IQ – вчерашний день! В моде AQ – коэффициент адаптабельности!

К концу февраля почему-то захотелось поговорить о том, как нам вообще жить дальше. Давайте признаем этот факт: перемены в нашей жизни – это не событие, это новые правила игры.

Технологические, политические, социальные – они не просто случаются, их частота ускоряется, они связаны между собой, и дальше все будет только хуже. Или лучше? Именно об этом сегодняшний разговор.

То, что происходит сегодня вокруг вас – это часть глобальных перемен. Это плата за прогресс, за ваш iPhone, если хотите. Не будем вдаваться в подробности, почему так происходит. Напомню только о понятии технологической сингулярности. Это момент, когда изменения начинают происходить настолько быстро, что человек не успевает к ним приспособиться (и уходит в запой). Ее ждут, начиная с 2030 года, но не позже 2050-го. После сингулярности развитие цивилизации невозможно предсказать, опираясь на человеческую логику, что может и к лучшему. Можно будет выдохнуть, раз от нас ничего не зависит.

Где в этом всем маленькие мы? Куды бечь?

Умные люди говорят, что вы ничего не можете поделать с нарастанием изменений, и единственный способ выжить – приспосабливаться. И вводят специальный показатель – коэффициент адаптабельности, AQ. Он показывает, насколько человек способен приспосабливаться. Вообще, в принципе. Его можно померять и улучшить.

Перейдем сразу к делу. Поскольку изменить изменения вы не можете, а жить дальше зачем-то все равно хотите, повышайте свою адаптабельность. Вот как это сделать, по мнению умных людей.

1. Примите это. Изменения происходят и будут происходить еще чаще. С этим ничего нельзя поделать, от этого нельзя спрятаться. Как есть сейчас, скоро не будет. И уж тем более не будет как было. Это надо принять сразу. Некоторые романтики пытаются бороться, но ваш выбор – приспособиться.

2. Да, мы не контролируем эти внешнее изменения, но можем контролировать наш ответ на них. Это не врожденная способность, ее надо развивать.

3. Станьте ребенком. Как ни парадоксально, для того, чтобы встретить будущее, нужно психологически вернуться в прошлое. В то детско-юношеское состояние, когда вы открывали мир, узнавали правила и были полны энтузиазма. Не важно, сколько вам лет, это никогда не поздно. И теперь таким надо быть всегда. Будьте любопытны, принимайте новое с радостью. Возможно, эти перемены будут в конце концов к лучшему.

4. Помните о цели, ради которой стоит меняться. Выжить, вырасти детей, сохранить благополучие и здоровье, преуспеть – это навскидку простые цели, но вы можете иметь свои.

5. Обучайтесь новому. Да, пора разминать заржавевшие извилины. Учитесь чему угодно – игре на укулеле, грузинскому языку, крипте, йоге, покеру. Это как раньше было смотреть новинки кино, культурный человек обязан.

6. Разучайтесь старому. Учитесь забывать старые способы жизни. На этом пути вообще много жертв. Старые привычки среди них.

7. Не бойтесь ошибаться. Адаптироваться - это учиться на ошибках. Нас и раньше учили, что ошибки – это хорошо. Но теперь ошибки будут неизбежны. Это ок! После каждой ошибки задавайте себе вопрос – чему я научился? В идеале, конечно, лучше учиться на чужих ошибках.

8. Будьте гибкими. Меняйтесь! Новый опыт и новая информация – достаточный повод менять свои принципы, убеждения и умозаключения. Это тоже неизбежные жертвы.

9. Будьте легкими на подъем. Все это происходит не только в инфопространстве. Это материально. Избавьтесь от всего лишнего – вещей, привязанностей, якорей. Будьте готовы менять место жительства и работу. Устраните моральные и бюрократические ограничения для этого.

10. Не бойтесь неизвестности. Полюбите ее. Это теперь постоянная переменная вашего уравнения. Раньше вы знали, что будет завтра, а теперь не очень. Ну ок. Теперь так все живут.

(продолжение ⬇️)

(продолжение)

11. Моделируйте будущее. Проигрывайте разные варианты в голове, даже плохие. Так вы хоть чуть-чуть будете к ним готовы. Задавайте себе вопрос «Что, если?..» При достаточно частом задавании он перестаёт пугать.

12. Узнайте себя. Мой пятое правило тут как тут. Как вы реагируете на неожиданности? На угрозы? На перемены? Наверняка не очень. Узнав свою реакцию, вы научитесь с ней справляться. И будет посвистывать, когда другие в панике скупают транквилизаторы.

13. Научитесь держать удар. Удары будут. Относиться к ним, как к дружескому спаррингу или смертельной схватке – ваш выбор. Учитесь быстро вставать на ноги. Для этого дела как раз помогает помнить о главном (п.4).

14. Будьте в форме. Физкультура, питание, сон. Хотя бы потому, что сингулярность обещает апокалипсис и вечную жизнь одновременно. Было бы обидно не дожить из-за высокого холестерина.

15. Улучшайтесь, улучшайтесь, улучшайтесь. Теперь это не хобби и не борьба со скукой, а требование. Теперь, чтобы оставаться на месте, нужно очень быстро бежать.

Если настроиться на правильный лад, изменить mindset, как говориться, то перемены могут быть очень веселым временем. А при правильном подходе, при умении адаптироваться, так вообще могут вознести вас на вершины, о которых вы и не мечтали. В этом прелесть будущего вообще, оно может быть любым.

Есть один момент, который меня во всем этом занимает. Как не потерять себя? Как, меняя принципы, взгляды, города и людей, не потерять самоуважения? Где граница компромиссов?

У каждого своя. О ней просто нужно помнить. Иногда она может конфликтовать с вашей адаптивностью, и мы получим хороший жирный этический парадокс. То есть задачу, у которой нет правильного ответа.

По крайней мере будем надеяться, что, адаптируясь к переменам, мы останемся людьми. Кто бы что ни вкладывал в это понятие.

Когда реальность бьет под дых, и ты стоишь парализованный, пытаясь кусать воздух, какие мысли приходят в голову? Обычно это судорожные попытки пристроить такое поведение реальности в свое представление о ней. Попытки впихнуть это невпихуемое в привычную логику.

Опыт не подготовил нас к такому. И нужно срочно найти слова, чтобы объяснить и осмыслить, иначе сойдешь со своего бесполезного, как выяснилось, ума. Внутри головы готовых слов нет и ты хватаешься за чужие.

Два года назад у меня (и не только у меня) в голове крутилось два чужих набора слов, претендующих на объяснение. Первый – вроде бы Конфуция «Не дай вам бог жить в эпоху перемен». Второй – строчки Тютчева «Блажен, кто посетил сей мир в его минуты роковые».

Выход на философские обобщения, изменение масштаба зрения от бытового к историческому, побег в вечность – все это проверенные интеллигентские способы унять панику.

«Эпоха перемен» и «минуты роковые» неплохо справились с навешиванием ярлыка на происходящее, от этого как будто полегчало. Но смыслы двух изречений был противоположными.

Так кем себя считать – неудачником или блаженным?

Довольно подло со стороны мудрых цитат подсовывать две диаметрально разных точки зрения на предмет. С другой стороны, все люди разные, и это логично. Одна точка зрения прагматичная, другая романтичная. Так что выбирайте сами. Если вы просто хотите прожить жизнь благополучно и минимизировать страдания, вам к Конфуцию. Если вы относитесь к своей жизни, как к биографии для будущей экранизации, то к Тютчеву.

Два разных образа мыслей, две модели поведения, которые применимы ко всем вашим знакомым. Мне ближе первый – ну их нафиг, эти минуты роковые.

И, главное дело, от того, что вы выберете, ничего снаружи не изменится. Поэтому оставлю вас с примиряющим стихотворением Кушнера, первые строчки которого, конечно, на слуху:

Времена не выбирают,
В них живут и умирают.
Большей пошлости на свете
Нет, чем клянчить и пенять.
Будто можно те на эти,
Как на рынке, поменять.

Что ни век, то век железный.
Но дымится сад чудесный,
Блещет тучка; я в пять лет
Должен был от скарлатины
Умереть, живи в невинный
Век, в котором горя нет.

Ты себя в счастливцы прочишь,
А при Грозном жить не хочешь?
Не мечтаешь о чуме
Флорентийской и проказе?
Хочешь ехать в первом классе,
А не в трюме, в полутьме?

Что ни век, то век железный.
Но дымится сад чудесный,
Блещет тучка; обниму
Век мой, рок мой на прощанье.
Время - это испытанье.
Не завидуй никому.

Крепко тесное объятье.
Время - кожа, а не платье.
Глубока его печать.
Словно с пальцев отпечатки,
С нас - его черты и складки,
Приглядевшись, можно взять.

Для тех, кто недавно присоединился – товар лицом!

Как и когда-то журнал, этот канал предназначен для чтения и, возможно, перечитывания. Темы в основном вечные, так что приглашаю всех ознакомиться с постами, которые читатели сочли удачными за недолгие три месяца работы канала.

Для начала, вот тут правила нашего с вами общения

Потом, возможно это не бросается в глаза, но канал этот концептуальный. Тут постепенно конденсируется и кристаллизуется мое Учение Мужского Максимума, все советы и практики мужской жизни, которые я собирал 20 лет работы в MAXIM, а теперь утрамбовал в систему.

Шесть принципов

Пять правил

Шесть вопросов к себе

И пара конкретных тем, которые мы уже разобрали

1. Локус контроля

2. Как правильно ругаться («я-сообщения», «ты-сообщения»)

3. Мы-сообщения

4. Как мужчине быть счастливым в браке

5. Когда говорить ДА и как говорить НЕТ

6. В чем смысл жизни

Каким местом вы принимаете решения?

Эмоции похожи на алкоголь. Шел, шел нормальный человек, вдруг набил кому-то морду, сломал мебель, измазал стены фекалиями. Что случилось? Напился. Или попал под воздействие эмоций. Понятно. С кем не бывает.

Вроде как эмоции – это неуправляемая стихия, и каждый имеет право быть неадекватным из-за них. Как и с алкоголем, кто-то лучше умеет себя контролировать, кто-то хуже. Интересно, что даже закон принимает эмоции в качества обстоятельства действия. И если состояние опьянения – отягощающее, то эмоции (состоянии аффекта) – смягчающее. Застал жену с любовником и в состоянии аффекта ограбил банк, извините. А, ну слава богу, а мы уж испугались, что это был трезвый расчет, идите домой, отдохните.

Наша жизнь – это бесконечная учеба в Университете Себя. Мы учимся обращаться со своим телом, со своим пищеварением, своим либидо, своим мозгом. И всю жизнь мы учимся обращаться со своими эмоциями. Диплом Университета Себя – это навыки контроля по указанным предметам. Взрослый человек – знает себя, защищён от неприятных сюрпризов, которые невзрослые преподносят сами себе.

Магистр Университета Себя живет в ладу с эмоциями. Он из обуздал, загнал этот бурный поток в правильное русло, обустроил красивую набережную и теперь любуется течением эмоций.

Мы еще не раз вернемся тут к этой теме, я даже, пожалуй, введу два новых хештэг #УниверситетСебя и #ХозяинЭмоций. И вот первый лайфхак.

Никогда не принимайте решений под действием эмоций.

Никаких. Ни малых решений, ни тем более больших. Решения – это продукт разума. Вы взвешиваете за и против. Когда вы кипите эмоциями, эти весы сходят с ума. От злости вы можете решить развестись. А от радости купить машину. И потом сильно пожалеть об этом.

А эмоции коварны. Они требуют выхода. И принятие важного решения – один из любимых способов эмоций выйти. Увольняюсь! Еду в Индию! На следующие выходные на шашлыки! Теперь каждую субботу! Решено, выкидываем этот рояль! Я так тебя люблю, давай сделаем ребенка! Я так несчастен, куплю эту гитару! Мне так весело с этой стриптизершей, женюсь! (Все-таки очень похоже на алкоголь).

Все это отличные решения, но нужно подождать спокойного состояния и принять их здраво, сухо и холодно.

Алгоритм простой
1. Перед тем, как принять решение, спросите себя «Что я чувствую?» Если вы что-то сильно чувствуете, отложите решение на сутки.
2. По прошествии суток вернитесь к пункту 1.

Вам кажется эта мысль банальной? Тогда вспомните свои решения, о которых вы потом жалели. Скорее всего это были эмоции, не правда ли?

#УниверситетСебя #ХозяинЭмоций

Пофигизм – это по-мужски

Настоящий мужчина (НМ) спокоен. Почти всегда. Есть случаи, когда НМ страстен, яростен, возбужден и т.п., но эти реакции должны вызываться достойными раздражителями. Например: влюбленность, опасность, спорт. В остальном – в быту, на работе, в общении - он спокоен. Этот надежный и красивый канат сплетен из нескольких волокон. И сейчас мы их расплетем. Из чего же состоит мужское спокойствие?

1.Пофигизм

Не совсем равнодушие, но что-то близкое. В хорошем смысле слова. Масштаб вашей личности, как говорил Фрейд, равен величине проблемы, которая может вывести вас из себя. Наш НМ масштабен. Его всерьез волнуют только действительно важные вещи – стратегия жизни, глобальные процессы, большие рабочие проекты, безопасность и счастье семьи. Остальное - суета, поэтому в общем и целом, в том, что касается мелочей – ему все равно.
Если он не выбрал это в качестве игры, ему все равно, что есть, во что одеваться, где отдыхать. НМ не тратит свой когнитивный ресурс на то, чтобы иметь мнение по неинтересным вопросам. НМ – очень удобный человек. Он с удовольствием уступит право выбора другим, он заранее со всем согласен и точно не будет спорить о чем-то неважном. Именно поэтому он почти всегда говорит жене: «Да, дорогая». Возможно он сам сделал бы иначе и выбрал бы другое, но ему просто пофигу.

2.Независимость от чужого мнения

Если это не связано с важными вещами, НМ много говорит только, чтобы развлечь близких. А так он чаще молчит. Большая часть нашей речи – попытки убедить в чем-то других, очаровать их, набрать социальных очков. Это значит хотеть понравится, это значит волноваться, что о тебе думают. Не таков НМ. Ему не важно, что он нем думают чужие. Он дает советы и высказывает мнение только, когда его спрашивают. А если кто-то высказывает другое мнение, он (вот магия!) не лезет никого переубеждать.

3.Экономия ресурсов

Наш герой бережет себя для великих дел. Много болтать, много переживать – это тратить себя. Пусть тратят себя те, кто себе дешево достался. Он не для того столько думал, чтобы дешево раздавать плоды своих раздумий. Он ценит свое спокойствие, поэтому даже удар мизинцем о ножку стола не заставит его потратить эмоции. Он сбережет их для жены или футбола. Активные проявления НМ – это редкий и ценный подарок окружающим.

4.Великодушие

НМ душевно щедр. Он позволяет другим быть какими угодно. Отчасти благодаря пофигизму. Критика других – это тоже трата ресурсов, зачем она? Ребенок разбил тарелку, такси опаздывает, прохожий наступил на ногу – великодушная улыбка, вот и всё, чего вы добьетесь от НМ в этих ситуациях. «Пусть, - говорит он молча, - живите и радуйтесь, мир несовершенен, и я принимаю его таким. Несовершенства мира не смогут отлечь меня от важного.»

5.Самодостаточность

Когда тебе хорошо самому с собой, нет особой нужды вылезать во внешний мир. Поэтому НМ так спокоен. Ему всегда интересно внутри себя. Там столько недодуманных классных мыслей! Скупых дежурных реакций вполне хватит для общения с миром. Мир должен постараться, чтобы НМ вовлекся, выдал эмоциональную или интеллектуальную реакцию. НМ – это закрытый клуб с одним членом. Куда иногда пускают гостей.

6.Опыт

НМ знает себя. Беспокойство, эмоции и суета – это реакции на неожиданности. Для НМ на свете мало неожиданностей. Он уже видел женские слезы и мужские кулаки, терял и находил, сеял и жал. Ему уже было жарко и холодно, пьяно и голодно, страшно и больно. Он приручил эти состояния, он спокоен.

Скажете, что НМ какой-то скучный? Не больше, чем выключенный компьютер. Нажмите правильную кнопку и с ним станет весело. Если он захочет кого-то развлечь, он справится.

Только не пытайтесь нарочно быть спокойным, когда вы неспокойны. То есть не пытайтесь притворяться. А вот стать спокойным НМ по силам каждому. Надо больше думать о меньшем количестве вещей, вот и всё.

Вы о чём?!

Элеонора Рузвельт (а вовсе не Раневская, как можно было бы ожидать) сказала: „Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.“

При некотором исследовании цитаты, можно найти похожие высказывания и до Элеоноры, но, следуя его смыслу, – какая разница, кто это сказал, давайте, обсудим саму идею.

Вот, мы все жалуемся, что мало читаем. Фигня! Мы читаем больше чем когда-либо. Мы постоянно уткнуты в телефон и что-то там читаем. И пишем. И читаем. Все честно – настоящие буквы, собранные в слова. Это именно оно – чтение. И кто же эти замечательные авторы, которых мы читаем каждый день? Это наши жены, мужья, родители, дети, друзья и приятели. Которые к тому же норовят собраться в чаты и флудить еще и там.

Мы все любим своих друзей и родственников, но… э-э-э… вы точно уверены, что это те авторы, эликсир мудрости которых стоит того, что тратить на него отпущенные нам природой на чтение пару часов в день?

Хорош уже! На что вы тратите свой читательный ресурс? Вас для того учили грамоте, чтобы вы два часа подряд обменивались сообщениями по поводу пятничной пьянки? Кирилл и Мефодий ночей не спали, изобретая кириллицу, чтобы ее тратили на километровые обсуждения маникюра?

Чтение – священно! Это магия! Чтобы быть запечатленной в буквах, информация должна быть важна, достойна, срочна. «Я понял! Единственная оставшаяся функция религии – психотерапия!», «Сегодня – последний день подачи налоговой декларации», «Купи мандарины» - вот на что можно тратить буквы. Все остальное можно быстро сказать устно. К устной речи у меня куда меньшие требования.

Вы вообще в курсе, что по телефону можно звонить? Когда я вижу девушку, которая, сидя в кофейне и хихикая, два часа переписывается с подружкой, мне хочется заорать ей на ухо: «Просто позвони ей!». Вы скажете друг другу все про то, кто на кого как посмотрел за 10 минут. Ты сэкономишь два часа жизни! Хватит тратить буквы! Он не бесконечны!

И хватит читать друг друга! Читайте умных людей. Читайте незнакомых людей. Читайте мертвых людей! Они написали уймы классных текстов, за всю жизнь не перечитаешь!

Хватит обсуждать друг друга! Обсудите ядерный синтез, кризис либерализма, влияние спаржи на потенцию, ситуацию в секторе Газа, новую ветку метро, глобальное потепление, криптовалюты, новинки кино, половцев, великое переселение народов, искусственный интеллект, допинговые скандалы, политику и экономику.

Да, это труднее, чем обсуждать людей. Но намного интереснее! Вам выдали мозг, чтобы пополнять мировую копилку смыслов, а вы им пузырьки упаковочной пленки лопаете.

Хорошо, что мы об этом поговорили.

100 книг, которые

В продолжение вопля о сакральности букв расскажу вам о моем многолетнем челлендже. Мой друг Тата Олейник писала добрую половину статей в журнале MAXIM под многими мужскими псевдонимами. (Злую половину писали другие авторы. Ха-ха! Субботний каламбур!) Тата закончила литинститут и у меня всегда был некоторый комплекс самозванца на ее фоне. Который она не упускала возможности подпитывать ироничными замечаниями о моей неначитанности.

Обычно ее комментарии к моим текстам, особенно художественным, звучали в стиле «Для человека, незнакомого с мировой литературой, ты очень неплохо пишешь, Маленков». Я кричал, что знаю наизусть Набокова и даже пытался читать Достоевского. Тату это умиляло. Когда моя очередная книга снова не повлияла на историю русской словесности, я сдался. Я сказал ок, что мне надо прочитать, Тата? Чтобы из графомана-неуча превратиться в начитанного графомана?

И Тата составила мне список из 100 книг. Начиная от Гильгамеша и заканчивая Докинзом (которого я читал, Тата!). Они шли по хронологии, от древнейших текстов, через античность, средневековье, Возрождение и до наших дней. Включая китайские, японские и индийские книжки. Книжечки.

Я начал было осваивать список, но понял, что не могу. После каждого пассажа в духе «Погляди на вал, что не знает подобья, Прикоснись к порогам, лежащим издревле, И вступи в Эану, жилище Иштар…» мне мучительно хотелось залезть в телефон и посмотреть, что там нового, в телефоне. Глаза отказывались двигаться слева направо и скатывались к переносице.

Сдаваться не хотелось. И я решил забежать к порогам, лежащим издревле, с другой стороны. Я решил их слушать. Оказалось, что почти все эти труды существуют в виде аудиокниг. У меня всю жизнь были трудности с засыпанием, так что бессонница и 100 книг оказались созданы друг для друга.

С тех пор, вот уже лет семь, я слушаю этот список. Лет семь я не засыпаю без наушников. Это превратилось в хобби. Я до сих пор топчусь на средневековье. В свое оправдание могу сказать, что, погружаясь в ту или иную историю, я начинаю слушать и все вокруг – лекции, разборы, подкасты и т.п. С одним только Ветхим Заветом я кувыркался год. И до сих пор борюсь с соблазном переслушать его. Не все части, после Соломона уже скучнее. Но все, что до – триллер. Только обязательно в синодальном переводе. «Царь утучнял себя яствами» – это же праздник какой-то!

То, что я не смог бы осилить днем глазами, ночью ушами идет на ура. Горячо рекомендую Геродота, Гомера и Библию. Я до сих пор вспоминаю их, как какой-нибудь сериал. Действительно, такое чувство, что я всю жизнь жил в доме без фундамента и теперь начал его возводить. Спасибо, Тата!

Пора огласить список. Тата потом его обнародовала, я нашел в Дзене

100 книг, которые лично я считаю совершенно необходимыми для прочтения.

(дополнение после многочисленных комментариев "А где тот и этот?": дочитайте пояснения к списку)

Дарю!

И заодно хочу порекомендовать канал про книги «Новое про чтение», который ведет еще одна редактор MAXIM Маша Пименова. У нее прекрасный литературный вкус и блестящее чувство юмора, я бы даже сказал чувство иронии. Канал пока невелик, такие авторские каналы всегда интереснее. Подпишитесь на него сразу!

Все это – ответ на вопрос предыдущего поста «А что же еще читать, если не друг друга в мессенджерах?». Например, вот это всё.

Как правильно соболезновать

Сегодня такой славный солнечный воскресный денек, давайте же поговорим о смерти. Знакомая ситуация: у кого-то горе, и мы должны как-то реагировать. Что-то сказать человеку, что-то написать или сделать. Но что? Каждый раз сомнения. Это же не день рождения. Где-то даже наоборот. Тут формальностью вроде не отделаешься.

Мы вообще неловко управляемся со словами (и одна из целей моего канала – улучшить это дело), но в такие ответственные моменты особенно важно правильно их подобрать. Сейчас я вас вооружу и пожелаю, чтобы это оружие пригождалось вам пореже.

Немного теории

Автор очень толковых книжек про то, как пережить утрату, Меган Дивайн говорит так. Когда у человека горе, мы воспринимаем это, как будто у него случилась проблема. Наш естественный порыв – помочь, исправить, починить – ну что-то сделать! Нельзя же просто сидеть и смотреть, как человек страдает!

Это звучит контринтуитивно, но не пытайтесь помочь скорбящему избавиться от этого состояния. Утрата – это не проблема и не болезнь. Это новое состояние, в котором человек теперь будет жить. Вначале тяжелее, потом привыкнет, но трагическое событие останется с ним навсегда. И это нормально! Да, вот такой парадокс. Смерть, утрата близкого – это ненормально, а горе – это нормально.

И ему хватает сейчас своего горя, чтобы еще начать комплектовать, что он какой-то ненормальный. Позвольте человеку быть в его горе.

Что не надо говорить/делать

⚪️ Не надо говорить «взбодрись», «это пройдет», «ты сильный», «тебе надо отвлечься». И тем более пытаться развеселить. Это только раздражает.

⚪️ Не пытайтесь помочь человеку рационализировать случившееся или искать смысл. Не надо давать советы или умничать. «Все мы смертны!» Ага, что ж ты не предупредил! Не приводите собственный опыт – «А я вот тоже помню...»

⚪️ Не говорите ничего, что можно закончить фразой «…так что не грусти». Например, «он бы не хотел, чтобы ты плакал», «зато она отмучилась», «по крайней мере ты успел попрощаться». Не ищите положительные стороны, их нет.

⚪️ Не пытайтесь делать вид, что ничего не было. Слон из комнаты никуда не девается. Будьте честными. Не знаете, что сказать, так и скажите. «У тебя недавно ..., я не очень понимаю, как мне себя вести. Как тебе лучше?»

Что надо говорить/делать

🔘 Просто разделите с пострадавшим его чувства. Лучшее, что может он может почувствовать – что вы рядом, что вы его принимаете таким, что вы сочувствуете.

🔘 Можно сказать: «Это кошмар», «Это так печально», «Мне так жаль», «Блин, жопа», «Не представляю, что ты чувствуешь.» Ваши искренние чувства в любых формулировках.

🔘 Если не знаете, что уместно, что нет – спросите. «Ты хочешь помолчать или поговорить? Мне побыть рядом или свалить?» Просто послушайте его, дайте ему выговорить себя. Ему это нужно.

🔘 Говорите на его языке. Если он говорит «умер», то и вы не стесняйтесь, не надо этих эвфемизмов «ушел», «оставил нас». Если скорбящий пользуется эвфемизмами, то наоборот.

🔘 Лучшее, что вы можете сделать – это облегчить человеку жизнь. Приготовьте ему поесть, постирайте, приберитесь (спросив разрешения). Пусть ему будет комфортно скорбеть.

Если скорбит не самый близкий

«Приношу свои соболезнования.» Принес? Ну, молодец, положи их на комод. Соболезную – это суперформально, хотя иногда уместно. Но чаще, когда речь о приятелях, лучше сказать так:

🔘 «Это очень печально», «я думаю о тебе», «я не знаю, что сказать, но я с тобой»

🔘 Неплохо сказать что-то хорошее об ушедшем, что ты его помнишь, любил, ценил, уважал, будет не хватать.

🔘То же относится к комментариям в соцсетях. Коротко и искренне. А лучше лично.

Я сам переживал утрату. И по опыту скажу, что самыми утешительными были слова в стиле «Я рядом, я с тобой. Хочешь приеду? Давай я приеду, и ты мне все расскажешь. Я готов в любой момент, если нужна какая-то помощь». Ощущение, что ты не один, как-то утешало.

Нам бывает страшно общаться с людьми в горе. Мы не знаем, что им сказать. Но это надо уметь делать. И это в общем не так трудно. И очень ценно.

Товар лицом - 2

А вот и окончание дайджеста лучших материалов канала.

Как правильно торговаться

Кто такие сверхчувствительные люди

Миф о мире взрослых

Как скандалить виртуозно

6 способов оставить без работы будущих психотерапевтов вашего ребенка

Как общаться с пожилыми родителями

Не пропустите!

Никогда не говори «интересно»

В замечательном фильме «Капитан Фантастик» (это не комикс, просто такое название) есть эпизод, который прямо засел мне в душу.

Там семья с кучей детей и они на домашнем обучении у суперумного папаши (он и есть Капитан). Среди прочих странных, но крутых правил это семейки есть такое: запрещено употреблять слов «интересно» при отзыве на книгу.

И вот девочка-подросток прочитала «Лолиту» (да, они там без комплексов). И папаша предлагает ей поделиться со всеми своими впечатлениями. Она говорит: «Мне было интересно», все начинают свистеть – запрещенное слово. Папаша говорит – понятно, мол, что интересно, но почему? Напрягись, сформулируй. И девочка напрягается и формулирует: главный герой растлитель малолетних, ты должна его ненавидеть, но ты ему сочувствуешь – вот почему интересно.

И я тогда подумал – а ведь точно! Мы потребляем книги и фильмы, как еду. Отдаемся процессу, а потом, сытно отдуваясь и ковыряясь зубочисткой, говорим: «Да! Прикольно. Интересно. Мне понравилось». И всё!

При этом не даем себе труда копнуть хоть чуть-чуть глубже. Не для того, чтобы понтануться или прикинуться критиком. а для лучшего понимания себя. Почему мне это понравилось? Что именно мне понравилось? Что со мной не так?

Это простое упражнение, копнуть глубже по силам каждому. Для этого даже не нужен собеседник. Просто снабдить ярлычком впечатление, перед тем как сложить его в копилку. Но все равно мозг как будто ленится, не хочет переводить эмоции на язык слов.

Читал Довлатова? Да. Ну и как? Понравилось. А что именно? (скрип извилин) Смешно. А еще? Ну, эээ (скрип) ощущение доброты. Хорошо, а еще? (скрип, переходящий в скрежет) А еще… а еще деликатно переданное ощущение абсурдности повседневности!

Я уже писал, что мы вообще очень слабо пользуемся словами, и особенно плохо умеем описывать свои эмоции. Вот еще одно подтверждение. Короче, я призываю, как в этом фильме, исключить их обихода слова «хорошо», «плохо», «понравилось», «не понравилось». Не только в описании книг и фильмов, а вообще.

Каждый раз, когда после неимоверно опасного погружения в бездну самонаблюдения мы выныриваем с «хорошо» или «плохо», надо сказать себе «хреновый улов, ныряй обратно».

Не «плохо», а страшно, тревожно, одиноко, нечистая совесть, уязвленное самолюбие. Не «хорошо», а чистая совесть, комфортно, радостно, предвкушение, удовлетворение инстинктов, азартно, я просто люблю пиво отстаньте.

Я назвал фильм «Капитан фантастик» замечательным. Халтура! Он вызвал у меня грусть и вдохновение, потому что он трагикомичный, оригинальный, смелый и… и… и в нем нет имманентной жанровой фенотипичности!

Я предлагаю вам упражнение на самопознание - в комментариях обозначить свой любимый фильм и сформулировать, какие эмоции он вызывает. Буквально в двух словах. Справитесь? )

#УниверситетСебя

Доктор, я ничего не чувствую!

Напомню, про вчерашний эксперимент. Я попросил описать, какие эмоции вызывает у вас любимый фильм. Именно эмоции. Спасибо всем, кто откликнулся. Ваши ответы можно разделить на 4 группы.

1.Мысли вместо эмоций

Фильм заставляет задуматься о том, что…
Впечатляет такими-то качествами
Фильм осмысляет то-то и то-то
Понимаешь, что…

2.Описание качеств фильма вместо своих эмоций

Прилагательные: грамотный, профессиональный, циничный, абсурдный, трагичный, некомфортный. Наречия: умно, смело. Существительные: великолепная сатира

3.Очень базовые описания своих эмоций, на уровне «хорошо-плохо»

Смешно, увлекает, впечатляет, до слез, вызвал много неожиданных эмоций

4.Настоящие описания конкретных эмоций

Зависть, сочувствие к негодяям, нежность, грусть, надежда, напряжение, изумление, восторг и т.д.

Откликов из четвертой группы довольно много (вы молодцы!), но все же меньшинство. Подразумевая, что все читатели канала – люди думающие, внимательные и умные, я вынужден констатировать: мы в массе пока не владеем языком эмоций. И когда нас просят их описать словами, мы даже не очень понимаем, чего от нас хотят.

И это нормально. Если под нормой понимать широкое распространение проблемы. Маршалл Розенберг в книге «Ненасильственное общение» пишет, что мы постоянно используем оборот «я чувствую», когда речь идет вовсе не о чувствах. Когда нас просят их описать, мы первым делом выдаем мысли. Этот фокус легко распознать. Если ваше описание эмоций сопровождается словами «что», «как», «как будто», то вы скорее всего описываете свою мысль, а не эмоцию.

«Я чувствую, что любовь побеждает все преграды».
«Я чувствую себя как слон в посудной лавке».
«Я чувствую, как будто за мной следят».

Вы можете подставить «я думаю» вместо «я чувствую» и ничего не изменится!

Вообще, если в вашем описании чувств присутствует упоминание кого-то или чего-то, то это тоже не эмоция, а ваше представление о ком-то, о чем-то или о себе:

«Я чувствую, что Вася хочет меня отравить»
«Я чувствую, что игра на арфе – это не мое»
«Я чувствую, что мир сошел с ума»

Эмоция – это только ваше. Вас не просят объяснять источник эмоции или анализировать ее. В вашем ответе даже не всегда нужно само слово «чувствовать».

Я раздражен, я беззаботен, я благодарен – это эмоции.

А теперь я хочу предложить читателям из первых трех групп переформулировать свои отзывы. Просто написать название фильма и свои эмоции. Все-таки, что вы почувствовали, когда его смотрели? Не подумали, не поняли, не о чем этот фильм – а про себя. Про свои чувства.

Кажется, так просто, да? Ан нет. Поэтому я залил вам шпаргалку из той же книги «Ненасильственное общение». Слова для описания эмоций.

Примеры. Ваши ответы и как их можно переформулировать:

Некомфортный фильм ➡️ тревога, страх, потеря надежды
Фильм увлекает ➡️ азарт, вовлеченность, возбуждение
Смешной фильм ➡️ мне было весело, всегда поднимается настроение, испытал благодарность авторам

#УниверситетСебя #БоевойСловарныйЗапас

Подозрительно пахнущие слова

Можно ли говорить «негр», «инвалид», «уборщица»? Как получается, что некогда нейтральные, эмоционально неокрашенные слова становятся обидными?

В этом смысле очень показательна история слова «туалет».

Во все времена люди писали и какали. И ходили для этого в специальное место. И, натурально, им приходилось это место как-то называть. До 18 века на по-русски это место обозначалось словом «нужник». Очень деликатное слово, если вдуматься, происходящее от некой неуточняемой «нужды».

Но в обществе есть и всегда была особо чувствительная и передовая группа, которая умела нюхать слова. И вот к концу 18 века этим людям с тревожным обонянием стало казаться, что от слова «нужник» как-то попахивает. И они придумали другой эвфемизм. Чтобы не говорить ни о каких подозрительных «нуждах», они стали говорить просто «выйти». По-французски для пущей маскировки. То есть sortir. Сортир – супернейтральный глагол, пахнет фиалкой Монмартра. На том и порешили.

К началу 19 века сортир стал подванивать. Поняв, что французские слова слишком хорошо впитывают запахи, лингвистическо-обонятельная элита стала искать замену. И нашла ее в английском языке. Из Англии как прибыла очень удачно закодированная новинка для тех дел, о который нельзя говорить, под названием «водяная кладовка» - ватерклозет. Closet – кладовка, гардеробная, шкаф - лучше не придумаешь! Пахнет пылью и нафталином. Берем!

Ну, вы понимаете, что было дальше. Ни клозет, ни уборная (где дамы поправляли убор), ни туалетная комната (где дамы поправляли туалет), не смогли противостоять запаху мочи. Каким бы благоуханным словом ни называли то место, где писают, это слово начинало пахнуть своим смыслом.

А потом настала менее лицемерная эпоха, люди в массе своей перестали стесняться естественных вещей, и всем стало все равно. Дамы перестали падать в обморок, когда джентльмен осведомлялся, где здесь туалет. Уборные, клозеты и сортиры обзавелись (о, ирония) просторечной окраской и вместе с нейтральным туалетом заняли свои места в языке.

Проблема в том, что от изменения названия суть явления не меняется. И если долго мусолить нейтральный термин в негативном контексте, термин испортится. Так всегда происходит, когда термин описывает группу людей. Возьмите еще недавно нейтральных «кавказцев». Звучит тревожно, не так ли?

Изменение термина работает год-другой. И если заменить «умственно-отсталых» на «альтернативно-одаренных», то уже через пару лет «альтернативно-одаренные» начнут прекрасно справляться с функцией обзывательсва.

Если вам кажется, что какое-то обозначение людей звучит оскорбительно, не надейтесь решить проблему эвфемизмами. Расизм, ксенофобию, дискриминацию не вылечишь насаждением терминов. Меняйте реальность, а не слова. Когда реальность изменится, и проблема решится, всем станет по фиг на термины. Как это произошло с «туалетом».

Техника 5 секунд

В биомашине, которую мы называем собой, спрятано туча прикольных механизмов и функций! Там и кнопка «турбо» есть, и развлекательная система встроена, и кресла откидываются. Просто биомашина раздается без инструкции. А ученые и психологи эту инструкцию потихоньку пишут.

Вот, например, мы все знаем, ЧТО нам надо делать. Мы все знаем, что надо бы найти новую работу, заняться здоровьем или спортом, меньше есть, раньше вставать, прочитать, научиться, измениться, начать, бросить – вот это всё. У каждого болтается в голове список судьбоносных свершений, которые надо бы. Мы знаем, что надо бы, но не делаем этого.

Какая-то закавыка там, между «надо бы» и действием. И вот пытливые умы решили расковырять эту закавыку, узнать механику. Смотрите, как это, оказывается, происходит.

Нас в очередной раз пронзает мысль о надо бы. Но нам, как всегда, неохота. И мозг начинает рационализировать «неохота». Он молниеносно придумывает отмазки. Сейчас неподходящий момент, скоро-скоро обязательно, надо подготовиться, это непросто, такие вещи с кондачка не решаются, зайдите на неделе и т.д. Начинается эта мозговая бюрократия. И мы с чистой совестью опять не делаем. Но! Чем чаще работает механизм, тем лучше он работает. Возникает привычка к определённому ходу мысли, привычка не делать. Нейронные связи укрепляются и выбраться из этой колеи с каждым днем все труднее.

Колея – хорошее сравнение. Представьте, что вы ездите каждый день одной и той же дорогой. И каждый раз проезжаете мимо поворота, ведущего к пруду с утками. И вы думаете – надо бы свернуть, заехать покормить уток. И каждый раз, когда вы этого не делаете, вы углубляете колею своего маршрута. В один прекрасный день, когда вы уже твердо решите покормить уток, вы просто не сможете свернуть, колея вас не выпустит.

Так что самой важной точкой жизни становится этот момент, когда вы на развилке. Как заставить себя повернуть?

Я наткнулся на очередную проповедницу эффективности по имени Мел Роббинс. Она написала целую книжку, или даже несколько, про «правило 5 секунд», и успешно гастролирует с этой темой в YouTube. Я ознакомился, мне понравилось.

Смысл такой. Когда вас в очередной раз посещает мысль «надо бы» что-то сделать, просто берете и считаете про себя от 5 до 1. После чего, так сказать, поворачиваете. Совершаете первый шаг.

Звучит совершенно по-дурацки, согласен. Я сам не люблю все эти «выдохни, досчитай до 10». Но, судя по всему, это работает. Называется «стартовый ритуал». Этим счетом от 5 до 1 вы обманывает мозг. В эти 5 секунд он обычно приносит вам отмазки. И если он будут занят счетом (да не простым, а в обратную сторону), он не успеет. И вы выберетесь из нейронной колеи.

В пользу эффективности этой техники есть еще одно соображение. Нам кажется, что большие задачи требуют больших решений. Но на практике начать – это чаще всего что-то очень простое: позвонить, записаться, выйти из дома, открыть файл, что-то купить, не съесть, не закурить и т.п. По сути нам нужно одно мгновение, чтобы перевести мысль «надо бы» в действие, сломать привычку не делать. Первый шаг – это шаг на Луне наоборот. Ничтожный для человечества, но гигантский для человека.

5… 4… 3… 2…1 – это обратный отчет перед запуском. Собственно, Мел Роббинс так и изобрела эту технику. Она была безработной пьяницей, семья разваливалась, она все давала себе обещания начать новую жизнь, а конкретно - начать вставать пораньше. Но каждый раз не получалось. Она вечером увидела запуск какой-то ракеты по телевизору, этот отсчет, сказала себе утром «54321, я встаю». И встала. И дальше пошло-поехало, сейчас она звезда и миллионер.

В общем, решение взять и сделать должно быть резким и спонтанным. Для этого и есть техника 5 секунд. Надо бы вынести елку. 54321 и вы уже несете елку. А мозг удивленно смотрит вам вслед - куда ты, ведь до майских еще месяц...

👉А еще я приглашаю вас ознакомиться со всей моей коллекций техник эффективности на курсе «Мужской Максимум. Прокрастинация». Мы запускаем вторую волну, заходите!👌

Давно хотел написать про то, как неправы люди, которые хвастаются нелюбовью. Принципиально не смотрю, не читаю - вот это. Настолько давно хотел, что, оказывается, уже написал лет 10 назад. Лучше не сформулирую. Так что вот. С тех пор я еще больше уверовал в то, что проповедовал.

Про кота

Я никогда особо не любил животных. И растения. Вообще что угодно живое, кроме нескольких людей. Я любил повторять, что ненавижу природу, что в лесу мне становится плохо без выхлопных газов, что цветы в горшках бесполезны, потому что на них нет кнопок и тому подобные провокации. Это оживляло беседу, я сразу становился очень загадочным в глазах собеседниц.

И тут у меня завелся кот. И я как-то к нему привязался к большому собственному удивлению. И равнодушие к животным, которое я усердно пестовал всю сознательную жизнь куда-то улетучилось, потому что в лошадях, собаках и даже кроликах мне теперь мерещится морда моего кота.

И собственно фиг бы с ним, не я первый, этот сюжет уже заезжен романтическими комедиями, но я вдруг подумал – а чего это я так гордился своей ненавистью?

Большинство наших так называемых принципов идут от негатива – не делаю, не люблю, не ем, не участвую, не слушаю, не читаю. Формируются они рано, в юношеско-нигилистическую пору, когда тебе еще совершенно нечего предъявить миру, а отрицание – это уже какая-никакая позиция. Взросление это вроде как появление критического взгляда на мир после детского безусловного приятия.

Я например, лет в двадцать много чего решил про себя. Что я, например, не участвую ни в каких организациях (украдено у Набокова), не слушаю попсу (друзья бы засмеяли), не интересуюсь политикой (это было некруто), не люблю чернослив, немецких писателей, пиво, бардовскую песню, плавать, готовить, пальцы на ногах как явление, военных, животных... Это вполне сходило за систему ценностей, которая делает из индивидуума личность.

Так и пошло. При нахождении изъяна в явлении, я с радостью пополнял свою коллекцию нелюбимых вещей. Как бы побеждал его. С годами список пополнялся крупными жертвами – Париж, телевиденье, Новый год... Повторюсь, критические безапелляционные заявления очень взбадривают светские беседы. Сравните «Я обожаю Париж!» Ну и что, все обожают Париж, тоже мне фокус. «Ненавижу Париж!» И все сразу – как? Неужели? Какая интрига! Интерррресный вы человек!

Пока не настал кот. Кусок жизни, сознательно и даже демонстративно отринутый, оказался источником положительных эмоций. Обогатил, не побоюсь этого слова, мой мир. Это что же - в каждой вещи есть такой потенциал? И не любя ее, мы лишаем себя присущего ей удовольствия? Богатства. Так чем же тут гордиться? С каждой нелюбимой вещью мы отрезаем и выкидываем кусочек мира. Так можно вообще остаться ни с чем, с одним демоническим имиджем.

Ведь чем больше мы всего любим, тем мы свободнее и счастливее. Тем больше вероятность получить удовольствие, заниматься любимы делом. И в те моменты, когда я был не очень счастлив (то есть всю жизнь), я мог бы упиваться черносливом, пританцовывая под Визбора и декламируя Томаса Манна. В бассейне. А если представить, что ты любишь вообще все, то жизнь превращается в парад удовольствий. Вот так нашелся путь к счастью.

И теперь любую вещь я стараюсь любить изо всех сил. Да, это работа - вещь нужно узнать, разобраться, найти в ней хорошее. Это достижение. И хвастаюсь я именно этим – котом например. И всем советую. Потому что люди, которые много чего не любят – несчастны и без конца всем недовольны. Дрянь люди. Ненавижу таких людей!

Кнут. Пряник. Инструкция

Вот, как я люблю - банальнее наблюдение с небанальными выводами. Эволюция в нас встроила механизм сближения с хорошим и избегания плохого. Прям-таки на уровне положения в пространстве – мы стараемся быть ближе к тому, что нам нравится, и отдалиться от того, что не нравится. Вы это знаете по себе, мы стараемся стоять ближе к симпатичным людям и дальше от неприятных. Мы сядем ближе к вкусному блюду за праздничным столом и будем обходить неприятные места на прогулке. Пока понятно и банально.

Этот закон сближения и избегания стимулирует нас к действию в ожидании награды. Он же стимулирует бездействие, если нам страшно. Когда страшно мы либо убегаем, либо замираем. Так, допустим, и к чему я клоню?

А вот и небанальный вывод. Если вы хотите заставить человека что-то СДЕЛАТЬ, его лучше стимулировать положительно – пряником. А если вы хотите заставить человека что-то НЕ ДЕЛАТЬ, его нужно стимулировать отрицательно, кнутом.

В книжке «Искусство влияния» Тали Шарот описывает эту штуку и приводит примеры. Сбор средств на лечение оказывается более успешным, если на фото мы видим не страдающего человека, а веселого. Механизм именно такой: мы видим страдающего человека, мы испытываем сострадание и страх. И это заставляет нас скорее замереть, чем совершить действие (отправить деньги). И наоборот, образ счастливого человека вызывает позитивную мысль о его выздоровлении и стимулирует к немедленному действию.

Поле применений этого механизма огромно. Хотите, чтобы ребенок чего-то не делал (не совал гвозди в розетку, не ел конфеты, не поджигал кошку) – напугайте. Хотите, чтобы делал (надел шапку, ел овощи, делал уроки) – поощряйте. С этим немного труднее, надо напрячься. И вместо «надень шапку, а то просудишься», сказать что-то типа «как хорошо будет со здоровыми ушами и без простуды поехать на выходных на праздник! Для этого надень шапку». Расписать каким здоровым и умным будет ребенок, если он съест эти проклятые овощи и сделает уроки.

Заставить людей поработать сверхурочно лучше обещанием блестящих прибылей фирмы, чем угрозой увольнения.

В этом смысл воззваний «Спасибо, что убрали за собой!». Спасибо – положительный стимул. А вот «Спасибо, что не лезете на линию электропередач» – хуже. Лучше «Не влезай – убьет!».

Теперь вы знаете, когда применять кнут, а когда пряник. Не знаю, когда и как вы примените это знание, но, по-моему, прикольно.

Спасибо, что немедленно поделитесь этим постом! Перешлите его своим знакомым и станете богатыми и счастливыми!

А, нет, не так! Вы успешны, добились всех целей, стали лучшей версией себя, едите мороженное и худеете. Хотите такого? Нажимайте сюда!

Что впечатляет женщин

Двадцать лет в журнале MAXIM (а до этого четыре года в Men’s Health) мы каждый месяц писали «о сексе и отношениях». Это было обязательно. В так называемой «библии» журнала – руководстве от правообладателей – было написано: в каждом номере должна быть статья sex and relationship. Я не видел библию Cosmopolitan, но уверен, что там было написано то же самое.

Казалось бы, что нового можно написать на эту старую как мир тему? Но эти статьи всегда шли на ура. И даже я, как читатель, всегда жадно их заглатывал. Успешно и бесконечно отвечать на один и тот же вопрос можно, когда окончательного ответа нет и не предвидится. Как стать счастливым? В чем смысл жизни? Чего хотят женщины? Бесконечный поиск ответов на эти вопросы составляет азарт самой жизни. Я бы, пожалуй, даже не хотел окончательно закрыть для себя эти вопросы. Уж больно хорош процесс.

Так что я уверен, серия постов про «как понравиться» вам понравится. Начнем с мнений экспертов, куда же без них. Роберт Грин выпустил семь книг про власть, силу, и всяческое управление людишками. Одна из них называется «Искусство соблазнения». Сам Роберт выглядит как грустная лягушка, поэтому можно надеяться, что советы толковые. Терпеть не могу, когда атлетичные красавцы с квадратными челюстями рассказывают, что «понравиться женщине очень просто, достаточно быть собой». Достаточно быть тобой, придурок! А ты попробуй быть нами, тщедушными очкариками с ранней алопецией.

Итак, главное правило первого свидания от Роберта Грина: вкладывайте усилия.

Сейчас по головам граждан путешествует идея о том, что надо быть естественным, не пыжиться, не притворяться. Эксперт не согласен. Свидания, ухаживания – это игра, даже животные на этом этапе ведут себя не как обычно. Они стараются понравиться. И вам надо стараться.

И вот в чем фокус. Надо действительно оставаться собой, но не будничным собой. Когда мужчина на свидании показывает будничную версию себя, женщина не чувствует себя важной, особенной. Он одет кое-как, позвал в ближайшую кофейню, косит в телефон. Вот он я естественный, берете?

Роберт Грин настаивает – приложите усилия. Оденьтесь красиво, придумайте классное место для свидания, будьте креативны. Ресторан не обязательно должен быть дорогой. Он должен быть особенный. Сам вечер должен быть хоть немножко особенный. Чтобы было видно (или хотя бы казалось), что вы что-то вложили в этот вечер – время, креатив или хотя бы деньги.

Я помню, любил возить девушек на свидания в ресторан аэропорта. Там был такой хитрый ресторан в Шереметьево-2 на 5 этаже, с видом на взлетно-посадочную полосу, о нем мало кто знал. Романтично!

Короче, женщины ценят, когда мужчина вкладывается в первое свидание. Женщины ценят, когда мужчина старается для них. Что бы это ни значило. Сам факт усилий заставляет их чувствовать себя особенными, достойными этих усилий.

Подумайте пока об этом, а мы продолжим завтра.

Теплый соблазнитель

Продолжаем тему «как произвести впечатление на женщину». Тему, где старые советы почему-то всегда выглядит как новые.

Наш эксперт Роберт Грин, автор книги «Искусство соблазнения» вводит термины «холодный соблазнитель» и «теплый соблазнитель». Все это, между прочим, работает как для мальчиков, так и для девочек. Холодный соблазнитель (или соблазнительница) – это тот, кто замкнут на себе, своей прекрасности и неотразимости. Он накачивает свои достоинства так, что устоять невозможно.

Не таков теплый соблазнитель. Дадим слово эксперту.

«При первой встрече, на первом свидании у тебя идет этот внутренний монолог «Я ей (ему)нравлюсь? Я нормально выгляжу? Я говорю глупости? Что мне сделать, чтобы произвести впечатление?» Выключайте это! Направьте свое внимание наружу. Слушайте собеседника! Послушайте и поймите, что человеку не хватает в жизни, его желания и потребности? В чем его (ее) индивидуальность? Проникните в душу, впитайте это всё, как губка, а потом выжмите обратно. Подарите ему образы мечты, уведите за собой туда, куда он стремится.

Обычно в жизни никто на нас не обращает внимания. Все погружены в себя. И тут вдруг ощущение, что кто-то тобой интересуется - кто ты? Какой ты? Это такая редкость! Соблазнитель - не тот, кто занят собой. Этот тот, кто занят тобой. Удели человеку внимание, и он твой.»

При этом Грин настаивает, что это вовсе не манипуляция, а если немного и да, то ничего страшного, ухаживание – это всегда игра, а значит немного манипуляция.

Интересно, что этот призыв «слушайте человека» лежит в основе всех техник коммуникации. Эмпатия, активное слушание, стратегическое сочувствие – как только его не называют. А мы всё киваем и продолжаем думать только о себе. Такое чувство, что не думать о себе – это какая-то суперспособность. Может и правда попробовать как-нибудь?)

p.s. Вспомнился Довлатов. "А Кленский обладал поразительным методом воздействия на женщин. Метод заключался в том, что он подолгу с ними разговаривал. Причем не о себе, о них. И что бы он им ни говорил: "Вы склонны доверять людям, но в известных пределах..." - метод действовал безотказно и на учащихся ПТУ, и на циничных корреспонденток телевидения."

Соблазнение эмпатией

Бедные бедные недопонятые, недовыслушанные люди! (То есть все люди). Они считают прекрасным слушателем того, кто умеет просто молчать. Как некультурно, но точно выразился в комментариях к предыдущему посту наш подписчик «мне всегда говорили, что я умею выслушать, но я просто молчу и смотрю на собеседника, пока он что-то там пиздит».

Представьте, что будет со страждущим, если он получит от вас порцию настоящего эмпатического слушанья? Он испытает коммуникационный оргазм, умрет, воскреснет, раздаст имущество бедным и последует за вами, чтобы получить во сто крат и наследовать жизнь вечную. Так себе перспектива, честно говоря. О правилах безопасного применения суперспособности Эмпатия мы поговорим в конце.

Зачем нужна эмпатия?

Этот навык, даже скорее стиль общения, улучшает отношения с близкими. Это инструмент коммуникации. Как и любой инструмент, его можно использовать во благо или во зло. Можно помогать людям, можно манипулировать людьми. Вообще, этот разговор мы завели по следам исследования процесса соблазнения. В прошлый раз мы просто обозначили, как работает соблазнение по версии Роберта Грина, сегодня подробности. Суть в том, что вы становитесь очень важным и ценным для того, кому дали возможность высказать себя. Вы приобретаете власть над ним, как формулирует Грин.

Что такое эмпатия?

Это помочь человеку быть услышанным и понятым. Да, это единственная цель. Не подсказать, не утешить, ни даже посочувствовать. Не очень очевидная цель на первый взгляд. На самом деле люди не получают этого почти никогда.

Правила эмпатического слушанья

Пусть говорит, ок, я могу послушать пять минут. Нет. Это разговор со стенкой. Эмпатия – активный процесс.

1️⃣ Запаситесь временем и будьте терпеливы. За 15 минут это не сработает.

2️⃣ Запаситесь искренним интересом к собеседнику. Это самая трудная часть. Симулировать интерес тяжело. Но вспомните о цели. Улучшить отношения, помочь любимому человеку, в крайнем случае соблазнить человека. Если эти цели не вызывают вдохновения, не начинайте даже.

3️⃣ Забудьте всё, что вы знали о человеке или его ситуации. В ваших реакциях не должно быть прошлого. Выключите интеллект и сосредоточьтесь на эмоциях, на присутствии. Интеллектуальное понимание блокирует эмпатию.

4️⃣ Полностью сосредоточьтесь на том, что хочет выразить человек. Если жена жалуется на начальника, то это не про начальника, а про нехватку уважения. Если подруга жалуется на мужа, речь не о муже, а о нехватке любви. Если девушка рассказывает, что мечтает открыть салон красоты «Натали», речь не о салоне, а о самореализации.

5️⃣ Повторяйте (отражайте, перефразируйте, навешивайте ярлыки). Давайте его эмоциям названия. Для этого пользуйтесь оборотами

🔸По всей видимости…
🔸Ты так об этом говоришь, как будто…
🔸Похоже, что…

Сформулировав эмоцию, замолкайте. Как пишет Крис Восс в книге «Никаких компромиссов»: «Нам хочется закончить фразу «Похоже, вам нравится, как выглядит эта рубашка» конкретным вопросом: «Где вы ее купили?» Но сила ярлыка состоит в том, что он сам приглашает другого человека открыться.»
Ваше перефразирование помогает человеку лучше понять себя, и вам - лучше понять его. Если вы не угадали с его эмоцией, он вас поправит.

6️⃣ И еще раз, что мешает эмпатии по мнению Маршалла Розенберга («Ненасильственное общение»)

Совет: «Я думаю, тебе нужно…»
Соревнование: «Да это просто мелочь, ты послушай, что случилось со мной!»
Поучение: «Ты можешь извлечь из этого очень ценный урок, если просто…»
Утешение: «Проблема не в тебе, ты сделал все возможное».
Рассказ о собственном опыте: «Вот, помню, у меня когда-то…»
Подавление чужих эмоций: «Веселее, не вешай нос».
Сочувствие: «О, бедняга…»
Выспрашивание: «Когда это началось?»

Техника безопасности

Чтобы все ваше общение не превратилось в бесконечное выслушивание жалоб, помните:

🔸вы не обязаны всегда эмпатически слушать.
🔸можно воспитывать собеседников, показывая им пример, чтобы эмпатия стала взаимной.
🔸если фонтан не иссякает месяцами, значит кому-то пора к психотерапевту.

Это все так, в очень общих чертах.