Трудно быть женщиной.

Вчера готовила ёлку к утилизации. Снимала с покосившегося дерева игрушки, бусы и украшения, освобождала засохшую старушку от ста метров росы. На протяжении всего процесса дряхлая пихта предательски осыпалась и без запроса оголялась – как бесстыжая девка какая-то. Я на неё страшно ругалась и бесилась: «Ну, зараза, сколько же иголок после тебя, ну всю квартиру засыпала!»

А потом я резко задумалась и загрустила – это опасный момент в жизни женщины. Никогда не знаешь, что за мысль или эмоция зародятся в её голове. Вот, например, мне стало так горько, что за молодую и самую красивую ёлку я яростно билась в ангаре с конкурентами всего каких-то три недели назад, бережно несла её домой, покупала ей брюлики и украшения всякие, снимала её со всех сторон и вам показывала. Вы ей сердечки слали и засыпали комплиментами.

Юная, густая и приятно благоухающая она стояла в центре зала и привлекала всеобщее внимание. К нам приходили гости, а эта кокетка сверкала гирляндой и игриво им подмигивала. Ни один человек не мог пройти мимо неё, не одарив комплиментом.

И вот прошло всего три недели. Она засохла, покосилась и осунулась. Гирлянду уже не включали, чтобы не привлекать внимание к ней, – не первой свежести дама. И даже не второй. И та, что за неё так билась, ругается и хает её. За что? За старость?

И я расплакалась. Мне так стало жаль эту ёлку. И, конечно же, себя. Ну а как без этого.

В этот момент мой соседушка, который привык ко всему – ночным молитвам, внезапным слезам, беспричинному смеху – проходил мимо. Он остановился, посмотрел, как женщина в его доме плачет, наглаживая ёлку, и аккуратно спросил:

— Что за день сегодня, и что он нам готовит?

— Сегодня день старости, и я плачу по безвозвратно ушедшим годам! — всхлипывала я.

На помойку я понесла ёлку сама. Сама выбрала, сама украсила, сама и должна отправить её в последний путь. И попрощаться.

В лифте со мной ехал мужчина, который никак не мог понять, почему женщина обливается горючими слезами с ёлкой в руках. Что за экзистенциальные вопросы догнали её в этот погожий денёк?

Выйдя из лифта и оставляя за собой редкие иголки моей так резко постаревшей красотки, я столкнулась с уборщицей. Как и заведено, женщина убиралась без энтузиазма с выражением лица, будто весь подъезд у неё разом занял денег и не отдал. Теперь скрываются от неё, а она их караулит. Заодно пол тут протирает.

Посмотрев на меня и переведя взгляд сначала на мою старушку, а затем на дорожку из иголок, она скривила лицо так, как учат только уборщиц, вахтёрш, сотрудников Почты и Паспортного. Она приняла боевую стойку, в голове заиграла музыка и началась дискотека. Дискотека из оскорблений. На выбор нужного понадобилось три секунды. Опыт не пропьешь.

— Как же вы надоели таскаться с этими старыми засохшими вениками! – бросила она в нас с моей обветшалой красоткой.

— А знаешь ли ты, какой она красивой была три недели назад? Где же женская солидарность? — вытирая слёзы, мысленно защищала подругу я.

— Ну что стоишь, тащи её скорее на помойку! Ну что за тормоз! — продолжала бесчувственная дама.

Нужно было что-то делать. Нельзя было отправлять подругу в последний путь обруганную и оскорблённую. Я встала с ней посередине холла и ударила стволом о пол. Безумная женщина.

Моя старушка полностью оголилась, но ни капли не смутилась. Может она постарела, засохла и осунулась, но на последний красивый жест у неё сил хватило.

Домой я вернулась, сияя ярче всех бриллиантов мира. Арсений посмотрел на меня и тихонечко прошептал: «Даже не буду спрашивать, что подняло тебе настроение, женщина. Но подозреваю, дементор, что у кого-то его теперь нет!»😅

Суровый хлеб.

Как только старшее поколение перестанет рассказывать молодняку, что их детство было суровее, в мире произойдет катастрофа. Разорвётся пространственно-временной континуум, и откроется дверь в иные миры.

И даже из другого мира к нам зайдёт дед и скажет, что вот он в школу на лыжах ходил через лес. Три часа в одну сторону. С петухами вставал, от волков  в лесу отбивался, а однажды с медведем в рукопашке сошёлся.

Никогда не опаздывал. Уроки по пути в школу делал пока на лыжах шпарил, и если чернила в ручке замерзали, то он писал в тетрадке своими слезами, потому учителя тогда были суровыми. Не то, что сейчас.

Кто я такая, чтобы перечить мировому укладу и не сказать молодёжи: «Вот наше детство было суровее!» Лет в семь нас с сестрой родители отвезли на дачу к тёте Наде. Дача эта располагалась в Архангельской области, а края наши славятся не только белыми ночами и Михаилом Васильевичем, но и раскинувшимися болотами и лесами.

Как только мы прибыли на неопознанную дачу, родители сразу же отправила нас с сестрой в сельский магазин за хлебом, нарисовав карту на клочке бумаги. 

— Да что тут идти? Ломоносов дошёл, и вы путь найдете! Идите прямо, повернёте налево, пройдете по тропинке, потом направо… — тараторила тётя Надя. 

Вручив нам купюру и пакет, нас отправили в дальнее странствие. С помощью карты и Божьей помощи мы добрались до местного магазинчики и приобрели буханку белого. Пока расплачивались и пялились на витрины с леденцами, карту потеряли.

В какую сторону идти — не помним. Местные бабки на вопрос «где дом тёти Нади?» только рукой отмахиваются. Решили идти по девичьей памяти и через пару поворотов оказались в дремучем лесу. Полчаса ходим по кругу и выйти не можем.

Слышу, младшая начинает всхлипывать и странные звуки издавать. Хлеб — единственное наше пропитание — грызёт.

— А ну отставить! — кричу ей я, — мох лучше ищи!

— И что с ним делать? — с надеждой ноет сестра.

— На этом моменте я уже никогда не слушала, — пожимаю плечами я.

— Карина, мы что в этом лесу и помрём?

— Может и помрём, но если ты сожрёшь наш хлеб сейчас, то откинемся мы быстрее!

Отобрала у прожорливой сестрицы хлеб, и мы пошли. Бродили не меньше часа. Возможно, в этом самом лесу когда-то заблудился Ломоносов и тоже прощался с жизнью. Пялился на мох и не помнил, что с ним делать нужно дальше. Делил буханку, шугался шороха в кустах, но как-то выбрался.

И мы выбрались. Увидев вдалеке дом, мы вышли к огородам. Упав на колени прямо в чью-то клубнику, мы не могли сдержать слёз радости. Мы хохотали, благодарили Бога и … убегали. Из дома выскочила грозная бабка с тяпкой и побежала в нашу сторону с криками: «Ах вы, мелкие засранки, я вам сейчас эту тяпку знаете куда засуну!»

Бабку можно понять. Клубника в Архангельске на грядке — вещь хрупкая и более ценная, чем какие-то дети. 

Выбежав на просёлочную дорогу, вся жизнь пролетела у нас перед глазами. Только мы успели перевести дух, как из-за угла выскочила свора собак и понеслась за нами. С криками мы бежали куда глаза глядят. Навстречу нам вырулил дед на велосипеде.

— Помогите! — закричали мы деду.

Весёлый дедушка с беззубым оскалом набрал скорости и ехал прямо на нас. В последний момент мы отскочили в сторону, не дав деду нас переехать, и сестра свалилась в канаву. По грудь в воде, среди лягушек и пластиковых бутылок она стояла и орала навзрыд. Я полезла её вызволять, но провалилась следом. Только через полчаса мы смогли выбраться на сушу.

Блуждая по посёлку мокрые и голодные, до дома мы добрались только к вечеру. Все в слезах, ссадинах, чуть не съеденные волками и не порубленные бабкой с тяпкой, мы завалились на кухню к родителям.

— ГДЕ ВЫ БЫЛИ? — кричали сердобольные предки, готовясь намылить шею нам до скрипа.

—  ГДЕ ХЛЕБ? — перебивала их тётя Надя.

На следующий день нас снова отправили в магазин за хлебом и вручили пакет муки, чтобы мы вернулись по мучному следу как Гензель и Грета.

Вот так вот, молодёжь! А у вас сейчас и яндекс-карты, и волки вас в лесу не караулят. Неженками вырастете, но тоже будете рассказывать сопливым салагам, что ваше детство было суровей😂

Ночной сеанс.

Поражаюсь, как много историй таится в моём подсознании. Ждут момента, когда что-то мне о них напомнит. Об этом случае я вспомнила, когда прочитала новость о смерти Дэвида Линча.

Не буду рассказывать, каким ценителем его творчества я была, и какой след его картины оставили в моей душе. Не было такого. С Линчем я познакомилась совершенно случайно. Четыре года назад. Я скучала дома и решила, что мне срочно нужно посетить кинотеатр.

Открыв афишу, не увидела ничего занимательного, но один сеанс привлёк моё внимание. 11 часов ночи, «Малхолланд Драйв» в оригинальной озвучке с субтитрами. Явно же, зал будет переполнен? Биться будем за билеты!

Покупая билет на шестой ряд, я отметила, что буду в зале абсолютно одна. Сумасшедшая женщина.

Я не знала, о чём эта картина. Да, Линч был на слуху, «Малхолланд Драйв» — тоже, но это всё. Я, вообще, в то время усиленно изучала английский и шла на сеанс из-за субтитров. Ночью же в тёмном кинотеатре в одиночку под артхаус изучение проходит лучше всего? Если вам преподаватель посоветует такое, то не соглашайтесь!

«Малхолланд Драйв» называют самой загадочной и сложной картиной кинематографа. Смесь драмы, триллера и сюрреализма. Не буду выпендриваться и говорить, что всё поняла. Остановлюсь на том, что было порой жутко и непонятно. Но вернёмся в кинотеатр.

Зима, темень, пустой торговый центр и сеанс в 11 ночи. Сонная контролёрша отсканировала мой билет и посмотрела как на умалишённую. Мне к такому не привыкать, поэтому я гордо прошла мимо неё с газировкой. Зал был пуст.

Всё это напоминало завязку низкобюджетного фильма ужасов. Как только свет в зале погаснет, маньяк в маске расправится с храпящей контролёршей, а потом начнёт бегать по рядам за мной. Я буду от него отбиваться, театрально визжать, но меня никто не услышит. В какой-то момент мимо пройдет охранник, жующий свой пончик, и не обратит внимания на крик, решив, что это сцена из фильма. Его потом тоже убьют. Это обязательный элемент любого сценария.

В тёмном зале я нашла своё место, удобно расположилась и удостоверилась, что в зале одна. Спустя 20 минут сюрреалистической галлюцинации я, на свою беду, решила обернуться. Зря я это сделала. В конце зала я увидела тёмную фигуру в капюшоне. Лица разглядеть не смогла.

Быстро развернулась к экрану и постаралась не привлекать внимания. Тихонечко сползла в кресло и продолжила просмотр.

Через 15 минут решила оглянуться снова и не поверила свои глазам – фигура сидела ближе. Ровно на два ряда. Изучение английского резко застопорились.

Очередная тревожная сцена, и я оборачиваюсь. Чёрный капюшон сидит ещё ближе. То есть, как только я отворачиваюсь, он пересаживается и приближается ко мне на пару-тройку рядов.

— Допрыгалась, Карина! Завтра все прочитают в новостях, что женщину закололи в кинотеатре на сеансе «Малхолланд Драйв». Фанаты Линча будут в восторге от такой истории. На «Ёлках» никогда такого бы не случилось.

Очередная тёмная сцена, тревожная музыка и ощущение, что кто-то дышит мне в затылок. Именно в такие моменты главная героиня в последний раз оборачивается, кричит, и все 3 сезона гадают, кто же убил Химкинскую Карину.

«Не поворачиваться? Резко закричать и разбудить храпящую контролёршу? А может напасть первой?» — мысли роятся у меня в голове.

Резко развернувшись, вижу, что фигура уже через 3 ряда от меня. На экране актрисы тоже сидят в тёмном зале и плачут. Как жаль, что Линч никогда не снимет эту сцену.

Не сдерживая порывов, вскакиваю и истошно кричу. Фигура подскакивает тоже, а значит начинает представлять уже реальную угрозу. Не придумав ничего опаснее, я запускаю в незнакомца почти пустую бутылку газировки и попадаю прямо в голову!

С экрана звучит зловещая музыка. Фигура в шоке, я в панике:

— Ты совсем спятила? – рычит мужик.

— А вы что ко мне приближаетесь в темноте? Напасть хотите на меня? — кричу я.

— Дура, я очки дома забыл, а что это сеанс с субтитрами я не знал. Не вижу я ничего! Но то, что ты сумасшедшая, я разглядел. Как и Линч ваш, впрочем😅

Так однажды на ночном сеансе в Химках встретились два ценителям творчества Дэвида Линча😂

Несвежий подкат.

Сижу в самолёте, смотрю в иллюминатор и предвкушаю, как через полтора часа очень некультурный человек будет гулять по очень культурной столице.

Ну а раз я сейчас в самолёте, то и история из недр моего подсознания всплыла про небо. Поднялась тут из глубины и позорно плавает, напоминая о моём фиаско. Кто я такая, чтобы скупо её зажать и не поделиться с вами.

Летом 2021 года я собралась на Кипр. Билеты были выбраны самые дешёвые, а, значит, вылетала я ни свет ни заря из аэропорта Жуковский. Возможно, вы о таком даже не слышали. Он очень маленький, находится в 23 километрах от Москвы и, вообще, больше похож на большой Перекрёсток, нежели на аэропорт.

От Химок до Шереметьево – 15 минут, от Химок до Жуковского – час без пробок и бесконечность с ними.

На дворе стоял июль, жара плавила асфальт, а в очень экономном такси не работал кондиционер. С таксистом Михаилом мы ехали с открытыми окнами и закрытыми ртами в пять утра. Слишком рано для светской беседы. Да и он спешил поскорее меня высадить у Жуковского, чтобы самому на обратном пути не встрять в утренние пробки, как только народ ломанётся из Мордорской области.

Не успела я выйти из машины, как Михаэль бросил в меня чемодан и газанул так, что клуб пыли взял меня в плен и осел на липком теле. Я вытерла испарину со лба и зашла в аэропорт.

Жара сводила с ума. Жуковский нагрелся как микроволновка. Пару раз я зашла в дамскую комнату, чтобы помыться влажными салфетками и освежиться дезодорантом. Казалось, этот душный день не закончится никогда. Ещё и место в самолёте как всегда посередине.

Но глоток свежего воздуха был поблизости. В самолёте я заняла своё место и ждала соседей. И вот выплывает он. Потрясающий мужчина. Неписаный красавец. А как он свежо выглядел. Мне кажется, он приехал за 15 минут до вылета на автомобиле, в котором точно был кондиционер. А ещё помылся недавно, потому что благоухал невероятно.

Обычно я не подкатываю к мужчинам, потому что не умею этого делать. Решила просто глупо смотреть на красавца и улыбаться. Начала без промедления. Аполлон улыбнулся мне в ответ и сел рядом.

Пока мы лыбились друг другу к нам подошёл наш сосед – тучный и очень измученный жарой мужчина. Уже в тот момент я почуяла опасность. Не зря.

Как только наш сосед у окна плюхнулся в кресло, то сразу же начал неравный бой с вентилятором. Эта такая пиндюшка над нашими головами, которая крутится и дует нам в макушку. Ну или в макушку соседу — смотря как установить. Мужик сразу же открыл клапан на полную, надеясь, что будет дуть как из открытого окна в самолёте. Кондиционер что-то пропукал и захрипел.

Самолёт взлетел. Я изредка поглядывала на красавца справа по борту, а вот слева происходила битва не на жизнь, а на смерть. Мужик пытался высосать весь воздух из салона и направить его на себя. Ему казалось, что система кондиционирования его нагло обманывает.

«Я не чувствую, что дует!» — возмущался он.

И ладно бы эта воздушная битва никак не доносилась до меня. Каждый раз как мужик тянулся к кондиционеру, меня сносило потоком явно не первой свежести подмышки.

С кем не бывает. Встань ни срань ни заря, пройди все эти проверки, найди своё место. И всё это в июльскую жару.

Пока я ненавязчиво пыталась улыбаться своему кавалеру, мужик снова потянулся к вентилятору, крутил его, вертел, направлял во все стороны. Когда же он остервенело схватил его раз в шестой, я начала переживать, что он плюнет на всё и найдет способ открыть окно — так ему было жарко.

Решив, что такая нервотрёпка никак не помогает моему флирту, я решила всё сделать сама. Потянулась к этому вентилятору и начала крутить, направляя поток воздуха на мужика. Правым глазом косилась на кавалера: «Пасатри, я ещё и с техникой управляться умею».

И тут мужик улыбнулся. Но не тот, к которому я подкатывала, а нервный соперник вентилятора. Улыбнулся и очень громко протянул: «Ооо, девушка, да вы тоже вспотели как лошадь? У вас вон вся подмышка у рубашки мокрая. Ну двигайтесь ближе, вроде подуло. Потные должны держаться рядом!»

На красавца с правого борта я больше не взглянула. Сухой и свежий потным не товарищ😂

Много раз я слышала, что жители белокаменной отличаются от петербуржцев. Чаще всего жизнь в северной столице описывают как размеренную и спокойную, в Москве же — напротив, как динамичную и суетливую. Очень сильно хотелось в эту поездку слиться с неторопливой размеренностью Санкт-Петербурга. Чтобы ни один житель северной столицы не понял, что мы — из той, что постоянно на кипише.

Вылет из Москвы в Питер был назначен на 7 утра. Мы встали в 3, выехали в 5 и уже в такси увидели, что рейс задержали до 9. И не такая уж и большая задержка, чтобы из-за неё переживать, если не брать в расчёт, что ровно в 11 у моего партнёра по поездке начинаются важные созвоны на работе. Всё было рассчитано по часам. Эта задержка никак не вписывалась в наш чёткий план.

Я человек нервный и тревожный, к работе отношусь слишком серьёзно. Арсений же, напротив, калач тёртый, поэтому резюмировал лишь одно: «Разберёмся». И мы разобрались.

Прилетели, сели в такси, он достал ноутбук, громадные наушники с шумоподавлением и завёл свою шарманку с десятками коллег: «Фича, баг, это критичная задача, в ближайший релиз...и масса других слов, которые я за три года так и не изучила».

Таксист посмотрел в зеркало заднего вида, сделал музыку потише и точно понял, что забрал из аэропорта москвичей.

Через 10 минут мы остановились в центре Питера у нашего отеля, а мой занятой трудяга продолжает: «Бэклог, деплой, код-ревью», будто заклинание там какое-то бубнит. Таксист лениво вышел из автомобиля и с интересом наблюдал, что этот москвич будет делать дальше. А москвич мне рукой показывет — всё на тебе, мать, выручай. Забираю рюкзаки, чемодан и своего трудягу.

Дорогу переходим так: я тащу на себе все вещи и защищаю от толпы московского айтишника. Он держит в руках ноутбук и продолжает в наушниках повторять заклинание. Загорается красный на полпути, а я закрываю своего мужика телом и показываю машинам жест рукой, чтоб не ехали.

Культурные водители сигналят, но с московскими не сравнятся — очень интеллигентно это делают. Арсений же в ответ шлёт мне большой палец вверх, типа я молодцом.

И вот пока я голыми руками держу поток интеллигентных водителей, другой тащу наш чемодан, а с моего горба свисает парочка рюкзаков, очень занятой москвич с открытым ноутбуком в руках, в огромных наушниках и повторящий какую-то странную дичь вслух, врезается в милейшую питерскую бабушку. Бабушка краснеет и подбирает пару культурных слов.

«Блядские геймеры, совсем от своих компьютеров отлипнуть не можете!» — очень интеллигентно кричит бабуля на московского айтишника».

Эти бесячие трудоголики-москвичи могут вывести кого угодно. Даже очень воспитанных и вежливых жителей северной столицы😂

Приключения неприятных москвичей в северной столице достигли вчера таки своего апогея. «Почему неприятных?» — спросите вы. Я считаю, что московский сервис разбаловал жителей белокаменной.

В Москве же как? Клиент всегда прав, даже если хочет кофе из обезьяньих фекалий. «Всё приготовим для вас, какой у вас тонкий вкус, не часто встретишь настоящего ценителя какашек. Сразу видно, человек разбирается в кофейных делах», — нахваливают знатока в Москве. Москвич собой сильно гордится, а продавец пересчитывает барыш и бодяжит искушённому кофеману нормальный кофе, произведённый в Рязанской области.

Вчера мы страшно проголодались после культурной программы и решили посетить ближайший мясной ресторан. Формат заведения необычный — не только ресторан, но и мясная лавка. Сперва нужно в компании мясника выбрать приглянувшийся кусок мяса с витрины, а затем этот же мясник вам его приготовит.

Нас посадили на второй этаж, и я сразу же пропала в телефоне. Арсения отправила добыть нам лучший кусок для стейка и договориться о его приготовлении. Ну что может случиться? Корова уже давно того, туша разделана, плита раскалена, мясник наготове стоит в фартуке.

Через 15 минут мой москвич с ошарашенным и возмущённым видом влетел на второй этаж, схватил куртку и заявил: «Одевайся, мы уходим!»

— Что случилось? У них закончилось мясо? — испуганно спрашиваю я, натягивая на себя пальто.

— Нет, но здесь мы есть не будем! — с воинственным видом, отвечает мужик, которого послали добыть мясо. С витрины!

— Скажи, что нас сейчас не будут бить? — что-то подозревая женским сердцем и наматывая шарф, лепечу я.

В этот момент на второй этаж залетает мужчина южных кровей в фартуке. Мне не нужны три попытки, чтобы понять, что перед нами мясник.

— Всё же будут бить, — быстро пролетает мысль в моей голове, — сейчас он вытащит нож из-под фартука, и на витрине появится новый вид мяса — «неприятные москвичи». Пользоваться спросом, конечно, не будет — сухое, как подошва, с прожилками своего самомнения. Но зато эксклюзив.

— Уже уходите? — прищурив один глаз, поинтересовался мясник.

— Конечно, вы сказали, что не сможете приготовить, что я вас прошу, — слишком резко ответил московский клиент без ножа под толстовкой.

— Я сказал, что вы заказываете не стейк, а сухую подошву, и я вам её подам с удовольствием, — поглаживая что-то под фартуком, отвечает мясник.

— Но я не хочу подошву, — возмущался москвич.

— Вы просите прожарку медиум велл, а, значит, получится подошва. Я приготовлю вам медиум, я этих стейков тонну пожарил и знаю как лучше, — отстаивал свои навыки мясник.

— Я всю жизнь ем медиум велл и хочу только эту прожарку! — стоял на своём москвич.

Боже, два мужика поругались из-за прожарки стейка. Я помню отбивные из детства, когда у мамы действительно могла получиться подошва, потому что она отвлеклась на стирку, глажку и мойку полов. Ешь как миленький подошву и улыбаешься.

Из ресторана мы выбежали голодные и решили, что если не едой, то насытимся искусством. Заодно и похудеем. Поехали в музей современного искусства «Эрарта».

Девушка за стойкой продажи билетов предложила нам два вида: 1250 — разовый и 1000 — годовой абонемент. Я сразу же увидела, что у москвича внутри не сходится дебет с кредитом.

— То есть один раз зайти к вам стоит 1250, а ходить целый год — тысячу? — чувствует подвох голодный москвич.

— Всё верно! — отвечает девушка за стойкой продажи билетов.

Я этот момент мечтаю об одном — чтобы мой москвич ничего не ляпнул, и мы смогли насытиться хотя бы искусством и посетить эту «Эрарту». Он обдумывает ещё минутку, живот бурчит от голода и всё же выдаёт:

— Ладно, давайте билет за 1250 в вашу  «Уретру». Чую подвох какой-то за тысячу.

Всю ночь мне снилось, как нас бьют жители северной столицы😅

Уважаемые жители Санкт-Петербурга, мы сегодня уезжаем. Обещаю!😂

Холодная голова.

Александр Васильевич Суворов однажды сказал: «Держи голову в холоде, желудок — в голоде, а ноги — в тепле». Кто я такая, чтобы спорить с великим полководцем?

Зимы нынче не те. И не только в Москве, моя северная родина — Архангельск – тоже давно уже не видела тридцатиградусных морозов.

А ведь были времена. Я любила морозную зиму в Архангельске. Вы только представьте себе: солнце ярко слепит глаза, лучи отражаются от кристально-белого снега, тридцатиградусный мороз обжигает нос и щёки. Ногами перебираешь с такой скоростью, что хруст снега превращается в мелодию. В такой мороз нужно быть быстрым и проворным.

В то утро стукнуло всего 32 градуса, и мы с моей подружкой Маринкой собирались в бассейн. Запланировано было первое занятие, и даже если бы пришлось плавать под открытым небом — мы бы не отказались. Эх, сейчас бы мне такую прыть!

Бассейн наш располагался на Сульфате. Это тот самый район, по которому ходил один известный блоггер, показывая наш город. До этого мы с Маринкой там ни разу не были, но что может остановить двух девчонок, которые впервые идут в бассейн?

До Сульфата нужно было ехать на автобусе. Город наш уже в моей юности наводнили автобусы-ПАЗики. Трясущиеся, вонючие, дымящие ПАЗики. Позже эти пердящие коммуналки на колёсах полностью захватят наш город, и мы даже получим неофициальное звание столицы ПАЗиков.

В тридцатиградусный мороз приближающуюся скрипучую вонючку было видно издалека. Она дымила на всю улицу. На окоченевших ногах и со вставшими колом заплёванными шарфами, мы залетели в автобус.

Сразу отметили, как много бабушек вокруг. И вот куда они все едут в восемь утра в тридцатиградусный мороз? Расселись все по левому борту, потому что там проходит тёплая труба-воздуховод от радиатора, сумочки с пакетами свои держат и судачат, что сейчас с уловом домой приедут. За треской ездили. Я бы не удивилась, если бы эти бойкие старушки и с зимней рыбалки ехали, но скорее всего отхватили где-то рыбку подешевле в 7 утра в тридцатиградусный мороз.

Мы с Маринкой уселись рядом с бабулями по краям и перевели дух. Окна все ажурные – ничего не видно, через лобовое стекло водителя тоже ничегошеньки не разобрать – солнце слепит, и наш скунс на колёсах дымит так, что не понятно, как сам шеф дорогу разбирает.

Едем 15 минут, а где выходить не знаем. Водитель на жалкие пять секунд открывает двери, бабушки вылетают, и двери с грохотом закрываются, чтобы не впускать безжалостный мороз в кабину.

— Бабули, а вы не знаете, когда бассейн будет? – интересуемся мы с Маринкой.

— Какой бассейн, милочки, вы что, тридцатка на улице, совсем сбрендили! – запричитали бабули. Будто бы за треской куда-то ехать в такую погоду – дело привычное и вполне обоснованное.

Очередная остановка. Женщина с котомкой вылетела в морозный туман, а мы снова не разобрали, где же мы находимся. Бабушки никакой конкретных рекомендаций тоже не дают, а только причитают.

Добрались кое-как до ажурного окна в наледи, надышали дырочку, но увидели лишь залитые солнцем снежные дали и редкие деревянные дома в клубах дыма – затопили печку.

Что делать? Когда выходить? Это мы что, пропустим наш первый заплыв в бассейне? И ладно бы замёрзли по пути, или голодные собаки нас утащили. Не смогли вовремя выйти из автобуса. Позорище.

Наш пазик в очередной раз останавливается, а я бегу к дверям, чтобы оглядеть окрестность. Жду, когда мужик какой-то неторопливо выйдет (всё же женщины порасторопнее), и высовываю голову в мороз. Кручу ею туда-сюда — ничего не вижу, никакого бассейна нет.

И вот двери резко захлопываются, оставив мою голову в том самом холоде, про который упорно твердил Суворов. Автобус трогается. Сурового водителя ничего не смущает, отважных бабушек — тем более.

Сначала заорала я, но меня не услышали, потом завизжала Маринка, увидев, потерявшую голову в морозной стуже подругу.

Суворов был прав — холодная голова работает хорошо. Ведь кричала я своими окоченевшими губами не жалкое: «Спасите, помогите, освободите». Я кричала во всю мочь, пока рот совсем не свело от холода: «Маринка, я вижу бассейн! Выходим срочно!»😂

Идеальная невеста.

Знали бы вы, как сильно я мечтаю написать историю, пронизанную интеллектуальным юмором. Как я с кем-нибудь спорю в Эрмитаже у статуи «скорчившегося мальчика» Микеланджело. Занозу он там достаёт из ноги, или на его лице отражено всё страдание Флоренции? А может он, вообще, не хотел, чтоб его заметил мастер. Присел где-то втихаря за густыми кустами, и нога у него затекла.

И вот чтоб всё так искромётно, интеллектуально, высокопарно. И в конце уйти, низко поклонившись. А вы мне аплодируете, пока я цокаю пятисантиметровым каблучком по паркету. И все кричат: «Карина, как тонко, это же гениально, брависсимо!»

Сегодня опять такой истории не будет.

Много лет назад я приметила мужчину и решила покорить его. Были мобилизованы все женские резервы, брошены в бой все прелести и достоинства. У противника не было ни единого шанса, ведь я даже испекла ему пирог под названием «Слёзы ангела». Ангелы пустили скупую слезу, а он рыдал. Будущий бывший муж не мог понять, как же один из этих ангелов упал с небес и приземлился прямо на него.

После покорения первой вершины, я перешла к следующей – будущей свекрови. Однажды она пришла в гости к сыну и не поверила своим глазам – всё блестит и сверкает, на столе оливье в сентябре месяце, а её ждут новые тапочки, купленные специально для неё. Казалось, это была моя самая молниеносная победа – любовный блицкриг.

Однако, до полной победы мне кое-чего не хватало. Кое-кого скорее. Мне не хватало покорения Петра.

Петя, Петечка, Петюня. Должна сказать, что у меня ещё в юности не заладилось с этим мужским именем, и этот Петька тоже не питал ко мне особо тёплых чувств.

Петей величали 18-летнего кота моей будущей свекрови. Петя был уже отчасти слеп, ничего особо не чуял, плохо ориентировался в пространстве и постоянно кричал. Шёрстка у него была такая же худенькая как моя шевелюра, по характеру он был интроверт, любил спать и свой диван. В общем-то, общего у нас было много, но мы тогда этого не понимали.

Он никогда не ластился ко мне и даже не шёл на ручки. Свекровь же часто повторяла, что коты чувствуют хороших людей, поэтому Петюня так сильно любит её и сына. А вот ко мне он был абсолютно равнодушен. И я от этого страдала. Одного шерстяного винтика в моём грандиозном плане не хватало – Петьки.

Однажды Петька приболел, и свекровь попросила отвезти их к ветеринару. Мы без промедления заехали за хозяйкой с котом, и парочка уселась на заднее сидение.

И вот наша разношёрстная четверка едет к ветеринару. А заодно обсуждают мой новый пуховик с меховым воротником, который я только пару дней назад отхватила:

— Ну, Карина, красотка. Подлецу всё к лицу. И как по фигуре сидит, ну загляденье! – хвалят меня будущие свекровь и муж.

Петька ничего не говорит. Он лениво лежит на руках у хозяйки и смотрит куда-то вдаль. Что-то обдумывает.

На очередном повороте в хвостатого деда будто вселяется бес. Он встает на лапы, начинает истошно орать и ползти вперёд, где сижу я и муж за рулём.

Надежды, что мудрый и старый кот выбрал меня – нет никакой, а поэтому я дальше любуюсь своим пуховиком, не обращая на него внимания.

И вот происходит чудо. Как свекровь ни пытается удержать Петьку на своих руках, он рьяно и ожесточённо ползёт ко мне. Орёт на всю машину и направляется прямо в мою сторону. Ну наконец-то хвостатый почуял кто тут по-настоящему хороший человек. Я идеальная невеста – даже кот подтвердил!

— Ну иди, иди ко мне! – улыбаясь, протягиваю я, – Ну что ты кричишь, ну взяла я тебя к себе, Петенька.

И тут на моих руках Петька замолкает. Победа! Моя последняя победа — теперь и под венец можно. Я глажу котика и сижу с лицом победителя. Но вдруг начинает кричать мой будущий муженёк: «Карина, твой пуховик!»

Следующие несколько минут запомнили все: будущий бывший муж, будущая свекровь и сотня проезжающих машин. Ну а как такое не запомнить?

Женщина в чёрном пуховике выбегает из машины, падает в сугроб и начинает кататься на снегу. Рядом с ней стоит мужик и женщина с котом. Все её успокаивают и говорят, какой она хороший человек.

И только кот в этот момент думает: «Этот понос меня доконает»😂

Без бумажки.

На город опустилась пятница. В Москве образовались вечерние пробки. И не только на дорогах. В ресторанах, кафе, в торговых центрах и даже в магазинчиках у дома.

В одной такой пробке в этот вечер оказалась я. Хотелось бы написать, что стояла я в эксклюзивной винотеке за итальянскими или французскими каплями Бога, но нет. Я пришла в Красное и Белое за пятничной бутылочкой пенного объёмом 0,5 и предпочтительно без фильтрации.

За стойкой кассы порхали две труженицы — постарше и помладше. Та, что постарше, уже была мне знакома. Молодая же явно недавно приступила к работе, поэтому постоянно оглядывалась на опытную коллегу.

Предполагаю, что исход был бы один — подойди я со своей несчастной бутылкой хоть к первой, хоть ко второй даме, но судьба распорядилась так, что поставила я своё пенное на стол перед юной и неопытной, а ту, в свою очередь, что-то смутило.

Юная распространительница алкогольной продукции посмотрела на старшую коллегу, а та, хоть меня и узнала, решила провести ликбез и рявкнула: «Проси паспорт!» Юная и неопытная повернулась ко мне и повторила: «Проси, то есть прошу ваш паспорт!»

Паспорта, конечно же, у меня с собой не было, а вот желание побыстрее забрать пенное и вернуться на диван, давно принявший мою форму, — неизмеримо огромное.

Дальше же происходило нечто странное. Я никогда не думала, что знаю столько подтверждений своей старости. Видели ли вы когда-нибудь девушку, приводящую уйму аргументов, что она уже давно не свежа и не юна.

Надежд особых я на свой план не возлагала, ведь однажды я была свидетельницей непреклонной абсурдности в этом вопросе — моей бывшей свекрови не продали стаканчик пенного на фудкорте в одном торговом центре, попросив паспорт. А ей на минуточку было 60 лет тогда.

Начала я с того, что показала палец молодой и неопытной. Средний. Девчонка сначала опешила, но я быстро затараторила, пока она не успела очухаться:

— Видите это кольцо? Это обручальное кольцо от предыдущего брака! — начала я свой очень странный спич.

— Вы что, хотите им расплатиться за пиво? — прошептала молодая и неопытная.

— Нет, не всё так удручающе! От второго предыдущего брака, который тоже закончился разводом, кстати. Как женщина после двух разводов может быть младше 18? — будто задала заковыристую загадку я знатокам «Что? Где? Когда?» с экрана.

— Не подходит! — ответила та, что постарше, пока молодая как загипнотизированная смотрела на средний палец и грустное кольцо.

— Ну давайте я вам открою приложение моей клиники и покажу свои анализы. Их там столько, что вы сразу поймёте, что мне не 18, — не теряла хватку я.

— Женщина, это всё не доказательства. Паспорт! — была непреклонна старшая.

— А госуслуги? Я открою госуслуги и покажу вам. Если вспомню пароль, — осеклась я.

— Хорошо, у меня есть фото своего паспорта в телефоне! Я его фотографировала, когда оформляла ДМС. Теперь вот потрошу клинику. Сейчас как раз иду с ЭКГ. После двух разводов сердце ни к чёрту,  — не унималась я.

— Женщина, нам подходит только паспорт. Что вы тут на свою жизнь жалуетесь? — не церемонилась со мной опытная сотрудница.

И тут, когда я уже сдалась, меня кто-то нежно тронул за плечо. Позади меня стоял мужчина, проникшейся грустной историей моей жизни:

— Девушка, давайте я вам куплю эту бутылку пенного. Ваш рассказ тронул меня до глубины души, — улыбался мужчина.

Я тоже расплылась в улыбке и решила, почему бы не принять презент стоимостью 100 рублей в этом прекрасном магазине.

Старшая и неопытная сверлили меня взглядом, пока мужик выкладывал на прилавок свои бутылки вина и кое-чего покрепче. К его десяти склянкам я гордо прибавила свою. Старшая оглядела всё это богатство, выдержала паузу и гаркнула:

— Паспорт!

Из магазина с пустыми руками выходили двое — мужчина и женщина общего почтенного возраста под 90😅

Капиталистическую Москву часто ругают, что жители её думают только о деньгах. Не осталось никаких человеческих отношений, а сердца заменили бездушные печатные станки. 

Да и едут в Москву в основном люди с предпринимательской жилкой. Знающие, где применить свои навыки и получить с этого прибыль.

Удивительно, но самую необычную платную услугу мне как раз предложили не в Москве, а в родном Архангельске. Пропадает человек с такой хваткой в северном городке, ему бы в златоглавую.

Ситуация со мной произошла точь-в-точь как вчера — у меня попросили паспорт в магазине, а я распиналась и доказывала, что женщина я отнюдь не юная и не свежая. В тот раз я приводила доводы даже яростнее, ведь магазин располагался не в моём доме, а в километре от него.

Перспектива возвращаться домой за официальной бумажкой расстраивала меня страшно. И вот, выходя из магазина, я услышала странное: «Тсс, эй-эй, девушка!»

Я оглянулась по сторонам и увидела странного мужичка в паре-тройке метров от входа в магазин. Он прикрывал лицо и выглядел слишком уж подозрительно. «Чего хочет этот странный тип от меня у входа в алкогольный магазин? Стрелять сотку сейчас будет, к бабке не ходи», — подумала про себя я и недооценила ушлого предпринимателя.

— Я тут видел, что тебе не продали без паспорта, — шепчет он, будто втягивая меня во что-то противозаконное. Шепчет и озирается.

— Ну да, польстили мне сотрудницы магазина, ну что делать — пойду за паспортом, — вздыхаю я и пячусь от криминального элемента.

— А что, далеко идти-то тебе? — по-свойски спрашивает меня мужик.

— Так я и ответила вам, аривидерчи! — обрываю я наши подозрительные коммуникации.

— Да подожди ты, а если бы идти тебе никуда не нужно было? Давай я куплю тебе? Наличка есть? — шепчет мне архангельский Робин Гуд.

— Это вы мне что предлагаете? Я вам деньги, а вы мне пиво купите? У вас и паспорт есть? — сомневаюсь я в официальности происходящего.

— Да, давай свою сотку на пиво и 50 сверху, — протягивает руку мужик.

— Какие 50 сверху? — не успеваю за происходящим я.

— Ну за услугу. 50 рублей и не нужно идти за паспортом, — объясняет мне поставщик услуг суть всего происходящего.

— А что так дорого? 50 процентов от заказа! — возмущаюсь я уже не предложению, а стоимости этих услуг.

— Ну бери больше, оплата моих услуг фиксированная, — вздыхает, закатив глаза странный предприниматель.

— Мы до сих пор о несчастной бутылке пива из магазина говорим? — уточняю я, — И, вообще, а если мне нет 18? Вы несовершеннолетней купите алкоголь? — вдруг вспомнив о принципах и нравах, возмущаюсь я.

— Эй, дамочка, притормози. Я противозаконным ничем не занимаюсь. Я же вижу, что тебе не 18! — уже хамит мне беспардонный мужик, а никакой не гениальный бизнесмен.

Услугами странного мужика за углом я так и не воспользовалась, испугавшись, что меня примут ровно в момент передачи денег. До сих пор я думаю, что он был сотрудником магазина, поднимающим продажи. В связке с продавщицами.

Всё же заплатить за услугу полтинник, когда товар стоит сотку — это дорого, а над покупкой сразу трёх бутылок я уже раздумывала пару секунд.

А вы говорите, Москва, Москва…😂

Размер имеет значение.

Каждый день перед женщиной встаёт сложнейший выбор: пюре или макароны, мясо или рыба, юбка или джинсы, мыть голову сегодня или нет, зимние ещё сапоги надеть или уже демисезонные, нужны ли колготки под брюки или не замерзну и без них.

Вчера я сидела на пуфике в обувном магазине, не в силах разрешить дилемму — 40-й или 41-й. Какой же размер взять? Страшно не люблю всю эту обувь со званием «маломерки», «большемерки», «хрен-пойми-что-мерки».

Ну не нравится мне — обладателю 40-го размера ноги — громко и на весь зал говорить: «Пальчик большой жмёт, несите 41-й мне». Да и какой уж у этой ноги пальчик, если у тебя  41-й размер! Пальчище!

А 41-й когда на себя натянешь, то уже не в черевичках вышагиваешь по залу, а в настоящих лыжах. «Дети, завтра принесите на урок физкультуры лыжи. Карина, зачем ты сегодня в них припёрлась? А, это 41-й размер с вытянутым носком. Зато никогда под снег провалишься».

Вот так и сижу я, выбирая. Вчера вот тоже выбирала между маломерками 40-го размера и свободным 41-м. Это вам только кажется, что выбор плёвый и не стоит выеденного яйца. Маломерки разносятся, а если обувь чуток хлябает, то всегда можно надеть пару дополнительных носков. Порой, неправильно выбранный размер обуви может завести вас в очень затруднительную ситуацию.

Тот летний вечер ничем радикально не отличался от всех остальных в Москве. Час пик, давка в метро, все куда-то бегут, даже не опаздывая. Москвичи привыкли бежать, а зачем и куда — не так уж и важно.

Выйдя из вагона, мне нужно было пересесть на другую ветку — просто пересечь зал метро и сесть в другой вагон. На словах звучит слишком просто, в действительности же — два стремительных потока людей встречаются ровно посередине, и там уж каждый сам за себя. Ну а если уж мы видим, что поезд уже стоит на перроне, распахнув свои двери, то тут без сомнений нужно бежать. Он же последний, следующий никогда и ни за что не приедет. 

Ничего этого бы, конечно, не произошло не существуй в мире эти дурацких «большемерок» и «маломерок». Если бы 40-й размер был только сороковым, новые босоножки сидели как влитые, и если бы я опять поставила на «разносятся», а не «ну велики немного, зато натирать не будут».

Абсолютно новые босоножки подлым образом не хотели иметь с моей ногой ничего общего и мечтали улизнуть. И реализовали же свой подлый план ровно в тот момент, когда я пересекала бурное людское течение, спеша в вагон метро. Не без помощи женщины, так же бегущей и опаздывающей непонятно куда и наступившей мне на пятку.

Золушка забежала в вагон уже без хрустальной туфельки 41-го размера. Все окружающее пространство начало стремительно наполняться людьми. Почуяв, что нога моя оголившись мёрзнет, я вступила в неравный бой с человековолной. Стараясь обратно пробраться к выходу, берегла голую ногу.

Каждая сказка должна заканчиваться хэппи-эндом. В идеале чем-то романтическим. Моя история не исключение. Добравшись до двери, я увидела что мою туфельку уже приметил принц. Ладно, никакой не принц, а очень подозрительный мужик. Вероятность, что он хотел нагло её скоммуниздить, а не бегать по Москве в поисках большеногой принцессы была намного выше.

— Эй, мужик! — крикнула я и замахала рукой, стоя в дверях вагона, — это моё вообще-то!

Мужик принцем не был, но был спортсменом. Как я это поняла? По реакции и силе броска, с которой он   отправил мою туфлю прямо в вагон метро. Что же оставалось мне, имея тоже неплохую реакцию? Увернуться и отойти в сторону.

Моя крохотная хрустальная туфелька залетела в вагон и попала прямо в женщину, стоящую за мной. Нет, ну любой здравомыслящий человек бы увернулся.

Двери закрылись, разъярённая мачеха орала, что где-то опять в метро беспредел, а я с невозмутимым лицом натянула свою миниатюрную обувку 41-го размера и дала самый важный совет, пялящимся на меня людям в вагоне: «Никогда не берите на вырост»😅

Я за вами слежу.

Говорят, бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работают другие люди. Вот уже три месяца у меня появилось новое хобби — я подглядываю из своего окна за соседями. Помните же, в фильмах часто показывают чересчур любопытную соседку, которая следит, что же там происходит в квартире напротив. У неё и бинокль всегда есть. У меня вот пока нет, но спасает идеальное зрение — единица.

Пока вы не записали меня в ряды извращенцев, уточню, что не подглядываю за чьей-то личной жизнью, ни один красавчик-сосед не переодевается под мои аплодисменты и даже не совершается преступление.

Прямо у меня под окнами развернулась масштабная стройка лет на пять. Год назад у нас под боком взорвали старенький завод, и теперь строят огромный жилой комплекс. Поговаривают, что будет даже торговый центр, парк и пруд с рыбками. 

Каждое утро я встаю под грохот работающей техники, иду к окну на 18 этаже и слежу, как маленькие точки в оранжевой робе бегают по бескрайней территории. Я даже представила, что у меня собственная муравьиная ферма, а эти трудяги за несколько лет должны построить целый город. 

Сегодня я проснулась намного позже моих работяг, сварила себе чашечку кофе, сходила в душ и по привычке прильнула к окну. На площадке появилось нечто потрясающее — три новых подъёмных крана. Никогда не видела такую громадную технику вблизи. Эти огромные буквы Г крутились вокруг своей оси, а мои трудолюбивые оранжевые муравьи казались микроскопическими песчинками на их фоне.

Пару лет назад мы спорили с Арсением — нужны ли нам тюль и шторы в квартиру. Прогрессивный мужчина был против всего — зачем прятать такие шикарные окна за какой-то тканью. Я же методом убеждений и манипуляций смогла отвоевать хотя бы шторы.

И вот я стою перед двухметровыми голыми окнами, слежу за моей муравьиной фермой и наблюдаю, как крутятся новые краны. Процесс этот меня завораживает.

— Арсений, ты видел эти громадины? Они же прямо на уровне наших окон. И в кабине сидит высококвалифицированный муравьишка. Я его отлично вижу, лицо у него такое сосредоточенное. Как же ему, наверное, страшно! — восхищаюсь я моими трудягами.

— Ага… — равнодушно отвечает из другой комнаты Арсений.

И тут я своим орлиным взглядом примечаю, что муравьишка в кабине совсем не боится, а отважно смотрит прямо в моё окно. Арсений тоже в этот момент заходит в комнату и восклицает: «Карина, в рот компот, Останкинская ты Ева. Ну я же говорил тебе, не подходи голышом к окну!»

Вот так на высоте 18 этажа встретились глазами два приличных зорких человека. Женщина-комбо: вуайеристка и эксгибиционистка и трудяга-муравьишка с отменным зрением😂

Много лет назад я жила не на 18 этаже, а на втором. В старенькой пятиэтажке с очень разношёрстной публикой, не сходящейся в общем мнении ни по одному вопросу.

В квартиру нашу на втором этаже никогда не попадал солнечный свет, потому что прямо перед нашим домом раскинулось огромное дерево, преградив своей мощной кроной путь солнечным лучам в квартиры с первого по четвёртый этаж.

Я часто слышала споры соседей у подъезда по поводу судьбы этого гиганта. Бабулю с первого этажа всё устраивало, и она выступала ярой защитницей лиственного монстра. Соседей же с третьего этажа эта вечная тьма и сырость в квартире страшно раздражали, и они выступали за частичное оголение дерева или полную его ликвидацию. Я была молода, и меня такие вопросы не интересовали. Ну а жильцы с четвёртого этажа, вообще, держали в своей квартире кур, и людьми были неблагонадёжными, чтобы спрашивать их мнение. Голоса разделились 50 на 50 — бабушка и семейство, требующее солнца.

Насущный вопрос повис в воздухе, и к общему решению соседи никак не могли прийти.

В тот вечер я вернулась с работы, когда на улице уже стемнело, и после сложного дня отправилась в душ. Закончив водные процедуры, я замоталась в полотенце и направилась к комоду, чтобы достать домашнюю одежду.

Скинув с себя полотенце, я прислушалась — с улицы доносился странный звук. Может там птица или кот? Или какое другое животное? Вроде ветра сильного на улице не было, чтобы ветви дерева опять стучались в наше окно? А может кто-то ползёт по газовой трубе? Господи, Карина, прекрати уже смотреть эти триллеры!

Тихонечко я подошла к окну и отодвинула шторку. Да, тогда в моей квартире ещё были шторы, хоть и нужды в них тоже не было — за густой кроной лиственного монстра невозможно было разглядеть, что же происходит в наших жилищах. Отодвинула шторку и завизжала. Прямо передо мной на дерева сидела тёмная фигура с огромными ножницами. Эдвард Руки-ножницы, мать его! И я перед ним. Опять голая.

Я ору, тёмная фигура в панике пытается удержаться на дереве, сучкорез падает из рук прямо на землю. Оказывается, наш соседушка с третьего этажа ночью залез на дерево, чтобы немного подкрамсать его и повстречался в окне со мной — опять абсолютно голой!

На следующий день у подъезда орали все. Сосед на бабку, что жить так невозможно в полной тьме. Бабка на соседа, что он вероломно ночью решил оголить дерево, которое здесь живёт дольше чем он — паскудник. Я орала на них обоих, что меня опять обесчестили! И будь проклято это дерево. Соседи с четвёртого этажа не орали ни на кого — они кормили кур!😂

Игра в прятки.

В детстве я часто слышала выражение от бабули: «Бог терпел и нам велел». Уже с самых юных лет меня учили терпению, смирению и прощению. Очень полезные навыки, я вам скажу. Особенно пригодились мне в семейной жизни.

Толстой утверждал, что все семьи несчастны по-своему, но я с этим категорически не согласна. У всех у нас одна и та же страшная беда — мужчины, теряющие свои вещи. Мне достался даже сектор приз на барабане — теряющий и забывающий. Не всем удаётся в жизни вытянуть этот счастливый билет.

Вспоминая три года совместной жизни, я не могу припомнить ни дня, чтобы стоящий в двери в полном обмундировании мужчина не кричал с порога: «Карина, я забыл наушники/телефон/часы/документы/ключи/голову где-то».

— Где? — спрашиваю я его.

— Я не знаю, найди пожалуйста, а я пока здесь постою и подожду, — произносит заклятие вызова беса во мне мужчина у порога.

Сперва я совершаю бесполезное броуновское движение по квартире, затем сажусь на диван с лицом забастовки и спрашиваю: «Когда держал телефон в руках в последний раз?»

Я начинаю вспоминать все места, где он побывал, а маршрут его день ото дня не меняется. Нахожу потерянный гаджет обычно в ванной. На полочке. Конечно, рядом с унитазом. 

Если же мужчина потерял телефон и приступил к его поиску самостоятельно, то я не дожидаясь бесячего вопроса, сразу вскакиваю. Зачем? Ну потому что на 70 квадратных метрах телефон затерялся именно под моей пятой точкой.

«Встань, ты на моём телефоне точно сидишь, я его потерял», — каждый раз повторяет он.

Я вам больше скажу под моей попой не только телефон затерялся, там целый склад забытых вещей — пульт, ключи, его паспорт! Зад у меня явно не такой нежный и чувствительный как у принцессы на горошине, а посему я сижу целыми днями на всём этом богатстве и не чувствую.

Вчера вижу, мой дорогой по квартире беспорядочно бегает, но на меня подозрительно косится — явно в чём-то подозревает. Ну не меня полностью, а опять мою пятую точку. Что сидит на всех его ценных вещах и сожрёт их ещё в итоге.

Играю на опережение и кричу, пока он постельное бельё в кровати потрошит: «Я не встану! Ищи где хочешь. Маразм какой-то. 100 раз поднимал меня и ни разу не находил подо мной. Ты думаешь я совсем деревянная и не чувствую ничего?»

«Не верещи, женщина, лучше позвони мне», — кричит мой сыщик, погрязший в одеялах и подушках.

Набираю его номер, звоню и чёрт побери! Телефон вибрирует на диване под пледом, который лежит прямо у меня под задом. Вибрирует прямо подо мной. Вы поймите, это не телефон вибрирует, это моё будущее шатается. Это мне теперь следующие 30 лет придётся вскакивать как штык, потому что доверие я и мой нечувствительный зад утратим полностью. Много лет спустя дед шаркать по квартире будет и плеваться: «А помнишь 6 февраля 2025 года ты сидела на моём телефоне. Вставай давай, клюшка».

Отклонила сразу же свой вызов, отключила телефон и кричу: «Сел у меня телефон, подожди со своим звонком!» А сама в это время с телефоном его по комнате ношусь, судорожно ища, куда его спрятать. 

— В туалете смотрел?

— Да, нет его там.

— Рядом с компьютером или в столе?

— Карина, я всё обыскал. Ты, наверное, на нём в этот раз сидишь.

Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу. В голове пролетело: «Карина, любая безумная идея, главное отстоять свою честь».

Через минуту я сделала вид, что зарядила свой телефон и демонстративно крикнула: «Сейчас буду звонить, слушай внимательно, где вибрирует!»

Вибрация доносилась с кухни. «Арсений, тут вибрирует!» — кричу я театрально своему сыщику.

Арсений до сих пор не верит, что сам положил свой телефон за кастрюльку с котлетами, а ветчина, сыр и остатки наполеона его скрыли, но где доказательства? Потерпевший с подозреваемым холодильником состоял в тесных связях. Только сегодня раз пять. Намного чаще, чем со мной.

Теперь нужно быть внимательнее, на кону всё же серьёзные вещи — честь моего зада и доверие в семье😂

Очень неприличные люди в очень приличном месте.

Прошло уж почти две недели, как мы вернулись из прекрасного и культурного Санкт-Петербурга, а воспоминания о поездке так меня и не отпускают. На фото вы видите вашего любознательного админа, устремившего свой пытливый взор на одно из полотен в музее современного искусства «Эрарта».

За кадром же потеет и краснеет великий фотограф и по совместительству мой верный товарищ. Он со мной в огонь, воду и даже в музей современного искусства.

— Арсений, сфотографируй меня у этой картины, чтобы волосы так красиво лежали, а я на неё задумчиво смотрела, — ошарашиваю я скучающего мужчина у провокационного шедевра.

— Не буду! — всаживает он мне нож в сердце.

— Почему? Классная же картина.

— КАРИНА! А если люди увидят, что я это фотографирую и не поймут, что мы вместе?

— То есть?

— Ну подумают, что я фотографирую голого мужика, — озираясь, шепчет мой искусствовед.

— Ну давай пока никого нет!

— Не проси меня больше ни о чем. Никогда! — направляет тревожный мужик телефон на картину, не прекращая озираться.

Фотография была сделана всего одна впопыхах. Только Арсений перевёл дух и сообщил, что пора бы уже и выпить в культурной столице, как мы наткнулись на занятный экспонат. Половина голого мужского туловища из воска в горизонтальном положении и табличка: «Ощути тепло тела». И действительно, прикоснувшись к различным частям тела, можно было ощутить разную температуру. Потрогала я грудь — пылает. Подмышка тоже. Голова меньше, плечо тоже не сильно горячее.

— А как думаешь, там горит? — игриво спрашиваю я у своего товарища и подмигиваю ему.

— Карина, не смей! — шипит он.

— Это же искусство, Арсений. Откройся ему и прочувствуй, что хотел сказать мастер! — отвечаю я и как в замедленной съёмке опускаю свою руку проверить температуру тела у пациента во всех местах.

В этот момент мимо нас проходит пара. Мужчина пытается сдержать смех, а женщина останавливается и спрашивает: «Горячо там?»

«А вы потрогайте сами», — интригую её я. 

И вот уже две женщины стоят и проверяют температуру у восковой лежащей скульптуры. Во всех местах.

Кое-как пережив позор в одном проклятом зале, Арсений идёт по коридору и бурчит: «Никакого больше современного искусства, женщина. Хорошо, что я ещё купил единоразовый проход, а не абонемент в этот дом срама. На абонемент же фото нужно было делать — это моё изображение навсегда бы осталось в анналах истории, что я посещал сие место».

Не волнуйся, дорогой, ни в каких анналах это не останется, только лишь в моём канале!😂

Искусство искусством, а обед по расписанию. Недавно я заикнулась, что хочу пройти какие-нибудь кулинарные курсы. Предательский телефон, видимо, меня подслушал и начал троллить — подкидывает теперь мне видео с поварами от Бога.

Эта дама точно будет со мной на курсе! Не понимаю только, почему она не додумалась до марганцовки😂

Говорят, что женщина в гневе страшна. Но видели ли вы когда-нибудь женщину настроенную на веселье, которой запрещают смеяться. Поверьте мне на слово, если вы тот бедолага, который покусился на женскую радость — вам кирдык.

В выходные мы с Арсением ходили на женский стендап. Первая же стендап-комикесса осмотрела зал и сосчитала количество мужчин. Это было не сложно — понадобились пальцы всего одной руки. Мужчин в зале было всего пятеро! Женщин же в зале было около пятидесяти.

— Давайте похлопаем нашим мужчинам, они точно здесь не по своей воле! — пошутила девушка со сцены, а мужчины одобрительно, но очень аккуратно замахали головами.

Хочу вам сказать, что мужчины смеялись над женскими шутками похлеще женщин. Им всё очень нравилось, они вступали в диалог, а один даже записывал выступление на телефон, чтобы дома, видимо, пересмотреть. Обстановка была расслабленная, весёлая, хмельная.

Атмосфера праздника в зале витала ровно до того момента, пока к нам не присоединился шестой мужчина. Он не сидел за столиком и не смеялся над шутками. Он не пришёл с женщиной и не аплодировал комикессам. Он был максимально сосредоточен, строг, всех подозревал и на нём был строгий классический костюм.

Мужик под 50 работал охранником на мероприятии. Сначала он стоял у стеночки, подпирая косяк, и сканировал всех присутствующих. Затем с максимально серьёзным и устрашающим видом подошёл к молодой парочке, которая слишком громко обсуждала меню: «Молодые люди, тут, вообще-то выступление — потише!» Ребята смутились и начали шептаться как на уроке в школе.

Очень гордясь собой, мужик в классическом костюме снова встал у стеночки и как коршун пристально следил за людишками, норовящими нарушить тишину в зале. 

Приметив новую цель — двух подружек-хохотушек — наш блюститель тишины молниеносно оказался у их стола и громко отчитал их: «Дамы, вы слишком громко смеётесь — остальные зрители не слышат выступающих». 

После каждого выхода нашего официального кайфолома, зал становился всё тише и тише. Настроение падало, смеяться над шутками хотелось всё меньше. Да и страшно. У нас же на подкорке это записано — слушаться человека в официальной одежде. Мне он, к примеру, страшно напомнил нашего директора. Завтра в школу родителей вызовут и кабздец. Гулять не выпустят, школа-дом, дом-школа.

За самым отдалённым столиком сидели трое женщин средних лет. Вы их все себе отлично представляете. Румяные, громкие, выпивающие шампанское, потому что выходной. Эти женщины пришли на 1,5 часовое выступление и хотели получить от него по максимуму. В идеале — сорвать голос. И пусть это не выступление Нади Кадышевой, план — есть план.

Охранник тоже был не дурак. Он чуял равного соперника в лицах весёлых дам, которые смеялись так, что слышали посетители ресторана на первом этаже. Мы же заседали на третьем. Он пару раз делал шаг в их сторону, но не решался. 

И вот наш блюститель тишины в классическом костюме собрал всю волю в кулак и направился к дамам. Только он сделал два шага по направлению к ним, как прекрасные дамы сменили хохот на очень строгий учительский тон с нотками надзирателя в колонии:

«Рискни сделать ещё шаг, кайфолом! Мы всю неделю пахали, в субботу днём оставили детей, мужей, родителей и сбежали сюда от души поржать. Если ты сейчас запретишь нам смеяться, то я тебе этот костюм…а дальше невероятные обороты и яркие образы, передаваемые только могучим русским языком».

Мужик, ну чуял же что орешек не по зубам. Женщина в гневе страшна, но женщина, которая на 1,5 часа сбежала от семьи, чтобы хорошенько поржать, а ей запрещают — страшнее в сотни раз.

Смейтесь от души, прекрасные дамы. Душный мужик в костюме убежал и больше не появлялся😅

Уроки литературы.

Великая русская литература научила меня, что золотой рыбке нужно загадывать максимум 4 желания и драматизму. И я сейчас не про несчастную любовь, потерю верных друзей, крушение идеалов, а про такой обычный бытовой драматизм.

Прихожу в магазин, смотрю на мясную лавку и сокрушаюсь: «Мы всё это уже ели: куриные крылышки, котлеты из индейки, свиные рёбрышки. Я больше не могу смотреть на это, а тем более придумывать, что из этого готовить. Моя молодость убегает от меня стремительнее, чем Усейн Болт от своих соперников, а я жизнь свою провожу на кухне!» И навзрыд. Ладно со скупой слезой. Театральные рыдания на публике ещё не доведены до совершенства.

Неделю назад вот я драматизировала по поводу тупого ножа в доме. Да, нож у меня был всего один: герой войны (ручка обмотана лентой), пенсионер (на кухне он уже был, когда я впервые появилась на ней), бабник (пользовалась им не только я). По всем признакам этому старичку давно было пора на покой, ведь я им уже не чистила картошку, а пилила. Будто мне с детских лет так и не заменили безопасные ножницы на настоящие. 

Вчера приехали мои новенькие ножи — острые, как меч самурая. Мужчина с гордым видом их распаковал, объяснил мне, каким пилить хлеб, а каким делать харакири. И ушёл, намекнув, что можно и опробовать новый инвентарь на картошке и сварганить пюрешку. Поразмыслив, включать ли бытовой драматизм или нет, я пришла к выводу, что и сама не прочь полакомиться пюре, а значит без циркового выступления сегодня обойдемся.

Взяла в руки новенький нож, достала пакет с картошкой, что хранится у мусорного ведра, само ведро, села на корточки и приступила к виртуозной чистке овоща. Мама у меня всю жизнь чистила картошку в раковину — стоя, папа садился на стул и чистил в мусорное ведро, я же всю жизнь чищу её на корточках.

И вот я сижу как моряк на камбузе, своим новеньким острым ножом освобождаю наш любимый гарнир от кожуры, а чистую картошку кладу на стол. 

Как такое могло произойти, не объяснит вам ни один доктор. Эту ситуацию просто нужно представить, но не анализировать. Одной рукой с чистой картошкой тянусь к столу, прядь волос падает мне на лицо, второй рукой с ножом я убираю волосы, и в этот момент две конечности встречаются в хитросплетённом узле. Мой новый острый нож попадает своим кончиком прямо мне в запястье. 

Я смотрю на кровоточащую дырку в руке и истошно ору на всю квартиру. На мой вой прибегает голодный мужчина, который пять минут назад оставил меня с новеньким острым инвентарём.

— Посмотри! — кричу я и сую свою руку ему прямо в нос.

— Ты что, мать, настолько серьёзную забастовку устроила, что руку себе готова отпилить, только бы не готовить? — удивляется человек, которого, казалось, уже ничем не удивить.

Русская литература может и учила меня драматизму, но ещё я помню, что главные героини всегда заканчивали плохо. Это очень тонкая грань — тут главное не переборщить. От сочувствия до вызова парней в белых халатах, которые отвезут меня в жёлтый дом, — один рассказ о производственной травме при чистке картофеля.

— Иди, давай, рис будем сегодня есть. Весь картофель пророс в пакете, — спокойно констатировала я и пошла к плите. 

Если когда-нибудь мой мужик поймает золотую рыбку, то он не будет просить ни богатства, ни власти, ни денег. Он точно попросит у золотой вертихвостки, чтобы баба его стала наконец нормальной.

Но рыба эта таким могуществом не обладает😅

Ну и если переборщить с драматизмом, можно опять попасть на рынок жонихов и невест. А там чёрти что творится: с тридцатилетними напряжёнка, только 80-летний мужчина ищет даму без претензий.

Ещё и сваха рубь какой-то требует. Ай донт спик инглиш😂

Зловонный разлучник.

Если меня когда-нибудь спросят: «Кому на Руси живётся тяжелее всех?», то я без промедления отвечу: «Женщине!» Не знаю, как там дамы поживают в других уголках планеты, но нашим жизнь может испортить обычный чеснок. Рассказываю.

Одна моя подруга в обед заказала себе борщ в кафе. Красненький, наваристый, ароматный. Подружка моя много работала, а посему борщ дома варила редко. В наборе с божественным борщом ей принесли горячий хлеб, маслице, сало и пару зубчиков чеснока.

На часах кукушка прокуковала 2 часа дня, а значит выбор стоял серьёзный: полакомиться всеми составными частями набора и поменьше болтать сегодня. Или же оставить чеснок нетронутым. Подруга решила, что жизнь одна и кайфовать нужно по полной, поэтому схомячила оба зубчика.

Не знаю уж борщ так повлиял на её память или сало с чесноком, но лишь доедая вторую головку, она вспомнила, что вечером сегодня записана к стоматологу. Это ж перед ним рот открывать широко нужно. А изо рта-то вырывается огненный чесночный змий. И записана-то к новому стоматологу. Ещё и мужику!

В последующие несколько часов моя подружка корила себя за минутную слабость. В ход пошла целая упаковка мятного орбита и самый забористый освежитель для рта. В шесть часов она направилась в клинику на встречу со своим стоматологом.

Сидя в приёмной, она без устали дышала в ладошку, пытаясь учуять отголоски чеснока. Администратор смотрела на неё лениво — и не такое повидала за свою карьеру. Тем более рядом со странной, дышащей в ладошку дамой, сидела другая — скалилась в зеркальце и оплакивала отсутствующую половину переднего зуба. 

— Проходите! — вышел из кабинета мужчина в белом халате и пригласил пациенту в кабинет.

Нет не так. Не мужчина это был. Это был, дамы, неописуемый красавец. Высокий, стройный, загорелый, с аккуратной щетиной. Аполлон стоял в дверях, а яркий свет из кабинета освещал его как существо сказочное и нереальное.

— Проходите…, — пропел он, будто все самые красивые голоса в мире, соединилось в один звук и зазывно приглашали нашу чесночную даму в его обитель.

Подруга на ватных ногах села в кресло и страшно разволновалась. Причин для волнения было хоть отбавляй: она побаивалась стоматологов и боли, красавчика хотелось пригласить на чашечку кофе, а изо рта пахло не весенней свежестью.

— Откройте рот, — скомандовал Аполлон и отважно полез своей головой прямо в чесночную зону.

Первую минуту подруга старалась не дышать, но по странному выражению лица и внезапной отрыжке борщом с чесноком доктор быстро определил гипоксию мозга. Не только внешние признаки свидетельствовали об этом, но и внутренние.

— Мне без укола! — скомандовала отважная женщина в кресле.

— Зачем? — спросите вы, — Ведь она действительно боялась стоматологов и боли. 

— Когнитивные нарушения вследствие гипоксии, — отвечу я вам.

Подружка моя решила, что после лечения зуба обязательно пригласит красавчика-доктора на свидание. Ну а приглашать, когда у тебя половина челюсти онемела и слюни текут — не так уж сексуально. Поэтому решено было терпеть, сколько есть мочи.

И вот в момент кульминации, когда страх обуял нашу чесночную пациентку полностью, терпеть страшную пытку сил не было, да и больно, наша соблазнительница начала истошно стонать. Чесночный рот так и норовил закрыться, а наш Аполлон схватил вертлявую за челюсть. Подружка же, забыв про свой чесночный амбре, начала уже рычать. Заодно помогала себе руками и ногами.

В следующую секунду произошло страшное. Буйная пациентка впилась ногтями в изумительную ляжку красавца, а ногой отфутболила полку с инструментами и пыточными свёрлами.

Уже рычали все. Кабинет наполнил аромат чеснока, страха, гнева и неудачного приглашения на свидание.

— Когда, к вам можно записаться в следующий раз? Может я это сделаю не через регистратуру, а напишу лично вам? — смущённо прикрывала девушка рот, чтобы не пахло чесноком.

— Я вас сам запишу к коллеге, он обычно зубы рвёт, но зато ручища у него крепкие. Всё же сложный случай.

Случай был действительно сложным. И во всём был виноват проклятый чеснок, потому что у женщины всегда виновато что-то мужского рода😅