще-то, туалетная бумага у меня уже есть, зачем мне ещё 12 рулонов. И помидоры «мои» хочет, наверное, забрать, а такая сделка выгодная была.

Приоткрываю двери, а он мне пихает упаковку и жалобно протягивает: «Я вам не тот товар отдал. На следующем адресе очень сильно ругались, когда я им вместо помидоров бумагу пытался втюхать. Кричали, что сделка это не выгодная!»

Эх, салаги, всё деньгами меряют. Не приключалась с ними ситуация, когда за рулон туалетной бумаги пару килограмм помидоров бы отдал.

Вот уже Великая бумажная стена монументально стоит в коридоре, а я отправляюсь дальше биться с кастрюлями и духовкой. В это время двери открываются и заходит с работы именинник. Смотрит на рулоны, слышит мои чертыхания и аккуратно протягивает:

— Карина, ну ты что опять?

Я начинаю чертыхаться ещё сильнее. Сейчас начнётся: «Что ты опять впрок бумагой закупаешься. У нас же не дефицит, и рулоны не выдают по карточкам. Это, наверное, ты в пандемию всю туалетку с прилавков вынесла».

Но мужчина, добравшийся до возраста Христа, и потерявший чувство самосохранения добавляет:

— Ну ты что так сурова к себе — и совсем не так плохо ты готовишь. Давай уберём с порога, а то только гостей напугаем. Никто не обделается от твоей стряпни. Ну даже если и случится такая оказия — 24 рулона уже перебор😂

По острию ножа ходишь, именинник😅