Зависимость

Первые несколько вопросов к посту выше касались темы зависимости, созависимости, контрзависимости: подстраиваюсь под других или избегаю этого. В одном случае люди мучаются от того, что зависят от других, в другом — знают, что могут зависеть и мучаются, стараясь этого избежать.

Хочу поделиться одной метафорой.

Иногда я сравниваю зависимый способ выстраивания отношений со стулом на одной ножке, и попыткой залезть на него с ногами, да ещё и устоять.

Одна ножка стула — это тот/то единственное, с чем я выстраиваю связь, на что опираюсь, и что влияет на моё состояние (объект зависимости). То, что мне так страшно потерять. И действительно, если по этой единственной ножке постучать, то вся конструкция пошатнётся, стоять на стуле станет небезопасно.

И пусть для наглядности метафоры ещё пол это лава.

Но как же тогда иначе?

А иначе — это садиться на нормальный стул, с несколькими ножками, и не забираться на него с ногами, а быть готовым, если что, с него встать.

Что это значит? Ну, например, выстраивать свою идентичность не на отношении и оценке одного единственного человека, а на отношении и оценке множества людей, да ещё и самому какое-то собственное отношение сформулировать. Или, например, не идти в отношения, где ваш личный бюджет будет зависеть только от того, сколько денег вам выделит муж. Какой бы он прекрасный человек ни был, это зависимая структура, вы будете чувствовать себя небезопасно. Добавьте ножек к стулу (источников дохода) и научитесь опираться на свои собственные ноги (способность зарабатывать самостоятельно).

И, кстати, да, эта способность стоять на собственных ногах в разных областях обретается в процессе сепарации. Так что, тут снова разговор может зайти о папе с мамой. Если ваше состояние полностью зависит от них, то высок риск в мире вокруг не заметить ничего кроме стульев с одной ножкой.

@plotnikov_spb

Продолжая метафору

Контрзависимость в метафоре выше — когда пытаешься стоять только на своих ногах, лишь бы только не сесть на какой-нибудь стул, поскольку все с одной ножкой, хоть их и много.

В процессе же сепарации научиться стоять на своих ногах это всего один из шагов. Итог сепарации — уметь опираться и на ноги, и на стул. Другими словами, научиться при необходимости опираться на родителей, брать от них что-то, но и быть отдельным человеком, способным с ними не согласиться, делать своё, опираться на себя и других.

@plotnikov_spb

Оценка = упрощение

Значительно проще решить, что человек мудак, чем разбираться в отношениях к нему, идентифицировать свои переживания, брать за них ответственность. Заметить, например, что я злюсь на него оттого, что в отношениях с ним не удаётся удовлетворить свою потребность в любви.

Также значительно легче поставить ученику тройку, чем вникнуть в его личные процессы, определить для него необходимый уровень нагрузки, подыскать подходящую поддержку, признать достижения и сформулировать ближайшую зону роста.

Это ни хорошо, ни плохо. Это просто факт — так проще. Надеюсь, это понятно, дальше будет сложнее.

Значительно легче оценить себя, как неспособного забраться на гору, чем признаться себе в своих страхах, определить, на какую высоту я могу забраться сам, а на какой высоте мне нужна поддержка, и какая поддержка.

Значительно легче определить себя, как плохого специалиста, после неудачной работы, чем взять ответственность и сделать что-то, чтобы далее не совершать подобных ошибок.

Значительно легче назвать себя плохим мужем/женой, чтобы не прикладывать никаких усилий в отношениях.

Значительно проще назвать себя никчёмным, чтобы не сталкиваться с напряжением и сложностями, сопутствующими росту, развитию, жизненному пути.

А теперь вывод. Ввалившись в стыд, осудив себя и оценив наихудшим образом, может быть очень полезно задаться вопросом — что я упрощаю, оценив себя так? Что эта оценка позволяет мне не переживать? Какую ответственность я избегаю?

@plotnikov_spb

Перечитываю с сыном вредные советы Григория Остера. Вот этот с новой стороны увидел, очень понравился. Включает в себя ряд основных принципов гештальт-терапии. Тут вам и парадоксальная теория изменений, и влияние осознанности на процесс, и изменение общего гештальта при неизменной фигуре.

@plotnikov_spb

Сложность выбора

Некоторые люди говорят, что им сложно совершить выбор, они стремятся избегать его, ни в коем случае не оказываться между А и Б. Но на самом деле выбор — элементарная функция. Проще, чем зубы почистить. И даже улитка, например, легко решает, куда ползти, не имея такого огромного мозга, как у нас. Секрет в том, что избегание выбора это тоже выбор. Нет сложности в том, чтобы принять решение — мы делаем это автоматически. Сложно его сознавать и принимать за него ответственность.

@plotnikov_spb

Внутри циклона

Внутри отношений мы — словно внутри циклона. Порой просто невозможно понять, что происходит. Процесс захватывает нас и несёт в неконтролируемом нами направлении. Именно поэтому хочется иногда вырваться, отдышаться, посмотреть со стороны, услышать взгляды других людей, увеличить масштаб, увидеть границы этого циклона, понять, как он действует, куда несёт и как устроен. И важно заметить этот момент — когда ты ещё не захвачен, не слит с циклоном. Когда ещё можешь отдать себе отчёт, что это просто природа такая. Нечто большее, чем ты. И ты отвечаешь лишь за то, как к этому адаптироваться в каждый отдельный момент времени.

@plotnikov_spb

Новые функции в телеграме

Ну что же, испробуем новую функцию в телеграм — возможность проголосовать за канал ;)

https://news.1rj.ru/str/plotnikov_spb?boost

Идеальное

Я уже писал о том, что перфекционизм можно рассматривать, как бегство от ответственности (идеальное — это то, за что можно не отвечать). В этом посте мысль идёт ещё дальше.

Требования от себя идеального результата может быть наиболее простым, преждевременным разрешением задачи формулирования требований, и даже своеобразной попыткой сэкономить силы.

Другими словами, может быть сложно понять, сколько нужно сделать, чтобы было «достаточно хорошо» и, чтобы избежать решения сложных аналитических вопросов о том, что действительно важно, а что нет, легче требовать от себя эфемерного «идеального».

Через эту призму любопытно посмотреть на разные понятия:
— сложно уловить, что такое достаточно хорошая мать, но ясно, как требовать быть идеальной;
— сложно понять, кто для меня достаточно хороший партнёр, но ясно, какой идеальный;
— сложно сказать, как выполнить работу достаточно хорошо, но ясно, как идеально.

И так далее, и знакомые качели:
- нужно идеально
- идеально не выходит
- если не выходит идеал, то я ничтожество
- ничего не буду делать, пока не будет идеальных условий сделать идеально
- ...

@plotnikov_spb

Полюса

Любые отношения — это тонкое лавирование между многочисленными полюсами, постоянный поиск компромисса, решения, как мы здесь и сейчас можем быть вместе. Один полюс, например, это нескончаемое подстраивание под другого, жертвование собой, потеря себя. Крайность здесь — забыть про свои потребности, перестать их чувствовать, жить чужой жизнью. Но есть и другой полюс — всегда оставаться собой. Это возможно только если я совсем не замечаю другого, вижу вместо него кого-то такого, с кем я могу не меняться. Как в музыке — если, с одной стороны, музыканты играют одну партию, не дополняя повторяют интонации друг друга или, с другой стороны, кто-то самозабвенно заполняет своим изящным соло общий фон, не давая "высказаться" остальным.

Именно поэтому из вариантов "послушать другого" или "решать, как хочешь" оба в какой-то момент могут оказаться неподходящими. Скорее стоит раз за разом задавать себе вопрос: "Насколько я свободен в выборе того или иного варианта?" Быть сильным/слабым, устойчивым/уязвимым, учить/учиться, руководить/подчиняться, вдохновлять/восхищаться, переживать близость или оказаться одному — список продолжите сами.

@plotnikov_spb

Карты на стол

Все мы играем в те или иные игры. Хорошая девочка, плохой мальчик, уверенный мужчина, жертва обстоятельств, козел отпущения — список бесконечен. В семье же эти игры становятся особенно изощрёнными и порой даже жестокими. В то время, как семейный психолог провоцирует раскрытие карт.

Только представьте себе, — играете себе, получаете от этого удовольствие, и тут приходит какой-то кайфолом и говорит:
— Т.е., у тебя половина козырей на руке, а у тебя — туз в рукаве?

Конечно, сразу становится неинтересно. Зато появляется возможность обратить внимание на отношения.

Кстати, совсем скоро мы с женой представим кое-что, очень и очень способствующее этому процессу, а пока — поиграю с вами в интригу, менеджер нашего нового продукта сказал, это может быть полезно ;)

@plotnikov_spb

Скоро... :)