Мне скоро 39 лет (14 ноября), я на шестом месяце — это взрослая, желанная, осознанная беременность, которую мы планировали и которой мы рады!

Я знаю, что вокруг беременности много страхов (не без оснований), сомнений, и что каждая семья (или не семья, а соло-мама; или семья, но не муж-жена, а любой её состав) проходит (если вообще выбирает идти) этот этап по-разному.

Как можно вообще что-то планировать в такой год?
Не страшно ли после 30-ти?
Как понять, что готовы?
Партнёрские роды или нет?

Поговорим о психологической подготовке к родительству и родам — с Верой Якуповой, научной сотрудницей, психотерапевткой, основательницей центра Good Point.

❓Любые ваши вопросы психологу на тему беременности, планирования беременности, подготовки к родительству я принимаю в личные сообщения до 14.11 — пишите @radmila_hakova (это я)

Трансляция пройдёт тут, 15 ноября (вторник) в 17:00 🕔 (приходите) 🎧

Начните сообщение со слова ВОПРОС (чтобы я его сразу заметила). Добавьте метку АНОНИМНО, если вам важно, чтобы вопрос был задан анонимно 👌

Дорогие, мы в Good Point делаем бесплатную терапевтическую группу с элементами творческих методов психотерапии - а точнее, наррадрамы. 18 ноября в пятницу в 19.00 в зуме.
Если вы любите образы, творчество - будем вам рады ❤️

Ведёт Ксения Ефименко - нарративный психолог и наррадрамматист. Многие уже приходили к ней на группы и знают, как тепло и продуктивно там бывает.
И Ксения Ильинская - психолог, нарративный практик и тренер по наррадраме.

На встрече вы сможете:

🪄немножко творить

🪄сделать небольшой шаг навстречу опорам внутри себя

🪄получить поддержку от других членов группы

🪄чуть лучше узнать и понять себя, заметить те возможности и ресурсы, которые у вас уже есть.

Записаться можно на почте info@good-point.ru, в вотсапе или телеграме у нашей Жени +7 916 201-34-62

Встреча бесплатная, подойдёт всем.

Я была в гостях у Радмилы Хаковой, отвечала на вопросы о беременности, родах, репродуктивных трудностях и подготовке к родительству. Эфир получился длинным, любимые для меня темы, могу на них говорить бесконечно ❤️

В следующую пятницу начинается наша терапевтическая группа для беременных. Считаю такой формат отличной подготовкой к родительству и хорошей опорой в переходный период, очень горжусь тем, что мы в Good Point такое делаем.
Если вокруг вас есть беременные женщины, расскажите им о нас, пожалуйста.

Группа небольшая, камерная и уютная, ведёт психотерапевт и моя соавтор исследований Анна Суарез (если кто и погружен в тему, то это точно Аня). Польза и тепло гарантированы ❤️

Записаться можно здесь https://good-point.ru/pregnance

Дорогие, привет! У нас появился бот в телеграм: @good_point_bot 🕊

Зачем он нам?

1. Мы с командой решили, что каждый четверг психологи нашего центра будут отвечать на один ваш вопрос анонимно, здесь, в канале. Свой вопрос, запрос на совет или поддержку вы можете отправить в бот @good_point_bot уже сегодня.

2. Если вам нужна помощь с выбором специалиста в нашем центре, вы можете описать свой запрос в @good_point_bot и наша чудесная администратор Женя порекомендует вам нужного психотерапевта. Остаемся на связи 💙

Кто такая «хорошая девочка» и как перестать ей быть 🦹🏼‍♀️

Делимся материалом, который вышел совсем недавно в @net_etonorm с комментариями Веры Якуповой.

Как понять, что вы «хорошая девочка»?
➕ Вы с трудом распознаете свои эмоции и чувства. Что я люблю? Чего хочется прямо сейчас? Что принесет мне радость? Вам слишком долго приходилось фокусироваться на потребностях других людей так, что о своих вы просто забыли.
➕ Вам часто приходится подавлять злость и раздражение, которые возникают каждый раз, когда кто-то нарушает ваши границы. На месте подавленной злости появляется высокая тревожность.
➕ Вы привыкли ориентироваться не на свои, а на чужие границы, пытаясь подстроиться под них и заслужить одобрение других людей.
➕ Возможно, вы были в отношениях, в которых вам было нехорошо, где о вас не заботились. Или оказывались в токсичной среде на работе, регулярно взваливая на себя чрезмерно большую нагрузку.

Как становятся хорошими девочками и что с этим делать читайте в полном материале здесь

Ставьте 🔥 если хотя бы раз замечали себя в роли «хорошей девочки»

Как помочь себе, когда близкий человек в зоне боевых действий или серьёзно болеет, и ты понимаешь, что можешь его потерять?

Отвечает Ксения Ефименко, психотерапевт центра Good Point.

Прежде всего хочется выразить глубокое сочувствие всем, чьи близкие находятся в зоне боевых действий или серьезно болеют. Это очень горько... Кажется, что невозможно подобрать слова, которые могут описать то, что вы сейчас переживаете. И очень ценно, что вы задаёте этот вопрос — когда мы разделаем свою боль с другими, становится чуть легче.

Мне кажется, один из важных моментов — позволить себе все свои эмоции, любые реакции, дать им пространство, не осуждать их. Сейчас вот так. Для проживания страха, боли, горевания нужно время. Хорошо, если рядом с вами есть человек, который может эти чувства разделить, с кем можно поговорить.

Когда наши близкие находятся в опасной ситуации, мы мысленно порой снова и снова переживаем состояние потери. Это как-будто помогает нам пережить боль, но при этом может нас разрушать, отнимая те ценные моменты, которые у нас есть. Для меня бывает важно держать фокус на том, что, если мне очень больно что-то терять, значит это очень дорого для меня. И тогда я могу переместить свое внимание на любовь и благодарность.

Прислушайтесь к себе, какие мысли приносят больше всего боли сейчас. Попробуйте оценить, они полезны для вас, помогают ли или больше давят своим грузом. Возможно, мысли, которые разрушают, не стоит разворачивать, а просто дать им проплыть мимо, как лист проплывает по течению реки.

Сейчас очень важно быть к себе максимально бережной, запрашивать столько поддержки, сколько нужно, не забывать заботиться о своем теле (есть, спать, выходить на воздух). В такие тяжёлые моменты рутина, забота о ком-то ещё могут быть спасительны. Также можно попробовать духовные практики, телесные упражнения, обращение к музыке или творчеству, поддерживающие письма себе из будущего, контакт с теми, кто переживает нечто подобное.

Обнимаю вас и желаю, чтобы вашим близким не угрожала опасность.

Дети и усталые родители: как распознать выгорание и что с ним делать ⚡️

Ведущие подкаста «Родили и не поняли» от медиа «НЭН» расспросили Веру Якупову о родительском эмоциональном выгорании, методах его профилактики и способах с ним справиться, если оно уже случилось. А еще, как отличить усталость от выгорания, и существует ли волшебная таблетка, которая поможет снова стать бодрым и включенным родителем (спойлер: нет!). Выпуск можно послушать здесь 💙

Если вы в поиске своего психотерапевта, опишите свой запрос в @good_point_bot и мы чутко подберем вам специалиста.

Как обезвредить внутренникого критика?

Бывает ли у вас такое, что вы хотите что-то сделать, а голос в голове приводит миллион причин, почему не стоит этого делать, или что все равно ничего хорошего из этого не выйдет, не получится и так далее? Или тот же голос, наоборот, толкает вас сказать любимому человеку что-то неприятное, о чем вы заранее жалеете, но остановиться не можете? Наверняка бывает, у меня так точно.

Так уж устроена наша психика. И в каком-то смысле этот голос не хочет причинять нам боль и неудобства; таким изощрённым способом он, напротив, пытается защитить нас, опираясь на прошлый опыт. Но если мы как будто цепляемся на крючок этих мыслей и делаем совсем не то, что нам хочется, уходим от своих ценностей и живем совсем не ту жизнь, которую хотим из-за этого голоса, то, возможно, стоит попробовать найти способ обращаться с этими мыслями иначе.

Для этого предлагаем вам практику из подхода, который называется Терапия принятия и отвественности, от психотерапевта нашего центра Анны Суарез.

Прямо сейчас обратите внимание на свои стопы, как плотно они стоят на земле, что у вас есть твёрдая опора под ногами. Почувствуйте, как расправляются плечи, шея. Обратитесь к своему дыханию. Вы здесь, в безопасности, в контакте со своим телом и пространством.

Теперь вспомните ситуацию, когда внутренний голос критиковал вас, говорил о том, что вы делаете что-то не так, ничего не получится и тд. Погрузитесь в это состояние, позвольте голосу критика говорить громко и ярко, приводя примеры прошлых неудач, например. Важно: вспомните ситуацию с эмоциональным зарядом на 4/5 из 10, то есть не совсем неважную для вас, но и не очень травматичную, так как в рамках данного формата нам важно не навредить себе, так что бережность к себе — наш главный союзник.

Итак, ваш критик громко рассказывает обо всех ваших неудачах и слабых сторонах. А сейчас попробуйте поменять голос этого критика на голос Свинки Пеппы, Гомера Симпсона, Дмитрия Нагиева или кого угодно, кто придёт вам в голову. Также можно пропеть эти мысли под мелодию Happy birthday to you или Baby shark. Если вам ближе визуальные техники, попробуйте представить, как ваши мысли бегают по экрану очень старого компьютера, как раньше были заставки с меняющимися шрифтами или в виде букв названия какого-то бренда.

Как вы? Получается ли это сделать? Наша задача — сделать шаг назад от мыслей и их значения, которое цепляет на крючок и заполняет все внимание, которое заставляет менять поведение. И увидеть мысли тем, чем они являются на самом деле: набором звуков и образов, которые не являются руководством к действию. Вспомните, как напевая какую-то приставучую мелодию вы можете продолжать быть рядом с близкими, работать, заниматься спортом и тд. Возможно, и с неприятными мыслями получится так же? После того, как вы попробуете такую работу с мыслями, я предлагаю, как и в начале практики, вернуться в тело, обратив внимание на стопы, положение спины, дыхание.

Напишите, как вам практика? 💙

Есть ли у вас признаки родительского выгорания?

Пройдите тест, чтобы узнать: https://good-point.ru/vygoranie

В одном прекрасном блоге мам в комментарии к посту о негативных эмоциях трехлетки пришла женщина (назвавшая себя психологом и дефектологом) и сказала, что такое «аффективное» поведение недопустимо уже в этом возрасте. Если ребенок продолжает истерики — значит, родители его не научили вести себя должным образом.

Пишет психотерапевт, кандидат психологических наук, основательница центра Good Point Вера Якупова.

Меня больше зацепило даже не то, что проявления эмоций быть не должно (по тумблеру что ли они должны отключаться в 3 года), а то, что родители должны научить — как будто все зависит от воспитания. И правда советская детская психология строилась на основе диалектического материализма: идеи о том, что среда формирует человека, бытие определяет сознание. Генетика была вовсе под запретом, как и мысль о том, что люди от рождения могут быть разными. Исходя из этой логики, ребенок рождается, а родители, садики, школы и т.д. формируют его навыки, способы поведения таким образом, каким это принято делать в обществе. Если что-то не получается — значит, виноваты либо родители, а иногда — сам ребенок. Он не хочет вписываться, ленится, упрямится и т.д.

С одной стороны, идея о том, что ничего не предопределено, и гены не властны над нами — очень вдохновляющая. С другой стороны, отрицание индивидуальности и физиологических предпосылок приводит к тому, что для ребенка не создаются нужные условия. И родителям приписывается всемогущество, которое им не присуще.

Я нередко сталкиваюсь с рассказами родителей о том, что окружающие считают, например, что с малышом в аутистического спектре просто нужно быть «построже» или «вы его совсем разбаловали». Не говоря уже о более простых кейсах: например, дети с импульсивным темпераментом могут ярче выражать эмоции, хуже засыпать и т.д. Тогда родители слышат, что неверно организовали сон, не научили эмоциональной регуляции, а может слишком много мультиков? Хотя наши практики воспитания могут быть тут совершенно ни при чем. Ребенок рождается не чистым листом, у него есть тело, свои особенности нервной системы, что-то доставшееся в наследство от предыдущих поколений.

У меня трое маленьких детей, которые родились друг за другом, растут в одной семье и среде. При этом с рождения они отличаются: по-разному спят, относятся к еде, к боли, к родителям, имеют разный темперамент и интересы. Это изначально три разных человека. Мы как родители лишь учимся приспосабливаться к ним, раскрывать их потенциал, помогаем им комфортно взаимодействовать с окружающими, размещать себя в этом мире, не разрушая других людей. Но у нас нет полномочий переделывать ребенка или «создавать» того, кем он не является.

Не все, что происходит с ребенком, дело рук его родителей. Наши возможности влияния и формирования в реальности довольно ограниченны. Мне кажется важным это признать, и тогда, возможно, хотя быть часть камня вины и ответственности, который несёт современная мама, отломится.