Идеальное

Я уже писал о том, что перфекционизм можно рассматривать, как бегство от ответственности (идеальное — это то, за что можно не отвечать). В этом посте мысль идёт ещё дальше.

Требования от себя идеального результата может быть наиболее простым, преждевременным разрешением задачи формулирования требований, и даже своеобразной попыткой сэкономить силы.

Другими словами, может быть сложно понять, сколько нужно сделать, чтобы было «достаточно хорошо» и, чтобы избежать решения сложных аналитических вопросов о том, что действительно важно, а что нет, легче требовать от себя эфемерного «идеального».

Через эту призму любопытно посмотреть на разные понятия:
— сложно уловить, что такое достаточно хорошая мать, но ясно, как требовать быть идеальной;
— сложно понять, кто для меня достаточно хороший партнёр, но ясно, какой идеальный;
— сложно сказать, как выполнить работу достаточно хорошо, но ясно, как идеально.

И так далее, и знакомые качели:
- нужно идеально
- идеально не выходит
- если не выходит идеал, то я ничтожество
- ничего не буду делать, пока не будет идеальных условий сделать идеально
- ...

@plotnikov_spb

Полюса

Любые отношения — это тонкое лавирование между многочисленными полюсами, постоянный поиск компромисса, решения, как мы здесь и сейчас можем быть вместе. Один полюс, например, это нескончаемое подстраивание под другого, жертвование собой, потеря себя. Крайность здесь — забыть про свои потребности, перестать их чувствовать, жить чужой жизнью. Но есть и другой полюс — всегда оставаться собой. Это возможно только если я совсем не замечаю другого, вижу вместо него кого-то такого, с кем я могу не меняться. Как в музыке — если, с одной стороны, музыканты играют одну партию, не дополняя повторяют интонации друг друга или, с другой стороны, кто-то самозабвенно заполняет своим изящным соло общий фон, не давая "высказаться" остальным.

Именно поэтому из вариантов "послушать другого" или "решать, как хочешь" оба в какой-то момент могут оказаться неподходящими. Скорее стоит раз за разом задавать себе вопрос: "Насколько я свободен в выборе того или иного варианта?" Быть сильным/слабым, устойчивым/уязвимым, учить/учиться, руководить/подчиняться, вдохновлять/восхищаться, переживать близость или оказаться одному — список продолжите сами.

@plotnikov_spb

Карты на стол

Все мы играем в те или иные игры. Хорошая девочка, плохой мальчик, уверенный мужчина, жертва обстоятельств, козел отпущения — список бесконечен. В семье же эти игры становятся особенно изощрёнными и порой даже жестокими. В то время, как семейный психолог провоцирует раскрытие карт.

Только представьте себе, — играете себе, получаете от этого удовольствие, и тут приходит какой-то кайфолом и говорит:
— Т.е., у тебя половина козырей на руке, а у тебя — туз в рукаве?

Конечно, сразу становится неинтересно. Зато появляется возможность обратить внимание на отношения.

Кстати, совсем скоро мы с женой представим кое-что, очень и очень способствующее этому процессу, а пока — поиграю с вами в интригу, менеджер нашего нового продукта сказал, это может быть полезно ;)

@plotnikov_spb

Скоро... :)

Как договориться?

Иногда у меня спрашивают: «Как договориться?» С собой, с другим, с мужем, с ребёнком, с родителями, с какими-то внутренними фигурами.

И в ответ я задаю один и тот же вопрос: «А как вы договариваетесь?» В ответе чаще всего звучит: «Да никак. Он меня не слушает!»

— А вы его слушаете? Или ваше «договориться» значит, что другой должен безоговорочно принять вашу позицию?

@plotnikov_spb

Рабочая тетрадь для пар

По итогу 10 месяцев работы мы, наконец, готовы представить вам результат. Рабочая тетрадь для пар. 84 страницы теории и упражнений, собранных из практики семейного консультирования. Собирали долго и с любовью, структурировали и выделяли самое важное.

Зачем и кому эта тетрадь?

Главными ценностями семейной терапии я считаю:
- восстановление диалога между супругами;
- возбуждение интереса к себе и другому;
- развитие способности видеть себя и свои отношения со стороны;
- поиск новых форм взаимодействия.

Все эти ценности мы перенесли в рабочую тетрадь, сделав их её целями.

Знания, которые вы можете почерпнуть из совместной работы над тетрадью, конечно, не заменяют семейную терапию, но могут быть достойным подспорьем.

- вы точно сможете попробовать для себя новые формы взаимодействия друг с другом, новые способы выстраивать диалог;
- посмотрите на себя и свои отношения с разных углов, обретая всё более объёмную картину;
- поймёте многое о себе, своём партнёре, ваших отношениях;
- ну и просто сможете развлечься, многие из упражнений, если оба партнёра включены и заинтересованы друг в друге, могут приносить много удовольствия.

Заключительные рекомендации перед знакомством с тетрадью:
- выполняйте не более одного упражнения за раз, и только когда оба настроены на работу;
- находите время для совместного обсуждения упражнений, любой результат упражнения является важной информацией о вас;
- если возникают вопросы по выполнению упражнений, смело пишите их нам через бот, читайте ответы в нашем канале (все ссылки ниже);
- давайте себе как минимум день-два на то, чтобы переварить результаты упражнения;
- не спешите с выводами и решениями, структура тетради выстроена таким образом, что в ходе работы над ней многое встаёт на свои места;
- в оформлении тетради мы старались минимизировать количество иллюстраций, чтобы вам, если необходимо, было удобно распечатать тетрадь дома, работать с бумажным вариантом.

Это один из самых крупных проектов, над которыми мы работали вместе с женой, поэтому будем благодарны вашей поддержке, репостам и рекомендациям. Уверен, среди ваших друзей тоже есть пары, которым эта тетрадь может быть полезна.

Итак, ссылки:

- Сайт, где можно купить тетрадь https://mezdunami.taplink.ws/

- бот для вопросов по тетради https://news.1rj.ru/str/Ask_about_relationships_bot
- канал с ответами https://news.1rj.ru/str/mezhdu_nami_club
- служба заботы (техподдержка) d.plotnikovy@yandex.ru

Появляются первые отзывы на новую тетрадь. Этот — от коллеги-супервизора.

Действительно, мы не писали об этом отдельно, но тетрадь может быть полезна также и практикующим психологам, для расширения инструментария.

@plotnikov_spb

Влияние интерпретации

Я далёк от квантовой физики, но, говорят, там наблюдатель влияет на результат эксперимента — за чем наблюдает у частицы, то она и проявляет. Верю, что это так, потому как в психологии происходит нечто очень похожее.

То, как я вижу, интерпретирую другого человека, влияет на него.

Этому масса примеров, самые очевидные — в детско-родительских отношениях. Одно дело интерпретировать непослушание ребёнка его непослушностью и вредностью. Другое — его усталостью. На самом деле в ребёнке есть и то, и другое. Но то, как он будет видеть себя, зависит от того, что скажет родитель.

Или пример из супружеской жизни. Саша провинился перед Машей и купил ей цветы. Чем обусловлено поведение Саши? Много чем, психика нелинейна и амбивалентна. Саша одновременно переживает и вину, и любовь, и много чего ещё. А ещё, например, у него есть какие-то стереотипы и представления. Это нормально, и также нормально, что Саша почти ничего из этого не сознаёт.

Что может сказать Маша в ответ на подаренные цветы?
— Ты сделал это из чувства вины!
— Ты вечно мне даришь цветы, больше ничего не можешь!
— Ты даришь мне цветы только потому, что я тебе так сказала!
— Я знаю, что ты меня любишь.

И многое другое. И всё это будет интерпретацией поведения Саши, которая будет на него влиять. В зависимости от сказанного Машей он будет сильнее чувствовать стыд, вину или любовь. В его бессознательном есть всё это, но явным, проявленным, лучше сознаваемым и ощущаемым будет то, что отразит Маша.

Такие дела.

Если есть ещё примеры — пишите в комментарии ;)

@plotnikov_spb

Сопротивление

В любой системе действуют силы, как минимум, двух направленностей. Одна — на развитие, вторая — на сохранение безопасности, стабильности. Порой они могут противопоставляться друг другу, и направленность на сохранение безопасности и стабильности трактоваться, как сопротивление развитию. Я же хочу подчеркнуть, что оба этих вектора важны, и в движении против развития тоже удовлетворяются важные потребности.

Именно поэтому, записавшись в спортзал, мы можем в него не ходить. Купив книгу — не читать её (особенно "легкий способ бросить курить"). Подписавшись на полезный блог — не пробовать, что там описано, продолжая только читать и лайкать (я, вроде, и развиваюсь, читая, но и ничего не меняю, ничего не пробуя из предложенного).

И знаете, ещё когда мы начинали работать над тетрадью, я думал, что на неё будет минимальный спрос. Не потому что она не полезна, а именно потому, что она может быть полезна, может что-то изменить внутри пары. Но всё-таки спрос есть, и даже в нашем канале с ответами появляются первые вопросы по заданиям. Так что, кто-то не только купил, но и решил попробовать что-то выполнить. Это прекрасно.

Но и прекрасно то, как пары, каждая по своему, сохраняют стабильность внутри себя. Знаю тех, кто скачал, но не открыл. Знаю тех, кто открыл и сразу сформулировал, почему тетрадь не подходит. Знаю тех, кто прочитал каждое упражнение, согласился с важностью каждого из них, но ни одного не попробовал сделать. Я спокоен за все эти пары. Они, правда, сильны в сохранении стабильности.

Но, чтобы одновременно, поддержать и интенцию к развитию, хочется сказать следующее. Вы ничего не потеряете, пробуя что-то новое. И вряд ли что-то кардинально изменится в вашей жизни. Вы всегда можете выбирать, что делать, а что не делать. Можете регулировать степень своей включенности и активности. И также, вы вряд ли потеряете что-то, но скорее приобретёте. Все наши качества, умения, навыки, способы выстраивания отношений с другими и с собой, остаются с нами на всю жизнь. Стереть что-то внутри себя нельзя. И для потери какого-то психологического качества или навыка должно произойти что-то серьёзное, например, физическая травма.

— Что же делать, раз ни от чего невозможно избавиться? — спросят те, у которых превалирует стремление к развитию.
— Избавиться нельзя, но можно дополнить. Дополнить новыми качествами, умениями, навыками, опытом, чтобы позднее появилась свобода выбора — делать по-старому или по-новому.

И это касается не только упражнений в тетради.

@plotnikov_spb

Рекомендасьон

Уже как-то писал про своего коллегу, Сергея, который также, как я, ведёт блог в телеграме. С прошлого моего упоминания уже прошло какое-то время, за которое появилось множество любопытных постов и мыслей. Например, предложение рассматривать терапевтическую сессию, как сон. Или идеи о том, как возникает навязчивость. Или эфиры, где мужики говорят об отношениях.

Гляньте, вдруг найдёте для себя что-то полезное.

@plotnikov_spb