Зачем нужны эмоции?

Важная штука: если мы понимаем зачем нам что-то нужно, нам проще это понять, принять и посочувствовать себе, если это что-то болезненное.

Если научиться настраиваться и использовать свои эмоции, можно развить эмоциональный интеллект, который очень выгоден для нас в жизни.

📍Упрощая, можно выделить три основные цели, которые выполняют эмоции: коммуникация, мотивация и освещение важного. Разберемся вместе поподробнее с каждой из них:

1. Эмоции сообщают нам о том, что происходит в голове у других людей. Мы считываем это по лицу, мимике, жестам и позе:

• Страх сообщает: «Внимание, опасность!» или: «Вы кажетесь мне угрожающим»
• Гнев сообщает: «Это несправедливо или неправильно», или «Вы зашли на мою территорию», или «Я защищаю свое»
• Грусть сообщает: «Я потерял что-то важное»
• Вина сообщает: «Я сделал что-то неправильно и хочу это исправить»
• Любовь сообщает: «Я восхищаюсь тобой», «Я хочу, чтобы ты был рядом».

2. Эмоции мотивируют и подготавливают наше тело к определенным действиям.

• Страх мотивирует нас убегать или прятаться
• Гнев мотивирует нас защищать свою территорию и драться
• Грусть мотивирует нас замедлиться, изолироваться и отдохнуть
• Вина мотивирует нас возмещать убытки, исправлять социальный ущерб
• Любовь мотивирует нас быть любящими и заботливыми.

3. Эмоции освещают нам то, что важно для нас прямо сейчас, когда мы их ощущаем:

• Страх освещает важность безопасности и защиты.
• Гнев освещает важность отстаивания своей территории, защиты границ или необходимости встать и сражаться за то, что нам принадлежит.
• Грусть освещает важность отдыха и восстановления после потери.
• Вина освещает важность того, как мы обращаемся с другими и необходимость восстанавливать социальные связи.
• Любовь освещает важность связи, близости, контакта, заботы и причастности.

Другими словами, наши эмоции это некие посланники, которые приходят с подарками. Помимо всего прочего, они могут помочь нам эффективно общаться с другими, заботиться о себе и о тех, кого мы любим, выбирать делать то, что важно.

🤔Так что чем больше мы отдаляемся или теряем связь с нашими эмоциями, тем больше клевых вещей мы упускаем.

Если вы еще заедаете, тогда мы идем к вам🥲

Последняя возможность записаться в группу для тех, у кого есть сложности с контролем еды и принятием тела.

Если вы тревожитесь из-за своего веса, постоянно думаете что и когда вам есть, не можете смотреть на себя в зеркало, то эта группа для вас.

📍2 месяца мы будем учиться есть и регулировать свои эмоции так, чтобы вам было комфортно и у вас было время на действительно важные для вас вещи, вместо постоянной гонки за идеальным количеством килограммов/порций и тд.

Старт со следующей недели 7 октября, индивидуальные и групповые задания, поддержка и обратная связь от меня и Иры, доказательная психотерапия, любовь и забота❤️ В этом году такой группы больше не будет, сейчас мы готовы принять еще пару человек, поторопитесь!

Почему я?

Нам часто кажется, что жизнь других людей проще/лучше/успешнее.

На самом деле, мы совсем-совсем не знаем как там и что устроено в голове и судьбе другого. Стоит вспоминать об этом в минуты, когда зависть, злость и печаль одолевает вас❤️

Я обычный человек и мне бывает тревожно, а иногда тревожно без причины. Техника «дыхание по квадрату» не раз выручала меня и моих клиентов, пользуйтесь на здоровье😌

Как понять есть у тебя расстройство пищевого поведения или нет?

Пойти к специалисту будет верным решениям, но я понимаю что это может быть неловко, страшно и дорого.

Часто критерием будет ваше самоощущение — у меня что-то не так с едой/я неспокоен в отношениях с едой и телом.

Чтобы наверняка понять что именно с вами происходит можно пройти ✨тесты✨.

📍Тут ссылка на самый популярный тест для оценки вероятности анорексии и булимии. Он называется «Тест отношения к приему пищи» или Eating Attitudes Test. Ещё можно встретить сокращённое название EAT-26, потому что в тесте 26 вопросов.

🫂Ссылка на другой тест. Он называется Eating Disorder Examination Questionnaire, EDE-Q. В нем 28 вопросов.

Пройдите один или оба теста, посмотрите на результат. Можете прислать мне скриншоты, я помогу разобраться что значит результат и порекомендовать что делать дальше (что-то читать, куда-то идти и тд.)

Я/мы накручиваем

Почему мы конфликтуем?
Даже когда осознанны, проработаны и ходим к психологу

Все люди учатся тому, как справляться с драками, спорами и ссорами с другими людьми. Иногда мы учимся преодолевать разногласия, наблюдая за другими, а иногда нам могут конкретно подсказать, что делать, когда кто- то спорит с ними (например, «Если некто так поступает с тобой, скажи тому-то» или
«Никогда не позволяй никому критиковать тебя»).

😢Отстойно то, что мы можем легко перейти в режим самобичевания за сказанное, поэтому важно знать, что использование стратегий борьбы не делает вас хорошими или плохими.

Такие стратегии просто имеют смысл, учитывая то, чему мы научились в течение жизни + наша прерасположенность к эмоциональной чувствительности.

Когда чувствительные
люди находятся в центре конфликта, их эмоциональный переключатель срабатывает, и чувства усиливаются до максимального уровня (если это про вас — привет! Мне как и вам знакомы эти переживания).

В эти моменты, когда нам больно, мы чувствуем себя очень плохо. Чувствуя разочарование, мы можем ощущать себя очень разочарованными.

😡Злясь, мы чувствуем себя очень злыми и не контролируем свою злость. В такие моменты мы, как и любой человек, будем полагаться на то, чему научились за многие годы: на стратегию ведения боя.

Давайте будем реалистами —большинство людей не знают, как справиться с обидой, и поэтому совершают множество ошибок. Например, я могла бы написать монографию или диссертацию обо всех ошибках, которые совершила, учась жить со своими обидами.

Когда человека обижают в разгар драки, он говорит и делает что-то, и со временем он повторяет эти «готовые» ответы снова и снова, как будто зацикливаясь на них. Именно так стратегия ведения боя превращается в заученное поведение, которое мы повторяем вновь и вновь (а потом даже славимся своим «особым боем» несмотря на годы терапии, саморазвития и прочего).

‼️Мы конфликтуем, потому что отстаиваем себя, а иметь стратегию борьбы — это естественно. Это просто часть учебного репертуара человека и ничем не отличается от того, как мы учимся держать ложку, писать или любому другому навыку.

Использование таких стратегий борьбы при спорах с другими людьми здесь и там —это обычное дело. Кто бы не использовал их при нанесении обиды?

Отстоять себя – важная штука, но чрезмерное использование любой из подобных стратегий в качестве автоматического поведения — совсем другая история, которая может рушить долгосрочные отношения, доверие и любовь.

Как я праздную проф праздник: встреча с моим психологом, 3 очные клиентские сессии, групповая терапия в фонде «Единение», где группа идет уже больше полутора лет.

Помимо похода к своей психотерапевтке, праздную песнями Алое Веры и Обе Две для бодрости в этот осенний день и непростое время. Ем тёплый хлеб и суп, стараюсь расслабить тело, хоть очень холодно и хочется вжаться в плащ.

Забота о себе — это у всех по-разному. Но помните, что только вы знаете как вам комфортнее и лучше в теле, голове и жизни🫂

Как вы конфликтуете?

Собрала самые распространненые реакции для разрешения конфликта; некоторые из них могут быть применимы к вам, другие — нет.

→ Режим принуждения
Переход в режим принуждения во время спора сопровождается высказыванием угрозы, требования и принуждением другого человека

→ Режим обвинения
Стратегия «обвинения», или «экстернализации», в споре возлагает на других ответственность за ваши неприятные чувства или поведение

→ Режим приведения доводов
Перечисление всех причин, объяснений или оправданий, которые придумывает ваш внутренний голос, как абсолютную истину, без рассмотрения других вариантов

→ Режим нападок на персонажей
Когда вы чувствуете себя расстроенным и переходите в режим нападения, ваш внутренний голос быстро озвучивает мысли, критические замечания и навешивает ярлыки в адрес другого человека

→ Режим умиротворения
Успокаивание, быстрое согласие или игнорирование ваших потребностей

→ Режим разъединения
Переход в режим «ледышки», когда вы отключаетесь эмоционально и даже физически от человека, с которым спорите

→ Режим измерения
Оценка поведения другого человека в отношениях: «Всегда ли он ездит к вам, или вы также ездите к нему? Тратит ли он на отношения столько же денег, сколько вы?»

Ежедневный журнал ACT. Дайана Хилл, Дебби Соренсен

Знаете что такое правила активного согласия?

Если нет, слушайте новый подкаст со мной https://ukrasa.mave.digital/ep-19

​Сепарация — постепенный процесс психологического отделения от родителей. Отделяемся от родителей, а становимся независимыми ото всех. Как так?

Зачем? Чтобы стать самостоятельным и независящим от других людей и их мнения на разных уровнях:

📌На эмоциональном: знать, что ваши чувства и эмоции могут не совпадать с родительскими. Вы принимаете свою историю детства — не чувствуете вину или обиду. Не нуждаетесь в одобрении своих действий.

📌На функциональном: вы способны позаботиться о себе в физическом смысле, материально не зависите от родителей.

📌На ценностном: у вас сформирована собственная картина мира, и она может отличаться от родительской. Нет желания демонстративно жить иначе.

📌На конфликтном: вы не боитесь отстаивать свою точку зрения и не соглашаться с родителями. При несогласии родителей способны справиться с чувством вины и остаться при своем мнении.

Пс: картинка — скриншот пожелания ученика safe skill school (школы для подростков, где я и другие эксперты обучаем ребят жизненно необходимым навыкам, даже тому, как сепарироваться!)