Лето 2015. Я на каблуках, в узкой черной юбке-карандаш, белой блузке. Волосы стянуты в плотный пучок, на мне впервые красная помада. Я очень худая из-за стресса последних месяцев, у меня впервые в жизни почти нет груди. Зато я выгляжу очень тонкой — здесь это и нужно

Я в отеле Коринтия. Пафосный отель в самом центре Питера, где тусуются дядьки в деловых костюмах и очень красивые женщины в дорогих обвесах

Нас таких 200 девочек. Я-то приехала на метро, а некоторые приехали специально из других городов. Всё ради этого дня. Дня, когда тебя могут отобрать бортпроводиницей в Emirates


Отбор идет весь день. По воронке. На английском. Сначала мы в большом зале слушаем рассказ о компании. Нам показывают красивые картинки жизни в Дубае (тогда это ещё не было модным). Рассказывают условия размещения, зарплату. По очереди мы подходим к ведущей, перекидываемся парой фраз, отмечаемся в журнале — уже на этом этапе часть из нас отсеят

Через час появляется список фамилий — я там есть. Значит я иду в следующий этап. И так весь день. Я прошла до полуфинала. Когда нас осталось 10, моя фамилия не появилась на листочке


Я жутко расстроилась


Новый отбор через 3 месяца и я решила быть максимально готовой. Пошла к репетитору по английскому, смотрела все видосы от стюардесс, кто прошёл отбор, счастливо живет в Дубайске и работает на рейсах Emirates. Я подмечала любую мелочь. Какие требования к причёске, маникюру, как надо улыбаться, как идти. Чтобы уж в этот раз пройти в финал и получить приглашение на работу. Весь мой фокус был там


Осень 2015. Я в пухане, сапогах, с собой пакет с туфлями и косметичкой. Тот же отель, та же помада, идеальный пучок, юбка размера xs облегает выпирающие кости на бедрах

Я снова в этом зале, нас снова 200 человек, та же женщина показывает ту же презентацию

Справа от меня девочка из Орла. Её родители с контейнерами еды ждут в холле. Вся семья надеется, что она пройдёт отбор и накопит много денег за годы работы в Emirates

Слева девочка из Томска. До старта презентации, она сказала мне, что хочет уехать в Дубай и встретить там богатого мужчину, говорит это её билет в классную жизнь, «от русских мужиков толку нет, пока молодая, надо грамотно использовать свою красоту»


Я вдыхаю стойкий плотный запах лака для волос и разных духов. Голова гудит. Я снова смотрю в презентацию, на ведущую. И понимаю: «Мне это всё не надо. Мне нафиг не нужен этот Дубай и эта работа»

Сначала я хотела дотерпеть до перерыва, но осознание такое сильное, что прямо посреди презентации я встаю и ухожу. Я шла по Невскому в пухане и туфлях (даже сапоги забыла переодеть) и смеялась в голос от того, что чуть не подписала себя на сценарий, который мне вообще не нужен. И убила на него столько сил и времени


А правда была в том, что весной 2015 я вернулась в Питер из крошечного города Оренбургской области. Туда я поехала за парнем – он решил учиться на лётчика, а я как влюбленная дура, которая «должна» следовать за мужчиной, попёрлась за ним. Я оказалась там не нужна. И с кучей вещей я вернулась в Питер. Потеряв часть друзей. У меня не было работы. Я не понимала, что делать со своей жизнью. И конечно я была уверена, что никогда в жизни никого не встречу, не полюблю и меня такую дуру никто никогда уже не полюбит.
Мне было 23 года


Я хотела доказать ему, что я не никчемная, я крутая, смотри кого ты потерял! Пока ты там будешь строить карьеру пилота в регионе, я уже вона где буду! Съел?!

Лера этой версии несчастная, худющая, много плачет и чувствует себя самой одинокой на свете. Но я улечу от всех проблем, я сделаю новую Леру. Она будет успешной, счастливой, все будут завидовать её интересной работе и фоткам из разных стран


В секунду, когда я поняла, что это от боли и желания сбежать, всё это стало мне ненужным

Я понятия не имела, что будет дальше. Я всё так же была дико одинокой, с огромной пустотой внутри. С уверенностью, что я никому уже не буду нужна. Я и себе-то была не нужна. Но я шла в туфлях по холоду и так радовалась

После этого я перестала плакать каждый день и жизнь начала собираться во что-то новое

Правда про мои 16 тренировок в январе

Решила показать вам и такую себя. Я не всегда энергичная и весёлая, как обычно на видео. Иногда я спокойная, иногда уставшая, а иногда я балбесина, которая перепутала время тренировки и припёрлась за час до начала занятия 🥲


Спонсор моих спортивных активностей в новом году — подруги и Фитмост

В Фитмосте уже больше 3000 фитнес-клубов, студий йоги, салонов красоты, спа. Всё в одной подписке. Приложение работает в 70+ городах России


В феврале мой промик РЕФЛЕКСАНТ даст вам скидку 20% на первый абонемент в Фитмост! А ввести промокод и оформить абик можно в приложении Фитмост


Как вам моё экспериментальное видео? Я старалась 🥹

Иду в Москве по Чистым прудам. Красиво, как в сказке. Украшения-огоньки мерцают, снежок медленно падает, вечерний свет. Вот пара учит своего совсем кроху кататься на коньках. Вот подружки в модных большущих розовых пуховиках Monochrome весело щебечут. Парочки гуляют. Люди выгуливают собак. Все куда-то идут. Такие живые

Я смотрю на них как будто через мутное стекло и не чувствую себя живой. Я часто живу в дереализации. У меня часто ощущение, что вот я что-то делаю, даже что-то классное, но на моих плечах тяжелый грустный человек, который не даёт о нём забыть

Буду ли я когда-нибудь такой же живой, как они? А что если нет? Если я сейчас — это мой максимум?



Я потратила много лет и сил. И вот я в ремиссии депрессии, пока держусь. Но я всё равно не чувствую себя живой. Я вечный посетитель музея. Музея чужих жизней. Так будет всегда? Но почему тогда мне кажется, что я на самом деле другая?



Мои специалисты говорят – теперь, когда депрессия в ремиссии, надо поработать над моим кПТСР (комплексное пост-травматическое стрессовое расстройство). Это из-за него я в дереализации и не чувствую себя живой. И при любом стрессе вообще перестаю что-то чувствовать, становлюсь роботом, который решает вопросы, а потом неделями прихожу в себя из апатии



А я устала работать. Я работаю на работе, думаю как себя обеспечить, решаю все проблемы в своей жизни сама и ещё иногда помогаю другим с их проблемами, я стараюсь быть здоровой, не впадать в рецидив депрессии, с которой борюсь с 2019 года, менеджерю свой СДВГ, чтобы не продолбываться, строю отношения с людьми, даже когда страшно и очень уязвимо. А мне надо и над кПТСР поработать?

А когда можно будет не поработать? А когда уже мне будет просто нормально? Можно попросить крупье картишки перемешать? Что-то у меня на руках сложная комбинация, хочется сбросить



Одна из причин, почему я люблю быть на сцене — я там чувствую себя живой, как нигде. Нет никаких мыслей. Я не чувствую тяжесть грустного человека на себе. Есть только я, сцена, зал и обмен энергией, я отдаю там всю себя



Кто-то скажет: «Нашла из-за чего страдать. Вон как неплохо живешь! И работа есть, и на конференции выступила, и канал вон, и друзья! А она ноет»

Да я и не жалуюсь на свою жизнь, у меня правда всё неплохо, хоть и хочется сильно лучше. Только я в этой жизни часто чувствую себя зрителем сериала, а иногда не чувствую себя вообще никак. Просто двигаю сима Леру, куда надо, чтобы игра продолжалась


Конечно, я буду работать с кПТСР, куда ж я денусь. Делать все эти практики, разговоры с психологом. Но хочется простого человеческого чувствовать себя живым человеком, не жить в дереализации и не носить на себе большую тяжёлую гору. Интересно, случится ли это когда-то со мной?

Это правда. Мне часто говорят, что тут у нас с вами уютное и тёплое сообщество. Но это только на 50% моя заслуга, остальное — ваше

Спасибо вам за вас! Цифры потихоньку растут, а у нас по-прежнему активно, человечно
и по-доброму. Тысячи думающих и рефлексирующих людей. Это очень ценно

Спасибо вам! Вы лучшие люди интернета, это я вам точно говорю! 💚