На этой неделе на курсе мы разбирали тему убеждений и было практическое домашнее задание.

Студенты группой переписывались с "тренировочным янгстером", выясняя какие убеждения у него есть относительно тем, разбираемых на курсе.
"Тренировочным янгстером" была
вымышленная Лина 16,5 лет.
Мы продумали "легенду" и придерживались её, отвечая в переписке со студентами.

Я хочу поделиться наглядным "провалом" в этой переписке с подростком.

- Саш, ну чё сразу провалами-то, а?
- На провалах учишься быстрее и больше. А я люблю побыстрее и побольше там где можно. Тут можно😜

Вы только не думайте, что вы бы так не ошиблись. Или что я так не ошибаюсь. Мы все вляпываемся в подобные ситуации и про большинство даже не знаем, что вляпались.

Ещё пару моментов из легенды:

Лина верующая, с детства в церкви, Бог для неё Друг. Она очень хорошо учится, прилежная, родители в служении, она тоже активна в жизни церкви, на этот год взяла перерыв в служении, потому что ЕГЭ, а так она везде помогает и участвует.

- Лина, о чём ты мечтаешь? - был один из вопросов от студентов.
- Я мечтаю стать маркетологом, зарабатывать много денег и помогать людям, - ответила Лина, - меня очень вдохновляет Дикаприо тем, что он на заработанные деньги проводит воду в места где её нет и "быть не может".

"Какая молодец" подумала группа и скорее всего вы тоже, если бы не ждали подвоха.

Ну давайте представим на минутку, что вы его не ждёте.

Посмотрите на это без ожиданий. Вот просто вы общаетесь с подростком и вот такой диалог происходит. Ну это же классно! Ну я всегда прям теплоту чувствую внутри, радуясь, что есть люди, которые хотят жертвовать, помогать и пр. Я без стёба. Это реально классно.

Теперь возвращаемся...

Как вы думаете, сколько пошло выяснять чем и как она хочет помогать? Никто.
Как вы думаете, какова вероятность, что вы не заострите внимание на этом и тоже не пойдёте прояснять? Ну очень высокая. Давайте честно, ну правда высокая.
Я бы скорее всего тоже не заострила...

Группа спрашивать не пошла. Тем более были более срочные вопросы, им надо было выяснить отношение Лины к наркотикам, сексу до брака и к ссорам с родителями.

По легенде Лина хочет продвигать эвтаназию и заниматься ей подпольно, пока она не узаконена. С её жизненным опытом и знаниями о Боге это очень складывается, сейчас покажу.

У Лины есть друг с тяжелой депрессией. Его мама вынуждена уделять ему больше внимания за счёт внимания братьям грудничкам, они двойняшки. А в этом возрасте им оно очень нужно. Друг понимает, что если бы его не было, то у двойняток была бы мама полностью, а им она нужнее чем ему. Лина с этой логикой согласна.
Ещё у них есть соседка, которая дико мучается от болей на последней стадии рака.
А ещё есть знакомые дедушка с бабушкой, где у неё случился инсульт, она не двигается, плюс к этому весит очень много. Дедушке супер сложно за ней ухаживать, у него несколько грыж на позвоночнике. Денег нанять помощь у них нет.

Эти люди хотят умереть и Лина соглашается с их логикой.

Теперь к Лининым христианским принципам переходим.

Логика Лины здесь следующая:

Бог не создал боль, это не от Бога. Это дьявол мучает человека. Если человек будет у Бога на небе побыстрее, сатана останется в обломе.
Но, если человек совершает суицид, то он попадает в ад. А если его убьют, то не попадает.
Да, убийство это грех, но Бог прощает грешников. И не бывает грехов больших или маленьких. Поэтому убийца ничем не отличается от лицимера лидера какого-нибудь служения.
А если её поймают, она сядет в тюрьму и будет там благовествовать.

Сатана в обломе, человек не в аду за суицид, Лина благовестник. Всё в шоколаде...

Ну шикос, а? Логика складная!
Много "дыр"? Дааа.

Но мы их видим, потому что у нас другие убеждения, мы больше знаем Писание, мы уже в жизни по-другому ответили себе на вопросы как относиться к этому типу "боли" на земле.

Ну и вишенка на торте:

Мы говорим:
"Лина, как классно, что ты хочешь помогать людям".

Лина это переводит на себя:
"круто, что я такую идею придумала, потому что правда, помогать людям это классно".

Продолжение->

Продолжение поста

Мы не будем обсуждать как у Лины так всё сложилось, что и когда пошло не так.
Мы не будем обсуждать, что делать служителям и другим взрослым, столкнувшись с таким. Это в других постах и на курсе.

Я хочу, чтоб вы пристально посмотрели на другое "почему" и "что делать".

Вернитесь назад к тому моменту, когда вы этого ничего не знали и радовались, что Лина хочет помогать людям. Забудьте что вы сейчас знаете про Лину. Вспомните ваши ощущения, когда ваш подопечный мечтает служить, помогать и благовествовать.

А теперь ответьте себе на вопрос:

Почему мы протрактовали это как "благо" и не пошли прояснять?

Из-за наших убеждений и нашего восприятия. Всё что мы видим и слышим, мы автоматом распихиваем на полочки "плохо" и "хорошо". Это закономерно, да так и должно быть. Только надо побольше вводных, чтоб понять на какую полочку класть.

Когда я говорю слушайте янгстеров, вникайте в его вселенную, изучайте, и только потом меняйте, я имею в виду "перестаньте так лихо трактовать" их слова, поступки, мнения и др. За ними ого-го чего может быть и "плохого", и "хорошего".

Когда я говорю служителям надо работать над собой, менять своё мышление, я хочу донести, пока мы не "растянемся" и не изменимся мы будем попадать в такие ситуации постоянно.

Ну и для полноты примера того, что трактовки на основе малой информации абсолютная глупость, вот ещё зарисовка из той же переписки.

Лина сказала, что она была на "вписке".
(Вписка, в общеиспользуемом смысле, - это вечеринка на дому с последующей ночёвкой со всеми атрибутами жарких вечеринок - алкоголь, вещества, возможно секс.)
Ну вы бы тоже в своей голове начали крутить "как так, она же верующая, сказала, что негативно относится к алкоголю, что она там забыла".
Выяснилось, что Лина впиской называет любую ночевку у подруг из церкви.

Вот вам пример как трактовка делает из мухи слона и из слона муху...

Привет. Поговорите со мной🙋‍♀

Многие в личку пишут с вопросами когда второй поток курса. Из-за количества спрашивающих я теперь не очень понимаю что отвечать😅
Решила с вами поделиться размышлениями, чтоб вы накидали свои мысли, это мне поможет определиться.
Если что, я не планировала запускать второй поток🙄

Хотела запустить курс-черновик и посмотреть как материал укладывается у студентов. Это почти сделано. Курс скоро заканчивается.

Дальше из этого черновика сделать полу чистовик.
Посмотреть, может этот курс разбить на несколько мини-курсов. Или повыкидывать половину теории. Или урезать примеры.
В общем доработать его, перезаписать и тогда запустить.
Собиралась заняться этим летом-осенью. И в январе-феврале набрать группу.

Но☝️
Много человек (по сравнению с предыдущими курсами) в личку спросило когда следующий поток, а некоторые настоятельно упрашивают включить в этот. И я вот теперь думаю, может мне надо скорректировать планы...🤔

Теоретически можно сделать второй поток на этом же черновике (уроки к июню будут записаны, домашки сформулированы).

Но меня "корëжит" с мысли о проведении на недоработанном материале. Учащиеся не дадут соврать, интенсивность большая, мы даже сделали недельные каникулы в середине курса. Из этого материала реально получается несколько полноценных мини-курсов.

В принципе можно на каждую тему дать больше времени. Но тогда продолжительность курса увеличится.

С другой стороны на курс можно будет попасть уже летом, а не зимой следующего года.

Если возвращаться к идеи мини-курсов, то скорее всего сделаем мини-курс отдельно по каждой из тем:
• добрачные отношения
• лгбт
• депрессия и суицид
• опасное окружение и поведение
• насилие
• отношения с родителями и окружающими

Так материал будет удобнее переваривать.
Но для кошелька выйдет дороже, если вам надо все эти темы.

В общем, я чуток закопалась🧐
Накидайте комментарии, вам какой вариант подойдёт больше. Или как бы вы поступили на моём месте.

Подборка постов-ответов на часто задаваемые вопросы

На что обращать внимание, когда вы реагируете на «негативное» поведение подростка

Как у становить контакт к замкнутым подростком

Почему подростки не слушаются?
Пост 1
Пост 2
Пост 3
Пост 4
Пост 5

Почему подростки не задают вопросы и как их «вытащить» из них?
Пост 1
Пост 2
Пост 3
Пост 4
Пост 5

Восстановление отношений и доверие
Формула доверия
Расшифровка
Что не делать
Что делать

За всё время существования канала я ни разу не писала про себя.
Сегодня исправляюсь)))

Часть 1

Я Саша Галактионова.
Вот немного «сухой» биографической информации.

Мне 34, замужем, детей нет, в церкви с 1994 года.
UPD: появилась дочка
У меня высшее психологическое и педагогическое образование.
Больше 15 лет провожу и помогаю другим проводить детские, подростковые, молодёжные и семейные лагеря.
15 лет обучаю взрослых по двум направлениям:
а) работать в командах и развивать проекты
б) работать с подростками и молодёжью
С 2018 начала вести персональные консультации по личностному росту.
С 2020 решилась обучать взрослых как разговаривать с ребятами на табуированные темы и, собственно, начала публиковать заметки в этом канале.

Теперь не биографическая информация.

Этот канал посвящён работе с подростками и молодёжью. Эта тема супер широкая.
Я беру только 2 грани:
а) сложные, часто табуированные темы,
б) формирующее общение.

Моё сердце болит, когда я вижу, что ребятам в сложных ситуациях почти не к кому прийти, чтоб разрешить ситуацию, а не усугубить. И ещё больнее, когда я вижу, что служители не знают, как помочь или их помощь не приносит результата.

В этом канале я публикую
* кусочки материала, который преподаю на курсах
* истории о своём опыте взросления
* ответы на ваши вопросы
* информацию о ближайших обучающих мероприятиях

В общем канал не для подростков и молодёжи, а для тех, кто с ними работает, живёт или просто дружит.

Часть 2

Одна из причин почему я занимаюсь этими темами или почему я хорошо понимаю ребят, «вляпывающихся» в разные ситуации, которые мы порицаем или даже боимся, потому что
у меня есть «негативный» опыт соприкосновения с этими ситуациями изнутри.

Я благодарю Бога, что Он исцеляет и освобождает. А ещё объясняет почему Он это не делал раньше и зачем всё это допустил в моей жизни. С этими ответами легче справляться с последствиями. А ещё проще выдерживать нападки некоторых служителей, которые хотят меня «сжечь на костре» за то, что я учу других, когда в моей жизни было (есть) такое.

Теперь «не сухие» кусочки моей биографии по темам, которые мы разбираем на курсах.

Алкоголь, сигареты, наркотики.
До замужества было 5 лет жизни «во все тяжкие». Пила. Благо не много, потому что с одного бокала/стакана засыпала. Курила. Пару раз в неделю, но сразу по пол пачки. Наркоту не успела попробовать, и это тоже благо.

Добрачные интимные отношения.
За время «во все тяжкие» этот компонент тоже был неотъемлемой частью. И тут благо, что не было беременностей и в принципе жива, потому что многие знакомства были «на грани»

Насилие.
С эмоциональным и духовным насилием я плотно познакомилась в школе и церкви. С сексуальным вроде нет. Но в моей жизни есть приличный кусок, который я не помню, поэтому гарантий никаких.

ЛГБТ.
С детства до самого замужества хотела быть мальчиком. Благо не было в таком доступе информации о возможностях, а то я не знаю, чем бы это всё закончилось.

Депрессия и суицид.
С 6 до 22 лет молилась Богу, чтоб он забрал меня из этой жизни сам, потому что суицид — это грех, а я не хочу в ад. В 2016 году я попала в больницу, где мне поставили клиническую депрессию, потом оказалось, что это биполярное расстройство II типа. Ну и выяснилось, что я живу с этим диагнозом с 3х лет. Пока я всё ещё живу с этим психическим расстройством, оно продолжает влиять на мою жизнь и жизнь близких мне людей. По человеческим меркам мой случай не лечится полностью. Но чудо Божье никто не отменял.

Вы не подумайте плохо на моих родителей (обычно так делают в первую очередь). Они очень крутые люди. Благодаря им я сейчас не под забором где-то. Я не ушла из церкви, я люблю Бога, я участвую в служении, я замужем за верующим человеком, который тоже классный служитель. Вся эта чехарда в жизни случается в сильно меньшей мере из-за родителей, чем мы привыкли считать. Всем проще так считать, потому что всегда хочется кого-то обвинить. Но от обвинения родителей ситуация не меняется.

Про «во все тяжкие» в то время не знал никто ни в церкви, ни дома (родителям я рассказала несколько лет назад, после этого стала понемногу рассказывать на семинарах, приводя себя в пример). В период «во все тяжкие» я регулярно была в церкви, активно участвовала в служениях, разрабатывала супер духовные программы и проводила лагеря, в которых ребята каялись и приходили к Богу.

Когда муж мне сделал предложение, я выдала ему всё сразу и переспросила хочет ли он ещё делать мне предложение (не хотела его обманывать, он-то «вляпывается» во все последствия вместе со мной). Он ответил, что любовь покрывает всё и что я буду служить этим. Правда я тогда подумала, что он глупость сморозил. А теперь выходит, что это пророчество было.

Я такая не одна. Много подростков «вляпываются» в какие-то вещи. Не все, не большинство, но таких приличное количество. И они не знают, что с этим делать. Если вы их не видите, это не значит, что их нет. Скорее всего это значит, что они прячут свою боль от вас. Это может быть по разным причинам. Моё это мнения подтверждают студенты, прошедшие мой курс, которые рассказывают, что начинают замечать совсем другие моменты и видеть ребят по-другому. А это позволяет ребятам подойти за помощью.

Ещё один эффект от канала и курсов – взрослые находят ответы на какие-то вопросы и ситуации, которые у них у самих «висят» с подросткового возраста.

Поэтому, если вы работаете или живёте с подростком, у вас есть какие-то «подростковые хвосты» и вам нормально читать и учиться у человека с такой историей, как я, то оставайтесь и зовите тех, кому актуально то, что я делаю сейчас.

Привет👋

Я запускаю серию лекций про работу с янгстерами.

Янгстеры - это подростки и молодёжь в возрасте от 13 до 21 года.
Пока не понимаю привыкли вы к этому слову или нет, поэтому периодически буду напоминать.

Расписание лекций будет публиковаться здесь на канале и на странице интерактывных лекций
Каждая лекция самостоятельная.
Поэтому купить можно будет только те, которые вам актуальны на сегодняшний день.

Про формат.
Это будут интерактивные лекции. После регистрации вы попадаете в закрытый чат. Там в обозначенное время будет размещён видео урок. У вас есть 10 дней, чтоб посмотреть урок, задать вопросы и поучаствовать в обсуждении темы. В течение этого времени я буду на связи, отвечать на ваши вопросы. После этого у вас остаётся доступ к материалам на 3 месяца.

Первая лекция посвящена построению доверительных отношений.
Она начинается 20 июня. И на неё уже можно регистрироваться.

Про остальные информация будет добавляться на сайт по мере готовности. Обновления не пропустите, я на канале буду дублировать.

Стоимость участия в каждой интерактивной лекции 480р.

Информация и возможность попасть на первую лекцию вот тут.

Приходите поучиться!

Янгстеры и доверие

На одном семинаре для служителей услышала исследования про холодильники. Сразу не записала ссылку на него, а теперь не могу найти, но попытки продолжаю предпринимать.

Учёные исследовали подростков и наличие в их жизни хороших, теплых, доверительных и отношений со взрослыми.
Они назвали такие отношения «холодильниками».
Т.е. это отношения, которые позволяют подростку «если что» прийти переночевать, поесть, там его любят, там его принимают таким какой он есть, там ему безопасно, в том числе эмоционально.

Если мы берём ближайшие «холодильники», т.е. родственников,
то 1 – это мама с папой, 2 – бабушка и дедушка с одной стороны, 3 – бабушка и дедушка с другой стороны, 4 – тётя/дядя с одной стороны, 5 – тётя/дядя с другой стороны.
«Холодильником» могут быть не только родственники. У многих, кто вырос в церкви, это были служители и наставники.

Так вот, они выяснили, что формирование взрослой здоровой зрелой личности обеспечивает наличие 5 «холодильников».
Т.е. если в жизни у подростка было 5 таких «холодильников», то он вырастает человеком со стабильной самооценкой, умеющим выстраивать границы, принимающим себя, способным выстраивать здоровые социальные связи и много другое.
А если в жизни было меньше 5 таких «холодильников», то возрастают риски «прилипания дряни», о которой мы говорим на этом канале (опасное окружение, потеря себя, зависимости, добрачные интимные отношения, психиатрия и другое).

Естественно, на семинаре мы сразу начали примерять эту теорию на себе. Ну и у нас с мужем всё «сходится». В его жизни было 5 «холодильников», по большей части это были люди из церкви, к нему «не прилипло ничего». У меня не было «холодильников». Где поесть и переночевать мест было куча, где быть собой (ленивой, капризной и с другими проявлениями внутренних процессов) мест не было. Ну и сколько «прилипло» вы читали постом выше.

Я люблю находить закономерности, выявлять связи, находить способы восстановления пробелов и превращать это в практические инструменты. Тут на канале уже делилась формулой доверия

В одном лагере у нас подростки курили.

Точнее это был не лагерь. Это был месячный выезд для четырёх подростков. Это были парни 16ти лет из неверующих семей. Двое из них курили, один по несколько сигарет в день. Второй редко и почти сразу он решил вообще не курить. И все четверо матерились как сапожники.

Как мы договаривались на счёт мата рассказывала на лекции "Доверительные отношения". Здесь расскажу как мы решали вопрос с курением.

У нас было правило:
курить можно только по одному и только с кем-то из взрослых.
Из сотрудников нас было четверо, которые были с ребятами круглые сутки, и двое периодически к нам заглядывали. Ну и взрослые все были верующие и никто из нас не курил.

Эти правила я подсмотрела у одного директора. Они проводили светские лагеря христианской командой. И логика была в том, чтоб время перекура использовать для сближения с ребятами и разговорами на какие-то важные для ребят темы.

У нас это правило тоже сработало. С парнем курить ходил пастор выезда. Сам пастор конечно не курил))) А разговоры у них получались душевными. Когда-то было проще, когда-то сложнее. Но это оказалось особенным временем.

Подростки из церкви в лагерях конечно не курят, не пьют и не матерятся.
Но когда они не в церкви многие из них увлекаются в разной степени и сигаретами, и алкоголем, некоторые и наркотиками. В эту кучу я ещё прибавляю мат и драки.

Что делать, если янгстер начал курить?

Пост больше для родителей, поскольку у нас (служителей) нет полномочий разрешать или запрещать что-то на время пока янгстер не с вами.

Есть несколько вариантов.

1. Разрешить.
Но нам это как бы не вариант.

2. Запретить.
Это рабочий вариант, если у вас получается "удерживать возжи".

3. Использовать ситуацию.
Это "сложный" вариант, но в перспективе продуктивный.

Алгоритм использования ситуации.

1 шаг: любопытство

Не спешите рубить с плеча. Поинтересуйтесь что он там добирает, что он там нашёл, чем ему это интересно. Только поставьте на паузу все гипотезы почему он так делает. На какое-то время забудьте, что сигареты это зло. И вспомните, что человек принимает лучшее решение из всех доступных по его мнению.
Т.е. вам нужно проявить любопытство категории "а почему ты решил именно в этот универ поступать?"

2 шаг: расставить точки над "и"

Необходимо озвучить ключевые позиции.
Моя позиция такая-то...
Позиция Бога такая-то...
Правильно я понял(а), что твоя позиция такая-то...?

3 шаг: сделка

Озвучить условия при которых вы готовы идти на компромисс и обозначить время, на которое вы берëте эту договоренность.
Например:
Ходишь курить только со мной и в это время рассказываешь в подртбнистях каа прошёл твой день.
Куришь сигареты, а не вейп.
Солько раз покурил, столько раз у меня есть "ты не можешь мне отказать".
Покурить стоит столько-то.
Решаешь покурить-информируешь меня, не проинформировал(а)-штраф такой-то.

Выгода:

Вы проявляете интерес - янгстер чувствует, что им интересуются и хотят понять.
Формируете осознанность - янгстер учится видеть картину шире, чем она есть.
Даëте выбор - янгстер воспринимает как уважениев его сторону, эффетом этого будет рост уважения к вам.
Управляете ситуацией - янгстер понимает, что ещё не он принимает решения и есть чётко обозначенные границы.
Плюс ко всему у вас дополнительная площадка для влияния и формирования убеждений и ценностей.
Используйте её по максимум.

Привет.

В течение ближайших пары месяцев мы пробуем новый формат - лекции с обсуждениями.
Уже прошла про доверительные отношения.
Следующая будет про опасное поведение и окружение.
Вся информация есть вот тут

Хочется брать темы, наиболее актуальные для вас.Поэтому отметьте то, о чем в первую очередь хочется послушать (голосовалка выше).
А в комментариях напишите предложения тем или вопросов, которых нет в перечне выше. Я их тоже включу в лекции.

Спасибо, что проголосовали! Это очень помогло определиться с последовательностью тем.

Ближайшую лекцию делаю по теме "Подростковый служитель".
Уже можно регистрироваться.


На самом деле прослойка подросткового служения такая интересная и непростая с точки зрения организации служения.
С одной стороны, интуитивно хочется присоединить эту возрастную группу либо к воскреске, либо к молодëжному.
С другой, это совсем другая целевая аудитория. Из воскрески они уже выросли. А до молодëжки не дотягивают по уровню зрелости. У них своя мотивация, запросы, интересы и пр.

И понятно, что служителям и лидерам любого служения надо развиваться. Но ощущение, что в подростковом направлении взрослым необходимо расти в 2-3 раза быстрее. Или в 2-3 раза необходимее)))

Хотя может мне так кажется, потому что я в себе вижу много чего, что надо изменить или развить, в чëм подрасти и чему научиться. И лучше побыстрее, всë и сразу))))

Дневник вожатого.

Мы в некоторых лагерях делали блокнот/папку для вожатого. Там было 2 блока: программа и отряд.

В блок программы клали несколько ключевых моментов.

Распорядок дня.
Если в некоторые дни распорядок менялся, то эта информация была там же, либо мы просто оставляли место под неё

Нагрузка/обязанности.
В каждой строчке в распорядке дня мы писали что должен делать или сделать вожатый в этот момент.

Темы программы.
Делали это либо в виде таблички, либо абзацами.
Указывали число, день недели, тему дня, ключевые тезисы, место Писания, задания для отрядов, памятки/идеи для обсуждения в течение дня или на вечернем отрядной общении.

Блок по отряду был сделан для работы с отрядом в целом и с каждым ребенком в частности.

На первом листе табличка со всей важной информацией по каждому ребенку: имя с фамилией, контакты родителей, на что аллергия, какие препараты принимает, состояние здоровья, другие физические или психические особенности.

На втором листе (мы так не делали, но если бы я составляла этот дневник сейчас, то обязательно добавила эти листы) помощь в формировании отряда:
• ключевые принципы
• этапы с перечнем критериев, по которым можно оценить пройден этап или нет
• ещё какие-то несложные подсказки по работе с отрядом

А дальше на каждого ребенка по отдельному листу, на котором вожатый делает пометки в течение смены: нужды ребенка, за что молиться, про что нужно поговорить в течение смены, какой потенциал за смену хорошо бы подраскрыть, какую ответственность можно ему поручить и пр. И это был рабочий документ. Т.е. не "заполнил анкету и положил на полку", а как рабочая тетрадь на молитвенное время, на вожатские планерки, на вечерний анализ дня и план следующего и пр.

Удобно, если будет возможность докладывать листы в течение смены. Мы частенько вожатым на утренней планерке что-то додавали в тему дня или про игру на день.

А в самом конце можно сделать листы для заметок к подведению итогов "на следующую смену надо будет...". Тогда на последней планерке проще будет вспоминать идеи, которые приходили в течение лагеря.

Зрелость янгстера

Зрелость можно оценить в разных сферах развития человека:
• Духовная
• Физическая
• Эмоциональная
• Психическая
• Поведенческая

Духовную зрелость мы, как христиане, определяем по Иисусу Христу, по Его жизни на земле.

Физическая зрелость определяется антропометрическими показателями. Нормы чёткие и понятные. Границы этих норм время от времени сдвигаются, так как меняются условия жизни, экологические и бытовые в том числе.

Эмоциональная зрелость определяется способностью брать на себя ответственность за всё, что происходит в собственной жизни, не обвинять ни внешние обстоятельства, ни других людей в собственных ошибках и неудачах.

Психическая зрелость определяется нормами развития психических функций: речь, память, мышление, восприятие. Ещё к этому списку можно отнести волю, мотивацию, воображение и пр.

Поведенческая зрелость определяется культурными особенностями, т.е. поведение человека конкретного возраста соответствует требованиям общества к поведению в данном возрасте.

Зрелость «нарастает», т.е. она не появляется сама по себе в День рождения исходя из того, сколько лет исполнилось человеку.

Можно выделить три зоны развития:
1. Зона актуального развития
2. Зона ближайшего развития
3. Зона потенциального развития

Зона актуального развития – это то, что человек может сделать сам.

Зона ближайшего развития – это то, что человек может делать совместно с тем, кто умеет это делать не задумываясь.

Зона потенциального развития – это то, что человек может делать в перспективе, но пока не реально даже совместно с кем-либо.

Если перед нами стоит задача «наращивать» зрелость янгстера, то нам необходимо определить, что находится в зоне актуального и ближайшего развития на данном этапе его жизни. Исходя из этого будет видно что делегировать и ожидать самостоятельности, а в чём ещё рано требовать результата и стоит быть тем взрослым, рядом с которым можно осваивать конкретный навык.

Депрессия или плохое настроение?

Есть разные состояния, которые выглядят очень похожими.
Давайте разбираться.

Плохое настроение - это эмоция, это реакция на какой-либо случай. Оно либо проходит (в течении нескольких часов) само собой как только случай себя исчерпал, либо как только происходит какая-то следующая ситуация.

Усталость - физическое или эмоциональное состояние. Чтоб она прошла достаточно отдохнуть день-два.

Переутомление - накопленная усталость. Она проходит тоже если отдохнуть, просто отдыхать нужно чуть подольше и посерьёзнее.

Выгорание - это усталость + истощение, вызывающее кризис смыслов. Обычно оно касается одной сферы в жизни. И если с ним не работать, то оно разрастается и влияет на другие сферы жизни, расползается как круги на воде. Проходит, если с ним работать, просто отдыха не достаточно. Обычно занимает несколько недель.

Застенчивость - черта характера, обусловленная отсутствием уверенности в себе. Проходит, если работать над собой и подращивать самооценку и уверенность в себе.

Интроверсия - определенное устройство нервной системы, потребности которой восстанавливаться в одиночестве. Но необходимость вести социально активную жизнь остаётся такой же как и при другом устройстве нервной системы (например, у экстравертов). Не проходит. Это не надо "лечить". Это дизайн, который заложил Бог.

Депрессия - заболевание, при котором нарушены химические процессы в организме человека. Как результат - человек не способен к нормальной жизнедеятельности в течение более 2х недель. Депрессия не проходит сама по себе как плохое настроение. Её нужно лечить, и лечение занимает от нескольких месяцев до нескольких лет.

Выше описанное в то или иное время характеризуются грустью, раздражительностью, закрытостью, отчуждённостью. Мы относим этот спектр к "плохому", всячески стараемся избегать столкновения с этим, а если столкнулись, то нам срочно надо всё исправлять. Не разобравшись в нюансах, мы скорее всего схватим неподходящий инструмент. Поэтому полезно присматриваться, изучать, замечать детали, тогда мы сможем более качественно помогать справляться с той или иной ситуацией.

Ещё один пост о депрессии.

#вопрос_подписчика

В каком возрасте ребенок должен сидеть всё собрание в церкви, и кому это больше надо: родителям или церкви?

В большинстве случаев претензия "кому это надо больше" употребляется в ситуациях, где есть некая "усталость" от ожиданий других в каком-то вопросе, в котором вроде как и нет ответственности в той сфере, которую на нас вешают.

В таких ситациях есть 2 стратегии поведения:

1. Выяснить до конца чья это ответственность. И тогда к другой стороне никаких претензий. Т.е. если родителям надо больше, чем служителям, тогда пусть родители и телепаются с мотивацией подростка. Если служителям, то тогда служитель надрывается и мотивирует подростка изо всех сил.

2. Отнестись к этому вопросу как ещё одной площадке для сотрудничества всех сторон по достижению целей.
В этой стратегии есть то, что могут делать родители. Есть то, что могут делать служители. А ещё в этой стратегии мы не вычеркиваем Бога и самого подростка. И в сотрудничестве между 4 действующими лицами мы двигаемся куда быстрее и продуктивнее.

Следующий момент - чем раньше мы к чему-то приучаем, тем проще потом справляться с ситуациями "я не хочу".

Потом, если мы определяемся с какого возраста, то появляется иллюзия, что вопрос как бы решён.
-тебе сколько лет?
-вот столько-то.
-а, ну всë, должен сидеть.
Так тоже не очень работает как показывает практика.

Работает следующий вариант:

1. Выяснить почему именно не хочет.

2. Помочь подростку найти для себя что-то действительно стоящее, ради чего можно вынести то, что угнетает.

3. Вступить в переговоры и придти к компромиссу/заключить сделку "ты сидишь всё собрание, а с нашей стороны...". Только здесь главное не "покупать" участие подростка, а найти что-то сутевое, жизненное.
Например, "а я тогда посмотрю с тобой аниме, которое ты давно хотел мне показать; сколько времени отсидишь собрание, столько времени я посмотрю и не буду говорить "о, ужас страшные эти ваши аниме".

4. Интегрировать собрание в программу работы с подростками.
Например, периодически рандомно после собрания определять кто на ближайшей встрече скажет 5-минутную проповедь на тему сегодняшнего слова.

5. Молиться за эту ситуацию и чтоб быть проводниками на максималках. Потому что какую бы классную стратегию мы бы не придумали, работу в сердце совершает Бог.

Многие спрашивали меня, будет ли второй поток курса "Просто о сложном".
И у меня хорошие новости - да, будет!

Второй поток стартует 2 октября.

Курс будет посвящён шести основным сложным темам:

1. Трудности в отношениях с родителями
2. Алкоголь, вещества, драки, мат
3. Секс до брака
4. ЛГБТ+
5. Депрессии и суицид
6. Насилие (физическое, эмоциональное и сексуальное)

В каждой теме есть:
* небольшой ликбез,
* проработка, как отвечать подросткам на сложные вопросы в этих темах, и
* что делать, если кто-то из ребят столкнулся с какими-либо трудностями.

С подробностями программы, организационными вопросами и отзывами с предыдущего потока можно ознакомиться на сайте.

Welcome, если хотите прокачать свои умения и навыки в работе с подростками и молодёжью.

Почему подростки не приходят к нам с вопросами?
Из-за наших реакций.
(Про другие причины писала тут)

Наши реакции бывают двух типов:
• вербальные (словесные)
• невербальные (мимика, жесты, интонация)

Чаще всего слышу: "почему они закрываются, я ничего такого не ответил(а) на его высказывание". Но подростки реагируют не на то, что вы сказали, а как именно сказали. Наши невербальные проявления содержат 80% информации (в некоторых источниках — 90%).
Поэтому, на мой взгляд, наша основная задача как служителей (и родителей) в большей степени учиться "как говорить".

Теперь следующий момент.
Наши невербальные сигналы — это проявление на лице (и не только) наших мнений и убеждений. Я это называю это "наши брови выдают нас". Следовательно, чтобы изменить невербалику, надо изменить мнения и убеждения.

Есть ещё один вариант: научиться контролировать своё лицо, жесты и интонацию. Кажется, что это проще. Возможно (хотя я так не считаю). Но на мой взгляд, во-первых, это не продуктивно. Во-вторых, это в некоторой степени лицемерие. Звучит не очень по-христиански.
Поэтому я делаю ставку на изменение убеждений.

Разматываем дальше.
Наши мнения и убеждения — это знания + опыт. Следовательно, чтобы изменить мнения и убеждения, надо получить новые знания и новый опыт. С новыми знаниями проще, чем с новым опытом. Мы прочитали какую-то книжку, начали что-то из неё применять и частенько сталкиваемся с "у меня это не работает". Одна из причин: мы не видим то, что делаем по-старому. По-хорошему нужно, чтобы кто-то указал на то, что мы делаем не так. А это нужно специально организовывать, что не всегда просто.

Я "топлю" за этот подход. Я считаю его эффективным и более продуктивным и плодотворным.

Поэтому свои курсы выстраиваю по следующей схеме:

1. Знания.
Я собираю "сливки" по конкретной теме и даю это в виде простых тезисов, схем или чек-листов.

2. Опыт.
На курсах учащиеся реагируют на ситуации, как бы они справлялись с ними в реальности, а я даю обратную связь, которая даёт новые модели мышления, убеждений, а следовательно, и реакций.

Поэтому эффект от обучения обычно выражается в:
* количестве подростков, у которых служители начинают замечать проблемы (а следовательно, имеют возможность помочь)
* количестве подростков, готовых на более глубокие разговоры про личные и интимные моменты своей жизни.

Приходите учиться.
Ближайший курс посвящен сложным и табуированным темам.
Перечень тем в предыдущем посте,
А на сайте необходимая информация о курсе.