Завтра все каналы будут захвачены куличами и яйцами, но только не мой. У меня есть записка от родителей с освобождением — я ещё буду в самолёте. Следующие 16 часов я буду на пути в Страну восходящего солнца.
Вчера мне дали важное поручение — подготовить развлекательную программу в самолёт. Фильмы интересные выбрать, книжки прихватить, новости почитать.
Как умная женщина я сразу решила делигировать эту задачу интернету и ввела в поисковую строку: «Как развлекаться 16 часов в самолёте приличным людям за 30?»
Очнулась через сорок минут, конспектируя абсолютно серьёзную статью под заголовком: «Что делать, если вы выпрыгнули из самолёта без парашюта». Без парашюта и, видимо, здравого смысла. Это ж какие развлечения должны быть, что всё закончится прыжком из летящего самолета?
Статья начиналась так:
6:59:00 высота 10000 метров.
«После взлёта вы пристроились поспать, и вдруг просыпаетесь от ледяного ветра. «Где я? — думаете вы. — И куда делся самолет?»
Тут меня охватил ужас. Я-то думала, что автор сначала опишет, каким образом вменяемый человек может оказаться за бортом на высоте 10 тысяч метров, а оно вон как — можно выпасть прямо во сне. Я сразу сделала себе заметку — не спать!
Но фильм ужасов только набирал обороты. Сообщив нам, что мы в 6:59 уже парим в воздухе без самолёта, автор в лучших традициях решил нас немного успокоить:
«Вы на десятикилометровой высоте над землёй. В полном одиночестве. И падаете. Ситуация плоха. Но сейчас лучше сосредоточиться на положительных аспектах».
Подозреваю, что он намекает на фразу «в полном одиночестве». Сразу ясно, что писал статью мужчина. Ну уж если так хочется одиночества, то можно же в туалете закрыться, зачем сразу из самолёта сигать?
Дальше автор сообщает, что сперва из-за проблем с воздухом мы вырубимся и пару километров будем падать как кирпич. Исходя из его умения находить во всём хорошие стороны, можно порадоваться, что успеем и вздремнуть — рейс-то у нас в 6 утра!
Когда же мы очнёмся мы должны принять решение – падать дальше как мешок с навозом или взять ответственность за свою жизнь и принять позу наездника. То есть оглянуться вокруг, найти летящий объект и оседлать его. Может это будет ещё один бедолага, уснувший в самолёте.
07:00:20 высота 6500 метров.
«До удара о землю остаётся две минуты. Ваша следующая задача — решить, хотите ли вы жить дальше».
В общем, если вы из тех, кто долго думает или 40-летний мужчина в разгаре кризиса среднего возраста, то лучше этот пункт пропустить. Вопрос экзистенциальный, а у нас на него пара секунд. Предлагаю сразу перейти к хорошим советам от автора — нам нужно целиться.
Автор пишет, что идеален стог сена, но такие приземления я видела только в мультиках. Лесная чаща — тоже неплохо, хотя можно напороться на какой-нибудь сук. Снег? Идеально. Болото? Автор пишет, что трясина — самый желанный вариант. Можно ещё разглядеть с высоты высоковольтные провода. Провода спружинят и подбросят вас вверх. Говорю же, какой-то фанат «Тома и Джерри» писал статью.
«Выбрав цель, раскиньте пошире ноги и руки, запрокиньте голову, расправьте плечи, и главное — не расслабляйтесь. В вашем, откровенно скажем, затруднительном положении вопрос, как подготовиться к встрече с землей, остаётся, к сожалению, до конца не решённым».
Затруднительном положении! Автору бы пойти на работу в колл-центр, так сглаживать катастрофу нужно уметь.
07:02:25 Высота 0 метров.
«Итак, приехали. Удар. Вы всё еще живы? Если вы уцелели, можете встать и закурить».
Конечно, если ты чудесным образом выжил, упав с 10 тысяч метров, то первым делом нужно восстановить баланс во Вселенной и немножко себя травануть!
И вот я внимательно перечитала статью трижды, выделила самые важные моменты, повторила их про себя и прямо сейчас, дожидаясь посадки в самолёт, рассказывала об этом Арсению.
Он меня почти не слушал, а вот женщина на соседнем сидении не отрывалась. В конце она глубоко вздохнула и спросила:
— Вы из РЖД что ли?
— Почему? — удивилась я.
— Работаете как конкуренты — после вашего рассказа мне лететь расхотелось, а ведь я самолётов не боялась! Любила даже их!😅
Вчера мне дали важное поручение — подготовить развлекательную программу в самолёт. Фильмы интересные выбрать, книжки прихватить, новости почитать.
Как умная женщина я сразу решила делигировать эту задачу интернету и ввела в поисковую строку: «Как развлекаться 16 часов в самолёте приличным людям за 30?»
Очнулась через сорок минут, конспектируя абсолютно серьёзную статью под заголовком: «Что делать, если вы выпрыгнули из самолёта без парашюта». Без парашюта и, видимо, здравого смысла. Это ж какие развлечения должны быть, что всё закончится прыжком из летящего самолета?
Статья начиналась так:
6:59:00 высота 10000 метров.
«После взлёта вы пристроились поспать, и вдруг просыпаетесь от ледяного ветра. «Где я? — думаете вы. — И куда делся самолет?»
Тут меня охватил ужас. Я-то думала, что автор сначала опишет, каким образом вменяемый человек может оказаться за бортом на высоте 10 тысяч метров, а оно вон как — можно выпасть прямо во сне. Я сразу сделала себе заметку — не спать!
Но фильм ужасов только набирал обороты. Сообщив нам, что мы в 6:59 уже парим в воздухе без самолёта, автор в лучших традициях решил нас немного успокоить:
«Вы на десятикилометровой высоте над землёй. В полном одиночестве. И падаете. Ситуация плоха. Но сейчас лучше сосредоточиться на положительных аспектах».
Подозреваю, что он намекает на фразу «в полном одиночестве». Сразу ясно, что писал статью мужчина. Ну уж если так хочется одиночества, то можно же в туалете закрыться, зачем сразу из самолёта сигать?
Дальше автор сообщает, что сперва из-за проблем с воздухом мы вырубимся и пару километров будем падать как кирпич. Исходя из его умения находить во всём хорошие стороны, можно порадоваться, что успеем и вздремнуть — рейс-то у нас в 6 утра!
Когда же мы очнёмся мы должны принять решение – падать дальше как мешок с навозом или взять ответственность за свою жизнь и принять позу наездника. То есть оглянуться вокруг, найти летящий объект и оседлать его. Может это будет ещё один бедолага, уснувший в самолёте.
07:00:20 высота 6500 метров.
«До удара о землю остаётся две минуты. Ваша следующая задача — решить, хотите ли вы жить дальше».
В общем, если вы из тех, кто долго думает или 40-летний мужчина в разгаре кризиса среднего возраста, то лучше этот пункт пропустить. Вопрос экзистенциальный, а у нас на него пара секунд. Предлагаю сразу перейти к хорошим советам от автора — нам нужно целиться.
Автор пишет, что идеален стог сена, но такие приземления я видела только в мультиках. Лесная чаща — тоже неплохо, хотя можно напороться на какой-нибудь сук. Снег? Идеально. Болото? Автор пишет, что трясина — самый желанный вариант. Можно ещё разглядеть с высоты высоковольтные провода. Провода спружинят и подбросят вас вверх. Говорю же, какой-то фанат «Тома и Джерри» писал статью.
«Выбрав цель, раскиньте пошире ноги и руки, запрокиньте голову, расправьте плечи, и главное — не расслабляйтесь. В вашем, откровенно скажем, затруднительном положении вопрос, как подготовиться к встрече с землей, остаётся, к сожалению, до конца не решённым».
Затруднительном положении! Автору бы пойти на работу в колл-центр, так сглаживать катастрофу нужно уметь.
07:02:25 Высота 0 метров.
«Итак, приехали. Удар. Вы всё еще живы? Если вы уцелели, можете встать и закурить».
Конечно, если ты чудесным образом выжил, упав с 10 тысяч метров, то первым делом нужно восстановить баланс во Вселенной и немножко себя травануть!
И вот я внимательно перечитала статью трижды, выделила самые важные моменты, повторила их про себя и прямо сейчас, дожидаясь посадки в самолёт, рассказывала об этом Арсению.
Он меня почти не слушал, а вот женщина на соседнем сидении не отрывалась. В конце она глубоко вздохнула и спросила:
— Вы из РЖД что ли?
— Почему? — удивилась я.
— Работаете как конкуренты — после вашего рассказа мне лететь расхотелось, а ведь я самолётов не боялась! Любила даже их!😅
🤣696😁81👍46🔥44❤25💯4🥰2
Коничива, друзья!
Пишу вам с улиц Токио, бегая по городу с феном в рюкзаке. С утра я узнала, что ток в розетке бывает разный и все наши Дайсоны, Борки и остальные фены из дома, рассчитанные на напряжение 220 вольт, в Японии не работают. И вот я с хохолком попугая ищу трансформатор, преобразующий напряжение 100 вольт в 220. Представляю, сколько женских слёз в Японии пролито и мужских нервов истрачено, потому что чёлку, которую ты стриганула перед отъездом, не уложить.
Но сначала расскажу вам как мы летели. Улыбчивые китайцы на China Airlines кормили нас как поросят, планирующих отправить на убой. Тонна курицы была скормлена нашему самолёту, но главное — помимо сока, чая, кофе и газировки щедрые китайцы абсолютно бесплатно наливали всем вино. Никогда ещё ночью самолёт не спал так дружно — храпели после пары-тройки бокалов абсолютно все.
Пересадка у нас была в китайском Гуанчжоу, и вот тут начался мой звёздный час. Гуанчжоу нас уже едой не радовал — зал для китайских бизнесменов предлагал нагетсы, варёную морковь, оранжевый суп и главное лакомство, которое сметали все — эдамаме.
— Будешь эдамаме? — спросил меня Арсений, покручивая перед моим носом пластиковой упаковкой стручкового гороха, — я такие в Москве беру в ресторане частенько.
— Ты же понимаешь, что это просто стручковый горох, он на огороде у бабушки рос. Мы его килограммами поглощали, а потом одеяла по ночам взлетали, — крутила я в руках зелёный стручок.
Популярный эдамаме, он же горох деревенский обыкновенный, меня особо не привлекал, поэтому я пошла к китайскому бармену за бесплатный вином для бизнесменов. На подходе меня что-то ослепило.
Это была золотая футболка Версаче, кольца на пальцах и толстенная цепь на лощёном индийце, ожидающим свой заказ у бара. Он указывал своим окольцованным пальцем бармену на все пирожные за стеклом и слащаво улыбнулся мне.
— Хочешь, возьму и тебе? — ошарашил меня индиец предложением, от которого сложно отказаться. Зачем бесплатные пироженки просить у бармена, если можно позволить индийцу в Версаче тебя угостить. Мне очень захотелось похвалить индийца за такой широкий жест и я старалась вспомнить как на английском «щедрый». Рич — богатый, щедрый – вроде тоже слово из трёх букв и буква «ч» должна быть, а может нет.
— You are very cheap! — улыбнулась я щедрому индийцу. Он же схватил свои 10 бесплатных гуанчжонгских пироженок и даже не поблагодарил.
Дожёвывая свой горох, Арсений сказал, что я назвала богатого индийца дешёвкой, но бог свидетель, я не хотела. Оказывается, невозможно забыть английское слово, если ты его и не знал.
Вообще, день выдался богатый на встречи с индийцами. Ожидая посадки в Гуанчжоу, мы сразу же заметили большую индийскую семью, вставшую в очередь за 20 минут до объявления посадки. Отец семейства, источающий парфюм до Гонконга, улыбчиво, но с подозрением осматривал всех проходящих. Ясно было, что за первое место в очереди он будет биться. Вообще, про Индию и индийцев я знаю мало — лишь то, что написано в Шантарам. Может им всегда нужно быть первыми, или в Индии на самолёт пускают первых 50 человек.
Как только улыбчивая китаянка объявила посадку, наша индийская семья побежала в самолёт, не оглядываясь назад. В самолёте мы с ними встретились на 50-х рядах, семейство заняло почти весь ряд.
Через 5 минут, усевшись на свой 53-й ряд, мы увидели, что семейство встревожено. Они нехотя встали со своих мест, а муж бегал по самолёту, вопрошая и раскидывая руки: «Вай? Почему?»
Как оказалось, наша индийская семья была рассажена в разных концах самолёта, но на места в билетах они не смотрели. Они считали, что каждый вошедший в самолёт занимает место по душе. Кто первый — того и тапки. Вот почему они 20 минут стояли первыми в очереди и бежали в самолёт сломя голову. Скромные всё же люди эти индийцы — могли бы и бизнесс-класс занять, а пошли в эконом.
Продолжение👇
Пишу вам с улиц Токио, бегая по городу с феном в рюкзаке. С утра я узнала, что ток в розетке бывает разный и все наши Дайсоны, Борки и остальные фены из дома, рассчитанные на напряжение 220 вольт, в Японии не работают. И вот я с хохолком попугая ищу трансформатор, преобразующий напряжение 100 вольт в 220. Представляю, сколько женских слёз в Японии пролито и мужских нервов истрачено, потому что чёлку, которую ты стриганула перед отъездом, не уложить.
Но сначала расскажу вам как мы летели. Улыбчивые китайцы на China Airlines кормили нас как поросят, планирующих отправить на убой. Тонна курицы была скормлена нашему самолёту, но главное — помимо сока, чая, кофе и газировки щедрые китайцы абсолютно бесплатно наливали всем вино. Никогда ещё ночью самолёт не спал так дружно — храпели после пары-тройки бокалов абсолютно все.
Пересадка у нас была в китайском Гуанчжоу, и вот тут начался мой звёздный час. Гуанчжоу нас уже едой не радовал — зал для китайских бизнесменов предлагал нагетсы, варёную морковь, оранжевый суп и главное лакомство, которое сметали все — эдамаме.
— Будешь эдамаме? — спросил меня Арсений, покручивая перед моим носом пластиковой упаковкой стручкового гороха, — я такие в Москве беру в ресторане частенько.
— Ты же понимаешь, что это просто стручковый горох, он на огороде у бабушки рос. Мы его килограммами поглощали, а потом одеяла по ночам взлетали, — крутила я в руках зелёный стручок.
Популярный эдамаме, он же горох деревенский обыкновенный, меня особо не привлекал, поэтому я пошла к китайскому бармену за бесплатный вином для бизнесменов. На подходе меня что-то ослепило.
Это была золотая футболка Версаче, кольца на пальцах и толстенная цепь на лощёном индийце, ожидающим свой заказ у бара. Он указывал своим окольцованным пальцем бармену на все пирожные за стеклом и слащаво улыбнулся мне.
— Хочешь, возьму и тебе? — ошарашил меня индиец предложением, от которого сложно отказаться. Зачем бесплатные пироженки просить у бармена, если можно позволить индийцу в Версаче тебя угостить. Мне очень захотелось похвалить индийца за такой широкий жест и я старалась вспомнить как на английском «щедрый». Рич — богатый, щедрый – вроде тоже слово из трёх букв и буква «ч» должна быть, а может нет.
— You are very cheap! — улыбнулась я щедрому индийцу. Он же схватил свои 10 бесплатных гуанчжонгских пироженок и даже не поблагодарил.
Дожёвывая свой горох, Арсений сказал, что я назвала богатого индийца дешёвкой, но бог свидетель, я не хотела. Оказывается, невозможно забыть английское слово, если ты его и не знал.
Вообще, день выдался богатый на встречи с индийцами. Ожидая посадки в Гуанчжоу, мы сразу же заметили большую индийскую семью, вставшую в очередь за 20 минут до объявления посадки. Отец семейства, источающий парфюм до Гонконга, улыбчиво, но с подозрением осматривал всех проходящих. Ясно было, что за первое место в очереди он будет биться. Вообще, про Индию и индийцев я знаю мало — лишь то, что написано в Шантарам. Может им всегда нужно быть первыми, или в Индии на самолёт пускают первых 50 человек.
Как только улыбчивая китаянка объявила посадку, наша индийская семья побежала в самолёт, не оглядываясь назад. В самолёте мы с ними встретились на 50-х рядах, семейство заняло почти весь ряд.
Через 5 минут, усевшись на свой 53-й ряд, мы увидели, что семейство встревожено. Они нехотя встали со своих мест, а муж бегал по самолёту, вопрошая и раскидывая руки: «Вай? Почему?»
Как оказалось, наша индийская семья была рассажена в разных концах самолёта, но на места в билетах они не смотрели. Они считали, что каждый вошедший в самолёт занимает место по душе. Кто первый — того и тапки. Вот почему они 20 минут стояли первыми в очереди и бежали в самолёт сломя голову. Скромные всё же люди эти индийцы — могли бы и бизнесс-класс занять, а пошли в эконом.
Продолжение
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🤣472😁88👍58❤32🔥13💯5😱1
Индийскую жену посадили в самое неприглядное место в самолёте — третьей к нам. На лице её отразилось всё страдание индийского народа. Она отвернулась от нас и почти плакала.
Муж же её бегал по всему самолёту, договариваясь с японцами, китайцами и другими рабами системы, усевшимися на места, указанные в билете, чтобы они уступили место им — пятерым бедным обманутым китайскими авиалиниями индийцам.
Я же в это время страшно переживала за судьбу разлучённой семьи и хотела как-то успокоить бедную женщину. Я решила, что две женщины обязательно найдут, что сказать друг другу на ломаном английском, поэтому тихонечко шепнула ей: «Донт уорри, ваш муж никуда не денется с самолёта, все двери и окна закрываются при взлёте. Есть вероятность только выпасть во сне».
Через минуту она счастливая убегала от нас, а я сделала три вывода:
Английский нужно продолжать учить, а то даже индийцы его знают лучше.
Вставать в очередь на посадку первой нет смысла, пока не введут бои за места в бизнес-классе.
На горох налегать всё же не стоит😅
Муж же её бегал по всему самолёту, договариваясь с японцами, китайцами и другими рабами системы, усевшимися на места, указанные в билете, чтобы они уступили место им — пятерым бедным обманутым китайскими авиалиниями индийцам.
Я же в это время страшно переживала за судьбу разлучённой семьи и хотела как-то успокоить бедную женщину. Я решила, что две женщины обязательно найдут, что сказать друг другу на ломаном английском, поэтому тихонечко шепнула ей: «Донт уорри, ваш муж никуда не денется с самолёта, все двери и окна закрываются при взлёте. Есть вероятность только выпасть во сне».
Через минуту она счастливая убегала от нас, а я сделала три вывода:
Английский нужно продолжать учить, а то даже индийцы его знают лучше.
Вставать в очередь на посадку первой нет смысла, пока не введут бои за места в бизнес-классе.
На горох налегать всё же не стоит😅
🤣593😁70🔥45👍33❤14💯5
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Если вы до сих пор стесняетесь есть суши вилкой, потому что не умеете палочками, то больше не стесняйтесь😂
🤣354😁60👍33🔥19💯16❤5👀5😱1
Если вам кажется, что Москва нерезиновая, то взгляните на Токио.
— Карина, ты знаешь, что Токийская агломерация — самая крупная в мире? В ней проживает 37 миллионов человек, — проводит мне экскурсию по Токио Арсений.
— Агломерация — это типа модное название области? — никак не хочу учить я новые слова.
— Нет, ну агломерация включает Токио и города Чиба, Фунабаши, Кавасаки, Йокогама, — продолжает просвещать меня гид.
— Как наши Химки? То есть Химки — это Московская агломерация, а никакая не область? — представляю уже как красиво выглядела бы моя прописка в паспорте.
— Хорошо, Токийская область — самая крупная в мире! — как всегда сдаётся Арсений.
— То-то и оно. Хотя мне нравится такое: Московская агломерация, город Химки. Звучит же!
— Карина, ты знаешь, что Токийская агломерация — самая крупная в мире? В ней проживает 37 миллионов человек, — проводит мне экскурсию по Токио Арсений.
— Агломерация — это типа модное название области? — никак не хочу учить я новые слова.
— Нет, ну агломерация включает Токио и города Чиба, Фунабаши, Кавасаки, Йокогама, — продолжает просвещать меня гид.
— Как наши Химки? То есть Химки — это Московская агломерация, а никакая не область? — представляю уже как красиво выглядела бы моя прописка в паспорте.
— Хорошо, Токийская область — самая крупная в мире! — как всегда сдаётся Арсений.
— То-то и оно. Хотя мне нравится такое: Московская агломерация, город Химки. Звучит же!
🤣327🔥55😁44👍32❤15💯5
Поселились мы в районе Hamamatsucho, который звучит как Хамамасуцё.
По вечерам прогуливаюсь до Японской телевизионной башни, расположившейся в 15 минутах от нас. Чтобы не потеряться Арсений сказал, что мне нужно хотя бы запомнить название нашего района.
— Как район называется, повтори! — будто математичка на уроке требует что-то про катеты и гипотенузы, Арсений.
— Хамам мама суча! — гордо отлетает у меня от зубов.
— Звучит как отвязный отпуск в Турции, Карина, а не район Токио! — опять валит меня математичка.
По вечерам прогуливаюсь до Японской телевизионной башни, расположившейся в 15 минутах от нас. Чтобы не потеряться Арсений сказал, что мне нужно хотя бы запомнить название нашего района.
— Как район называется, повтори! — будто математичка на уроке требует что-то про катеты и гипотенузы, Арсений.
— Хамам мама суча! — гордо отлетает у меня от зубов.
— Звучит как отвязный отпуск в Турции, Карина, а не район Токио! — опять валит меня математичка.
🤣508😁82🔥42👍11💯7👏6❤4
Конничива, друзья! И сразу аригато и 10 поклонов вам за то, что читаете меня. Удаляюсь, не переставая кланяться😂
🔥363🤣118❤73👍60
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Когда я летела в Японию, то больше всего меня пугали две вещи — японское метро и их слишком умные туалеты.
Функционал умных японских туалетов поражает: тут тебе и функция омовения под разным напором, и сушка твоей важнейшей части тела, и подогрев сидения, и даже музыкальное сопровождение, чтобы воспитанный японец не смущался.
Гуляя 10-й час по Токио и изрядно проголодавшись, мы нашли ту самую бургерную выше, где японцы безжалостно расправляются с бургерами при помощи вилок и ножей. Закинув котлету с булкой в рот даже без рук и запив всё это Асахи, я почувствовала, что пора бы и в уборную наведаться.
Однако в туалеты я здесь первой не хожу — очень уж не хочу опозориться. Обычно я отправляю первым Арсения на разведку, а он мне потом рассказывает, где кнопка смыва спрятана. В этот раз он в туалет идти отказался, потому что, видите ли, не чувствует надобности. Ну я и решила, что человек я учёный, много где смывала, а мозг и женская интуиция сами подскажут.
В заведении было две кабинки — мужская и женская. Я сначала открыла мужскую и она оказалась свободна, женская же — занята. Может эти японцы и совсем не похожи на нас, но что-то нас всех объединяет — женские кабинки всегда заняты. Я встала у двери и ждала своей очереди.
В этот момент ко мне подкрался японец и указал на мужскую кабинку. А я знаю про внимательность, заботу, уважение и уступчивость японцев. Я женщина воспитанная и этим пользоваться не намерена, поэтому кланяясь и извиняясь сказала ему, чтобы он шёл в свою мужскую кабинку, а я подожду, когда освободится женская. Ничего по-японски и по-английски объяснять он мне не стал, а просто ткнул на табличку, на которой значилось «Gentlemen and ladies». Ну продвинутые всё же эти японцы — взглянули на очереди в женский туалет и поняли, что мужчинам отдельная кабинка и не нужна.
Я проследовала в общую кабинку и, конечно же, через 5 минут поняла, что найти кнопку слива воды не могу. Греет, дует, сушит, поёт, но зараза не смывает.
В голове промелькнула мысль: «Оставлю всё так, и никто не поймёт, что это я. Там в ресторане не только я подозрительно выгляжу — там англичане есть ещё. И вообще кабинка общественная, кто на девушку подумает. Мужик не смыл и нечего тут гадать!»
И тут я вспомнила, что своей очереди ждёт японец, а вторая кабинка женская и он в неё точно не пойдёт. А я ещё и «спасибо» сказала привычно по-русски. Это я, не смыв, опозорю весь великий русский народ перед японцами. Вернётся японец домой и начнёт жене рассказывать про меня, завтра на работе поржут надо мной с коллегами, а там и до газет дойдёт, что русские не смывают!
Сразу же я полезла в сумочку за телефоном и написала Арсению: «Срочно иди в туалет, но только в кабинку для мужчин и женщин — у меня авария». Он ответил, что только доел бургер и на катастрофы в туалете смотреть не хочет, но я пригрозила, что тогда никаких переодых школьниц на Акихабаре он не увидит. Лишу его этих школьниц, если не спасёт одну взрослую женщину.
Через минуту в двери постучались, я очень по-русски ответила: «Кто там?» Получив кодовое слово, я впустила своего спасителя на место катастрофы.
— Как отреагировал японский дядька? — сразу начала переживать я за родной образ.
— Он сначала кивал головой, пытаясь объяснить, что занято, но я сказал, что сантехник! — опозорился за секунду мой косплеер.
— Зачем сантехник? Какой кошмар, а вдруг он подумает что-то не то? — рисовала я самые избитые образы из фильмов для взрослых.
— Да я же пошутил так, типа у тебя засор здесь! — оправдывался сантехник, решающий дома все засоры при помощи Крота.
— Ну или что русская женщина и сантехник закрылись в туалетной кабинке! — рисовала я уже заголовки самой жёлтой японской прессы.
Минуту мы искали кнопку слива, которая в этот раз расположилась не на самой панели управления, а сверху.
Наконец услышав долгожданный слив воды, я припудрилась, привела волосы в порядок и с самым гордым видом вышла первой из туалета. Не дожидаясь осуждающего японского взгляда, я сразу поклонилась и закричала: «Он не сантехник, он программист! Аригато!»
Какие туалеты, такие и сантехники😂
Функционал умных японских туалетов поражает: тут тебе и функция омовения под разным напором, и сушка твоей важнейшей части тела, и подогрев сидения, и даже музыкальное сопровождение, чтобы воспитанный японец не смущался.
Гуляя 10-й час по Токио и изрядно проголодавшись, мы нашли ту самую бургерную выше, где японцы безжалостно расправляются с бургерами при помощи вилок и ножей. Закинув котлету с булкой в рот даже без рук и запив всё это Асахи, я почувствовала, что пора бы и в уборную наведаться.
Однако в туалеты я здесь первой не хожу — очень уж не хочу опозориться. Обычно я отправляю первым Арсения на разведку, а он мне потом рассказывает, где кнопка смыва спрятана. В этот раз он в туалет идти отказался, потому что, видите ли, не чувствует надобности. Ну я и решила, что человек я учёный, много где смывала, а мозг и женская интуиция сами подскажут.
В заведении было две кабинки — мужская и женская. Я сначала открыла мужскую и она оказалась свободна, женская же — занята. Может эти японцы и совсем не похожи на нас, но что-то нас всех объединяет — женские кабинки всегда заняты. Я встала у двери и ждала своей очереди.
В этот момент ко мне подкрался японец и указал на мужскую кабинку. А я знаю про внимательность, заботу, уважение и уступчивость японцев. Я женщина воспитанная и этим пользоваться не намерена, поэтому кланяясь и извиняясь сказала ему, чтобы он шёл в свою мужскую кабинку, а я подожду, когда освободится женская. Ничего по-японски и по-английски объяснять он мне не стал, а просто ткнул на табличку, на которой значилось «Gentlemen and ladies». Ну продвинутые всё же эти японцы — взглянули на очереди в женский туалет и поняли, что мужчинам отдельная кабинка и не нужна.
Я проследовала в общую кабинку и, конечно же, через 5 минут поняла, что найти кнопку слива воды не могу. Греет, дует, сушит, поёт, но зараза не смывает.
В голове промелькнула мысль: «Оставлю всё так, и никто не поймёт, что это я. Там в ресторане не только я подозрительно выгляжу — там англичане есть ещё. И вообще кабинка общественная, кто на девушку подумает. Мужик не смыл и нечего тут гадать!»
И тут я вспомнила, что своей очереди ждёт японец, а вторая кабинка женская и он в неё точно не пойдёт. А я ещё и «спасибо» сказала привычно по-русски. Это я, не смыв, опозорю весь великий русский народ перед японцами. Вернётся японец домой и начнёт жене рассказывать про меня, завтра на работе поржут надо мной с коллегами, а там и до газет дойдёт, что русские не смывают!
Сразу же я полезла в сумочку за телефоном и написала Арсению: «Срочно иди в туалет, но только в кабинку для мужчин и женщин — у меня авария». Он ответил, что только доел бургер и на катастрофы в туалете смотреть не хочет, но я пригрозила, что тогда никаких переодых школьниц на Акихабаре он не увидит. Лишу его этих школьниц, если не спасёт одну взрослую женщину.
Через минуту в двери постучались, я очень по-русски ответила: «Кто там?» Получив кодовое слово, я впустила своего спасителя на место катастрофы.
— Как отреагировал японский дядька? — сразу начала переживать я за родной образ.
— Он сначала кивал головой, пытаясь объяснить, что занято, но я сказал, что сантехник! — опозорился за секунду мой косплеер.
— Зачем сантехник? Какой кошмар, а вдруг он подумает что-то не то? — рисовала я самые избитые образы из фильмов для взрослых.
— Да я же пошутил так, типа у тебя засор здесь! — оправдывался сантехник, решающий дома все засоры при помощи Крота.
— Ну или что русская женщина и сантехник закрылись в туалетной кабинке! — рисовала я уже заголовки самой жёлтой японской прессы.
Минуту мы искали кнопку слива, которая в этот раз расположилась не на самой панели управления, а сверху.
Наконец услышав долгожданный слив воды, я припудрилась, привела волосы в порядок и с самым гордым видом вышла первой из туалета. Не дожидаясь осуждающего японского взгляда, я сразу поклонилась и закричала: «Он не сантехник, он программист! Аригато!»
Какие туалеты, такие и сантехники😂
🤣661😁72👍58❤27🔥12💯3
В 10 лет я поняла, что Деда Мороза не существует, в 17 — что отличники сдают ЕГЭ по физике хуже троечников, в 20 узнала, что обещать — не значит жениться, в 30 — что не такие уж и тёти — эти тридцатилетние, в 35 я осознала, что после шампанского на утро слишком сильно болит голова.
А вот за последние 4 дня я поняла, что я представляла японцев абсолютно иными. Я рисовала в своей голове картину чинных, скромных трудоголиков, в жизни которых есть лишь работа и дом! Они молча сидят в кафе и метро, мало пьют, наедаются одной рисинкой на бегу, не позорятся, не дебоширят. Дак вот, это не японцы, это мы такие!
Ровно в пять вечера, как только рабочий день заканчивается, белые воротнички из всех бизнес-центров окупируют бары, стоят около пивных палаток с бокалами пенного прямо на улице, ни в одном дешёвом баре вы не найдёте свободного места. Пьют они тоже явно не скорость. Пока вы протягиваете один бокал пива, они уже выпьют 3 стакана виски с содой. Да, они здесь пьют виски не с колой, а с содой. Официантки уносят по 8 бокалов в руках, а приносят 10 полных.
Едят они тоже ни в чём себе не отказывая. На первом видео вы видите малую часть блюд, которую съела семья из трёх человек. Им даже принесли газовую плиту, а я подумывала пересесть — ну а вдруг она взорвётся, макароны все разлетятся, а японцы глазом не поведут и продолжат пить.
На последнем фото, если приглядитесь, вы увидите юношу, присевшего подышать воздухом. Русские туристы чинно и трезво прогуливались под ночному Токио, когда такси резко дало по тормозам, и молодой японец выпал из машины, дополз до парапета, жадно вдыхал воздух, держался за голову и пытался побороть явные позывы оставить всё выпитое на идеально чистых улицах Токио. Его друг в это время выбежал и скрылся за углом — подозреваю, что он сдерживать позывы был не намерен.
А вчера была пятница! В Японии пьют каждый вечер, но в пятницу здесь творится вакханалия. Уже подходя к отелю, я увидела картину, которую никогда бы не увидела в Москве. Пьяный японец стоял на коленях у открытой двери такси и бросал сорванные цветы с клумбы прямо в девушку-таксиста. Она же с невозмутимым лицом собирала их со своих ног и бросала их обратно в лицо пьянице, стоящему на коленях.
Говорят, что японцы производят самые качественные товары, но отныне, покупая что-то японское я точно буду знать, что этот телевизор или авто сделаны со старого доброго японского бодуна!
А вот за последние 4 дня я поняла, что я представляла японцев абсолютно иными. Я рисовала в своей голове картину чинных, скромных трудоголиков, в жизни которых есть лишь работа и дом! Они молча сидят в кафе и метро, мало пьют, наедаются одной рисинкой на бегу, не позорятся, не дебоширят. Дак вот, это не японцы, это мы такие!
Ровно в пять вечера, как только рабочий день заканчивается, белые воротнички из всех бизнес-центров окупируют бары, стоят около пивных палаток с бокалами пенного прямо на улице, ни в одном дешёвом баре вы не найдёте свободного места. Пьют они тоже явно не скорость. Пока вы протягиваете один бокал пива, они уже выпьют 3 стакана виски с содой. Да, они здесь пьют виски не с колой, а с содой. Официантки уносят по 8 бокалов в руках, а приносят 10 полных.
Едят они тоже ни в чём себе не отказывая. На первом видео вы видите малую часть блюд, которую съела семья из трёх человек. Им даже принесли газовую плиту, а я подумывала пересесть — ну а вдруг она взорвётся, макароны все разлетятся, а японцы глазом не поведут и продолжат пить.
На последнем фото, если приглядитесь, вы увидите юношу, присевшего подышать воздухом. Русские туристы чинно и трезво прогуливались под ночному Токио, когда такси резко дало по тормозам, и молодой японец выпал из машины, дополз до парапета, жадно вдыхал воздух, держался за голову и пытался побороть явные позывы оставить всё выпитое на идеально чистых улицах Токио. Его друг в это время выбежал и скрылся за углом — подозреваю, что он сдерживать позывы был не намерен.
А вчера была пятница! В Японии пьют каждый вечер, но в пятницу здесь творится вакханалия. Уже подходя к отелю, я увидела картину, которую никогда бы не увидела в Москве. Пьяный японец стоял на коленях у открытой двери такси и бросал сорванные цветы с клумбы прямо в девушку-таксиста. Она же с невозмутимым лицом собирала их со своих ног и бросала их обратно в лицо пьянице, стоящему на коленях.
Говорят, что японцы производят самые качественные товары, но отныне, покупая что-то японское я точно буду знать, что этот телевизор или авто сделаны со старого доброго японского бодуна!
🤣512🔥71👍46😁29❤14🍾12👀10😱8💯7🎅1
Пару дней назад я задалась целью найти настоящие японские суши. Заведения нашего района Хамам Мама Сучо исконно японской пищи не предлагали. Пирожки со свининой и, прости господи, опять этот горох — пожалуйста, паста аж в трёх ресторанах, целый карри-ресторан, даже бургеры с картошкой фри, но никаких вам суши.
Я-то думала, в первом же японском ресторане нахомячусь филадельфией с калифорнией, но мне лишь раз перепали суши со скумбрией горячего копчения в нашем местном барешнике. Я их даже руками ела, потому что скумбрия с рисом — это не суши, а закуска к пиву!
На поиски сырой рыбы я поехала в район Уэно на оживлённую улочку, наполненную крошечными ресторанчиками японской кухни. Гул, гам, японцы и туристы, оккупировавшие все столы заполонили переулок. Пиво лилось рекой, крикливые девчушки зазывали нас именно в своё заведение, но, судя по меню, все они предлагали примерно одни и те же блюда, но только не суши.
— Я нашёл единственный суши-ресторан, но он в самом конце улицы! — крутился мой гид, пытаясь разобраться, в какую сторону нам идти.
Это действительно был единственный ресторанчик, предлагающий японские суши в округе, но зато какой. Это был тот самый ресторан, где заказанные тобою суши приезжают на конвейере!
Проведя почти неделю в Токио, я вывела одну неоспоримую истину — если вы видите, что в ресторане никого кроме вас нет — стоит насторожиться. Если в кафе нет ни одного свободного сантиметра, если японцы, кланяясь и извиняясь, отказывают вам в свободном столике, если очередь из желающих пообедать в этом заведении выстраивается на улице, а после всех этих мест идёт ваш ресторан, и там нет ни одного человека, то это точно что-то значит. И не то, что про это место никто не знает, а только вы его нашли. Кстати, именно так я и подумала в тот момент.
Мы зашли в абсолютно пустой ресторан, напоминающий холодильник — так там было холодно. Пустой конвейер возил соевый соус с васаби, а официант сильно удивился, увидев в заведении двух белых гайдзинов («иностранцев»).
Если вы человек разумный, быстро делающий выводы и немного подозрительный, то вы уйдёте сразу. Если вы похожи на меня, то незамедлительно закажите то, название чего вы впервые слышите, даже не задумываясь о переводе и тем более поиске фото вашего блюда в жизни.
Мы сели на маленькие табуретки и начали бесцельно кликать по экрану. Сначала я заказала суши с тунцом и креветкой, потому что слова tuna и shrimp я уж точно знаю. Выбор третьего блюда вызвал затруднения. Хотелось попробовать что-то экзотическое, что-то, о чём я смогу рассказывать на застольях и хвалить настоящие японские суши.
Внимание привлекла самая яркая картинка. Посмотрите, какая ярко-оранжевая шапка у этого «морского ананаса». Слово «pineapple» не вызвало у меня никаких подозрений. В скобочках значилось «sea squirt», но мой мозг не вспомнил перевод этого слова, а напомнил Сквидварда из Спанч Боба. В голове моей всё сошлось — безобидный ананас, Сквидвард, яркий оранжевый цвет. И я оформила заказ.
Через минуту ко мне приехал мой ананас, посыпанный зелёным лучком для красоты. В это же время в ресторан заглянул приличный японец в деловом костюме. Не ожидая подвоха, я закинула мой деликатес в рот и онемела.
В статьях вы можете прочитать, что морской ананас — она же асцидия бугорчатая — на стадии личинки имеет мозг и свободно плавает в море, взрослые же особи прирастают к скалам и зачаток мозга у них полностью исчезает, ведь плавать и искать еду не нужно.
На вкус ананас оказался как тухлая рыба, по ощущениям — жуёшь резину, а аромат — рыбного рынка под закрытие. Держа всё это во рту и не рискуя проглотить, я полезла в телефон искать, как выглядит ананас, и вот тут произошла катастрофа. Представление ананаса совсем не сошлись с реальностью.
Пока приличный японец аккуратно поливал соевым соусом свои креветки, я выплёвывала содержимое рта в салфетку, а Арсений бубнел: «Карина, squirt — это же струя!» А струя, я вам скажу, у меня тем более ни с чем хорошим не ассоциируется.
Вывод: мозгов не было не только у морского ананаса во взрослом возрасте, но и ещё у одного посетителя этого ресторана😂
Я-то думала, в первом же японском ресторане нахомячусь филадельфией с калифорнией, но мне лишь раз перепали суши со скумбрией горячего копчения в нашем местном барешнике. Я их даже руками ела, потому что скумбрия с рисом — это не суши, а закуска к пиву!
На поиски сырой рыбы я поехала в район Уэно на оживлённую улочку, наполненную крошечными ресторанчиками японской кухни. Гул, гам, японцы и туристы, оккупировавшие все столы заполонили переулок. Пиво лилось рекой, крикливые девчушки зазывали нас именно в своё заведение, но, судя по меню, все они предлагали примерно одни и те же блюда, но только не суши.
— Я нашёл единственный суши-ресторан, но он в самом конце улицы! — крутился мой гид, пытаясь разобраться, в какую сторону нам идти.
Это действительно был единственный ресторанчик, предлагающий японские суши в округе, но зато какой. Это был тот самый ресторан, где заказанные тобою суши приезжают на конвейере!
Проведя почти неделю в Токио, я вывела одну неоспоримую истину — если вы видите, что в ресторане никого кроме вас нет — стоит насторожиться. Если в кафе нет ни одного свободного сантиметра, если японцы, кланяясь и извиняясь, отказывают вам в свободном столике, если очередь из желающих пообедать в этом заведении выстраивается на улице, а после всех этих мест идёт ваш ресторан, и там нет ни одного человека, то это точно что-то значит. И не то, что про это место никто не знает, а только вы его нашли. Кстати, именно так я и подумала в тот момент.
Мы зашли в абсолютно пустой ресторан, напоминающий холодильник — так там было холодно. Пустой конвейер возил соевый соус с васаби, а официант сильно удивился, увидев в заведении двух белых гайдзинов («иностранцев»).
Если вы человек разумный, быстро делающий выводы и немного подозрительный, то вы уйдёте сразу. Если вы похожи на меня, то незамедлительно закажите то, название чего вы впервые слышите, даже не задумываясь о переводе и тем более поиске фото вашего блюда в жизни.
Мы сели на маленькие табуретки и начали бесцельно кликать по экрану. Сначала я заказала суши с тунцом и креветкой, потому что слова tuna и shrimp я уж точно знаю. Выбор третьего блюда вызвал затруднения. Хотелось попробовать что-то экзотическое, что-то, о чём я смогу рассказывать на застольях и хвалить настоящие японские суши.
Внимание привлекла самая яркая картинка. Посмотрите, какая ярко-оранжевая шапка у этого «морского ананаса». Слово «pineapple» не вызвало у меня никаких подозрений. В скобочках значилось «sea squirt», но мой мозг не вспомнил перевод этого слова, а напомнил Сквидварда из Спанч Боба. В голове моей всё сошлось — безобидный ананас, Сквидвард, яркий оранжевый цвет. И я оформила заказ.
Через минуту ко мне приехал мой ананас, посыпанный зелёным лучком для красоты. В это же время в ресторан заглянул приличный японец в деловом костюме. Не ожидая подвоха, я закинула мой деликатес в рот и онемела.
В статьях вы можете прочитать, что морской ананас — она же асцидия бугорчатая — на стадии личинки имеет мозг и свободно плавает в море, взрослые же особи прирастают к скалам и зачаток мозга у них полностью исчезает, ведь плавать и искать еду не нужно.
На вкус ананас оказался как тухлая рыба, по ощущениям — жуёшь резину, а аромат — рыбного рынка под закрытие. Держа всё это во рту и не рискуя проглотить, я полезла в телефон искать, как выглядит ананас, и вот тут произошла катастрофа. Представление ананаса совсем не сошлись с реальностью.
Пока приличный японец аккуратно поливал соевым соусом свои креветки, я выплёвывала содержимое рта в салфетку, а Арсений бубнел: «Карина, squirt — это же струя!» А струя, я вам скажу, у меня тем более ни с чем хорошим не ассоциируется.
Вывод: мозгов не было не только у морского ананаса во взрослом возрасте, но и ещё у одного посетителя этого ресторана😂
🤣563😁63🙈53👍40❤18🔥18💯4