Дорогие, привет! У нас появился бот в телеграм: @good_point_bot 🕊

Зачем он нам?

1. Мы с командой решили, что каждый четверг психологи нашего центра будут отвечать на один ваш вопрос анонимно, здесь, в канале. Свой вопрос, запрос на совет или поддержку вы можете отправить в бот @good_point_bot уже сегодня.

2. Если вам нужна помощь с выбором специалиста в нашем центре, вы можете описать свой запрос в @good_point_bot и наша чудесная администратор Женя порекомендует вам нужного психотерапевта. Остаемся на связи 💙

Кто такая «хорошая девочка» и как перестать ей быть 🦹🏼‍♀️

Делимся материалом, который вышел совсем недавно в @net_etonorm с комментариями Веры Якуповой.

Как понять, что вы «хорошая девочка»?
➕ Вы с трудом распознаете свои эмоции и чувства. Что я люблю? Чего хочется прямо сейчас? Что принесет мне радость? Вам слишком долго приходилось фокусироваться на потребностях других людей так, что о своих вы просто забыли.
➕ Вам часто приходится подавлять злость и раздражение, которые возникают каждый раз, когда кто-то нарушает ваши границы. На месте подавленной злости появляется высокая тревожность.
➕ Вы привыкли ориентироваться не на свои, а на чужие границы, пытаясь подстроиться под них и заслужить одобрение других людей.
➕ Возможно, вы были в отношениях, в которых вам было нехорошо, где о вас не заботились. Или оказывались в токсичной среде на работе, регулярно взваливая на себя чрезмерно большую нагрузку.

Как становятся хорошими девочками и что с этим делать читайте в полном материале здесь

Ставьте 🔥 если хотя бы раз замечали себя в роли «хорошей девочки»

Как помочь себе, когда близкий человек в зоне боевых действий или серьёзно болеет, и ты понимаешь, что можешь его потерять?

Отвечает Ксения Ефименко, психотерапевт центра Good Point.

Прежде всего хочется выразить глубокое сочувствие всем, чьи близкие находятся в зоне боевых действий или серьезно болеют. Это очень горько... Кажется, что невозможно подобрать слова, которые могут описать то, что вы сейчас переживаете. И очень ценно, что вы задаёте этот вопрос — когда мы разделаем свою боль с другими, становится чуть легче.

Мне кажется, один из важных моментов — позволить себе все свои эмоции, любые реакции, дать им пространство, не осуждать их. Сейчас вот так. Для проживания страха, боли, горевания нужно время. Хорошо, если рядом с вами есть человек, который может эти чувства разделить, с кем можно поговорить.

Когда наши близкие находятся в опасной ситуации, мы мысленно порой снова и снова переживаем состояние потери. Это как-будто помогает нам пережить боль, но при этом может нас разрушать, отнимая те ценные моменты, которые у нас есть. Для меня бывает важно держать фокус на том, что, если мне очень больно что-то терять, значит это очень дорого для меня. И тогда я могу переместить свое внимание на любовь и благодарность.

Прислушайтесь к себе, какие мысли приносят больше всего боли сейчас. Попробуйте оценить, они полезны для вас, помогают ли или больше давят своим грузом. Возможно, мысли, которые разрушают, не стоит разворачивать, а просто дать им проплыть мимо, как лист проплывает по течению реки.

Сейчас очень важно быть к себе максимально бережной, запрашивать столько поддержки, сколько нужно, не забывать заботиться о своем теле (есть, спать, выходить на воздух). В такие тяжёлые моменты рутина, забота о ком-то ещё могут быть спасительны. Также можно попробовать духовные практики, телесные упражнения, обращение к музыке или творчеству, поддерживающие письма себе из будущего, контакт с теми, кто переживает нечто подобное.

Обнимаю вас и желаю, чтобы вашим близким не угрожала опасность.

Дети и усталые родители: как распознать выгорание и что с ним делать ⚡️

Ведущие подкаста «Родили и не поняли» от медиа «НЭН» расспросили Веру Якупову о родительском эмоциональном выгорании, методах его профилактики и способах с ним справиться, если оно уже случилось. А еще, как отличить усталость от выгорания, и существует ли волшебная таблетка, которая поможет снова стать бодрым и включенным родителем (спойлер: нет!). Выпуск можно послушать здесь 💙

Если вы в поиске своего психотерапевта, опишите свой запрос в @good_point_bot и мы чутко подберем вам специалиста.

Как обезвредить внутренникого критика?

Бывает ли у вас такое, что вы хотите что-то сделать, а голос в голове приводит миллион причин, почему не стоит этого делать, или что все равно ничего хорошего из этого не выйдет, не получится и так далее? Или тот же голос, наоборот, толкает вас сказать любимому человеку что-то неприятное, о чем вы заранее жалеете, но остановиться не можете? Наверняка бывает, у меня так точно.

Так уж устроена наша психика. И в каком-то смысле этот голос не хочет причинять нам боль и неудобства; таким изощрённым способом он, напротив, пытается защитить нас, опираясь на прошлый опыт. Но если мы как будто цепляемся на крючок этих мыслей и делаем совсем не то, что нам хочется, уходим от своих ценностей и живем совсем не ту жизнь, которую хотим из-за этого голоса, то, возможно, стоит попробовать найти способ обращаться с этими мыслями иначе.

Для этого предлагаем вам практику из подхода, который называется Терапия принятия и отвественности, от психотерапевта нашего центра Анны Суарез.

Прямо сейчас обратите внимание на свои стопы, как плотно они стоят на земле, что у вас есть твёрдая опора под ногами. Почувствуйте, как расправляются плечи, шея. Обратитесь к своему дыханию. Вы здесь, в безопасности, в контакте со своим телом и пространством.

Теперь вспомните ситуацию, когда внутренний голос критиковал вас, говорил о том, что вы делаете что-то не так, ничего не получится и тд. Погрузитесь в это состояние, позвольте голосу критика говорить громко и ярко, приводя примеры прошлых неудач, например. Важно: вспомните ситуацию с эмоциональным зарядом на 4/5 из 10, то есть не совсем неважную для вас, но и не очень травматичную, так как в рамках данного формата нам важно не навредить себе, так что бережность к себе — наш главный союзник.

Итак, ваш критик громко рассказывает обо всех ваших неудачах и слабых сторонах. А сейчас попробуйте поменять голос этого критика на голос Свинки Пеппы, Гомера Симпсона, Дмитрия Нагиева или кого угодно, кто придёт вам в голову. Также можно пропеть эти мысли под мелодию Happy birthday to you или Baby shark. Если вам ближе визуальные техники, попробуйте представить, как ваши мысли бегают по экрану очень старого компьютера, как раньше были заставки с меняющимися шрифтами или в виде букв названия какого-то бренда.

Как вы? Получается ли это сделать? Наша задача — сделать шаг назад от мыслей и их значения, которое цепляет на крючок и заполняет все внимание, которое заставляет менять поведение. И увидеть мысли тем, чем они являются на самом деле: набором звуков и образов, которые не являются руководством к действию. Вспомните, как напевая какую-то приставучую мелодию вы можете продолжать быть рядом с близкими, работать, заниматься спортом и тд. Возможно, и с неприятными мыслями получится так же? После того, как вы попробуете такую работу с мыслями, я предлагаю, как и в начале практики, вернуться в тело, обратив внимание на стопы, положение спины, дыхание.

Напишите, как вам практика? 💙

Есть ли у вас признаки родительского выгорания?

Пройдите тест, чтобы узнать: https://good-point.ru/vygoranie

В одном прекрасном блоге мам в комментарии к посту о негативных эмоциях трехлетки пришла женщина (назвавшая себя психологом и дефектологом) и сказала, что такое «аффективное» поведение недопустимо уже в этом возрасте. Если ребенок продолжает истерики — значит, родители его не научили вести себя должным образом.

Пишет психотерапевт, кандидат психологических наук, основательница центра Good Point Вера Якупова.

Меня больше зацепило даже не то, что проявления эмоций быть не должно (по тумблеру что ли они должны отключаться в 3 года), а то, что родители должны научить — как будто все зависит от воспитания. И правда советская детская психология строилась на основе диалектического материализма: идеи о том, что среда формирует человека, бытие определяет сознание. Генетика была вовсе под запретом, как и мысль о том, что люди от рождения могут быть разными. Исходя из этой логики, ребенок рождается, а родители, садики, школы и т.д. формируют его навыки, способы поведения таким образом, каким это принято делать в обществе. Если что-то не получается — значит, виноваты либо родители, а иногда — сам ребенок. Он не хочет вписываться, ленится, упрямится и т.д.

С одной стороны, идея о том, что ничего не предопределено, и гены не властны над нами — очень вдохновляющая. С другой стороны, отрицание индивидуальности и физиологических предпосылок приводит к тому, что для ребенка не создаются нужные условия. И родителям приписывается всемогущество, которое им не присуще.

Я нередко сталкиваюсь с рассказами родителей о том, что окружающие считают, например, что с малышом в аутистического спектре просто нужно быть «построже» или «вы его совсем разбаловали». Не говоря уже о более простых кейсах: например, дети с импульсивным темпераментом могут ярче выражать эмоции, хуже засыпать и т.д. Тогда родители слышат, что неверно организовали сон, не научили эмоциональной регуляции, а может слишком много мультиков? Хотя наши практики воспитания могут быть тут совершенно ни при чем. Ребенок рождается не чистым листом, у него есть тело, свои особенности нервной системы, что-то доставшееся в наследство от предыдущих поколений.

У меня трое маленьких детей, которые родились друг за другом, растут в одной семье и среде. При этом с рождения они отличаются: по-разному спят, относятся к еде, к боли, к родителям, имеют разный темперамент и интересы. Это изначально три разных человека. Мы как родители лишь учимся приспосабливаться к ним, раскрывать их потенциал, помогаем им комфортно взаимодействовать с окружающими, размещать себя в этом мире, не разрушая других людей. Но у нас нет полномочий переделывать ребенка или «создавать» того, кем он не является.

Не все, что происходит с ребенком, дело рук его родителей. Наши возможности влияния и формирования в реальности довольно ограниченны. Мне кажется важным это признать, и тогда, возможно, хотя быть часть камня вины и ответственности, который несёт современная мама, отломится.

Может психотерапия «наставить», настроить человека на путь родительства?

Мне скоро 30 лет и сейчас я прохожу в клинике обследования для планирования первой беременности. Импульса и ресурсов к родительсву не чувствую. Думала, что с возрастом проснётся желание, но этого, к сожалению, не произошло. Текущий процесс планирования беременности начала больше из-за мужа, который хочет детей, и также, понимаю, что из-за частых проблем в гинекологии времени у меня особо нет.

На приёмах у врачей тревожусь, как будто «выключена», так как иду к важному процессу, но психологической готовности совсем не чувствую. Не исключаю, что и частые воспалительные процессы являются ответом тела на сильный страх, отвержение беременности. Наверно внутренний тезис звучит как — «я еще маленькая, я не готова». Может ли психотерапия помочь «дорастить» человека и поверить в то, что он может быть хорошим родителем, а не ребёнком?

Здравствуйте!

Спасибо за искренний и сложный вопрос. Это и правда непростая и объемная тема — готовность к материнству.

Вы замечаете, что «выключаетесь» и «тревожитесь» — это важный момент, на который стоит обратить внимание. То, что Вы описываете похоже на психологическое сопротивление: вы говорите об отсутствии четкого внутреннего желания, «ресурсов и импульса», есть только внешние долженствования.

Иногда так бывает, что страх материнства — следствие детского опыта. Мы можем пугаться своих негативных детских переживаний, которые неизбежно актуализируются при мысли о собственном ребенке, можем вспоминать то, как родителям, например, было тяжело и сложно, как они уставали и отказывались от своей жизни ради детей. Тогда этот запрос хорошо разместить в психотерапии и отделить свой детский опыт и настоящее.

Ваш внутренний тезис звучит «я еще маленькая, я еще не готова». Я бы была внимательна к нему и подробнее исследовала, что вас останавливает. Быть может, большая ответственность за маленького человека. Может быть, сейчас ресурсов правда недостаточно. Мне кажется, идеальное время и стопроцентная готовность к родительству вряд ли существуют в реальности. Скорее важен вопрос о том, что бы вам хотелось получить от родительства, что оно должно принести в вашу жизнь, хочется ли вам посвятить время и силы этому опыту.

Мне слышится, что вы тревожитесь, как будто с вами что-то не так из-за этого тезиса. Хочу вас поддержать в том, что не хотеть детей, сомневаться — это нормально. Но как раз  задавая вопросы, исследуя себя, запрашивая помощь в такой непростой и сильно меняющей жизнь теме — мы можем принять взвешенное взрослое решение.

Психотерапия может помочь вырастить опору на себя: когда я хорошо знаю, чего хочу, могу быть устойчивой в своем решении и с уважением относиться к разным другим. Это полезно в любом случае, не только в сфере родительства. Но это не значит, что Вы почувствуете «импульс» к материнству, его может и не быть вовсе — и это нормально. Психотерапия может помочь принять решение, которое подойдёт именно вам и будет органично именно вашей жизни сейчас. Я надеюсь, что смогла ответить на ваш вопрос 💚

➕Раз в неделю мы отвечаем на ваши вопросы здесь, в канале. Отправить свой вопрос можно сюда: @good_point_bot
➕Если вам нужна помощь с выбором психотерапевта, вы можете описать свой запрос в бот и мы подберем нужного специалиста.

Как помочь человеку в тяжелом состоянии или депрессии

У наших близких могут случаться трудные периоды. Тогда человек постоянно находится в подавленном состоянии, его оставляют силы, а сам он фокусируется на негативных переживаниях. Можно ли помочь ему в таком состоянии? С уважением относиться к чувствам другого, делиться своими переживаниями, предлагать помощь и контакты специалистов — все это нужно делать, находясь рядом с человеком в депрессии. Но одно из самых основных, хоть и не самых очевидных правил, — следить за своим состоянием и поддерживать его всеми доступными способами.

➕Говорить о своих ощущениях
Во-первых, нужно помнить, всегда эффективно говорить о своих чувствах и переживаниях — то есть о том, в чем вы точно уверены. Можно сказать о своих чувствах: «Меня волнует твое состояние, я бы хотела позаботиться о тебе, как ты себя чувствуешь?» Задавая вопросы, можно выйти на разговор и точнее узнать, что происходит с человеком. Говорите о себе, стараясь не строить гипотез о другом человеке, не делать утверждений.

➕Рассказать, какие перемены в нем вы заметили
Также полезно рассказать человеку своих наблюдениях о нем. Можно сказать: «Я замечаю, что ты перестал бегать по утрам» или «я замечаю, как ты перестала ходить в театр, я помню, как тебе это нравилось», «раньше ты с такой радостью планировал путешествия, а сейчас нет, как сейчас ты себя чувствуешь?».

Говоря человеку о своих наблюдениях о нем, вы можете помочь ему увидеть, что с ним происходит.

Это очень важно, потому что человек, долго находясь в какой-то ситуации, может не замечать динамику своего состояния, которая заметна со стороны. Когда человек со стороны заметил какие-то изменения, другой начинает задумываться: это что, правда? Часто эта информация наталкивает людей на серьезные размышления. Люди, которые обращаются за помощью к специалистам, говорят, что путь их выздоровления начался с того, что близкий человек заметил перемены и забеспокоился о них.

➕Распознать руминацию
При депрессии с человеком часто случается руминация — ментальная жвачка — постоянное проживание одного и того же переживания. Человек может постоянно повторять: «Ну как же меня угораздило», «почему у меня не складывается» и «почему со мной это происходит», «как же я опять плохо себя чувствую», «почему он со мной так поступает». Эти вопросы довольно тупиковые, их можно гонять по кругу сколько угодно.

Лучше вообще не включаться в этот анализ, который может быть депрессивным симптомом. Его стоит пропускать мимо и, скорее, фокусироваться на том, что человеку делать сейчас, как вы можете его сейчас поддержать. Представьте, что ментальная машина человека немного буксует, и нужно ее подтолкнуть и помочь вылезти из ямы, предлагая занять себя чем-то еще.

➕Предлагать совершить простые действия, которые могут принести радость
Можно предложить человеку погулять вместе, записаться на занятия, приехать к нему и помочь сделать вместе уборку — это должны быть конкретные, простые вещи. Если человек отказывается, то, если вы понимаете, что процесс принесет радость человеку, можно настаивать на своем предложении.

Важно сказать другому: «Да, я вижу, я замечаю, что тебе очень тяжело. Ты сейчас говоришь про отчаяние. Я сопереживаю и хочу тебя поддержать. Как думаешь, как я могу тебе помочь?».

➕ Предложить обратиться к специалисту
Если из обсуждения вы поняли, что дело плохо и человеку нужна помощь специалиста, то можно предложить записать его на прием или дать контакты психолога. Лучше предлагать конкретные действия, не оставляя человека наедине с проблемами. Потому что в депрессии каждое маленькое дополнительное усилие дается очень сложно. Если вы можете сделать это для человека в депрессивном состоянии, это будет для него большим подарком.

Вера Якупова в материале (здесь полная версия) для журнала «Нет, это нормально».

Дорогие, приглашаем вас на психотерапевтический творческий интенсив «Волшебный чемоданчик»
 
🧳 Предновогодний интенсив посвящен исследованию нашего главного багажа: наших возможностей и ресурсов. Перед путешествием в Новый год мы вместе пересмотрим наш накопленный опыт и отберем то, что хочется взять с собой в будущее (что будет полезно, а что тянет вниз и мешает своим грузом).

🗓 14 — 18 декабря, практика, онлайн, число мест ограничено.

Если растеряны, не очень понимаете, как строить свою жизнь дальше, чувствуете себя подавленно, но хотите стремиться в собственное будущее, строить его не смотря ни на что — присоединяйтесь, отправляемся в путешествие через неделю.
 
Этот интенсив для вас, если вы хотите:
— лучше видеть и чувствовать свое будущее;
— почувствовать в себе ценнность;
— глубже понимать вектор дальнейшего движения;
— подсветить свои способности и умения;
— пересмотреть свой опыт, найти в нем опоры и вдохновение;
— получить поддержку и увидеть себя немного со стороны.
  
Как все устроено?
Интенсив проходит в закрытом телеграм-канале с открытыми комментариями и состоит из онлайн-встреч с творческими практиками, интересных упражнений и заданий для самостоятельного выполнения, поддержки и откликов от участников и ведущих-психотерапевтов.
 
Ведущие интенсива:
— Ксения Ефименко, психотерапевт центра Good Point, нарративный практик и наррадраматист;
— Ксения Ильинская, психолог, семейный терапевт, нарративный практик.

Канал с практиками и записями встреч не удаляется и остается с вами навсегда, можно будет возвращаться к нему в течение года 🕊

5 дней, онлайн, число мест ограничено, стоимость 4800₽.
Зафиксировать свое место на интенсив можно здесь.

Интенсив будет проходить в стиле наррадрамы. Наррадрама — это творческий метод, который поддерживает каждого в авторстве собственной жизни, предлагая это делать не только с помощью слов, но обращаясь также к образам, картинкам, собственному телу, звукам. Прислушиваясь к себе и создавая что-то поистине уникальное, мы становимся творцами самого важного арт-обьекта — собственной жизни.

Расписание интенсива здесь.

Дочери 2,9 г. Не хочет выходить на прогулку уже вторую неделю. В садик ещё не ходит. В последний месяц она не хотела выходить на улицу, даже насильно невозможно было одеть её. Иногда уговаривалась, а в последние недели сразу говорит «нет, я останусь с бабушкой, а ты, мама, гуляй». Уж не знаю, что предпринять.

Отвечает Алина Алексанянц, психотерапевт центра Good Point.

Добрый день, дорогая мама!

Спасибо за актуальный для многих сейчас вопрос. Вначале хочется выразить сочувствие и понимание того, что процесс перехода с «летней резины» на «зимнюю» бывает непростым.

Сезонная смена одежды для многих детей вызывает много недовольства и «капризов». Зимний вариант не хочется надевать: она тяжелая, шуршащая, не того красивого цвета, что была до этого, ещё эти варежки, в общем, тот еще ужас и стресс. Особенно для высокочувствительных детей, для которых имеет значение материал одежды, швы, пуговицы, резинки и так далее.

Посмотрите, что можно сделать, чтобы облегчить страдания, использую именно это слово, потому что часто это бывает не каприз, а именно сложная переносимость телесных ощущений. Попробуем проявить сочувствие ребенку про то, что ему не очень удобно и хочется идти налегке.

А еще некоторым детям нужно чуть больше времени для «перехода» от старого к новому. Что таким образом мы делаем? Помогаем ребенку пережить неприятные чувства, разделить их с нами, что делает процесс одевания более переносимым.

Раньше дочка ходила на улицу с удовольствием? Если да, то что там было такое привлекательное для неё? И если «это ушло» — интересно, что там изменилось. Можно оглядеться и посмотреть, что такового на улице может быть интересного, что дома точно нет. Например, закопать или где-то припрятать пластмассовый стаканчик с цветной водой и посмотреть завтра, что получится. Можно сделать много цветного льда и с ним потом играть. Или на обратном пути домой зайти в магазин и купить вкусное яблоки домой.

Что будет, если вы бабушку «выведите» на улицу и пойдете с ней, бабушкой, гулять?

Дочке 2,9. Вполне может быть, что дочь входит в кризис 3 лет, он не только про «Я сам». Нужно больше подробностей, но на озоне есть моя книга «Жизнь без истерик. Как пережить кризис трех лет». В ней, кроме всяких полезностей, есть сказка про Нехочуху, которая может вам помочь.

И еще, на мой взгляд, самое важное. Как вы себя чувствуете, когда такое происходит? Что расстраивает или пугает? Например, ребенку надо гулять для пользы и здоровья, или, что вы не можете справиться с этой ситуацией, или, вы в растерянности от происходящего, или вы слышите реально от других осуждение вас как мамы или это звучит внутри вас, или что-то ещё. Что беспокоит именно вас?

Если здоровье и свежий воздух, то устраиваем хорошее сквозное проветривание в теплой одежде и шапкой на голове. Это может звучит смешно и выглядеть будет забавно, но тревога по поводу «прогулки на свежем воздухе» точно снизится и найдутся силы и возможности для чего-то другого важного для вас.

Здесь важно помнить одну простую вещь: всё, что происходит имеет какой-то смысл. Ребенок, таким образом, пытается что-то сказать как умеет и здесь стоит опираться на любопытство, а не на стыд, вину и тревогу.

Про что эта ситуация для вас как для как мамы? Про креативность, про родительскую власть или про то, что можно побыть неидеальной и не выгуливать ребенка и себя каждый день, особенно, если вам самой это не сильно в радость. Или про что-то еще?

Давайте обсудим в комментариях 💙

➕Раз в неделю мы отвечаем на ваши вопросы здесь, в канале. Отправить свой вопрос можно сюда: @good_point_bot
➕Если вам нужна помощь с выбором психотерапевта, вы можете описать свой запрос в бот и мы подберем нужного специалиста.