Проверь себя. Кто ты?

Рабочая неделя подходит концу, сегодня пятница и можно оценить свою эффективность за неделю. Нам снова помогут бинарные матрицы. Посмотри на рисунок и проранжируй свои дела по квадратам. Посмотри кто ты в итоге недели.

🔴 Транжира - исключительно приятные дела и никакой пользы. Если ты занимаешься только приятным в ущерб полезному, то размягчаешь свой мозг. Это дорога к деградации.

🟡 Эксплуататор - скользкая дорожка эксплуатации самого себя ведёт к хронической усталости, прокрастинации и выгоранию. Особенно в сочетании с "полезным отдыхом".

🔴 Холоп - ни удовольствия, ни пользы. Если для тебя это проблема, то возможно стоит обратиться к специалисту психологу.

🟢 Гений - совмещать приятное и полезное. Это успех, это дорога к нарастанию сил и возможностей.

Удовлетворяет ли тебя результат? Если да и если нет, можно задать себе еще один вопрос - как это получилось?
Рефлексия (анализ собственных действий) поможет понять что было не так и исправить это. И она же помогает увидеть что было сделано верно и останется только масштабировать эти действия.

Топ-3 самых популярных дня в моем блоге по просмотрам и пересылкам. 

В октябре одна публикация достигла просто феерической популярности, она на первом месте.

На третьем месте по просмотрам и пересылкам 17 октября - 1323 просмотра и 13 человек поделились постом в этот день.

На втором месте по популярности пост 21 октября - 1363 просмотра и 16 человек переслали эту публикацию.

Интересно, что публикация, занявшая второе место в октябре по репостам - 23 октября (24 человека поделились), не набрала много просмотров -  её посмотрели всего 1125 человек. 

Рекордный день просмотров и пересылок был 12 октября - 3058 просмотров и 34 человека поделились! Чем же эта публикация вам так зашла…

Спасибо за ваши просмотры и обратную связь! В ноябре будет много интересных постов о психологии общения и ещё я раскрою некоторые секреты психологической "кухни" - расскажу о своём подходе. 

Если вы хотите чтобы я рассказал о какой-то теме или провёл эфир по ней, пишите тему в комментариях к этому посту. Или лично мне @dmitryfav

В эту пятницу есть 4 свободных слота. Поработать можем очно (Ленивка 3 с3) и онлайн. Узнать подробности, задать вопрос и записаться на консультацию можно здесь: @dmitryfav

Полезные книги и Эффективный способ думать. Часть 2

Часть 1 по ссылке

Когда наше мышление не искажено внутрипсихическими эффектами, такими как ореол, установки, убеждения или другими отягощениями, мы становимся способны выбирать как думать и прнимать адекватные решения.

Да да, не удивляйтесь, мы можем мыслить по-разному. Например, есть проблемно-ориентированное и решение-ориентированное мышление. В сознании обладателей первого типа мышления чаще всплывают мысли о том почему не получится, с какими трудностями они столкнутся, вопросы "а оно мне надо?" и так далее. В сознании обладателей второго типа мышления чаще всплывают мысли о том почему получится, что можно препринять, какие есть возможности. Исход событий у обладателей разного типа мышления будет разный.

🧠 Наше мышление мы усвоили в далёком детстве, так же как навыки пользования ложкой, ходьбу, речь. Поэтому мы считаем своё мышление неизменной частью нашей личности. Ошибочно считаем. Можно осваивать новые типы мышления. О них рассказывают, например:

📚 Эдвард Де Боно в своих книгах "Шесть шляп мышления", "Водная логика"

📚Даниэль Канеман в книге "Думай медленно... решай быстро"

📚Пэн Чжудун в книге "36 стратагем"

📚Анна Марчук в книге "Хитрый, как лис, ловкий, как тигр. 36 китайских стратагем, которые научат выходить победителем из любой ситуации"

Мы можем мыслить по-разному. И я считаю "Коридор эффективности" лучшим типом мышления, потому что он подходит к огромному количеству ситуаций и в базе содержит природные законы.

Как понять, что ты в коридоре эффективности? По обратной связи. Мы не фантазируем о том, мало или много внимания мы даём, мало или много сил вкладываем. Мы смотрим на обратную связь. Это выводит наше мышление на новый уровень, в котором мы принимаем решения, ориентируясь не на искажающие внутрипсихические эффекты, а на то, что происходит в реальности.

Мнение психологов с которым я не согласен.

Среди психологов есть мнение о том что невротик (человек, отягощенный неврозом) испытывает потребность страдать. И дескать это отличает невротика от здорового человека. У здорового человека потребности страдать нет, у невротика есть. Я считаю это чушь. Ни один человек не испытывает потребность страдать. Спросите у самого закоренелого страдальца, нуждается ли он в страданиях и он ответит, что нуждается только в избавлении от них и испытывает потребность в том чтобы жить счастливо. Отличие невротика от здорового человека в том, что здоровый удовлетворяет эту потребность, а невротик, пытаясь удовлетворить, оказывается в страдании. Отношения, которые бесят или расстраивают, или бесплодные попытки создать нормальные отношения, неразрешимые конфликты, высокая тревога и другие самоподставы в неудачных попытках жить нормально.

Есть еще мнение, что раз за разом оказываясь в проблемных ситуациях невротик стремится "завершить гештальт". Завершить ситуацию. Это мнение для меня звучит так же бредово как идея пойти в темный переулок, где тебя недавно ограбили, чтобы тебя там наконец-то не ограбили. Открою тайну - тебя там оргабят.

Если мы отбросим фантазии о людях и внимательно посмотрим на поведение отягощенных неврозом людей, то увидим, что они пытаются удовлетворить здоровые потребности - в любви, в спокойствии, безопасности, уважении. Но крайне кривым способом, который ведет к страданиям. Почему? Потому что невротик не понимает как иначе. Обратите внимание, он знает как можно иначе - советы друзьям работают. Фишка в том, что сам невротик этим советам не следует. Что же делать? Как невротику смочь удовлетворять свои потребности и перестать скатываться в нерабочие способы удовлетворения, которые масштабируют страдание? Например, как перестать находить неудачные отношения? Как перестать чувствовать себя виноватым по любому поводу? Как перестать страдать от своей гневливости, тревожности и прочего?

Последние четыре года я развиваю свой подход в консультировании и психотерапии. По опыту моих клиентов он даёт очень быстрые результаты. За несколько месяцев мы приходим к резуальтату, который человек не мог получить самостоятельно годами. Мы с клиентом создаем условия, в которых:
1. Рабочие способы удовлетворения потребностей приходят в голову.
2. Человек начинает им следовать и получает лучший исход событий.

У меня есть желание рассказать о своём подходе. Я назвал его Психология понимания. Со следующей недели буду выкладывать публикации о нём.

#личнаяпрактика
#мыслипсихолога

Как повысить качество общения?

❗Во-первых, нужно перестать поддерживать социальные игры.

❗ Во-вторых, качественное общение - это всегда общение о хорошем.

В светской беседе, когда вы мало знакомы, лучше говорить о чём-то около личности. Например, обсудить общие темы воздерживаясь от политики, религии и здоровья. Это три табу светского общения. Не знаете о чем говорить? Начните с комплиментов месту, мероприятию, организаторам. Скажите о хорошем.

В более близких отношениях поговорите о личном. Искренний нтерес к личности создаёт приятную эмоциональную связь.

❗Некоторые считают, что говорить о личном, значит говорить о проблемах. Я считаю, что разговор о проблемах можно начинать только в двух случах - если вы хотите получить поддержку, а собеседник готов её дать, и если собеседник может помочь решить Вашу проблему, а Вы собираетесь его об этом попросить. В иных случаях вы просто будете усиливать плохое настроение.

📽📽📽Попробуйте три момента, которые я для записал для вас в этом видео.

#личнаяпрактика
#психологияобщения

Пафосные психологические фразы

Не знаю как вас, а меня крайне раздражают эти пафосные психологические фразы. Например "сказать словами через рот". А мы не словами разговариваем разве? Или может быть не через рот? Через что-то другое? Или здесь смысловой акцент на слове "сказать"? Знаете, я много раз слышал как люди говорят словами через рот. И делают хуже. Хотя сказать лучше, чем промолчать.

Еще одна фраза из мейнстрима популярной психологии - "ты сам создал эту ситуацию", "я сам создаю всё, что у меня происходит". Для меня это просто вершина инфантильности. И хотя кажется что это изречение отражает хорошую идею о том, что человек автор своей жизни, но ведь он же не один во всей Вселенной! А как насчет того чтобы сказать эту фразу детям, у которых родители шизофреники или алкоголики? Или сиротам, жертвам несчастных случаев, насилия или стихийных бедствий? Вы, голубчики, сами создали это все в своей жизни. Буквально таки нарциссическое всемогущество. По-моему человек только лишь способствует тому чтобы в его жизни происходило или не происходило что-то. А идея об абсолютном авторстве попахивает солипсизмом и потерей контакта с реальностью.

Я всë сказал. А какие психологические фразы бесят вас?

#мыслипсихолога

Психолог про выгорание

Однофакторные, двухфакторные, многофакторные модели выгорания научной психологии несколько грешат тем, что рассматривают сотрудника как объект с которым обстоятельства творят всякое, от чего он и выгорает. И не учитывают такую вещь как эмоциональный ресурс (ЭР) . Такого термина просто нет в научной психологии.

💡 В моём подходе выгорание, это не результат того что с человеком случилось на работе, сколько результат отношения человека к себе - неграмотного распоряжения эмоциональными ресурсами. Мой подход практический. Я ввёл в свою практику термин эмоциональный ресурс и получил адекватную модель, которая объясняет все уровни выгорания с позиции нарастающего дефицита ЭР.

💡 В публикации про уровни выгорания Вы можете протестировать себя экспресс-диагностикой.

💡 Моя модель помогает человеку вернуть власть над его жизнью. Согласитесь, трудно преодолеть выгорание человеку, который видит себя жертвой обстоятельств, сложной работы, дурного характера коллег и начальства. Сама работа по избавлению от выгорания похожа на прокачку финансовой грамотности.

Возвращаем власть и распределяем ЭР иначе, чем было. От убыточных сделок переходим к прибыльным инвестициям эмоциональных ресурсов. Поскольку подход в моей модели системный, для ощутимого эффекта как правило хватает от трёх до восьми встреч.

#личнаяпрактика #выгорание

Помереть для всех

У меня много социальных контактов. Иногда слишком много. Учитывая, что я больше интроверт, переизбыток общения иногда угнетает меня.

Как и ответственность. Я представляю ее в виде стакана с водой, который нужно все время держать. Нельзя отпустить стакан, он разобьётся и вода разольется. Но иногда я разжимаю пальцы и вижу, что стакан не падает, с ним все ок. Стакан не висит в воздухе, он стоит на столе. А некоторые стаканы держу я не один.

Моя ответственность никуда не девается, но я на какое-то время разжимаю пальцы. Это метафора. А в реальности я делаю одно упражнение. Я называю его «Помереть для всех».

Я ложусь как труп и делаю как бы шаг назад из своего тела через спину. И начинаю видеть происходящее со стороны. Мое тело отдыхает от напряжения, а я отдыхаю от своих социальных ролей.

#личнаяпрактика #мыслипсихолога

То, с какими людьми мы общаемся, это не наше отношение к ним, это наше отношение к себе. Согласны?

Она так написала мне «привет», что я сразу понял…

Топ-3 психологических эффекта, искажающих общение

Эффект №2 Каузальная атрибуция

🤯 Клиентка говорит на встрече: мой муж ходит по квартире со злым лицом. Я сразу понимаю, что накосячила.

Я интересуюсь, спросила ли она мужа, может у него злое лицо по другому поводу. Не спросила. Вместо этого напряглась и занизила самооценку. Чувствует себя погано.

🤯 Дочь двадцати пяти лет не ответила на звонок матери вечером. У матери подскочила тревожность и они поругались.

🤯 Мужчина объясняет себе поведение своей женщины, требует от меня ответ на вопрос - почему она такая?

❗Каузальная атрибуция, это додумывание в условиях нехватки информации. Домыслы, приписывание, интерпретации на основе собственных фантазий.

Есть такое выражение «сама придумала, сама обиделась». Очень точно описывает процесс. И мужчины склонны додумывать точно так же как женщины.

Почему мы додумываем? Потому что наша психика не любит пробелов, тёмных пятен и дискомфортно чувствует себя в неизвестности. Она заполняет неизвестность своими объяснениями, которые часто не имеют ничего общего с реальностью. Получается своего рода склейка или «монтаж», который поддерживает общую картину наших взглядов на людей.

Кстати, Вы заметили, что фотка грибов не настоящая? Или Ваш мозг «додумал» несколько отдельных грибов?

Неприятное, но знакомое и понятное объяснение происходящего, воспринимается человеком спокойнее, чем неизвестность.

Поэтому экономичнее додумать и привычным образом обидеться / тревожиться / агрессировать / виноватить / виноватиться / и так далее, чем выяснять как реально обстоят дела. Этот эффект заставляет человека блуждать в иллюзиях во время общения, реагировать не на слова собеседника, а на свою «смонтированную» картинку общения.

Откуда психика берет эти объяснения? Об этом в следующем посте.

Что делать с додумыванием?

💡 Ответ один - почаще «щипать» себя вопросом «почему я делаю такой вывод?» и критично оценивать свои аргументы.

#мыслипсихолога #личнаяпрактика #психологияобщения

Как выбрать лучшее время для трудных разговоров?

Те, кто ждут когда это время настанет само по себе - огорчу вас. Оно не настанет. Особенно, если Ваш партнёр знает, что накосячил. Как только вы захотите сделать разбор полётов, он (она) начнёт вести себя идеально. И Вы с удивлением обнаружите, что придраться не к чему. И так до следующего предела Вашего терпения.

💡 Но не отчаивайтесь. Лучшее время для важных разговоров можно создать. Например, мудрые женщины знают, что уговаривать своего мужчину лучше когда он поел. Потому что когда он поел, психика воспринимает расслабленное состояние тела как благодушие. А голодный человек как правило злой. Потому что психика считывает напряжение его тела как раздраженность.

💡 Лучшее время для разговоров о важном, когда человек готов:

✅ Интеллектуально (не сонный, не отвлечённый)

✅ Эмоционально (в дружелюбном состоянии)

✅ По времени (никуда не спешит)

❗ И естественно важные разговоры нужно вести только лично. Никаких переписок или голосовых. Только глаза в глаза. Да, это сложно. Но можно научиться.

💡 Ещё один вид готовности - ожидание информации. Помните, что как бы вы ни угадали/создали момент, как бы ни формулировали свои фразы, у партнёра всегда есть свобода - отказаться Вас воспринимать при всех прочих готовностях.

❗ Что делать, если партнёр регулярно не готов? Посмотрите, не подходит ли ситуация под это описание.