Оговорки по Фрейду

Как Вы думаете, если мужчина периодически ошибается и называет любимую именем бывшей – отпустил ли он прошлые отношения? Или когда женщина при виде похорошевшей подруги всплескивает руками от восхищения: “Вау, ты выглядишь отвратно… ой, отпадно, конечно!” – она действительно рада цветущему виду приятельницы?

Научным языком оговорки называются “парапраксис”. В быту об этих явлениях шутливо говорят “оговорка по Фрейду”, хотя отец психоанализа в своем труде “Психопатология обыденной жизни" вовсе не шутит. Он пишет, что любая ошибка в устной или письменной речи – результат работы подсознания.

Оговорка возникает под действием Ид, который хранит наши тайные желания и самые необузданные влечения. Но внутренний моральный компас – Суперэго – подавляет их. В результате бессознательное просачивается в реальность с помощью оговорок.

Помимо оговорок, Фрейд выделил еще 4 формы проявления подсознательных реакций:

🔸 Забывание. Забывчивость не всегда связана с плохой памятью. Часто вылетевшие из головы имена, даты или намерения связаны с глубинным желанием “забыть” конфликт или неприятность.

🔸 Потеря или порча вещей. Например, человек постоянно теряет ключи от машины. Возможно, потому что испытывает глубинный страх садиться за руль, но вынужден развозить детей по кружкам и ездить на дачу.

🔸 Действия. Представьте: новый знакомый улыбается и говорит, что очень рад Вас видеть, но прячет руки в карманы или за спину, отводит взгляд. Так тело выдает тайные послания психики.

🔸 Ошибки при чтении, слушании, письме. Иногда человек слышит в чужой речи совершенно не те слова, которые произносит собеседник: например, “пойдем” вместо “подъем”.

Наверняка, Вы не раз сталкивались с этим феноменом. Попробуйте “подмечать” оговорки, и узнаете много интересного о себе и окружающих людях.

#психоанализ

Пленники своих комнат: почему хикикомори выбирают изоляцию?

В продолжение темы одиночества вспомнила о необычном и пугающем феномене, который распространен среди японской молодежи.

Представьте себе человека, который годами не выходит из комнаты. Он отказывается учиться, работать, общаться с людьми. Питается едой, которую родственники ставят под дверь. Его жизнь сосредоточена в пределах четырех стен, а мир – это интернет, видеоигры и редкие контакты с родителями. В Японии таких людей называют "хикикомори" – "находящийся в уединении".

Почему хикки так живут?
Сознательно они объясняют это социальным страхом. Если смотреть глубже, то в глаза бросятся признаки непройденной сепарации, зависимости от родителей и затяжной депрессии. Психоанализ видит в этом явлении не осознанный выбор, а глубокий конфликт между "Я" и внешним миром. Вот, что может лежать в его основе:

🔸 Ранние травмы привязанности. Если ребенок был эмоционально отвергнут, он возводит вокруг себя “каменные стены”, защищающие от разочарований.

🔸 Страх желаний. Хотеть и делать — значит, рисковать. Хикки выбирают бездействие для избежания неудач, что является одним из признаков нарциссической травмы.

🔸 Социальные сверхожидания. В культурах, где успех – это обязанность, а не выбор, любое отклонение ощущается как крах. Остается либо следовать правилам, либо выйти из игры.

К сожалению, жизнь в режиме хикикомори - это не редкость. В Японии численность хикки превышает 1,12 млн человек, а в США и Европе по данным 2020 года около 13% подростков чувствуют себя изолированными от общества. Явление становится глобальной проблемой, связанной с ускоренными темпами жизни, высокими требованиями общества, проблемами психического здоровья и распространением технологий. Это симптом болезни общества, в котором люди все чаще выбирают одиночество, потому что соответствовать требованиям мира становится слишком сложно.

Довольно тревожный знак, не правда ли?

#одиночество #отвержение

Что делать, если заметил за собой склонность к изоляции от общества?

Если Вы чувствуете, что тоже становитесь "немного хикикомори", то вот шаги для самопомощи, которые важно предпринять.

⚠️ Кстати, бесконтрольное увлечение играми, социальными сетями и другими цифровыми развлечениями - это один из симптомов социальной изоляции. Эти занятия создают иллюзию реального взаимодействия с людьми и снижают вовлеченность в живое общение.

🚨 Признайте проблему.
Осознание того, что Вы начали избегать общения с людьми, является первым шагом к разрешению ситуации. Это помогает Вам быть честным с самим собой и называть вещи своими именами.

🔎 Попробуйте понять причины.
Подумайте, что именно заставляет Вас изолироваться. Это может быть стресс, депрессия, тревога, недовольство собой или ссоры с близкими.

👥 Начните с маленьких шагов.
Не нужно сразу форсировать большие социальные взаимодействия. Начните с малого — например, сходите на прогулку или поговорите с кем-то из близких по телефону. Постепенно расширяйте свои социальные контакты.

👩🏼‍❤️‍👨🏽 Установите контакты с людьми, с которыми Вам комфортно.
Старайтесь общаться с теми людьми, с которыми Вам легко и приятно проводить время. Это поможет вернуть чувство безопасности и уверенности в социальных ситуациях.

📱 Попробуйте поддерживать регулярные социальные связи.
Даже если Вы не хотите общаться, старайтесь регулярно взаимодействовать с людьми: через телефон, мессенджеры, социальные сети или вживую.

🏓 Занимайтесь физической активностью.
Физические упражнения повышают уровень энергии и улучшают настроение, что помогает стать более открытым к взаимодействию с окружающими.

👩🏻‍⚕️ Не стесняйтесь обратиться за помощью.
Если изоляция становится более глубокой и продолжительной, и Вы не можете с ней справиться, обратитесь к психологу или психотерапевту.

В терапии мы работаем не с "асоциальным поведением", а с болью, которая заставляет человека прятаться. Создаем пространство для плавного выхода в реальность и стремимся найти ту безопасную точку соприкосновения с жизнью, где градус страха отвержения будет максимально снижен.

#одиночество #отвержение

Посты последних двух недель

🔸 "Я одна умная, в белом пальто стою красивая" - о комплексе нарциссического превосходства

🔸 Снимите это немедленно: чем заменить "белое пальто" - продолжение предыдущего текста

🔸 Нет одиночества страшнее, чем одиночество в толпе - о связи между давящим чувством одиночества и сепарационной тревогой

Предыдущий пост цикла: "Спрятаться дома, чтобы не видеть себя" или почему люди избегают отношений?

🔸 Оговорки по Фрейду - о случайностях, которые не случайны

🔸 Пленники своих комнат: почему хикикомори выбирают изоляцию? - о пугающем феномене, который захватывает мир

🔸 Что делать, если заметил за собой склонность к изоляции от общества? - 7 шагов

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
▪️Навигация по каналу
▪️Мой сайт
💌 Отправьте мне слово "Консультация", чтобы узнать о стоимости и формате сеансов - я отвечу, как только освобожусь 🕊️

Все тексты канала по хэштегу #постынедели

Сериал "Яблочный уксус": гонка за успехом, бессмысленная и беспощадная

Быстрее, выше, сильнее – сегодня классический девиз олимпийцев распространился на все сферы жизни. Люди не выпускают из рук телефоны и пристально следят за успешными блогерами. Непроизвольно включаются в бешеную гонку за успехом, а если не справляются – проваливаются в социальную изоляцию.

Соцсети словно устроили соревнования по бегу с препятствиями. Люди прыгают через барьеры, установленные яркими постами инфлюенсеров: "Хочу выше доход! Еще круче квартиру! Еще мощнее машину!" Разочаровываются. Выгорают. Ломают свои и чужие жизни, как Белль Гибсон, героиня сериала “Яблочный уксус”.

Девушка с большим успехом выдаёт себя за больную раком мозга и рассказывает подписчикам о борьбе с недугом, собирая лайки и поддерживающие комментарии.
Причина лжи Белль – это не только соревнование в гонке за успех с по-настоящему больной женщиной, но и мучительная потребность в социальном одобрении, которое мастерски продают соцсети.

Постепенно Белль и сама начинает верить в свою ложь. Так проявляется нарциссический механизм: человек создает идеальный образ себя и попадает в заложники собственного мифа. Белль, узница своих фантазий, заманивает подписчиков в ловушку легкого исцеления от неизлечимой болезни и губит жизни на своем ложном примере. Под ее постами миллионы лайков и хвалебных отзывов, разве все эти люди могут ошибаться?

Могут. Так работает слепая вера успешным блогерам и обнажается надежда на легкие решения трудных проблем. Проще соблазниться и ухватиться за соломинку предложенного чуда, чем открыто посмотреть в глаза реальности.

Какой феномен Вы хотели бы разобрать подробнее?
♥️ - гонку за успехом
🔥 - потребность в социальном одобрении

О надежде на легкие решения писала здесь: Миф о волшебной таблетке. Там тоже про мошенников :)

#кино

А что люди подумают? 3 причины зависимости от чужого мнения

Задумайтесь, как часто Ваш выбор зависит от социального одобрения? Например, хочется нарядиться в яркое платье, но останавливает страх: “Подумают – вырядилась!” И снова надеваете привычные джинсы.

Многим людям нравится получать комплименты и “лайки” под постами, но иногда градус потребности в социальном одобрении слишком высокий. Например, когда человек старается быть правильным и хорошим абсолютно для всех, или проваливается в самоосуждение и стыд без регулярного поощрения извне.

В большинстве случаев, интенсивное желание быть одобренным закладывается в детстве. Причины следующие:

🔸 Неверное отражение чувств ребенка матерью
Этот механизм описал Дональд Вудс Винникотт. Если мать не откликается на подлинные эмоции ребёнка, а реагирует только на проявления, соответствующие ее ожиданиям, малыш начинает "подстраиваться". Подавляет настоящие чувства и адаптируется под желания значимых взрослых, чтобы получить любовь и признание. Так формируется ложное Self. И это не маска, а целая личность, в основе которой не истинные, а чужие ожидания.

🔸 Гиперопека
Дети, воспитанные в атмосфере удушающей заботы, часто вырастают зависимыми от внешних указаний и могут испытывать трудности в принятии решений. А потребность в социальном одобрении выступает
компенсаторным механизмом неуверенности в себе.

🔸 Национальные традиции и семейный уклад
Родовые установки формируют систему социальных Сверх-Я —
внутренних запретов и предписаний, которые ребенок усваивает через родительские фигуры. Например, в некоторых семьях и культурах табуируются проявления гнева и печали, а ребенок вынужден отказываться от собственных чувств.

Парадокс, но стараясь угодить другим, мы незаметно теряем себя.

Ставьте ♥️, если хотите продолжить тему

#психоанализ #одобрение

Даже не знаю смеяться или плакать 🤷🏻‍♀️
#мемдня #родительство

Как избавиться от потребности в социальном одобрении?

Мне важно получать одобрение и любовь всех людей, с которыми я общаюсь.

– так клиенты описывают установку, которая мешает жить и чувствовать себя полноценной личностью.

В прошлом посте я писала о причинах возникновения зависимости от внешнего одобрения, сегодня расскажу как с этим справляться. К сожалению, в большинстве случаев понадобится помощь специалиста (если нужно, могу помочь ➡️ @malyshevapsy), но есть и инструменты для самостоятельной работы.

📝 Проанализируйте ситуации, когда возникает потребность в одобрении.
В течение недели записывайте моменты, когда возникает потребность в одобрении. Ведите дневник регулярно. Попробуйте найти что-то общее среди описанных ситуаций. Оцените, что именно вызывает желание получить признание от окружающих.

🎧 Прислушивайтесь к своим истинным желаниям, а не к ожиданиям окружающих.
Регулярно спрашивайте себя: "Это мой осознанный выбор или стремление угодить другим?" Со временем Вы начнете лучше понимать личные мотивы.

🙅🏻‍♀️ Практика отказа.
Применяйте маленькие практики отказа от желания угодить: например, не отвечайте на сообщения сразу (если Вам это не нужно), не соглашайтесь на все просьбы, делайте что-то вразрез с ожиданиями окружающих. Сначала будет сложно, но со временем Вы привыкнете.

👥 Постарайтесь абстрагироваться от критических замечаний в свой адрес, но проанализируйте слова критика.
Честно ответьте на вопрос: "Есть ли в критике доля правды?". Если да — используйте для роста. Если нет — простите человеку его невоспитанность.

Эти упражнения требуют регулярной практики, но со временем они снижают градус зависимости от чужого мнения.

#одобрение

Ложное Self: своей ли жизнью Вы живете?

В недавнем посте я писала о ложном Self. Сегодня подробнее расскажу об этой концепции.

Некоторые люди всю жизнь неосознанно играют чужие роли. Выбирают "правильную" профессию — как папа хотел. "Приличного" партнера — чтобы было не стыдно перед бабушкой. И все потому, что их истинное Self когда-то было вытеснено ложным.

Понятие "Ложное Self" ввел в психоанализ Дональд Вудс Винникотт. Тот самый психоаналитик, разработавший концепцию "достаточно хорошей матери".

Что такое ложное Self и куда подевалось истинное?

Ложное Self как панцирь, защищающий хрупкое истинное Я. На первый взгляд, это удобно. Но проблема в том, что ложное Self постепенно разрастается, костенеет шаблонами, установками и механизмами сопротивления — человек начинает принимать его за истинное.

Подробнее о причинах возникновения писала здесь.

Как проявляется ложное Self во взрослом возрасте?

✔ Постоянная угодливость и страх разочаровать других
✔ Непонимание своих желаний и существование словно "на автомате"
✔ Внутренняя пустота и ощущение "не своей жизни"
✔ Зависимость от мнения окружающих
✔ Сложности в восприятии критики, даже конструктивной
✔ Чувство вины за удовлетворение собственных потребностей
✔ Подавление "неправильных" чувств, таких как гнев и зависть, из-за страха расстроить других

Знакомы ли Вам эти ощущения? Если да, приходите на психотерапию или ставьте ♥️ - расскажу, как отделить "свое" от "чужого".

#психоанализ

Рубрика #вопроспсихологу

Вопрос: "Зачем психоаналитику личный анализ?"

Женщина, 32 года. Орфография и пунктуация сохранены.

Здравствуйте! Благодарю за вопрос, давно думала написать об этом.

Представьте хирурга, который боится крови. Или учителя литературы, который не умеет читать. В профессии психоаналитика тоже есть "профессиональный стандарт" — способность замечать свои эмоции и не переносить их на клиента.

Один из главных инструментов психоанализа — перенос. Пациент проецирует на терапевта свои детские переживания, ожидания и страхи. Но существует и контрперенос — реакции аналитика на клиента. Он может быть объективным, то есть полезным отражением происходящего в терапевтическом поле, и
субъективным – бессознательным наложением личных переживаний на клиентскую историю.

Например, если у аналитика были сложные отношения с отцом, он может неосознанно реагировать на пациента, который рассказывает о своём холодном и требовательном родителе. То есть, попадать под влияние субъективного контрпереноса. Вместо того, чтобы понять переживания клиента, терапевт, который пренебрегает личным анализом, может начать давать советы или защищать отца пациента — только потому, что эта тема задевает его самого.

Поэтому регулярный личный анализ — это не формальная профессиональная обязанность, а необходимое условие качественной работы. Обычно он предполагает работу от 3 дней в неделю на кушетке.

Анализ помогает психоаналитику:
🔸 Разобраться в своих чувствах — чтобы они не мешали видеть клиента.
🔸 Осознавать контрперенос и не переносить на пациента личные конфликты.
🔸 Оставаться устойчивым даже в кризисные моменты жизни.
🔸 Быть надежной опорой для пациента, не принося в терапию собственные истории.

Аналитик тоже человек, со своими чувствами и жизненными неурядицами. Но его главная задача — быть "чистым зеркалом", через которое клиент видит свою жизнь. Личный анализ терапевта делает это возможным.

🙋🏻‍♂️ Вы тоже можете задать вопрос. Форма здесь.

#психоанализ #перенос #контрперенос

Психологический разбор сериала "Переходный возраст". Часть 1: Родители.

24,5 млн зрителей посмотрели британское шоу Adolescence в первые 4 дня после релиза. Сериал всколыхнул самый потаенный родительских страх – А вдруг и с моим ребенком что-то не так?

Не могу остаться в стороне всеобщего ажиотажа вокруг шоу и предлагаю свой взгляд. Будет несколько частей.

Дальше спойлеры.

"Достаточно хорошие" родители и невротическая вина

— Как мы вырастили такую замечательную дочь?
— Так же, как и сына…

От диалога родителей в финале сериала веет безысходностью, непониманием и виной. Достаточно хорошая семья: отец-работяга, хлопочущая мать, двое детей. Родители не могут оправиться от шока, когда рано утром в дом их среднестатистической семьи, в которой не пьют и не бьют, врывается спецназ – арестовать 13–летнего Джейми по обвинению в убийстве ровесницы. Они мучают себя вопросами: Как же мы вырастили убийцу? Где мы ошиблись? В чем наша вина? И как теперь принимать своего ребенка?

Такое глубокое чувство вины бывает свойственно достаточно здоровым личностям — невротикам, которые стремятся стать лучшей версией себя. Но даже трудная внутренняя работа и искреннее стремление "быть хорошими" не спасают семью от трагедии.

В некоторых случаях вина – это способ сохранить иллюзию контроля и защитное ощущение всемогущества: “Если я виноват, значит, мог что-то изменить. Значит, я не бессилен перед пугающей действительностью." Капитулировать перед жизнью намного сложнее. Потому что тогда придется признать, что даже следуя всем правилам, можно столкнуться с непредсказуемой реальностью... И как же справляться с ощущением собственной незащищенности?

Отец и его ложное Self

Папа Джейми, вспоминая как его бил отец, контролирует свои реакции и не применяет к детям физического насилия. У него довольно сильно выражен радикал "быть хорошим", в особенности хорошим родителем. И мощное ложное Self, которое требует совершать социально одобряемые поступки: ходить с сыном на футбол, сдерживать вспышки агрессии, приносить цветы к мемориалу жертвы. Но внутренняя горечь – “сын растет не таким, как я хочу” – иногда берет верх. Так отец отворачивается, когда мальчик пропускает очередной гол – лишь бы не ранить чувства ребенка и не показать своего разочарования. Закрывает глаза и отказывается смотреть на сына после неопровержимых доказательств – мальчик действительно убил. Возлагает цветы к мемориалу, но глаза остаются сухими. То ли потому что отдать дань уважения убитой девочке требует общество, то ли потому что отцовское горе так велико, что мужчина оказывается погребен под лавиной чувств. Такой огромной, что невозможно выдавить из себя даже слезинку.

Отец старается оставаться “хорошим родителем”. Так, как может. Ошибается. Перегибает палку. Скрывает свои чувства. Разочаровывается и не всегда принимает сына. Но может ли такое родительство привести к трагедии? Я так не думаю. Тем не менее, беда случается.

В следующем посте попробуем разобраться в ее причинах. Вторая часть - про сына.

Читайте также:
Часть 2: Сын
Часть 3: Специалисты
Часть 4: О чем для меня сериал?

#кино #переходныйвозраст #adolescence

Посты последних двух недель

🎬 Сериал "Яблочный уксус": гонка за успехом, бессмысленная и беспощадная

🔸 А что люди подумают? 3 причины зависимости от чужого мнения

🔸 Как избавиться от потребности в социальном одобрении? - всего 4 шага

🔸 Ложное Self: своей ли жизнью Вы живете? - проверьте себя на признаки ложного Self

🔸 Рубрика "Вопрос психологу" - зачем психоаналитику личный анализ?

🙋🏻‍♂️ Вы тоже можете задать вопрос, вот форма

🎬 Психологический разбор сериала "Переходный возраст". Часть 1: Родители - о нашумевшем сериале. Если Вам нравится мой анализ, буду благодарна за реакции под этим текстом ♥️

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
▪️Навигация по каналу
▪️Мой сайт
💌 Отправьте мне слово "Консультация", чтобы узнать о стоимости и формате сеансов - я отвечу, как только освобожусь 🕊️

Все тексты канала по хэштегу #постынедели