Снимите это немедленно: чем заменить “белое пальто”

Продолжаю предыдущий текст.

Многие люди время от времени мысленно ставят себя на пьедестал:

Да он слабак и трус! Я никогда не позволил бы так с собой обращаться!

Вот он, тот самый образ морального превосходства, безупречности и верности "истинным ценностям".
Если "блистательный наряд" красуется на Вас только изредка, то это нормально – нарциссические черты есть у каждого человека. Но как быть, если рассуждения свысока становятся прочным каркасом Вашей психики?

Вот три шага, которые помогут перекрасить нарциссическое облачение в более человеческие, не такие ослепительные цвета:

🔸 Воздерживайтесь от оценок, вспомните о собственных ошибках
Например, перед тем как осудить коллегу за сорванный дедлайн, подумайте – случались ли подобные ситуации с Вами и почему? Может быть, сказалась усталость или не было мотивации продолжать? Важно помнить, что именно ошибки и несовершенства делают нас живыми людьми.

🔸 Посмотрите на себя со стороны
Попробуйте остановиться в порыве обрушить на собеседника непрошенный совет, и задайте себе пару вопросов:

▪️Почему мне так важно ощущение собственного превосходства?
▪️От каких чувств я защищаюсь?

Может быть внутри затаились стыд, тревога или страх не оправдать ожидания? Назовите свои чувства или запишите на бумагу. Так они станут легальными и менее опасными.

🔸 Исследуйте, откуда растут корни ощущения превосходства
Часто желание представлять себя лучше других – это не черта характера, а защитный механизм. Он уходит корнями в детство, где ребенка высмеивали за ошибки или сравнивали с другими.

Такие глубокие процессы не всегда осознаются, но влияют на поведение. Разобраться в этих сценариях помогает диалог – иногда с самим собой, иногда – в кабинете психотерапевта, который умеет слушать и мягко направлять.

#нарциссизм

Нет одиночества страшнее, чем одиночество в толпе

Сегодня вернусь к теме одиночества, которую затронула на прошлой неделе.

Представьте себе ситуацию: Вы сидите в ресторане на юбилее у близких друзей. Пытаетесь общаться, выдавливаете из себя улыбку, а внутри холодная пустота. И кажется — я чужой на этом празднике.

Так проявляется сепарационная тревога — переживание утраты значимого объекта. Но если в случае скорби из-за разрыва отношений вполне понятна связь между печальными чувствами и произошедшим событием, то в ситуации с сепарационной тревогой причины не кажутся очевидными.

Когда человека беспокоит давящее чувство одиночества, одна из задач психотерапии – связать тревогу с ее истоками. Об этом пишет Жан-Мишель Кинодо в своей книге "Приручение одиночества":

Невозможно начать проработку скорби, пока узы, привязывающие человека к объекту, остаются в бессознательном.

Если Вам знакомо ощущение тотального одиночества даже среди людей, то поделюсь хорошей новостью: его можно приручить. Трансформировать из безысходного и изматывающего чувства в надежную основу доверительного общения с собой и другими людьми.

И первый шаг к трансформации - самоисследование. Поразмышляйте над этими вопросами:
🔸 Какие отношения со значимыми взрослыми у Вас были в детстве?
🔸 Помните ли Вы моменты длительной разлуки с ними?
🔸 Что Вы чувствуете сейчас, вспоминая об этих событиях? Похожи ли эти ощущения на то самое давящее одиночество?

А если чувства мешают Вам жить — приходите на консультацию, разберемся вместе.

#одиночество

Оговорки по Фрейду

Как Вы думаете, если мужчина периодически ошибается и называет любимую именем бывшей – отпустил ли он прошлые отношения? Или когда женщина при виде похорошевшей подруги всплескивает руками от восхищения: “Вау, ты выглядишь отвратно… ой, отпадно, конечно!” – она действительно рада цветущему виду приятельницы?

Научным языком оговорки называются “парапраксис”. В быту об этих явлениях шутливо говорят “оговорка по Фрейду”, хотя отец психоанализа в своем труде “Психопатология обыденной жизни" вовсе не шутит. Он пишет, что любая ошибка в устной или письменной речи – результат работы подсознания.

Оговорка возникает под действием Ид, который хранит наши тайные желания и самые необузданные влечения. Но внутренний моральный компас – Суперэго – подавляет их. В результате бессознательное просачивается в реальность с помощью оговорок.

Помимо оговорок, Фрейд выделил еще 4 формы проявления подсознательных реакций:

🔸 Забывание. Забывчивость не всегда связана с плохой памятью. Часто вылетевшие из головы имена, даты или намерения связаны с глубинным желанием “забыть” конфликт или неприятность.

🔸 Потеря или порча вещей. Например, человек постоянно теряет ключи от машины. Возможно, потому что испытывает глубинный страх садиться за руль, но вынужден развозить детей по кружкам и ездить на дачу.

🔸 Действия. Представьте: новый знакомый улыбается и говорит, что очень рад Вас видеть, но прячет руки в карманы или за спину, отводит взгляд. Так тело выдает тайные послания психики.

🔸 Ошибки при чтении, слушании, письме. Иногда человек слышит в чужой речи совершенно не те слова, которые произносит собеседник: например, “пойдем” вместо “подъем”.

Наверняка, Вы не раз сталкивались с этим феноменом. Попробуйте “подмечать” оговорки, и узнаете много интересного о себе и окружающих людях.

#психоанализ

Пленники своих комнат: почему хикикомори выбирают изоляцию?

В продолжение темы одиночества вспомнила о необычном и пугающем феномене, который распространен среди японской молодежи.

Представьте себе человека, который годами не выходит из комнаты. Он отказывается учиться, работать, общаться с людьми. Питается едой, которую родственники ставят под дверь. Его жизнь сосредоточена в пределах четырех стен, а мир – это интернет, видеоигры и редкие контакты с родителями. В Японии таких людей называют "хикикомори" – "находящийся в уединении".

Почему хикки так живут?
Сознательно они объясняют это социальным страхом. Если смотреть глубже, то в глаза бросятся признаки непройденной сепарации, зависимости от родителей и затяжной депрессии. Психоанализ видит в этом явлении не осознанный выбор, а глубокий конфликт между "Я" и внешним миром. Вот, что может лежать в его основе:

🔸 Ранние травмы привязанности. Если ребенок был эмоционально отвергнут, он возводит вокруг себя “каменные стены”, защищающие от разочарований.

🔸 Страх желаний. Хотеть и делать — значит, рисковать. Хикки выбирают бездействие для избежания неудач, что является одним из признаков нарциссической травмы.

🔸 Социальные сверхожидания. В культурах, где успех – это обязанность, а не выбор, любое отклонение ощущается как крах. Остается либо следовать правилам, либо выйти из игры.

К сожалению, жизнь в режиме хикикомори - это не редкость. В Японии численность хикки превышает 1,12 млн человек, а в США и Европе по данным 2020 года около 13% подростков чувствуют себя изолированными от общества. Явление становится глобальной проблемой, связанной с ускоренными темпами жизни, высокими требованиями общества, проблемами психического здоровья и распространением технологий. Это симптом болезни общества, в котором люди все чаще выбирают одиночество, потому что соответствовать требованиям мира становится слишком сложно.

Довольно тревожный знак, не правда ли?

#одиночество #отвержение

Что делать, если заметил за собой склонность к изоляции от общества?

Если Вы чувствуете, что тоже становитесь "немного хикикомори", то вот шаги для самопомощи, которые важно предпринять.

⚠️ Кстати, бесконтрольное увлечение играми, социальными сетями и другими цифровыми развлечениями - это один из симптомов социальной изоляции. Эти занятия создают иллюзию реального взаимодействия с людьми и снижают вовлеченность в живое общение.

🚨 Признайте проблему.
Осознание того, что Вы начали избегать общения с людьми, является первым шагом к разрешению ситуации. Это помогает Вам быть честным с самим собой и называть вещи своими именами.

🔎 Попробуйте понять причины.
Подумайте, что именно заставляет Вас изолироваться. Это может быть стресс, депрессия, тревога, недовольство собой или ссоры с близкими.

👥 Начните с маленьких шагов.
Не нужно сразу форсировать большие социальные взаимодействия. Начните с малого — например, сходите на прогулку или поговорите с кем-то из близких по телефону. Постепенно расширяйте свои социальные контакты.

👩🏼‍❤️‍👨🏽 Установите контакты с людьми, с которыми Вам комфортно.
Старайтесь общаться с теми людьми, с которыми Вам легко и приятно проводить время. Это поможет вернуть чувство безопасности и уверенности в социальных ситуациях.

📱 Попробуйте поддерживать регулярные социальные связи.
Даже если Вы не хотите общаться, старайтесь регулярно взаимодействовать с людьми: через телефон, мессенджеры, социальные сети или вживую.

🏓 Занимайтесь физической активностью.
Физические упражнения повышают уровень энергии и улучшают настроение, что помогает стать более открытым к взаимодействию с окружающими.

👩🏻‍⚕️ Не стесняйтесь обратиться за помощью.
Если изоляция становится более глубокой и продолжительной, и Вы не можете с ней справиться, обратитесь к психологу или психотерапевту.

В терапии мы работаем не с "асоциальным поведением", а с болью, которая заставляет человека прятаться. Создаем пространство для плавного выхода в реальность и стремимся найти ту безопасную точку соприкосновения с жизнью, где градус страха отвержения будет максимально снижен.

#одиночество #отвержение

Посты последних двух недель

🔸 "Я одна умная, в белом пальто стою красивая" - о комплексе нарциссического превосходства

🔸 Снимите это немедленно: чем заменить "белое пальто" - продолжение предыдущего текста

🔸 Нет одиночества страшнее, чем одиночество в толпе - о связи между давящим чувством одиночества и сепарационной тревогой

Предыдущий пост цикла: "Спрятаться дома, чтобы не видеть себя" или почему люди избегают отношений?

🔸 Оговорки по Фрейду - о случайностях, которые не случайны

🔸 Пленники своих комнат: почему хикикомори выбирают изоляцию? - о пугающем феномене, который захватывает мир

🔸 Что делать, если заметил за собой склонность к изоляции от общества? - 7 шагов

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
▪️Навигация по каналу
▪️Мой сайт
💌 Отправьте мне слово "Консультация", чтобы узнать о стоимости и формате сеансов - я отвечу, как только освобожусь 🕊️

Все тексты канала по хэштегу #постынедели

Сериал "Яблочный уксус": гонка за успехом, бессмысленная и беспощадная

Быстрее, выше, сильнее – сегодня классический девиз олимпийцев распространился на все сферы жизни. Люди не выпускают из рук телефоны и пристально следят за успешными блогерами. Непроизвольно включаются в бешеную гонку за успехом, а если не справляются – проваливаются в социальную изоляцию.

Соцсети словно устроили соревнования по бегу с препятствиями. Люди прыгают через барьеры, установленные яркими постами инфлюенсеров: "Хочу выше доход! Еще круче квартиру! Еще мощнее машину!" Разочаровываются. Выгорают. Ломают свои и чужие жизни, как Белль Гибсон, героиня сериала “Яблочный уксус”.

Девушка с большим успехом выдаёт себя за больную раком мозга и рассказывает подписчикам о борьбе с недугом, собирая лайки и поддерживающие комментарии.
Причина лжи Белль – это не только соревнование в гонке за успех с по-настоящему больной женщиной, но и мучительная потребность в социальном одобрении, которое мастерски продают соцсети.

Постепенно Белль и сама начинает верить в свою ложь. Так проявляется нарциссический механизм: человек создает идеальный образ себя и попадает в заложники собственного мифа. Белль, узница своих фантазий, заманивает подписчиков в ловушку легкого исцеления от неизлечимой болезни и губит жизни на своем ложном примере. Под ее постами миллионы лайков и хвалебных отзывов, разве все эти люди могут ошибаться?

Могут. Так работает слепая вера успешным блогерам и обнажается надежда на легкие решения трудных проблем. Проще соблазниться и ухватиться за соломинку предложенного чуда, чем открыто посмотреть в глаза реальности.

Какой феномен Вы хотели бы разобрать подробнее?
♥️ - гонку за успехом
🔥 - потребность в социальном одобрении

О надежде на легкие решения писала здесь: Миф о волшебной таблетке. Там тоже про мошенников :)

#кино

А что люди подумают? 3 причины зависимости от чужого мнения

Задумайтесь, как часто Ваш выбор зависит от социального одобрения? Например, хочется нарядиться в яркое платье, но останавливает страх: “Подумают – вырядилась!” И снова надеваете привычные джинсы.

Многим людям нравится получать комплименты и “лайки” под постами, но иногда градус потребности в социальном одобрении слишком высокий. Например, когда человек старается быть правильным и хорошим абсолютно для всех, или проваливается в самоосуждение и стыд без регулярного поощрения извне.

В большинстве случаев, интенсивное желание быть одобренным закладывается в детстве. Причины следующие:

🔸 Неверное отражение чувств ребенка матерью
Этот механизм описал Дональд Вудс Винникотт. Если мать не откликается на подлинные эмоции ребёнка, а реагирует только на проявления, соответствующие ее ожиданиям, малыш начинает "подстраиваться". Подавляет настоящие чувства и адаптируется под желания значимых взрослых, чтобы получить любовь и признание. Так формируется ложное Self. И это не маска, а целая личность, в основе которой не истинные, а чужие ожидания.

🔸 Гиперопека
Дети, воспитанные в атмосфере удушающей заботы, часто вырастают зависимыми от внешних указаний и могут испытывать трудности в принятии решений. А потребность в социальном одобрении выступает
компенсаторным механизмом неуверенности в себе.

🔸 Национальные традиции и семейный уклад
Родовые установки формируют систему социальных Сверх-Я —
внутренних запретов и предписаний, которые ребенок усваивает через родительские фигуры. Например, в некоторых семьях и культурах табуируются проявления гнева и печали, а ребенок вынужден отказываться от собственных чувств.

Парадокс, но стараясь угодить другим, мы незаметно теряем себя.

Ставьте ♥️, если хотите продолжить тему

#психоанализ #одобрение

Даже не знаю смеяться или плакать 🤷🏻‍♀️
#мемдня #родительство

Как избавиться от потребности в социальном одобрении?

Мне важно получать одобрение и любовь всех людей, с которыми я общаюсь.

– так клиенты описывают установку, которая мешает жить и чувствовать себя полноценной личностью.

В прошлом посте я писала о причинах возникновения зависимости от внешнего одобрения, сегодня расскажу как с этим справляться. К сожалению, в большинстве случаев понадобится помощь специалиста (если нужно, могу помочь ➡️ @malyshevapsy), но есть и инструменты для самостоятельной работы.

📝 Проанализируйте ситуации, когда возникает потребность в одобрении.
В течение недели записывайте моменты, когда возникает потребность в одобрении. Ведите дневник регулярно. Попробуйте найти что-то общее среди описанных ситуаций. Оцените, что именно вызывает желание получить признание от окружающих.

🎧 Прислушивайтесь к своим истинным желаниям, а не к ожиданиям окружающих.
Регулярно спрашивайте себя: "Это мой осознанный выбор или стремление угодить другим?" Со временем Вы начнете лучше понимать личные мотивы.

🙅🏻‍♀️ Практика отказа.
Применяйте маленькие практики отказа от желания угодить: например, не отвечайте на сообщения сразу (если Вам это не нужно), не соглашайтесь на все просьбы, делайте что-то вразрез с ожиданиями окружающих. Сначала будет сложно, но со временем Вы привыкнете.

👥 Постарайтесь абстрагироваться от критических замечаний в свой адрес, но проанализируйте слова критика.
Честно ответьте на вопрос: "Есть ли в критике доля правды?". Если да — используйте для роста. Если нет — простите человеку его невоспитанность.

Эти упражнения требуют регулярной практики, но со временем они снижают градус зависимости от чужого мнения.

#одобрение

Ложное Self: своей ли жизнью Вы живете?

В недавнем посте я писала о ложном Self. Сегодня подробнее расскажу об этой концепции.

Некоторые люди всю жизнь неосознанно играют чужие роли. Выбирают "правильную" профессию — как папа хотел. "Приличного" партнера — чтобы было не стыдно перед бабушкой. И все потому, что их истинное Self когда-то было вытеснено ложным.

Понятие "Ложное Self" ввел в психоанализ Дональд Вудс Винникотт. Тот самый психоаналитик, разработавший концепцию "достаточно хорошей матери".

Что такое ложное Self и куда подевалось истинное?

Ложное Self как панцирь, защищающий хрупкое истинное Я. На первый взгляд, это удобно. Но проблема в том, что ложное Self постепенно разрастается, костенеет шаблонами, установками и механизмами сопротивления — человек начинает принимать его за истинное.

Подробнее о причинах возникновения писала здесь.

Как проявляется ложное Self во взрослом возрасте?

✔ Постоянная угодливость и страх разочаровать других
✔ Непонимание своих желаний и существование словно "на автомате"
✔ Внутренняя пустота и ощущение "не своей жизни"
✔ Зависимость от мнения окружающих
✔ Сложности в восприятии критики, даже конструктивной
✔ Чувство вины за удовлетворение собственных потребностей
✔ Подавление "неправильных" чувств, таких как гнев и зависть, из-за страха расстроить других

Знакомы ли Вам эти ощущения? Если да, приходите на психотерапию или ставьте ♥️ - расскажу, как отделить "свое" от "чужого".

#психоанализ

Рубрика #вопроспсихологу

Вопрос: "Зачем психоаналитику личный анализ?"

Женщина, 32 года. Орфография и пунктуация сохранены.

Здравствуйте! Благодарю за вопрос, давно думала написать об этом.

Представьте хирурга, который боится крови. Или учителя литературы, который не умеет читать. В профессии психоаналитика тоже есть "профессиональный стандарт" — способность замечать свои эмоции и не переносить их на клиента.

Один из главных инструментов психоанализа — перенос. Пациент проецирует на терапевта свои детские переживания, ожидания и страхи. Но существует и контрперенос — реакции аналитика на клиента. Он может быть объективным, то есть полезным отражением происходящего в терапевтическом поле, и
субъективным – бессознательным наложением личных переживаний на клиентскую историю.

Например, если у аналитика были сложные отношения с отцом, он может неосознанно реагировать на пациента, который рассказывает о своём холодном и требовательном родителе. То есть, попадать под влияние субъективного контрпереноса. Вместо того, чтобы понять переживания клиента, терапевт, который пренебрегает личным анализом, может начать давать советы или защищать отца пациента — только потому, что эта тема задевает его самого.

Поэтому регулярный личный анализ — это не формальная профессиональная обязанность, а необходимое условие качественной работы. Обычно он предполагает работу от 3 дней в неделю на кушетке.

Анализ помогает психоаналитику:
🔸 Разобраться в своих чувствах — чтобы они не мешали видеть клиента.
🔸 Осознавать контрперенос и не переносить на пациента личные конфликты.
🔸 Оставаться устойчивым даже в кризисные моменты жизни.
🔸 Быть надежной опорой для пациента, не принося в терапию собственные истории.

Аналитик тоже человек, со своими чувствами и жизненными неурядицами. Но его главная задача — быть "чистым зеркалом", через которое клиент видит свою жизнь. Личный анализ терапевта делает это возможным.

🙋🏻‍♂️ Вы тоже можете задать вопрос. Форма здесь.

#психоанализ #перенос #контрперенос