Почему бывает сложно избавиться от родительских установок?

Предположим, вы уже осознали какие-то свои родительские установки («Надо быть скромной», «Мужчины не плачут», «Заботься о других, а не о себе», «Не высовывайся», «Надо всегда быть лучшим» и т.д. и т.п.), но осознание никак не помогает от них избавиться. Хоть и понятно уже, что они каким-то образом мешают во взрослой жизни. Или мама в разговоре начинает чему-то поучать, а вы в ответ взрываетесь (т.к. с одной стороны не хочется это слушать, но с другой —невозможно не слушать). Что же делать? Почему даже во взрослой жизни мы продолжаем за это держаться?

Первая причина, которая лежит на поверхности — мы можем не знать иной жизни, кроме той, которую нам описывают родители. Не знаем, как жить иначе, кроме как по тем правилам, которые нам диктовали родители. Отказ от родительских установок представляется рискованным шагом в неизвестность, который сделать очень и очень страшно. И тут с одной стороны нужна смелость рискнуть и попробовать иначе, а с другой — наличие таких людей вокруг, которые смогут поддержать это ваше новое проведение.

Но есть причина и глубже. Собственно, ради неё я и пишу этот пост. На самом деле следование родительским установкам помогает нам сохранять со своими родителями связь. Отказ от этих установок может пугать нас не просто неизвестностью, а одиночеством. И это одиночество совсем не то, что быть одному. Если я не следую родительским указам, то, как будто бы, перестаю быть их ребенком, остаюсь с жизнью один на один, теряю все стабильные опоры и связи в этом мире. Незавидная участь. У многих это вызывает панику. И вот здесь важно увидеть и понять-таки, что если я не разделяю родительских установок, я не перестаю быть их ребёнком. Я могу поддерживать связь каким-то иным способом, осталось только найти, каким. Я другой, нежели мои родители, но я все равно их люблю, все равно каким-то образом с ними связан. Я не один в этой жизни.

@plotnikov_spb

Добрый малый

Есть, например, Петя — добрый малый. Так заботится обо всех, так боится, что кто-то расстроится, так хочет выглядеть хорошим в чужих глазах, что никогда и не признается, что не может помочь, если просят. Сломается, загнётся, из кожи вон вылезет, спину надорвёт, в итоге с болезнью сляжет, но сделает все, чтобы другому было хорошо.

И понятно, что ему боком выходит такое поведение, но и не о нём речь, ему же на себя плевать, он о других заботится. Так давайте о других и поговорим, насколько им хорошо живётся с Петей.

А живётся с Петей хорошо только тем, кто нечувствителен к другим. Собственно, эти самые нечувствительные и научили Петю так жить. В то время, как те, что хотя бы чуть-чуть замечают и слышат другого, обладают хоть какой-то эмпатией, рядом с Петей страдают. Страдают от чувства вины.

Вины, что вот, в очередной раз обратились за помощью, забыв, что Петя отказать не может. И страдает же, но не говорит, помогает. Или даже не обращались, просто сил не хватило сделать всё самим, а Петя тут как тут. Безотказный, готовый помочь. И вот они и винят себя за своё невсесилье.

Так и живут.

А Петя старается, старается, чтобы другим было лучше. Не отказывает ни в чём. Везде готов помочь. Добрый малый.

@plotnikov_spb

Saint TeamLead Conf 2023

А вот и видео с выступления:

https://youtu.be/5gDkCqrr3sk

@plotnikov_spb

Творчество

Не делился этим здесь в блоге, но если кому интересно — раньше музыка занимала большую часть моей жизни, что-то из записей собрано здесь:

https://plotnikov.spb.ru/творчество/

@plotnikov_spb

Совет семейного психолога

В какой-то момент, в процессе практики семейного консультирования сформулировали с женой два шуточных и совсем не терапевтичных совета, которые могут быть полезны очень и очень многим парам. Звучат они так:

- Девушки, не ведите себя, как дуры.
- Парни, ну что вам стоит признать, что вы дураки?

@plotnikov_spb

Ответы на вопросы

Пишите в комментарии к этому посту свои вопросы, попробую, на что смогу, ответить следующими постами.

@plotnikov_spb

Неожиданно

Олег Владимирович, ректор нашего института, главный мой учитель, в интервью у Шихман: https://youtu.be/NWCQGKYTAc8

Зависимость

Первые несколько вопросов к посту выше касались темы зависимости, созависимости, контрзависимости: подстраиваюсь под других или избегаю этого. В одном случае люди мучаются от того, что зависят от других, в другом — знают, что могут зависеть и мучаются, стараясь этого избежать.

Хочу поделиться одной метафорой.

Иногда я сравниваю зависимый способ выстраивания отношений со стулом на одной ножке, и попыткой залезть на него с ногами, да ещё и устоять.

Одна ножка стула — это тот/то единственное, с чем я выстраиваю связь, на что опираюсь, и что влияет на моё состояние (объект зависимости). То, что мне так страшно потерять. И действительно, если по этой единственной ножке постучать, то вся конструкция пошатнётся, стоять на стуле станет небезопасно.

И пусть для наглядности метафоры ещё пол это лава.

Но как же тогда иначе?

А иначе — это садиться на нормальный стул, с несколькими ножками, и не забираться на него с ногами, а быть готовым, если что, с него встать.

Что это значит? Ну, например, выстраивать свою идентичность не на отношении и оценке одного единственного человека, а на отношении и оценке множества людей, да ещё и самому какое-то собственное отношение сформулировать. Или, например, не идти в отношения, где ваш личный бюджет будет зависеть только от того, сколько денег вам выделит муж. Какой бы он прекрасный человек ни был, это зависимая структура, вы будете чувствовать себя небезопасно. Добавьте ножек к стулу (источников дохода) и научитесь опираться на свои собственные ноги (способность зарабатывать самостоятельно).

И, кстати, да, эта способность стоять на собственных ногах в разных областях обретается в процессе сепарации. Так что, тут снова разговор может зайти о папе с мамой. Если ваше состояние полностью зависит от них, то высок риск в мире вокруг не заметить ничего кроме стульев с одной ножкой.

@plotnikov_spb

Продолжая метафору

Контрзависимость в метафоре выше — когда пытаешься стоять только на своих ногах, лишь бы только не сесть на какой-нибудь стул, поскольку все с одной ножкой, хоть их и много.

В процессе же сепарации научиться стоять на своих ногах это всего один из шагов. Итог сепарации — уметь опираться и на ноги, и на стул. Другими словами, научиться при необходимости опираться на родителей, брать от них что-то, но и быть отдельным человеком, способным с ними не согласиться, делать своё, опираться на себя и других.

@plotnikov_spb

Оценка = упрощение

Значительно проще решить, что человек мудак, чем разбираться в отношениях к нему, идентифицировать свои переживания, брать за них ответственность. Заметить, например, что я злюсь на него оттого, что в отношениях с ним не удаётся удовлетворить свою потребность в любви.

Также значительно легче поставить ученику тройку, чем вникнуть в его личные процессы, определить для него необходимый уровень нагрузки, подыскать подходящую поддержку, признать достижения и сформулировать ближайшую зону роста.

Это ни хорошо, ни плохо. Это просто факт — так проще. Надеюсь, это понятно, дальше будет сложнее.

Значительно легче оценить себя, как неспособного забраться на гору, чем признаться себе в своих страхах, определить, на какую высоту я могу забраться сам, а на какой высоте мне нужна поддержка, и какая поддержка.

Значительно легче определить себя, как плохого специалиста, после неудачной работы, чем взять ответственность и сделать что-то, чтобы далее не совершать подобных ошибок.

Значительно легче назвать себя плохим мужем/женой, чтобы не прикладывать никаких усилий в отношениях.

Значительно проще назвать себя никчёмным, чтобы не сталкиваться с напряжением и сложностями, сопутствующими росту, развитию, жизненному пути.

А теперь вывод. Ввалившись в стыд, осудив себя и оценив наихудшим образом, может быть очень полезно задаться вопросом — что я упрощаю, оценив себя так? Что эта оценка позволяет мне не переживать? Какую ответственность я избегаю?

@plotnikov_spb

Перечитываю с сыном вредные советы Григория Остера. Вот этот с новой стороны увидел, очень понравился. Включает в себя ряд основных принципов гештальт-терапии. Тут вам и парадоксальная теория изменений, и влияние осознанности на процесс, и изменение общего гештальта при неизменной фигуре.

@plotnikov_spb

Сложность выбора

Некоторые люди говорят, что им сложно совершить выбор, они стремятся избегать его, ни в коем случае не оказываться между А и Б. Но на самом деле выбор — элементарная функция. Проще, чем зубы почистить. И даже улитка, например, легко решает, куда ползти, не имея такого огромного мозга, как у нас. Секрет в том, что избегание выбора это тоже выбор. Нет сложности в том, чтобы принять решение — мы делаем это автоматически. Сложно его сознавать и принимать за него ответственность.

@plotnikov_spb

Внутри циклона

Внутри отношений мы — словно внутри циклона. Порой просто невозможно понять, что происходит. Процесс захватывает нас и несёт в неконтролируемом нами направлении. Именно поэтому хочется иногда вырваться, отдышаться, посмотреть со стороны, услышать взгляды других людей, увеличить масштаб, увидеть границы этого циклона, понять, как он действует, куда несёт и как устроен. И важно заметить этот момент — когда ты ещё не захвачен, не слит с циклоном. Когда ещё можешь отдать себе отчёт, что это просто природа такая. Нечто большее, чем ты. И ты отвечаешь лишь за то, как к этому адаптироваться в каждый отдельный момент времени.

@plotnikov_spb

Новые функции в телеграме

Ну что же, испробуем новую функцию в телеграм — возможность проголосовать за канал ;)

https://news.1rj.ru/str/plotnikov_spb?boost

Идеальное

Я уже писал о том, что перфекционизм можно рассматривать, как бегство от ответственности (идеальное — это то, за что можно не отвечать). В этом посте мысль идёт ещё дальше.

Требования от себя идеального результата может быть наиболее простым, преждевременным разрешением задачи формулирования требований, и даже своеобразной попыткой сэкономить силы.

Другими словами, может быть сложно понять, сколько нужно сделать, чтобы было «достаточно хорошо» и, чтобы избежать решения сложных аналитических вопросов о том, что действительно важно, а что нет, легче требовать от себя эфемерного «идеального».

Через эту призму любопытно посмотреть на разные понятия:
— сложно уловить, что такое достаточно хорошая мать, но ясно, как требовать быть идеальной;
— сложно понять, кто для меня достаточно хороший партнёр, но ясно, какой идеальный;
— сложно сказать, как выполнить работу достаточно хорошо, но ясно, как идеально.

И так далее, и знакомые качели:
- нужно идеально
- идеально не выходит
- если не выходит идеал, то я ничтожество
- ничего не буду делать, пока не будет идеальных условий сделать идеально
- ...

@plotnikov_spb

Полюса

Любые отношения — это тонкое лавирование между многочисленными полюсами, постоянный поиск компромисса, решения, как мы здесь и сейчас можем быть вместе. Один полюс, например, это нескончаемое подстраивание под другого, жертвование собой, потеря себя. Крайность здесь — забыть про свои потребности, перестать их чувствовать, жить чужой жизнью. Но есть и другой полюс — всегда оставаться собой. Это возможно только если я совсем не замечаю другого, вижу вместо него кого-то такого, с кем я могу не меняться. Как в музыке — если, с одной стороны, музыканты играют одну партию, не дополняя повторяют интонации друг друга или, с другой стороны, кто-то самозабвенно заполняет своим изящным соло общий фон, не давая "высказаться" остальным.

Именно поэтому из вариантов "послушать другого" или "решать, как хочешь" оба в какой-то момент могут оказаться неподходящими. Скорее стоит раз за разом задавать себе вопрос: "Насколько я свободен в выборе того или иного варианта?" Быть сильным/слабым, устойчивым/уязвимым, учить/учиться, руководить/подчиняться, вдохновлять/восхищаться, переживать близость или оказаться одному — список продолжите сами.

@plotnikov_spb

Карты на стол

Все мы играем в те или иные игры. Хорошая девочка, плохой мальчик, уверенный мужчина, жертва обстоятельств, козел отпущения — список бесконечен. В семье же эти игры становятся особенно изощрёнными и порой даже жестокими. В то время, как семейный психолог провоцирует раскрытие карт.

Только представьте себе, — играете себе, получаете от этого удовольствие, и тут приходит какой-то кайфолом и говорит:
— Т.е., у тебя половина козырей на руке, а у тебя — туз в рукаве?

Конечно, сразу становится неинтересно. Зато появляется возможность обратить внимание на отношения.

Кстати, совсем скоро мы с женой представим кое-что, очень и очень способствующее этому процессу, а пока — поиграю с вами в интригу, менеджер нашего нового продукта сказал, это может быть полезно ;)

@plotnikov_spb