Зачем тебе это надо?

Все стремятся в отношения. А для чего?

Давай порассуждаем.
Как только рядом появляется мужчина:

⁃ с ним приходят обязательства и разбросанные носки. Кормить, убирать, стирать, встречать, провожать, рожать, воспитывать

⁃ а вот свобода уходит. Раньше ты могла встать в выходной или не вставать, готовить или просто заказать роллы, надевать что угодно, ходить с подружками в бар или улететь в отпуск. А теперь всё, сиди и делай, что говорят

⁃ ты распоряжалась своими деньгами, как хотела. Может и не своими тоже. А тут на них есть претенденты

⁃ ты принимала решения сама, несла за них ответственность. Или даже не несла. А мужчина требует от тебя логики, экономии, порядка

⁃ опять же носки, девчонки, волосы в ванной и чашки на столе 🤦🏻‍♀️

Ну и вопрос, че все рвутся в отношения? Что там хорошего?

Ладно. Хорошо тоже может быть.

Сегодня ровно 28 лет мы вместе с мужем💜

Ходить за ручку, смотреть в обнимку кино и покупать парные чашки.

Есть кому пожаловаться на начальника или посплетничать про подружку.

Ножи поточить, лампочку вкрутить и колеса поменять.

Купать ребенка, наряжать ёлку и заворачивать подарки.

Что я ещё забыла? Пиши в комментах

Опять же, с мужчиной денежек побольше.
В ипотеку можно зайти. Или это уже не плюс?

Есть ещё секс, обнимашки и вообще вместе весело!

Короче, в отношениях тоже хорошо, а в хороших отношениях - ещё лучше. Проверено!

Теперь вопрос - как построить их так, чтобы классно было? Или освежить существующие? Или перестать встречать придурков?

Это и сложно, и просто одновременно. Все стадии отношений, с упражнениями, психологическими техниками и личным опытом рассказываю тут. Забирай и наслаждайся!

"Фу какая! Атписка!"

Написал мне мужчина под постом. Отписаться молча не получилось. Подумать тоже.

Всё, что тут написано - это не мои мысли, а ваши.
Я практикующий специалист, веду прием 20 дней каждый месяц по 2-5 человек в день. И эти слова мне приносят женщины. Значит такие мысли точно есть, и их очень много - это факт номер раз.

Отношения - это не всегда обнимашки, цветочки и розовые пони. И написавшие «ниче такова, мой мужчина лучший, свет в окне каждую минуту» - увы, тоже лукавят. Потому что отношения - это, в том числе, и тишина, боль, сомнения, разочарования. И это факт номер два.

И для того, чтобы жить свою жизнь красиво, честно, с радостью - одних чувств недостаточно. Нужно кое-что еще.

Как думаешь, что?🤔

Не договорила

Эмоциональный интеллект - вот, что совершенно необходимо для счастливой жизни в целом, и для отношений в частности.

Это способность человека верно распознавать чувства, эмоции, желания и свои, и чужие. Умение притормаживать в реакциях для анализа будущих действий. Навык выстраивать мотивацию из реалий и надолго, а не из успешного успеха в выгорание.

Проще говоря, у человека с развитым эмоциональным интеллектом не возникнет желания написать гадкий комментарий, швырнуть забытую партнером на столе чашку или просто укусить до крови. Умение распознавать и выходить из манипуляций, не спорить до усёру, быть более гибким и мобильным - всё туда же.

Когда человек не умеет распознавать и регулировать свои эмоции, он прямым ходом идет к зависимостям, депрессии, неврозам или психическим заболеваниям. Потому что психика не вывозит напряжения.
И варианта два - или агрессировать любым способом (даже молча), или развивать эмоциональный интеллект и выстраивать адекватную коммуникацию. И с собой, и с миром. Но в первую очередь с собой, конечно.

Поэтому чувства, единороги и потоки Ниагары - это важно. Но сохранять ясную голову тоже надо.
Откликается тебе это?

Всем прекрасного дня 🤗

Так просто, но так сложно
бывает разговаривать с самым близким человеком

У нас был прямой эфир, где мы обсуждали как освежить отношения, что делать на первом свидании и перестать встречать «не тех»
И в том числе, затронули тему, как разговаривать так, чтобы человек тебя понял и это не переходило в скандал.

Разговор - это фундамент отношений. Если он сводится к «купи хлеба» и «забери ребенка», то немудрено, что всё разваливается.

И в этот момент начинается:

"Ты меня не слышишь! Ты мне ничего не даришь! Ты не обращаешь на меня внимания! Я не уборщица!"

И полетели оскорбления, швабры и чашки.

И с одной стороны, высказываться совершенно необходимо. Потому что терпилы и хорошие девочки много болеют и очень несчастны.
А с другой стороны, крики точно не дадут результата.

Что делаем?
Строим разговор из Я. И абсолютно убираем Ты:

"Мне плохо. Я обижаюсь. Я не понимаю, что мне сделать. Я хочу попросить."

В этой беседе, даже если она со слезами, обвинений становится сильно меньше. Твой партнер может услышать и понять твои чувства и желания.

Сначала это дается не просто. Но с практикой получается лучше, и оба партнера заходят в обсуждения всё легче.

Вот думаю, может налить бокальчик вина и как-нибудь встретиться в прямом эфире?

Скоро Новый год, могу рассказать, почему не сбываются загаданные желания.
Ну или предлагай тему в комментариях❤️

Виновата или нет?

Вообще, вина - сложное и едкое чувство, от которого сложно избавиться. И человек часто путает ответственность и вину, контроль.

Вот в чем штука. Ты можешь думать, что несешь ответственность за любую ситуацию. Корить себя, за неудачные результаты. И испытывать вину за происходящее.

Но смотри.
Например, человек упал в яму и он может быть не виноват. Нельзя наверняка предусмотреть всё, проконтролировать, случается разное.
Но вот лежать дальше в яме или осознать, вылезти и отмыться - это точно личная ответственность.

И если ты выбираешь лежать там, испытывая угрызения совести и сетуя на судьбу и ничего не делаешь, чтобы исправить ситуацию, то у меня вопросы.

А зачем тебе эта яма? Почему тебе в ней так хорошо? И зачем ты орешь, если не хочешь вылазить?

Люди часто используют слова «Я должен», подразумевая что «я несу ответственность»
Но это совершенно разные вещи. Виноватый и должный - это про страх и несчастье.
Когда ты берешь на себя ответственность - ты обретаешь свободу.

Знаешь таких, кто в луже лежит и не встает?

Давно не было у нас рубрики #вопросы_с_форума
Что бы вы посоветовали?🤔

Запретный плод

Мы не раз обсуждали, что доступность быстро убивает интерес.
Тогда как невозможность получить что-либо - разогревает состояние до «ни есть, ни пить не могу»

Это как в диете. Когда это нельзя, особенно после шести, то именно Это и будет хотеться больше всего. Особенно вечером) И если всё время маячит перед глазами - тем более.

Привычная же за 20 лет «яичница», да ещё и при наличии 3 уже взрослых сыновей, не вызывает аппетита.
И видимо не старается его вызвать.

Если бы герои с форума вступили в интимную связь, возможно оба быстро остыли.
Потому что наши фантазии не всегда соответствуют действительности.

Правда, девочки?😉

Развод - дело тонкое

«Он меня обманул - обещал, что будет со мной всю жизнь. Обещал любить и заботиться. Он ушел и разрушил мою жизнь. Я его ненавижу, мне плохо, хочу его вернуть. Нет, не хочу, чтоб он сдох»

Примерно такой запрос пришел ко мне в терапию.

Он ушел не к женщине. Он просто ушел. Потому что «устал быть с тобой рядом не мужчиной, хочу жить жизнь не так, как ты говоришь, а как я хочу»
В браке пробыли больше 20 лет.
И когда ребенок уехал из дома, оказалось что между ними ничего давно не осталось.

Если честно, это частая история. Женятся люди одни, стараются быть хорошими, мы об этом не раз говорили. А потом шаг за шагом, год за годом, они меняются. А знакомиться и вникать в того, кто по умолчанию рядом - не хочется и даже не думается.

Развод - всегда боль и страдание. По факту - это смерть семьи, травма. И её нужно проживать правильно. Всё те же отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Это часто неожиданность, даже если давно чувствуется неладное.

А знаешь, почему боль не уходит так долго и бесконечно крутится куча вопросов в голове?

Как я буду жить дальше?

Один из первых вопросов, возникающий при объявлении или решении о разводе.

Чем дольше пара находилась вместе, тем больше было создано общих традиций, привычек, планов. И поэтому развод - не только потеря партнера - это потеря всей жизни.

Поэтому важно проходить все психологические этапы и выходить в новую жизнь.

Отрицание выражается в «делать вид», что всё в порядке. Чтобы никто ничего не знал и не видел. Чем больше здесь выговаривать, выплакивать эмоций, тем быстрее будет всё идти. Если нет близкого человека, готового это принять - иди к психологу и выливай всё, что на душе.

Гнев идет зачастую параллельно. «За что так со мной?»
Искать ответа бесполезно. Развод - лишь результат длительного процесса, в котором участвовали оба. Поэтому хочется рыдать и орать - вперед. Опять же лучше с тем, кто готов выслушать.

Торговаться, искать возможность договориться.
Попытка «а вдруг ещё можно всё исправить» любым способом. оставленный партнер всеми силами пытается стать лучше.
Хорошо помогает писать минусы былых отношений. Что раздражало, бесило, сердило. Ну и попытка осознать, что насильно мил не будешь.

Разочарование и упадок наступают после. Утрата надежд и не понятно, что делать дальше. И не хочется ничего.
Здесь важно определить, о чём именно я грущу? Что у меня так и не получилось в старых отношениях? Что я хотела делать, но отношения мне мешали? Это поможет начать ставить новые цели. А они притянут тебя в сторону жизни.

И после наступает принятие и осознание. Здесь уже можно адекватно видеть, что было хорошего, а что плохого. Приходит понимание своих ценностей и потребностей. И начинается новая жизнь.

Развод - сложный процесс. Важно не застревать ни в одной стадии надолго, бережно оценивая, где я нахожусь и нужна ли мне помощь.🙏

Поддерживаю! Развод в отношении детей-тема оч насущна...как с ними быть,что говорить что нет,как говорить...

Мы должны быть вместе ради ребенка
Или что делать с детьми при разводе.

Эта тема больная и сложная.
Потому что:
⁃ рожала, когда всё было хорошо
⁃ чтобы удержать или влюбить
⁃ ребенок дорог, а значит хороший инструмент для манипуляции
⁃ ребенок эмоционально участвует и давит на родителей

Что делать?
Начну с банального.
Вы перестаете быть мужем и женой, но папой и мамой останетесь. И если ребёнок это поймёт, ему будет легче. Говорите ему об этом.

Позиция должна быть чёткой, ровной, спокойной.
«Мы тебя любим и не бросаем. Вместе жить не будем, но ты тут не причём»
Никаких «нам надо пожить отдельно, подумать» не должно быть. Надежда будет поддерживать иллюзию.

Подробности точно лишние и могут усугубить ситуацию. Не надо рассказывать причин.

Никакой неопределенности, молчаливой пропажи одного из родителей из дома не должно быть, от этого только хуже.

Нужно отделить свои боль и страх от ребенка. Скандалы, слезы, жалобы «на этого козла, который нас с тобой бросил» останутся с твоим дитём навсегда! Вызовут множество проблем, в том числе в будущих отношениях.

Поэтому свои страдания подругам или психологу.

Ребенок несомненно чувствует растерянность, страх, беспомощность, вину, гнев, печаль. И нужно найти силы и время, чтобы помочь ему прожить это. Несмотря на свою боль.

У детей точно также проходят все стадии, о которых мы говорили выше. Наберись терпения и помогай. Или привлекай детского психолога.
Самое главное, не пропусти молчания, депрессии, изменения в поведении.

Лучше два относительно или действительно счастливых родителя, чем несчастье, которое ребенок считывает даже из тишины. Ломается об него, привыкает и верит, что такие отношения - норма.

Не можете жить вместе? Не надо терпеть ради детей. Но разойтись с наименьшими потерями - главная задача взрослых.