Нет, ребята, мы закроем глаза на то, что вы Ку/юнсберг транскрибируете как Кёнсберг, а вот "Джереми Корбина, лидера либералов в британском парламенте" мы уже простить не можем... ☠️
Кроме того, фейк был про то, что кто-то из сторонников Корбина ударил кого-то из команды Джонсона
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Ok, here we go again: https://twitter.com/DemAntisemitism/status/1208737547167252480
(просто для забавной статистики: теперь демократическая партия США тоже антисемитская и Берни Сандерс тоже антисемит, доказано инициативными группами... "да, Берни Сандерс еврей, но он не друг еврейского народа...")
кажется, обвинения в антисемитизме становятся оружием выбора против социал-демократов или социалистов по всему миру, какими бы абсурдными эти обвинения не были.
(просто для забавной статистики: теперь демократическая партия США тоже антисемитская и Берни Сандерс тоже антисемит, доказано инициативными группами... "да, Берни Сандерс еврей, но он не друг еврейского народа...")
кажется, обвинения в антисемитизме становятся оружием выбора против социал-демократов или социалистов по всему миру, какими бы абсурдными эти обвинения не были.
Twitter
Democrats Against Anti-Semitism
⬇️⬇️⬇️THREAD ON #BERNIESANDERS ANTI-SEMITISM⬇️⬇️⬇️
Незаметно подкрался Сочельник, и вот, те из нас, кто отмечает католические и протестантские церковные праздники по их же версии календаря, рискуют встретить завтрашний день за распаковкой подарков и доеданием оливье.
Итак, что же нужно сделать, чтобы встретить обращение королевы как настоящий чаехлёбный британец?
1. Возьмите все письма Деду Морозу и сожгите их. В печке. Это американцы или русские пишут письма Санта-Клаусу или кому там ещё, а потом относят их на почту. Британцы (даже при детях) швыряют их в огонь — считается, что это не способ поиздеваться над отпрысками, а самый прямой путь на Северный Полюс. И на марках сэкономите.
2. Снимите всякие там носки с оленями с ёлки или с каминной трубы, если вы вдруг пафосный буржуа. Англичане развешивают их только у кровати — у вас же наверняка есть такая кровать, с высокой спинкой и шишечками? Если нет, то заведите, время ещё есть. Зато знакомство с желанной подпиской на "Morning Star" можно будет начать не вставая с постели.
3. Деду положено налить — Фазер Фрост давно вырос, и на кухонном столе ему положено оставить: а) пирог с мясом б) початую бутылку бренди в) полный бокал. Если вы, не дай Бог, читали Терри Пратчетта,
4. Хлопушки придётся заказать отдельно — они должны быть особенные, с записочкой внутри (идиотской), бумажной короной (закопчённой) и парой конфеток. Гуглите Christmas Crackers.
5. Насчёт бумажной короны — она совершенно, абсолютно обязательна. Никаких исключений. Также обязательно разругаться в пыль, напяливая эти короны на ваших родственников, а потом помириться, играя в "Монополию". Ну вы поняли. Никаких исключений.
6. Ешьте "свинок в одеялке" — сосиски, завёрнутые в полоски бекона. И подливку из толчёного баночного зелёного горошка. Ах да, вы точно опоздали, но к 23 февраля вы всё же успеете приготовить рождественский пудинг — рецепт мы давали.
7. Послушайте Westminster chimes, сиречь колокола Биг Бена (слушайте, а в этом году он уже отбивает часы, или ещё заглушён на время ремонта?), налейте себе бренди, посмотрите всё же новогодние обращения и королевы, и Бориса и Джереми.
8. А на следующий день после Рождества отправляйтесь по магазинам — в Великобритании этот день является островной версией "чёрной пятницы", только никого не убивают в давке за телевизором с диагональю в 1814 сантиметров.
9. Детям обязательно показать взрослому населению квартиры какое-нибудь кукольное или костюмное представление: это называется pantomime season и тоже обязательно под страхом заключения в Тауэр. Репка, Гуси-Лебеди, битва при Пеленнорских полях, падение метеорита в Подкаменной Тунгуске, что угодно! Пантомимы в своё время показывали даже Давид Хассельхоф и Джихади Джон — не отставайте. Детей в младшей школе и киндергартенах этими пантомимами просто затюкивают до полной затюканности, чтобы от зубов отскакивало.
10. Ёлка обязательно должна быть де-разукрашена, разобрана (и сожжена, опционально) за 12 дней после Рождества — британцы уверены, что если кто-нибудь затянет с уничтожением ёлочки, то весь год его будут преследовать болезни и беды. То есть вам нужно управиться до полуночи с 5 на 6 января. Похвальная традиция, чего уж тут сказать.
Всё, погнали, об исполнении доложить.
Итак, что же нужно сделать, чтобы встретить обращение королевы как настоящий чаехлёбный британец?
1. Возьмите все письма Деду Морозу и сожгите их. В печке. Это американцы или русские пишут письма Санта-Клаусу или кому там ещё, а потом относят их на почту. Британцы (даже при детях) швыряют их в огонь — считается, что это не способ поиздеваться над отпрысками, а самый прямой путь на Северный Полюс. И на марках сэкономите.
2. Снимите всякие там носки с оленями с ёлки или с каминной трубы, если вы вдруг пафосный буржуа. Англичане развешивают их только у кровати — у вас же наверняка есть такая кровать, с высокой спинкой и шишечками? Если нет, то заведите, время ещё есть. Зато знакомство с желанной подпиской на "Morning Star" можно будет начать не вставая с постели.
3. Деду положено налить — Фазер Фрост давно вырос, и на кухонном столе ему положено оставить: а) пирог с мясом б) початую бутылку бренди в) полный бокал. Если вы, не дай Бог, читали Терри Пратчетта,
цикл про Смерть, то с особенностями ритуала вы знакомы — Альберт как раз изрядно насинячился этим бренди, когда Смерть переквалифицировался в Санта-Хрякуса. Спорим, что хотя бы бокал утром точно будет пустым?4. Хлопушки придётся заказать отдельно — они должны быть особенные, с записочкой внутри (идиотской), бумажной короной (закопчённой) и парой конфеток. Гуглите Christmas Crackers.
5. Насчёт бумажной короны — она совершенно, абсолютно обязательна. Никаких исключений. Также обязательно разругаться в пыль, напяливая эти короны на ваших родственников, а потом помириться, играя в "Монополию". Ну вы поняли. Никаких исключений.
6. Ешьте "свинок в одеялке" — сосиски, завёрнутые в полоски бекона. И подливку из толчёного баночного зелёного горошка. Ах да, вы точно опоздали, но к 23 февраля вы всё же успеете приготовить рождественский пудинг — рецепт мы давали.
7. Послушайте Westminster chimes, сиречь колокола Биг Бена (слушайте, а в этом году он уже отбивает часы, или ещё заглушён на время ремонта?), налейте себе бренди, посмотрите всё же новогодние обращения и королевы, и Бориса и Джереми.
8. А на следующий день после Рождества отправляйтесь по магазинам — в Великобритании этот день является островной версией "чёрной пятницы", только никого не убивают в давке за телевизором с диагональю в 1814 сантиметров.
9. Детям обязательно показать взрослому населению квартиры какое-нибудь кукольное или костюмное представление: это называется pantomime season и тоже обязательно под страхом заключения в Тауэр. Репка, Гуси-Лебеди, битва при Пеленнорских полях, падение метеорита в Подкаменной Тунгуске, что угодно! Пантомимы в своё время показывали даже Давид Хассельхоф и Джихади Джон — не отставайте. Детей в младшей школе и киндергартенах этими пантомимами просто затюкивают до полной затюканности, чтобы от зубов отскакивало.
10. Ёлка обязательно должна быть де-разукрашена, разобрана (и сожжена, опционально) за 12 дней после Рождества — британцы уверены, что если кто-нибудь затянет с уничтожением ёлочки, то весь год его будут преследовать болезни и беды. То есть вам нужно управиться до полуночи с 5 на 6 января. Похвальная традиция, чего уж тут сказать.
Всё, погнали, об исполнении доложить.
Telegram
Пшеничные поля of Keir Starmer
Если дорчитателям абсолютно, абсолютно, абсолютно нечем заняться в выходные, то всегда можно приготовить плам-пудинг и оставить его ферментироваться до Рождества и Нового Года.
Рецепт невероятно упоротый, именно поэтому ломти этого самого пудинга и считаются…
Рецепт невероятно упоротый, именно поэтому ломти этого самого пудинга и считаются…
Пожалуй, самое термоядерное упоминание "пантомим" и Рождества в британской политике пришлось на прошлый новый год, когда тогда-ещё-вполне-премьер Тереза Мэй извергла напалмовое драконье пламя — довели, мол, вы меня, мистер Корбин, до ручки.
Дед настолько ошалел, что ещё и буркнул себе под нос то самое ужасное сексистское высказывание — в итоге Беркоу пришлось полыхнувший зал Общин тушить.
Дед настолько ошалел, что ещё и буркнул себе под нос то самое ужасное сексистское высказывание — в итоге Беркоу пришлось полыхнувший зал Общин тушить.
YouTube
"Stupid woman": Jeremy Corbyn's angry reaction to Theresa May's pantomime jibes
Prime Minister Theresa May goaded Labour leader Jeremy Corbyn at the final PMQs of 2018 with a pantomime-themed answer, mocking the Opposition's apparent ind...
Борис Джонсон (весьма энергичный, зараза):
— невероятное значение Рождества для миллионов христиан по всему миру!
— но не забудем и обо всех тех, кто ради вашего Рождества отложил празднование своего Рождества на часы до конца смены, на сутки, или даже на месяцы;
— это работники системы здравоохранения, которые за праздники спасут множество жизней;
— это ещё и полиция и чиновники государственных служб, а также армия (Борис Джонсон вчера посетил военную базу в Эстонии, где служат британские солдаты и поработал официантом у них на ужине);
— также множество христиан по всему миру томятся в застенках, отмечают религиозные праздники втайне, подвергаются пыткам и гонениям;
— но не бойтесь, всё изменилось с тех пор как я стал премьером, теперь Великобритания всегда будет защищать христиан и стоять на страже их права исповедовать свою религию (цитата!);
— пацаны, сильно не бухайте, не спорьте с полицейскими, всем счастливого Рождества и Нового Года!
— невероятное значение Рождества для миллионов христиан по всему миру!
— но не забудем и обо всех тех, кто ради вашего Рождества отложил празднование своего Рождества на часы до конца смены, на сутки, или даже на месяцы;
— это работники системы здравоохранения, которые за праздники спасут множество жизней;
— это ещё и полиция и чиновники государственных служб, а также армия (Борис Джонсон вчера посетил военную базу в Эстонии, где служат британские солдаты и поработал официантом у них на ужине);
— также множество христиан по всему миру томятся в застенках, отмечают религиозные праздники втайне, подвергаются пыткам и гонениям;
— но не бойтесь, всё изменилось с тех пор как я стал премьером, теперь Великобритания всегда будет защищать христиан и стоять на страже их права исповедовать свою религию (цитата!);
— пацаны, сильно не бухайте, не спорьте с полицейскими, всем счастливого Рождества и Нового Года!
YouTube
Prime Minister Boris Johnson delivers Christmas message
Subscribe to the Evening Standard on YouTube: https://www.youtube.com/channel/UC7RQon_YwCnp_LbPtEwW65w?sub_confirmation=1
Boris Johnson has paid tribute to NHS staff and other public servants working through the holidays in his Christmas messages to the…
Boris Johnson has paid tribute to NHS staff and other public servants working through the holidays in his Christmas messages to the…
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
1/2 редакции воодушевилась немеркнущим учением Бориса Пфеффелевича, объявила крестовый поход и пытается отжать у прекрасной коварной ай больно половины Касимовское ханство.
Хотя, с другой стороны, а чего мы от Бориса иного ожидали?
Ой нет. Не это.
Ну, в общем, что:
— трудный год, подвели многих, не смогли совершить те преобразования, которые обещали;
— Рождество - время осмыслить свои достижения, свои цели, всё то, что объединяет людей, сочувствие, уверенность, оптимизм;
— в Новый Год разница между богатыми и бедными видна невооружённым взглядом: можно видеть людей, спешащих в рестораны или за покупками в супермаркеты, и одновременно тех, кто стоит в очередях за благотворительной едой или в зимний пункт обогрева для бездомных;
— участвуя в совместной деятельности, навещая родных и друзей, занимаясь благотворительностью или профсозной деятельностью, вы укрепляете те звенья цепи, которые не дают обществу рухнуть и распасться;
— заботьтесь друг о друге, стройте жизнь в Новом Году в солидарности и щедрости по отношению к окружающим;
Ну, в общем, что:
— трудный год, подвели многих, не смогли совершить те преобразования, которые обещали;
— Рождество - время осмыслить свои достижения, свои цели, всё то, что объединяет людей, сочувствие, уверенность, оптимизм;
— в Новый Год разница между богатыми и бедными видна невооружённым взглядом: можно видеть людей, спешащих в рестораны или за покупками в супермаркеты, и одновременно тех, кто стоит в очередях за благотворительной едой или в зимний пункт обогрева для бездомных;
— участвуя в совместной деятельности, навещая родных и друзей, занимаясь благотворительностью или профсозной деятельностью, вы укрепляете те звенья цепи, которые не дают обществу рухнуть и распасться;
— заботьтесь друг о друге, стройте жизнь в Новом Году в солидарности и щедрости по отношению к окружающим;
YouTube
Labour Leader Jeremy Corbyn delivers Christmas message reflecting on general election defeat
Subscribe to the Evening Standard on YouTube: https://www.youtube.com/channel/UC7RQon_YwCnp_LbPtEwW65w?sub_confirmation=1 Labour leader Jeremy Corbyn reflect...
Forwarded from Чумные гробы
В конце 18 века составители «Харрисовского списка леди с Ковен Гарден, или календаря для мужчины, ищущего удовольствий» рекомендовали для тайных любовных встреч использовать наемные городские экипажи: «Размеренное покачиваете экипажа вкупе с милыми маленькими случайными толчками в большой мере способствуют усилению удовольствия в критический момент, если все части тела правильно расположены» (какая трогательная оговорка в конце).
Совет был настолько популярен, что в 1838 году, по сообщению Crim Con Gazette, представители союза кэбманов были настолько обеспокоены аморальными действиями отдельных пассажиров, что сами предложили запретить в кэбах занавески и мягкие сиденья.
Crim Con в названии газеты расшифровывается как Criminal Conversations, и это было название для дел о разводе по причине адюлтера и сходных по теме дел. Например, муж подает в суд на любовника жены, заразившего ту болезнью, подцепленной у проститутки, и требует возмещения ущерба, нанесенного болезнью и лечением. Читайте с подробностями в Crim. Con. Gazette!
Совет был настолько популярен, что в 1838 году, по сообщению Crim Con Gazette, представители союза кэбманов были настолько обеспокоены аморальными действиями отдельных пассажиров, что сами предложили запретить в кэбах занавески и мягкие сиденья.
Crim Con в названии газеты расшифровывается как Criminal Conversations, и это было название для дел о разводе по причине адюлтера и сходных по теме дел. Например, муж подает в суд на любовника жены, заразившего ту болезнью, подцепленной у проститутки, и требует возмещения ущерба, нанесенного болезнью и лечением. Читайте с подробностями в Crim. Con. Gazette!
Рождество прошло и страна опять обсуждает тайны конспирологии:
— на столе у Елизаветы II отсутствуют фото принца Гарри и Меган Маркл (и их сына Арррррррчибальда): они мертвы? изгнаны из семьи? никогда не существовали?
— королева надела синее платье цвета флага Евросоюза и украсила себя большой круглой брошью — это же евросоюзовские звёздочки! Да она ремейнер и пытается передать нам скрытое послание!
Нет, не пытается. Вернее, не это. Выпейте уже свои таблетки и успокойтесь.
Журнал Town and Country, если что, сделал шикарный разбор — он не делает догадок, что значат те или иные фото на столе или украшения на монархе, но издание взамен рассказывает историю тех или иных вещей — со встречи с астронавтами "Аполлона-11", со свадьбы Альберта и Виктории, и так далее.
А сама королева была, как всегда, кратка — нас, мол, изрядно трясло в этом году, наверное, маленькими шагами будем двигаться дальше, путь нелёгок. Совершенно неясно, про Бориса Джонсона она, или про болезнь мужа, попадавшего в автокатастрофы и разборки королевской семьи с таблоидами.
Но гадать не стоит. Пусть этим занимаются звездочёты из газет, а королева традиционно пропадёт из СМИ до очередного роспуска Парламента — или хотя бы до Пасхи.
— на столе у Елизаветы II отсутствуют фото принца Гарри и Меган Маркл (и их сына Арррррррчибальда): они мертвы? изгнаны из семьи? никогда не существовали?
— королева надела синее платье цвета флага Евросоюза и украсила себя большой круглой брошью — это же евросоюзовские звёздочки! Да она ремейнер и пытается передать нам скрытое послание!
Нет, не пытается. Вернее, не это. Выпейте уже свои таблетки и успокойтесь.
Журнал Town and Country, если что, сделал шикарный разбор — он не делает догадок, что значат те или иные фото на столе или украшения на монархе, но издание взамен рассказывает историю тех или иных вещей — со встречи с астронавтами "Аполлона-11", со свадьбы Альберта и Виктории, и так далее.
А сама королева была, как всегда, кратка — нас, мол, изрядно трясло в этом году, наверное, маленькими шагами будем двигаться дальше, путь нелёгок. Совершенно неясно, про Бориса Джонсона она, или про болезнь мужа, попадавшего в автокатастрофы и разборки королевской семьи с таблоидами.
Но гадать не стоит. Пусть этим занимаются звездочёты из газет, а королева традиционно пропадёт из СМИ до очередного роспуска Парламента — или хотя бы до Пасхи.
Oprah Magazine
The Real Reason Harry and Meghan are Missing From Queen Elizabeth's Christmas Photo
"It's certainly not a snub."
Forwarded from Галеев
Нелюдь
Как-то раз в глубинах интернета наткнулся на дивное обсуждение: всегда ли Европа была мультикультурной. Один говорит: ну да, была, глупо же считать, что романские, германские, кельтские, славянские и прочие народы обладали одной культурой. Другой в ответ - ты что сдурел? Они все белые, а значит и культура у них одна. Куча лайков.
И тут мне вспомнился эпизод битвы при Нейсби во время Английской гражданской войны. Когда армия парламента разбила королевскую, пленных королевских солдат по большей части пощадили. А вот валлийских маркитанток и проституток, захваченных в королевском лагере пустили под нож почти всех.
Догадываетесь почему? Их просто приняли за ирландок. Ирландцы для англичанина той эпохи - это НЕЛЮДЬ, ходячие зомби, которых надо уничтожать всеми средствами, как наземными, так и воздушными, не разбирая ни пола ни возраста.
Я это к тому, что былое "белое единство" суть мифологический конструкт. В реале его никогда не существовало и существовать не могло. Потому что, как я уже писал ранее, для человека прошлых столетий нелюдь жила прямо под боком, и была преимущественной белой.
Как-то раз в глубинах интернета наткнулся на дивное обсуждение: всегда ли Европа была мультикультурной. Один говорит: ну да, была, глупо же считать, что романские, германские, кельтские, славянские и прочие народы обладали одной культурой. Другой в ответ - ты что сдурел? Они все белые, а значит и культура у них одна. Куча лайков.
И тут мне вспомнился эпизод битвы при Нейсби во время Английской гражданской войны. Когда армия парламента разбила королевскую, пленных королевских солдат по большей части пощадили. А вот валлийских маркитанток и проституток, захваченных в королевском лагере пустили под нож почти всех.
Догадываетесь почему? Их просто приняли за ирландок. Ирландцы для англичанина той эпохи - это НЕЛЮДЬ, ходячие зомби, которых надо уничтожать всеми средствами, как наземными, так и воздушными, не разбирая ни пола ни возраста.
Я это к тому, что былое "белое единство" суть мифологический конструкт. В реале его никогда не существовало и существовать не могло. Потому что, как я уже писал ранее, для человека прошлых столетий нелюдь жила прямо под боком, и была преимущественной белой.
1/2 редакции со стыдом вспоминает очень давний эпизод, когда впервые вырвалась в Европу, и когда яростно беседовала с любым встречным шведом (так получилось, что это была Швеция), паря на крылышках хорошего английского и офигенного апломба возраста 20 лет. В общем, разомлев от того, что все тебе улыбаются и готовы выслушать Офигенно Важное Мнение, я задвинул одному из шведов какой-то тост за nordic unity и всё такое.
Мудрый дед выслушал меня и долго ржал: это, говорит, у вас такие дикие представления о Скандинавии, как о единой стране от Шпицбергена до Копенгагена? Во-первых, я финн, и эти гады мне ещё за Севастополь ответят, то есть – за отношение к Финке как к окраине мира, где живут колдуны и язычники, пока у нас тут 'христианнейший мир'.
Во-вторых, ты перестань там свои комиксы читать, в которых страны носят смешные шапочки и спорят из-за рок-музыки или алкоголя! Возьми и прочти про отношения стокгольмской дворянской элиты и норвежцев при 'унии', и почему норги сбежали как только дверца открылась, про датские войны, про то как финны прессовали своих же лапландцев.
Нету 'большой' Скандинавии, говорит, нету 'северного братства' никакого, как же вы задрали уже, южане романтические.
Мудрый дед выслушал меня и долго ржал: это, говорит, у вас такие дикие представления о Скандинавии, как о единой стране от Шпицбергена до Копенгагена? Во-первых, я финн, и эти гады мне ещё за Севастополь ответят, то есть – за отношение к Финке как к окраине мира, где живут колдуны и язычники, пока у нас тут 'христианнейший мир'.
Во-вторых, ты перестань там свои комиксы читать, в которых страны носят смешные шапочки и спорят из-за рок-музыки или алкоголя! Возьми и прочти про отношения стокгольмской дворянской элиты и норвежцев при 'унии', и почему норги сбежали как только дверца открылась, про датские войны, про то как финны прессовали своих же лапландцев.
Нету 'большой' Скандинавии, говорит, нету 'северного братства' никакого, как же вы задрали уже, южане романтические.
Ура, наши замечательные друзья выпустили ещё один подкаст о жизни в Британии, теперь предновогодний!
Forwarded from Иммигранткаст
Йорк с Марией Браунинг - выпуск 57
https://www.spreaker.com/user/immigrantcast/icast-ep-057-maria-browning-york
В этом эпизоде мы отправляемся в лучший город для жизни в Великобритании - Йорк. Беседуем с Марией Браунинг - специалистом по межкультурному общению.
Где находится Йорк и что это за город
Как пробраться бесплатно в собор Йорка
Законсервированная традиционная Англия
Йоркширская сосиска в тесте
Йоркширский пудинг и воскресный фулл инглиш обед
Польские яблоки
Классовое неравенство и супермаркеты
Встреча Корбина с народом
Специалист по межкультурному общению
Эффективная интеграция в иностранное общество
Каучсерфинг в Хорватии
Зачем заводить местных друзей
Краков и Польша
Экологическая ситуация в Кракове
Особенности общения со своей иностранной половинкой
Проявление эмоций в британской культуре
Британские поезда и буйные компании
Культура британских девишников
Нравы Йоркширцев
Лучший город для жизни в Великобритании
Самый большой страх британца
Great British Bake Off - и Extra Slice
Мария Браунинг: https://www.instagram.com/maria_browning_guide/
Становитесь нашими патронами: https://www.patreon.com/immigrantcast
https://www.spreaker.com/user/immigrantcast/icast-ep-057-maria-browning-york
В этом эпизоде мы отправляемся в лучший город для жизни в Великобритании - Йорк. Беседуем с Марией Браунинг - специалистом по межкультурному общению.
Где находится Йорк и что это за город
Как пробраться бесплатно в собор Йорка
Законсервированная традиционная Англия
Йоркширская сосиска в тесте
Йоркширский пудинг и воскресный фулл инглиш обед
Польские яблоки
Классовое неравенство и супермаркеты
Встреча Корбина с народом
Специалист по межкультурному общению
Эффективная интеграция в иностранное общество
Каучсерфинг в Хорватии
Зачем заводить местных друзей
Краков и Польша
Экологическая ситуация в Кракове
Особенности общения со своей иностранной половинкой
Проявление эмоций в британской культуре
Британские поезда и буйные компании
Культура британских девишников
Нравы Йоркширцев
Лучший город для жизни в Великобритании
Самый большой страх британца
Great British Bake Off - и Extra Slice
Мария Браунинг: https://www.instagram.com/maria_browning_guide/
Становитесь нашими патронами: https://www.patreon.com/immigrantcast
Spreaker
Йорк с Марией Браунинг - эпизод 57
В этом эпизоде мы отправляемся в лучший город для жизни в Великобритании - Йорк. Беседуем с Марией Браунинг - специалистом по межкультурному общению.
Где находится Йорк и что это за город
Как пробрат
Где находится Йорк и что это за город
Как пробрат
После выборов 12 декабря было три крупных соцопроса, изучающих демографию выборов этого года:
1. YouGov, с охватом в 52600 человек.
2. Ipsos Mori, с охватом в 27950 человек.
3. Агентство лорда Эшкрофта, с охватом в 13130 человек.
Что эти опросы говорят нам о том, как голосовали ремейнеры и сторонники Брекзита? (в скобках — значения 2017 года).
[Remainers]
LAB: 48% (-5)
LD: 21% (+8)
CON: 20% (-5)
OTH: 11% (+2)
[Leavers]
CON: 73% (+10)
LAB: 15% (-9)
LD: 3% (-)
OTH: 9% (-1)
Соответственно, превосходство лейбористов над консерваторами среди ремейнеров осталось ровно таким же, каким и было в 2017 году — в 20 пунктов.
А вот среди сторонников выхода из ЕС 10% бывших сторонников Корбина перешли на сторону консерваторов, обеспечив рост преимущества над лейбористами с 39 пунктов до 58 за два года.
Пока что всё больше и больше данных говорят о том, что внутренняя борьба в партии между сторонниками "сохранения результата референдума" и "поиска проевропейского избирателя", которая велась с лета 2018 года, привела к печальному результату.
1. YouGov, с охватом в 52600 человек.
2. Ipsos Mori, с охватом в 27950 человек.
3. Агентство лорда Эшкрофта, с охватом в 13130 человек.
Что эти опросы говорят нам о том, как голосовали ремейнеры и сторонники Брекзита? (в скобках — значения 2017 года).
[Remainers]
LAB: 48% (-5)
LD: 21% (+8)
CON: 20% (-5)
OTH: 11% (+2)
[Leavers]
CON: 73% (+10)
LAB: 15% (-9)
LD: 3% (-)
OTH: 9% (-1)
Соответственно, превосходство лейбористов над консерваторами среди ремейнеров осталось ровно таким же, каким и было в 2017 году — в 20 пунктов.
А вот среди сторонников выхода из ЕС 10% бывших сторонников Корбина перешли на сторону консерваторов, обеспечив рост преимущества над лейбористами с 39 пунктов до 58 за два года.
Пока что всё больше и больше данных говорят о том, что внутренняя борьба в партии между сторонниками "сохранения результата референдума" и "поиска проевропейского избирателя", которая велась с лета 2018 года, привела к печальному результату.