Милый материал о том, как журналисты разыскали кебабную в Ислингтоне, в которой периодически столуется Корбин — берёт себе фалафель с салатом (потому что он вегетарианец).

Кебабная в целом успешно зарабатывает себе популярность за счёт (всё ещё) лидера оппозиции, заказывающего еду в ней — официанты говорят, что Джереми ведёт себя как обычный человек, ходит сюда просто есть, а не фотографироваться с почитателями, да и вообще, может ходить через день, а может на полгода пропасть.

Люблю такие "необязательные к прочтению материалы" — внезапно из одного из абзацев можно узнать, что элементом лейбористского манифеста была отмена Акта о бродяжничестве 1824 года, которым до сих пользуется полиция, чтобы гонять бездомных, лежащих на улице в спальных мешках.

Коллеги из соседнего проекта @socialism_at_a_reduced_price просили нас дать чуть больше материалов по конституционной реформе Палаты Лордов, которая готовится правительством Бориса Джонсона.

Вот мы и даём чуть больше материалов:
— цель реформы в т.ч. и борьба с Шотландской Национальной партией, "дать им больше привилегий"
— Constitution Reform Group планирует разработать новый Акт об Унии, который заменит старый Акт XVIII века и "сцементирует нации Великобритании вместе" (привет, Новый Союзный Договор 1991 года?)
— Палата Лордов будет избираемой, и будет набираться по квотам из валлийцев, североирландцев и шотландцев, заседающих в региональных парламентах.
— в то же время, реформа избирательных округов даёт большие преимущества консерваторам — как сказал Доминик Каммингс, "устранив проблемные округа, мы получим 20-30 лет спокойного консервативного развития до 2050 года".
— Если бы выборы 2019 года проводились в новых границах, то Парламент потерял бы 50 депутатов всего, но распределение потерь было бы крайне примечательным — консерваторы потеряли бы всего 13 человек, лейбористы — целых 29 (городские районы больше не дают им преимущества однородности), а либдемы — четверых. Шотландцы поредели бы на одного достопочтенного джентльмена, а валлийцы на двух (да у них и так было всего четверо!). В целом новая схема округов дала бы тори преимущество в 104 кресла (вместо 80 нынешних). Выигрывать выборы для любой оппозиции станет куда трудней. Возможно, укрупнение округов и снижение нагрузки на бюджет на 1/13 и есть вполне здравая идея — но уж больно однозначным выглядит выигрыш партии власти.

Журналистам BBC, возможно, скоро запретят использовать Twitter.

Последнее время журналистов корпорации серьёзно критиковали за публикации в твиттере. Например, ведущий политический репортёр BBC Лора Кёнсберг получила свою порцию критики за распространение фейка о том, что кто-то из сторонников Бориса Джонсона ударил Джереми Корбина, лидера либералов в британском парламенте.

А редактор североамериканского бюро Джон Сопел публиковал у себя в твиттере собственные критические суждения о Дональде Трампе, чем тоже вызвал недовольство аудитории и коллег.

Глава новостного подразделения BBC Фран Ансворт хотя и отшутилась, мол, мы можем совсем запретить использовать твиттер журналистами корпорации, но, как говорят источники Guardian, эти шутки не так далеки от истины. Как минимум, грядёт ужесточение правил поведения журналистов в социальных сетях. Ужесточение может привести к тому, что все самые авторитетные журналисты перестанут вести собственные профили.

С похожей инициативой уже, как говорят, выступил телеканал Channel 4. Его журналисты и другие сотрудники редакции, чья работа не связана с освещением политической жизни Великобритании, не могут теперь высказывать личное мнение о политических новостях.

Подробности: Guardian

Нет, ребята, мы закроем глаза на то, что вы Ку/юнсберг транскрибируете как Кёнсберг, а вот "Джереми Корбина, лидера либералов в британском парламенте" мы уже простить не можем... ☠️

Кроме того, фейк был про то, что кто-то из сторонников Корбина ударил кого-то из команды Джонсона

Ok, here we go again: https://twitter.com/DemAntisemitism/status/1208737547167252480

(просто для забавной статистики: теперь демократическая партия США тоже антисемитская и Берни Сандерс тоже антисемит, доказано инициативными группами... "да, Берни Сандерс еврей, но он не друг еврейского народа...")

кажется, обвинения в антисемитизме становятся оружием выбора против социал-демократов или социалистов по всему миру, какими бы абсурдными эти обвинения не были.

Незаметно подкрался Сочельник, и вот, те из нас, кто отмечает католические и протестантские церковные праздники по их же версии календаря, рискуют встретить завтрашний день за распаковкой подарков и доеданием оливье.

Итак, что же нужно сделать, чтобы встретить обращение королевы как настоящий чаехлёбный британец?

1. Возьмите все письма Деду Морозу и сожгите их. В печке. Это американцы или русские пишут письма Санта-Клаусу или кому там ещё, а потом относят их на почту. Британцы (даже при детях) швыряют их в огонь — считается, что это не способ поиздеваться над отпрысками, а самый прямой путь на Северный Полюс. И на марках сэкономите.

2. Снимите всякие там носки с оленями с ёлки или с каминной трубы, если вы вдруг пафосный буржуа. Англичане развешивают их только у кровати — у вас же наверняка есть такая кровать, с высокой спинкой и шишечками? Если нет, то заведите, время ещё есть. Зато знакомство с желанной подпиской на "Morning Star" можно будет начать не вставая с постели.

3. Деду положено налить — Фазер Фрост давно вырос, и на кухонном столе ему положено оставить: а) пирог с мясом б) початую бутылку бренди в) полный бокал. Если вы, не дай Бог, читали Терри Пратчетта, цикл про Смерть, то с особенностями ритуала вы знакомы — Альберт как раз изрядно насинячился этим бренди, когда Смерть переквалифицировался в Санта-Хрякуса. Спорим, что хотя бы бокал утром точно будет пустым?

4. Хлопушки придётся заказать отдельно — они должны быть особенные, с записочкой внутри (идиотской), бумажной короной (закопчённой) и парой конфеток. Гуглите Christmas Crackers.

5. Насчёт бумажной короны — она совершенно, абсолютно обязательна. Никаких исключений. Также обязательно разругаться в пыль, напяливая эти короны на ваших родственников, а потом помириться, играя в "Монополию". Ну вы поняли. Никаких исключений.

6. Ешьте "свинок в одеялке" — сосиски, завёрнутые в полоски бекона. И подливку из толчёного баночного зелёного горошка. Ах да, вы точно опоздали, но к 23 февраля вы всё же успеете приготовить рождественский пудинг — рецепт мы давали.

7. Послушайте Westminster chimes, сиречь колокола Биг Бена (слушайте, а в этом году он уже отбивает часы, или ещё заглушён на время ремонта?), налейте себе бренди, посмотрите всё же новогодние обращения и королевы, и Бориса и Джереми.

8. А на следующий день после Рождества отправляйтесь по магазинам — в Великобритании этот день является островной версией "чёрной пятницы", только никого не убивают в давке за телевизором с диагональю в 1814 сантиметров.

9. Детям обязательно показать взрослому населению квартиры какое-нибудь кукольное или костюмное представление: это называется pantomime season и тоже обязательно под страхом заключения в Тауэр. Репка, Гуси-Лебеди, битва при Пеленнорских полях, падение метеорита в Подкаменной Тунгуске, что угодно! Пантомимы в своё время показывали даже Давид Хассельхоф и Джихади Джон — не отставайте. Детей в младшей школе и киндергартенах этими пантомимами просто затюкивают до полной затюканности, чтобы от зубов отскакивало.

10. Ёлка обязательно должна быть де-разукрашена, разобрана (и сожжена, опционально) за 12 дней после Рождества — британцы уверены, что если кто-нибудь затянет с уничтожением ёлочки, то весь год его будут преследовать болезни и беды. То есть вам нужно управиться до полуночи с 5 на 6 января. Похвальная традиция, чего уж тут сказать.

Всё, погнали, об исполнении доложить.

Пожалуй, самое термоядерное упоминание "пантомим" и Рождества в британской политике пришлось на прошлый новый год, когда тогда-ещё-вполне-премьер Тереза Мэй извергла напалмовое драконье пламя — довели, мол, вы меня, мистер Корбин, до ручки.

Дед настолько ошалел, что ещё и буркнул себе под нос то самое ужасное сексистское высказывание — в итоге Беркоу пришлось полыхнувший зал Общин тушить.

Борис Джонсон (весьма энергичный, зараза):
— невероятное значение Рождества для миллионов христиан по всему миру!
— но не забудем и обо всех тех, кто ради вашего Рождества отложил празднование своего Рождества на часы до конца смены, на сутки, или даже на месяцы;
— это работники системы здравоохранения, которые за праздники спасут множество жизней;
— это ещё и полиция и чиновники государственных служб, а также армия (Борис Джонсон вчера посетил военную базу в Эстонии, где служат британские солдаты и поработал официантом у них на ужине);
— также множество христиан по всему миру томятся в застенках, отмечают религиозные праздники втайне, подвергаются пыткам и гонениям;
— но не бойтесь, всё изменилось с тех пор как я стал премьером, теперь Великобритания всегда будет защищать христиан и стоять на страже их права исповедовать свою религию (цитата!);
— пацаны, сильно не бухайте, не спорьте с полицейскими, всем счастливого Рождества и Нового Года!

1/2 редакции воодушевилась немеркнущим учением Бориса Пфеффелевича, объявила крестовый поход и пытается отжать у прекрасной коварной ай больно половины Касимовское ханство.

Хотя, с другой стороны, а чего мы от Бориса иного ожидали?

И новогоднее поздравление от Джереми Корбина.

Ой нет. Не это.

Ну, в общем, что:
— трудный год, подвели многих, не смогли совершить те преобразования, которые обещали;
— Рождество - время осмыслить свои достижения, свои цели, всё то, что объединяет людей, сочувствие, уверенность, оптимизм;
— в Новый Год разница между богатыми и бедными видна невооружённым взглядом: можно видеть людей, спешащих в рестораны или за покупками в супермаркеты, и одновременно тех, кто стоит в очередях за благотворительной едой или в зимний пункт обогрева для бездомных;
— участвуя в совместной деятельности, навещая родных и друзей, занимаясь благотворительностью или профсозной деятельностью, вы укрепляете те звенья цепи, которые не дают обществу рухнуть и распасться;
— заботьтесь друг о друге, стройте жизнь в Новом Году в солидарности и щедрости по отношению к окружающим;

В конце 18 века составители «Харрисовского списка леди с Ковен Гарден, или календаря для мужчины, ищущего удовольствий» рекомендовали для тайных любовных встреч использовать наемные городские экипажи: «Размеренное покачиваете экипажа вкупе с милыми маленькими случайными толчками в большой мере способствуют усилению удовольствия в критический момент, если все части тела правильно расположены» (какая трогательная оговорка в конце).
Совет был настолько популярен, что в 1838 году, по сообщению Crim Con Gazette, представители союза кэбманов были настолько обеспокоены аморальными действиями отдельных пассажиров, что сами предложили запретить в кэбах занавески и мягкие сиденья.

Crim Con в названии газеты расшифровывается как Criminal Conversations, и это было название для дел о разводе по причине адюлтера и сходных по теме дел. Например, муж подает в суд на любовника жены, заразившего ту болезнью, подцепленной у проститутки, и требует возмещения ущерба, нанесенного болезнью и лечением. Читайте с подробностями в Crim. Con. Gazette!

Рождество прошло и страна опять обсуждает тайны конспирологии:
— на столе у Елизаветы II отсутствуют фото принца Гарри и Меган Маркл (и их сына Арррррррчибальда): они мертвы? изгнаны из семьи? никогда не существовали?
— королева надела синее платье цвета флага Евросоюза и украсила себя большой круглой брошью — это же евросоюзовские звёздочки! Да она ремейнер и пытается передать нам скрытое послание!

Нет, не пытается. Вернее, не это. Выпейте уже свои таблетки и успокойтесь.

Журнал Town and Country, если что, сделал шикарный разбор — он не делает догадок, что значат те или иные фото на столе или украшения на монархе, но издание взамен рассказывает историю тех или иных вещей — со встречи с астронавтами "Аполлона-11", со свадьбы Альберта и Виктории, и так далее.

А сама королева была, как всегда, кратка — нас, мол, изрядно трясло в этом году, наверное, маленькими шагами будем двигаться дальше, путь нелёгок. Совершенно неясно, про Бориса Джонсона она, или про болезнь мужа, попадавшего в автокатастрофы и разборки королевской семьи с таблоидами.

Но гадать не стоит. Пусть этим занимаются звездочёты из газет, а королева традиционно пропадёт из СМИ до очередного роспуска Парламента — или хотя бы до Пасхи.

Brexit means Brexit!
Спасибо вам, дорогие подписчики, за очешуительный прирост. Постараемся не разочаровывать и в 2020м.

1. Очки и борода.
2. Ягермайстер в руке.
3. Футболка со слоганом из Пабло Неруды: “Вы можете выполоть все цветы, но вам не задержать приход весны".

Кажется, кое-кто не собирается проводить время исключительно в изгнании, покрытый власяницей и в железных башмаках.

Нелюдь

Как-то раз в глубинах интернета наткнулся на дивное обсуждение: всегда ли Европа была мультикультурной. Один говорит: ну да, была, глупо же считать, что романские, германские, кельтские, славянские и прочие народы обладали одной культурой. Другой в ответ - ты что сдурел? Они все белые, а значит и культура у них одна. Куча лайков.

И тут мне вспомнился эпизод битвы при Нейсби во время Английской гражданской войны. Когда армия парламента разбила королевскую, пленных королевских солдат по большей части пощадили. А вот валлийских маркитанток и проституток, захваченных в королевском лагере пустили под нож почти всех.

Догадываетесь почему? Их просто приняли за ирландок. Ирландцы для англичанина той эпохи - это НЕЛЮДЬ, ходячие зомби, которых надо уничтожать всеми средствами, как наземными, так и воздушными, не разбирая ни пола ни возраста.

Я это к тому, что былое "белое единство" суть мифологический конструкт. В реале его никогда не существовало и существовать не могло. Потому что, как я уже писал ранее, для человека прошлых столетий нелюдь жила прямо под боком, и была преимущественной белой.

1/2 редакции со стыдом вспоминает очень давний эпизод, когда впервые вырвалась в Европу, и когда яростно беседовала с любым встречным шведом (так получилось, что это была Швеция), паря на крылышках хорошего английского и офигенного апломба возраста 20 лет. В общем, разомлев от того, что все тебе улыбаются и готовы выслушать Офигенно Важное Мнение, я задвинул одному из шведов какой-то тост за nordic unity и всё такое.

Мудрый дед выслушал меня и долго ржал: это, говорит, у вас такие дикие представления о Скандинавии, как о единой стране от Шпицбергена до Копенгагена? Во-первых, я финн, и эти гады мне ещё за Севастополь ответят, то есть – за отношение к Финке как к окраине мира, где живут колдуны и язычники, пока у нас тут 'христианнейший мир'.

Во-вторых, ты перестань там свои комиксы читать, в которых страны носят смешные шапочки и спорят из-за рок-музыки или алкоголя! Возьми и прочти про отношения стокгольмской дворянской элиты и норвежцев при 'унии', и почему норги сбежали как только дверца открылась, про датские войны, про то как финны прессовали своих же лапландцев.

Нету 'большой' Скандинавии, говорит, нету 'северного братства' никакого, как же вы задрали уже, южане романтические.