Прекрасный Марсель.

В выходные я ходила на ноготочки.

— Ой, Карина, ну что может интересного на ноготочках-то произойти? — спросите вы.

— Начнёшь сейчас рассказывать как перемыли косточки со своей мастерицей всему миру? — зевая и почти закончив читать, добавите вы.

Спокойно, товарищи. Нет у меня своего мастера, с которым я могу потрещать про важнейшие события в мире — как сменщица пилку скоммуниздила, и будет ли удачным третий брак Ксюши Бородиной.

Я на ноготочках не была с пандемии, потому что мой мастер, просидев взаперти несколько месяцев, решила уйти из профессии. Ну и мне ничего не оставалось, как уйти из большого маникюра.

Своё триумфальное возвращение в профессиональный ногтепильный мир я решила организовать в салоне у нашего дома. Открыла их сайт, выбрала время и начала изучать мастеров.

Виолетта — 44 положительных отзыва, Анна —13, Виктория — 54, Марсель — 168. Стоп. Марсель? Мужчина?

Вы только не подумайте, что я какая-то бабка-сексистка. Я не так давно и видео в сети видела, как мужик стоит рядом с крутой машиной и гордо так заявляет: «А на эту тачку я заработал на ресничках». Потом прыгнул в иномарку и укатил в закат. А я смотрела, глотала пыль и завидовала. Заработал честным трудом. Своими золотыми ручками.

Я просто никогда не встречалась с мастерами маникюра мужчинами. Я, вообще, родом с крайнего севера, и там мужики ещё брились топорами, когда я уезжала в столицу.

Про Марселя писали, что он не мужик, а золотце. Женщины делились своим счастьем, что искали алмаз, а нашли бриллиант. Состязались в любви к талантливому самородку:

А я езжу к нему с другого конца Москвы

Я приезжаю к Марселю из Подмосковья

Я лечу к покорителю пилочек и борцу с кутикулой с другого города

В салон я зашла в прайм-тайм. На входе меня встретила администратор:

— Добрый вечер, а вы у нас к кому записаны? — протянула мамзель.

— Я к Марселю, — смущаясь, прошептала я.

Знаете, я думаю, именно так смотрят администраторы на мужчин, прошмыгивающих на знаменитый тайский массаж. Кодовая фраза — «мне к Анжеле».

— Проходите, — протянула мамзель у входа с хитрой ухмылкой.

Марсель уже ждал меня за длиннющим столом. Кареглазый брюнет особенно эффектно смотрелся на фоне огромного телевизора за его спиной, по которому без остановки крутили турецкие сериалы. Настоящий женский рай.

— Вы Карина? — бархатным голосом  обласкал меня молодой красавец с пилочкой в руках.

Я неуверенно кивнула и приземлилась на стул, а фей Марсель приступил к работе. Не отрываясь я рассматривала красавца. Парнишка был моложе меня лет на 10, но серьёзен не по годам. Со всей ответственностью он вцепился в мои пальчики и виртуозно обращался с кусачками.

Я же в этот момент думала, что нужно как-то наводить мосты между нами. Тем более женщина я взрослая, опытная. И именно я должна была сделать первый шаг.

Долго думала с чего начать. А что если спросить, как давно он в этом бизнесе? Или какие клиенты ему больше нравятся? А может совсем внаглую поинтересоваться, часто ли телефончик свой оставляют и на свидания зовут?  Не всё не то.

Да что я такая невоспитанная-то. Так мосты не наладишь и отношения не скрепишь. С комплимента нужно начать. Доброе слово и кошке приятно.

— Какая футболка у вас красивая, — нелепо начала я.

— Ага, — сухо ответил Марсель.

Не хватило. Нужно продолжать.

— И надпись какая смелая. Вы прям бунтарь, я посмотрю.

Марсель вопросительно поднял глаза.

Надпись была наполовину скрыта фартуком, но кажется я увидела «Мr. Bi...».

— Мистер Bitch, это вы прям стерва? — шепнула парнише я.

Марсель посмотрел на меня, отодвинул фартук, и я прочитала «Mr Right». Бл&,  никакая Марсель не стерва. А вот я испорченная женщина средних лет.

Допиливали ногти мы в тишине. Цвет попросила чёрный — как символ окончания наших неначавшихся отношений.

В конце ещё зачем-то чаевые оставила «мистеру Bitch»😂

Чую, вход мне в салон закрыт навсегда по статье «грязное домогательство»😅

Чем пахнет Новый Год.

Я тут свои новые духи разнашиваю. Ну те, которые оставляют шлейф пыльной моркови, опыта и безысходности. Захожу в помещение и внимательно слежу за реакцией окружающих. Дома все хвалят мой новый парфюм, но очень уж хочется услышать мнение со стороны. Людей не заинтересованных. 

Вчера опять столкнулась с дорогой моему сердцу соседкой. Ну с той, что живёт этажом выше и страшно не любит компанию в лифте. У которой нюх как у собаки, и летом она учуяла, что в лифте пахнет немытыми телами, когда во всём доме отключили воду. Милейшая дама. Но главное — честная! 

Вот мне вчера предоставился случай как раз протестировать мой новый аромат на ней. Вызываю лифт, двери открываются, и я вижу её. Глаза у неё опять закатились в стратосферу, рука уже потянулась нажать кнопку закрытия дверей, но я успела прошмыгнуть. 

Двери захлопнулись, и лифт тронулся. Без капли смущения еду, не сводя глаз с неё. Знаете, бывают такие лица — говорящие. Нет, не говорящие, а матерящиеся. Вот у моей соседки лицо всегда ругается. Этот раз не стал исключением. Сначала она глубоко вздохнула, затем скривила рот, а в конце два раза дёрнула носом.

— Учуяла! — торжественно воскликнула я про себя. 

Решила сыграть на опережение и сделать ей комплимент. Тактика хорошая — сначала я ей, а потом и она мне. Так все воспитанные люди делают.

— Очень приятно от вас пахнет, — мило прощебетала я. 

Соседка скривилась, видимо вспомнив летние немытые тела, посмотрела на меня и гаркнула:

— Приближающимся Новым Годом пахнет!

Ого, какой милый добрососедский разговор у нас завязался. Может даже закопаем топор войны и подружимся.

— Ёлкой и мандаринами? — улыбнувшись спросила я.

Соседка посмотрела на меня как на дуру и ещё сильнее закатила глаза:

— Корвалолом пахнет. До этого Нового Года пока доживёшь с идиотами — кони двинешь.

— Ну вам очень идёт, — ляпнула от волнения я😂

Из лифта вышла оглохшей. Оставшиеся 4 этажа лицо соседки визжало так, что слышал соседний корпус😅

Опасный таксист.

Декабрь — сумасшедший месяц. На работе все спешат выполнить планы, в выходные — обчистить торговые центры. Все наряжают ёлки и готовят подарки. А ещё в декабре все идут на корпоративы.

Я не люблю корпоративы. Особенно те, которые проходят без меня. Вот и сейчас пойдёт речь о празднике жизни, на котором меня не было.

15 лет назад, когда мы только познакомились с бывшим мужем, он подрабатывал в такси. Однажды я уже рассказывала вам невероятную историю про женскую ревность. Эту же историю мне поведал муж, когда в одну декабрьскую ночь он вернулся домой с шальными глазами.

«Будь прокляты эти новогодние корпоративы» — сидел на кухне и тихонечко бормотал он.

Пятничные и субботние вечера всегда были самыми жирными в жизни таксистов. Декабрь же был золотым месяцем. Огромное количество заказов, повышенный тариф, разгорячённые клиенты и самая ласкающая слух фраза: «Можно без сдачи». 

Конец декабря. Глухая и поздняя ночь. Бывший муж берёт последний заказ перед окончанием смены. Берёт нехотя, потому что диспетчер предупреждает, что на точке его ждут несколько нетрезвых девушек. Развести их нужно по адресам, которые они не могут чётко сформулировать. А ещё они постоянно смеются в трубку и спрашивают: «Есть ли у водителя диск Стаса Михайлова?»

Из этого всего делаем вывод — девушки очень хорошо пьяны.

Подъехав к заведению, где проходил корпоратив какой-то организации, муж увидел пятерых девчонок, которые задорно танцевали в расстёгнутых шубах, запевали Валеру Меладзе и явно мечтали, что когда-нибудь попадут в новый состав Виа Гры. Молодые, весёлые и очень экономные.

Как только старенькая приора припарковалась, дамы с криками и буйным смехом начали утрамбовываться в нашу старушку:

— Эй, дамочки, могу взять только четверых — по правилам на заднем сидении может ехать только трое! — попытался остановить женское нашествие в его салон бывший муж.

— Да мы худенькие, шеф, нас тут и семеро бы таких влезло, — хохотали девчонки, наполнившие машину морозом, ароматом парфюма и добротным алкогольным выхлопом.

— Меня за такое могут оштрафовать, — не унимался законопослушный водитель, — я вас не повезу.

— Парниша, не порти нам праздник. Ну как мы бросим кого-то из нас здесь куковать в одиночестве? А если с ней что-то случится? Готов взять на себя ответственность? — манипулировала самая бойкая на переднем сидении. 

— Мы накинем тебе за неудобства и риск, — добавила самая денежная. Видимо, бухгалтерша.

Девчонки скрылись на заднем сидении, попросили включить русское радио погромче, и такси поехало на первую точку. Сперва высадили главаря с переднего сидения. Выходя, она послала всем воздушный поцелуй и крикнула: «До завтра, мои курочки».

Пернатые поехали дальше. Через 15 минут от работающей печки девчонки размякли и даже начали кемарить и посапывать:

— На Железнодорожную и потом на Карла Маркса, — почти засыпая и потеряв былую прыть, еле двигая губами, дала указания самая трезвая. 

На третьей точке вроде вышло трое, и бывший муж, выдохнув и пересчитав навар за вечер, мечтал вернуться домой.

Он свернул с главной дороги в тёмный переулок, где находились гаражи, чтобы поставить нашу старушку, а завтра снова выйти на ней в смену. Скрылся в темноте без единого фонаря, подъехал к гаражу, заглушил мотор. И вот в этот момент его что-то оглушило:

— Караул, спасите! Ты куда меня, маньяк, привёз! Люди добрые помогите!!!!!

Позади сидела и истошно орала оставшаяся подруга, которая во время поездки вырубилась и прилегла на сидение. Проснувшись, она увидела лишь пустырь и гаражи. 

Бывший муж с перепугу выскочил из машины, отбежал на несколько метров и упал. Тёмный пустырь наполнили мужские и женские крики.

Девчонка открыла двери и побежала в сторону дороги, падая и запинаясь. Муж, поняв что же здесь происходит, побежал за ней. Сильно усугубляя ситуацию. 

Так жертва и маньяк пробежали почти километр до дороги. Только в свете фонарей он смог объяснить ей сложившуюся ситуацию, пока она тыкала в него маникюрной пилочкой.

Так закончился один корпоратив в маленьком северном городке. Все участники истории живы и невредимы😂

Судьбоносные яйца.

Ровно год назад этот канал читало 150 человек. Тогда я загадала желание или поставила перед собой амбициозную цель — вот бы собрать 1000 глаз, которым понравятся мои рассказы. А сейчас гляньте — нас целых 10 тысяч.

А вы знали, что этот канал задумывался как «интеллектуальный канал»? Я планировала рассказывать про работу мозга и интересные психологические феномены. Отлично помню день и даже историю, после которой окончательно свернула на тропинку «и смех и грех». 

Одним февральским вечером я сидела и скучала. Можно было почитать книжку или заняться домашними делами, но я пропадала в нашем дорогом телеграме. И вот в одном крупном канале я наткнулась на пост: «Рассказывайте о самым необычных и нелепых комплиментах, которыми вас одаривали мужчины». В комментариях уже давно все валялись со смеху, вспоминая какими же красноречивыми могут быть мужчины.

Фигурировали коровьи глаза в количестве трёх штук, сочные куриные ножки из KFC, некоторых же дам природа одарила перпендикулярными ногами. Любители животных сравнивали женщин с лошадьми (из-за потрясающей улыбки) и кузнечиками (из-за длинных конечностей). Не прошли мужчины и мимо бровей, называя их эротическими, уши тоже были одарены званием — «самые сексуальные в мире».

Привлекала мужчин и женская худоба, которая по их мнению была вызвана глистами. 41-й размер ноги хвалили за то, что с такими ступнями можно плавать без ласт. Сравнивали дам и со старым роялем, который с годами звучит лучше. Девчонок называли галантерейными, хвалили их великолепные бакенбарды, несравненный кадык и потрясающие усики. Одаривали высшей похвалой: «Они все змеи, а ты королевская кобра».

Женщин сравнивали с Дунканом Маклаудом, намекая, что возраст не отпечатывается на их лицах. Часто комплиментов удостаивалась и женская одежда. Один дедуля сделал комплимент платью девушки и добавил, что в похожем хоронили бабу Машу.

Мне тоже было чем хвастануть в комментариях, и достала свою короночку. Давно забытый комплимент, которым однажды меня одарил очень романтичный мужчина.

Ну что, я как тот самый дед на застолье, который уже в пятый раз рассказывает один и тот же анекдот. Анекдот про яйца, дорогие читатели😂

Много лет назад за мной ухаживал настоящий романтик. Однажды он пригласил меня в наш знаменитый музей деревянного зодчества Малые Корелы, расстелил непромокаемую подстилку, достал фляжку с коньяком и шоколадные конфеты.

— Ложись, — очень романтично скомандовал он.

— Зачем? — тихонечко уточнила я.

— Будем лежать, слушать тишину леса, смотреть на небо, а если замерзнёшь, то пей коньяк и закусывай конфетами, — описал в двух словах мой избранник наше свидание.

Пролежав так минут двадцать, романтик вскочил, поднял меня и пристально посмотрел в мои глаза. Прошла минута, вторая. Я уже начала смущаться от такого прожигающего взгляда. И вот он произносит, опьянённый свежим воздухом, оглушающей тишиной и хорошим коньяком из фляжки:

— Каринка! Ты знаешь, какие глаза у тебя?

— Какие? Говори скорее!

— Глаза у тебя голубые... как яйца у дрозда.

Первая мысль, которая пролетела у меня в голове, — откуда он видел яйца у дрозда? Я не видела ни одного птичьего достоинства. Никогда в жизни.

Я сильно оскорбилась, назвала его хамом и только спустя несколько лет узнала, что речь шла совсем о других яйцах😅

Моя история сорвала бурные овации, а я поняла, что у меня никогда не будет серьёзного интеллектуального канала.

Так одним февральским вечером голубые яйца дрозда определили мой путь😂

Закрытые двери.

Вчера ходила в поликлинику. Гордо и уверенно пересекала порог, размахивая своим подарком на 36-летие — полисом ДМС. Сразу же подошла к администратору за стойкой и прокричала: «У меня теперь ДМС, и я записана ко врачу!»

— Хорошо, вы знаете в какой вам кабинет? — не восхитившись и не аплодируя, буднично спросила дама. И даже немножко зевнула.

— У меня ДМС! — повторила я.

— Женщина, вы к кому записывались? — подняв ленивые глаза, кинула в меня безразличием администратор.

— А какая разница, у меня же всё бесплатно, я же могу тут до закрытия ходить по врачам?

— А вас что-то беспокоит?

— Милочка, меня беспокоит всё и сразу! Я согласна на все исследования кроме колоноскопии. Можете лечить меня как в новомодных салонах красоты — сразу в шесть рук!

— Начните с двух, вам в кабинет 402.

Поднявшись на четвёртый этаж, я села напротив кабинета и стала ждать своей очереди. Устроившись на удобном диванчике, обратила внимание на экран над дверью. На экране красовалась фотография доктора, под которой красными буквами светилось «Идёт приём. Осталось 28 минут». 

«Это ж до чего дошёл прогресс?» — стесняюсь спросить. А как же постучаться, заглянуть и искренне удивиться: «Ой, а вы сейчас заняты, не знала!»

Нет, ну а что делать с вечным: «А мне быстренько — только спросить?».

Ещё 28 минут ждать? И точно знать, что там идёт приём. Отвратительный сервис.

В коридоре я сидела абсолютно одна и чинно ждала своей очереди. Очень необычные ощущения — ни единого человека в поликлинике. Хоть сальто делай и колесо. Никто тебе не помешает. Кабинет мой, в котором проходил приём, располагался рядом с другим, в котором приёма не было — на экране светилась зелёная надпись «Свободно». Ну кажется, всё абсолютно понятно и запутаться очень сложно.

И вот неожиданно из-за угла выскакивает медсестра. Резвая, как последствия приёма «Летящей ласточки». Не смотря ни на какие экраны, она дёргает ручку моего кабинета — заперто. Ни поведя бровью, она дёргает ручку соседнего кабинета, открывает дверь и заходит. Через несколько секунд выходит с какими-то мензурками и уходит.

Через пять минут история повторяется. Она снова пролетает вихрем и дёргает ручку моего кабинета — снова закрыто. Заходит и выходит из соседнего.

Через десять минут её маршрут повторяется, а я начинаю напрягаться. В третий раз дёргает ручку, но ничего не изменилось — там до сих пор занято, о чём уже кричит экран над кабинетом.

Медсестра удаляется, а я решаю пересесть на другой диван, чтобы не подумали, что это я такая настырная. Только я встаю, как двери кабинета распахиваются и вылетает пунцовая девушка, смотрит на меня и выдаёт: «Эти экраны для чего придуманы?»

В этот же момент выплывает наша медсестра, чтобы снова ломиться в закрытые двери. Видит, что начинается разборка, и резко останавливается. Я пристально и осуждающе смотрю на неё, а она так театрально глаза выпучила и головой машет, типа согласная: «Да, да, какой кошмар средь бела дня сумасшедшая эта в двери закрытые ломится».

— Дамочка, это не я ломилась, — оправдываюсь я.

— А кто же тогда, вы тут совершенно одна!

С детства меня учили, что ябедничать очень плохо. Ещё медсестра эта лицо такое жалостливое состроила, типа не сдавай меня добрый человек.

— Была тут женщина и ушла уже — она ломилась в вашу дверь, — решила спасти бедолагу я.

— Дурдом какой-то! — подытожила девушка и плюхнулась на диван.

Я зашла в кабинет, села на стул и только открыла рот, чтобы начать жаловаться на свою сложную судьбу, как двери распахнулись и заглянула скандалистка: «Извините, совсем забыла уточнить...»

Её растолкала медсестра, прибежавшая наконец-то за своими пробирками: «Девушка, ну как можно быть такой невоспитанной и в двери гинеколога ломиться? Пропустите меня первую, мне нужны мензурки!»

Позади, вообще, появился какой-то мужик непонятно откуда, жалобно вопрошая: «У меня жена у вас была 2 часа назад и серёжку потеряла, плачет, просила заехать проверить!»

Зря только потратились на эти дурацкие экраны. Могли бы подвести ток к ручке двери, но и это бы не остановило нашего человека, который видит надпись «занято»😂

Украденные штаны.

Новый год всегда был моим любимым праздником. Особенно в детстве. Очень мне нравилось быть причастной ко всем этим ночным приготовлениям взрослых.

Забежишь на кухню и наблюдаешь, как мама с бабулей парят так, что обои уже отклеились, окна наглухо запотели и даже побелка на потолке отсырела. Стругают овощи, спорят нужно ли ещё добавить яиц и кастрюльки на подоконнике двигают плотнее, чтобы свёкла влезла.

Папа сидит в гостиной и смотрит новогодние передачи:

— Ну сколько же он скакать ещё по сцене будет полуголый? — возмущается отец.

— Игорь, там что мой любимый вышел? — кричит с кухни мама.

— Ага, беги скорее – Леонтьев твой в трусах скачет опять.

А ещё Новый Год — это подарки. Я хорошо помню, о чём мечтала. Однажды под куранты к нам завалился хорошенько разгорячённый Дед Мороз и чуток подшофе его рано созревшая внучка. Дед, бахнувший в соседней квартире коньяка, сразу же потребовал стул, поставил меня на него и сказал: «Рассказывай самый длинный стих, а я тебе за это подарю то, о чём ты так мечтала весь год»

Я похрустела платьем, от зубов отлетел самый сложный стих, гости терпеливо выслушали, а затем наградили меня аплодисментами. Произнеся последнее слово, я с укором посмотрела на деда. Он копошился в своём громадном полупустом мешке, а я уже знала, что там нет того, о чём я так мечтала.

— Вот, этот шоколадный заяц тебе! – гордо вручил мне подарок жадный дедушка.

— Может есть ещё что-то? — подозрительно спросила я.

— А что ты хочешь? – лениво поинтересовался дед.

— Я хочу быть агентом Даной Скалли. Для этого мне просто необходим настоящий к о м п ь ю т е р.

Да, я мечтала о компьютере. Я не знала, что буду с ним делать, но в своих фантазиях я представляла, как сижу за ним, клацаю по клавишам и упорно ищу истину, которая где-то рядом.

Через год я уже не возлагала надежд на неблагонадёжного деда с его невпопад хохочущей внучкой. Я решила, что нужно выбрать серьёзного деда, который себя уже зарекомендовал и всегда дарит людям то, от чего они сильно кричат и плачут.

Я решила написать ему письмо. 127427 Москва, ул. Академика Королева, 12 передача «Поле Чудес» ЛИЧНО В РУКИ ЯКУБОВИЧУ от Карины!

Леониду Аркадьевичу я писала два года подряд, но он злостно игнорировал мои письма. Я смотрела каждый выпуск «Поле чудес» и ждала, что он вспомнит про моё письмо хотя бы летом.
Но он не вспоминал ни летом, ни зимой.

Сначала меня подвёл дед со своим зайцем, а теперь и знаменитый усатый Якубович, который так любил дарить людям подарки.

Наступил четвёртый год без моего заветного подарка. Я уже махнула рукой на всех усатых и бородатых дедов в моей жизни. Да и агентом Скалли я уже не особо и хотела быть. Загадки Вселенной меня больше не интересовали, как и компьютер. У меня была новая мечта — кожаные брюки. Я мечтала, что надену их в школу, запрыгну на парту и буду вытанцовывать как в фильме «Бар Гадкий кайот». Я подросла и поглупела. Так бывает.

На кожаные брюки я откладывала со школьных обедов и складывала весь навар в бордовый томик серии книг «Всё обо всем». Вот так вот в моей жизни сплелись развратные кожаные брюки и отголоски былой мечты стать гениальной Скалли.

27 декабря. Последний учебный день. Я прибегаю со школы, скидываю портфель и направляюсь в свою комнату, чтобы положить свои сэкономленные деньги в заначку. Мне преграждают путь подозрительно счастливые родители:

— Кариночка, а Дед Мороз прислал тебе подарок пораньше!

— Зайца шоколадного? — не останавливаясь, равнодушно бросаю я.

— Нет, ты же помнишь, что писала главному дедушке? Что ты так давно просила?

— Усатому? Да ну, он что прочитал моё письмо?

— Посмотри! Вот он прислал тебе настоящий компьютер!

Через 5 минут мой крик слышала вся округа, потому что пропали все мои накопления на желанные кожаные штаны. Родители долго мялись и придумали, что ими пришлось оплатить какую-то пошлину за подарок.

Вот уж скоро опять 31 декабря, а меня всё мучает один вопрос: «Леонид Аркадьевич, как не стыдно было забирать мои деньги на кожаные брюки?»

Мама и папа, к вам вопросов нет. Свистнули мои кровные и свалили на усатого. Гениально😂

Макароны дальнего плавания.

Вчера проснулась с мыслью, что душу бы продала за макароны по-флотски. Целую сковородку этого божественного яства готова навернуть, лечь на диван, почёсывать живот и улыбаться. Таков был мой план на предстоящий вечер.

Макароны по-флотски хоть блюдо и простое на первый взгляд, но требует очень качественного главного ингредиента — хорошей тушёнки. Каждый уважающий себя фанат этого знаменитого изыска знает, где продаётся отменная тушёнка. Я не исключение.

Моя вот дожидалась меня в павильоне №18 в выставочно-торговом центре республики Беларусь на ВДНХ. 

Натянула спортивки с начёсом, угги, меховую шапку и отправилась за своим мясным уловом. Преодолевая километры, в голове рисовала картину как элегантно буду насаживать на вилочку мои макарошки и закусывать их маринованными помидорками. 
Пока шла и мечтала, уже стемнело.

В обитель белорусских деликатесов я заходила как в магазин игрушек в детстве. С придыханием. Продавщицы встречали меня как родную:

— А вот здесь у нас вкуснейшая салями, палку которой вы схомячили на прошлой неделе. Свежайший завоз.

— А тут у нас сало, которое вы доедаете дома. Не желаете взять впрок?

— А как вам наш утиный паштет? Уже съели? Ну мы и не сомневались.

Где находится тушёнка у белорусов я, конечно же, знала. В прошлый раз я забрала последние две банки с витрины.

Целенаправленно направилась в тот угол и встретилась у прилавка с милейшей бабушкой, которая выбирала себе баночку. Наверное, она тоже представляла, как вечером навернёт макарошек, ляжет на диван, начнёт почёсывать живот и улыбаться.

Бабуля мешкалась и не доверяла белорусам. Увидев мою уверенную походку и целенаправленный взгляд на конкретную жестяную банку, она поинтересовалась:

— А вы брали уже здесь тушёнку, милочка?

— Ну, конечно, брала, бабуля, и вам очень советую. Мы в прошлый раз взяли две банки и даже подрались за последнюю порцию макарошек.

— А какую выбрали? — мило протянула старушка.

— Вот эту — самую дорогую. На которой написано «высший сорт», и грустная морда коровы нарисована. С ней получаются макароны не по-флотски, а по-капитански. Пальчики оближешь, язык откусишь, — расхваливала я мясные консервы и так была рада помочь бабулечке.

— Ох, дорого, — запричитала старушка.

— Согласна, но она того стоит! — продолжала отстаивать я честь любимой тушёнки.

К нам подлетела фея-продавщица и поинтересовалась, чего же мы хотим в этом музее деликатесов. Я улыбнулась и пропустила свою новую подругу вперёд. Пока я повторно погрузилась в свои мечты, бабушка расспрашивала у продавщицы про венские сосиски, утиный паштет, сало и закончила свой набор фразой:

— И вот эти четыре банки вашей лучшей и самой дорогой тушёнки. Мне милочка так её разрекламировала, будто сама производит. Буду сегодня макароны по-флотски готовить. Ну и впрок возьму. Мы, бабушки, такое любим — впрок брать.

Продавщица выгребла четыре банки премиальной капитанской тушёнки с прилавка, а я через пару минут узнала, что они были последними. Московская бабушка оставила мне только третий сорт.

Из белорусского магазина я вышла мрачнее тучи. Чтобы хоть немного скрасить свое горе завернула в соседнюю дверь, где располагалось кафе.

В очереди за драниками за мной присоседилась очередная милая бабушка-оптовичка. Дважды на одни грабли я наступать была не намерена, поэтому пропускать её не решилась. Кто знает, может у неё дома драниковая вечеринка, и она сейчас опустошит все запасы.

Возвращалась домой грустная и с небольшой изжогой. Добрые дела делать, конечно, приятно, но порой всё же язык следует держать за зубами. Если, конечно, хотите чтобы на него попали макароны по-флотски😂

Подозрительное купе.

Не устану признаваться в любви к поездам. Стук колёс, запах шпал, звон стакана на столике. Но главное — это возможность выспаться. Как только поезд тронулся, и проводница выдала вам накрахмаленное белье, тянешься за матрасом, углы у простыни загибаешь, чтоб не съехала, и взбиваешь подушку. Через час уже посапываешь.

История эта произошла в конце декабря. Я собиралась в Архангельск на Новый Год, но с покупкой билета затянула —  оставалось лишь две верхние полки в купе у туалета.

Купе я не люблю. Атмосфера там другая. Нет какого-то единения с пассажирами в вагоне. Сидишь в своей каморке и скучаешь. Да и соседи в купе очень уж важны. 20 часов с ними за закрытыми дверями ехать. «Лишь бы попались адекватные» — молилась я всю дорогу до вокзала.

В своё околотуалетное купе я пришла за полчаса до отправления поезда и ждала попутчиков. Через 15 минут у двери остановилась женщина лет сорока и очень глубоко выдохнула: «Ну слава Богу не мужик!»

Не успела она закончить предложение, как сзади к ней подкрался о боже! мужчина и поинтересовался: «35 место здесь?» Женщина, которая секунду назад так искренне радовалась, помрачнела. 

Как оказалось, мужчина и женщина должны были занять нижние полки, я — верхнюю. Второе верхнее оставалось пустым.

Втроём мы уселись на нижнюю полку и молча ждали отправления поезда. На лице женщины читалось беспокойство. Она пристально смотрела на мужчину и пыталась считать с его лица все его наклонности. Возможно, она работала профайлером, и по её выражению лица я поняла — перед нами точно маньяк.

Поезд тронулся, проводница принесла белье, я резво забралась на верхнюю полку, заправила постель и с огромным наслаждением провалилась в царство Морфея.

Через час меня разбудили. Женщина-профайлер аккуратно трясла мою руку и шептала:

— Девушка, вы спите?

Удивительно, что она не смогла считать такое простое человеческое состояние, как сон, с моего сопящего и похрапывающего лица. Уже тогда у меня закрались подозрения, что профайлер она так себе.

Женщину звали Мария, и она очень сильно была взволнована:

— Вы видели мужчину, который с нами едет в купе? Он сейчас вышел, поэтому я решила вас предупредить, что он очень подозрительный тип. Он таааак на меня смотрит.

— Как?

— С вожделением!

— Как? — поперхнулась я.

— Советую вам не спать ночью, я вот точно не буду. Или можем спать по очереди, чтобы наблюдать за ним.

В эту минуту в купе вернулся подозрительный вожделеющий мужчина. Он посмотрел на двух женщин, которые шептались до его прихода и вдруг резко замолчали, прожигая его взглядом. Мой сон улетучился как и надежда на предстоящую спокойную ночь.

Колёса стучали, на столике дребезжал стаканчик чая, а наша соседка пошла в туалет.

— Странная она какая-то, не находите? — обратился ко мне мужчина с нижней полки.

— Кто?

— Ну наша соседка. Что-то смотрит всё на меня, прожигая глазами.

— Все мы немного того, — постаралась я разрядить ситуацию.

Мужчина захрапел, а наша женщина-профайлер вернулась. Она сразу же бросилась ко мне с новостями:

— Я обо всё договорилась. Каждый час к нам будет заглядывать проводница.

— Зачем?

— Проверять мужика.

Теперь сна у меня не было ни в одном глазу.  Вот часы пробили 12, и я увидела, как проводница тихонечко заглянула в наше купе. Она осмотрела меня, соседку и мужчину. Всё в порядке. Он спит, а мы с женщиной таращимся.

Ровно через час история повторилась. Проводница приоткрыла дверь и прошмыгнула в купе. Она встала над мужчиной, рассматривая его.

— Спит? — шепнула профайлерша.

— Ага, — ответила проводница.

В этот момент стакан на столе брякнул громче обычного, и мужик открыл глаза. Он увидел проводницу повисшую над ним. С верхней полки на него пялились мои глаза, а сбоку женщина вытянула шею, как страус, и до сих пор старалась прочитать что-то по лицу бедолаги.

— Чаю? — выпалила расстерявшаяся проводница.

— Я хочу домой. Женщины, мне кажется, что вы планируете меня задушить во сне. Ради бога, дайте доехать до Вологды. 4 часа осталось, — взмолился мужик😂

В Вологде вожделеющий мужчина выбежал со своими пожитками, даже не попрощавшись😅

Мимолётная любовь в мире новых технологий.

У моей подружки Ирки очень рано появился первый мобильный телефон. Классе в седьмом. И не абы какой кирпич, который перешёл по наследству от мамы или старшей сестры. Абсолютно новенкая, миниатюрная раскладушка фирмы Моторолла. 

Это сейчас мобильник для нас — обыденность. Сушильная машина, электрический чайник и телевизор с пультом. Я помню, как в доме появилась новая стиральная машина-автомат, заменившая малютку. Помню заворожённый взгляд мамы, и как она на протяжении всей стирки смотрела в барабан и спрашивала: «И сразу полоскать будет?»

Ирка же полностью пропала в новом гаджете. Она целыми днями крутила свою раскладушку в руках, играла в змейку, печатала и стирала сообщения. Просто писать ей было некому.

И вот одним летним днём встречаемся мы с Иркой, а у неё глаза сверкают как северное сияние. И телефон свой в руках мусолит сильнее прежнего:

— Каринка, ты не поверишь. Я сегодня ехала в библиотеку, и со мной познакомился парень. Он увидел, что у меня в руках телефон, попросил номер, и теперь мы с ним переписываемся.

Говорят, что влюблённость делает людей немного глупее. Ирку процесс тоже не обошёл стороной. Целыми днями наша сладкая парочка переписывалась шифром понятным только им, укладываясь в пресловутые 70 знаков. Шли дни и недели, а телефон всё больше прирастал к руке Ирки, потому что она ждала заветное смс от своего Ромео.

В то воскресенье мы собрались у меня посмотреть новый фильм с сёстрами Олсен. Кассета уже вставлена, газировка подготовлена, а подруга опять шкерится по углам с телефоном.

— Ну ты где? — кричу безумной Джульетте.

И тут я слышу защёлку в туалете. Не, ну вы такое видели, спряталась от меня со своим телефоном и двери заперла.

Через минуту я услышала, что дверь туалета резко открылась. До гостиной донёсся Иркин вой и крик. Я бросила кинопросмотр и прибежала на место трагедии.

Оказывается, пока Ирка печатала очередное смс своему Ромео, удаляя лишние знаки, чтобы влезло в одну эсемеску, её серебристая раскладушка вылетела из рук и приземлилась прямо в унитаз. 

—  Он пробыл там 2 секунды. Я не мешкалась и запустила руку...— рыдала Ирка.

— Нам нужно его срочно высушить! — металась с гаджетом подруга, — давай на батарею.

— Холодные — лето же.

— Духовка? — предложила Ирка.

— Она у нас газовая. Не ну, конечно, можно…

— Нет, засунем сюда на секундочку. Она греет быстрее, я знаю. У меня родители тоже неделю назад притащили такую…

— Ирка, нашей всего 3 дня, а телефон из унитаза... — успела только сказать я.

Через секунду новенькая блестящая раскладушка была безжалостно отправлена в микроволновку. 

Через 15 секунд мобильник заискрился. Истерично крича, мы бросились к дверце печи и достали нерабочий телефон. Он пах сгоревшими внутренностями, но главное — потерянной любовью.

Не судите строго нас. В нашей жизни только появились такие неизведанные новые технологии. Микроволновка же грела. Это всё, что мы о ней знали.

Ирка рыдала. Думаете из-за телефона? Влюблённая женщина потеряла единственную ниточку со своим Ромео. Она даже не помнила его номер телефона наизусть!

Следующие две недели мы каждый день ездили на автобусе от Иркиного дома до библиотеке в поиске Ивана. Иногда по три раза.

Мы почти отчаялись найти его, но ровно на 16 день мы увидели Ромео, заходящего в маршрутку.

— Ваня, Ваня! — побежала Ирка к своему Ромео, — я потеряла твой номер.

Ванька посмотрел на Ирку и совершил самую большую ошибку. Он спросил: «Катя?»

— Нет! — вскипела Ирка.

— ЛЕНА?

— Ваня, я Ира. Мы с тобой переписывались же.

— Ааа, Ира. У меня просто телефон сломался. У нас дома появилась новая машина, и мама теперь стирает всё постоянно и смотрит в барабан. Вот и мои штаны постирала прямо с телефоном, представляешь. Вот лежит теперь дома на батарее и сохнет. Надеюсь, что заработает.

Ирка пристально смотрела на Ромео. В голове крутилось: «Катя, Лена».

— А ты его в микроволновке сушил? — выпалила Ирка.

— Я не догадался, — воодушевился ветреный Ромео.

В тот день Ирка познакомилась с новой технологией, разработанной только для женщин. Коварство называтся😂

Битва за ёлку.

Эх, как же на меня вчера смотрели, как смотрели. Знаете, такой взгляд ни с каким другим не перепутаешь. На меня вчера смотрели одновременно со страхом и с уважением.

Когда, в какой момент я превратилась в эту женщину, которая на скаку коня остановит и в избе с другими тётями подраться за ёлку сможет? Раскидает всех конкурентов и уйдёт домой с лучшей красоткой?

Вчера ездили за ёлочкой. Прошли те золотые времена, когда папа приносил красавицу за пару дней до 31го числа с ёлочного базара, вручал нам её с мамой со словами: «Я принёс добычу, женщины, теперь ваше дело — украсить». Теперь за добычей езжу я. 

Ну, во-первых, амбар с ёлками всегда находится где-то на отшибе за тридевять земель, за десятью воротами, а охраняет эти ворота женщина, цель которой — показать всем, что ёлку ещё нужно заслужить. Ну а что вы тут такие довольные в выходные по базарам да по магазинам шляетесь. Вы развлекаетесь, а я работаю, пропуска вам выписываю. Мы лицом не вышли, и нам пропуск не достался. Пришлось парковать машину за пару сотен метров. Новогоднее настроение нужно ещё заслужить.

В амбар я уже заходила в состоянии «летай как бабочка, жаль как пчела». Там просто клювом щёлкать некогда — только взглянул на ёлку, а соперник уже схватил её.

Я сразу увидела несколько пар-аутсайдеров. Женщины-павы плавали по амбару в норковых шубах и интеллигентно показывали пальчиком на понравившуюся красотку уставшим мужчинам. 

— Нет, лысовата с правого бока, — заключала пава.

Амбар был похож на муравьиную ферму. Люди бегали и копошились вокруг ёлок, мужчины таскали на своих плечах ароматные деревья, у входа сотрудники виртуозно упаковывали их в сетки, дети бегали и галдели.

Заметила я и главную конкурентку.  Женщина, наоравшая на нас у ворот, что мы не соблюдаем очередь в расстановке машин. Она припарковалась перед нами и до амбара бежала, покрикивая на мужа: «Валера, пока ты плетёшься, все ёлки расхватают». 

Запасы ёлок действительно скуднели прямо на наших глазах. Только посмотрел на понравившуюся, отвернулся, а её уже хватают конкуренты, приметившие, что на красотку положили глаз.

Войдя в амбар, я сразу обратила внимание на самый дальний угол, гдё образовался целый лесок из праздничных деревьев. Деревьев 20 стояло нетронутыми, просто потому что и добраться до второго ряда не представлялось возможным.

Мой компаньон сильно раздражал меня своим спокойствием. Он постоянно повторял фразу, что всем хватит ёлок. Наивный. Только что на моих глазах флегматичная пара выбрала себе лысую ёлку и с понурым взглядом тащила её к выходу, потому что не смогла отвоевать дерево лучше. 

— Такую же хочешь? — шептала я Арсению, — если нет, пойми уже — мы не на ёлочном базаре, а на поле битвы!

Я направилась в угол амбара, где вырос настоящий хвойный лес и приказала: «Не зови сотрудника, а то все побегут за ним! Делай вид, что мы тут просто стоим, а я полезла».

И я полезла. Преодолев первый ряд недостаточно пушистых ёлок, я поползла ко второму. Иголки царапали лицо, куртка трещала, запах врезался в нос. Одной рукой я поднимала деревья ростом с меня и откидывала их в сторону.

— Мне нужна помощь, — шептала я Арсения.

— Карина, с такой мотивацией тебе не нужна никакая мужская сила, — ржал Арсений и прикрывал меня, чтобы конкуренты не видели мою вылазку.

Добравшись до третьего ряда, я неудачно повернулась, и первый ряд с грохотом упал. Все находящиеся в амбаре услышали шум и как хищники побежали в мою сторону. Одной рукой я крутила ёлку высотой 1.70, а другой хватала уже двухметровую.

— Эта! Эта! И никому не приближаться! — кричала я подбежавшим конкурентам.

На мой крик прибежал сотрудник с охами: «Женщина, как вы туда забрались?»

C другой стороны кричал мужчина: «Прихватите мне ёлку рядом с вашей, раз вы уже там».

Главная конкурентка тоже прискакала с охами: «А что так можно было? Валера, ну как ты не догадался!»

Из амбара я выходила с гордым и победоносным лицом. Женщины смотрели на меня со страхом, мужчины с почтением.

Мужик на кассе, пробивая нашу царицу, спросил: «Как? Они же весят больше вас?»

Мотивация и конкуренция! — гордо ответила я😂

Битва за ванну.

К нам в канал часто заглядывают новые люди. Те, что посильнее духом, сразу осваиваются, кто-то же, прочитав случайный пост, восклицает: «Извинитесь, конечно, но что тут происходит — дурдом какой-то!»

К сожалению, у меня нет для вас сегодня приличного рассказа, а опять на ваш суд я представляю очень дурацкую историю, произошедшую в моём детстве. В конце как раз бабуля истошно кричала и эхом разлеталось: «Что за дурдом!»

Однажды моя любимая тётушка подарила мне на Новый Год котёнка. Кошечка была сиамской породы и очень своенравного темперамента. Папа был тогда против животных в доме, но на то она и сестра, чтобы от всей души солить брату. 

Я держала в руках пушистый комочек, прижимала её к груди и назвала Мотей или Матильдой. Матильда сразу же по-свойски обосновалась в нашем доме и показала, кто здесь настоящий хозяин. 

Первое, что мы заметили, что Мотя очень сильно не любит себя ограничивать в пространстве. Она категорически отказалась ходить в кошачий туалет.

Сначала мы грешили на слишком высокие бортики у корыта, потом на наполнитель, в конце уже на цвет. Матильда была непреклонна — дурацкий нужник ей не нравился. 

Если вы думаете, что она оставляла нам мины по углам, то сильно ошибаетесь. Матильда, кошачий клозет может и не любила, но дамой была воспитанной. И по сему она справляла нужду в нашу ванну. 

По первости мы старались отучить её от этой привычки — я даже садилась в кошачий лоток и показывала на своём примере, как воспитанные кошки справляют нужду. Расставляли кошачьи лотки по всей квартире и даже один в ванну, но она упрямо их игнорировала. С неприятным выражением лица отталкивала пластиковый унитаз подальше и оставляла отходы кошачьей жизнедеятельности рядом с дурацким корытом.

Нам ничего не оставалось, как закрыть двери ванны навсегда, но приоткрыть двери соседней комнаты. У нас ещё теплилась надежда, что кошка у нас дрессированная и, возможно, сменит ванну на человеческий унитаз. Тогда мы даже смогли ею гордиться и показывать сокровенный процесс гостям. Но унитаз Мотя забраковала. Уже седьмой по счёту.

В тот летний день к нам приехала бабуля. У неё дома уже неделю не было горячей воды, потому что местные власти добрались до её района, издеваясь над жителями. Стандартное двухнедельное отключение не обошло стороной ни один дом в нашей огромной стране. 

Она приехала со своими мочалками и щётками. Я, как хорошая внучка, помыла ванну перед её приездом, чтобы она могла погрузиться в горячую пену и смыть с себя недельную беготню с тазиками.

Бабуля легла в ванну, закрыла глаза и наслаждалась процессом. Пока я в другой комнате делала уроки, наша аристократка грациозно подцепила лапкой дверь и вошла в свою личную уборную, которую у неё так беспардонно отобрали.

Мотя села в углу и с непониманием смотрела на бабушку в пене, которая нежится в её личном унитазе. Кошачий мозг никак не мог понять этих сумасшедших двуногих, которые используют чугунную ванну совсем не по назначению.

— Мотенька, какие у тебя красивые голубые глазки, — запричитала бабуля.

Мотя смотрела на бабушку с осуждением и злостью. Она целых три дня терпела притеснения злобных людей и ей даже пришлось унизиться и сходить разок в кошачий туалет. Она не могла забыть этого позора, а по сему терпела уже полтора дня. Если уж и ходить, то только по нестерпимой нужде.

Мотя запрыгнула на краешек ванной и гордо прохаживалась туда-сюда, вытянув хвост трубой. Бабушка погладила красавицу, а Мотя благодарно промурлыкала. Бабушка нравилась Моте, но она была захватчицей, а с захватчиками нужно расправляться на месте.

В следующие несколько секунд Матильда повернулась задом к бабушке, плескающейся в её личном унитазе, удобно присела и …. закинула мину прямо в горячую пену.

Бабуля была без очков, поэтому даже не сразу поверила своим глазам. А когда всё поняла, то из соседней комнаты я услышала пронзительный крик: «Что за сумасшедший дом!»

Вечером мама сильно ругала кошку за нерадушную встречу бабули, а папа громко смеялся и с нежностью гдадил Мотю. Потом я услышала фразу «даже кошка чует тёщу», но ничего не поняла😅

Женская забота.

Смотрим новый нашумевший сериал «Сто лет одиночества», снятый по одноимённому роману колумбийского писателя Габриэля Гарсиа Маркеса. 

Экранизацию «Ста лет одиночества» ждали много лет, но писатель категорически отказывался давать права на книгу. В итоге это случилось с согласия наследников писателя, которые грезили об идее экранизации книги в родной Колумбии.

Должна признаться, что фундаментальную работу Маркеса, за которую он получил Нобелевскую премию, я не читала, а по сему сериал для меня — открытие. Роман написан в жанре магический реализм, который постоянно держит в напряжении. 

Вот одна из сцен, которая вызвала у нас бурные обсуждения. 

Познакомлю вас сперва лишь с двумя главными героями — мужем и женой. Глава семейства Хосе Аркадио Буэндиа — основатель города, в котором происходят все события. Хосе мало интересует быт, он увлечён устройством мира, наукой и алхимией. Целыми днями он пропадает в своей лаборатории.

Жена же Урсула — полная его противоположность. Земная и строгая женщина, воспитавшая большинство членов своего рода. На мой взгляд, Урсула одна из всей огромной семьи обладала здравым умом, деловой хваткой, умением выживать в любой ситуации. Именно на ней держалась вся эта очень странная семейка.

И вот обе её дочери влюбляются в итальянского певца. Певец, управляемый страстями, выбирает ту, что погорячее, а вторая затаивает злобу на сестру. Она заявляет, что свадьба не состоится, или парочке придётся переступить через её труп. Мать решает, что дочь нужно увезти из города, чтобы в путешествии она развеялась и забыла про дурацкого певца.

И вот мы наконец подходим к истории, которая и вызвала наши с Арсением бурные обсуждения.

Как только жена уезжает из дома, муж, и так отрешенный от мира, сходит с ума. Буйного главу семейства привязывают к огромному каштану, и так он проводит несколько месяцев — сидя на стульчике под деревом. 

Наконец жена возвращается и видит мужа, бормочущего что-то на неизвестном языке и привязанного к дереву. Она рыдает, жалеет мужа, но не отвязывает. И вот на протяжении многих серий бедолага сидит на стульчике, привязанный к этому огромному каштану. Летний зной сменяется проливными ливнями, герои влюбляются, умирают, в городе происходит революция, а Хосе днём и ночью сидит привязанный к дереву. 

И вот Арсений восклицает:

— Ты видишь, только жена уехала из дома, и муж сошёл с ума! До этого держался, а без неё совсем захирел. А ты хочешь на новогодние каникулы уехать к маме. Приедешь, а меня соседи уже к дереву привязали.

Я сижу, устремив свой взгляд куда-то вдаль, и размышляю. Огоньки на ёлке гипнотизируют меня. Я молчу.

— Карина, не жало тебе меня одного бросать? — возвращает меня Арсений из глубоких размышлений.

— Знаешь, если такое приключится, ты соседям скажи, чтоб к нашей красавице не привязывали. У нас там в подъезде на первом этаже искусственная лысая стоит и во дворе — громадная кривая. Если решат всё же привязать, то лучше к ним, — даю ценные рекомендации я.

Арсений долго смотрит на меня и наконец произносит:

— Страшно мне женщина.

— Без меня оставаться?

— С тобой старость встречать😅

Бумажная лихорадка.

Голодные игры и кухонные бои у меня начинаются раньше, чем у всех. Можно сказать, что сегодня у нас проходят отборочные, а 31-го уже состоится гранд-финал. Просто претендент на выход в финал всего один — я бедолага. И вот я сражаюсь с плитой, духовкой и желанием сбежать. Как осьминог восемью щупальцами стругаю, шинкую, пассирую. Последним свободным утираю слёзы.

Сегодня мы отмечаем День Рождения одного козерога, а скорпион с утра чертыхается на кухне, накрывая праздничный стол. Если бы можно было вернуться в детство и ответить на вопрос Дедушки Мороза: «А что же ты, Кариночка, хочешь на Новый Год?», то 36-летняя женщина без промедления ответила бы: «Скатерть-самобранка мне нужна, дед».

Весь день ко мне приезжает один курьер. Наверное, он думает, что я самая ненасытная женщина в Останкинском районе. Но я просто не умею планировать. Вот оливки забыла, картохи на восьмерых не хватило, мыло с верёвкой ещё зачем-то заказала.

Последний мой заказ был совсем странным: ананас, шпроты, молоко и 12 рулонов туалетной бумаги. Интригующе.

Мой уже знакомый до боли курьер долетел до меня за 15 минут. Возможно, вспоминая, сколько же я заказала всего за день, сердобольный парень, посчитал, что 12 рулонов туалетной бумаги не терпят отлагательств. Кто знает, чем может закончиться промедление.

Звонок. Открываю двери, а вечно спешащий парнишка протягивает мне небольшой пакет. И убегает. В пакете волшебной двери в Нарнию нет, где мог бы прятаться моя громадная упаковка бумаги, из чего я делаю вывод, что про неё забыли.

Разбирая пакет, я заметила, что там бумаги-то нет, но есть упаковка помидоров. Не могу даже представить, как туалетную бумагу можно спутать с овощем, но в суматохе перед Новым Годом и не такое бывает.

Писать в поддержку и разбираться желания никакого не было. Да и не в накладе я оказалась — помидоры в декабре стоят дороже 12 рулонов туалетной бумаги по акции. В общем-то, сделка выгорела выгодная. Я даже на потерянной бумаге заработала. 

Залезла в приложение магазина и снова заказала 12 рулонов. Только их! Курьер прибежал через 7 минут и, не поведя глазом, вручил мне трёхслойную.

Не успела я определить, где же будет храниться моё богатство, как снова раздался звонок в дверь. А я как бы больше никого не жду. Я третью упаковку, клянусь вам, не заказывала. Я не набираю бумагу настолько впрок, что она исчезает с прилавков магазинов. Крадусь к двери, смотрю в глазок, а там стоит первый бедолага с 12 рулонами.

Стоит, с ноги на ногу переминается и в звонок трезвонит. Вообще-то, туалетная бумага у меня уже есть, зачем мне ещё 12 рулонов. И помидоры «мои» хочет, наверное, забрать, а такая сделка выгодная была.

Приоткрываю двери, а он мне пихает упаковку и жалобно протягивает: «Я вам не тот товар отдал. На следующем адресе очень сильно ругались, когда я им вместо помидоров бумагу пытался втюхать. Кричали, что сделка это не выгодная!»

Эх, салаги, всё деньгами меряют. Не приключалась с ними ситуация, когда за рулон туалетной бумаги пару килограмм помидоров бы отдал.

Вот уже Великая бумажная стена монументально стоит в коридоре, а я отправляюсь дальше биться с кастрюлями и духовкой. В это время двери открываются и заходит с работы именинник. Смотрит на рулоны, слышит мои чертыхания и аккуратно протягивает:

— Карина, ну ты что опять?

Я начинаю чертыхаться ещё сильнее. Сейчас начнётся: «Что ты опять впрок бумагой закупаешься. У нас же не дефицит, и рулоны не выдают по карточкам. Это, наверное, ты в пандемию всю туалетку с прилавков вынесла».

Но мужчина, добравшийся до возраста Христа, и потерявший чувство самосохранения добавляет:

— Ну ты что так сурова к себе — и совсем не так плохо ты готовишь. Давай уберём с порога, а то только гостей напугаем. Никто не обделается от твоей стряпни. Ну даже если и случится такая оказия — 24 рулона уже перебор😂

По острию ножа ходишь, именинник😅

Друзья, с Наступающим!

Хочу пожелать нам всем, чтобы в следующем году глаза искрились весельем, слёзы текли только от счастья, а безудержный смех как можно чаще наполнял наши дома.

Чтобы ровно через год мы снова с вами здесь встретились и поздравили друг друга. Чтобы вы сказали, что 2025-й год был на удивление хорош и принёс вам только радость.

А если всё же на вашем пути повстречается хитрый гном, планирующий испортить вам Новый Год, то вы всегда смогли найти выход из ситуации.

К тому новогоднему утреннику в детском саду я готовилась как к Олимпийским играм. Мы с мамой выбрали самый длинный и сложный детский стишок. Я учила его днями и ночами. Заходя в украшенный актовый зал, сразу заприметила Деда Мороза с огромным красным мешком.

«Ну уж Дед не отвертится — за мой стих должен мне вручить самый большой сладкий подарок!» — думала я, мусоля бумажку со стихотворением в потной детской ручке.

И вот вышла снежинка, вторая, третья, рассказал своё четырехстишье заяц. Мушкетёр забыл абсолютно всё — мама с папой шептали ему из зала, но он бросил шпагу и убежал.

Очередь дошла до хитрого гнома. Я с самого начала чувствовала, что этот карлик подкинет проблем, слишком уж он гордо выхаживал и мусолил листочек со стихотворением в руке.

И вот гном рассказывает то же самое стихотворение, что должна я представить на суд общественности сразу после него.

«Какой кошмар, позор!» — бледнею и почти плачу я.

Смотрю на маму, а на ней лица нет. Гном гордо заканчивает, зал взрывается аплодисментами. Дед Мороз вручает ему сладкий подарок и подзывает меня.

Вся семилетняя жизнь пронеслась у меня перед глазами. Мозг пытался воспроизвести другое стихотворение, но всё что он вспомнил — это любимую нашу с бабулей песню. Каждый раз, когда она забирала меня после садика, мы наряжались с ней в пышные юбки, включали знаменитую Надежду и пели.

И вот я стою перед всеми этими снежинками, зайчиками, гномами, Дед Морозом, Снегуркой и десятками родителей. Стою и завываю:

Виновата ли я, виновата ли я,
Виновата ли я, что люблю?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда пела я песню ему.

Целовал миловал, целовал миловал,
Говорил, что я буду его.
А я верила все и как роза цвела,
Потому что любила его.

Аплодировали мне громче, чем снежинкам, зайчикам и мушкетёрам. Дед Мороз смеялся так, что отвалилась борода, и за ней я увидела воспитательницу. Мимо гнома я проходила с победоносным видом, но мальчишка ничего не понял😂

Новогоднее чудо.

Все мы с детства верим, что Новый Год — это время чудес и удивительных событий. Взрослые тоже иногда нуждаются в сказке. Пусть прозвучит наивно, но я верю, что встретила Дедушку Мороза несколько лет назад.

Ничего нет обиднее на свете, чем заболеть 30 декабря. Со мной такое несчастье происходит уже во второй раз. Я — та бедолага, у которой Гринч украл праздник уже дважды. Вчера, друзья, я поздравляла вас из кровати с температурой 39. Никакого оливье, шампанского и гостей. Только озноб, кашель и подступающий ком обиды.

Сегодня мне уже лучше, а значит можно и улыбнуться этой неурядице. Но вернёмся в Новый Год, который был 6 лет назад.

31 декабря. До новогодних курантов оставалось 2 часа, а на градуснике столбик показывал почти оптимальную крепость водки, исходя из расчётов Менделеева. Состояние же было, будто я выпила две бутылки этой водки.

Кому звонить, кого звать — неизвестно. Все родные и близкие в Архангельске, а я работала почти до курантов. И вот чувствую, что самое заветное желание — дожить до следующего года. Хотя бы доползти из последних сил до него.

Не надеясь ни на какое чудо, звоню в скорую:

— Здравствуйте, мне нужна неотложка, у меня температура 39.7. Кажется, я до курантов не доживу! — из последних сил шепчу в трубку строгой женщине.

— Точно 39, а не 38, а то с 38-ю можно и самостоятельно справиться, — отвечает мне женщина, у которой Гринч тоже украл главный праздник.

— Точно 39, даже скоро 40 будет. Приезжайте, пожалуйста, и спасите меня, — молю я.

— Диктуйте адрес, но когда приедет скорая я не знаю! — строго заключает женщина на другом конце провода.

Продиктовав улицу и номер дома с квартирой, я почувствовала, что отключаюсь. Могу и не услышать звонок в дверь, да и сил, возможно, у меня уже не будет встать. Решила на свой страх и риск оставить дверь открытой. Доползла до кровати и уснула.

Не знаю сколько времени прошло. Помню лишь, что дедушка с огромной бородой трясёт меня и очень нежно говорит:

«Девушка, милая, просыпайтесь! Будем вам сейчас укол делать. Вы потом засыпайте, а с утра купите всё, что я вам тут прописал».

Всё что я в бреду промямлила: «Дедушка Мороз!»

С утра я встала больная, но живая. Температура спала до 38. Рядом со мной лежал рецепт на антибиотики и список лекарств, шоколадка и записка: «Ключи от двери под ковриком».

Вот так уже во взрослом возрасте ко мне приходил Дедушка Мороз и спас меня в новогоднюю ночь. Ну как тут не верить в чудо.

Я рисую на асфальте белым мелом.

Мне было восемь, когда мы с родителями переехали в новый район и нашу квартиру. Во дворе бегала детвора, девчонки скакали в резиночку, мальчишки целыми днями играли в квадрат. Я сидела на балконе четвёртого этажа и наблюдала за жизнью моего нового двора.

Я сразу же подружилась с местными девчонками, но ближе всего с Лерой. Нет, имя Лера ей не нравилось. Валерию все называли Валерой. Да, Валера чуток походила на мальчишку: у нее была короткая стрижка, вздёрнутый и обсыпанный веснушками нос, носила она широкие штаны и, вообще, предпочитала мяч классикам.

«Валер, пойдем в резиночки!» — кричали ей девчонки. Валера же в это время отбивала мяч с парнями в квадрате, кисло улыбалась и бежала к девчонкам прыгать в эту дурацкую резинку, которая постоянно цеплялась за её широкие штанины.

Совсем другой была моя соседка Лена. Старше нас всего лет на пять, но казалось, что она сразу родилась женщиной. Высокая, с длинными каштановыми волосами и очень игривым взглядом. Лена несла себя по двору с достоинством. А как она прыгала в резиночку. Как она прыгала. Там даже дед на скамейке делал вид, что читает газету, но любовался украдкой. Ленку Бог наградил всем. Всем кроме умения выбирать.

Шли годы, а наша дама сводила с ума всех мальчишек округи. Они таскались в наш тамбур толпами, иногда даже сталкивались там лбами, и до нашей квартиры доносился шум и гам. Возможно, это поклонники стрелялись за Ленку. 

Её заваливали цветами и оставляли признания в любви на стенах в подъезде. Иногда, будучи отвергнутыми, исправляли признания на похабные слова, которые сильно расстраивали бабушек-старожил в подъезде. Ленка же наслаждалась этим вниманием. Она официально была первой девчонкой на деревне.

— Эх, вот дано же некоторым — сводить с ума парней. Я тут спускалась пешком и видела, как двое караулили Ленку на вашем этаже. Сидели на ступеньках и смотрели на дверь.

— Да, Валера, крутит мальчишками как хочет наша Ленка, — засмеялась я.

Но Валера не улыбнулась. Она очень глубоко и горько вздохнула. Кто бы мог подумать, что эта девчонка с короткой стрижкой, целыми днями играющая в мяч с парнями, страдает, что к ней в двери не постучался поклонник. Кто же знал, что Валере тоже хочется цветов, ухаживаний, и чтоб на стенах в подъезде о ней писали всякое.

Я и не догадывалась об этом до нашего разговора.

В то утро я встала очень рано. Мне не спалось. На улице ещё не было ни души, а заспанное и ленивое солнце слегка освещало краешек дома. Двор ещё не проснулся.

Оглядев пустые улицы, мой взгляд остановился на кое-чём новом. Ещё вчера этих громадных букв на асфальте, смотрящих прямо на меня, не было. Белым мелом очередной Ромео ночью накатал новое признание: «Лена, я тебя люблю. МИША».

«Ох, Миша, Миша, поматросит и бросит», — вздохнула про себя я. Молниеносно в моей голове что-то щёлкнуло, я достала из кухонный скамьи мел и украдкой побежала на улицу.

«Только бы никто не увидел, только бы не увидел», — молилась я, исправляя главные слова в жизни Миши. Совершенно изменив смысл послания, я стояла и гордо смотрела на своё творение.

«Не все праздники на твоей улицы должны быть, Ленка», — думала я.

Через несколько часов проснувшееся солнце озарило наш двор. Взрослые собирались на работу, дети в садик и школу. Мы с Валерой учились в разных школах, но с утра часто встречались у подъезда. В это утро я не могла уйти, не увидев реакцию подруги.

Выйдя из дома, я встала у подъезда и смотрела на бывшее признание Ленке.

«Ну где ты там, Валера!» — ждала я подругу, переминаясь с ноги на ногу.

В это время двери открылись, и вышла не Валера, а наша соседка-бабулька, которая больше всего возмущалась непотребным словам, оставленным отвергнутыми ухажерами Ленки.

«Да, что ж это творится в этом дворе!» — запричитала бабуля.

Потом схватилась за сердце.

«Да куда же мир-то этот катится. Ладно эти Ленкины придурки, загадившие подъезд, но это уже совсем хрень какая-то. Хоть бы дождь прошёл, и дед не увидел».

На асфальте огромными буквами красовалась надпись «Валера, я тебя люблю. Миша»😂

Шестеро в лифте, не считая мешок.

Вчера наконец выбралась из нашего лепрозория. Боже, а какая красота-то на улице. А главное наше богатство — это люди. Дорогие мои сердцу соседи, по которым я так соскучилась.

Место наших встреч изменить, конечно же, нельзя, поэтому пересеклись мы с моими роднулечками в кабине лифта. 

Знали бы вы, как я широко улыбалась, встретив мою обожаемую, дорогую соседушку с нюхом как у собаки. Как только двери лифта открылись, я расплылась в улыбке, отчего соседке сразу стало неприятно. Она в этот раз даже не стала себя сдерживать и при мне нажала кнопку закрытия дверей. Не дожидаясь, пока я зайду.

В руках у соседки был громадный чёрный мусорный мешок. Литров на 300, если не больше. В стоячем состоянии он возвышался почти до груди моей жизнерадостной подруги, проживающей этажом выше.

— С праздничком! — снесла хорошим настроением я нашу оптимистку, которая точно на Новый Год загадала никогда больше не встречаться ни с кем из соседей в лифте, — Что у вас там в мешке? Весь московский запас корвалола?

Шутка была навеяна нашей последней встречей в лифте перед Новым годом, и я была очень довольна ею.

Женщина одарила меня самым презрительным взглядом, который только был в её арсенале и так глубоко вздохнула, что нам могло не хватить кислорода в кабинете, чтобы доехать до первого этажа.

На девятом этаже лифт остановился. Соседка немного дёрнулась, возможно, собираясь выйти и пойти пешком, но вспомнила, что в руках у неё мешок на 300 литров. Чёрный и устрашающий. С таким по лестнице не побегаешь.

На 9 этаже к нам присоединилась пара. 4 человека и пакет — уже слишком много одушевлённых и неодушевлёенных предметов на одну маленькую кабину. Но в этот день фортуна была не на стороне соседки, и с парой забежали две собачки.

Золотистый лабрадор явно все новогодние праздники тоже налегал на оливьешку — этот толстяк сразу занял четвёртую часть кабины и слишком довольно уткнулся носом в соседку. Женщина изобразила свою короночку и закатила глаза так, что увидела рекламную надпись на стене позади её: «Три потолка по цене двух».

Второй собачке забежать не дали, её женщина сразу же взяла на руки. Знаете ли, я читала, что у этой породы очень слабые ноги — почти как человеколюбие у нашей соседки. Нахуа..то есть чихуахуа была одета в дутый комбинезон, собачьи ботиночки и перманентно напугана. Она крутила головой на 360 градусов и очень часто дышала. 

— С Новым Годом! — улыбаясь и хихикая, поздравила нас пара. 

Двери лифта закрылись, и золотистый лабрадор начал с особым рвением обнюхивать громадный чёрный пакет соседки. Нахуахуа перестала трястись и уставилась на подозрительную женщину. Собаки, будто, что-то чувствовали.

— Огромный, конечно, пакет у вас, — засмеялся сосед. 

— Да все дни кто-то прётся ко мне. Сестра с мужем приходили. Вчера коллега с дочкой. И без конца нужно выносить этот мусор. Когда уже закончатся эти праздники! — чертыхался наш подъездный Гринч.

— Ну гости — это радость и веселье, — парировал добродушный мужчина.

— Да если ко мне ещё хоть кто-нибудь в гости заявится… — оборвалась наша добрая соседушка.

Лабрадор не унимался и начал уже грызть пакет. Маленькая трясущаяся чтозахуахуа тоже залаяла и потянулась с рук к пакету.

— А собаки что-то чуят, — засмеялась женщина с собачкой.

— Они у вас что ищейки? — закатила глаза соседка.

— Только не говорите, что у вас в этом пакете гости! — заржал мужик.

Из лифта все вывалились хохоча, а женщина потащила свой громадный чёрный мешок к мусорным бакам. Знаете, соседка, конечно, забавная, но шутить я с ней больше не буду. Всё же на последний вопрос она не ответила😅

Неожиданный бонус.

Залог хорошей продажи — довольный покупатель. Такой может друзьям вас посоветовать, хороший отзыв оставить и даже вернуться.

Очень часто слышу, что все ругают Авито. Хают на чём свет стоит. И ведь со всех сторон баррикад доносится ругань. Кто-то не может продать свои любимые сапоги уже три года, а кому-то наглые и скупые продавцы отказали в бесплатной доставке старенького детского велосипеда, который ироды продают за 300 деревянных. В общем, все всеми недовольны, и сделок выгодных не происходит.

Мы вот всё про выгоду да про сделки. А вот у моей подруги мама виртуозно сбагривала свои старые вещи на Авито. Бесплатно, конечно же. Все ненужные и старые тряпки у неё проходили три стадии утилизации: сначала из основного шкафа отправлялись на антресоль, затем на дачу и в конце красовались на площадке с объявлением: «Отдаю в добрые руки, потому что выкинуть жалко». 

По всей России она рассылала старые тулупы, протёртые фланелевые рубашки, старенькие детские сапоги и нерабочую технику. В ход шло всё.

Порой она даже отсылала вещи не штуками, а пакетами. Пакет весом 3 килограмма старых дедовских вещей. Пакет 2 килограмма почти новых подростковых вещей, потому что дочка решила, что теперь она гот. Вещи в пакете светлых оттенков.

Утилизация была поставлена на поток. Каждые выходные Елена Михайловна отправлялась на дачу и формировала посылки с тряпьём. Муж Елену Михайловну очень в этих начинаниях поддерживал, потому главное же — не деньги, а что жена занята. Занята благим делом.

В один погожий летний денёк Елене Михайловне пришло аж девять заказов на её старые вещи. Забрать хотели почти всё. Если можно было бы, то и дом с дачей с радостью бы прихватизировали и доставку оплатили. С утра Елена Михайловна уже будила мужа с важной миссией: «Коля, срочно выезжаем на дачу, мне перед отправкой нужно всё перебрать и сложить аккуратно».

— Лена, ну ты эти пакеты разбираешь каждую неделю. Кому какая разница, что им придёт.

Елена как обычно пригрозила мужу его рыболовной удочкой, которая тоже могла отправиться в пакет, и отправила его нагружать машину. Новая партия старого шмотья ждала отправки на резиновую дачу.

Заодно с собой прихватили несколько пакетов с едой, удобрения, новую лейку и ещё с десяток пакетов. Благо в пакетах у Елены Михайловны нужды не было никогда.

Весь день наша покорительница Авито формировала посылки с вещами на отправку. В такие моменты она была сосредоточена, ведь не глупостью занимается.

Через пару часов в гости без приглашения заявилась соседка, затем внезапно приехала дочка, и решили затопить баню. Так сложилось, что на нашу Елену разом свалилось много дел, которые отвлекли её от сборки.

На следующий день уже нужно уезжать, а пакеты не сформированы. Мужу был поставлен ультиматум — или он помогает, или прощается с рыбалкой навсегда. Знала наша женщина на что давить.

— Да накидай пакетов в коробку и всё, — молился муж.

Через неделю Елена начинала получать благодарственные сообщения. Обычно она садилась за стол и зачитала вслух результаты своей работы. Муж слушал и одобрительно кивал в этот момент.

И вот приходит очередное сообщение:

«Спасибо, конечно, вам Елена, но не настолько у нас всё плохо в жизни, чтобы посылать нам такое!»

Женщина посмотрела на мужа с ужасом.

— А я тебе говорил, что зря ты этой благотворительностью занимаешься — никто не оценит. Люди у нас неблагодарные, — отпивая чай, поучал жену муж.

— Они, наверное, перепутали что-то, — не сдавалась Елена.

— Наивная моя Леночка, — гладил по голове жену Николай Фёдорович.

Пришло новое сообщение от недовольных клиентов. Расстроенная женщина сунула телефон мужу, чтобы зачитывал он, потому что такого удара она пережить не могла.

— Ну что там пишут неблагодарные? — вопрошала наша Лена-авитолог.

— Да тут такое дело. Пишут, что старые мои ботинки подошли, детская куртка Наташки тоже добротная. Но они интересуются...

— Чем?

— Ну это...зачем мы им выслали пакет с костями?

— Какими костями?

— В фиолетовом пакете...

— Коля, ёшкин кот! Ты что перепутал, и пакет с костями для собаки положил в посылку?😂

Рождественское гадание.

— Что ты там пишешь на листочках? — спросил меня вчера Арсений, когда на часах уже пробил час ночи.

— А я тут поняла, что не гадала с самого детства. Раньше с подружками то Пиковую даму вызывали, то в зеркалах суженого выглядывали, а однажды ботинок запулили с восьмого этажа и чуть соседку не прибили, — не отвлекаясь от важного дела, ностальгировала я.

— А сейчас на что гадать собралась?

— Ну а что хотят узнать все девочки? С утра вытащу из-под подушки листочек, а на нём будет имя моего суженого, — объясняла я такие простые истины.

— А ты после трёх лет жизни со мной ещё не знаешь, какое имя на листочке увидишь? — уточнил человек, который и не гадал ни разу.

Ну знаешь, всё равно интересно, что мне судьба приготовила! — не отвлекаясь от важного дела, ответила я.

— А кто такой Брэд?

— Ну это может быть Брэд Питт, а может и другой какой-то Брэд. Сколько их по миру ходит.

— Киану, я так понимаю, это Ривз.

— Совсем не обязательно.

— А Джордж?

— Ну есть такой Клуни, но я говорю же тебе, что все совпадения случайны.

— Ну а Джеймс... Я не знаю ни одного красавчика с именем Джеймс.

— Ну как же? «Бонд, Джеймс Бонд».

— Ну их же было аж шесть штук.

— Ну я не привередлива — все они красавцы.

С утра я проснулась в предвкушении. Первым делом полезла под подушку и долго выбирала, какой же листочек вытащить. Всё же судьбу свою выбираю. Очень это важное и ответственное дело.

Полиграф, Акакий…

— Арсения, это что за имена тут? Это что за Акакий у меня тут под подушкой. Он зачем мне нужен?

— А ты тяни дальше!

— Скрудж! Это утка что ли?

— Ну может и утка, а может тот скупердяй из Рождественской истории. 

— А Кащей тут старый и дряхлый как оказался?

— Ну знаешь, Карина, с судьбой не поспоришь…

— Буратино? Ты зачем мне деревянного мальчика подсунул? 

— Видимо, выбор у тебя не велик. Или старый, жадный и деревянный или я😅

Повелитель шпаргалок.

В школьные времена у меня часто просили списать. Домашку на перемене, задачу на контрольной, верные варианты на тесте. Списывать я давала, а вот сама этим навыком не обладала. Ни у соседа, ни со шпор, ни с учебника, который неумело держишь на коленях, а он потом с грохотом падает на пол во время контрольной.

В этот волнительный и важный момент у меня начинали трястись все имеющиеся поджилки, а руки потели так, что ручка уплывала в соседний кабинет.

Вот моя подружка Ирка списывала виртуозно. Она прятала шпоры под одеждой, в калькуляторе, заплетала шпаргалки в косу и даже крепила на спину впереди сидящего одноклассника. Но главное даже не сами шпоры, а умение ими воспользоваться. Она это делала без зазрения совести и намёка на страх.

Говорят, что животные чуят страх, вот мой вселенский ужас точно чувствовали учителя, потому что глаз с меня не сводили. Своим нелепым поведением и напуганным  лицом  я всегда сигнализировала: «Сейчас я полезу за шпорой».

Однажды мы готовились к очень сложной контрольной по алгебре. Мы сидели с Иркой за одной партой и решили, что каждая возьмет на себя ровно половину формул. Часть шпор сделает Ирка, а оставшуюся — я. Всё было подготовлено, но на уроке Анна Николаевна объявила: «Ученики, рассаживаемся по одному, парт хватает». 

План был провален. Половина шпор отчаливала с Иркой за другую парту, а вторая часть оставалась со мной. На пятерку никто из нас и не надеялся, хотя бы четыре получить совместными усилиями. Теперь же четвёрка, делённая ровно на половину оставшихся шпор, маячила двояком. А двояк шёл в комплекте с ограничениями, лишениями, поучениями и самыми жёсткими санкциями. Безрадостная перспектива.

Контрольная началась, и Анна Николаевна как коршун парила над нами, отслеживая тех, кто рискнёт пойти на отчаянный шаг. Она могла понять даже по смене дыхания, что ученик подумал о списывании. Моргнул не так, потянулся за линейкой, посмотрел вдаль — планируешь каверзный финт.

И вот через 10 минут я слышу шипение. Ирка с присущим ей бесстрашием окликает меня с соседней колонки:

— Карина, Карина, мне нужна стиралка — я забыла взять. Нет, не эту, вот, вот ту — огромную белую. Только аккуратно кидай её, чтоб не улетела и попала мне прямо в руки.

Я в этот момент была уже белее мела, потому что знала, что именно эта огромная белая стирательная резинка с обратной стороны вся исписана формулами. Если она приземлится на пол или на чью-то парту, то мы спалимся с потрохами.

Я укоризненно машу Ирке головой: «Ничего я тебе бросать не намерена, стирай как хочешь».

— Карина, бросай мне стиралку срочно! — шипит ещё громче Ирка, привлекая внимания всего класса.

Анна Николаевна строго смотрит на нас, но в диалог наш не вмешивается. Ну не поделили две девчонки стиралку — ничего подозрительного. На контрольных и не такое бывает — нервы на пределе.

Под тяжёлым взглядом Ирки я всё же беру эту проклятую стиралку своими потными ладошками и рассчитываю траекторию — угол, сила броска, область приземления. Вроде бы, готова — замахиваюсь и со всей силы отправляю шпору в руки подруге.

Пока резинка с заданной скоростью летит в цепкие ладошки Ирки, коршун резко срывается места и пытается перехватить подозрительную стиралку. Многолетний опыт в школе Анне Николаевне подсказывает, что резинка-то не простая, а с подвохом. Учитель математики, а не физкультуры прыгает вперёд и ловит шпору. Глазом. Огромная, белая, вся в шпорах стиралка попадает ей ровнёхонько в глаз. 

Говорят, что списывание — это талант. В тот день списали многие, потому что бедная учительница побежала в медкабинет проверить подбитый глаз. Организовать такое мог только очень талантливый человек или я😅