Незаметно подкрался Сочельник, и вот, те из нас, кто отмечает католические и протестантские церковные праздники по их же версии календаря, рискуют встретить завтрашний день за распаковкой подарков и доеданием оливье.

Итак, что же нужно сделать, чтобы встретить обращение королевы как настоящий чаехлёбный британец?

1. Возьмите все письма Деду Морозу и сожгите их. В печке. Это американцы или русские пишут письма Санта-Клаусу или кому там ещё, а потом относят их на почту. Британцы (даже при детях) швыряют их в огонь — считается, что это не способ поиздеваться над отпрысками, а самый прямой путь на Северный Полюс. И на марках сэкономите.

2. Снимите всякие там носки с оленями с ёлки или с каминной трубы, если вы вдруг пафосный буржуа. Англичане развешивают их только у кровати — у вас же наверняка есть такая кровать, с высокой спинкой и шишечками? Если нет, то заведите, время ещё есть. Зато знакомство с желанной подпиской на "Morning Star" можно будет начать не вставая с постели.

3. Деду положено налить — Фазер Фрост давно вырос, и на кухонном столе ему положено оставить: а) пирог с мясом б) початую бутылку бренди в) полный бокал. Если вы, не дай Бог, читали Терри Пратчетта, цикл про Смерть, то с особенностями ритуала вы знакомы — Альберт как раз изрядно насинячился этим бренди, когда Смерть переквалифицировался в Санта-Хрякуса. Спорим, что хотя бы бокал утром точно будет пустым?

4. Хлопушки придётся заказать отдельно — они должны быть особенные, с записочкой внутри (идиотской), бумажной короной (закопчённой) и парой конфеток. Гуглите Christmas Crackers.

5. Насчёт бумажной короны — она совершенно, абсолютно обязательна. Никаких исключений. Также обязательно разругаться в пыль, напяливая эти короны на ваших родственников, а потом помириться, играя в "Монополию". Ну вы поняли. Никаких исключений.

6. Ешьте "свинок в одеялке" — сосиски, завёрнутые в полоски бекона. И подливку из толчёного баночного зелёного горошка. Ах да, вы точно опоздали, но к 23 февраля вы всё же успеете приготовить рождественский пудинг — рецепт мы давали.

7. Послушайте Westminster chimes, сиречь колокола Биг Бена (слушайте, а в этом году он уже отбивает часы, или ещё заглушён на время ремонта?), налейте себе бренди, посмотрите всё же новогодние обращения и королевы, и Бориса и Джереми.

8. А на следующий день после Рождества отправляйтесь по магазинам — в Великобритании этот день является островной версией "чёрной пятницы", только никого не убивают в давке за телевизором с диагональю в 1814 сантиметров.

9. Детям обязательно показать взрослому населению квартиры какое-нибудь кукольное или костюмное представление: это называется pantomime season и тоже обязательно под страхом заключения в Тауэр. Репка, Гуси-Лебеди, битва при Пеленнорских полях, падение метеорита в Подкаменной Тунгуске, что угодно! Пантомимы в своё время показывали даже Давид Хассельхоф и Джихади Джон — не отставайте. Детей в младшей школе и киндергартенах этими пантомимами просто затюкивают до полной затюканности, чтобы от зубов отскакивало.

10. Ёлка обязательно должна быть де-разукрашена, разобрана (и сожжена, опционально) за 12 дней после Рождества — британцы уверены, что если кто-нибудь затянет с уничтожением ёлочки, то весь год его будут преследовать болезни и беды. То есть вам нужно управиться до полуночи с 5 на 6 января. Похвальная традиция, чего уж тут сказать.

Всё, погнали, об исполнении доложить.

Пожалуй, самое термоядерное упоминание "пантомим" и Рождества в британской политике пришлось на прошлый новый год, когда тогда-ещё-вполне-премьер Тереза Мэй извергла напалмовое драконье пламя — довели, мол, вы меня, мистер Корбин, до ручки.

Дед настолько ошалел, что ещё и буркнул себе под нос то самое ужасное сексистское высказывание — в итоге Беркоу пришлось полыхнувший зал Общин тушить.

Борис Джонсон (весьма энергичный, зараза):
— невероятное значение Рождества для миллионов христиан по всему миру!
— но не забудем и обо всех тех, кто ради вашего Рождества отложил празднование своего Рождества на часы до конца смены, на сутки, или даже на месяцы;
— это работники системы здравоохранения, которые за праздники спасут множество жизней;
— это ещё и полиция и чиновники государственных служб, а также армия (Борис Джонсон вчера посетил военную базу в Эстонии, где служат британские солдаты и поработал официантом у них на ужине);
— также множество христиан по всему миру томятся в застенках, отмечают религиозные праздники втайне, подвергаются пыткам и гонениям;
— но не бойтесь, всё изменилось с тех пор как я стал премьером, теперь Великобритания всегда будет защищать христиан и стоять на страже их права исповедовать свою религию (цитата!);
— пацаны, сильно не бухайте, не спорьте с полицейскими, всем счастливого Рождества и Нового Года!

1/2 редакции воодушевилась немеркнущим учением Бориса Пфеффелевича, объявила крестовый поход и пытается отжать у прекрасной коварной ай больно половины Касимовское ханство.

Хотя, с другой стороны, а чего мы от Бориса иного ожидали?

И новогоднее поздравление от Джереми Корбина.

Ой нет. Не это.

Ну, в общем, что:
— трудный год, подвели многих, не смогли совершить те преобразования, которые обещали;
— Рождество - время осмыслить свои достижения, свои цели, всё то, что объединяет людей, сочувствие, уверенность, оптимизм;
— в Новый Год разница между богатыми и бедными видна невооружённым взглядом: можно видеть людей, спешащих в рестораны или за покупками в супермаркеты, и одновременно тех, кто стоит в очередях за благотворительной едой или в зимний пункт обогрева для бездомных;
— участвуя в совместной деятельности, навещая родных и друзей, занимаясь благотворительностью или профсозной деятельностью, вы укрепляете те звенья цепи, которые не дают обществу рухнуть и распасться;
— заботьтесь друг о друге, стройте жизнь в Новом Году в солидарности и щедрости по отношению к окружающим;

В конце 18 века составители «Харрисовского списка леди с Ковен Гарден, или календаря для мужчины, ищущего удовольствий» рекомендовали для тайных любовных встреч использовать наемные городские экипажи: «Размеренное покачиваете экипажа вкупе с милыми маленькими случайными толчками в большой мере способствуют усилению удовольствия в критический момент, если все части тела правильно расположены» (какая трогательная оговорка в конце).
Совет был настолько популярен, что в 1838 году, по сообщению Crim Con Gazette, представители союза кэбманов были настолько обеспокоены аморальными действиями отдельных пассажиров, что сами предложили запретить в кэбах занавески и мягкие сиденья.

Crim Con в названии газеты расшифровывается как Criminal Conversations, и это было название для дел о разводе по причине адюлтера и сходных по теме дел. Например, муж подает в суд на любовника жены, заразившего ту болезнью, подцепленной у проститутки, и требует возмещения ущерба, нанесенного болезнью и лечением. Читайте с подробностями в Crim. Con. Gazette!

Рождество прошло и страна опять обсуждает тайны конспирологии:
— на столе у Елизаветы II отсутствуют фото принца Гарри и Меган Маркл (и их сына Арррррррчибальда): они мертвы? изгнаны из семьи? никогда не существовали?
— королева надела синее платье цвета флага Евросоюза и украсила себя большой круглой брошью — это же евросоюзовские звёздочки! Да она ремейнер и пытается передать нам скрытое послание!

Нет, не пытается. Вернее, не это. Выпейте уже свои таблетки и успокойтесь.

Журнал Town and Country, если что, сделал шикарный разбор — он не делает догадок, что значат те или иные фото на столе или украшения на монархе, но издание взамен рассказывает историю тех или иных вещей — со встречи с астронавтами "Аполлона-11", со свадьбы Альберта и Виктории, и так далее.

А сама королева была, как всегда, кратка — нас, мол, изрядно трясло в этом году, наверное, маленькими шагами будем двигаться дальше, путь нелёгок. Совершенно неясно, про Бориса Джонсона она, или про болезнь мужа, попадавшего в автокатастрофы и разборки королевской семьи с таблоидами.

Но гадать не стоит. Пусть этим занимаются звездочёты из газет, а королева традиционно пропадёт из СМИ до очередного роспуска Парламента — или хотя бы до Пасхи.

Brexit means Brexit!
Спасибо вам, дорогие подписчики, за очешуительный прирост. Постараемся не разочаровывать и в 2020м.

1. Очки и борода.
2. Ягермайстер в руке.
3. Футболка со слоганом из Пабло Неруды: “Вы можете выполоть все цветы, но вам не задержать приход весны".

Кажется, кое-кто не собирается проводить время исключительно в изгнании, покрытый власяницей и в железных башмаках.

Нелюдь

Как-то раз в глубинах интернета наткнулся на дивное обсуждение: всегда ли Европа была мультикультурной. Один говорит: ну да, была, глупо же считать, что романские, германские, кельтские, славянские и прочие народы обладали одной культурой. Другой в ответ - ты что сдурел? Они все белые, а значит и культура у них одна. Куча лайков.

И тут мне вспомнился эпизод битвы при Нейсби во время Английской гражданской войны. Когда армия парламента разбила королевскую, пленных королевских солдат по большей части пощадили. А вот валлийских маркитанток и проституток, захваченных в королевском лагере пустили под нож почти всех.

Догадываетесь почему? Их просто приняли за ирландок. Ирландцы для англичанина той эпохи - это НЕЛЮДЬ, ходячие зомби, которых надо уничтожать всеми средствами, как наземными, так и воздушными, не разбирая ни пола ни возраста.

Я это к тому, что былое "белое единство" суть мифологический конструкт. В реале его никогда не существовало и существовать не могло. Потому что, как я уже писал ранее, для человека прошлых столетий нелюдь жила прямо под боком, и была преимущественной белой.

1/2 редакции со стыдом вспоминает очень давний эпизод, когда впервые вырвалась в Европу, и когда яростно беседовала с любым встречным шведом (так получилось, что это была Швеция), паря на крылышках хорошего английского и офигенного апломба возраста 20 лет. В общем, разомлев от того, что все тебе улыбаются и готовы выслушать Офигенно Важное Мнение, я задвинул одному из шведов какой-то тост за nordic unity и всё такое.

Мудрый дед выслушал меня и долго ржал: это, говорит, у вас такие дикие представления о Скандинавии, как о единой стране от Шпицбергена до Копенгагена? Во-первых, я финн, и эти гады мне ещё за Севастополь ответят, то есть – за отношение к Финке как к окраине мира, где живут колдуны и язычники, пока у нас тут 'христианнейший мир'.

Во-вторых, ты перестань там свои комиксы читать, в которых страны носят смешные шапочки и спорят из-за рок-музыки или алкоголя! Возьми и прочти про отношения стокгольмской дворянской элиты и норвежцев при 'унии', и почему норги сбежали как только дверца открылась, про датские войны, про то как финны прессовали своих же лапландцев.

Нету 'большой' Скандинавии, говорит, нету 'северного братства' никакого, как же вы задрали уже, южане романтические.

Ура, наши замечательные друзья выпустили ещё один подкаст о жизни в Британии, теперь предновогодний!

Йорк с Марией Браунинг - выпуск 57

https://www.spreaker.com/user/immigrantcast/icast-ep-057-maria-browning-york

В этом эпизоде мы отправляемся в лучший город для жизни в Великобритании - Йорк. Беседуем с Марией Браунинг - специалистом по межкультурному общению.

Где находится Йорк и что это за город
Как пробраться бесплатно в собор Йорка
Законсервированная традиционная Англия
Йоркширская сосиска в тесте
Йоркширский пудинг и воскресный фулл инглиш обед
Польские яблоки
Классовое неравенство и супермаркеты
Встреча Корбина с народом
Специалист по межкультурному общению
Эффективная интеграция в иностранное общество
Каучсерфинг в Хорватии
Зачем заводить местных друзей
Краков и Польша
Экологическая ситуация в Кракове
Особенности общения со своей иностранной половинкой
Проявление эмоций в британской культуре
Британские поезда и буйные компании
Культура британских девишников
Нравы Йоркширцев
Лучший город для жизни в Великобритании
Самый большой страх британца
Great British Bake Off - и Extra Slice

Мария Браунинг: https://www.instagram.com/maria_browning_guide/

Становитесь нашими патронами: https://www.patreon.com/immigrantcast

После выборов 12 декабря было три крупных соцопроса, изучающих демографию выборов этого года:
1. YouGov, с охватом в 52600 человек.
2. Ipsos Mori, с охватом в 27950 человек.
3. Агентство лорда Эшкрофта, с охватом в 13130 человек.

Что эти опросы говорят нам о том, как голосовали ремейнеры и сторонники Брекзита? (в скобках — значения 2017 года).

[Remainers]
LAB: 48% (-5)
LD: 21% (+8)
CON: 20% (-5)
OTH: 11% (+2)

[Leavers]
CON: 73% (+10)
LAB: 15% (-9)
LD: 3% (-)
OTH: 9% (-1)

Соответственно, превосходство лейбористов над консерваторами среди ремейнеров осталось ровно таким же, каким и было в 2017 году — в 20 пунктов.

А вот среди сторонников выхода из ЕС 10% бывших сторонников Корбина перешли на сторону консерваторов, обеспечив рост преимущества над лейбористами с 39 пунктов до 58 за два года.

Пока что всё больше и больше данных говорят о том, что внутренняя борьба в партии между сторонниками "сохранения результата референдума" и "поиска проевропейского избирателя", которая велась с лета 2018 года, привела к печальному результату.

Предновогодний бардак аккуратненько расползается по всей Британии: сначала выяснилось, что компания-подрядчик, которая занимается ремонтом штаб-квартиры МИ-6 куда-то дела архитектурные планы коммуникаций здания — да, да, Джеймсы Бонды потеряли бумаги, в которых описана канализация и схема электроснабжения центрального здания всея контрразведки!

Бумаги хранились в специальной комнате внутри самого здания, куда имел доступ подрядчик, а потом как-то ненароком выяснилось, что бумаг больше нет. Сейчас инженеров и рабочих допрашивают, а среди джеймсбондовских завхозов царит мини-истерика: это всё же не список агентуры, но какого чёрта!

А затем и Борис Пфеффелевич Джонсон выкатил списки награждённых рыцарскими званиями и прочими Орденами Бани к новогодним торжествам.

Чёрт с ним, что рыцарское звание получил замшелый консервативный дуб Иан Дункан-Смит, который порубил в лапшу всю систему социальной помощи британцам, когда был министром по делам труда и пенсий — и когда публично называл своих подопечных "ловчилами, пронырами и прогульщиками". Ничего, зато теперь инвалиды не прогуливают, а приходят на переосвидетельствование даже из отделений реанимации.

Ладно уж, Бориска, мы будем рады и тому, что ты не посоветовал королеве возвести в рыцарское звание Найджела Фараджа, который так удачно подстелился под тебя перед выборами (слухи ходили, и букмекеры даже принимали ставки на то, что Милкшейк сможет после праздников подпоясывать себя перевезью для меча и требовать титула "сэр".)

Чёрт с ним, что впервые за 230 лет бывшему спикеру не дали ни награды, ни пэрства — даже колумнистам "Дэйли Телеграф" ясно, что это мелкие разборки с Джоном Беркоу (кстати, Беркоу будет поздравлять всех в новогоднюю ночь на Channel 4), к чёрту традиции, к чёрту законы, пусть Доминик Каммингс потопчет всех сапожками. Если уж и трудовое законодательство идёт в мусорную корзину, то совершенно необязательно страдать по бывшим спикерам Общин.

Но вашу ж мать, правительственные клерки! Вы-то не Борис, вам необязательно нужно быть безрукими растяпами, умеющими только заделывать детей рекламным агентам и бычить на окружающих во время предвыборной кампании!

Вы уже упоролись на отличненько с законом о персональных данных, когда во время "дела Виндраш" рассылали незаконно депортированным письма о порядке получения компенсаций — забыв убрать всех остальных из копии, так что все могли спокойно понять, какая именно мисс Аделаида Смит скоро получит круглую сумму от правительства за беспокойство и неудобства.

Но в этот раз вы раздаёте рыцарские звания и ведомственные награды тем, кто валил террористов на Ближнем Востоке, или внедрялся в ячейки наркоторговцев, алло! Как можно постить в онлайн ТЫСЯЧИ домашних адресов офицеров спецслужб?! Привет, не желаете скачать персональные данные сотрудников Минобороны? Просто кликните на список награждённых королевой!

Нет, серьёзно, как минимум у 1097 человек из особого списка к собственно списку прилагается домашний адрес.

Даже почтовые индексы имеются. Вот что значит "дотошные кабинетные работники". Мда, Кэбинет Оффис, а мы-то вам верили... вы, небось, и коды доступа к ядерным ракетам на велосипедные замочки запираете...

В общем, с наступающими праздниками всех ещё раз, не перебирайте шампанского, когда работаете с документами.

Замечательный предновогодний авторский материал от GQ:

Жизнь аспиранта в Оксфорде мало отличается от жизни его собратьев по всему миру и состоит из одиночества, мастурбации и сизифова труда по болезненно узкой теме, плоды которого пять лет спустя прочитают по диагонали полтора преподавателя. Подавляющее большинство оксфордских аспирантов – иностранцы, загнанные в резервации и плотно сидящие на антидепрессантах. В столовых они сбиваются в унылые, плохо одетые стайки и трапезничают отдельно. Студент, желающий после окончания бакалавриата продолжать учиться, воспринимается как фрик.

Казалось бы, почему, ведь именно аспиранты, а не студенты являются авангардом научного сообщества? Да потому, что при всех бесспорных научных заслугах подлинная миссия оксфордского образования – не академическая, а культурно-политическая и воспитывает не ученых, а кадры. Дипломатов, светских львов, банкиров, юристов, высшие армейские чины. Оксфорд – в первую очередь инкубатор по воспроизведению английской элиты, окончательно заточенный в XIX веке под бесперебойное обеспечение Британской империи управленцами и претерпевший с викторианских времен скорее косметические изменения.

...по сути, традиция сохраняется: вся система обучения и времяпрепровождения до сих пор целиком подстроена под дворянство, составляющее на сегодняшний день около 50 % учащихся. Это выпускники элитных частных школ типа Итона и Вестминстера, которых по Англии – от силы 10 % всех учебных заведений. Сто лет назад, пока Англия не лишилась имперско-аристократической гегемонии, эти школы поставляли 100 % оксфордских студентов. Но империя все равно наносит ответный удар. Навязанные извне 50 % – все эти «талантливые черные математики из неблагополучных семей» – равноправно крутятся в инкубаторе три года, напоследок гордо фотографируются с дипломом и счастливыми родителями, после чего возвращаются в ту же среду, из которой вышли три года ранее. Они пополняют ряды учителей, мелких госслужащих, офисных работников. Переезжают обратно к родителям в валлийское село с невыговариваемым названием. Остаются на аспирантуру. А их недавние соседи по общежитию и друзья по фейсбуку уходят в дальнее плавание по коридорам власти. Больше они никогда не пересекутся.

Но это потом. А при ежегодном наборе студентов действуют квоты, формально примиряющие прогрессивную общественность с существованием элитарного инкубатора. На каждый курс должно быть принято как минимум столько-то иностранцев. Выпускников государственных школ. Северян. И так далее.

...Читатель скажет, что не может быть тотальной сегрегации в рамках одного учебного заведения. Но читатель оперирует реалиями России – страны, чья потомственная аристократия была истреблена и размыта сто лет назад и чья элита берет начало в 90-х либо в советской номенклатуре. Английская же элита не менялась веками, она закреплена биологически. Достаточно вспомнить, что последнее крупное внутреннее потрясение для Англии – гражданская война XVII века. С тех пор классовая система претерпела минимальные изменения, и, когда попадаешь в Оксфорд, это быстро становится очевидно. Михалковы – не династия; династия – это когда выясняется, что средневековая столовая, в которой мы обедаем, была построена в XVI веке на деньги предка моего однокурсника, что у предка была та же фамилия, которую он не преминул высечь на стене столовой и что в тех редких случаях, когда мой однокурсник ужинает в столовой, а не в рес­торане, он предпочитает сидеть под данной надписью.

...Например, в то время как консервативному колледжу Christсhurch принадлежит картинная галерея с оригиналами Тинторетто и Дюрера, готический собор и отрезок Темзы, на котором проводят соревнования по гребле между Оксфордом и Кембриджем, у либерального обшарпанного колледжа Templeton не хватает денег на канцелярские принадлежности. Да-да, верхний слой академического пирога тоже страдает социальным расслоением. Welcome to the layer cake, son.

Редакция немножечко зарыдала.