Оценка = упрощение

Значительно проще решить, что человек мудак, чем разбираться в отношениях к нему, идентифицировать свои переживания, брать за них ответственность. Заметить, например, что я злюсь на него оттого, что в отношениях с ним не удаётся удовлетворить свою потребность в любви.

Также значительно легче поставить ученику тройку, чем вникнуть в его личные процессы, определить для него необходимый уровень нагрузки, подыскать подходящую поддержку, признать достижения и сформулировать ближайшую зону роста.

Это ни хорошо, ни плохо. Это просто факт — так проще. Надеюсь, это понятно, дальше будет сложнее.

Значительно легче оценить себя, как неспособного забраться на гору, чем признаться себе в своих страхах, определить, на какую высоту я могу забраться сам, а на какой высоте мне нужна поддержка, и какая поддержка.

Значительно легче определить себя, как плохого специалиста, после неудачной работы, чем взять ответственность и сделать что-то, чтобы далее не совершать подобных ошибок.

Значительно легче назвать себя плохим мужем/женой, чтобы не прикладывать никаких усилий в отношениях.

Значительно проще назвать себя никчёмным, чтобы не сталкиваться с напряжением и сложностями, сопутствующими росту, развитию, жизненному пути.

А теперь вывод. Ввалившись в стыд, осудив себя и оценив наихудшим образом, может быть очень полезно задаться вопросом — что я упрощаю, оценив себя так? Что эта оценка позволяет мне не переживать? Какую ответственность я избегаю?

@plotnikov_spb

Перечитываю с сыном вредные советы Григория Остера. Вот этот с новой стороны увидел, очень понравился. Включает в себя ряд основных принципов гештальт-терапии. Тут вам и парадоксальная теория изменений, и влияние осознанности на процесс, и изменение общего гештальта при неизменной фигуре.

@plotnikov_spb

Сложность выбора

Некоторые люди говорят, что им сложно совершить выбор, они стремятся избегать его, ни в коем случае не оказываться между А и Б. Но на самом деле выбор — элементарная функция. Проще, чем зубы почистить. И даже улитка, например, легко решает, куда ползти, не имея такого огромного мозга, как у нас. Секрет в том, что избегание выбора это тоже выбор. Нет сложности в том, чтобы принять решение — мы делаем это автоматически. Сложно его сознавать и принимать за него ответственность.

@plotnikov_spb

Внутри циклона

Внутри отношений мы — словно внутри циклона. Порой просто невозможно понять, что происходит. Процесс захватывает нас и несёт в неконтролируемом нами направлении. Именно поэтому хочется иногда вырваться, отдышаться, посмотреть со стороны, услышать взгляды других людей, увеличить масштаб, увидеть границы этого циклона, понять, как он действует, куда несёт и как устроен. И важно заметить этот момент — когда ты ещё не захвачен, не слит с циклоном. Когда ещё можешь отдать себе отчёт, что это просто природа такая. Нечто большее, чем ты. И ты отвечаешь лишь за то, как к этому адаптироваться в каждый отдельный момент времени.

@plotnikov_spb

Новые функции в телеграме

Ну что же, испробуем новую функцию в телеграм — возможность проголосовать за канал ;)

https://news.1rj.ru/str/plotnikov_spb?boost

Идеальное

Я уже писал о том, что перфекционизм можно рассматривать, как бегство от ответственности (идеальное — это то, за что можно не отвечать). В этом посте мысль идёт ещё дальше.

Требования от себя идеального результата может быть наиболее простым, преждевременным разрешением задачи формулирования требований, и даже своеобразной попыткой сэкономить силы.

Другими словами, может быть сложно понять, сколько нужно сделать, чтобы было «достаточно хорошо» и, чтобы избежать решения сложных аналитических вопросов о том, что действительно важно, а что нет, легче требовать от себя эфемерного «идеального».

Через эту призму любопытно посмотреть на разные понятия:
— сложно уловить, что такое достаточно хорошая мать, но ясно, как требовать быть идеальной;
— сложно понять, кто для меня достаточно хороший партнёр, но ясно, какой идеальный;
— сложно сказать, как выполнить работу достаточно хорошо, но ясно, как идеально.

И так далее, и знакомые качели:
- нужно идеально
- идеально не выходит
- если не выходит идеал, то я ничтожество
- ничего не буду делать, пока не будет идеальных условий сделать идеально
- ...

@plotnikov_spb

Полюса

Любые отношения — это тонкое лавирование между многочисленными полюсами, постоянный поиск компромисса, решения, как мы здесь и сейчас можем быть вместе. Один полюс, например, это нескончаемое подстраивание под другого, жертвование собой, потеря себя. Крайность здесь — забыть про свои потребности, перестать их чувствовать, жить чужой жизнью. Но есть и другой полюс — всегда оставаться собой. Это возможно только если я совсем не замечаю другого, вижу вместо него кого-то такого, с кем я могу не меняться. Как в музыке — если, с одной стороны, музыканты играют одну партию, не дополняя повторяют интонации друг друга или, с другой стороны, кто-то самозабвенно заполняет своим изящным соло общий фон, не давая "высказаться" остальным.

Именно поэтому из вариантов "послушать другого" или "решать, как хочешь" оба в какой-то момент могут оказаться неподходящими. Скорее стоит раз за разом задавать себе вопрос: "Насколько я свободен в выборе того или иного варианта?" Быть сильным/слабым, устойчивым/уязвимым, учить/учиться, руководить/подчиняться, вдохновлять/восхищаться, переживать близость или оказаться одному — список продолжите сами.

@plotnikov_spb

Карты на стол

Все мы играем в те или иные игры. Хорошая девочка, плохой мальчик, уверенный мужчина, жертва обстоятельств, козел отпущения — список бесконечен. В семье же эти игры становятся особенно изощрёнными и порой даже жестокими. В то время, как семейный психолог провоцирует раскрытие карт.

Только представьте себе, — играете себе, получаете от этого удовольствие, и тут приходит какой-то кайфолом и говорит:
— Т.е., у тебя половина козырей на руке, а у тебя — туз в рукаве?

Конечно, сразу становится неинтересно. Зато появляется возможность обратить внимание на отношения.

Кстати, совсем скоро мы с женой представим кое-что, очень и очень способствующее этому процессу, а пока — поиграю с вами в интригу, менеджер нашего нового продукта сказал, это может быть полезно ;)

@plotnikov_spb

Скоро... :)

Как договориться?

Иногда у меня спрашивают: «Как договориться?» С собой, с другим, с мужем, с ребёнком, с родителями, с какими-то внутренними фигурами.

И в ответ я задаю один и тот же вопрос: «А как вы договариваетесь?» В ответе чаще всего звучит: «Да никак. Он меня не слушает!»

— А вы его слушаете? Или ваше «договориться» значит, что другой должен безоговорочно принять вашу позицию?

@plotnikov_spb

Рабочая тетрадь для пар

По итогу 10 месяцев работы мы, наконец, готовы представить вам результат. Рабочая тетрадь для пар. 84 страницы теории и упражнений, собранных из практики семейного консультирования. Собирали долго и с любовью, структурировали и выделяли самое важное.

Зачем и кому эта тетрадь?

Главными ценностями семейной терапии я считаю:
- восстановление диалога между супругами;
- возбуждение интереса к себе и другому;
- развитие способности видеть себя и свои отношения со стороны;
- поиск новых форм взаимодействия.

Все эти ценности мы перенесли в рабочую тетрадь, сделав их её целями.

Знания, которые вы можете почерпнуть из совместной работы над тетрадью, конечно, не заменяют семейную терапию, но могут быть достойным подспорьем.

- вы точно сможете попробовать для себя новые формы взаимодействия друг с другом, новые способы выстраивать диалог;
- посмотрите на себя и свои отношения с разных углов, обретая всё более объёмную картину;
- поймёте многое о себе, своём партнёре, ваших отношениях;
- ну и просто сможете развлечься, многие из упражнений, если оба партнёра включены и заинтересованы друг в друге, могут приносить много удовольствия.

Заключительные рекомендации перед знакомством с тетрадью:
- выполняйте не более одного упражнения за раз, и только когда оба настроены на работу;
- находите время для совместного обсуждения упражнений, любой результат упражнения является важной информацией о вас;
- если возникают вопросы по выполнению упражнений, смело пишите их нам через бот, читайте ответы в нашем канале (все ссылки ниже);
- давайте себе как минимум день-два на то, чтобы переварить результаты упражнения;
- не спешите с выводами и решениями, структура тетради выстроена таким образом, что в ходе работы над ней многое встаёт на свои места;
- в оформлении тетради мы старались минимизировать количество иллюстраций, чтобы вам, если необходимо, было удобно распечатать тетрадь дома, работать с бумажным вариантом.

Это один из самых крупных проектов, над которыми мы работали вместе с женой, поэтому будем благодарны вашей поддержке, репостам и рекомендациям. Уверен, среди ваших друзей тоже есть пары, которым эта тетрадь может быть полезна.

Итак, ссылки:

- Сайт, где можно купить тетрадь https://mezdunami.taplink.ws/

- бот для вопросов по тетради https://news.1rj.ru/str/Ask_about_relationships_bot
- канал с ответами https://news.1rj.ru/str/mezhdu_nami_club
- служба заботы (техподдержка) d.plotnikovy@yandex.ru