Исчезнувшие.

Если я когда-нибудь попаду в ад, то меня там заставят заполнять разные бюрократические бумажки. Хотя так измываться надо мной черти будут на восьмом круге. Если же я попаду на девятый, то там придётся заполнять те же бумажки, но на английском языке!

Все выходные я писала, зачёркивала, рвала листы и свои волосы! Мы спорили над разницей предлогов «to» и «in», дрались за звание «рождённый в СССР», и спорили над названием моей должности. Арсений настаивал перевести на английский «пила», а я кричала, что рождённые в декабре 91-го, вообще, не имеют права мне тут что-то указывать! Арсений настаивал, что в паспорте указано USSR, а значит он советский человек!

Сегодня встали ни срань ни заря и поехали с нашими пропитанными слезами, потом и обречённостью анкетами в Японское посольство. Приклеили на эти четыре листа свои улыбающиеся фотографии и лицемерно, держась за ручки, зашли в теремок. Работает сие учреждение до изнеможения — с 9 до 12.

Встали в очередь под номером 180,
друг на друга не глядим, а вот к разговорам впереди стоящей пары прислушиваемся. А там я вам скажу настоящий занимательный экскурс по Японии. Пара перед нами явно стояла интеллектуальная и обсуждала важные вещи.

— А ты знаешь про «феномен джохацу» или «феномен растворившихся людей» в Японии? – спрашивает мужик у женщины, которая точно родились в СССР.

— Растворившихся? Это ты что ли, когда я тебя о чём-то прошу? — перебирая злосчастные листочки, пробурчала под нос явно советская жена.

— Наташа, да это прям массовое явление в Японии. Каждый год работодатели заявляют, что у них пропадает до 100 тысяч человек. В какой-то день не выходят на работу и просто бесследно исчезают! — будто пересказывал свой хитроумный план жене Наташе советский мужичок лет 40.

— Ну забулдыги, наверное, какие-то. Без семьи, родных… — парировала Наташа, поверяя все копии документов.

— А вот и нет, чаще это как раз семейные. Их и семья ищет. Они с утра встают и уходят навсегда. Хотят жизнь начать с чистого лица. Ты знаешь, что в Японии даже есть организации, которые помогают скрыться таким людям. А есть организации, которые, наоборот, ищут таких вот растворившихся, — не унимался что-то замыслывший мужичок.

Наташа всё это время проверяла документы, охала над своей фотографией и оценивала очередь. Судя по тому, что обе анкеты, как и наши, были заполнены одним почерком — все выходные она корпела над этими бюрократическими огрызками. 

— Миша…( слово из трёх букв, означающее крайнюю степень раздражения), ты к чему мне всё это рассказываешь? Ты если решил там в этой Японии раствориться и потратить на это деньги, то знай, что я тебя из-под земли достану. Мне даже организации никакой не придётся платить, — наконец поставила шах и мат в этой партии советская женщина.

Всё это время мы с Арсением стояли и нагло вслушивались в разговор стоящей перед нами самой крепкой пары. Когда они закончили, Арсений взглянул на меня вопросительно — будто ждал, чтобы я поведала, а что я делать буду в такой ситуации. Буду ли я его искать.

— Я тоже тратить деньги на твои поиски не буду. Сам вернёшься. Мне ещё кимоно надо купить! — отрезала я. 

В очереди на сдачу документов на японскую визу встретились две самые крепкие пары, которым не страшно никакое «джохацу». Потому что трое рождены в СССР и один почти😂

Убийственный блонд.

Ходила я сегодня в парикмахерскую к новому мастеру. Уселась в кресло и сразу услышала комплимент: «Ох, какой цвет волос у вас натуральный, некоторые убить за такой могут!» И тут я вспомнила историю.

Два года назад, когда моего стильного и молодёжного салона около дома ещё не построили, я отчаянно искала, где бы рубануть чёлку или хотя бы каре. Встала с утра с неописуемым желанием изменений, но не настолько сильным, чтобы ехать куда-то. Даже одну станцию метро.

И вот, блуждая по интернетам, наткнулась на парикмахерскую в паре кварталов от меня с твёрдой оценкой 5.0 и сладкими, будто переливающийся на солнце медовый хворост, отзывами. 

Салон величался а-ля «Карэния» и главной звёздочкой в нём был мастер Карэн. В отзывах пели оды, что этот повелитель секущихся и тусклых волос может превратить самые жалкие и непотребные головы в произведения искусства. Поговаривали даже, что однажды к нему пришла облысевшая дама после неудачной химии, и от одного его божественного взгляда волосы у неё начали расти.

Не в силах больше жить без Карэна-золоторукого, я записалась к нему в этот же день. Ну а как терпеть и ходить лахудрою, когда в километре от меня сам парикмахерский Бог.

«Карэния» оказалась совсем не модным салоном, а парикмахерской на первом этаже пятиэтажки. Встретила меня густоволосая администраторша с глубочайшим декольте и проводила под ручки в золотое кресло. Накидкой с узорами богатыми меня накрыла, кофе предложила и сообщила, что мастера нужно подождать. Настраивается.

Приближающегося Карэна я услышала по песнопениям. Напевая то ли армянскую народную, то ли Анну Асти, он явно не был настроен на работу. К стрижке мы действительно перешли не сразу, потому что Карэн сперва поведал мне историю своей жизни.

— Ах, зефир моего сердца, какой же у тебя блонд. А ты знаешь, что наши брюнетки мечтают о такой цвете? А ведь перед тобой единственный мастер в Москве, кто может из жгучей брюнетки сотворить такую блондинку! — презентовал себя Карэн.

— Я же парикмахером всю жизнь хотел быть. 10 лет назад работал в маленьком салоне далеко от Москвы и грезил, что молва обо мне разлетится по всей столице. Со мной работали женщины — не хотели они совершенствоваться, но только не я. Я учился у мастеров, по ютубам, журналам и на головах.

— На головах? — переспросила я.

— Ну на болванках. На головах манекенов с волосами, — уточнил Карэн.

Было у меня три головы-брюнетки. Я мечтал виртуозно превращать чёрных как смоль брюнеток в настоящих пепельных блондинок. Но тайно.

— Зачем тайно? — уже забыла я зачем пришла.

— Завистливый коллектив у нас был. Учился и повышал навыки я тайно. Чтобы никто не видел, — продолжал Карэн знакомить меня со своим восхождением на волосяной Олимп.

— Когда все уходили из салона, я доставал три своих болванки-головы и выкрашивал их в блонд. Не сразу получалось – вначале совсем катастрофа была, но я не опускал руки.

Не понимая, к чему весь этот рассказ, я ещё раз переспросила стоимость услуги — а вдруг история своей жизни тоже входит в стоимость. Как оказалось, нет, а значит можно продолжать слушать.

— И вот однажды меня раскрыли. К нам в салон пришла подруга хозяйки — армянка с густыми волосами по лопатки и сказала, что хочет стать блондинкой.

Ну наконец-то кульминация. Сейчас мне Карэн расскажет, как никто не смог, а он выкрасил её в идеальный блонд и теперь у него свой салон, — не терпелось мне узнать концовку.

— Женщина та была крупновата, и после того как ей помыли голову и сделали маску, встала и её немного повело. Прямо в шкаф, — кажется потерял нить повествования мой мастер.

— Она ухватилась за шкаф, а на нём в самом дальнем углу хранился пакет. Даже не один, а три. Три чёрных пакета. Один из них упал на пол, а из него выкатилась голова женщины с длинным жёлтым блондом. Не идеальным, — засмущался Карэн и продолжил, — Дама наша споткнулась о голову блондинки, завизжала и краситься передумала.

— Почему? — вскрикнула я.

— Подумала, наверное, что так мы избавляемся от клиентов с неудачным окрашиванием! — засмеялся Карэн.

— Или что за такой цвет можно убить, — подумала я😂

Очень модная парочка.

Вчера спонтанно, как только закончилась жареная картошка с котлетами, решили поужинать с Арсением в итальянском ресторанчике в центре Москвы. Собирались впопыхах, потому существуют люди, не умеющие терпеть боль или неопределенность, а есть люди, для которых невыносим голод. Вот один из нас таков. 

Поехали в спортивных костюмах, без макияжа, с засаленным хвостом на голове. Последние два пункта относятся только ко мне. Это я решила заранее расставить все точки над и.

За соседним столом сидела очень модная, богемная четвёрка. Один серьезный армянский мужчина, развесёлый парнишка в стильном свитшоте и две очень громкие девушки. Вы точно знаете таких — у них даже всегда перманентно хриплые голоса, будто они только вчера сорвали их в караоке. Хриплые, но всё равно кричат. Вот и эти кричали на весь ресторан. И модный парнишка в свитшоте с ними.

Компания громко обсуждала Московскую неделю моды, которая проходит как раз сейчас. Судя по тому, что они пихали под нос друг другу видео на телефоне с моделями и перемывали косточки всем подряд, наша очень модная компания зарулила в ресторан как раз после какого-то показа. 

Мы на за соседним столом на их фоне выглядели тихо, не модно, не богемно и даже немного по-деревенски. Обсуждали свои скромные, скучные дела — какие макароны заказать и успеем ли в Озон на обратном пути забрать новые тряпки из микрофибры. 

Компанию мы особо не привлекали. Даже мой стильный базиликовый коктейль не делал нас хоть немного модными и прогрессивными. А, честно сказать, немного хотелось. Отпив, своего базиликового коктейля, я решили обсудить вопрос, который мы откладывали уже не раз:

— Сеня, я на выходных поеду покупать новые чулки. Тебе брать? — со всей серьёзностью обратилась я к мужчине в очках.

— А они сильно неудобные? — будто новые ботинки или костюм-тройку выбирал мужчина и сомневался.

— Ну ты же столько раз видел на мне те бежевые длинные — намучилась я с ними, но зато эффектно. Может тебе на первый раз гольфы взять, чтоб ты привык, а потом уж и на чулки перейдешь! — говорила я громко и чётко, чтобы не скрывать нашей прогрессивности.

— Ну я хотел бы, чтобы не только икры облегали, но и выше колен. Как это там называется? Внутренняя сторона бедра? — не чуял мужчина никакого подвоха.

— Ну раз такой смелый и отчаянный, то давай чулки сразу, но только потом не ной, что везде натирает или они сползают, — очень авторитарно и строго ответила я.

— Только не бежевые. Насмотрелся я на твои бежевые — выглядят пенсионерскими. Возьми мне чёрные, они подо всё подходят. Или всё же гольфы на первый раз, — вошёл во вкус мужчина.

— Ну уж определяйся! — отрезала я и улыбнулась замолчавшей богемной и стильной компании.

На эти три минуты мы перестали быть скучной скуфской семьёй за 30. Громогласные девушки наконец перестали орать, а модный парень в свитшоте забросил обсуждение последних сплетней про моделей. Тут прогрессивная пара чулки себе выбирает. Обоим членам. 

А я-то как была горда нами — наконец-то мы модные, прогрессивные и богемные. Настолько горда, что даже не стала уточнять, что чулки компрессионные для длительного перелета😂

Однажды на корпоративе.

Отлично помню свою первую работу. Не из-за открывающихся передо мной перспектив, высоких зарплат или звания «человека взрослого и самостоятельного».
Нет! Меня поразило всеобщее ожидание новогоднего корпоратива.

На фоне счастливых коллег сильно выделялась одна девушка по имени Надежда. Пока все обсуждали, какие причёски накрутят и в каких платьях пойдут, Надя сидела мрачнее тучи и запивала третьей кружкой очень крепкого чая чёрствые, как сердце её мужа, галеты.

— А почему Надя грустит? Она что не любит корпоративы? — шёпотом спросила я свою новую коллегу Олю.

— Любит, даже слишком. Её просто муж в этом году не отпускает, — пустилась в сплетни Олечка, довольная, что нашла свежие уши, которые ещё не слышали эту историю.

Ровно год назад в организации N объявили, что в этом раз будет новогодний корпоратив. В прошлом работяг лишили развлечений из-за скупости начальства, а в этом толстосумы расщедрились.

В особенности этой новости обрадовалась Надежда. Она же из декрета только вышла — засиделась дома и хотела веселья. А тут сама судьба подкидывает подарок.

К корпоративу Наденька готовилась тщательно – накрутила кудри на плойку, нашла самое блестящее платье и дополнила образ сверкаюшими тенями, которыми ослепили проходящего мужа. Туфельки купила в Кари. Почти Лабутены. В общем, в прямом и переносном смысле наша героиня была на высоте.

Зима в том году была прохладной. Для Архангельска это примерно 35 градусов, а значит все стекались на праздник жизни в нарядах скрывающих не только тела, но и чересчур счастливые лица для такого собачьего мороза — в трёх штанах и мужских кальсонах, тулупах или шубах, в меховых шапках и паре варежек. Волшебное превращение в светских львиц и львов происходило в туалете, а вещи утрамбовывали в пакеты и оставляли в специально выделенной каморке.

Про тот вечер слагали легенды. Рассказывали, что отдел страхования подрался с аналитиками из-за бутерброда с икрой, бухгалтерша в танце кинула на стол шиньон, а парнишки, поджигая все алкогольные напитки, подпалили скатерть.

Но звездой всё равно была Надюха. Ну а чего ожидать ещё от женщины, которая начала этот вечер с фразы: «Ну наконец-то!» и залпом хряпнула стопку водки. Наденька участвовала во всех конкурсах, а в последнем даже так сильно хотела победить, что вытащила стул из-под приземляющейся на него коллеги.

Около часу ночи подруги стали намекать Наде, что пора бы домой. И муж уж звонил, и платье предательски начало сползать и оголять лифчик, да и набойки от Лабутенов послетали. Нашу шальную Императрицу проводили до каморки с вещами и там бросили.

Надя глубоко вздохнула, постаралась удержаться на 15-сантиметровых каблуках, но свалилась прямо в пакеты. Как пьяный крот она рылась с усердием в тряпках коллег. Кое-как найдя свои вещи, она утрамбовалась в костюм приличной северной женщины и рухнула в такси.

В понедельник Надя вышла на работу, будто у неё скончались сразу все очень дальние родственники, а ей оставили лишь семейные реликвии — антикварные часы, коллекцию камней и разбрасыватель навоза.

Из грустного рассказа все узнали, что рухнув в каморку, Надюша, конечно же, перепутала пакеты. Обесчестен был мешок с аккуратно сложенными вещами менеджера Андрея. На себя Надя натянула мужские кальсоны, дутые штаны, два мужских свитера и всё это шиворот-навыворот. Платье же аккуратно сложила и бросила в угол. Дома в таком виде её встретил муж и о боже! свекровь, которая приехала на подмогу сыну сразу же как невестка вышла за порог дома.

Андрей в тот день тоже был расстроен, ведь ему домой пришлось идти в тонких штанишках, прилипающих к ногам, и куртке на одну рубашку.

Но не это было страшнее всего для Андрея. Наденька оставила ещё один сюрприз нашему счастливчику. К концу вечера, когда она лежала в каморке, ей стало страшно душно, будто что-то её душило. Освободившись от оков, она запихала свой лифчик в карман куртки именно Андрея, вернувшегося домой без порток. И его, конечно, нашла жена бедолаги. С такой рукой можно смело идти в казино и ставить на zero!

Андрей, кстати, на корпоратив тоже почему-то не собирался😅

За два прошедших дня наш небольшой канал вырос и в ввысь, и вширь. Я хочу поприветствовать всех новых читателей и сказать, что я безумно рада вас видеть. Я решила не пугать вас с порога какой-нибудь позорной историей, чтобы вы не подумали обо мне слишком уж плохо. Лучше я сначала вас всех поприветствую, а потом уж вы подумаете так обо мне!

Меня зовут Карина и кажется, в этом канале я только позорюсь. Для меня и в особенности для моих родителей остаётся загадкой, почему из всего многообразия тем для блога я выбрала именно эту. Я пеняю на знаменитые яйца дрозда, которые предопределили мой путь в жизни и писательстве.

Зато у нас тут очень добрая и расслабленная атмосфера — все смеются, никто никого не осуждает, и мы делимся дурацкими историями в комментариях. Бывает и так, что люди пугаются, не понимая как их занесло непопутным ветром к нам, и тогда они кричат в комментариях: «Люди, что вы тут творите, это сумасшедший дом какой-то!» Не переживайте, то, что вы состоите в нашем небольшом специфическом обществе, нигде не отмечается и никто об этом не прознает.

Ещё вчера я заметила, что к нам присоединились новые мужчины, которым я безмерно рада. Мужской пол мы любим и лелеем, а чтобы доказать это — предлагаю почитать про самого красивого на свете Ваську. У вас точно не останется никаких сомнений, что место у нас абсолютно безопасное для вас.

Ну вот, хотела прилично поздороваться, а отправила читать про яйца. Дважды. В общем, привет всем и надеюсь, что мы с вами вместе надолго!

Фальшивая школьница.

Перед поездкой в Японию запоем смотрим передачи про эту неизведанную и совсем «другую» страну. Раньше она ассоциировалась у меня лишь с суши, аниме и стилем «Ко Гал» или «фальшивыми школьницами». Вы точно все видели этих японских девчушек в белых рубашках, плиссированная мини-юбках и высоких гольфах на фото.

Когда я только переехала в Москву и устроилась на работу, я грезила, как с первой зарплаты пойду в один модный магазин и куплю себе платье из новой коллекции за целых 6 тысяч рублей. Платье, которое снилось мне по ночам, точно было бы оценили фальшивые японские школьницы. Очень короткое чёрное платье из плотного трикотажа с юбкой-солнцем и белым воротничком. Костюм 25-летней школьницы, которая осталась уже в десятый раз на второй год и никак не может осилить ЕГЭ.

В день своей долгожданной первой «получки» я сразу же прыгнула в метро и поехала в магазин. Не помню как добралась до магазина, но отлично помню, как ехала с долгожданной покупкой домой, прижимая пакет к сердцу. Я до сих пор не понимаю, как это платье заколдовало меня.

Приехав домой, я начала разглядывать платье и увидела пятно от дезодоранта в районе подмышки. Решив, что тереть губкой обновку нельзя, я забросила его в стиральную машинку, дождалась окончания стирки и повесила на сушилку до утра. 

Спала я плохо — очень уж хотелось, чтобы утро быстрее наступило. От таких ночных волнений, я проспала. Не завтракая, схватила платье с сушилки, обрадовалась, что это сокровище не нужно гладить и впопыхах натянуло его на себя. Дополнила прозрачными колготками, туфельками, накинула пальто и побежала на работу.

Безобразно опоздав на 10 минут, я спешно приземлилась на своё рабочее место, где меня уже ждали недовольные клиенты. Скинула пальто и приступила к оформлению страховки. Работала я тогда в огромном, блестящем, наполненным светом от стеклянных стен, автосалоне.

Семейная пара сидела напротив меня с документами на новую машину и пыхтела он недовольства, что им пришлось ждать какую-то фальшивую школьницу. Я быстро начала клацать по клавиатуре, а затем, взяв паспорта у парочки, встала и повернулась к ним, чтобы отсканировать их документы. Вернулась на своё место и увидела, что женщина вся покраснела, а мужик расплылся в улыбке. Ну, думаю, машину выбрали чёрного цвета, а жена хотела красненькую. Совершенно обычная история.

До обеда я трудилась как пчёлка, радую обладателей новеньких блестящих авто. Я видела, как они садятся как ко мне довольные, а уходят самыми счастливыми с улыбками до ушей. По большей степени мужчины, конечно, но и я не всевластна — счастье женщины слишком тонкая и сложная материя.

Салон был двухэтажным, и прямо посередине зала устремлялась ввысь извилистая лестница. На втором этаже располагался бар и место для отдыха наших клиентов. Ну и мы там в обед хомячили бутерброды.

Только часы пробили час, как мы с подружкой Ксюхой свернули все наши рабочие мероприятия, схватили контейнеры и направились грациозной походкой к нашей извилистой лестнице. Наконец-то есть повод пройтись и похвастаться моим новым платьем. Еще и грациозно по лестнице подняться, чтобы все увидели мой новый прикид. А то сижу там как Золушка в углу со своим сканером.

Цокая каблучками, под ручку с подружкой я продефелировала к лестнице, поднялась на десять ступенек и услышала шум позади себя. Даже не шум, а гул. Женщины охали и громко вздыхали, мужчины смеялись, аплодировали и посвистывали, наша уборщица прикрыла рукой лицо, а моя начальница, которая только вышла из кабинета, закатила глаза так, что весь день потом мучилась от мигрени.

Оказывается, потрясающее и платье, о котором я грезила месяц, не прожило и дня — оно село после первой же стирки. Село неравномерно – спереди юбка стала чуть короче, но зато предательски оголило почти весь мой задний борт! С утра в темноте я этого не увидела, на работе ни один из клиентов мне об этом не сказал, а я-то думала, что это моя харизма заставляет всех меняться в лицах!

Платье то я больше не надевала ни разу и под фальшивую школьницу не косила. Всё же, то что было в школьные годы, должно остаться там навсегда😅

Я тут на днях ездила в место, которое нельзя называть. Почему нельзя? Потому что вы тоже сразу захотите туда. Один магазин, в котором продаются женские приблуды, не просто так назвали Яблоком — это как-то связано с Евой, змием и нашей волей. Вот у нас там её нет!

Ехала я за конкретной вещью — тёмно-бордовой помадой. Арсений ненавидит, когда я крашу губы в красный цвет, и никак с этим не связано, но у меня в косметичке есть красные помады всех существующих оттенков. Не хватало только самой тёмной, которая напоминает Арсению учительницу физики в его школе. Он говорит, что когда видит этот цвет на губах, то впадает в ступор и даже скукоживается от волнения, а значит она мне точно нужна.

Про все эти маркетинговые уловки и наше женское неумение громко и чётко сказать «нет» я знаю, поэтому заходила в магазин повторяя мантру про себя: «У тебя есть шампунь, кондиционер, маска для волос, крем для рук, крем для тела, парфюм 3 штуки, тушь, тональный, румяна, карандаш для бровей, для губ, и выдержка, Карина! Иди между стендами, ни с кем не разговаривай и повторяй. У меня есть….»

— Здравствуйте! — вдруг сбила меня слишком улыбчивая девушка. Улыбка в таких местах она же не искренняя. За ней стоит безжалостное желание нам что-то продать, а я на такие уловки в свои 36 уже не ведусь.

— Позвольте вас познакомить с нашей инновационной сывороткой от морщин. Это прорыв в старении! — оговорилась слишком улыбчивая 20-летняя девчушка, но поняв, что ляпнула не то, быстро ещё больше усугубила ситуацию, — Женщины после 40 сметают её с полок, — еще 15-секундное молчание, — И после 45 тоже!

Я повертела сыворотку известного бренда и решила задать неприятной молодухе вопрос на засыпку: «И что же конкретно делает эта сыворотка?» Недавняя школьница, как двоечница на экзамена, не зная ответ на билет, ответила первое, что пришло на ум: «Ой, да всё она делает! Через три дня вы не узнаете своё отражение в зеркале».

— Точно не узнаю? — с прищуром задала я дополнительный вопрос.

— Я вам даю честное слово! — на голубом глазу прощебетала девчушка.

Как уже разочаровавшийся и очень уставший преподаватель с многолетним стажем, я поставила ей за ответ отлично и пошла с сывороткой на кассу, беззаветно веря, что своё отражение я не узнаю.

Три дня я мазалась сывороткой с утра, днём и вечером. Ровно на четвёртый я встала спозаранку и направилась к зеркалу в ванной. Вроде бы я, но будто бы и изменилась. Чем дольше смотрела на себя, тем сильнее себя не узнавала.

Решила, что своим глазам верить нельзя — всё же вижу я себя каждый день, а поэтому нужно спросить у окружающих.

Позвонила родителям по видеосвязи. Родители всегда отвечают мне вместе, кому бы из них я ни звонила, а посему два ошарашенных лица на другом конце страны я увидела, когда заявила им: «Ой, кажется я ошиблась номером, я вас не знаю».

Мама схватилась за сердце, а папа закричал: «Знал, что совсем пиндыкнется в своей Москве, вот на 13-й год это и произошло».

Вечером пошла в пекарню и пересеклась у лифта с Арсением. Он как раз возвращался с работы, и я решила сделать вид, что мы с ним не знакомы. Ну может хоть он меня не узнает — не могла же молодуха меня обмануть. Молча стояли и ждали лифт, а когда двери открылись, я осталась на первом этаже, делая вид, что нам в этот раз не по пути. Арсений оказался солидарен с папой и, затащив меня домой, пошёл гуглить первые признаки Альцгеймера.

Последние надежды я возлагала на нашу соседку с нюхом как у собаки. Ну та, что катается на лифте с огромными чёрными пакетами и ненавидит Новый Год, а заодно и всех нас.

Я с ней пересекалась у подъезда и, не дожидаясь игнора, ошарашила: «Вы меня знаете???» Моя дорогая соседушка, живущая со мной ровно 2 года, почему-то крепче прижала сумку к груди и ответила в духе Лаврова. Каких-то людей назвала дебилами. Опять, наверное, с кем-то поругалась.

Подозревая, что молодая консультанша мне чутка присвистела про разительный эффект от сыворотки, через неделю я заехала в тот магазин, чтобы высказать ей всё, но не нашла её. А может я просто её не узнала, потому что она тоже пользуется той сывороткой😂

Но десятки теперь не хватало. Наша пара после четвёртого акта разошлась не на шутку. Слышно было откупоривание новой бутылки, скрежет ножек кровати о деревянный пол (видимо, на третьем акте она убежала, и необходимо было вернуть её назад), хихиканье, завязка и снова кульминация.

Честно сказать, кино было захватывающим, но маленько затянулось. Я посмотрела на своего визави говорящим взглядом, который требовал пойти и разобраться.

— Я не пойду к ним, они какие-то больные и неугомонные. Вдруг они и меня туда затащат в свою оргию! — размечтался мужчина средних лет и поправил очки.

— Да не нужен ты им, они и вдвоём отлично справляются. Вон на пятый заход отправились, — то ли с укором, то ли с завистью ответила я.

Решив, что наше расследование зашло в тупик, а герои-любовники не собираются успокаиваться до утра, было вынесено коллективное решение постучать в стену. После пятого стука приличные калининградцы нас услышали и сделали музыку погромче. Нужно было идти на таран или аккуратно постучаться в двери. Мы очень не хотели портить людям ночь любви, но и совесть нужно иметь – к пятому подходу у нас уже начали зарождаться комплексы и портиться настроение.

Разыграв на суефа, решено было отправить на переговоры Арсения, потому что такова доля мужчин. Я следила в слегка открытую щёлку нашей двери за происходящим. Вот наконец двери страстных любовников открылись и нашего смельчака озарил яркий свет из коридора.

— Что вам нужно? — резко спросила растрёпанная женщина в небрежно накинутом халате, слегка приоткрывая дверь и озираясь.

– Не хотел отвлекать вас от важных дел, – начал интеллигентный турист, — Мы вас слышим за стенкой. И уже не первый час.

Женщина поправила волосы, внимательнее посмотрела на незнакомца и задала самый логичный вопрос: «А вы, вообще, кто такой?»

В этот момент из другой комнаты выглянул слегка смущённый и напуганный мужчина почти неглиже. Хотя что это я, семейники – это не нижнее белье нашего русского мужика, а законченный образ. Женщина затылком услышала позади себя шевеление, резко обернулась и зашипела: «Уйди, я же сказала сидеть в комнате!»

От такого наш турист впал в ступор и все его гипотезы о продажной любви разбились об острые скалы реальности. Перед ним явно стояла хозяйка квартиры, своей жизни и, возможно, мужчины, с опаской выглядывающего из-за угла. 

— Мы снимаем квартиру через стенку и никак не можем уснуть, — взяв себя в руки после осознания реальности прощебетал турист, — Может вы сделаете музыку...

— Сделаем! — резко бросила и захлопнула двери женщина.

Вернувшись, Арсений доложил, что мужчина в плену и, возможно, стоит позвонить в службу спасения. Кажется, в соседней квартире ненасытная женщина эксплуатирует беднягу, отобрала у него все вещи и не выпускает из квартиры. 

Мы, как самые приличные люди, в ту же секунду снова прильнули к стене. Музыка утихла, а из розетки доносились голоса:

— Там квартира пустовала…
— Они завтра уедут, не переживай ты так…
— А если…

Вдруг в нашей квартире раздался звонок. Мы в тот вечер никого не ждали в чужом городе. Подозрение падало лишь на наших новых соседей. По глазам моего визави я поняла, что он от дальнейшей коммуникации с соседями отказывается, поэтому двери пошла открывать я, предварительно посмотрев в глазок. В коридоре стояла взъерошенная и обеспокоенная наша любвеобильная соседка. Я аккуратно приоткрыла двери и мило улыбнулась женщине.

Через 3 минуты я вернулась в спальню с тысячной купюрой.

— Что это? — отойдя от секундного шока, зашипел Арсения.

— Это она мне дала. Ну как дала — я отказывалась, но она всучила мне.

— За неудобства что ли решили заплатить? — предположил Арсений.

— Ну как сказать. За молчание. Она попросила не писать никаких отзывов нигде, — крутила в руках купюру я.

— Беспокоится что ли, что квартиру никто не снимет?

— Скорее, что муж когда-нибудь может наткнуться на отзыв. Стратегически думает. А ты был прав про денежно-любовные отношения — там любовь, а вот деньги. Только заплатили нам!

С того момента мы больше не слышали никаких звуков из соседней квартиры и отзыв не писали. Всё же сделка есть сделка!

Я же тут попала в ресторан, который очень давно хотела посетить. Не из-за модности, стильности, помпезности, щеголеватости и даже не из-за блюд в меню. Они как раз на мой вкус абсолютно неедабельны. Ну вот вам для примера три шедевра из меню — «утка-ирга-каштан», «равиоли-сморчки-грибной жу», «поке лосось-эдамаке-чука». Слюнки уже потекли? Я заказала утку с пюре из каштанов в ягодном соусе и безапеляционно заявляю: «Гадость редкостная!»

— Зачем же ты туда попёрлась, Карина? — резонно спросите меня вы.

Меня манили горшки с зеленью. Этот ресторан считается самым зелёным в Москве: под потолком развешаны горшки и прямо на ваши головы свисают зелёные ветвистые лианы. Весь ресторан утопает в зелени и напоминает настоящие джунгли. На каждом шагу дерево, кустарник или даже мох, раскинувшийся на стенах заведения.

В небольшом помещении от количества выделяемого хлорофилла может возникнуть желание срочно отломить пару ростков, спрятать в сумку и посадить у себя дома. Возможно, я всё ближе к фиолетовой лампе, которая будет манить детвору во дворе. Они встанут перед моими окнами и начнут гадать, что за странная женщина там живёт и почему из её окна сутками светит этот раздражающий, но манящий глаз, фиолетовый свет. В самый неожиданный момент я выгляну из окна с оскалом, а они разбегутся в рассыпную.

Ещё одна особенность данного очень модного заведения — общие длинные деревянные столы с такими же скамейками. Тут уже и абсурдность пюре из каштанов с иргой пропадает.

И вот, голодные, но вдоволь насыщенные кислородом, мы уже собирались уходить из ресторана, как я заметила девушку в свадебном платье. Молодая девчушка с бантом в волосах отдавала указания официанту и своим подружкам. Юная и явно очень современная пара решила отпраздновать свадьбу в этом модном заведении. Я сразу же сообщила Арсению, что мы никуда не уходим, потому что ни разу в жизни не была на свадьбе. Кроме своих.

Первое, что бросилось в глаза, — зажатость и сконфуженность молодёжи. Сразу было понятно, что никто тут не будет петь песен, кричать «Горько» и даже не приземлится лицом в салат. Невеста бегала вокруг стола, цыкала на всех, чтоб сильно не галдели, расставляла кувшины с авторским лимонадом из какой-нибудь крапивы и явно чувствовала себя не в своей тарелке.

Особо моё внимание привлек правый борт стола, потому что там рассадили старшее поколение — тихую и скромную бабушку, такого же дедушку и одного классного деда. Дед был одет в стильный костюм с узкими укороченными брюками, в модных очках и потрясных коричневых ботинках. Сидеть на скамейке и чинно пить лимонад из крапивы ему не хотелось — он скакал вокруг стола, поздравлял молодожёнов, дарил цветы мамам молодых, кричал «Горько», заставляя юных целоваться и опрокидывал стопочку за стопочкой.

С этим стильным и весёлым дедом мы встретились у умывальников. В этом модном заведении прямо посреди зала были установлены монументальные раковины из дерева, вместо кранов с потолка свисала длиннющая железная труба. Я стояла, размахивая руками, и искала сенсор. Дед глянул на конструкцию, потом на меня с грустью и нажал на педаль. Оказывается прямо у пола была спрятана педаль для подачи воды.

— Были уже здесь? — улыбнулась я модному дедушке.

— Боже упаси, есть нечего — все каштан какой-то жуют, скамейки жёсткие, что зад в квадрат превратился,— чертыхался дед.

— Ну а зелени-то сколько! — защищала я модное место.

— Да кладбище мне всё это напоминает. Зелень, деревянный стол, скамья, ещё и сидим в тишине за столом с кислыми лицами! — ошарашил меня дед.

— Ну вы в туалет сходите, — достала я козырь из кармана.

— Зачем? — удивился дед.

— Там по пути в туалет все стены покрыты мхом, — искала хоть какие-то плюсы я.

— Ещё сыро и темно? Нет я пока туда не хочу, — отказывался дед.

— Нет, там в кабинках хоть и темно, но всё в свечах. Очень атмосферно! — не унималась я.

— Ага, как церкви на отпевании! Пойду я, мне там настойку из ирги и жимолости принесли, будто мне каштана мало! Накачу хоть, — заключил дед и двинулся в сторону молчаливых гостей на свадьбе.

Хороший план, дед! Молодёжные свадьбы — они сейчас такие😂

Есть ещё одно заведение в Москве, которое манит меня своими интерьерами. На ВДНХ в тени густых деревьев стоит один ресторанчик под названием «Всё лень». Основное здание ресторана ничем не примечательно, но веранда привлекает внимание всех проходящих мимо посетителей парка.

Заходя в этот стеклянный куб посреди зелени, ты сразу ощущаешь, что наступаешь на что-то мягкое. Не пугайтесь, это точное подобие мха в лесу.

Вся веранда украшена зеленью, кругом валяются шишки, из колонок доносится пение птиц, меню деревянное, тарелки тоже, но главное — внутри веранды отчётливо пахнет хвоей. Подозреваю, что работники специально распыляют хвойный ароматизатор кругом, чтобы воссоздать картину настоящего леса в воображении посетителей.

В выходные мы зарулили в этот ресторан, а точнее на веранду. И хоть сидеть нужно было в куртках, небольшой камин грел хуже, чем батареи в начале осени, но зато мы нюхали искусственную хвою и слушали птичек из колонок. 

Напротив нас расположились очень интеллигентные женщины с сыновьями-подростками. Они лакомились дичью, пили белое вино и обсуждали, станут ли их из сыновья хирургами.

Слева от женщин уселась компания бабушек и дедушек. Старшее поколение с интересом рассматривало интерьер и потягивало красное винишко. Справа от нас расположилась пара подростков.

И вот мы сидим с Арсением, слушаем пение птичек, заворожённо глядим на языки пламени в камине, а официантка протирает пустующий стол рядом с нами. 

— Чувствуешь, как резко запахло хвоей? У них что даже средства для мытья ароматизированные? — потянулась я к соседнему столику, чтобы обнюхать его.

— Чувствую, Карина, ты только не позорься пожалуйста, — буднично ответил Арсений.

Я уселась обратно за свой стол, глубоко вдыхая аромат хвойного леса, пронёсшийся в нашем углу. Вдыхала, вдыхала и вдруг учуяла что-то неладное.

— Ты чувствуешь? — резко сменила тон я.

— Да, чувствую, чувствую, успокойся уже, — почти падал в обморок, сильно вдыхающий ноздрями кислород, Арсений.

— Нет, ты чувствуешь, что запахло тухлыми яйцами? Прям резко пахнуло, — прошептала ему на ухо я.

Арсений сделал глубокий вдох, ещё один и резко сморщился.

— Кажется, кто-то пукнул. Прям смачно так, что перебил даже аромат всей хвои, — зашипел он, зажимая нос.

Ну и конечно же Шерлок Холмс сразу начал расследование. «Дело о пуке в хвойном лесу» не требовало отлагательств. Кто из присутствующих здесь бесстыжих людей посмел под пение птичек из колонок пустить шептуна?

— Это ты! — сразу обвинила Арсения я.

Арсений слишком невинно и уверенно смотрел на меня, и я поняла, что ошиблась. Ищем дальше.

Интеллигентные мамы в деловых костюмах не вызывали подозрений. На таких никогда не думаешь, а вот сыночки-пирожочки, которые хватали последний кусок хлеба, когда официант уже уносил тарелку, легко могли испортить воздух. Молодость она такая.

Компанию бабушек и дедушек в углу с бокалами красного вина тоже со счетов не списывала. С возрастом понимаешь, что естественно, то не постыдно, да и терпеть, говорят, вредно для здоровья, а здоровье в их возрасте важнее какого-то там лица. 

Я искала того, кто выдаст себя сам. Вглядывалась в лица и бесстыжие глаза. У кого в этом хвойном лесу хватило смелости и наглости испортить воздух? А может у молодой парочки сбоку от нас? Они как раз ели тартар, а кто знает, что случается после сырого мяса? Пацанчик с усами точно это сделал. Вон и глазки шкодливые как бегают, и подружка его улыбается так загадочно.

В эту минуту раздался оглушительный залп, и запахло пуще прежнего. Весь зал затих и начал вглядываться друг в друга. В нашем краю зала объявили газовую атаку, и даже птички из колонок перестали петь! 

Парочка подростков уже не могла сдержать смех, ведь именно под их столом происходила атомная война. Преступник с самой наглой мордой, бесстыжими глазами и без капли сожаления о содеянном смотрел прямо мне в глаза и издал третий залп. 

Заполненный газами под завязку крохотный французский бульдог сидел под столом парочки и нещадно портил воздух.

Одним весенним солнечным днём москвичи убегали из фальшивого хвойного леса из-за реальной газовой атаки😅

Титул по акции.

В этих ваших интернетах есть один ютьюбер с позывным Мистер Бист. У Мистера Биста или Джеймса Стивена Дональдсона по батюшке аж 369 миллионов подписчиков на канале и 74,1 миллиардов просмотров его роликов.

Что же он такого снимает? Что-то очень умное и полезное, наверное? Ну конечно же нет, а иначе не смотрели бы его миллионы.

Мы наткнулись на его ролики под названием «Игры Биста», в которых люди соревнуются друг с другом. То на одной ноге стоят, то самую высокую башню из кубиков строят, мячи ловят, канаты перетягивают, прячутся в джунглях.

Люди борются за собственный остров, за миллионы долларов, за новенькую спортивную машину. Их также проверяют на честность, жадность, самопожертвование.

Вот к примеру, одно из соревнований выглядело так: 10 человек распределили между собой номерки от первого до десятого, и оказалось, что в этой последовательности они должны в одиночку выходить к огромному стеклянному кубу, наполненному миллионом.

До этого испытания они прошли огонь и воду, их осталось всего 10 из тысячи, они 5 минут назад кричали, что они — команда и друг за друга порвут. И вот выходит первый участник к кубу с деньгами, и ему говорят: «Ты можешь взять из этого куба сколько угодно денег, следующие участники не будут знать, сколько ты взял, им будет известна лишь оставшаяся сумма!»

Получается, если все честны и высокоморальны, то каждый возьмёт по 100 тысяч, разделив деньги поровну.

Догадываетесь, что случилось? Первая девушка взяла 100, второй мужчина — 230, а третий — 650. Десятому досталось на проезд до дома на автобусе.

И вот мы полдня смотрели этот фастфуд из контента, который дарит быстрые эндорфины и разрушает нейронные связи. Мы развалились на мягком диване в образе бродяг — в растянутых спортивках, простреленных футболках, с немытыми головами. Хрустим чипсами, пьём кока-колу и явно деградируем до разлагающейся субстанции. И вдруг начинается реклама.

На экране появляются бескрайние горы, реки, старинный замок и дед в шотландке с волынкой. Какой-то мужик за кадром говорит с выражением: «Не знаете, что подарить другу или близкому человеку? Ваши поиски самого оригинального и незабываемого подарка закончились! Станьте частью наследия Шотландии».

В этот момент я подумала, что мужик за кадром предлагает нам подарить путешествие или курсы игры на волынке.

Но мужик продолжил: «Купите кусочек Шотландии и станьте Лордом или Леди официально. Даже купив символический участок размером в 1 фут, вы навсегда получаете официальное право именовать себя не иначе как Лорд или Леди. Красивый сертификат, заверенный нотариусом в Шотландии, послужит тому подтверждением. Разве можно придумать подарок лучше?»

Мы с Арсением смахнули крошки от чипсов на наших простреленных футболках, непроизвольно выпрямили спины, будто уже начали примерять на себе звание Лорда и Леди, и сделали звук погромче.

Мужик продолжал: «Ваши земли (бескрайние просторы) и звание Лорда можно передавать по наследству, ведь это станет вашей семейной родовой ценностью. Только представьте удивление и восторг человека, получившего в дар такой презент. Звание Лорда и Леди можно подарить на свадьбу, 8 марта и 23 февраля, на День всех влюбленных!»

Уже представили, что 8 марта стали Леди с собственным участком в Шотландии? А вот на 23 февраля не такой уж и плохой вариант, а то мужики всё шутят, что у нас нет фантазии. А тут муж в семейниках из туалета выходит, а жена ему: «А ты теперь Лорд!»

Только сейчас за 8990 (цена зачеркнута) 5490 вы получите титул Лорда или Леди, 1 фут земли в Шотландии и сертификат заверенный шотландский нотариусом в пдф-файле, что вы полнейший идиот настоящая аристократия!

Вот я тут подумала, что не таким уж и плохим подарком была тёрка от Тайного Санты на прошлой работе. Я на ней хоть морковь и свёклу на борщ тёрла. Дорогие моему сердцу коллеги могли меня настоящей Леди Шотландии сделать. Я бы загордилась, чай с молоком пить начала, в колокольчик звонить в 7 утра и в лифт заходить, обращаясь к соседям: «День добрый, мои подданые!» И забрали бы меня простолюдины в белых халатах всего за 8990 (цена зачёркнута) 5490😂

Скучающая женщина.

Страшнее женщины в гневе может быть только скучающая женщина. И если в первом случае она опасна для других, то во втором — для себя.

В этот вечер одна крайне скучающая дама сидела в своей гостиной и маялась. Мужчина же в это время управлял цивилизацией: принимал ключевые решения, влияющие на развитие экономики, политики, военных действий, торговли, исследования новых территорий и технологий.  Ну или просто играл в свои компьютерные игры.

Пока покоритель цивилизаций прикладывал все силы, чтобы его компьютерный мир развивался, человек-женщина в соседней комнате явно сделала разворот на 180 градусов и скатывалась по лестнице эволюции.

От скуки она разглядывала свои пальцы на руках и ногах, чесала голову, с интересом разглядывала себя в зеркало. Ну на какую же часть тела напасть, чтобы не было так скучно. Ногти лаком намазать или что-нибудь отшлифовать. И вот наконец она совсем рухнула с эволюционной лестницы, подняла руку и заглянула подмышку.

Что я там искала? Да одному Богу известно, но кто ищет – тот всегда найдёт. Вот и я нашла – предательскую папиллому. Одну, маленькую, спрятавшуюся от меня в укромном месте в надежде, что я никогда её не обнаружу. Может так оно и было бы, если бы в тот вечер я не скучала.

Женщина я 36-летняя, а значит у меня есть целый шкаф отведённый под лекарства. Есть средства борьбы со всем на свете. Подозреваю, что если сильно порыться в моей аптечке, то можно найти даже эликсир вечной молодости, но там точно нет таблеток для ума.

Был у меня и Веррукацид. Возможно, кто-то из вас знаком с ним, а для остальных поясню, что это адское прижигающее средство, состоящее из фенола, этанола и ещё какого-то компонента. В инструкции написано, что нужно быть очень аккуратным и зорким, чтобы нанести эту убойную субстанцию на миллиметровую папиллому. А иначе кабзда – ожог! Ну и добавлю, что пахнет этот Веррукацид так, что с его помощью можно травить тараканов, крыс и одну скучающую женщину.

Уже через минуту я зорким глазом и левой рукой пыталась попасть в точку сравнимую с ушком иголки. Конечно же, промахнулась. Второй раз промахнулась и тут уже решила площадь поражения увеличить, чтобы точно попасть. Ванная комната наполнилась едким запахом фенола, а кожа начала белеть. Я сожгла себе подмышку!

И вот, когда нежнейшее место полыхает, и руку я опустить не могу, мой покоритель цивилизаций кричит из комнаты:

— Карина, чем так адски воняет?

А я не могу ответить. Что я скажу? Что я не идеальна и не умна? Что нашла у себя папиллому и сожгла самую укромную часть тела? Я женщина или кто? Про такое никому не рассказывают. Никому и никогда.

— Я травлю тараканов! — первое, что пришло на ум мне, выкрикнула я.

В этот момент Макиавелли в миг бросил свою развитую цивилизацию и прискакал к женщине, которая валялась на задворках эволюции. Да ещё и с поднятой рукой.

— Где тараканы? — с испугом кричал он, — И почему ты руку не опускаешь? 

– Там! – тыкала я в рандомное место за унитазом, хотя надо было указывать на голову! — Не переживай, от этого запаха он уже подох.

– Куда он побежал? Где нам его искать? И что это за средство такое вонючее, у меня уже слезятся глаза! — тараторил напуганный мужчина.

— Его уже нет. Я его смыла! — бредила я с поднятой рукой.

— Кого смыла?

— Таракана смыла. Он прыгнул в унитаз, как только унюхал отраву!

— Откуда у тебя отрава для тараканов? — проводил расследование Макиавелли.

— У меня есть всё! — уже не врала я.

Арсений оглядел туалет с неким подозрением, а меня с максимальной степенью подозрения. Ему не давала покоя моя рука, но это было второстепенно — в нашей квартире был таракан-суицидник, и такое не каждый день встретишь.

За следующий час мы перебрали все вещи в ванной, отодвинули стиральную машину, отдраили все поверхности и обмазали все углы средством для сожжения папиллом. Раз эта вонючка заставила таракана без промедления совершить самоубийство, то отпугнет и новых!  

В час ночи я наконец легла в кровать. Уставшая, одурманенная отвратительным ароматом, с горящей подмышкой, поднятой рукой и мыслью, что больше никогда не хочу скучать😂

Ладно, раз уж голоса в моей голове сильно просили, то побуду бьюти-блогером ещё немного. Поделюсь своими находками.

Всем же в этих Вайлдберрисах и Озонах высвечиваются рекомендации? Что у вас там, колитесь? Как у нормальных людей всё? Носочки, порошочки, тушёнка, трусы?

У меня вот тоже вчера появилась там одна прелюбопытнейшая вещь и завела меня в такие дебри, что я вылезла оттуда с трудом. Где-то там существует даркнет, дак вот я была в преисподней маркетплейса.

Колюсь, искала я разные женские приблуды, чтобы быть красивше и привлекательнее. Чтоб Арсений встал одним утром, посмотрел на меня и понял, что вытащил счастливейший билет, что такая удача поворачивается лицом раз в жизни и дважды такие карты не выпадают. Чтоб любил больше бефстроганов меня!

И тут мое внимание привлёк пузырек в восточном стиле с названием «Приворотный корень». Если вы обладаете такой силой воли, чтобы не остановить свой взор на слове «приворотный», то вы прошли этот тест – вы абсолютно нормальный и здоровый человек. Я же полезла читать описание и отзывы. 

В описании  значилось, что корень Neotinea ustulata произрастает в провинции Зейбак в Сирии, а затем явно следовал текст сгенерированный с помощью гугл-переводчика. Один в один как подкат жаркого южного мужчины на пляже. Когда лежишь со сгоревшим носом, жуёшь кукурузу и выковыриваешь застрявший кусочек из зубов. И тут подходит этот горячий пирожок в плавках и молвит:

«Перед вами красавица (ну то есть мы с помощью этого корня)! Приметная, порой вызывающая, на грани закипания, всегда чуть ярче, чуть короче (здесь наш Ромео забыл русский язык), чем следовало бы». Применяется корень для приготовления приворотных зелий.

Заинтересовавшись, я провалилась в этот волшебный магазин почти в Косом Переулке. Вдруг там есть ещё что-то для меня кроме корня? Искать долго не пришлось, мой взор быстро зацепился за второй лот.

Всего за 2653 рубля эта магическая лавка предлагала мне омолаживающую маску, которая сотрёт последние 10 лет с моего лица. Встречайте, «Любовные стрелы слизня» — мощнейший активатор для омоложения кожи.

Без промедления я полезла в описание товара. Оказывается, «любовная стрела» — это часть спермы слизня иерусалимского (а никакого-то там из ваших ПГТ Сосенки). Смеётесь, а 25 человек поставили 5 баллов этой маске и писали, что она омолодила их лучше французских кремов.

Если любовные стрелы и приворотный корень не помогут, лавка предлагала крем с жиром кобры, крокодила, эму, верблюда, страуса и даже акулы. Всё было в моей жизни, но жиром целого зоопарка я ещё не обмазывалась, поэтому бедная акула полетела в корзину.

И вот когда я почти сварила приворотное зелье, сделала маску из стрел любви слизня и обмазалась жиром страшного хищника, я подумала: «А что ещё может предложить этот эксклюзивный магазин нормальному человеку? Неужели это всё?»

И вот я наткнулась на Ливанскую виагру абсолют. Без лишней скромности в описании значилось: Ливанская виагра – мощь мира растений, будоражит тело и душу. С Ширш Заллух (так называется растительная виагра) ваша страсть не угаснет много ночей. Применяется как для мужчин так и для женщин.

У Ширш Заллух было несколько отзывов и оценка 4.7. Покупатель со скрытым именем поставил три звезды и прикрепил фото аж двух пузырьков растительной виагры. Впрок, видимо, купил.

Один пузырек был наполовину израсходован, и отзыв сквозил разочарованием: «Мои ожидания не оправдались (и это при том, что мужчина вылил на свои части тела половину пузырька)!

Мужик продолжал: «Пузырь не запечатан, маркировки нет, что это действительно вся мощь мира растений, поднимающая либидо!Товар не сертифицирован. Да и аромат бабский. Больше «кота в мешке» брать не буду!

И тут я очнулась. Не покидало ощущение, что меня поймала ведьма на вокзале, увидела в моих глазах вечное одиночество, достала свои пузырьки без сертификатов и почти втюхала мне приворотный корень, стрелы любви слизня, жир всех животных из учебника зоологии 7 класса и какую-то несертифицированную виагру с гор.

В ту же секунду я выключила телефон, перекрестилась и на всякий трижды плюнула через левое плечо😂

Ну и раз зашла тема про путешествия, то как не вспомнить историю, которую я уже целый год рассказываю на застольях и просто любым нашим гостям. Вплетаю её в тост, когда поднимаем бокал за Арсения, и даже таксистам её поведала. Арсений уже молится всем Богам, чтобы я её забыла, таблетки от памяти ищет, а я не могу. Вот и здесь повторю, как опровержение, что девичья память короткая.

В апреле прошлого года мы летали на Кубу. Помимо бескрайних пляжей и Пина колады на завтрак, обед и ужин нас манила Гавана. Такая колоритная и яркая столица.

Я выступала за самостоятельный осмотр достопримечательностей, потому что я всегда и везде выступаю за экономию, Арсений же настаивал на гиде с автомобилем и экскурсии. И вот, пообещав, что беспрекословно будет меня фотографировать, куда глаз мой женский и зоркий упадёт, он выменял комфортную экскурсию с русскоговорящим гидом на автомобиле моего года рождения.

Перед экскурсией, поскольку деньги уплочены, решили составить маршрут по самым колоритным достопримечательностям и локациям. Читаем статьи, болтаем о Кубе. И тут со мной происходит такое, что случается крайне редко, — я решаю блеснуть эрудицией.

— А ты знал, что на Кубе нельзя убивать коров? Срок за убийство коровы — 15 лет. Даже за убийство человека столько не дают! — говорю я с таким важным видом, будто именно этот вопрос выпал у меня на передаче «Кто хочет стать миллионером», и на этот выигрыш мы приехали сюда.

— Карина, ты что-то опять неправильно прочитала! Ты может с Индией перепутала? — сбивает меня с панталыку мой Дибров.

— Всё я правильно говорю. Ты просто не знал, а теперь не можешь признать, что я эрудированнее тебя! — уверенно стою я на своем, но отворачиваюсь и на всякий случай ещё раз гуглю.

На этой ноте закончили дискуссию и легли спать.

На следующий день мы встретились с нашим гидом. Он оказался невероятным кубинцем с историей жизни, по которой можно снимать сериал. В юности учился в СССР, женился, завёл ребенка. Вернулся на Кубу, чтоб получить какие-то документы, а его не выпустили. Только через 15 лет он снова смог прилететь в Россию. Встретился с уже бывшей женой и дочкой. А ещё через 10 лет дочка с зятем даже купили ему квартиру в Москве, и он получил российский паспорт. Теперь вот живёт на две страны. Невероятная жизнь у человека.

Садимся мы в машину к нашему гиду и направляемся в сторону Гаваны. Он нам рассказывает про поворотные даты в истории страны, про достопримечательности, захватывающие факты. 

Я сижу на заднем сидении и умиротворённо слушаю. Подвоха не жду.

И тут мой дорогой интеллектуал выдаёт:

— Я тут слышал, что на Кубе нельзя убивать коров. До 15 лет тюрьмы дают. Больше даже, чем за убийство человека.

Вы бы видели нашего гида. Видимо, за столько лет ни один иностранец не блеснул такими знаниями. Подозреваю, что он сам хотел нам про это рассказать, но наш умник опередил его.

— Да, всё верно! Какой вы эрудированный, знаете такие факты о нашей стране! Какой у вас умный муж! — ходили по лезвию ножа мужчины на переднем сидении авто.

«ФАК ТЫ он знает!» — выпучила я глаза так, будто меня страшно потряс этот неизвестный доколе мне факт,— Ты ж мне вчера говорил, что я что-то не так прочитала.

И вот я рассказываю эту историю всем вокруг, и знаете что? Все минуту переваривают информацию, а потом поворачиваются к Арсению и с изумлением спрашивают ЕГО: «А что на Кубе действительно нельзя убивать коров?»😂

Бронируя номер в отеле Токио, я сразу поняла, что эту неделю мы с Арсением будем близки как никогда. Лежать или стоять нужно по очереди, ведь можно запутаться друг в друге и превратиться в сиамских близнецов.

Есть номера по 12 и даже 10 квадратных метров, а кровать для двоих — слишком напоминает односпалку с двумя подушками. У бюджетных номеров могут отсутствовать окна, а посему если у вас даже лёгкая форма клаустрофобии — уже начинайте дышать в пакет на входе.

Однако, даже в таком номере можно чувствовать себя комфортнее, чем в 25-метровом. Не верите мне? Сейчас я вам это докажу.

Однажды мы с Арсением полетели в наш первый совместный отпуск. Это сейчас мы всё друг про друга знаем и стеснение давно ушло из нашей жизни, а тогда отношения были на стадии демонстрации только лучших черт.

Как любая женщина, я планировала быть загадочной, скромной и даже не хомячить за шведским столом. Арсений бы просыпался по утрам, а я уже намарафеченная и в белом платье по 25-метровому номеру летаю, ем только манго, нос у меня никогда не сгорает, в жару не потею и, вообще, все низменные человеческие процессы мне чужды.

И вот мы отворяем двери в наше жилище на ближайшую неделю, и я понимаю, что дизайнеры — идиоты. В огромном номере, в котором можно делать колесо, прямо за кроватью расположились туалет с душевой за стеклянной дверью! Нет, вы не подумайте, что дизайнеры такие уж извращенцы – стекло затемнённое, чтоб при свете лампочки мы видели только очертания тронного зала. Ну и конечно же звуки! Мало того, что всё видно, дак ещё и слышно.

Добавлю, что отель состоял из основного здания, в котором располагался ресепшен и рестораны и небольших домиков, раскинувшихся по всей территории до самого океана. В каждом домике было по 10 номеров с такими же клозетами за стеклом. В одном из них в этот момент стояла я и гуглила: «Что будет с человеком, если неделю он не будет ходить в туалет?»

Уже через полчаса я насиловала вопросами улыбчивого садовника, которого поймала у нашего домика: «уэаз нормал туалэт?» Садовник указал на океан и основное здание, до которого пердолить было не меньше полукилометра. 

И вот наш первый вечер в этом раю. Играет музыка, стрекочут кузнечики, чёрное бескрайнее небо усеяно звездами, а мы с Арсением закидываем в себя вторую порцию лазаньи, закусываем салатом и на десерт съедаем три порции тирамису. Кое-как добираемся до нашего домика в темноте и засыпаем без задних ног в огромной мягкой кровати. 

В три часа ночи я уже на память бежала по безлюдным и запутанным дорожкам к основному зданию. Темень — хоть глаз коли. Страшно, куда идти не помню, дорогу освещаю себе лишь фонариком на телефоне. И тут меня сбоку кто-то хватает за плечо и что-то шепчет. Ни секунды не раздумывая, используя единственное оружие в руках, бью немецкую женщину телефоном в плечо. Она кричит, я визжу, обе сдерживаем плотный ужин внутри. Как оказалось, немка тоже в этот вечер съела две порции макарон с тирамису и пыталась вспомнить, где же находится основное здание с человеческим туалетом.

Следующие 100 метров мы преодолели с побитой немкой под ручку, болтали на ломаном английском, что такой засады совсем не ожидали от приличного отеля.

И тут впереди мы слышим грохот и такой знакомый русский мат. Как оказалось, такая же бедолага как и мы решила прогуляться в ночи, но запнулась в темноте за поливочный шланг.

На ресепшен мы заходили травмированные физически и морально, но беды не заканчивались — в приличный женский туалет выстроилась очередь из скромных женщин, которые на свой страх и риск преодолели опасный путь от своих комфортабельных номеров.

Только через час я вернулась в номер и увидела, что из нашего клозета для экстравертов пробивается свет, озаряющий половину нашего 25-метрового номера. Из аквариума доносился голос:

— Каринка, а ты где шлялась? Ещё тирамису ела? Прикольные тут двери, да? А ты меня видишь или нет? – хохотал мой спутник, не планирующий держать интригу и строить из себя фею.

На протяжении всего отпуска очередь у женского туалета для интровертов не исчезала никогда. В мужскую же уборную я очереди не видела ни разу!