Скоро... :)

Как договориться?

Иногда у меня спрашивают: «Как договориться?» С собой, с другим, с мужем, с ребёнком, с родителями, с какими-то внутренними фигурами.

И в ответ я задаю один и тот же вопрос: «А как вы договариваетесь?» В ответе чаще всего звучит: «Да никак. Он меня не слушает!»

— А вы его слушаете? Или ваше «договориться» значит, что другой должен безоговорочно принять вашу позицию?

@plotnikov_spb

Рабочая тетрадь для пар

По итогу 10 месяцев работы мы, наконец, готовы представить вам результат. Рабочая тетрадь для пар. 84 страницы теории и упражнений, собранных из практики семейного консультирования. Собирали долго и с любовью, структурировали и выделяли самое важное.

Зачем и кому эта тетрадь?

Главными ценностями семейной терапии я считаю:
- восстановление диалога между супругами;
- возбуждение интереса к себе и другому;
- развитие способности видеть себя и свои отношения со стороны;
- поиск новых форм взаимодействия.

Все эти ценности мы перенесли в рабочую тетрадь, сделав их её целями.

Знания, которые вы можете почерпнуть из совместной работы над тетрадью, конечно, не заменяют семейную терапию, но могут быть достойным подспорьем.

- вы точно сможете попробовать для себя новые формы взаимодействия друг с другом, новые способы выстраивать диалог;
- посмотрите на себя и свои отношения с разных углов, обретая всё более объёмную картину;
- поймёте многое о себе, своём партнёре, ваших отношениях;
- ну и просто сможете развлечься, многие из упражнений, если оба партнёра включены и заинтересованы друг в друге, могут приносить много удовольствия.

Заключительные рекомендации перед знакомством с тетрадью:
- выполняйте не более одного упражнения за раз, и только когда оба настроены на работу;
- находите время для совместного обсуждения упражнений, любой результат упражнения является важной информацией о вас;
- если возникают вопросы по выполнению упражнений, смело пишите их нам через бот, читайте ответы в нашем канале (все ссылки ниже);
- давайте себе как минимум день-два на то, чтобы переварить результаты упражнения;
- не спешите с выводами и решениями, структура тетради выстроена таким образом, что в ходе работы над ней многое встаёт на свои места;
- в оформлении тетради мы старались минимизировать количество иллюстраций, чтобы вам, если необходимо, было удобно распечатать тетрадь дома, работать с бумажным вариантом.

Это один из самых крупных проектов, над которыми мы работали вместе с женой, поэтому будем благодарны вашей поддержке, репостам и рекомендациям. Уверен, среди ваших друзей тоже есть пары, которым эта тетрадь может быть полезна.

Итак, ссылки:

- Сайт, где можно купить тетрадь https://mezdunami.taplink.ws/

- бот для вопросов по тетради https://news.1rj.ru/str/Ask_about_relationships_bot
- канал с ответами https://news.1rj.ru/str/mezhdu_nami_club
- служба заботы (техподдержка) d.plotnikovy@yandex.ru

Появляются первые отзывы на новую тетрадь. Этот — от коллеги-супервизора.

Действительно, мы не писали об этом отдельно, но тетрадь может быть полезна также и практикующим психологам, для расширения инструментария.

@plotnikov_spb

Влияние интерпретации

Я далёк от квантовой физики, но, говорят, там наблюдатель влияет на результат эксперимента — за чем наблюдает у частицы, то она и проявляет. Верю, что это так, потому как в психологии происходит нечто очень похожее.

То, как я вижу, интерпретирую другого человека, влияет на него.

Этому масса примеров, самые очевидные — в детско-родительских отношениях. Одно дело интерпретировать непослушание ребёнка его непослушностью и вредностью. Другое — его усталостью. На самом деле в ребёнке есть и то, и другое. Но то, как он будет видеть себя, зависит от того, что скажет родитель.

Или пример из супружеской жизни. Саша провинился перед Машей и купил ей цветы. Чем обусловлено поведение Саши? Много чем, психика нелинейна и амбивалентна. Саша одновременно переживает и вину, и любовь, и много чего ещё. А ещё, например, у него есть какие-то стереотипы и представления. Это нормально, и также нормально, что Саша почти ничего из этого не сознаёт.

Что может сказать Маша в ответ на подаренные цветы?
— Ты сделал это из чувства вины!
— Ты вечно мне даришь цветы, больше ничего не можешь!
— Ты даришь мне цветы только потому, что я тебе так сказала!
— Я знаю, что ты меня любишь.

И многое другое. И всё это будет интерпретацией поведения Саши, которая будет на него влиять. В зависимости от сказанного Машей он будет сильнее чувствовать стыд, вину или любовь. В его бессознательном есть всё это, но явным, проявленным, лучше сознаваемым и ощущаемым будет то, что отразит Маша.

Такие дела.

Если есть ещё примеры — пишите в комментарии ;)

@plotnikov_spb

Сопротивление

В любой системе действуют силы, как минимум, двух направленностей. Одна — на развитие, вторая — на сохранение безопасности, стабильности. Порой они могут противопоставляться друг другу, и направленность на сохранение безопасности и стабильности трактоваться, как сопротивление развитию. Я же хочу подчеркнуть, что оба этих вектора важны, и в движении против развития тоже удовлетворяются важные потребности.

Именно поэтому, записавшись в спортзал, мы можем в него не ходить. Купив книгу — не читать её (особенно "легкий способ бросить курить"). Подписавшись на полезный блог — не пробовать, что там описано, продолжая только читать и лайкать (я, вроде, и развиваюсь, читая, но и ничего не меняю, ничего не пробуя из предложенного).

И знаете, ещё когда мы начинали работать над тетрадью, я думал, что на неё будет минимальный спрос. Не потому что она не полезна, а именно потому, что она может быть полезна, может что-то изменить внутри пары. Но всё-таки спрос есть, и даже в нашем канале с ответами появляются первые вопросы по заданиям. Так что, кто-то не только купил, но и решил попробовать что-то выполнить. Это прекрасно.

Но и прекрасно то, как пары, каждая по своему, сохраняют стабильность внутри себя. Знаю тех, кто скачал, но не открыл. Знаю тех, кто открыл и сразу сформулировал, почему тетрадь не подходит. Знаю тех, кто прочитал каждое упражнение, согласился с важностью каждого из них, но ни одного не попробовал сделать. Я спокоен за все эти пары. Они, правда, сильны в сохранении стабильности.

Но, чтобы одновременно, поддержать и интенцию к развитию, хочется сказать следующее. Вы ничего не потеряете, пробуя что-то новое. И вряд ли что-то кардинально изменится в вашей жизни. Вы всегда можете выбирать, что делать, а что не делать. Можете регулировать степень своей включенности и активности. И также, вы вряд ли потеряете что-то, но скорее приобретёте. Все наши качества, умения, навыки, способы выстраивания отношений с другими и с собой, остаются с нами на всю жизнь. Стереть что-то внутри себя нельзя. И для потери какого-то психологического качества или навыка должно произойти что-то серьёзное, например, физическая травма.

— Что же делать, раз ни от чего невозможно избавиться? — спросят те, у которых превалирует стремление к развитию.
— Избавиться нельзя, но можно дополнить. Дополнить новыми качествами, умениями, навыками, опытом, чтобы позднее появилась свобода выбора — делать по-старому или по-новому.

И это касается не только упражнений в тетради.

@plotnikov_spb

Рекомендасьон

Уже как-то писал про своего коллегу, Сергея, который также, как я, ведёт блог в телеграме. С прошлого моего упоминания уже прошло какое-то время, за которое появилось множество любопытных постов и мыслей. Например, предложение рассматривать терапевтическую сессию, как сон. Или идеи о том, как возникает навязчивость. Или эфиры, где мужики говорят об отношениях.

Гляньте, вдруг найдёте для себя что-то полезное.

@plotnikov_spb

Дифференциация чувств

Маленькие дети не умеют дифференцировать свои телесные ощущения. Ребёнок может сказать, что у него болит живот, но что это значит? На самом деле у него может болеть желудок, кишечник или даже пресс — он не различает. И согласитесь, для выживания хорошо бы научиться подобные ощущения различать. Чтобы понимать, когда надо бежать к врачу, а когда в туалет.

Чувства также проявляются в телесных ощущениях, но более тонко. И они точно также сообщают нам важную информацию. Одно дело сказать «мне больно (или неприятно) от твоих слов». Другое дело: мне печально, мне стыдно, мне страшно, мне горько и т.д.

@plotnikov_spb

Успешный успех

— Пробуй, делай, пробивай!
— Но я не могу...
— Почему?
— Не знаю, мама бы не одобрила...
— О, это детские установки, ты так и продолжишь быть хорошим мальчиком?
— Но...

Но что если следование этим установкам — это единственная тонкая нить, которая связывает человека с его матерью? Единственный еле уловимый канал, через который он получает от матери редкие капли любви? Всё равно их пробивать на пути к успешному успеху?.. Что же тогда вы получите в итоге? Несчастного мальчика на бентли без капли материнской любви?..

@plotnikov_spb

Зачем ты со мной?

Однажды я писал о том, что наличие вопроса о смысле жизни сообщает о прерванном переживании. И решение этого вопроса заключается не столько в поиске ответа, сколько в восстановлении чувствительности.

В этом же посте речь пойдёт о другом вопросе, или даже о группе вопросов — поиске смысла, значения, причин в том, что другой выбирает меня. Вопросы типа:
— Зачем ты со мной?
— Почему ты меня выбираешь?
— Что я тебе должен за твоё отношение?
— Что ты от меня хочешь?
И т.д.

Так вот, также, как вопрос о смысле является показателем определённого состояния в жизни, так и эти вопросы являются показателями определённого способа выстраивания отношений. Субъект-объектного, инструментального отношения.

Я отношусь к другому, как к объекту удовлетворяющему мои потребности и предполагаю, что другой относится ко мне так же.

В то время, как в субъект-субъектных отношениях подобные вопросы просто не возникают.

Субъект-объектные отношения это норма в рыночных отношениях, и вышеперечисленные вопросы в этом случае адекватны и даже важны. Например, заметить, что от меня хочет продавец, предлагающий бесплатную услугу.

Если же мы говорим о многом, что входит в понятия близости, контакта, встречи, чаще это возможно только в субъект-субъектных отношениях.

@plotnikov_spb

Антинарциссическая конференция

Неожиданно обнаружил себя рядом с зарождением чего-то большого.

Несколько лет назад это был клуб для психологов, который мы вели, по сути, втроём, и ещё с того момента я выступал в нём в роли супервизора. Далее психологический клуб перерос в проект Маяк, команда которого все росла. Курсы включали в себя супервизии, интервизии, лекции, практические занятия, общение в сообществе.

Каждый Маяк длился несколько месяцев. Прошёл первый, второй, третий, четвёртый. Ведение супервизий для меня стало важной большой и привычной частью работы. Стало нормой — 2-3 группы в неделю на 30 человек.

И вот, к началу пятого Маяка мы получили аккредитацию. Теперь по окончанию курса выдаются сертификаты государственного образца.

Ну а раз масштаб дошёл до такого, то пора бы уже и организовать конференцию.

И вот она, уже совсем скоро, 24-26 ноября. Я там тоже буду, на мне проведение большого мастер-класса во второй день.

Ознакомиться с программой можно здесь: https://dateshidze.com/conference

Буду рад встрече.

@plotnikov_spb

Утренняя почта

Запись нашего с Марком эфира уже на YouTube

https://youtu.be/7w7b9wnj7Is?si=LXfqoSMciF4L2Tpm